Можно ли перевоспитать мужа/жену?

[Кошара 0]

да какое взрослении в 20 лет у парня, о чем вы гооврите!!!!

Девушке то не все взрослыми становяться,а уж про парней молчу....

бежать вам от него надо.....

потому что не перевоспитаете. ак скоре и вообще "мамочкой" ему станете...

остановитесь и твердо твердо подумайте :"Оно вам Надо???"

я бы просто исчезла бы из жизни такого человека....для профилактики, чтобы понял, с кем хочет пока остаться, с мамой или с ноовой жизнью - женой, проблемами, компромиссами

а на грубость, если вдруг что то - почему бы грубостью не ответить? И пусть это выльется в скандал, зато будет знать что не одному ему "можно"...

авось и отучиться....себе и вам неприятно делать

[Галчонка 238 063]

Глаза Цвета Счастья

Муж не должен принимать чью-либо сторону, но так как вы муж и жена и жить ему с вами,а не с мамой, и он должен поддержать вас в этой ситуации,если его мама не хочет чтоб вы жили в ее квартире (а об этом он должен с ней сам поговорить,это же его мама), значит муж должен переехать к вам(вашей маме) или в съемную квартиру

Я так поняла, что мама в принципе не против, чтобы они жили в ее квартире. То что однажды сказала "выгоню" - это еще не показатель, мало ли что можно в сердцах сказать. А вот ультимативное требование невестки:

либо его мать позвонит мне и возьмет свои слова обратно или переписывает квартиру на него, либо моей ноги в этой квартире не будет.

любую маму заденет.

Да и покажите мне мужика, которому нравится, что ему ультиматумы выставляют?

И ведь девушка не захотела сама со свекровью спокойно поговорить (из-за чего-то эта ссора ведь возникла?), разобраться. А через мужа требования выставлять - а об нем она подумала: это ведь не посторонний человек, мама его.

[Elise 4]

elen

1) вас папа с мамой сильно избаловали

2) Мало того, что ваш муж ещё ребенок, так и у вас детство в попе играет.

3) Кажется вам оочень хотелось замуж и выскочили не подумав?

Я для своего 20-ки вторая мама, женой стать трудно, мамой реальнее.

А со свекровью нужно быть поосторожнее либо её сторону принять либо продолжать ругаться с мужем.

[Холодная душа 1]

Типичный маменькин сынок.Да еще и маленький,20 лет,это для мужчины вообще тфу,они маленькие и безответственные в этом фозрасте.

[Zloi Elf 36]

пора становиться более мудрой и гибкой, поменьше ультиматумов, они Вам точно не помогут строить нормальные семейные отношения...

замуж пошли за неровню, мечтали, что сумеете его за уши вытянуть до своего уровня?

Ничего у вас не получится, если вы сами не подстроитесь под него, выстраивая эти самые семейные отношения и не спуститесь на его этаж. Подняться на ваш он не сможет.

Присоеденяюсь к удивляющимся - куда вы раньше смотрели?

[ALISIA 0]

elen, хочу вам написать вот о чем...

Я не считаю вашего мужа маменьким сыночком,

все он сделал правильно, заняв нейтральную позицию.

Очень трудно жить меж двух огней...

Ваш муж любит и вас, и маму.

Это для вас она свекровь, а для него самый близкий человек,

который родил его, воспитал, вырастил...принял вас и даже обеспечил молодую семью такой роскошью как отдельное жилье...

А в ответ откровенно черная неблагодарность!

И ваша категоричность по отношению к этому человеку совсем неправомерна.

Но, как я поняла, вы даже не ставите под сомнение свою правоту!

Вот в этом и кроется ваша проблема, а совсем не в муже.

Только вы сможете вырулить сложившуюся ситуацию, но только после того как для себя твердо усвоите: мама-это святое!

Да, как любой человек она не идеальна, но и вы не без недостатков...

И только от вас зависит сможете ли вы наладить позитивные отношения в семье.

Может показаться, что я пишу с позиции свекрови.

Нет, сына мой пока маленький и свекровью я стану лет через 15.

Мои отношения со свекровью наладились не сразу, не нравилась я ей...

[Катюшка 9]

Автор! Боюсь только одного: вы прчитаете только то, что хотите видеть, а все посты о том, что вам самой надо измениться просто проигнорируете.

Но тем не менее: изменить мужа не получится, да и не нужно, самое главное.

И здесь совершенно ни при чем образование, статус и проч. и проч.

Почему вы считаете правой себя, а не его? Почему все должно быть только так, как хотите вы? Почему вы себя считаете вправе делать ему замечания, ставить ультиматумы?

Из вашего поста у меня сложилось впечатление, что не вам не повезло с мужем, а ему не повезло с женой. И он себя еще достойно ведет в такой ситуации. В отличие от вас.

Поменяйтесь с ним местами, мысленно. Итак, что мы имеем?

1. ОН делает ВАМ замечания при гостях - ваша реакция?

2. ВАША мама сказла ему - выгоню (причем явно в сердцах, а не всерьез). ОН поставил ВАМ ультиматум: либо пусть мама извиняется, либо он будет жить у своих родителей - ваша реакция? Вы заставите свою маму извиняться?

3. У него куча подруг, которые ему названивают. Вы будете этому рады? Даже если эти подруги с детского сада с ним знакомы.

4. Вы никогда не говорили ему что-то резко, типа: "подожди, не до тебя, я занята"?

В общм, девушка, посмотрите на бревно в своем глазу для начала.....

[Федора 5]

Я считаю, что муж должен быть на моей стороне что бы не происходило, в том числе когда его мать настроена против меня

А если не правы ВЫ , а не его мать?

после этого я мужу сказала – либо его мать позвонит мне и возьмет свои слова обратно или переписывает квартиру на него, либо моей ноги в этой квартире не будет.

Это Вы слишком много хотите. С какой стати? Тем более, никому не понравится, когда условия ставят.

Вобщем, действительно, надо бы Вам в себе покопаться...

[Zloi Elf 36]

а все посты о том, что вам самой надо измениться просто проигнорируете.

Нужно ей измениться, если ей этот человек с его культурным уровнем важнее собственного воспитания и принципов.

И здесь совершенно ни при чем образование, статус и проч. и проч.

Еще как при чем.

не вам не повезло с мужем, а ему не повезло с женой.

Мне кажется, им обоим не повезло.

Вобщем, действительно, надо бы Вам в себе покопаться...

Кое-где автор действительно излишне категорична, но по-моему, не в этом суть проблемы.

[Кукла 0]

БАнальная проблема , молодая пара которая окуналась в жестокий быт ( при этом у вас не так всё плохо ) нужно было узнать друг друга получше прежде чем выходить замуж

То что он чавкает за столом, и хватает куски , неужели раньше не замечали, вы что в гости раньше не к кому не ходили до свадьбы ??Вам раньше это не мешало ?

И то что его мать торгует а отец слесарь, вы ведь тоже были в курсе , при этом решили связать с ним жизнь, професия его родитей вам была не помеха , тогда почему она мешает сейчас ??.

Раз вы решили что хотите чтобы он стал вашим мужем,( 9 месяцев назад ) значит на то были свои причины, вспомните о них. Ведь не по пьяне замуж выходили я надеюсь.....

А вообщем можно переосмотреть немного своё отношение к проблемам. Вспомнить его хорошие качества . То что вас толкнуло на брак с ним.......

[Ворона 1]

иногда может обидеть, сильно задеть и даже не понять. Например, сказать : слушай, помолчи! Для него это нормально, а для меня – нет, и еще может совершенно спокойно одернуть в гостях, когда я ему например говорю, чтобы он не чавкал и не хватал со стола, сказать: нечего мне указывать. Я вообще в шоке.

Я тоже в шоке,но от вас,уж извините,раз вы хотели мнения со стороны,то не обижайтесь.помолчи -это детский лепет ,по сравнению с вашими замечаниями прилюдно за столом,вы что не ели вместе до этого случая? со свекровью так тоже нельзя-она мать вашего мужа,он любит её ,да и она желает ему счастья.а вы ,практически,заставляете его сделать выбор...вы гораздо младше,но требуете извинений от человека ,прожившего жизнь и воспитавшего ребенка,сами то вы можете похвастаться этим?

Все ваши слова вызвали у меня неудоумение,а вам ,действительно,24? просто ваше непримиримое отношение и восприятие ситуации наводит на мысль,что у вас еще юношеский максимализм во всю играет

Я бы посоветовала вам ,найти общий язык со свекровью,хотя бы потому,что она мама вашего мужа-будет свой ребенок,поймете.И перестаньте давить на мужа ведь вы его за что то полюбили,значит хорошего в нем гораздо больше,чем чавканье за столом......а общий совет-взрослеть!

[Гость elen]

Прочла все замечания в свой адрес, кое-что я могу принять, но не все.

Во-первых, конечно, я понимаю, что родители меня избаловали, но я не думаю, что весь мир крутится только вокруг меня. Просто я не могу смириться, что ошиблась в выборе любимого мужчины. Для меня муж, любимый человек, это близкий человек, который всегда поймет и примет мою сторону, который не будет нагнетать ситуацию, а всегда постарается ее обойти. Я не делала своему мужу замечаний прилюдно, это было сказано ему тихо «на ушко», тем временем, как он повел себя вызывающе и сказал « не указывай мне!!!» чуть ли не вслух. Я слишком требовательна, может быть, к нему, но так меня воспитали, мой отец всегда был лучше всех, умнее всех и я хочу, чтобы мой муж был таким же. А он за всю свою жизнь не прочел ни одной книжки. Я ,конечно, знала это до свадьбы, но всегда считала, что смогу привить ему это, потому что это здорово – читать книги, узнавать новое, совершенствоваться. А он не понимает!

А с друзьями как-то вообще была ситуация, когда я пригласила в гости своего хорошего друга, которого муж тоже знает, я даже приглашала его к нам на свадьбу, а мужа не было дома. Когда он пришел домой, первые слова были: «не успел я уйти, а ты уже ПРИВЕЛА!». Как будто я гулящая какая-то, за время нашего знакомства и совместного проживания вообще ни разу поводов никаких не давала. А потом еще хлеще – сказал, чтобы мой друг выметался из квартиры, потому что эта квартира ЕГО!!! Понимаете, его, а не наша!!! Поэтому я потом и воспринимала слова матери так болезненно по поводу этой квартиры и до сих пор туда возвращаться не хочу!!! Я говорю – «это ведь наша квартира, почему ты не уважаешь меня, моего мнения, это мой друг и я его пригласила!!!» …но, знаете, он даже не понял. Позже он сказал, что это я спровоцировала его, потому что до этого у нас произошла ссора. Но я не понимаю, в чем моя вина???

[Гость elen]

А со свекровью я хотела поговорить мирно, она сама стала на меня орать как базарная баба. Я вообще не скандальный человек и сталкиваюсь с таким впервые. Я дажа как только услышала этот рев хотела уйти, но муж мне не позволил. Он заставил меня все это выслушать, выслушать ее оскорбления, она даже мою семью умудрилась оскорбить, хотя даже никогда у нас дома-то не была, сказала, что у нас в семье бытовая распущенность, что моя мать отца посылает! Я никогда в жизни не слышала, чтобы моя мать это себе позволила. на очень воспитанная. меня это задело. Я не могу позволить, чтобы мою семью оскорбляла какая-то хабалка. Да, я ее такой считаю. А муж в это время принимал нейтральную позицию, хотя он знает , какие у меня родители. А у него отец алкоголик, я ведь не говорю об этом. Вообще, сложная у меня ситуация...

[Эланор 0]

Я ,конечно, знала это до свадьбы, но всегда считала, что смогу привить ему это, потому что это здорово – читать книги, узнавать новое, совершенствоваться. А он не понимает!

Эх, святая простота! Конечно не понимает, потому что он ДРУГОЙ человек. У него было совершенно другое воспитание, окружение, чем у Вас.

Теоретически привить человеку любовь к тому же чтению можно. Но при этом надо иметь колоссальное терпение. А есть ли оно у Вас? С вашей стороны очень наивно думать, что он вот прям сразу изменится Вам в угоду. А ему это вообще надо?

мой отец всегда был лучше всех, умнее всех и я хочу, чтобы мой муж был таким же

Опять же, Вы хотите! А ему это надо - навязывание чужой модели поведения?

[Гость elen]

Поменяйтесь с ним местами, мысленно. Итак, что мы имеем?

3. У него куча подруг, которые ему названивают. Вы будете этому рады? Даже если эти подруги с детского сада с ним знакомы.

Знаете, до свадьбы у него не было подруг, а у меня и до свадьбы были друзья и сейчас я не собираюсь прекращать с ними общаться, просто это нечестно по отношению к ним, потому что эти отношения лишены романтики и это действительно хорошие друзья, почему я должна ими разбрасываться??? Когда мой муж решил, что не сможет ничего с этим поделать, решил действовать кардинально – найти себе подруг, которых раньше у него не было. Мне в принципе было все равно. У него уже вошло в привычку проверять мой мобильный - входящие – исходящие звонки. Я сначала не позволяла ему, для меня это было равносильно тому, что мне не доверяют. Начала действовать его же методом – проверять его звонки и читать смс, думала, он поймет. И в одном таком сообщении я прочла: «Доброе утро, зайчонок! Я только что проснулась, ты мне снился…..и т.п.» Естественно, что я была разъярена. Только потому что он мне не позволял общаться с моими друзьями, а сам…

Притом при всем, что мои друзья мне таких вещей никогда не писали…ну не такие у нас отношения, а ЭТО ну ни в какие рамки не лезет! Потом мой муж заявил мне, что если мне неприятно, что он общается со своей подругой, то и мне надо перестать общаться со своими друзьями. Но это ведь шантаж! И причем очевидный. Совершенно разные ситуации……………))))))!

[Куралеся 37]

elen , такое впечатление что муж вас не любит. У вас с ним какое-то странное соперничество: "Если у тебя друзья, то и у меня будут подруги!" Какая-то странная подлая месть, оскорбления... Вы правы, это не союз любящих людей, помогающих друг другу.

Хотите его изменить? Это невозможно! У человека уже давно сложившийся характер - всё! Остается либо принять либо расстаться

[Злобынюшка 131 667]

Просто я не могу смириться, что ошиблась в выборе любимого мужчины. Для меня муж, любимый человек, это близкий человек, который всегда поймет и примет мою сторону, который не будет нагнетать ситуацию, а всегда постарается ее обойти.

мой отец всегда был лучше всех, умнее всех и я хочу, чтобы мой муж был таким же. А он за всю свою жизнь не прочел ни одной книжки. Я ,конечно, знала это до свадьбы, но всегда считала, что смогу привить ему это, потому что это здорово – читать книги, узнавать новое, совершенствоваться. А он не понимает!

А с друзьями как-то вообще была ситуация, когда я пригласила в гости своего хорошего друга, которого муж тоже знает, я даже приглашала его к нам на свадьбу, а мужа не было дома. Когда он пришел домой, первые слова были: «не успел я уйти, а ты уже ПРИВЕЛА!».

Вот с этими тремя цитатами и будем сейчас вертеться.

Не можете смириться? А придется, потому что это жизнь, а не ваши голубые о ней мечтанья.

Да, вы ошиблись, выйдя замуж не за биоробота, всегда и во всем вашу волю выполняющего, а за человека со своим уровнем образования, общения, культуры... Вы хотели, чтоб муж "принимал во всем вашу сторону". Это здорово. Но и муж, наверное, хочет, чтоб жена принимала его сторону, была его единомышленницей, правда? В жизни все эти "принимания сторон" как-то у большинства людей утрясаются. Компромисс называется, может слышали?

Насчет мечтаний об "усовершенствовании мужчины" мы тоже в курсе. Это не работает. Мало того, ваши усилия как миссионерки среди папуасов никто никогда не оценит. Учтите это пожалуйста.

А в ситуации с другом, просьба такая. Ну, пожалуйста, раз уж вы такая образованная и книжки читаете, то наверное на место своего мужа поставить себя можете, правда? Вот и поставьте. Вас бы сильно обрадовала встреча с подругой лет его суровых в подобной обстановке?

Мой резкий тон и сарказм обьясним. Я подобными мечтами "образумить этого медведя" в свое время тоже увлекалась, проходили мы все это. Посему имею полное право, как судить, так и советовать. Если бы со мной так в свое время поговорили, я б только спасибо сказала, но до всего дотумкала в свое время сама.

Удачи!

[Крапивка 2]

elen

Сижу и удивляюсь.

Вы ведь все это знали до свадьбы...

Сначала решите, НУЖЕН ЛИ ВАМ ТАКОЙ МУЖ, а если ДА, то...

вот какие у меня выводы...

1. Свекровь. На Вашем месте я бы пришла к ней с тортиком. Просто поговорить. Войти и с порога:"МарьИванна, я пришла с миром.Просто поговорить.Тихо.Я люблю вашего сына. Вас уважаю, как маму мужа и не хочу больше ругаться. Давайте сохранять нейтралитет?" - только говоить без пафоса, гонора...

муж в это время принимал нейтральную позицию

Вы бы тоже принимали такую позицию, будь то Ваша мать.

Пойдите первой на примерение.

2. Подаренная квартира.

Элен, ведь вы ее не заработали, она не Ваша, а мама мужа подарила ее только на словах.

после этого я мужу сказала – либо его мать позвонит мне и возьмет свои слова обратно или переписывает квартиру на него, либо моей ноги в этой квартире не будет.

глупо... Свекровь должна возвращать чужую тётю в свою квартиру, да еще и извиняться. Эх... Не будет она этого делать...

Честно говоря понимаю я её, моя мама тоже невестку свою не любит - а квартиру переписывать на сына и подавно не собирается, а то невестки всякие бывают - оттяпают кровью и потом заработанные метры...)

3. Перевоспитание. Поздно. Бессмысленно. Лучше смиритесь и измините свое отношение к поведению мужа...

4.

Я слишком требовательна, может быть, к нему, но так меня воспитали, мой отец всегда был лучше всех, умнее всех и я хочу, чтобы мой муж был таким же.

Вот основной корень проблемы.

(у меня такая же фихня)

Главное втемяшить себе в мозгу, что не будет так!!!

Вы постоянно будете сравнивать отца с мужем, Ваши и отношения родителей, и никогда не будете довольны тем, что имеете.

Удачи Вам, мудрости и терпения.

[Кувшинка 445]

Для меня муж, любимый человек, это близкий человек, который всегда поймет и примет мою сторону, который не будет нагнетать ситуацию, а всегда постарается ее обойти.

Та-а-к. Переворачиваем - "Вы для мужа близкий человек, который всегда поймет и примет его сторону, который не будет нагнетать ситуацию, а всегда постарается ее обойти." Как вам сие утверждение? По моему - это идеализм чистой воды. Не может живой человек ВСЕГДА быть таким, ну не может - какой бы он золотый бы не был....Мы не "биороботы", как правильно заметила Злобынюшка

Я не могу позволить, чтобы мою семью оскорбляла какая-то хабалка

А у него отец алкоголик, я ведь не говорю об этом.

С таким отношением к родителям мужа далеко не уедешь. Да и вообще к людям. Люди всегда чувствуют наше отношение к ним. Свекровь ваша видимо в курсе, что вы их глубоко презираете. Конечно, думаю она бы хотела для своего сына другую партию - простую девушку, хозяйственную, не избалованную, которая хоть чуть-чуть была бы благодарна свекрови....

Да, Злой Эльф, права - мизальянс налицо...

[НЕКТО 21]

Я не читала всех постов, но, милая девушка, в вашем посте я увидела КАК много ошибок вы допустили. Вопрос изначально поставлен неверно. Перевоспитать его у вас не получится, тем более такими методами. Вы ведете себя как ребенок. больше минусов я увидела в вашем поведении, а не в его.

Вы в гостях делаете ему замечание и хотите, чтобы у него это не вызвало агрессию?

Перечитайте свой пост. Везде Я СЧИТАЮ, Я ХОЧУ. И думаете, что все ваши ХОЧУ он должен принимать беспрекословно только потому что вы женщина??? Но ведь у него есть и свои Я СЧИТАЮ. Почему вы решили, что ваш взгляд на жизнь единственно правильный???

В семье так не бывает. НЕ ИЩИ ПОДХОДЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА, УМЕЙ САМ БЫТЬ ПОДХОДЯЩИМ. И только так. Иначе вы будете натыкаться на эти грабли постоянно.

[tasha 16 723]

Как Вы себя настрополили-то и причину уже нашли - почему так все происходит социальные слои...

Милая, разлюбили Вы...

Простите меня, но мой любимый имеет 11 классов образования, а я аспирантка... мы живем вместе с января, как он спит, ест и вообще каков он в быту я видела давно - то есть знала, куда шла.

Он прекрасно разбирается в литературе, истории,философии и журналистике,так же я старше его на 2,5 года. больше голодала, страдала и т. д.

Он матерится, я нет... когда он рядом - он очень страется сдерживаться... я это вижу... Много недостатков - много... мы из разных социальных слоев, НО Я ЛЮБЛЮ ЕГО и никогда не позволю себе унижать его прилюдно замечаниями, я никогда не позволю кому-либо отзываться о нем плохо, так как это тот, кого я люблю, и пусть свое мнение оставят при себе...

Я НИКОГДА не буду осуждать его при посторонних - пусть это даже мои подруги, потому, что это унижает меня и его - все наши проблемы я буду обсуждать только с ним - не в спальне и не за столом...

Он НИКОГДА не прервет меня без веских причин, потому что я ни одним словом не буду унижать его и буду уважать его мнение...

И он и я знаем, что не обязаны и не должны любить родственников друг друга, но сохранять нейтралитет и дипломатию мы обязаны...

Я никогда не говорю ему про женщину, которая его родила "твоя мать"... всегда только по имени и отчеству...

Что бы он ни сделал - мне не стыдно за него перед другими, так как я его люблю, а другим своих забот хватает - будут они еще наши отношения обсуждать...

Он самый любимый и самый родной, а свой диплом я спрятала (все равноон не дает главного) и диссертацию я пишу тихонько, чтобы его не обидеть, так складывается жизнь...

Все мы гонимся за призрачным статусом...

А вы подумайте, любите ли вы Вашего мужа

[Marikisa 9]

elen

Мой отец - сирота. Мать погибла во время ВОВ, когда ему 2 месяца было. Отец умер в 47 от ран.

Он окончил украинскую школу (сам белорус и говорил соответственно), 7-летку. Потом - ПТУ, техникум, неоконченное высшее... И перепробовал столько профессий!!! Оставшиеся 20 лет до пенсии проработал кузнецом и слесарем-сантехником по совместительству.

Моя мать - образование - техникум. Всю жизнь, сразу после технаря кинули, проработала главбухом, практически на одном предприятии. Последние 7 лет до пенсии - директором данного предприятия.

Они до сих пор ругаются. Мать - не приемле мата, ее бесят мятые трико с пузырями на коленях, бесят его постоянные запои и знакомые - пьянчужки. (Он может с улицы привести кого угодно), может загнуть таким трехэтажным....

Но есть одно большое НО. - они друг друга ЛЮБЯТ. Вот уже 36 лет.

И все эти мелочи - они забываются. Мама старается подсунуть отцу чистое трико и майку. Наготовит салатиков ему и его друзьям.

А папа притащит ей среди ночи букет полевых цветов или вытащит ее из постели послушать соловьев.

Так что, наверное, вам нужно найти компромисс. Вы НЕ сможете перевоспитать своего мужа. Он будет - чавкать, материться, ходить в грязной одежде и т.д. Вам надо это или принять или расстаться с ним.

[Жена Шумахера 0]

elen

Именно по этим причинам я считаю, что лучше пожить вместе, а не торопиться со свадьбой.

Всё что вы можете сейчас делать, это притираться друг к другу. Спокойно обьяснять ему ЧТО и ПОЧЕМУ вас обижает, без психов, без истерик...со временем он поймёт вас и возможно изменит свои точку зрения. Удачи.

[Zverek 49]

у меня практически такая же ситуация, только мы не женаты - живём в гражданском браке, мне тоже 24, ему - 22.

Я его переделывать пыталась, ничего из этого хорошего не вышло, где-то на форуме даже темка такая моя есть.....

а потом плюнула на это и стала себя вести также как и он...и ничё....сразу до него допёрло как надо себя правильно вести.

А вообще, мал он еще мне кажется для женитьбы, вы уж меня простите конечно

[Гость Guest]

а мне вашего мужа жаль.. вот вляпался парень так вляпался.. счас жил бы в своей квартире сам.. вел бы себя как хотел ел бы что и как хотел.. да и девченок я думаю у него в этом возрасте хоть отбавляй было..в этой же квартире.. жаль парня..