Можно ли перевоспитать мужа/жену?

[Гость Guest]

а и еще.. что ж это ваши образованные родители вам кватриру то не купят... а его необразованная мама ..купила ...

[Камелия 1]

А вам не кажется, что перевоспитать - это значит переделать под себя? Вашему мужу удобно, хорошо и привычно жить так, как он живет, а вы собираетесь все это ему сломать исключительно ради себя, любимой. Подогнать, так сказать, под свои стандарты. По-моему, это просто нездоровый эгоизм! Либо вы уживаетесь с этим человеком, либо нет. А вот если вы не хотите жить с именно этим человеком, не можете с ним уживаться, то это исключительно ВАША проблема, и не надо решать ее за счет мужа.

Мало того, вы еще пытаетесь внести разлад в отношения вашего мужа и его мамы! Вот если бы вы купили эту квартиру пополам с мужем, вы имели бы полное право такое заявить

либо его мать позвонит мне и возьмет свои слова обратно или переписывает квартиру на него, либо моей ноги в этой квартире не будет.

Вопчем такое вот ИМХО

[Бригантина 3]

Я немножко не поняла (упустила?), а чем вы занимаетесь каждый по отдельности - работаете, учитесь, вышиваете крестиком, прыгаете с Ай-Петри?..

На его родителей Вам, я полагаю, не стоит смотреть сверху вниз; как правильно заметил Гость, при наличии культа высшего образования (я именно так это поняла из Ваших постов, прошу поправить, если я ошибаюсь) квартиру вам обоим предоставили именно его родители, стоящие ниже на соц-ой ступени.

Но, уважаемая, насколько же должна быть духовна бедна жизнь, если Вы чавканье за столом ставите во главу угла?!

Такое впечатление, что Вам мозги занять нечем.

Я считаю, что муж должен быть на моей стороне что бы не происходило, в том числе когда его мать настроена против меня, а он защищает ее и осуждает меня за то, что я неправильно себя веду, говорит, что принимает нейтральную сторону. В запале ссоры его мать сказала, что выгонит меня из ее квартиры (она подарила нам ее на свадьбу, но квартира до сих пор оформлена на нее), после этого я мужу сказала – либо его мать позвонит мне и возьмет свои слова обратно или переписывает квартиру на него, либо моей ноги в этой квартире не будет. Прошел месяц, а мы до сих пор живем отдельно

Такой ещё момент, может, глупый, но, как показывает жизнь, немаловажный:

Какая Ваша роль в этой квартире (в своём доме)?

Может Вы там не убираетесь два месяца, или супер-пупер-мупер-евроремонт за два дня втихую сделали, не поставив в известность мужа, но, как ни крути, территория чужая, и надо постараться, чтобы её отвоевать (в данном случае).

Знаете, до свадьбы у него не было подруг, а у меня и до свадьбы были друзья и сейчас я не собираюсь прекращать с ними общаться, просто это нечестно по отношению к ним, потому что эти отношения лишены романтики и это действительно хорошие друзья, почему я должна ими разбрасываться???

ну и прекрасно, только объясните это мужу, так, чтобы он не дёргался зазря и не

решил действовать кардинально – найти себе подруг, которых раньше у него не было

.

За что боролись...

[НЕКТО 21]

Требования в ультимативной форме ВСЕГДА вызывают желание сделать наперекор. У вас есть высшее образование, но нет искусства дипломатии. А семья - это не ринг.

Вы ставите себя выше него, причем демонстративно. Он бунтует. И это же понятно.

Даже исправлять (точнее корректировать) какие-то черты в парнере нужно мягко, неназойливо.

[Mashusha 0]

Попробуйте не ругаться,пробела ласково попросить,,пробели не при людях а один на одинпробел- про невежливое поведение за столом.пробелelen

в 20 лет у мужчины еще и мужского ничегопробелнет ребенок он.пробелМама большой и значительный подарок сделала.пробелидя на встречу вам.пробелкак молодой семьепробел- почему ваши правильные и очень высокого положения родители такого не сделали?удалены лишние "?"

Вы должны быть ей благодарны,пробелидите,пробелмиритесь и извиняйтесь.пробелмама мужа должна быть первой подругой жены сына,пробелее начальный поступок говорит о том что человек щедрый и значительный.пробелНеобходимо уважать такого человека.

Чавкаетпробел- о кей просите и требуйте и наедине.пробелзаключите контракт,пробелно твердо знайте,пробелчто человеку трудно измениться.пробелЕсли чавканье и помолчи основные претензиипробел- то все это фигня полнаяпробел- надо помолчать действительно.пробелВ молодости прет откудапробел-пробелто нетерпимость и максимализм.пробелКвартира Вам нужна для Ваших детей,пробелмужчины у которых все хорошо в жилищном плане и они могут обеспечить в таковом своих детей на вес золота.пробелМама у него серьезный и значительный человек.пробелзаручайтесь своим раскаянием идите к ней на поклон и миритесь покуда не позна.пробелТем более она-то козней не строит против Вас..пробела вот ВЫ....пробелЛибо развалится эта семья у ВАс....пробел"Помолчи" это неприятно.пробелно свойственно мужчинам многим и не только из простого народа.пробелВозможно так говорил и говорит его отец.

В этой ситуации неправы ВЫ.пробелИ ТОЛЬКО,пробелпомню себя раньше,пробелтоже типа того что-то.пробелНе стоит этого делать.пробели Если за 9 месяцев только эти претензиипробел- так то у Вас наисчастливейший брак.пробелМ все не приветствуют отношения с М.пробелНу если рогов не хотятпробел- а кто ж их хочет

Не стоит настраивать сына против матери глупо и не выйдет.пробелНе стоит перевоспитывать мужчинупробел- во всяком случаенет пробела ,пробелна людяхпробел- наживете врага и нарветесь на грубость!пробелМОй тоже чавкает,пробелда еще и рыгает иногда...пробелтак если это сравнить с остальными его недостатками,пробелтак то чушь на постном масле.пробелУ меня очень похожая ситуация,пробелтолько мамы у него успешной и богатой нет...пробелНу и много чего нет.

О чем я жалею: о том,пробелчто вообще согласилась на мезальянс.пробелИ теперь огребаю полной лопатой.пробелУ вас же пока никаких минусов нет.пробелК 9 месяцам у нас разногласий было больше чем согласий,пробели ежли б я обращала внимания на такие мелочи.пробелместо мое давно и прочно было б в сумасшедшем доме.!

Так что ежли любите его.пробелзлость и обиду выбросите из головы.пробелчуточку смиритесь,пробелпродумайте как утишить обиды и раздоры и ппросить прощения.пробелУ обоих,пробелзамечательная бабушка которая помогает вашим будущим детям.пробелдаже если выясниться что муж не самый удачный.пробелто бабушку(маму мужа надо записать в подруги! в лучшие,пробелради этого брака.пробеллюбви и ваших будущих детей)

Укрепляйтесь.пробелУдачи!

[Уссури 222]

Дамы, это что, эпидемия сейчас такая началась что ли - писать без пробелов и не использовать заглавных букв в начале предложений? Уже далеко не первый человек так поступает.

Ну, имейте же совесть - пожалейте зрение читающих, имейте уважение к собеседнику. На орфографию никто никому не указывает, но уж клавишу-то "ПРОБЕЛ" нажать не трудно!

[Mashusha 0]

Уссури! это не эпидемия,а взаимодействие вашего сайта с программой ОПЕРА!!! раз от разу случается.Очень была удивлена,когда увидела в своенм сообщении подобное.

[Уссури 222]

Сделайте уж, пожалуйста, что-нибудь с этими пробелами (большего и не просим). Мы тут "глаза на портянках ломаем". Пожалейте читателей.

[Mashusha 0]

Будем постараться.

[Русская 4]

Мне кажется,что вы чувствуете себя выше его.Вы как будто взяли себе маленького мальчика из которого хотите вылепить идеального мужчину.Он тоже это чувствует и ему это не нравится.

Перевоспитать его не получится-это однозначно,не стоит лелеять эту затею.Вы только будете портить этим отношения,которые и без того не гладкие

[Гость elen]

Zloi Elf, Спасибо большое за ответ, Вы, по-моему, единственный человек, который поддержал меня в этой ситуации. Никто не понимает, что я от всего этого тоже очень страдаю. Все возносят моего мужа чуть ли на доску почета, что это ему со мной не повезло….бедный…бедный мой муженек. И мама-то его молодец, что нам квартиру подарила. А в каком городе не задаетесь вопросом, и что грош цена этой квартире? Мои же родители настаивают, чтобы я переехала в Москву и готовы обеспечить отдельным жильем!!! У его матери есть определенный расчет на наши отношения и всегда был, только узнала об этом я совершенно случайно только после того, как с ней поругалась. Она хотела удобно своего сыночка пристроить, думала мои родители будут ему ни в чем не отказывать, помогать, учить его или она надеялась, что это делать буду я!!!. Да, когда мы последний раз разговаривали она сказала: «А ты что думала, ты за студента замуж выходила, вот и давай обеспечивай его!??», да еще с таким сарказмом. А мои родители из принципа помогать не хотят, потому что я вышла заМУЖ!!! Поэтому мы и жили до определенного времени в квартире его матери. Мне, правда, помощь не особо нужна, я работаю помощником директора, ведущим юристом на крупном предприятии, и в деньгах не нуждаюсь и если уеду в Москву легко найду работу. А муж мой учится еще. И мама его сказала мне перед свадьбой, что его доучит – будет помогать. Но помощи особой я от нее за год не увидела, она даже не интересовалась никогда нужно ли нам что, а только сама деньги требовала - то папе его надо мобильный на день рождения подарить, то еще что-то, еще и деньги, которые нам на свадьбу подарили взаймы взяла?! Спасибо, конечно, за советы. Но я очень рада нашей с его матерью ссоре и никогда не пойду к ней с тортиками мириться. А ОНА ВОТ ПОЗВОНИЛА МНЕ НЕДАВНО И ВЗЯЛА ВСЕ СВОИ СЛОВА ОБРАТНО. Так-то)) И меня это еще раз наталкивает на мысль, что я для них очень удобная партия…

[Гость elen]

А муж мой должен был просто меня от своей матери огородить и не сталкивать нас, если он хотел жить спокойно. Так поступил бы взрослый мудрый мужчина. Тем более он знает, какая я принципиальная. Так о какой любви вы говорите дорогие форумчане? Он нарочно столкнул нас лбами и еще чем-то недоволен!? Он мне клянется в вечной любви. А как только возникают вопросы и недопонимания, у моего мужа сразу возникают мысли о разводе. Разве это нормально? Он клянется мне в вечной любви, а как только я говорю ему, что мне неприятна его мать как человек, он готов со мной развестись!!! Возможно, я не мудрая и не гибкая женщина,но я не могу кривить душой, если мне кто-то неприятен, мне безразлично – кто этот человек….его мать или кто-то другой…И даже если мы разведемся, значит так тому и быть, значит это не мой человек. Но подстраиваться я никогда ни под кого не буду. В мире полно людей, которые разделяют мою точку зрения, которые выслушают и поймут. Я просто сравниваю его отношение и свое. Было время, когда у него были проблемы с моими родителями, и я всегда защищала своего мужа, я считала, что мои родители излишне к нему требовательны, потому я и считала, что и он должен был в аналогичной ситуации быть на моей стороне…вот в чем разница. А не так, что с чего это он должен быть на моей стороне, пусть принимает нейтральную позицию. А если слова матери необоснованны, если она неправа, если она оскорбляет жену???!!! Муж тоже должен придерживаться нейтральной позиции??? Я считаю, Очень удобно всю жизнь принимать нейтральную позицию…. Когда-то нужно делать выбор… А не говорить мне: «я и так поссорился со своими родителями, я с ними не разговариваю….». И все равно идти на поводу у своей матери. Мама мужа сказала, что перепишет на него эту квартиру только тогда, когда мы соберемся переезжать в Москву. Глупо ставить мне условия. Тем более, что квартира мне эта не нужна! Это муж хочет, чтобы мы там жили. И если бы она оформила ее на сына по договору дарения, я не смогла бы на нее претендовать. Но ей этого никогда не понять)))

Мне просто нужно было чувствовать себя уютно в ней, чтобы никто не смог мне сказать: выгоню! Вот и все. А так мне удобнее жить у родителей, у них огромный двухэтажный коттедж. Я спокойно могу жить с ними.

А мама мужа по-моему сломала сук, на котором сидела! Единственное, что у нее теперь осталось, это ее несчастная однокомнатная квартира, которая уже никому не нужна!!!.............

Если после всего того, что случилось, мы еще останемся вместе. Если все наладится. Если у нас когда-нибудь родятся дети – У них будут только один дедушка и одна бабушка. Я так решила.

[Гость Guest]

елен.. не пойму чявой то ..значит один дедушка и одна бабушка? Уж и за детей решила? принципиальная ты наша..

.

про то что квартира нужна тебе-это кста видно из первого твоего поста.. перечитай,будь добра..

И его мать действительно права в том что ты вышла замуж за студента а никак не за генерала.

и ты видела..

а раз вы решили строить свою семью почему кто то вам обязан помогать..

значит если твои родители вам сейчас не помогают -это правильно они обижены.. а его мать не помогает-это плохо?

ты уж в себе самой разберись..

нигде я не видела что ты любишь своего мужа нигде.. ни в этих постах ни в предыдущих.

и еще .. не все живут в Москве.. и поэтому не стоит так пренебрежительно относиться к немосквичам..если уж ты такая культурная ...

и еще принципы такого рода в семье не особо нужны.. Уступать надо учиться

и еще.. ФОРУМЧАНЕ тебе не враги поверь.. просто у всех нас разные судьбы и разные взгляды.. и вместо того чтобы поливать грязью всех и вся лучше подумай почему многие так встали на защиту твоего мужа.. может ты просто где то неправа?

А если ты всегда считаешь что права.. то непонятно зачем тогда на форуме советуешься?

[Elise 4]

elen

А муж мой должен был просто меня от своей матери огородить и не сталкивать нас,

так что вы хотите от ребенка? Далеко не все мужчины в 20 лет начинают взрослеть. Может это вам нужно было постараться не сталкиваться с свекровью?

Я взяла грех на душу в виде 20-го мальчика, так все семейные вопросы решаю я, все стычки разруливаю я, потому что он ещё не способен мыслислить. Да и свекровь жутко боится оторвать его от своего крыла.

Мать его родила-выростила, а с вами он без году неделю, так кому потакать нужно матери или вам?

Хотите жить с ним - просто забейте на все и живите как живется, не ругаясь, не хотите подстраиваться -лучше уж сразу развестить, чем нервы себе портить.

[Коза 563]

мне неприятна его мать как человек, он готов со мной развестись!!

А вам приятно бы было если а вышей матери такое сказали?

[Чёрный бархат 3 613]

Везде пишут мол взрослый человек с устаканившимися привычками не может измениться и бесполезно перевоспитывать. Перевоспитывание это мучение для обоих.

Отчасти я с этим согласна. Когда то была абсолютно согласна пока не столкнулась с жестокой реальностью (а не теорией) нос к носу.

Жестокой эта реальность была потому что я понимала этого человека люблю, а вместе с ним тяжело (ругань, вспыльчивость). В то же время без него тоже никак.

Я была вся в обидах, незнала уже что делать. И мой любимый решил уступить. Начал прислушиваться к моим диким на первый взгляд "крикам души", которые постепенно перешли в спокойные объяснения.

У нас нет запретных тем (кроме анального секса), всё обсуждается, подвергается корректированию и подводится к компромиссу когда надо. В прошлом жутко застенчивая девушка, я теперь могу (О, ужас!) шутить на тему секса, ходить раздетой по квартире, подсказывать где меня трогать и как.

Научилась готовить. Стала щедра на похвалу и ласку (раньше не умела напрочь).

Короче я перевоспиталась почти до неузнаваемости.

У Него словно выросли крылья! От сознания того что он может сделать меня счастливой он стал каким то более уверенным, мужественным что ли. Сменил по моей просьбе манеру общения на более мягкую и вежливую. К примеру, скажет - Лена, принеси, пожалуйста кружку.И хочется бежать за этой кружкой с удовольствием, сшибая стулья!

Ему уже 31 год.

Любит. Иначе чихал бы на все мои просьбы и расстались бы да и всё!

[Антибиотик 0]

Да причина действительно в ваших чувствах. Любовь делает нас лучше! Я например до 24 лет не могла пощения попросить, ни у родителей ни у мужа. А появился ребенок, я растаяла у него я не стесняюсь просить прощения, и перед родителями теперь могу извиниться если надо! Всему причиной ЛЮБОВЬ!!!

[Арабатка 4]

Чёрный бархат

Не могу с Вами согласиться. Взрослого человека перевоспитать вряд ли можно. Совсем другое дело, что умный взрослый человек способен идти на компромисс, а не уперется рогом в лужу...

Так что, в Вашем случае, я вижу не перевоспитание, а период первоначальной притирки характеров и компромисс с обеих сторон.

Ну, и без любви тут, видимо, не обошлось.

[Gabriel Chanel 0]

Перевоспитывать взрослого человека, действительно, бесполезно. Просто вы оба решили идти на компромис. Что вообще-то очень не просто на самом деле, т.к. приходится "наступать на горло" своим привычкам, менять линию поведения, приспосабливаться к привычкам другого человека. Но не зря говорят, что терпение и труд все перетрут.

[тюк 0]

Арабатка

Не могу с Вами согласиться. Взрослого человека перевоспитать вряд ли можно. Совсем другое дело, что умный взрослый человек способен идти на компромисс, а не уперется рогом в лужу...

Так что, в Вашем случае, я вижу не перевоспитание, а период первоначальной притирки характеров и компромисс с обеих сторон.

Ну, и без любви тут, видимо, не обошлось

Ой, полностью с Вами согласна!!!!!!!! Перевоспитать не возможно, если только взаимное удовлетворение потребностей! Взаимные уступки........, желание сделать друг другу приятное... Я уже около 4 лет осознаю, что мужчину за 25 очень сложно переделать............

[кнесинка 0]

Но не зря говорят, что терпение и труд все перетрут. 

Так а почему не может быть так, что со временем два любящих человека не ПРИВЫКНУТ идти на компромисс, что эта линия поведения не закрепится окончательно и человек будет её придерживаться и в общении с другими людьми? Почему считается, что воспитание осуществляется только до какого-то определённого возраста?

[Жена Шумахера 0]

Автор, в ыумница!

Моему тоже к 30-ти было, когда мы познакомились. Мы с ним прошли через многое, очень многое и оба изменились во многих вещах. Просто поняли, если не изменить себя, то месте нам не быть, а вместе быть хотелось очень...

Люди меняются в любом возрасте, главное, что бы было для чего(кого) и что бы они этого сами хотели!

[Эвансия 38 823]

Я тоже согласна, что взрослого человека перевоспитать без его желания НЕВОЗМОЖНО. Нужна любовь и желание идти на компромисс. Ну а потом, черта ранее нами неприемлемая, но уступленная нам, благодаря любви и компромиссу, воспринимается им как не особо и важная его жизни (один раз уступил. и понял, что и без этого все хорошо, а может даже и лучше)входит у него в привычку. А мы ошибочно воспринимаем это как будто мы его перевоспитали. А вы попробуйте убрать черту или привычку, которая для него ассоциируется с собственной личностью, и от которой он не согласится отказаться ни за что на свете... Перевоспитать невозможно, можно подвигнуть на копромисс (так же и самой на него пойти), который потом войдет в привычку

[Marikisa 9]

Приведу такой вот простой примерчик про перевоспитание.

Папа - мой детдомовский, военных времен. Догадываетесь, что тогда творилось в детдомах?

Так вот что в нем невозможно перевоспитать - это - одевает, что похуже. Не потому что - нечего или жалко, а просто - ему все равно. И может в этой одежде ходить неделю.

Просто НЕобходимо, чтобы на зиму были ЗАпасы. Любые - картошка - капуста - банки. Не переносит пустого холодильника.

В детстве все время убегал из детдома. А теперь - стереотип поведения - просто после ссор уходит на несколько дней.

Про грязные носки писать не буду. целая ветка была. И это - не перевоспитывается.

Мой БМ - тоже детдомовский, но советских времен. Мама родная, какая же разница!

Где у моего БМ - самостоятельность моего отца? Нет, -привыкли ходить строем даже в туалет, под чьим-то руководством. (не хочу обидить никого, если задела, прошу меня извинить.)

Семье нечего есть, нет денег? - не пошевелится, ждет, когда ж мана небесная на него просыпется.

Хорошее, что в БМ не перевоспиталось - это стирание носков в тазике по вечерам. Обязательный ритуал был. Воду так и наливали из чайника (тогда еще жили в частном доме, с печным отоплением) - для чая, посуды, носков.

Вода в ведре (которая для мытья) - для носков не годилась

[Чёрный бархат 3 613]

Люди меняются в любом возрасте, главное, что бы было для чего(кого) и что бы они этого сами хотели!

Абсолютно согласна!

У него есть пара привычек, которые мне не очень нравятся и я знаю, что это ЕГО ЛИЧНОЕ ! Он ни за что не поменяет их. Не говорю ему ничего о них.

На его привычку тщательно и долго мыться не заикаюсь даже. Ради Бога мойся сколько хочешь только меня не трогай т.е. я моюсь как я считаю нужным.

Правда просила отрастить бородку (он её раньше носил). Ответ - нет! Потому что не хочет, ему нравится гладко выбритое лицо, но ради меня таки перестал бриться на выходных.

Marikisa

Где у моего БМ - самостоятельность моего отца? Нет, -привыкли ходить строем даже в туалет, под чьим-то руководством

Ну, и что? И мой неноглядный на взрослого человека тоже был мало похож! Думала повешусь нафиг! Люблю и в то же время он мне напоминал своим поведением инвалида какого-то!

Изменился всё таки. Было желание у человека! Он такой же как я - ради себя ничего не может и не хочет! Вот когда появляется любимый человек желание, силы откуда то берутся!

А он знает что напоминал вам инвалида??? Умора!!!

А куда провалилось вышеизложенное? Нехай пишут что хотят - это же форум! Не обижусь.

Что я сдурела что ли такие вещи говорить?

Ежели б такими словами выражалась у на с не то что компромисс на корню завял, ваще бы разбежались!

Как вы это представляете?

Милый, ты напоминаешь мне инвалида! Встань, пожалуйста с дивана что бы я убедилась в обратном!