Я плохая мать? Раздражает ребёнок.

[Крикуша 164 117]

Бандеролька

нежели моя суматошная мама. вечно считала что я слабая ничего без нее не смогу, выросла абсолютно не самостоятельной. с годами нарабатывала..

Вы путаете, это мама так считала, а тут ребенок вам сигнал подает что плохо ей и без мамы никак! Почувствуйте разницу.

[Дракон76 0]

Я маленькую если она утром просыпается забираю в кровать и там кормлю. Она видимо пригревается и спит спокойно еще часа два, а то и больше. Можно и самой еще подремать или за это время кое-какие дела сделать. Если же кормить на руках, а потом в кроватку детскую положить, просыпается сразу, даже если и уснула. Тогда развлекать приходится.

[Рубикон 5]

Я как вспомню своего мелкого...

Он либо спал, либо ел, либо орал.

Я не помню, чтобы он до года просто смотрел на этот мир. Играл или наблюдал. Если во рту нет еды и глаза открыты, значит ор. Поел, спать, проснулся ор, ор и снова ор.

Хотелось не просто выкинуть, а прибить перед этим. И не помогало ничего.

Особенно радовали соседи, а жили мы в гостинке. Стены картонные. Под нами жила зав дет сада местного. Когда я забрала сына из ее же садика, после воспаления легких, она заявила, посмотрим, чему он у такой мамаши зверской как я научится.

[Галчонка 237 964]

Бандеролька

лучшея по спокойней буду, нежели моя суматошная мама. вечно считала что я слабая ничего без нее не смогу, выросла абсолютно не самостоятельной. с годами нарабатывала..

Есть 2 большие разницйы на мой взгляд, между быть рядом с ребенком и подвергать ребенка гиперопеке.

Тем более, что ваша малышка еще слишком маленькая.

просто каприза, и избалованная донельзя.

Это вы про трехмесячного младенца так говорите?

А быть рядом - это не значит жить за ребенка. не доверять ему.

Возьмем простой пример. Ребенок упал, ему больно, он плачет.

Одна мамочка будет квохтать над ребенком, пугая его еще больше своим испугом, другая - не подйдет, убежденная, что если травмы нет, ребенок должен сам научиться преодолевать трудности. а третья спокойно подойдет, утешит и будет рядом хотя бы для того, чтобы сказать "не беда, до свадьбы заживет".

Мне больше импонирует третья.

[Грозовой фронт 1]

Не утрируйте, пожалуйста, и не переиначивайте мои слова. Я не могу Круглосуточно держать 6 кг на руках - разницу чувствуете? Я неговорю что я ее бросила в кровать и все, она сама по себе. Я целыми днями с ней, но не на руках же!! Если я неправильно объяснила, извините.

И еще, вот первые посты и советы мне пригодятся, а сейчас мы уже ушли в дебри педагогики и воспитания. Об этом можно говорить очень долго, и безперспективно. Спасибо за ваши точки зрения. Усвоила, поняла.

[Дракон76 0]

Я боюсь что я вариант матери № 2 по отношению к старшей дочери. И понимаю я это только через несколько минут после того как с ребенком случилась неприятность, при это могу еще ее отругать за то что все беды с ней происходят из-за ее неаккуратности и невнимательности, а если она еще и заплачет...

И когда до меня начинает доходить что же я делаю, только тогда я начинаю жалеть ребенка и просить у нее прощения. Я никак не могу спокойно научится принимать ее слезы. Несколько лет назад даже обращалась по этому поводу к психологу - особых результатов нет. При этом если ребенок видит что я плачу - успакаиват всеми ему доступными способами.

[Ксюшик 6 151]

БАНДЕРОЛЬКА прочитала вас внимательно .Мне кажется вы торопите события !Конечно все мамы разные и методы воспитания тоже ... ,но в 4 месяца еще очень маленький малыш .Нам уже 9 мес. и весим 10,5 кг и то бывают такие дни несколько подряд когда беспокоится ,плачет без конца .Короче -мама все бросай -я бросаю и таскаю его на руках .Мне кажется ,что у вас первый ребенок .Я сама когда растила первого все боялась избаловать ,к рукам приучить .Какая же глупая была ! Не бойтесь ,он сейчас нуждается в вас ,дайте ему все что он хочет ,ваше тепло ,добро ,внимание и столько сколько ему надо .В 4 месяца избаловать невозможно . Отпусти те ситуацию ,я недумаю что домашние будут полуголодные и необстиранные ходить .Ну покусочничают маленько .Зато связь с малышом наладится .

[Галчонка 237 964]

Бандеролька

не утрируйте пожалуйста и не переиначивайте мои слова. я не могу Круглосуточно держать 6 кг на руках. разницу чувствуете? я неговорю что я ее бросила в кровать и все, она сама по себе. я целыми днями с ней. но не на руках же!!

Ну никто же не говорил, что круглосуточно таскать. Написали, когда прочли вот это ваше

постоянный ор, сердце кровью обливается, а на руки не возьму НИИИИИзззя.

А насчет 6 кг на руках - я вас прекрасно понять могу. У меня сын в 1,5 месяца весил 6,700, в 3 - 9,5. И сама я была 50 кг вместе с полными титьками.

и еще, вот первые посты и советы мне пригодятся, а сейчас мы ужу ушли в дебри педегогики и воспитания. об этом можно говорить очень долго, и басперспективно.

Почему бесперспективно-то?

Я понимаю, что у вас свои взгляды на воспитание ребенка, но коль вы уж вышли с проблемой на форум, то может стоит не только сочувствия ждать.А то пока ваши чувства разделяли и вас успокаивали - вам было приятно, а как только написали, что не согласны с вами - так уже и не нужны советы.

А вообще, вам отдохнуть стоит, ИМХО. Может есть возможность хоть на полдня оставить дитятко мужу и сходить прогуляться, с подружками пообщаться, вспомнить, что есть мир и без детей... Тогда и нервишки шалить перестанут.

[Лунная соната 6]

Бандеролька

Мой первый месяц спал и ел. И спал только у меня на руках. Я целый день сидела с ним в обнимку и с пультом. Не ела, не пила толком. Только с ним. Он спал. А только хотела к колясочку или кроватку положить - просыпался и в вой.

И мой только после 1год и 8 месяцев днем спать начал. До этого орал до изнеможения.

Бывало, что я рыдала, кидала малого на кровать и кричала мужу: "Забери его от меня, а то я разможжу его об стену!". Вас такие мысли посещают? Если нет, то еще не очень у вас и сложный ребенок.

Нет времени стирать пеленки - перейдите на памперсы. Или вы и против памперсов?

Эх, рожаем детей, а потом хотим, чтобы они сразу самостоятельными были.

Вы против совместного сна?

А каждые 15 минут просыпаетесь от истошного воя?

А качаете ребенка с 9 вечера и ровно до 12 ночи, а он все это время орет дурниной?

Не заморачивайтесь сильно.

Когда потом захотите ребенка своего приласкать, погладить, на ручки посадить, она отпихнет вас и вы поймете, что она незаметно так выросла. И не нуждается уже в маме так, как нуждалась в 3 месяца. И станет вам грустно. Время летит.

[Сандал 11 652]

Я свою орущей не помню. Довольно спокойной была девочкой...

Первые дни только после родильного дома.. была у нас путаница.. день-ночь... Потом все по маслу.

Ночью я ее не кормила.. Но если она просыпалась ... брала к себе под бок.. и давала грудь... она ест и спит...

Целый день я с ней... папа на работе. Бабушек/дедушек нет.. не мешали воспитывать

Я психологически не переношу, когда ребенок плачет.. не зависимо от того мой это ребенок или чужой. У меня сердце разрывается на части.. когда слышу плач.

Не должен ребенок плакать .... если сух/сыт/не болен.

Всегда брала на руки.. Можно - нельзя ... избалуется.. - все это ерунда. Надо делать не как в книжках написано ... а так как наше материнское сердце нам подсказывает. Никто не знает ребенка лучше его матери.

Я знаю, что мне лучше взять ребенка на руки.. погулить с ним в унисон.. поцеловать в нос.. на руках ребенок быстрее успокаивается.. и тогда с ним можно договориться.

Понесу корзину на кухню.. прогулю Доче, что маме надо готовить/убирать/мыть ... а ты полежи/посиди вот тебе игрушки.. пока мама приготовит папе поесть (к примеру)..

У меня и фотография такая есть.. : корзина с дитем.. на диване.. а я у плиты хлопочу.. сестра запечатлела.

Я целый день одна.. у меня не было подруг.. с кем-то я должна говорить.. я говорила с дочерью.

В 2 месяца у меня ребенок "просился" на горшок ... правда потом она "забыла" это дело до 2-х лет.. но не в этом суть.

Мне, кажется, что надо ценить каждую минуту общения с ребенком..

[Гроздья Радости 29]

Каждая из матерей считает свой метод воспитания и ухода за ребенком идеальными.

К чему тогда ирония одной мамы над другой?

Каждая сама решает КАК она будет воспитывать и КАК поступать в том или ином случае.

И детки все разные.

Мне СПОК попался вовремя в руки. Особенно его статья про сон и самостоятельные засыпания.

У меня после родов были осложнения. Не полностью очистилась матка. И, казалось бы выйдя из роддома должно становиться лучше и лучше, а мне с каждым днем все хуже и хуже. Пока черные круги перед глазами не поплыли, я не могла врубиться, что что-то не так.

С грудью тут же проблемы возникли.

Я была как зомби. Мне плохо, я не сплю сутками. И сутки превратились в сплошное кормежку-сцежку-опять кормежку, малая на сиське висела по 30-40 минут. Я дурела.

Когда падать начала, меня снова в роддом забрали с воспалениями во всех местах. Антибиотики колят, капают, грудь расцеживают, орала недурникой, молоко уже в творог свернулось от температуры.

Молоко удержала. Вернулась, снова стала кормить.

Мне тогда мечталось уснуть и проспать подряд..ну хотя бы часа 2-3... Знаете, (да конечно знаете) состояние, когда спишь урывками и снится, что хочется спать.

И тут замечательная книга Спока. Где он говорит, что когда сытый-чистый-здоровый ребенок, он может засыпать сам, без укачиваний.

Блин, чем черт не шутит?

Попробовала. Искупала вечером, как полагается. Накормила, уложила. Она в своей кроватке, я в своей, - так, чтобы она меня видела.

Малая проорала минут 15-20, я сходила с ума. Лежала рядом, сердце разрывалось, но понимала - это нужно не только мне, но и ей (прошу заметить).

И она уснула.

я первй раз за 2 месяца проспала 5 часов кряду. Проснулась в ужасе под утро "Боже мой, ребенок не плачет, я так долго сплю! что-то не так!"

Заглянула в кроватку - сопит. Потом закряхтела, сиську запросила.

На следующий день та же история, - мОою, кормлю, кладу в кроватку. Попищала уже меньше.. Уснула.. Проспала за ночь еще больше.

И так, в течении недели, мы научились засыпать абсолютно молча, без сосок (она у меня их вообще никогла не сосала), и просыпалась каждое утро все позже и позже (понравилось ), спала 6-7 часов .

Оказывается, засыпая сама она спала еще крепче, чем когда я её трясла-укачивала??

Ну, спи моя радость, спи всем на радость .

С тех пор у нас проблем со сном не было воообще. Ни днем, ни ночью, в любом возрасте. Кладем в кроватку, "спокойной ночи", чмоки, выключался свет и ребенок засыпал.

Точно так же днем. Если накормили и уложили в кровать - значит, нужно спать.

Закон, рефлекс, - называйте как хотите.

Меня мало убеждают доводы о черствости, недолюбленности и т.п.

Я знаю одно - мой ребенок получал меня и моего внимания в течении дня с лихвой. По ночам и она, и мы делали то, что и следует делать - спали. У нас не было бессонных ночей. Она даже не просыпалась пить и есть. Был Здоровый крепкий сон.

Я без нянек и бабушек растила ребенка, успевала абсолютно все по хозяйству, училась заочно на второй вышке. Ребенок мой со временем научился спокойно проводить время в кроватке (манеже) , если я занималась делами, или корпела над конспектами.

Она просто знала, что мама есть, мама рядом, просто может отлучаться. Но позови - она придет.

И потом вся родня до сих удивляется - ну надо же, оказывается!? Не так уж и плохо, не таскать постоянно ребенка на руках, а дать ему самостоятельности (да, да, девочки - даже в этом возрасте, самостоятельности). Пуповины-то уже нету. Вас уже разъединили. И не нужно искусственно оттягивать этот процесс на месяцы и годы. Раньше можно было носить в себе. Да если б позволили, мы бы их из себя и не выпускали, так бы в животах и таскали . Но ребенок вступил в новую фазу, теперь он обособлен от вас, хотя и очень зависим. И надо это принять.

Муж попытался как-то воспротивиться моему методу, стал хватать её на руки, как только пискнет. Я говорю - хорошо, бери. Качай ночью. Но вставать будешь только ты. Это тове решение . Я по ночам хочу спать. Мне х ватает беготни за день.

И вот ночь - она "вя", - он её на руки. Тоооолько укачает, в кроватку положит, сам уляжется, она опять "вя". Он её опять убаюкивает. И так до 8 утра .

Потом он уж и сам психанул, грит "ну, ты маленькая шантажистка ". И больше не подскакивал, удостоверился, что этот процесс может длиться до бесконечности.

И с тех пор больше не выступал . Ему тоже понравилось спать по ночам.

[Думка 39 593]

Я даже расплакалась, пока читала... Ведь, считала, что таких матерей, как я, которым, как мне казалось, детей иметь нельзя, раз-два, и обчелся... Все любят, носят, утешают... И только я...

Как вспомню. До 3 месяцев - колики, постоянно орал... Потом, диагноз ПЭП, ребенок нервный, спокойнее не стал. Снова ор... Потом, болезни, зубы, реакция на прививки... Ночи, полные крика... Это когда я садилась на диван с сыном в руках, и качала, качала, иногда начинала уже трясти, как ненормальная. Только засыпал, и снова - ор...И на кровать кидала, и кричала на него... Даже не в соседней комнате, а прямо на этот орущий комочек, он пугался, заходился еще больше... Тогда хватала коляску, и почти бегом неслась к родителям. Бегу с коляской, мелкий орет, сама реву, не останавляиваясь. Прибегу, забирайте, говорю, иначе, я за себя не ручаюсь...

А когда он впервые полетел с кровати. Я была на кухне, и не думала, что уже может так быстро на двуспальной кровати ребенок перекатится к краю... Глухой стук, и рев... Несусь, вижу его плашмя на полу... Еле успокоила, а сама реву: это тебе в наказание, ты - отвратительная мать, у других - дети с кроватей не падают, если с ним что случится, пойду и...

Господи, надеюсь, он этого не помнит... Хотя, я и сейчас порой бывает срываюсь, но уже ищем с ним компромиссы... И получается. Я - несдержанная, да и сына - не ангелочек (если только внешне), но, если сорвусь, всегда долго разговариваем, прошу прощения, объясняю, почему сорвалась, прошу его как-то изменить отношение, чтобы мама не расстраивалась.

[Листопад 2 677]

[b]Бандеролька[/b]

Вы отлично замечаете пропажу своих постов, но совершенно не видите их редактирование, которым вынуждены заниматься люди вместо вас.

Будьте добры, расставляйте самостоятельно знаки препинания, выделяйте начало предложения заглавной буквой, ставьте пробелы после знаков препинания и не пишите по два-три однострочных поста с разницей в минуту (воспользуйтесь вашей кнопкой "редактировать").

И тогда ваши посты не будут пропадать таинственным образом...

[Галчонка 237 964]

Гроздья Радости

И дети разные, и методы для них нужны разные, и в пресловутом Споке. безусловно, рациональное зерно есть. Если без фанатизма.

Одно дело подождать, пока ребенок плачет 10-15 минут, другое - часами слушать его крик (у меня такая соседка была).

Безусловно, каждая мать своего ребенка чувствует. Что-то изначально есть, что-то с опытом приходит.

Месяцам к 3-4 я, по большому счету знала, когда можно переждать плач, а когда надо не дожидаться истерики и взять на руки.

[Гроздья Радости 29]

Пуш Ап

Глухой стук, и рев... Несусь, вижу его плашмя на полу... Еле успокоила, а сама реву: это тебе в наказание, ты - отвратительная мать, у других - дети с кроватей не падают

Вы заблуждаетесь .

Падают, практически у всех. Причем, очень часто потому, что мамы еще не ожидают проявленной прыти от ребенка. Вроде, еще переворачиваться не умеет, а тут взял и докатился о края кровати.

У меня малая тоже раз с софы шмякнулась. Но высота небольшая, нашим телесам это не страшно, толстые резиновые бока самортизировали

и кричала на него... Даже не в соседней комнате, а прямо на этот орущий комочек, он пугался, заходился еще больше..

Вот этого нельзя делать, угу.

У нас время от времени тоже были истерики, но я для себя как-то уяснила, что если я буду на неё, орущую, орать, - то она будет орать еще больше . А я этого не хочу.

Но я хотела чтобы у неё не было привязки ора к рукам. Т.е. стоит поорать, как тут же возьмут на руки.

Я старалась развлекать её чем-то, а не просто хватать и качать.

У неё была кроватка на полозьях, т.е. можно было покачать в кроватке. Сидела рядом, что-то рассказывала, она меня внимательно слушала

Потом, когда постарше стала, навешивала ей игрушек над кроваткой, ей было интересно их разглядывать, сначала била по ним ручкой, потом поймать училась. Но она поняла, что если устанет и заскучает, можно пискнуть, мама придет и поразвлекает .

И она росла спокойным ребенком, без истерик и особых проблем.

[Думка 39 593]

Гроздья Радости

Вы заблуждаетесь

Сейчас-то я это знаю.. И уже сама успокаиваю новоиспеченных мамаш, чьи дети успели "полетать"...

Вот этого нельзя делать, угу

Я себя не оправдываю...

Знаете, всегда думала, это только младенчество - свихнуться можно, подрастет, в ум войдет, и будет полегче... Оказалось, что были ещё цветочки...

Как же трудно быть матерью... Но я - учусь.

[Златовласка 3 511]

Бандеролька

Да, мать, ты чего то поторропилась трехмесячного малютку в капризули записывать.

Он же такой еще махонький-ты что?

Сейчас он по другому никак свои эмоции выражать не может, только криком.

Моему почти 4, а что ты думаешь-легче?

Хиии, только мы уже 7 весим и в кенгуре что то не очень сидеть любим, так что он ПОСТОЯННО на руках.

К вечеру поясница просто отламывается.

А что поделешь?

Я так себя утешаю: сама родила? Сама забеременела? Знала, что легко уже никогда не будет-вот и терпи, молчи в тряпку!

А баловать ребенка-это по моему мнению уже после года покупать ему, например, постоянно в магазине все что он пожелал по первому писку.

Это как один из примеров. Этого я знаю, что делать не буду ОДНОЗНАЧНО!

Кстати, насчет греховных мыслей, хыхы, ну я уже писала, что в первый месяц, когда совсем тяжело было, когда Серго ночь с днем перепутал и я полночей не спала, орала на весь дом: "Лучше бы мы завели вторую кошкуу!"

Ну стыдно конечно, но это ведь только выплеск эмоций, разве я думала так на самом деле?

Да ни за фто!

[Русская пианистка 440]

Бандеролька

Я Вас паонимаю. У меня в три месяца перестал спать днем, вообще перестал. При этом ночью спал прекрасно. А днем просто не знала, что делать с ним.Толком не играет, не сидит, в кроватке лежать отказывается. Вот так и таскала на руках почти месяц. Потом как-то сам начал днем укладываться.

А с ночным сном у нас проблем не было. Я последовательница теории воспитания Спока, очень он мне помог в этом плане. С роддома не укачивала, поиграл, поел, сухой, пить не хочет - в кроватку. До полугода в 10 вечера укладывали, потом в 9 строго спать. И сейчас в 9 часов уже в кроватке. Бывает, что не сразу уснет, полежит, поговорит на своем чего-то, Хрюню потискает (поросенок плюшевый с ним спит) и уснет сам потихоньку. Никогда не было, чтоб на руках трясли, никогда за полтора года. Исключая две ночи в больнице когда были, животик болел, на руках усыпал.

А все удивляются, какой у нас умница сын. некоторые ночами ходят трясут.

Но опять же, каждый ребеночек индивидуален. Это наш к Споку спокойно отнесся, а ведь какой-нить малыш и не примет. Скажет:"Да плевать я хотел на вашего Спока! Давай, мама, тряси меня на руках!"

[Грозовой фронт 1]

Спасибо большое, естественно я написала в этой ветке, потому что начала сомневаться хорошая ли я мать. Со всеми согласна, и что то считаю для себя приемлемым, а что то нет.

ЛИСТОПАД.

Я уже не раз винилась в своих проступках, комп старый, и писала Что бывает, что кнопки не срабатывают. Про посты через минуту учту, извините еще раз.

А единственное что меня беспокоило, когда писала, может я одна такая кого раздражает ребенок. Или это ненормально. Уже выяснила не одна и такое случается.

А еще я заметила, стоит мне на что-то пожаловаться, как проблема куда то исчезает. Вторые сутки не ребенок, а чудо чудесатое!! Лежит, хохочет, гулит, погремухой стучит! Вот в такие моменты самой стыдно за те, грешные мысли и злобства

[AT&T 2]

Меня сейчас раздражает только страсть Ляли выливать содержимое тарелок и стаканов на пол. Еще и сходить с ними из кухни куда-нибудь.

Ругаюсь, называю это свинством и делюсь с ребенком тряпкой. Раз по 5 на дню...

Ругалась сегодня, что пол Актимелем приходится мыть, она смотрит на меня внимательно и потом: "Ав-авав!"

Ну, всееее...я отмякла.Ребенок разрядил обстановку.

Вообще, чтобы поменьше свирепеть, я ее и в туалет с собой носила ( вместе сидели), и на кухню- в шезлонг на рабочий стол, чтоб поесть злобной матери, и спали вместе. В слинге носила. Ничего, не испортила. Детка спит сейчас отдельно, у себя. Иногда всю ночь даже, просится на горшок дома. Ест сама, меня не допекает...еще б убирала за собой)))

О! знаю, что раздражает. Домой козяву не зазвать. Уносится с воплями.

Готова жить во дворе. Вот, допечет- поставлю ей там палатку с сухарями. А сама обедать пойду. Вчера до 6 вечера не могла позавтракать...

[Ухти--Тухти 77]

Был такой умный индус, Ча́ндра Мо́хан Раджни́ш, религиозный деятель, известный еще как Ошо. Он проповедовал собственное учение, декларировавшее своей целью свободную и счастливую жизнь человека, борьбу с предрассудками, ложными ценностями общества, бюрократическим государством, бюрократизированной церковной верой (клерикализм), бездуховностью семейного уклада и прочим.

Вот, например, его мысли о воспитании детей:

Сама идея о том, что дети – ваша собственность, неверна. Они рождены через вас, но они не принадлежат вам. У вас есть прошлое, у них есть только будущее.

Они не будут жить в соответствии с вами. Жить в соответствии с вами равноценно тому, чтобы вообще не жить. Они должны жить, следуя самим себе – в свободе, в ответственности, в опасности, в сомнениях.

Родители жестоки, потому что у них есть идеалы: они хотят чтобы дети были тем или этим. Они хотят, чтобы дети были богатыми, знаменитыми, уважаемыми. Они хотят, чтобы дети осуществили их несбывшиеся мечты. Дети должны быть их продолжением. Вот откуда идёт жестокость. Отец начинает форсировать своего ребёнка в соответствии со своими желаниями. Он забывает, что ребёнок имеет свою собственную душу, что ребёнок имеет свою собственную индивидуальность, что у него свой собственный внутренний путь к расцвету. Отец навязывает свои идеи. Он начинает разрушать ребёнка. .

Разрушение непременно должно происходить – если только на земле не появится новое человеческое существо, которое любит просто, чтобы любить; если только новые отношения между родителями и детьми не будут построены: вы любите ребёнка просто из чистой радости, вы любите ребёнка как дар от Бога.

Вы любите ребёнка потому, что ребёнок – жизнь, гость из неизвестного, который свил гнездо в вашем доме, в вашем существе. Вы благодарны и вы любите ребёнка. Если вы действительно любите ребёнка, вы не будете навязывать ему свои идеи.

Любовь никогда не даёт никаких идей, никогда никакой идеологии. Любовь даёт свободу. Вы не будете форсировать, если ребёнок хочет быть музыкантом, вы не будете пытаться отвлечь его… Или ребёнок хочет быть поэтом, и вы знаете, что он останется нищим. Вы знаете это, но вы принимаете это, потому что вы уважаете ребёнка.

И всегда помните: дети не взрослые, вы не должны ожидать взрослых поступков от детей. Они дети! У них совершенно иное видение, другая перспектива.

Позвольте им быть детьми, потому что они никогда не будут ими снова; а когда это потеряно, каждый чувствует ностальгию по детству, каждый чувствует, что те дни были днями рая. Не мешайте им.

Иногда вам сложно принять видение детей – потому что вы сами потеряли его! Ребёнок пытается залезть на дерево – что вы будете делать? Вы немедленно испугаетесь – он может упасть, он может сломать ногу, или что-то ещё может случиться. И из-за своего страха вы торопитесь остановить ребёнка. Если бы вы знали, какая это радость влезть на дерево, вы бы помогли ребёнку научиться лазить по деревьям.

Ваш страх хорош – он показывает вашу любовь, вашу тревогу, ведь ребёнок может упасть, но остановить ребёнка, не дать ребёнку лазить по деревьям – это значит остановить его рост.

Ребёнок прыгает, танцует, кричит и визжит, а вы читаете газеты, свои глупые газеты. И вы знаете, что там – всегда одно и тоже. Но вы чувствуете, что вам мешают. Вы останавливаете ребёнка: "Не кричи! Не мешай папе!" И вы останавливаете эту бегущую энергию, этот поток – вы останавливаете этот пыл, вы останавливаете жизнь. Вы насильственны. Я не говорю, что ребёнку всегда можно позволять мешать вам. Но из сотни раз, девяносто раз вам на самом деле не мешают.

У них своё видение, своё понимание, свои привычки. Попытайтесь понять их. Понимающий ум всегда найдёт глубокую гармонию, растущую между ним и ребёнком. Лишь глупые, бессознательные люди продолжают быть закрытыми в своих идеях и никогда не пытаются понять видение другого.

Настоящее лицо каждого ребёнка – это лицо Бога. И если вы посмотрите в лица детей, когда они прибывают, только что, от самого источника жизни, вы увидите определённое присутствие, которому нет названия – безымянное, неопределимое.

У ребёнка нет мыслей. О чём он может думать? Чтобы думать, нужно прошлое, чтобы думать, нужны проблемы. У него нет прошлого, у него есть только будущее. У него ещё нет проблем. Ребёнок сознателен, но без мыслей. Это естественное лицо ребёнка. Когда-то это было и вашим лицом тоже, хотя вы забыли об этом, оно всё ещё там, внутри вас, ждёт, чтобы кто-нибудь открыл его вновь.

Настоящее лицо ребёнка настолько ценно, что любые хлопоты стоят того. Это настолько ценно, что бы вам ни пришлось заплатить за это – это дешёвая цена; вы получаете это за бесценок. И радость в тот день, когда вы обнаружите настоящее лицо своего ребёнка неповреждённым, с той же красотой, которую он принёс в этот мир, с той же невинностью, с той же чистотой, с той же радостью, весельем, живостью... чего ещё можно желать?

Если вы хотите дать дар ребёнку, вот единственно возможный дар: не вмешивайтесь. Рискните и позвольте ребёнку идти по неизвестному маршруту, не нанесённому на карту. Это сложно. Великий страх охватывает родителей, кто знает, что случится с ребёнком?

Я бы хотел, чтобы вы уважали детей. Дети все заслуживают самого большого уважения, на какое вы только способны, потому что они так свежи, так невинны, так близки к божественному. Пора отдать им уважение, а не заставлять их уважать испорченных и развращённых людей – хитрых, лживых, полных дерьма – просто потому, что они старше.

Тогда если вы любите и уважаете их вы можете спасти их от ошибок, они будут двигаться в правильном направлении – не из-за вашего страха, но из-за вашего уважения и любви.

Уважайте детей, делайте их бесстрашными. Но если вы сами полны страхов, как вы можете сделать их бесстрашными? Не заставляйте их уважать вас, потому что вы отец, вы их папочка, их мамочка и тому подобное. Измените это отношение, и вы увидите какую трансформацию произведёт уважение с вашими детьми. Они будут слушать вас более внимательно, если вы уважаете их.

И никаким образом ничего не навязывайте; если вследствие понимания они чувствуют, что вы правы, – они следуют за вами, и тогда они не теряют своё настоящее лицо.

Настоящее лицо не теряется при следовании по определённому пути. Оно теряется, если вы форсируете детей, форсируете против их воли.

Если родители по-настоящему любят детей, то они помогут им быть смелыми – даже смелыми, выступая против них. Они будут помогать им быть смелыми с учителями, с обществом, со всяким, кто может разрушить их индивидуальность.

СЕМИЛЕТНЕЕ КОЛЕСО ЦИКЛОВ

Первые семь лет самые важные, потому что закладывается фундамент человеческой жизни. Вот почему все религии очень озабочены тем, как бы захватить ребёнка как можно раньше.

Самое первое выражение любви к ребёнку – позволить ему быть абсолютно невинным, необусловленным, дать возможность ему быть полностью диким, языческим.

Он не должен быть обращён ни в индуизм, ни в магометанство, ни в христианство. Любой, кто старается обратить ребёнка в какую-то веру, не имеет ни сострадания, ни милосердия, он жесток, он отравляет чистую душу вновь прибывшего существа. Ещё до того, как ребёнок начинает задавать вопросы – ему уже даны ответы, состоящие из заранее отштампованных философий, догм, идеологий.

Если ребёнок однажды проявит интерес к Богу и начнёт спрашивать о Боге, тогда постарайтесь объяснить ему, но не только ваше представление о Боге – никто не имеет права на монополию: раскройте перед ним все представления о Боге разных народов, разных эпох, различных религий, культур, цивилизаций.

И нет внутренней необходимости, чтобы сын был согласен с отцом. А может быть это и лучше, когда он не согласен. Именно так происходит развитие.

Вся эволюция это огромное несогласие с прошлым. И чем вы умнее, тем больше вы не согласны. Но родители ценят детей, которые соглашаются, они осуждают тех, которые не послушны.

Если ребёнок к семи годам остался невинным, неиспорченным идеями других, тогда отвлечь его от потенциального роста становится невозможным.

Первые семь лет детства – это самое уязвимое. Они в руках родителей, учителей, священников. Как спасти ребёнка от родителей, это такая огромная проблема, что почти невозможно найти её решение.

Защитите ребёнка от любых влияний, так он сможет остаться самим собой, и речь идёт всего лишь о семи годах, т.к. тогда завершается первый цикл. К семи годам он будет уже большим, устойчивым, достаточно сильным.

Откройте ребёнку двери в неведомое, чтобы он мог сам всё исследовать. Он и не знает, что у него внутри, никто не знает. Он должен идти на ощупь в темноте. Не пугайте его темнотой, не пугайте его неудачей, не пугайте его неведомым. Поддержите его. Когда он уходит в путешествие в неведомое, отправляйте его со всей вашей поддержкой, со всей вашей любовью, со всем вашим благословением. Не позвольте вашим страхам коснуться его. Вы можете бояться, но держите это при себе. Не выплескивайте их на вашего ребёнка, потому что это будет вмешательством.

С семи лет начинается следующий цикл, с семи до четырнадцати это новое прибавление в жизни: первое детское волнение сексуальной энергии.

Теперь, когда ребёнок начинает проигрывать свои сексуальные репетиции, в это время больше всего вмешиваются родители, потому что когда-то они пережили такое же вмешательство. Все они знают, что делали с ними, и они просто делают то же самое со своими детьми.

Если детям с 7 до 14 лет разрешается быть вместе, плавать вместе, быть обнажёнными вместе, 90 процентов извращений и 90% порнографии исчезнет. Кто будет этим интересоваться?

Эти семь лет сексуальной репетиции абсолютно необходимы. Девочки и мальчики должны быть вместе в школах, в общежитиях, в бассейнах, в кровати. Они должны проводить репетиции их будущей жизни, они должны быть к ней готовы. И нет опасности в том, чтобы дать ребёнку полную свободу по отношению к его растущей сексуальной энергии. И нельзя осуждать и наказывать, как это делается сейчас.

Вы живёте в очень странном мире. Вы родились от секса, вы будете жить для секса, ваши дети родятся из секса и секс при этом самая осуждаемая вещь, наибольший грех. И все религии изо всех сил стараются вбить вам это в мозги.

Второй семилетний цикл очень важен, так как он подготовит вас к следующим семи годам, но если вы хорошо сделали домашнее задание, если вы уже играли вашей сексуальной энергией ради спортивного интереса, тогда когда это было нужно, тогда у вас будет единственно правильный подход и вы не станете ни извращенцем, ни гомосексуалистом.

Все эти странные вещи не придут к вам на ум, потому что вы взаимодействуете естественно с противоположным полом и противоположный пол взаимодействует с вами, в этом нет помехи и вы никому не делаете ничего плохого. Ваше сознание чисто, потому что никто не вкладывал в вашу голову идей о том, что правильно, а что нет, вы просто тот, кто вы есть.

С 7 о 14 приносят вам мимолетные впечатления пролога. Третьи 7 лет приносят вам впечатления переменчивой игры. Вы всё ещё вместе девочки и мальчики, но новый этап начинается в вашем существовании, вы начинаете влюбляться.

Подростки должны быть честны и правдивы, какими бы не были последствия. Они должны говорить родителям обо всём, что они чувствуют – просто, без вызова. Они ничего не должны скрывать от своих родителей.

Подростки находятся в очень трудном положении. Они меняются: они оставляют детство позади, и они становятся молодёжью. Каждый день новые измерения жизни открываются им. Они находятся в процессе трансформации. Они нуждаются в огромной помощи со стороны родителей. Но именно сейчас ситуация такова, что они совсем перестают встречаться с родителями. Они живут вместе в одном доме, но не разговаривают друг с другом, потому что не могут понять язык друг друга, они не могут понять взгляды друг друга.

Брешь становится всё больше и больше, они становятся настолько чужими, что даже трудно себе представить. Это настоящее бедствие. Нужно поддержать подростка в том, чтобы он говорил родителям всё без всякого страха. Это поможет не только детям, но и родителям тоже. Правда прекрасна сама по себе, честность прекрасна сама по себе.

Дети должны быть способны рассказать обо всём, что происходит в их уме, нет необходимости скрывать что-либо, т.к. всё, что приходит им в голову, совершенно естественно. Они должны спрашивать совета у родителей.

Существует брешь между родителями, существует брешь между мужем и женой, брешь между учителем и учеником. Бреши и только бреши вокруг. Все мы окружены всякого рода пропастями и общение прервано.

Мы создали обозлённое поколение: мы создали бессмысленную философию. И единственная причина заключается в том, что дети потеряли связь с родителями. И дети могут совершить огромную работу. Возможно, что родители и не готовы проделать её, они гораздо более ограничены. Подростки молоды и свежи; только научи их быть искренними со своими родителями.

Правда – наказуема, и люди перестают говорить её. Тогда они начинают врать, потому что ложь вознаграждается.

Если ты не сможешь предстать таким как есть перед собственным отцом и матерью – все другие во всём мире тебе более чужие, чем они. Твои отец и мать тебе чужие, но самые близкие чужие, самые родные чужие. Откройте себя и брешь прекратится. Это тоже поможет им быть с вами откровенными. И кое-что надо запомнить: искренность, честность, правда открывают в других те же качества.

Как я думаю, вы можете сделать для своих детей лишь одно - это поделиться с ними своей собственной жизнью. Расскажите им, что вы были обусловлены своими родителями, что вы прожили жизнь ограниченные узкими рамками определённых образцов, и вы не хотите расстраивать жизнь своих детей.

Необходима сила воли и огромная любовь отца и матери, чтобы сказать детям – ты должен быть свободен от нас. Не слушайся нас – полагайся на свой разум. Лучше делать свои собственные ошибки и учиться благодаря им, это будет лучше, чем следовать кому-либо другому и не совершать ошибок.

Любите своих детей и наслаждайтесь их свободой. Давайте им совершать ошибки, помогайте им увидеть, где они совершили ошибку. Скажите им: "Ошибайся, в этом нет ничего плохого, делай как можно больше ошибок, потому что только так ты чему-нибудь научишься. Но не повторяй одну и ту же ошибку снова и снова, потому что это оглупляет.

Они могут попасть в какую-то ситуацию, которая может причинить им вред, искалечить их. И даже тогда не запрещайте им идти, а объясните им. Не ставьте это на уровень подчинения: дайте им возможность выбора. Объясните им всю ситуацию.

Дети очень восприимчивы, и если вы к ним относитесь с должным уважением, они готовы слушать, готовы понимать: и тогда оставьте их вместе с их пониманием. Это вопрос всего лишь нескольких лет вначале, затем они смогут опереться на свой разум и совершенно перестанут в вас нуждаться. Вскоре они уже смогут двигаться сами.

Я могу понять страх родителей, что дети могут идти в том направлении, которое им не нравится, но это ваша проблема. Ваши дети не рождены для соответствия тому, что вам нравится или не нравится. Они должны прожить свою жизнь, и вы должны радоваться тому, что они живут своей жизнью – какой бы она ни была.

Не выдвигайте позитивных программ, помогите ему в том, к чему он стремится. Задача отца и матери прекрасна, потому что они привели в мир нового гостя – который не знает ничего, но который несёт в себе какой-то потенциал. И если его потенциал не раскроется, он останется несчастным.

Дети могут быть счастливы лишь тогда, когда они станут тем, кем должны стать. Семя, которое в них заложено, должно прорасти.

Родители должны научиться говорить "Да!" В 99 случаях, когда обычно говорят "Нет", которое не имеет под собой серьёзного основания, а лишь является демонстрацией власти.

Все не могут стать президентами страны и иметь власть над миллионами людей. Но можно стать мужем и приобрести власть над женой; жена может стать матерью и приобрести власть над ребёнком, а любой ребёнок может иметь куклу-медвежонка и власть над ним... пни его из одного угла в другой, надавай ему хороших оплеух, которые бы он с удовольствием надавал отцу с матерью. А вот бедному медвежонку не над кем властвовать. Таково авторитарное общество.

Мысль моя заключается в том, чтобы растить детей, обладающих свободой, которые слышат "да" и изредка "нет", тогда авторитарное общество исчезнет. А более человечное общество займёт его место.

[Спаня 2]

Вот и я - работая сутки\трое - за эти трое так устаю от общения с дочерью... Если учесть,

что папы практически никогда дома нет,

что дочка очень общительная, а дети с ней не особо хотят дружить

что у нее Луна в Раке, и она очень привязана к матери по определению

то мне иногда взвыть хочется. Я сама по себе человек очень любящий уединение, тишину. Когда ребенок постоянно нарушает личное пространство - что территориально (наша комната проходная), что вербально, что психологически - для меня это бывает очень тяжело. Особенно сейчас, когда она уже большая (почти 10 лет).

[фелиска 0]

Здравствуйте! Идет пятый день новогодних выходных. За это время у меня была куча гостей (4 раза стол накрывала по полной программе за 4 дня + один раз сама в гости ходила), приходили гости с маленькими детьми.

Очень устала от общения. просто выжата как лимон.

На работе-то в будни устаешь, и после работы тоже...

Уважаемые женщины, у которых есть дети, поделитесь, как вы справляетесь с усталостью? Ведь у вам много забот, моральных и физических, как вас на все хватает, на себя, на мужа, на детей?

У меня детей пока нет, но если я сейчас устаю, то что говорить о вас...

Говорят, когда рождается ребенок, у женщины появляются силы. это так?

[Терция 9 681]

когда рождается ребенок, у женщины появляются силы. это так?

А фиг его знает.... Приспосабливаешься. Человек - такая тварь, ко всему привыкает.

Со своими детьми проще, чем с чужими.

Мне другое непонятно: зачем Вам эти гости, если они не в радость? Если Вы теперь - как лимон? Мы вот встретили Новый год вчетвером, своей семьей - очень душевненько...

[Ластена 0]

Не переживай, Фелиска, это временные трудности, закончатся праздники и усталость пройдет. У меня двое детей - 12 и 5 лет. Новый год отмечали все вместе! Знаешь какие они уже помощники! Я практически только командовала в приготовлении праздничного стола. А время на отдых и на себя надо находить однозначно. Я вот например, отдыхаю в ванной с пенкой, читая хорошую книжку и поедая что-нибудь вкусненькое.