Я плохая мать? Раздражает ребёнок.

[Гость liberty]

Хочу поддержать "cheese" в плане того, что ребенок своим поведением САМ вынуждает тебя предпринять контрмеры! Когда уж терпение

лопается как мыльный пузырь, заорешь или лупанешь по мягкой детской попке, то ведь В САМОМ ДЕЛЕ ребеночек становится просто шелковым, и слышишь из его уст:"Мама, я тебя люблю!"

Например, сегодня отмутузила так, что ощутила, как с грохотом съезжает моя крыша, слезы градом, отчаянно посылаю эсэмески мужу и подругам, типа спасите, я сошла с ума!!!Меня лишат родительских прав!!! Но после настойки валерьяны и прогулки на свежем воздухе по снегу вместе с ребенком как-то отошла, успокоилась, даже вернулась способность улыбаться и общаться.

[кирюша 0]

согласна с Мыдволфп.

Вот моего брата вообще не трогали, так он уже с 4 лет, уходил гулять когда сам захочет, также и возвращался. Сейчас ему 12, но он также продоллжает делать, что хочет. Учится с 2 на 3, поджигает обои, если все перечислить, то покажется, что это чертенок. Я вот например, всегда боялась что меня накажут, и я буду сидеть дома, да ещё и по жопе получу. Все таки сложно воспитывать детей, ведь у каждого свой характер, надо так воспитывать, чтоб не ущимить его Я.

[Valentina 4]

liberty

Бррр. Ну и алиби, ну и оправдание: Не виноватая я, он сам выпросил, вынудил ... НЕ-ВЕ-РЮ!

Те сладкие ангелочки с сияющими глазами из ветки напротив, на самом деле психологические террористы, монстрики, способные превратить свою милую маму в нервно покрикивающее страшилище с красным, перекорёженным от злости лицом (пусть муж сделает фотку в этот момент, убедитесь!), не способное контролировать в этот момент свои эмоции, действия??? Не верю! НЕ-ВЕ-РЮ!!!

===========================

При всём уважении к тебе, дорогая ...,

каких-то пару месяцев назад ты обратилась на форум за поддержкой, страдая от мужа. Тогда я тебе не ответила, но следила за темой и переживала вместе с тобой.

Так почему ты, испытав боль и унижение, так же поступаешь со своим ребёнком? Муж по пьяни, а ты на трезвую голову (хотя, это не есть оправдание).

"Как мне теперь его простить?" Как прощает тебя твой ребёнок?

===========================

вот вам ещё одна история...

Я рада, сын рисует, тишина. Я сготовила и вошла в комнату....

Все мои чертежи и часть дипломной записки были перерисованны фломастерами.

Плакала на полу до вечера. Соседка покормила моего сына, и у себя спать положила.

С тех пор сын боится моих тихих слёз.

Мадам

Для вас это шесть чертежей, многочасовая работа, напряжение и ответственность. Для 3-летнего ребёнка - пара огромных листов бумаги, на которых, вау, ура (!) можно классно рисовать, дорисовывать, чертить фломастером, как мама (он наверняка видел, как это делаете вы), совсем как взрослый!

Сынуля рисовал в комнате, а мои чертежи были задвинуты за телевизор на ножках. Коммуналка.

Вот куда угодно, на шкаф, холодильник, хоть на потолок скотчем, но не на доступное ребёнку место.

Мой Сёбка как-то незадолго до отпуска отодрал фотографию из своего паспорта. Ну как объяснить 2-летке важность документа? Эх, да это мама-растяпка, прекрасно зная любопытные ручки, оставила паспорт на столе. Ну и кому попу шлёпать нужно, а?

Как доказать, что он не прав?

И не докажете! Это с вашей точки зрения он не прав. В тот момент, когда он ловко запрыгивает на спинку дивана и карабкается вниз, подтягивается на ручках, он самый сильный и ловкий, прямо как... ну что он у вас по телевизору любит смотреть? "Нельзя" он уже, возможно, давно пропускает мимо ушей, не реагирует. Да и правильно, не прыгать, не бегать, не дёргать - сидеть тихо и захлебнуться в своей энергии?

Запретите (и будете правы), но предложите ему ЗАМЕНУ, где он и дальше сможет лазить, подтягиваться... (в Икеа есть такие симпатичные детские лестницы на "присосках", к примеру) Постойте рядом с ним, покажите свой интерес и восхищение, дайте пару лёгких заданий, похвалите.

Мадам, ваш внук не относится к разряду тушек, часами скучающих у ТВ. У вас здоровый, крепкий, подвижный внук. Помогите ему направить свою энергию в новое русло. С крана прыгать? , а в бассейне можно (замена). Ну ручки, эт чтобы двери открывать, у тебя же турник есть...

[Гость Guest]

Уважаемая "Valentina".

Вы меня с кем-то путаете. Ну нет у меня мужа-алкоголика, как бы вам ни хотелось. В форуме я в первый раз, и не стоит делать таких поспешных выводов вроде не верю. У всех разные дети и я допускаю, что вам повезло и ребенок ваш спокоен и не настолько темпераментен.

[Гость liberty]

"китя"

у меня волосы встали дыбом и я, мягко говоря, не поняла тебя! Как бы я ни была раздражена на ребенка, но никогда у меня и мысли не было такой!

да и дите много раз появлялось желание выкинуть с балкона

[Valentina 4]

Guest,

не стоит делать таких поспешных выводов

т. к. обращение предназначалось не тебе. liberty, я же разделила ====.

=========================

Да, не верю! Убеждена, проблема НЕ в ребёнке, а В ТОМ, кто замахивается.

К вам в очередной раз "на пять минут забежала" подруга и начала распевать о своих проблемах. Вы ей с рыком хлобысь подзатыльник: задолбала уже, перестань ныть. Не видишь, я с работы, устала? Вали вон к своему мужу.

История из области "невероятное". Конечно, не смотря на усталость, вы постараетесь найти пару приличных слов для подруги. А почему для ооочень многих из нас обидеть своего ребёнка - норма, обыденность, привычка?

Я читаю эту ветку и мне до слёз жаль ВАШИХ же детей. К сожалению, не каждый ребёнок может своим родителям решительно дать отпор, как Кармелита.

А в старости... Над вашей головой орёт выросший сына. Он не обращает внимания на ваш возраст, трясущийся подбородок. Он не может по-другому, его не научили улаживать проблемы коммуникативным путём. Он впитал в себя, перенял схему вашего поведения. Источником собственного недовольства, раздражения для него являетесь вы. Он не может бороться со своими эмоциями, не ищет проблем в себе. В конечном итоге в роли "угнетаемого" окажетесь вы. Не дай б. вам такой старости.

Как бы я ни была раздражена на ребёнка, но никогда у меня и мысли не было такой!

Цитата

да и дите много раз появлялось желание выкинуть с балкона

liberty, твои слова:

сегодня отмутузила так, что ощутила, как с грохотом съезжает моя крыша,

[Гость liberty]

Ну тогда миру мир. А насчет своей старости я давно уже думаю.

Но спешу сказать спасибо за прочистку мозгов- это охлаждает. Пролистала предыдущие странички, наткнулась в буквальном смысле на твои высказывания( в частности, на второй и третьей страничках)-очень даже полезные, но вся беда в том, что все это я ЗНАЮ, ведь читала же по этому поводу литературу, но ведь нет!

Есть замечательное высказывание, которое почему-то забывается в важные минуты:

"Ваши дети - это не ваши дети.

Они cыновья и дочери жизни, заботящейся о самой себе.

Они появляются через вас, но не из вас.

И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы.

Потому что у них есть свои собственные думы.

Вы можете дать дом их телам, но не их душам,

ведь их души живут в доме завтра, который вам не

посетить, даже в ваших мечтах.

Вы можете стараться быть похожими на них,

но не старайтесьсделать их похожими на себя.

Потому что жизнь идёт не назад и не дожидается Вчера.

Вы только луки, из которых посланы вперёд живые стрелы,

которые вы зовёте своими детьми.

Лучник видит свою цель на пути в бесконечное,

и это Он сгибает вас своей силой,

чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.

Пусть ваше сгибание в руках этого лучника будет вам на радость.

Ведь он любит не только свою стрелу, что летит,

но и свой лук, хотя он и неподвижен.

Халил Джебран"

[Мазаевна 0]

Уважаемые форумчане, помогите разобраться в моей проблеме!

Последнее время, меня стало раздражать всё в моей дочери: как она ест, как просыпается, что мне говорит...

Ей 12 лет.

Я понимаю, что сейчас именно тот возраст, в котором мама и дочь должны быть подругами...

Но, когда я начинаю с ней говорить спокойно, она как буд-то чувствует слабинку и начинает делать то, что мне не нравится.

Н-р: она прекрасно знает, что я не переношу, когда на меня смотрят в упор, сильно приблизившись...

И она именно так на меня смотрит...

Я уже объясняю нормально: я не хочу с тобой ругаться, мне не нравится, когда ты это делаешь... Пока не поругаю её, не успокоится...

Или начинает психовать по пустякам.

Н-р, когда уроки не может понять... Говорю: давай вместе делать, не хочет, просит, чтобы я сама сделала.

А ведь раньше делала все сама.

У меня прям руки опускаются.....

[Злобынюшка 131 420]

У меня сыну одиннадцать. За три дня третья двойка по аглицкому. Не говорит, что будет зачет или пересдача. И попадает как в капкан. Не могу, прям зла не хватает. Его из школы так вышибут. Он там сейчас рыдает, звонил уже едва живой. И спрашивается, кто мешал сказать, что надо подготовить, вчера? Я ли не помогла бы! Нет, дома спросишь- все в порядке. А в школе одни слезы.

Я вне себя.

[Конди 69 192]

Мазаевна

Переходный возраст. У меня такая же фигня. Те же 12 лет. Вампирша она, моя любимая дочь.

Запутавшийся зайчик, пробующий свои силы.

Трепетный ребенок, становящийсмя взрослым.

Человек в кризисе и счастье одновременно.

Вспомните себя. Вам было легко в 12,13,15...22?

[Такая 1]

Мазаевна, Вы мало внимания ей уделяете, судя по всему. Так у нее выражается протест, как у любого, кстати, подростка.

В этом возрасте человек самоутверждается, он чувствует себя личностью. Как же тут не требовать к себе внимания? Вот и делается это таким образом. Пусть накричат, наругают, но зато все внимание ей.

Вы не задумывались, почему многие подростки в знак протеста хлопают дверями, включают громко музыку, вызывающе одеваются? Только для того, чтобы привлечь внимание к себе.

[Мазаевна 0]

Такая

Внимания, я считаю, ей достаточно.

Только вот то ли устаем мы друг от друга, то ли что. Может, ещё и мои проблемы примешаны к этому, может, нужно проще к этому относиться...

[Asso 1 010]

Любить годовалого пупса, конечно, значительно легче. Как раз сейчас и наступает ваш самый главный экзамен на материнство.

[Мазаевна 0]

Asso

Я это прекрасно понимаю: переходный возраст и т.д.

А с другой стороны, она ведь тоже уже не младенец, и должна понимать что к чему. Ведь мы должны вместе стараться наладить отношения. А она не хочет...

[Конди 69 192]

Мазаевна

Есть хорошие слова: "делай, что должен, и будь что будет". Решите для себя, что должны ВЫ как мама. Ожидать от дочери, по меньшей мере, недальновидно. Хотя и хочется.

[Новая Белка 1 268]

Мазаевна

Прекрасно вас понимаю.Моей дочери -14. Трудно перестроиться когда дочка из очаровательной лапульки которая ловит каждое ваше слово, стремиться как можно лучше исполнить любую вашу просьбу, со всем согласна и вообще смотрит вам во всем в рот.

Вдруг! В один незаметный для вас день превращается в мрачного угловатого нескладного подростка. И будто специально всё делает не так, как вроде назло. Вопреки. Не так как надо. В упор не слышит слов и просьб, огрызается, задумывается, резко разговаривает, хамит, дерзит. Хочет татуировку. Кольцо в нос, в живот. Любит черные блузки и свитера. Нарочно одевает слишком короткие юбки и глубокие вырезы. Вешает на шею и руки тонны металла или дурацкие деревяшки нуитд.

Вам хочется вернуть прежнюю расстановку сил - сказано-исполнено.

Но так уже не будет НИКОГДА!

Я поначалу сама чуть не плакала. Пыталась наказывать её, кричать.

Потом взяла себя в руки, подумала, вспомнила свой подростковый возраст (свои слезы, свои мучения, непонимане, скандалы с родителями и уходы и дома) и решила, что лучше я сломаю себя, чем буду ломать её.

Поэтому я стараюсь с ней дружить и понимать и честно вникать в её проблемы и переживания. На её резкости и грубости - улыбаюсь. Она мне грубо - а я ей- "Лапулечка моя!"

Потому что они сами не ведают часто что творят, сами потом осознают, что так нельзя и мучаются. Вообщем трудно быть родителем взрослой дочери.

[Мышик 6]

Любить годовалого пупса, конечно, значительно легче. Как раз сейчас и наступает ваш самый главный экзамен на материнство

Не мне адресовано,но и годовалого пупса любить не легко!Поверьте.

Последнее время, меня стало раздражать всё в моей дочери: как она ест, как просыпается, что мне говорит...

Ей 12 лет.

Не вините себя,в том что раздражает то или иноое в собственном ребенке.

На то мы и взрослые ,что бы уметь сдержаться если что.Подросткам в этом сложнее!

У меня та же ситуация.Дочке 11,5 лет.

Редко,но такие моменты бывают,злит и бесит по полной!

Делаешь что-то-мешает.Приляжешь-щипает-щикочет.Слушаешь что-то коментирует,блин!И все-все на свете знает лучше меня!

Пробует себя во всем от мелких увлечений, и галостей до постороения глазок моему мужчине.

И рявкнешь,бывает.Потом дуемся и миримся.

В такие моменты я свегда вспоминаю ее маленькой,совсем крошкой.

И тогда не могу на нее сердиться,оттаиваю.

[Кувшинка 445]

Как раз сейчас и наступает ваш самый главный экзамен на материнство.

В одной фразе Аssо выразил все самое главное...

А с другой стороны, она ведь тоже уже не младенец, и должна понимать что к чему. Ведь мы должны вместе стараться наладить отношения. А она не хочет...

Мазаевна, сейчас нет "с другой стороны". Сейчас будет только ваша работа по налаживанию отношений и это может длится и год, и два, и три...

И она именно так на меня смотрит...

Я уже объясняю нормально: я не хочу с тобой ругаться, мне не нравится, когда ты это делаешь... Пока не поругаю её, не успокоится...

Похоже все-тки ей не хватает общения... Попробуйте дочь спросить напрямую "моя хорошая, почему ты делаешь то, что мне неприятно?" Только в доброжелательном тоне и с реальным желанием разобраться в этом, а не только потому что вам это не нравится.

Или начинает психовать по пустякам.

Ну это то ясно связано с гормональной перестройкой

Н-р, когда уроки не может понять... Говорю: давай вместе делать, не хочет, просит, чтобы я сама сделала.

Не надо вместе - пусть сама делает. С какой стати вы будете выполнять ее работу? А вы пробовали узнать - почему она не может понять что-то? может невнимательна на уроках или надо позаниматься дополнительно, или может быть в голове у нее сейчас "совсем другое", а не учеба...

И подождите руки опускать - сейчас много литературы по подростковой психологии - я помню, когда старшей еще лет 10 было, я уже штудировала книжки о подростках

[Южная ночь 16]

Мазаевна

Ну, с дочкой-то все понятно-переходный возраст, все через это проходим. А вот почему вы так раздражаетесь, непонятно. Вы не готовы к тому, что ваша девочка подросла и пытается доказать, что она тоже личность?

Все же придется приложить максимум терпения, упорства, такта и мудрости, чтобы сохранить доверительные отношения с дочкой. И начинать надо прямо сейчас, а то опоздаете.

А вот на это

Ведь мы должны вместе стараться наладить отношения

я бы не советовала возлагать большие надежды. Голый номер.

[Канталуп 10]

Во-первых, надо стараться на все выпады реагировать спокойно. Понимаю, это трудно, но, чем больше Вы будете раздражаться, тем больше она Вас будет доставать.

Если она на Вас смотрит так, как Вам не нравится, что Вам мешает уйти? Просто повернитесь к ней спиной и обидьтесь. Не разговаривайте с ней. Объяснять в сотый раз, что вам это не нравится, не надо, она и так это знает.

Если в целом у Вас отношения с дочерью нормальные (или таковые были), то ей должно быть не по себе, когда мама обижается. Кстати, иногда мамины слезы действуют гораздо сильнее ора и топанья ногами. Не бойтесь показать свою слабость, авторитет основывается не только на одной силе. Вы же не железная, и у Вас есть проблемы, неприятности на работе, например. В подходящий момент, когда обстановка будет нормальной, «пожалуйтесь» как Вам трудно, как Вы устали, т.е. поговорите с ней, как со взрослой. Если пойдет контакт, можно сразу и выведать, что её беспокоит, тут же "вспомнить" подобные ситуации, которые случались с Вами в её возрасте, вместе их обсудить, но на равных, без нравоучений.

Если на Ваше предложение о помощи в выполнении уроков она отвечает отказом, то скажите ей, что раз она ОТКАЗАЛАСЬ от помощи, то вся ответственность за невыполненный урок ложится на неё и за двойку – «получит по шее». За плохие оценки вообще я, например, никогда не ругала. Влетало моей дочери за враньё и за подобные ситуации. Когда, например, я ей капала на мозги по поводу консультаций по предмету, который она не понимала, она обещала, что будет ходить, но не ходила. Потом заработала плохую оценку и ныла, что не понимает ничего и ей трудно. На мой вопрос, а была ли она хоть на одной консультации, ответить ей было нечего.

Честно и заслужено понесла наказание.

И, если Вы еще не являетесь её "подружкой" - срочно начинайте строить эти отношения. А то дальше еще хуже будет.

Много раз уже это повторили и я подписываюсь под этими словами - вспомните себя в её возрасте, погрузитесь в то время и, не выходя из этого состояния начинайте общаться.

[Гость Комочек]

Надо просто как-нибудь сесть и спокойно поговорить по душам с ребенком!У меня братик тоже был очень вредный в подростковом возрасте.

[0102 7]

Мазаевна

Мы кричим на детей не потому что не любим их, а потому что хотим что бы они были хорошими в лице общества. М ы постоянно примеряем "А что скажут окружающие" не задумываясь, что например ребенок есть ребенок, непоседа, егоза, дети многого просто не знают или не понимают в силу своего возраста и нашего же воспитания, что посеешь то и пожнешь.

Сначала мы с ними сюсюкаемся, а потом ругаем за то что они куксятся, сначала мы смеемся когда они пускают пузыри, а потом краснеем и ругаем их за это...

[Змееныш 1]

Мне иногда так хочется, чтобы моя дочка была не такой, какая она есть. Например, чтоб быстрее думала. Чтоб тише говорила. Чтоб была ловкой и хорошо играла в бадминтон.

И мне кажется, что в те моменты, когда я этого хочу, я ее не люблю

У вас бывало такое?

[No Future 108]

А я наслаждаюсь подростком своим! Мне хорошо и легко! Как хорошо поговорить с ней, пробежаться по магазинам

Вы поймите, ей значительно тяжелее чем Вам! Себя вспомните...

К психологу сходите.

[Непонятка 2]

Змееныш

И мне кажется, что в те моменты, когда я этого хочу, я ее не люблю 

У вас бывало такое?

Нет! Я люблю своих детей каждую минуту, но бывают моменты, когда они раздражают своим поведением! Но от этого сила моей любви к детям не меняется! Я их люблю такими какие они есть, и хорошими и не очень! Они МОИ! Я просто представить не могу как можно сказать о своих детях, что "Я ИХ НЕ ЛЮБЛЮ!"