Гость Оленёнок Опубликовано 11 Ноября 2004 Привет всем! Я работаю тамадой на свадьбах, где происходит много интересного и веселого. Например: приехали музыканты на свадьбу, носят аппаратуру. Клавиши принесли и положили на два стула. Получилась как бы скамейка.Такой ньюанс: они были замотаны в большую чёрную штору. И вот, возвращается музыкант с очередной коробкой, а на клавишах сидит пьяный свидетель. У музыканта челюсть отвисла и речь отнялась - ведь то, на чем сидел свидетель стоит не малых денег. Но слава Богу, все обошлось. Кто знает игры приколы и все, что связано со свадьбами, пишите! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Искра 3 453 Опубликовано 12 Ноября 2004 Я бы с удовольствием поделилась с тобой всем, что связано со свадьбами. Тут недавно тоже проводила свадьбу. Подъехали к Вечному огню, а там оказались три пары новобрачных. Наша невеста увидела, что на другой невесте такой же наряд, как у нее: платье, вуаль..... Почему-то она ужасно разозлилась на жениха . Сначала она подошла к той паре, невесты несколько минут смотрели друг на друга( со стороны не поймешь кто- где), а потом одна из них повернулась и побежала к машине. Почему наш жених решил, что это его невеста? Догнал, поднял на руки и закружив- понес к машине. Его догнал крик ЕГО невесты и грозный рык жениха этой девы. Смеху было.... потом..... когда разобрались что к чему. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Looo 1 Опубликовано 12 Ноября 2004 а у меня когда сестра венчалась, с ними еще одна пара рядом была. И вот под конец венчания, поп говорит "а теперь поздравьте друг друга", чужой уже муж бросается к моей сестре и начианет ее "поздравлять": обнимать, целовать и тд. Он, бедненький, просто не понял, что надо было СВОЮ жену поздравлять 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Sofiko 0 Опубликовано 12 Ноября 2004 а теперь поздравьте друг друга Ой, тоже вспомнила 2 забавных случая! В загсе тетенька после торжественной речи говорит молодым эту самую фразу: "Поздравьте друг друга!". Жених поворачивается к невесте, с серьезным лицом жмет ей руку и говорит: "Поздравляю!!". Растерялся от счастья... Смеялись все, даже строгая тетенька.... А еще был случай, когда молодые подошли расписаться, и жених, расписавшись, с невозмутимым видом положил ручку в нагрудный кармашек. Потом дико извинялся. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
amerri 3 Опубликовано 12 Ноября 2004 Looo Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эрика 4 867 Опубликовано 13 Ноября 2004 А меня типа "украли" на моей свадьбе,засунули в гардероб,закрыли. И ЗАБЫЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!подонки, я там часа полтора в гордом одиночестве просидела............. юристы...млин Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Любимая 1 Опубликовано 13 Ноября 2004 А я, когда дружкой была, в церкви на венчании надо было долго руки с ( забыла, как называется) держать над головой невесты, я маленького роста, а невеста ещё и каблуки одела, так что, когда нас попросили 3 раза пройтись по кругу, я просто бежала за невестой на цыпочках, пару раз споткнулась так, что угорали не только гости, но священник. А позже в ресторане был конкурс для дружки с дружком. Меня поставили на стул и дружок должен был прыгать 20 раз и целовать меня. А т.к. дружок весел не меньше 110 кг, и его живот выпирал на полметра вперёд, то он меня своим животом, пока подпрыгивал, просто сносил с этого стула, потом ловил и ставил обратно. Весело было всем. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гость Оленёнок Опубликовано 13 Ноября 2004 Ну, вот. А у нас еще такая история произошла. Приезжает оператор на свадьбу в столовую, естественно, с молодыми. А потом спохватывается: сумки - то в которой камеру носит, нет. А она большая такая, прямоугольная. И в ней куча разных нужных в работе вещей: запасные аккамуляторы, провода и т. д. Он спохватывается и вспоминает, где забыл. Дело было в Минске, там есть на реке такой Остров Плача, посвященный воинам-афганцам, туда каждая уважающая себя свадьба съездить обязана. И вспоминает он, что вроде на этом острове сумку забыл. За водителя - и туда. Приезжает, а воуруг острова оцепление, менты понаехали, никого не пусуают. Оказалось, кто-то заглянул в сумку, увидел провода и подумал, что остров заминирован. Штук двадцать свадеб стоят и с интересом глядят, как менты будут это разминировать. Оператор кричит: отдайте сумку, там мины нет! Вообщем, потеха.Когда разобрались, в чем дело, сумку отдали. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 681 Опубликовано 21 Мая 2005 История произошла со знакомыми моих знакомых, допустим, Иванов Иван Иванович и Петрова Мария Петровна. Воспылали они друг к другу неземными чувствами и решили зарегистрировать брак в установленном законом порядке. В назначенный день, как положено, невеста в белом, жених в черном, свидетели с лентами, родственники с цветами, друзья с шампанским. Вот с шампанским-то, видимо, и переборщили, причем не только новобрачные и гости, но и работники ЗАГСА. Получают наши влюбленные паспорта - и видят: У него в паспорте: "Брак зарегистрирован с Ивановым Иваном Ивановичем" У нее в паспорте:"Брак зарегистрирован с Петровой Марией Петровной" Заплетающимся то ли от счастья, то ли от выпитого спиртного языком новоиспеченный муж вопрошает работника ЗАГСА: "А Вы уверены, что все правильно написали?" Те, конечно: ах, простите-извините, сей момент исправим, в паспорт штамп "Запись внесена ошибочно", "Исправленному верить"- И по новой брачные штампы с правильными даными. Ну, дама-то сменила фамилию и, соответственно, паспорт. А у него потом многие спрашивали: "Ты сколько раз все-таки был женат?" Он отвечал: "Ты посмотри, на ком я первый раз был женат!!!" Люблю эту историю, и думаю, это не единственный ляп в работе коллег незабвенного Воробьянинова... 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Одуванчик 1 Опубликовано 21 Мая 2005 Анек вспомнила... В общем приходит девушка на приём к врачу и говорит, мол, кровь сдать хочу, провериться... Врач ей и говорит: - Фамилия, имя?.. - Иванова Елена Васильевна. Врач пишет на бланке: "Иванова Е. В." и говорит, приходите через неделю. В этот же день к врачу приходит другая девушка, просит тоже проверить кровь. Как обычно: - Фамилия, имя?.. - Иванова Екатерина Викторовна. Врач пишет: "Иванова Е. В.", приходите через неделю. ... Через неделю к врачу приходит мужит и говорит, что вот, мол, муж Ивановой Елена Васильевны, пришёл забрать результаты. Врач смотрит: два бланка с Ивановыми Е. В. У одной сифилис, у другой диабет. И выдаёт: - Вы купите своей жене килограмм конфет - если не сдохнет, трахать не советую. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
LuchS 0 Опубликовано 21 Мая 2005 Возьмите свой паспорт и откройте на странице кем выдан и личные данные с фоткой, там есть такая строка, пока еще пустующая "Личный код", при просмотре фотки на свет можно заметить 2 прямоугольничка - в каждом содержиться вещ-во, кажется бромид оксида железа(короче FeOBr? коэффициенты не понмю :/) которое применяется для изготовления магнитных носителей!!! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Васёна 4 600 Опубликовано 21 Мая 2005 бромид оксида железа LuchS и как это объясняется? А какие предположения? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гроздья Радости 29 Опубликовано 21 Мая 2005 У нас с новыми паспортами и украинским языком в них, происходит много путаницы. У нас с сестрой отчество одно - "Вячеславовна", а написано по разному. И много таких. Даже нашу фамилию у другой сестры в паспорте я видела в другом написании. Каждый переводит со СВОИМ знанием украинского. А потом из-за этих казалось бы мелочных ошибок - столько проблем людям. И начинается ходьба по ЗАГСам, запросы, суды, чтобы доказать, что ты это ты. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Омела 0 Опубликовано 21 Мая 2005 LuchS Откуда такая информация? Объясните нам,пожалуйста Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мыдволфп 38 Опубликовано 22 Мая 2005 А у меня бабулю крестили таким же макаром, как и спаспортом (раньше записывали в специальную книгу все крещения). Взяли двухмесячную девицу кумовья (родителям присутствовать нельзя было, не знаю, почему), поехали крестить. ПРиезжают - пьяные в сиську - ну бери мать своего ИВАНА. Как Ивана, я ж вам девочку дала! Развернула - точно ее дочь. Вот так и записана бабуля Иваном... 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Alejandra 4 509 Опубликовано 22 Мая 2005 В России моему мужу штамп в паспорт о браке не поставили, ходил он у меня полгода холостой. Наконец вырвался и поставил, Теперь это не паспорт, а книжка анекдотов, я когда поржать хочу, читаю. То, как звучит моя старая фамилия по-белорусски - это отдельная песня, можно сложиться пополам. А вообще у нас оформлен шлюб - это мне тоже нравится. Шлюб = слюб = брак Вот ведь белорусы Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 681 Опубликовано 22 Мая 2005 Шлюб = слюб = брак Запомню. Клевое словечко. Недавно мы с моим будущим супругом ходили разводиться. То есть, у каждого из нас имелось решение суда о расторжении первого брака, и надо было это дело записать в паспорта. Ну, у меня все прошло гладко. А у него - с юмором. Девушка все записала, занесла в компьютер, поставила штамп в его паспорте, и вдруг обнаружила, что в решении суда имя его бывшей жены записано как "НаталЬя", а в паспорте - "НаталИя" - Извините, -говорит девушка, - это ж я сейчас Вас не с той женщиной разведу. Вам надо сначала решение суда исправить" Легко сказать, это ж не в нашем городе.... Ну, он запрос послал, а сам пока ходит с паспортом, в котором после заполненного штампа о браке стоит чистый штамп о разводе. Разводись, с кем хочешь! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Singarella™ 2 Опубликовано 17 Июня 2005 Поздно вечером пошла в магазин. Следом за мной открывается дверь и заходят жених с невестой. Он в строгом костюме, с белой розочкой в верхнем кармане пиджака, она в шикарном подвенечном платье, фате и жемчугах. Молодые, счастливые, в предвкушении новой жизни - красота, в общем. Подходят к прилавку. - Пожалуйста, 3 бутылки шампанского, 3 коробки «рафаэлло» и, - жених вдруг помрачнел, – и, ну .., - продавщица терпеливо ждала, впрочем, как и вся очередь. Жених наклонился к прилавку и что-то тихо прошептал. Продавщица кивнула и скрылась на складе. С волнением ждем. И тут зычный голос продавщицы все расставил по местам: «Вам с запахом или обычный латекс?!». Брачная ночь, ничего не попишешь :-) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
пороША 15 553 Опубликовано 2 Июля 2005 Ага, помню, когда пользовались презиками, неудобственно было просить у продавца подать данное изделие, когда сзади народу тьма. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Mortisha Addams 0 Опубликовано 4 Июля 2005 Брачные ночи разные бывают с презиками и без....... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пуфыстик 5 Опубликовано 4 Июля 2005 Ни фига себе, а чего это они заранее затариться не могли что ли, в свадебных платьях по магазинам шастать? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Misty Cloud 4 Опубликовано 6 Июля 2005 : «Вам с запахом или обычный латекс?!». Сразу вспомнился анекдот: "Вам завернуть или натянуть?" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Барракуда 1 Опубликовано 7 Июля 2005 Ни фига себе, а чего это они заранее затариться не могли что ли, в свадебных платьях по магазинам шастать? Угу. Такое ощущение, что им вот только что сообщили, что у них свадьба. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ведьма 0 Опубликовано 7 Июля 2005 Вам с запахом или обычный латекс?!». я на днях в сексшоп забрела. стою у витрин, разглядываю всякие вещички интересные. . . . боковым зрением замечаю, что в магазин парень входит. я делаю вид, что его не вижу. он так робко что - то у продавца спрашивает, что именно я даже не услышала, т.к увлеклась разглядыванием кое - чего оооочень интересного этот парень подкрадывается сзади и шепчет на ухо - Как думаешь, моеё девушке понравится? я глаза вниз опускаю. . .а там - огромная кожаная плётка. как я из этого магазина бежала - не передать Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скорп 2 Опубликовано 7 Июля 2005 У меня подруга продавцом работала. Заходит к ней парень с девушкой и спрашивает: есть ли презики. Она, мол, нет. На следующий день заходит с другой девушкой и опять с тем же вопросом. Она: "Молодой человек, я Вам еще вчера сказала, что они у нас не продаются!" Что там было... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В