Наши отношения и проблемы с братьями

[Сфайрат 25 629]

Я понимаю, что ваш брат для вас все. Но одумайтесь! Деньги/имущество ссорят даже самых родных людей. Тем более, что ваш брат уже показал себя во всей красе.

Спасибо. И правда наивная я, хоть и взрослая

Михайловна

Вот перечитала, что вам удалось вычленить из моих постов - волосы дыбом стали. Спасибо отрезвили.

Вы готовы к такому, и стоят ли отношения с братом таких жерт (ну пусть не барак, а съемная квартира)?

Нееет, хватит, намаялась по съемным квартирам, где душа даже нормального нет (доча, до сих пор в восторге, когда видит, что в ванной вода нормально течет и ничего не надо поддерживать и подкручивать )

дом, построенный на Ваши собственные деньги, и половина родительской трешки у Вас в собственности ну никак не должны повлиять на Ваши с ним нежные братско-сестринские отношения

Интересно если я так в лоб скажу, какая у него реакция будет.

Нет, жестко как-то, как с неродным

[guingm 2]

Морская тень, пока Вы сидите и утончённо страдаете положение не улучшится и настроение останется на том же депрессивном уровне.

В Вашей ситуации необходимость в откровенном разговоре с братом назрела уже давно. Если он не бесхарактерный и не трусливый, то сумеет обьяснить Вам своё поведение и "открыть Вам глаза" на то, КАК ему видится сложившееся положение и что он думает о дальнейшем развитии ваших родственных отношений.

Хотя... Вы не обижайтесь, но если честно, то из всего, что Вы написали, Ваш братец вырисовался для меня исключительным г... (...извините ещё раз... Как можно портить отношения с родной сестрой из-за элементарной душительной ЖАБЫ? )

Несмотря на то, что Вы здесь всеми силами пытаетесь оправдать его и выставить таким хорошим да пригожим, суть его истинной натуры предательски проступает сквозь все Ваши родственно-хвалебные оды.

Действительно, сделайте попытку поговорить с Вашим братом максимально открыто. Кажется мне, что в процессе этой беседы Вы получите немало "сюрпризов" (это не считая того ремонта, который он делал сам, без посторонней помощи).

[Тростиночка 0]

Солдат Джейн

Вот если бы родители деньгами помогли Вам дом построить, тогда разговор другой - Вам дом, ему квартира. А так?

Вот и я о том же Похоже брат и не хочет этого понимать.

Морская тень

В моей семье меня называли непутевой.

А мне кажется что именно вот тут проблема. Он то думал что Вы и есть непутевая и ни на что не способны, если с детства Вас при нем обзывали то это мнение о Вас у него сидело где то в глубине души, а тут Вы оказывается не такая вот и всплыло на поверхность. А завидует потому что

Как женился 8 лет назад, сразу в трешку жены переехал. Ремонт четкий сделал, машину ему тесть за 800 тыс. купил. Вот почему я и не пойму, чему он завидует.

Сам ничего не добился, ему все предоставили, да и родители трешку еще, а тут Вы сами дом построили, что не каждому под силу. Обидно конечно, но посудите сами. После этого нужно заново переосмысливать отношения, трудно, досадно, но жить нужно дальше и обиды из себя гнать долой. Вы доказали что вы не непутевая, а он протестует.

[Liera 0]

Морская тень

А не могло случиться так, что вашему брату при ссоре с женой чётко сказали - при разводе без копейки останется и голым уйдёт? Вот он и впал в депрессию... Почему он сказал - что вам всё а ему ничего? Вроде и у него сейчас не мало всего...

Почему его жена против вашего с ним общения? Может она его и затюкала - мол ничего в семью не принёс, а ему признаться вам стыдно?

Я понимаю что с моей стороны это притянутые за уши предположения, так что не обижайтесь, просто странно что брат вдруг так изменился...

Ну и ещё вариантик...Брат Сам ныл-ныл жене как его обделили, вот она и не поймёт чего это муж сам шастает туда, где его обижают?!

Поговорить с ним надо однозначно. Причём так чтобы от разговора увильнуть не смог. Приедет мыть машину - а вы к нему на сиденье, или поговорим или вечно с тобой кататься буду! Пусть уж всё расскажет как есть, не мучает вас.

И правильно Вам все говорят - ничего вы ему не должны. Тем более в ущерб своей семье.

[Тришка 7 396]

Морская тень

У вас были хорошие отношения, но в то же время ваш брат в душе думал - он лучше вас, успешнее, удачливей. А вы - непутёвая. На этом фоне хорошим отношениям ничто не мешает - он общается мо своей непутёвой сестричкой, что уж с неё возьмёшь? А его всё равно считают лучшим.

И тут рраз! Оказывается, что никакая вы не непутёвая, а в чём-то даже превзошли его, мужчину! Для него это шок. Нехороший шок, замешанный на зависти.

От этой зависти он страдает и ему хочется, чтобы и вы страдали тоже, как он. Поэтому он "наказывает" вас, не общаясь, чтобы вы больно-то не радовались от своего нового дома. Чтобы вам тоже было плохо, и может тогда ему станет от этого полегче.

Всё это он может делать даже не осознанно и никогда не признается в своих чувствах, в зависти. Но мотивы его поступков, ИМХО, именно такие.

Михайловна

Морская тень, я полагаю, Вам нужно сказать брату, что дом, построенный на Ваши собственные деньги, и половина родительской трешки у Вас в собственности ну никак не должны повлиять на Ваши с ним нежные братско-сестринские отношения

ППКС!

А вообще, мне кажется, что проверка искренности каких либо отношений (родственных или дружеских) именно в радости проявляется. Если близкий человек не может порадоваться за тебя, то ИМХО, такие отношения искренними сложно назвать.

Тогда закрадывается мысль, что человек любил (дружил) не потому что на самом деле любит и хочет дружить, а потому что ему было очень удобно и приятно самоутверждаться "на фоне". А когда самоутверждения не получается, у него сразу обида, злость и желание общаться пропадает.

Мне кажется, вам, Морская тень, нужно проанализировать свои отношения с братом, не идеализируя их, как раньше. И тогда много сюрпризов можете открыть для себя из серии:

человек с детства привык, что все ему все должны?

И уж самая большая глупость - отказываться от того, что тебе положено по праву из-за зависти брата. Его зависть - это его проблемы, это он должен с ней справляться сам, если вы ему дороги, а не вы пытаться справляться с его завистью, принижая себя.

[Катакомба 52 665]

Понимаете, у нас были такие отношения, которых, наверное редко встретишь. Я за ним даже в Чечню ездила, когда он служил. Всем с ним делилась.

Нет, скорее я ему помогала (отучила его в институте).

Это у вас с ним были такие отношения, а у него с вами? Он за вами куда-нибудь ездил? Или ваше отношение к нему - любовь и забота, а его к вам - благосклонное принятие помощи?

Но, одного не понимаю, он ведь знает меня, мой характер, как можно так издеваться надо мной. Он прекрасно понимает, как мне больно. Значит зависть настолько сильна? Или все-таки что-то другое?

Это естественно, самую сильную боль могут причинить только близкие, которые знают ваши самые слабые места.

Что итребовалось...подтвердить. Я в первом ответе на это сделала упор. Из-за давления со стороны семьи (жена, родители её) он так себя ведёт. Он там бесправен. Вот и не трепыхается.

Похоже на то. Там и жена прихлебалка, имеет только то, что родители дали, а сама ничего не добилась и не построила. Вот и подливает масла в огонь. Теперь понятно, почему брат на шашлыки не остается, там жена с секундомером за углом сидит.

Чтобы вернуть хорошее отношение брата Вам надо, дом сжечь, землю засыпать солью и переехать поскорее в разваливающийся барак с кучей алкашей.

А деньги, потраченные на строительство дома, отдать ему на его новое дело.

Интересно если я так в лоб скажу, какая у него реакция будет.

Нет, жестко как-то, как с неродным

А вы не так скажите. Скажите: "Останешься на шашлыки, дам денег на твое дело". Быстро останется, и жену еще приведет.

В общем. вы поняли, что отношение брата вы всю жизнь покупали. Вот и общайтесь с ним на той же товарно-денежной основе, только уже осознанно, не прикрываясь "заботой о маленьком тридцатилетнем жлобике", а глядя правде в глаза.

[Паслён 13 625]

Морская тень

Вы - умница и трудолюбивый человек. Зачем вы грызете себя? Вы ни в чем не виноваты. Не понимаю я вашего брата!

У меня тоже есть брат, ему 29 лет. Он живет в родительской двушке с женой и ребенком. Родители перебрались жить на дачу, которая находится в пригороде. У них благоустроенный дом со всеми удобствами, им там очень нравится. Квартира на брата не оформлена, но подразумевается, что останется ему.

Я живу в своей квартире, которую построили с мужем не так давно. Мы платим немалый кредит, и будем выплачивать его еще много лет. Квартира сдавалась без внутренней отделки - голый цемент. Ремонт обошелся в немалую копеечку, у нас не было мебели - ребенок первое время спал на раскладушке. Ничего, все купили постепенно.

У меня и в мыслях нет упрекать родителей или брата в том, что ему жилье досталось даром и со всей мебелью. Потому что знаю, что если бы у брата получилось с собственным строительством, то родители точно так же предоставили квартиру мне.

А еще очень греет душу мысль, что я никому и ничем не обязана. И родители гордятся тем, что я самостоятельный человек.

А ваш брат, на мой взгляд, вам просто завидует. Попробуйте с ним осторожно поговорить. Скажите ему, что вам больно от того, что близкий человек отдаляется.

[Сфайрат 25 629]

Liera

Вот и у меня, одни вопросы, и нет логических ответов, ведь у него тоже все хорошо, где тогда логика зависти. Да, я понимаю, что может его подвинула с пьедистала, тем более ему, наверное, обидно, так как когда начинала стройку, все (в том числе и родственники) откровенно надо мной смеялись и он в том числе прыскал в кулак.

Поговорить с ним надо однозначно. Причём так чтобы от разговора увильнуть не смог. Приедет мыть машину - а вы к нему на сиденье, или поговорим или вечно с тобой кататься буду! Пусть уж всё расскажет как есть, не мучает вас.

Отличный вариант , но я знаю, что он будет отнекиваться, кричать, чтобы я отстала, глупых вопросов не задавала, а на вопрос: "Почему со мной перестал общаться"-ответит-"некогда ему", и, вообще, перестанет ездить, а матери будет выговаривать, что из-за моих разговоров не хочет на дом показываться. Итог: затюкает он ее, ведь мы же для нее оба любимые.

Ну и ещё вариантик...Брат Сам ныл-ныл жене как его обделили, вот она и не поймёт чего это муж сам шастает туда, где его обижают?!

Вот о таком варианте событий я не думала, а надо бы подумать.

там жена с секундомером за углом сидит.

Попали в самое яблочко. Только не стоит, а названивает постоянно, если даже на минуту забежит.

А вы не так скажите. Скажите: "Останешься на шашлыки, дам денег на твое дело".

Да ну его, обидется жуть. Это я сподвигаю его рискнуть, начать свое что-нибудь, но он у меня осторожный человек очень. Я когда ему ИП открыла, так перепугался, что письмо из налоговой пришло. Долго объясняла, что это в порядке вещей. Так и валяется это свидетельство, хотя затея была очень хорошая.

А брата я никогда не судила. Он мой брателло, любимый и единственный. У меня есть подозрение, что отсутствие с моей стороны агрессии их и сломало. Ну это моя лень, а не сознательное поведение

Вот и я боюсь, что если начну конкретное выяснение отношений, то станет еще хуже.

А еще очень греет душу мысль, что я никому и ничем не обязана. И родители гордятся тем, что я самостоятельный человек.

Да, я думала, что и брат будет рад за меня, а тут....у меня шок.

[глупая кошка 8 390]

Морская тень

Я была в вашей ситуации.

Однозначно - нужен разговор. Жесткий. Имущественный. Конспективный. Это - очевидно.

Когда я, в свое время, готовилась к этому разговору, мой настрой был "Как бы все уладить?". Я была готова к компромисам. (в моем, и в вашем случае это означает - "ОТДАВАТЬ"). Это - ошибка.

Отдавать - замучаетесь!!! Тому, кто ничего не вкладывал - всего будет мало!!! "Квартира? Старая трешка? А у тебя - дом!!!" , "Полдома? А тебе вторую половину? У тебя же один ребенок!!! А у меня семья!!! Мы что, не имеем право второго родить? Третьего!??"

Реально - предела не будет.

Подготовьтесь к разговору. Конспективно:

Чего ты хочешь-что ты вложил и к тебе не вернулось?

Мое - не отдам ничего.

Чем жестче будет проведен разговор - тем меньше после него будет пересудов, тем проще семье брата будет принять реальность!!!

Родителей о разговоре поставить в известность, на беседу не приглашать.

Его жена на разговоре присутствовать должна обязательно. Она себя обязательно проявит. Но приглашаем мы ее не для этого. Проще: чем жестче и категоричней ваша позиция, тем меньше ему будут потом выносить мозги.

Скрытый текст

Если до разговора ему выносят мозг - ты не такой(рохля, тюхтя, не можешь потребовать; то после разговора - у тебя сестра не такая (злая, жадная и.т.д.), а на это он уже сможет возражать, если захочет

Морская тень

все устаканится со временем. Время - зависит от вашего разговора.

Человек принимает любую ситуацию. Любую. Если она абсолютная. Если вы в разговоре отсечете все надежды, на то, что можно что-то отщипнуть, это приведет к временному (ненадолго) напряжению отношений, но потом все успокоится.

Если вы оставите им кусок "надежды", стуация будет напрягаться еще неопределенно долгое время и все же кончится скандалом. Но до этого и вы, и брат наделаете достаточно много ошибок. Это может реально испортить отношения.

ПЫСЫ. Излишне напоминать, что во время разговора вы не должны скатиться на сантименты и на скандал?

А вот они могут. При этом вы должны спровоцировать их высказать всепретензии. Смиритесь: чем громче будет кричать его жена, тем меньше - он сам. И тем быстрее потом все устаканится.

[Сфайрат 25 629]

глупая кошка

Смиритесь: чем громче будет кричать его жена, тем меньше - он сам. И тем быстрее потом все устаканится.

Не фига она кричать не будет, вот в чем проблема. Его жена, для меня закрытый человек, я ее не понимаю. Она при мне все время молчит или кивает головой (такое впечатление, что она меня боится). Все. Леха будет отнекиваться. Я попробую, конечно, поговорить с ним конкретно, но правокация не пройдет.

Один плюс, после общения с форумчанами, я уже не так паникую и имею несколько вариантов "закругления" моей ситуации

[Волшебство 15 680]

Чтобы вернуть хорошее отношение брата Вам надо, дом сжечь, землю засыпать солью и переехать поскорее в разваливающийся барак с кучей алкашей.

А деньги, потраченные на строительство дома, отдать ему на его новое дело.

Только не надейтесь, что этим все закончится. Потом еще что-нибудь у вас найдут, из-за чего им обидно будет. Готовьтесь!

Действительно,

Его зависть - это его проблемы, это он должен с ней справляться сам, если вы ему дороги, а не вы пытаться справляться с его завистью, принижая себя.

[глупая кошка 8 390]

Морская тень

Не фига она кричать не будет, вот в чем проблема. Его жена, для меня закрытый человек, я ее не понимаю.

Жаль. А может - лучшему.

Ведь ваша задача - донести свою позицию.( Чтоб эту тему, перестали мусолить в его семье). Это - разговоре главное. А что он может сказать - вы примерно заете.

А вот они не знают, что ваша позиция :"Мое - не отдам! Прими, как данность!"

Кстати. Время спустя ( Таки годы), можете- таки отдавать. Себя - то ломать не стоит. Я так и делала.

[Сфайрат 25 629]

Вчера с мамой своей говорила (так как не выходит у меня это из головы). Мать сказала, что все мутит семья жены брата, она же (эта семья) настраивает Таню (жену). Я ничего не понимаю, им-то какое дело до меня?

[Военная тайна 1 281]

Морская тень

Думала над вашим положением и пришла тоже к выводу, как и многие в этой ветке, что обыкновенная зависть гложет брата.

Завидует он дому, о котором может и сам мечтает в душе, только жена не хочет, да и построен дом не для него и не на его средства.

Не торопите события, время даст свыкнуться ему. Может тоже придёт к мыслям о постройке своего дома, либо «пережуёт» всё в себе и успокоится.

[глупая кошка 8 390]

Морская тень

Я ничего не понимаю, им-то какое дело до меня?

Мама дорогая, ну какое вам дело до алгоритма чужой зависти?

Ну - непутевая, ну- тихой сапой построилась за счет родителей, а мы тут тянемся из последних сил.

Главное - чем это подпитывается - подсознательная надежда, что все это можно изменить. Причем - изменить в "нашу пользу".

Чтоб отобрать эту надежду, вам надо поменять базу, на чем она(надежда) стоит.

Не "непутевая, случайно, за наш счет(родителей), все равно рохля, можно передернуть".

А "Жесткая, жадноватая, фиг отбедешь, акула".

Пусть так. Пусть - одной краской. Какое вам дело, что думают о вам посторонние люди?

Дальнейшему общению, кстати, это не помешает. Там ведь не будет эпитетов "непорядочная, жулик и т.д."

Поэтому разговаривать надо. И только в присутствии жены. Разговор без жены не имеет никакого смысла. Прекратите подманивать брата на чай и шашлыки. Вы только усугубляете его положение (живет в чужом доме, тесть машину купил, где его?). Разговаривать надо в присутствии жены.

Рассмотрите возможность приехать для разговора к ним на кухню!!

[Сфайрат 25 629]

Не торопите события, время даст свыкнуться ему. Может тоже придёт к мыслям о постройке своего дома, либо «пережуёт» всё в себе и успокоится.

Первый вариант

Рассмотрите возможность приехать для разговора к ним на кухню!!

Второй вариант

А "Жесткая, жадноватая, фиг отберешь, акула".

Нет, меня уже не переделаешь. Я такой стать не смогу уже

[глупая кошка 8 390]

Морская тень

Я вам объясняю :

"Жесткая, жадноватая, фиг отберешь, акула".

- это каритинка в одну краску, для ее родственников. Не для брата. И картинка - не сущность!! И вам для такой картинки еще предстоит поработать. Потому, что сейчас работает картинка:

"непутевая, случайно, за наш счет(родителей), все равно рохля, можно передернуть".

Вам надо поменять картинку, потому, что на почве "Жесткая, жадноватая, фиг отберешь, акула" не растет зависть. Не растет надежда, что стоит чуть надавить и отвалится кусочек халявы. У акулы не отберешь (а у халявщицы - можно).

А вот насчет:

Не торопите события, время даст свыкнуться ему. Может тоже придёт к мыслям о постройке своего дома, либо «пережуёт» всё в себе и успокоится.

это - напрасные ожидания. все будет еще хуже.

Засеките время. Зафиксируйте свои ощущения. Поставьте напоминалку на телефон на полгода. И вы увидите: через полгода будет хуже.

Зависть - она продолжает питаться. Брату мозг продолжают выносить.

вам уже сказали:

Чтобы вернуть хорошее отношение брата Вам надо, дом сжечь, землю засыпать солью и переехать поскорее в разваливающийся барак с кучей алкашей.

Это да, это - сработает. Только не для брата, для ее родни.

Разговаривать - единственный выход. А потом (после), я вам тоже сказала:

Время спустя ( Таки годы), можете- таки отдавать. Себя - то ломать не стоит. Я так и делала.

[Сфайрат 25 629]

глупая кошка

Скажу честно. Я боюсь такого разговора. Я боюсь всплеска эмоций. Мне страшно, что все, о чем здесь говорили, окажется правдой. Я боюсь настолько разочароваться в брате. Как же жить в мире, когда самые близкие оказываются, по ходу, мелкими завистниками, и предают, тем самым, самое ценное - доверие и надежду. Я в шоке.

Мне очень больно, когда меня лучшая подружка за глаза обливала грязью, а я ей верила. Сидела тогда на кухне и ревела, так как не могла понять: "За что она так со мной?".Но это, в принципе, чужой человек, а тут самый родной может оказаться таким же, как "лучшая подружка".

[глупая кошка 8 390]

Морская тень

Скажу честно. Я боюсь такого разговора.

Дык это нормально. Сама боялась.

"Худой мир лучше доброй ссоры."

Двумя руками за!!!

Только в вашей ситуации "Мир" будет все "худее и худее", а "ссора" все равно грядет. И ссора грядущая, будет громче, грязней и обидней той, которую вам надо сделать сегодня.

За время, которое вы оттяните, закрепится "поведенческий стреотип" : пренебрежение вами, невозможность выпить с вами чаю, постоянное вранье на вопрос жены "Ты где".

Накопятся конкретные обиды: дрель сломал; пилу, зараза не дала, типа, одолжила кому-то.

Вам нужно выстроить разговор, чтоб дальнейшей темы для пересудов не было. Это возможно, только при главном тезизе:"Ничего не дам!!"

Я боюсь настолько разочароваться в брате.

Это вы о чем?

Как же жить в мире, когда самые близкие оказываются, по ходу, мелкими завистниками, и предают, тем самым, самое ценное - доверие и надежду.

А!!! Так он раньше святым был? А в семь лет он никогда не съедал сам единственную конфетку? Странно, все дети так делают. Потом расстраиваются и несут сестре... Яблочко?

Не говорите глупостей! Никуда брат, ваши отношения, ваше детство не денутся!!!

Поговорите сейчас! И именно для того, чтоб он не жил в этом гадком, мелком чувстве, которое ему пытаются привить ее родственники.

[Сфайрат 25 629]

глупая кошка

Попробую поговорить с ним на этих выходных. Думаю, может и правда зарулить к ним в гости. Из своей квартиры они ни куда не сбегут от меня и им придется вступить со мной в диалог.

[Паслён 13 625]

Морская тень

Я тут подумала над причиной зависти к вам вашего брата и предполагаю, что дело вот в чем: это он как мужчина должен был построить дом, посадить дерево и т.д. (не знаю, как там у него с сыном, есть-нет? ).

А получается, что сестра его заткнула за пояс в этом смысле и он, возможно, досадует и злится от этого. А еще вы пишете, что, возможно, его настраивает семья вашей невестки. Здесь все проще, как обычно:" Родители твоей сестре помогают больше!".

В любом случае, мне кажется, что разговор необходим, что бы ситуация не усугублялась.

[Катакомба 52 665]

Я боюсь такого разговора. Я боюсь всплеска эмоций. Мне страшно, что все, о чем здесь говорили, окажется правдой.

Проблема в том, что это уже оказалось правдой, от разговора или его отсутствия ничего не изменится, они УЖЕ показали себя. А ваш страх - это страх посмотреть правде в лицо, вот и все. Убегая от разговора, вы убегаете от самой себя. Пытаться замять это, покупая любовь брата подачками - это попытка обмануть саму себя.

[Анюточка 2 992]

Морская тень! Вернулась в вашу тему, чтобы послушать, как вы принимаете советы, как меняется ваше отношение к ситуации.

Я не думала, что любящая по-настоящему сестра будет задавать вот такие вопросы:

Скажу честно. Я боюсь такого разговора. Я боюсь всплеска эмоций. Мне страшно, что все, о чем здесь говорили, окажется правдой.

Даже если будет то, чего вы так боитесь разве мир рухнет? Земля уйдёт из-под ног? Ваши родственные связи исчезнут и ваш брат уже не будет вашим братом?

Не кажется ли вам, что как раз эти "страхи" подпитывают ваши эмоции?

Предположу, что сейчас, когда у вас всё устаканилось, когда вы достигли очередной цели (строительство дома), у вас эмоциональный фон снизился. Вот вы себе его стали поднимать таким способом. Стали сомневаться в порядочности брата и его к вам теплым отношениям. Вы стали искать в его поступках нечто, что вас будоражит, поднимает адреналин, заставляет активничать и действовать.

Странно и то, что вы, идеализируя прошлое, быстро забываете это самое хорошее. Хорошее из ничего не рождается. Чтобы получить хорошее, нужно пройти через огонь, воду и медные трубы. Не так ли? Стерильных отношений не бывает по определению.

Как же жить в мире, когда самые близкие оказываются, по ходу, мелкими завистниками, и предают, тем самым, самое ценное - доверие и надежду. Я в шоке.

Нормально будете жить!

Еще раз повторю, что нет стерильных отношений. И почему мы априори все свои действия считаем единственно правильными? Скажите, а не может быть так: вы обидели брата, не заметив этого? И именно потому, что вы каждое своё действие уже оправдали своей прАведностью?

Доверие говорите? Будет оно у вас или нет зависит только от вас.

Надежду говорите? Опять зависит от вашего желания и верить, и надеяться. Надежда, как известно, умирает последней.

Вспомните, что есть вещи поважнее - наше здоровье. Будьте здоровы!

[сова 0]

Брат поставил в идиотское положение. Завёл пассию. Вроде собирается разводиться. А для того чтобы сейчас с ней встречаться прикрывается мной!!!! Без моего конечно согласия! Узнала случайно. МАТЬ косится и как теперь общаться с невесткой? Представляю что она думает!!!!! На контакт не идёт. Чуствую за чужую вину себя дрянью

[колокОЛЬЧИК 5 106]

Ничего не поняла...

как теперь общаться с невесткой? Представляю что она думает!!!!!

Как именно прикрывается брат Вами? Его жена знает, что у него любовница? И что именно Вы хотите услышать от форума? Совета, если да, то какого?