Наши отношения и проблемы с братьями

[Котота 65 200]

Для меня это дикая ситуация. Уменя два брата - один старше на 10 лет, а другой мой двойняшка.

Не могу представить, чтобы кто-то из них проделал со мной подобное.

И не имеет значения, изнеженная автор или нет. Эти двое подвергали серьезной опасности ее здоровье. А потом им еще и весело было.

Они даже не испугались за нее - вот, что ужасно!

Ах, братишка просто сестренке экстрим устроил, а она не оценила! Бесчувственный тип.

[Алая Роза 2]

Кошка у окошка

Я очень не люблю советовать что-то, не разобравшись. Поэтому хотела, чтобы Вы уточнили ситуацию.

Вы написали все только для того, чтобы Вас пожалели, и все. Что делать, Вы не спрашиваете. Кто виноват? Вы сами. Вы сами поехали кататься на роликах, это был Ваш сознательный выбор. Вы сами не сумели вписаться в поворот, тоже так получилось, увы, из-за Вас. Ну, брат не пожалел, так у всех разный болевой порог, Вы от разбитой коленки в шоке, а для него это пустяки!

Вы так долго описывали, как Вы падали, что у меня создалось впечатление, что Вы пишете из реанимации единственным несломанным мизинцем!

Вы очень жалеете себя, очень обиделись, что брат много внимания уделил не Вам, а Вашей девушке. А когда жалеешь себя, все видится немного по-другому... Если отбросить жалость, ситуация выглядит совсем по-другому! Когда Вы летели, молили Бога, чтобы удачно приземлиться. Он услышал Вас, Вы поблагодарили его, что не убились, потом дали по морде, или по чем смогли, брату, чтоб не ржал, а потом благополучно оборжали эту ситуацию вместе.

И не надо сейчас говорить, что мне легко рассуждать, я не падала!

Расскажу для примера. О вреде жалости к себе. Был у меня любовник, который сдувал с меня пылинки. Как только я заболею, он начинал вокруг меня крутиться, спрашивать, чего мне надо, тащить вкусное и т.д. Мы жили 1 год. Весь этот год я болела разными болезнями, но почти всегда был постельный режим. Когда мы познакомились с мужем, я тоже по привычке, заболела и улеглась в постель, стала стонать, как мне плохо, как у меня все болит. Муж равнодушно посмотрел и сказал:"Что, теперь все должны видеть, что тебе плохо?" Это при том, что он меня любит безумно! Что Вы думаете, я полежала еще чуть-чуть, вижу, что никто жалеть меня не собирается, встала и пошла готовить! Я ровно год не болела вовсе, сейчас болею гораздо реже.

Я не хочу Вас обидеть, поддеть, нет! Но, пока Вы будете сидеть и жалеть себя, все будет заживать хуже. Ну, написали Вы на форум, ну пожалели Вас, написали, какой брат у Вас гад, что от этого изменилось? Удачи Вам, пусть у Вас все будет хорошо!

[Алая Роза 2]

Черный бархат

Таким варварским образом борются со страхами людей глупые жестокие люди. Накидали бы вам за пазуху мышей (ужей, тараканов, пауков, червей) вы бы перестали их бояться? 

Если я не ошиблась, Вы хотите меня назвать глупой и жестокой? Я и ответить могу!

Между прочим, я бы назвала это не варварским способом, а желанием человека получить опыт. Опыт - это самое ценное, что человек имеет. И никто не переубедит меня в обратном. Если человек хочет избавится от своих страхов, он делает именно то, чего боится. Например, боится высоты, так идет прыгать с парашютом, и побарывает-таки свой страх! Я таких людей уважаю.

С ужами и тараканами пример неудачный. Хотя, если пойти на это сознательно, думаю, это был бы положительный опыт.

[Золотая Осень 58]

О вреде жалости к себе

Жалость - от слова жало, оно нам не нужно, а вот сочуствие - совсем другое дело. Ладно упала, ударилась, но ведь в такой достаточно шоковой ситуации хочется элементарного человеческого участия, а брат, вроде, родный и близкий человек. И какая разница, кто виноват, что девушка упала, однозначно брат не лучшим образом поступил, что не поддержал сестру.

[Галчонка 238 059]

Алая Роза

Между прочим, я бы назвала это не варварским способом, а желанием человека получить опыт. Опыт - это самое ценное, что человек имеет. И никто не переубедит меня в обратном. Если человек хочет избавится от своих страхов, он делает именно то, чего боится. Например, боится высоты, так идет прыгать с парашютом, и побарывает-таки свой страх! Я таких людей уважаю.

Ключевое слово - "если человек хочет". Что-то я не заметила у автора желания бороться со своими страхами, а кто имеет право решать за человека, что ему лучше? За бороду и в лучшую жизнь - далеко не оптимальный метод.

[Алая Роза 2]

Кошка в босоножках

у Вас какие-то сложные отношения с братом, а этот случай - лишь следствие чего-то, лежащего более глубоко. Экстремальная стиуация, в которой проверяются чувства. Может быть, когда-то в детстве была подобная ситуация, в которой Вы поступили не лучшим образом с ним, вот он и отыгрался. Трудно судить, когда не знаешь полной картины. Вот Вы пишете, что они мстят Вам за беззаботную жизнь, а может, еще за что-то? Мы же не знаем, что у Вас происходило в детстве с братом, старшие часто чувствуют себя обиженными, что им любви не досталось родительской... Да и мы часто обижаем людей пОходя, не замечая того, а потом удивляемся, почему они к нам так относятся?

Поговорите с братом по душам, конечно, если появится желание! Ведь брат - это самый близкий человек после родителей. Их когда-нибудь не станет, останетесь Вы с ним, как-то общаться надо...

Галчонка

Конечно, никто не имеет право решать за человека, что ему надо... Но автор сейчас во власти эмоций, а когда эмоция захлестывает полностью, она заслоняет весь мир. И человек ничего не видит, кроме себя и своих переживаний. Вот если постараться посмотреть на происходящее с другой стороны, без отрицательных эмоций. Может, и не так страшно все, что произошло.

[Шенна 1]

А может дело просто в том, что они не поняли, что вам плохо? со стороны то, сами сказали - ничего серьезного, а мысли они читать не научились...

Потому и не всерьез восприняли

[Чёрный бархат 3 613]

Ладно, откроюсь. Это я под Кошкой у окошка. Решила написать под другим именем и посмотреть что будет. Мало ли и правда упиваюсь жалостью к себе как считает Алая Роза - помидорами закидают.

Кто виноват? Вы сами. Вы сами поехали кататься на роликах, это был Ваш сознательный выбор. Вы сами не сумели вписаться в поворот, тоже так получилось, увы, из-за Вас.

Алая Роза

Да, я виновата. Виновата в том что не знала куда мы едем. Не знала, что брат, которому можно было доверять ещё год назад и в детстве, может так себя вести. Печально сознавать он стал похож на свою девушку!

Он прекрасно видел как я катаюсь и не придал этому значения.

Это не совсем сознательный выбор. Сознательный выбор я брала ролики или велосипед, выбирала дорогу, следила за дорогой и скоростью.

Помню был один случай ещё страшнее. Попросила у подружки её велосипед. Она дала и сказала что цепь может слететь, есть ещё ручной тормоз- передний. Ручным на большой скорости она пользоваться не советовала.

И вот в самый ответственный момент лечу с горки, впереди обьявилась машина, а цепь слетела т.е. тормозить нечем! Машина успела проехать, приземление произошло на газоне.

Кого я винила? Правильно, себя. Потому, что подруга мне всё рассказала ничего не утаив. Дорогу я выбирала сама.

С 5ти лет езжу на велосипеде и быстро - только 4 падения (заезд в кусты, застревание в песке падением не считаю). Скорость на прямой зависит от меня. То что контролируется и зависит от меня не страшно.

Со страхами борюсь сама. Обидеть вас не хотела. Но раз решили что я на ваши интеллектуальные способности нехорошо намекаю - ваше дело. Я об абстрактном, вы сразу на себя натянули зачем-то.

Удобно наверно минусы ставить когда человек ответить не может.

Шенна

Не понимаю зачем было скалиться со словами "мы не заразные", уговаривать меня пить с общей бутылки, хватая за шею? Прошу заметить брат позволял себе грубость ТОЛьКО когда был зол на меня! На сегодняшний день вижу совсем другое: ни с того ни с сего он позволяет себе намекать, оскорблять моего парня и вот добрался до моей шеи. Такое впечатление что это брат с

девушкой обиделись.

Взрослые люди не умеют уважать чужие принципы. Не ожидала от них.

[Алая Роза 2]

Черный бархат

В отношении Вас складывается противоречивое чувство. С одной стороны, Вам плевать на окружающих, с другой стороны, Вы мечетесь и не знаете, чего сами хотите. Ведете себя агрессивно и хотите, чтобы Вам сочувствовали... Отчасти узнаю себя в юности.

А о том, что натянула оскорбление на себя, в этом Ваша правда, бываю излишне горячей.

[Счастливая70 96]

КОШКА У ОКОШКА

я бы брату такому точно в лоб дала и при девушке его... пусть бы сам головой вниз кидался, а не вас кидал.. дурак он, больше тут ничего не скажешь.. и дело совсем не в изнеженности.. Я на вашей стороне на все 100.. у меня тоже есть брат, мы с ним не очень дружны.. но он за меня горой.. заступиться хоть перед кем, даже если я не права.. просто потому. что брат, хотя и младший..

[Jerry mouse 55]

Чёрный бархат

Взрослые люди не умеют уважать чужие принципы.

А вы ребенок Так хорошо всех развели За такие выходки в приличном обществе детям по попе нахлопывают, а вы отделались всебщим вниманием Неужели нужно привлекать к себе внимание любыми способами?

[Чёрный бархат 3 613]

Вы мечетесь и не знаете, чего сами хотите. Ведете себя агрессивно и хотите, чтобы Вам сочувствовали...

Неужели я произвожу такое впечатление? При брате я не агрессивничала.

Кстати, тут почти все на моём месте от брата оставили бы только ошмётки(судя по их постам).

Jerry mouse

Хм. А что другие под чужим ником не писали? Это привлечение внимания отчасти, в остальном хотела узнать мнение форумчан. Описала всё в подробностях для лучшего понимания ситуации и моих чувств... и просто захотела так описать.

Расстроена всё таки. Не по поводу царапин, ушибов.

Спасибо вам Галчонка, Золотая Осень, Шенна(дельный вопрос), Алая Роза. Всем спасибо, за участие и понимание!

Между прочим "Как накормить капризного пса" в газете №34 угадайте чье?

[Уникальная 0]

Я им говорю что вы самые родные

Моя мама нам тоже так говорила, но это как-то мими ушей пропускалось

[Чёрный бархат 3 613]

Выяснилось что брат предупреждал насчет горки впереди. Просто я не расслышала.

Сказал что мы обе дуры, мол он говорил нам не разгоняться! Я тормозить не умею. Мне хоть в ухо кричи что б не разгонялась толку нет. Знала бы не поехала и всё.

[Unicorn 0]

Здравствуйте, уважаемые.

Всегда с удовольствием покупаю и читаю газету "Моя семья", стараюсь не пропускать ни одного номера.

Много раз порывалась написать, да все откладывала, а вот статья «Отец считает, что я сильный и гордый, а брат у меня – хлюпик» прочитанная мной, не дает мне покоя. Не могу сказать, что согласна с автором, или что осуждаю его – нет. Но что-то сильно она задела во мне. Может, дело в том, что в какой-то мере я нахожусь «по другую сторону баррикад», а может, мне просто близко и понятно то, как поступили родители автора статьи... Не знаю. А может, просто сильно накипело в душе и очень хочется поделиться тем, что наболело, попросить совета или поддержки… Скажу сразу, что до сих пор не могу отделаться от некоторых не очень хороших мыслей по поводу моих взаимоотношений с близкими.

И если кто поделится опытом или советом – буду очень признательна.

Просто с младых ногтей меня преследует чувство, что родители любили больше моего брата, чем меня. Чушь, конечно, сейчас я это отчетливо вижу. Просто ребенок немного по-иному видит некоторые вещи, которые с высоты прожитых лет смотрятся совсем иначе. Может, прочтя мой рассказ, кто-то просто лучше поймет своих близких.

Начну с детства. Я второй ребенок в семье, у меня со старшим братом Александром 10 лет разницы. Я с детства была слабеньким и болезненным ребенком, перенесла в трехлетнем возрасте сложную операцию, и потом в течение довольно длительного времени проходила тяжелый лечебный курс. И до сих пор у меня низкое зрение. Может, поэтому родители ко мне относились как к инвалиду, как к человечку, которому в жизни придется трудно, и носились со мной. А Сашка рос самостоятельным, за ним никто не бегал «прицепом». Да и я годам к шести-семи стала довольно самостоятельной, гуляла с мальчишками, мне было неинтересно сидеть с девчонками на одном месте и играть в «дочки-матери», мне нужно было носиться по дворам, лазить по крышам, стройкам, близлежащим свалкам…

Потом – школа. Все в моей семье, кроме меня – технарии, папа с мамой – инженеры, брат – водитель 1-го класса. А я – гуманитарий, поэтому мне трудно давались точные науки – физика, химия, алгебра, геометрия… Но по геометрии я даже вытянула на «4» в аттестат, а все остальные – перебивалась на тройках. И избегала обращаться к родителям за объяснениями. До сих пор воспоминание о папиных «объяснениях» вызывает у меня нервную дрожь и паралич мыслей: я сижу, со страхом глядя в книгу с условием задачи, а папа кричит с другого конца комнаты, что я тупая, раз не понимаю таких простых вещей. И это еще больше перекрывает и без того скудный поток мыслей в моей головенке, остается только страх…

Мы жили вчетвером в маленькой двухкомнатной квартирке. Сейчас, приходя в свой старый дом и заходя в гости к бывшим соседям, удивляюсь, как же в этих «мышиных норках» нам хватало места для игр, пряток-догонялок, если тут и развернуться даже негде…

С квартирой получилось так, что когда заболел дедушка – мамин папа, родители прописали в бабушкину квартиру брата Сашу. Я уже не помню, какая там была хитрость – с этим родственным обменом, но факт тот, что после смерти дедушки с бабушкой их квартира перешла к брату. Но несмотря на этот обмен, жили мы как и раньше: дедушка с бабушкой – отдельно, мы вчетвером – отдельно.

Мы жили небогато, даже очень скромно, но родители ухитрялись какие-то копейки откладывать на сберкнижку. Когда брат вернулся из армии, выучился на шофера первого класса (мог водить все – от мотоцикла до автобуса), и отработал какое-то время на «скорой помощи», родители дали ему денег на покупку собственной машины. Не то чтобы в подарок, а как бы в долгосрочный беспроцентный кредит.

Я уж не знаю, сколько машин брат поменял, но кончилось все тем, что ни машины у него не было, ни денег он родителям не отдавал. Был скандал, после которого он очень неохотно вернул взятые деньги.

В 1985м мы переехали в новую трехкомнатную квартиру.

Примерно в 1990-м он женился, у него родилась дочурка Танюшка. У Сашиной жены, тоже Татьяны, был сын от первого брака, Дима. Какое-то время они жили в гостинке, принадлежащей свекрови. Сама она там временно не жила. Но им приходилось ютиться вчетвером, а то и впятером (когда приезжала Татьянина сестра Лена) в микробной квартирке. И брат не выдержал: «Почему я должен впятером в однокомнатной квартире жить, тогда как у бабы Веры одной (дедушка тогда уже умер) две комнаты?» И родители предложили забрать бабушку к нам, чтобы Сашка смог с семьей переехать туда, в бабушкину квартиру. Так и сделали.

Бабушка прожила с нами несколько лет, вплоть до смерти. Мама и я ухаживали за ней, когда она слегла.

А брат с семьей переехали в ее квартиру.

Родители помогали им, чем могли – и с малышкой посидеть, и вещи какие-то купить, фрукты там, питание… Чем могли – помогали. Папа сделал им в квартире прекрасный ремонт в ванной-туалете. Это при том, что у нас в квартире с момента въезда в этот дом ремонт в ванной-туалете не делался, как были голые крашенные стены – так и осталось. Ни обоев каких-то, ни кафеля… Хотя сам кафель был, как же – как въехали, так купили кафель, и он двадцать лет пролежал на балконе, я его только в этом году выбросила - он за 20 лет просто пришел в негодность, и привела сам балкон в порядок…

Врезался в память случай… Родители купили мне велосипед «Аист». Сначала не хотели покупать его вовсе, мама считала, что ребенку с нарушенной координацией движения велосипед будет опасен. А папа наоборот – сказал, что велосипед поможет мне развить недостающие навыки. И велосипед купили. Я не чаяла в нем души, в моем велике. Каждую весну, как только подсохнут дорожки, «Аист» торжественно доставался с антресолей, накачивались колеса, раскладывалась в рабочее положение рама, и я каталась по всему микрорайону…

А потом, возвращаясь однажды домой из училища, я увидела брата, который выносил мой велик из подъезда и грузил его в багажник машины… На мой вопрос он ответил, что родители отдали ему велосипед якобы с моего разрешения… Типа, чтобы Димка катался… Я – домой. Как же так, спрашиваю, это же моя вещь, мой велосипед?!.. Я же не давала разрешения… Но брат на тот момент уже укатил от греха подальше, и родители не стали идти на попятный, а просто замяли инцидент… И так я не видела своего велика лет семь… А то и больше, сейчас уж не упомню… Мне до сих пор это так обидно… Вот сейчас набираю эти строки, а сама реву… Получается, что лично я не могла противопоставить этому поступку ничего. Меня стыдили – ну как же, только дали – и тут же отобрать у ребенка игрушку… И тебе, мол, девахе такой, не стыдно будет?.. Я не могла взять в толк, почему мне должно быть стыдно? Вещь-то моя. Отдавала не я. Так и сказала родителям: пусть будет стыдно тем, кто за моей спиной велосипед отдал. А мне – не стыдно. Почему давили на мое чувство стыда, а брату никто ни слова не сказал, что он отобрал у младшей сестры велосипед? Они вполне могли позволить себе купить новый для Димы…

Не буду упоминать, чего стоило мне вернуть мой велосипед и в каком виде я его получила в конце концов назад… Скажу лишь, что произошло это только в нынешнем году.

Я окончила училище, потом институт; пошла работать, еще учась на последнем курсе института, потому что в доме доходило до того, что из продуктов на столе были только макароны и соль, даже масла не было. Это было в первой половине 90-х, все сбережения на сберкнижках «сгорели», и нам приходилось продавать даже какие-то вещи и книги из домашней библиотеки, чтобы купить какой-то еды.

Может, кто-то обвинит меня в предвзятости. Но брат не помогал нам, совсем. Я только помню, что были неоднократные скандалы по поводу того, что он брал в долг деньги и не отдавал. Уже много позже мы узнали, что он пытался занять крупную сумму денег у наших родственников, но они ему отказали – сказали, что дадут, только если отец поручится за него. Естественно, отцу он и заикаться не стал о возможном кредите с таким вот «обеспечением».

В общем, я пошла работать, да и мое хобби флориста начало приносить какой-никакой доход, и кое-как мы выбрались из той беспросветной нищеты. Брат в году 1997-м году или около того развелся, сейчас дочка живет у него, а жена ушла и живет с сыном Димой где-то в другом месте.

Где-то в 1999-м и мама, уже будучи пенсионеркой, устроилась на работу кладовщицей, и вместе мы как-то выживали. Перелицовывали старые вещи, как-то крутились. Так и жили – на три пенсии да две маленькие зарплаты – кладовщика и библиотекаря… А лет через пять, в 2004м году мама тяжело заболела. Диагностировали склероз сосудов головного мозга, лечили, выписали из больницы с улучшением, но прошло недели две, и ей стало хуже, чем было. Снова положили в больницу, сделали компьютерную томографию, и стало ясно, что у нее опухоль головного мозга. Положили на операцию в институт нейрохирургии имени Ромоданова. Денег на лечение – столько, сколько это стоит – у нас не было. Только разве что если квартиру продать… Но каким-то образом, по программе социальной защиты малообеспеченных слоев населения маму все же взяли на операцию. Низкий поклон врачам и медперсоналу больницы! Они сделали все, чтобы спасти маму. В общем, нам пришлось покупать только некоторые лекарства и материалы, которых не было в отделении. Это было дорого, но я как-то выкрутилась… Влезла в долги, конечно. Сразу сказала друзьям, что не знаю, когда смогу отдать, рассказала о ситуации. Меня поняли, и помогли, кто чем мог. В общем, я все время, пока мама лежала в больнице, пролежала с ней. Кормила, обхаживала. Еда в больнице была такая, что есть ее было просто невозможно. Поэтому приходилось бегать в ближайший супермаркет и покупать продукты и детское питание для послеоперационного периода.

Брат за все это время приехал аж один раз. И привез 40 гривень, которые брал у меня полгода назад в долг… Даже не спросил, нужна ли какая-то помощь…

Весной, в конце мая, нас выписали из больницы. Предстоял тяжелый период – лучевая терапия и химия… Недельку пробыли дома и поехали на лучевую. Нас направили в поликлинику заполнять карточку, и когда мы попали к торакальному хирургу, он сразу указал на светлые участки на рентгеновском снимке и сказал – у вас же опухоли легкого! А мы-то уже успокоились – по данным обследования в нейрохирургии больше очагов новообразований в организме не нашли. А тут… И нас отправили в больницу при институте онкологии. И снова – обследования и операция, маме удалили часть легкого. А потом – химиотерапия. Препараты для нее тоже приходилось покупать за свои деньги, а это недешево. Не говоря уже о том, что пришлось пережить… И снова – я лежу в больнице с мамой, нас навещает мамина двоюродная сестра, а от брата – ни ку-ку.

Но вроде бы и на этот раз все обошлось. Выписали маму, сказали на повторный курс тогда-то. Июль и август прошли спокойно, мама чувствовала себя неплохо. А в сентябре папа подхватил пневмонию. Лечил-лечил – не вылечивается до конца. Пошел обследоваться. И тут нашли какие-то узлы в легких… Подозревали туберкулёз. Но посевы и прочие специальные анализы в тубдиспансере не показали инфекции. И снова направление в онкоцентр. И диагноз – рак легких. Неоперабелен, только консервативное лечение. Два или три курса химиотерапии. Ничего не помогало, и за полгода папа «сгорел». В июне 2005-го его не стало.

За этот год я продала все золото, которое было в семье, чтобы наскрести каких-то денег на лечение. Осталось только тоненькое колечко с рубином, которое дедушка подарил маме на окончание школы, и которое мама подарила мне, когда, в свою очередь, школу окончила я. А брат… Брат всего несколько раз свозил отца в больницу – когда ему уже было очень трудно ходить самому, и всё. И ни слова поддержки, ни копейки помощи.

Хоронила отца я. Снова в долги влезла по самую маковку.

Смерть отца сильно подкосила маму. Вскоре после этого события мамино состояние стало ухудшаться. За недели две до очередного курса лучевой я поняла, что если ждать эти две недели – то она уже, чего доброго, и не понадобится, мама просто станет нетранспортабельная. Денег на такси у меня уже не было, я позвонила брату, и он согласился возить маму на лучевую. Возил. Десять сеансов, десять дней, как положено. Но надо было видеть, как он был недоволен. Дескать, самое «таксовое» время мы ему перебиваем. Самое то время, когда он может заработать. Я под конец не выдержала, сдержанно поблагодарила его, а пока мама была в зале на облучении, я высказала ему все, что думаю по поводу его таксерства. А он в ответ только посмеялся…

В общем, всеми нашими усилиями мама немножко поправилась, хотя бы стала лучше себя чувствовать, хоть разговаривать стала, и ходить, хотя бы за стеночку придерживаясь. А когда мама перестала подниматься с постели, я взяла отпуск за свой счет на работе, чтобы за ней ухаживать. Что пришлось пережить – это тема отдельной беседы, скажу только, что я поседела за эти несколько месяцев…

В апреле этого года ее не стало.

Как-то примерно за неделю до ее смерти приехал брат и попросил одолжить денег. У меня лежало примерно 200 долларов, вырученных от продажи папиного инструмента, я их ему дала, и сказала – это уже последние деньги, на похороны. А глядя на состояние мамы, ожидать этого события уже следовало буквально со дня на день. И больше у меня денег нет.

Он ответил, что ему нужны деньги буквально на 3-5 дней, потом ожидается какое-то поступление и он мне их очень скоро вернет.

Когда мама умерла, Саша привез мне 500 гривень на предварительные расходы по похоронам… Наодалживав еще денег, я заплатила за похороны и заказала поминки в кафе, потому что сил стоять у плиты у меня не было, а помогать мне было некому.

Люди, пришедшие проводить маму в последний путь, помогли, кто чем мог - огромное им спасибо за это.

А брат… Брат приехал после поминок делить деньги, которые остались с похорон…

Мои долги его не волновали. Признаюсь, что я показала ему не все деньги, которые остались. Часть просто спрятала. Честно говорю, что не жалею об этом. Мне почему-то внезапно стало ясно, что если я сама не побеспокоюсь о себе, то мой брат вообще палец о палец не ударит, чтобы мне чем-то помочь. Из тех денег я частично раздала долги. А после следующих выходных вышла на работу.

В последние дней десять перед похоронами я легла на дневной стационар в больницу, потому что состояние моего здоровья ухудшилось – сказалось нервное перенапряжение. Так и гоняла в больницу на уколы – галопом – туда, галопом – назад! Обследовалась, результат – тоже не из приятных. С таким диагнозом только на операцию за границу, у нас таких операций не делают – нет технической базы. А за границу ехать – денег лет десять копить, к тому времени уже и не понадобится. хехе.

Возврата одолженных брату двухсот долларов мне пришлось ждать три месяца.

***

В 2005-м году, когда маму выписали после второй операции, а папа был еще здоров, состоялся малый семейный совет, по результатам которого родители приняли решение переписать по дарственной свои части квартиры на меня. Отец, который раньше был против этого, увидев, что брат даже в такой критической ситуации нам не помогает ничем, стал на мою сторону. Квартиру переписали на меня. Договорились, что родители скажут брату об этом сами. Но так и не сказали – то ли случая не было подходящего, то ли забыли – не до того было.

Когда встал вопрос о наследстве, я пошла в нотариальную контору и открыла дело на наследство. Хлопот по этой части было много, и брат молча привез документы на гараж и треть участка мне и сказал оформлять все на себя. Я было заикнулась о том, чтобы продать участок и поделить деньги, но встретила резкий отказ от брата, вплоть до того, что он захотел подать на наследство сам за себя. Но полгода к тому времени уже истекли, а через суд он подавать не захотел. И сказал – что если делить, то делить все, что оставили, включая и эту квартиру. Я никогда не забуду, какое лицо у него было, когда я сказала ему, что квартира моя, и ему от нее ничего не обломится.

Скажите, может, это я такая неправильная?.. Может, я просто не умею за себя постоять, или просто слишком честная?.. Я понимаю, что часть участка – Сашина. А он утверждает, что родители отдали ему документы на участок с тем, чтобы участок остался именно ему, а мне – квартира. Так, да не так… Квартиру-то ему родители обеспечили, какую-никакую, а обеспечили, и он ею уже больше десяти лет пользуется. А если бы не было дарственной на нашу квартиру – я бы осталась и без квартиры тоже, в лучшем случае с половиной вырученных от продажи денег. И рассчитывая только на однушку где-нибудь на выселках… А за умирающими родителями ухаживала ведь только я. И деньги платила тоже я. И все проблемы, с этим связанные, решала я, мне никто не помогал. И ничем из того, чем имел возможность пользоваться брат – я не пользовалась. Я не имела возможности строить свою личную жизнь, потому что отец – очень тяжелого нрава человек, и живя с ним в одной квартире, ни о чем таком думать просто не приходилось… Я не имела возможности пользоваться теми деньгами, которыми пользовался в свое время мой брат. А сейчас я снова должна идти на поводу у него.

Фактически получается, что я – хлюпик. Но сильнее своего брата, который «сильный и гордый». Потому что он самоустранился от всего неприятного и трудного, а когда речь о разделе имущества – он тут как тут – выделите, мол, ему его долю. Может, родители, видя такую ситуацию, видя, что их дочка – «хлюпик», которая не всегда может за себя постоять, осталась с ними, а брат, на которого возлагали такие надежды – просто сбежал – может, видя все это, родители сами пересмотрели некоторые свои позиции?..

Сейчас мы с Сашей договорились, что участок оформляется на меня, а пользоваться им будет он. Даже не он, а Танюшка. Мол, тоам в доме можно сделать отдельный выход, а доча вот-вот заневестится, уже 16 лет ведь, и т.д., и т.п. Я ничего не имею против этого. Пусть пользуются. Но мои интересы в данной ситуации в глубоком пролете.

Может, кто-то посоветует мне, как быть? Если я решу продать участок, чтобы выручить деньги на лечение – я потеряю единственного родного брата, и останусь совсем одна. Но донести до него мысль, что лучше продать участок и поделить вырученные деньги, у меня не получается, как я ни пыталась. Хотя он бы мог сделать ремонт в квартире, и из двушки-«вагончика» сделать вполне приличную двухкомнатную квартиру с отдельными комнатами. Или вовсе продать ее и на вырученные деньги купить даже трехкомнатную, взяв кредит – стартовый взнос будет весьма приличным. А если вдруг припечет, и мне нужны будут деньги на операцию и лечение – мой брат мне не сможет помочь. Да и захочет ли…

Я люблю своего брата, не смотря на все, что рассказала выше. Иначе уже давно порвала бы с ним. И каждый раз, когда ему нужны деньги – стараюсь помочь. Он возвращает долги, но ни разу не вернул в тот срок, который оговаривал со мной. Всегда – гораздо позже… Может, уважаемая Галина Белозуб подскажет мне, как лучше поставить себя во взаимоотношениях со своим братом, как найти путь, который поможет мне показать, что я – не пустое место, что со мной тоже надо считаться, а не рассматривать как безответную помогалку…

[Таволга 174]

А сколько Вам сейчас-то лет? Судя по датам, Вы должны быть взрослым человеком...

Делайте то, что Вам нужно.

[Unicorn 0]

А сколько Вам сейчас-то лет? Судя по датам, Вы должны быть взрослым человеком...

Делайте то, что Вам нужно.

Спасибо, Таволга, что ответили.

Мне сейчас 32 года.

Я осталась одна и, признаться, боюсь потерять последнего близкого человека, пусть даже практически никогда не могла найти с ним взаимоопонимания. Кто-то из великих сказал: "Из всех друзей, который посылает нам Небо, единоутробные - самые ценные".

Но, наверное, вы правы. Если во главу угла ставится материальный вопрос, то нафига такие родственники, которым от тебя кроме денег и материальных ценностей, ничего не надо...

[Лисса Гудвин 14 038]

Unicorn

Я считаю, что Вам с братом сейчас, после смерти родителей, не мешало бы сесть "за круглый стол" и выяснить, (по возможности спокойно) претензии друг к другу.

Ведь наверняка, у него были свои причины, чтобы так вести себя, как он вел.. И у Вас, вероятно, тоже.

Человек сам для себя решает, что он должен делать, а что не должен. И часто почвой для того ему служат какие-либо невысказанные претензии, обиды, или то, "что само собой разумеется". То, что как бы не упоминается вслух, но человек считает твердо, что имеет на это право потому-то и потому-то..

Кашу заварили еще Ваши родители (царство им небесное), определенным образом относясь к Вам и к брату, и Ваши отношения с братом теперь "непрямые", а как бы эхом откликающиеся от основного звука.

Если Вы действительно хотите теперь напрямую общаться с братом, иметь с ним свои отношения, давать и получать от него родственную любовь - разговора не избежать.

Пы Сы Из Вашего рассказа я не увидела, то брат такое уж бессердечное чудовище, скорее некоторые его поступки говорят о застарелой обиде и невозможности что-то изменить в отношениях. Но это касалось всей Вашей семьи..

А теперь вы с ним остались вдвоем - дерзайте.

Если Вы его, конечно, действительно любите, и все это не просто попытка успокоить совесть.

И попробуйте разобраться сама с собой - почему же Вам все же неуютно, нелегко думать обо всем этом, будьте честны перед собой.

При предельной честности и откровенном разговоре, + родственная любовь к брату - понимание вполне может и получиться..

Успехов.

[kotoraya 0]

Unicorn

Вы умница, столько пережили и вышли из всего достойно. Какой же вы хлюпик?Вы сильный духом человек, только постарайтесь теперь больше заботиться о себе, а брату, я думаю, уже ничнго не объяснишь, он уже себя "показал", Бог ему судья

[Русская 4]

Скажу честно.Я бы на вашем месте делала так как выгоднее мне.Вы брату ничего не должны.И он это знает,но наглость его второе счастье.Мне кажется,что он давит на вас.Пусть не прямо,но как-то медленно, но верно

купить даже трехкомнатную, взяв кредит – стартовый взнос будет весьма приличным. А если вдруг припечет, и мне нужны будут деньги на операцию и лечение – мой брат мне не сможет помочь. Да и захочет ли…

Неужели вы ещё не поняли.Брат руководствуется только своими интересами.Как можно полагаться на человека,если вы знаете,что он всё-равно подведёт?Подумаёте лучше о себе.О своём здоровье,о улучшении жилищных условий.Брат не бедствует,по моему,всё по честному.А то как родители заболели,так весь занят был,от работы его видите-ли отрывают,а как имущество делить,так время сразу нашлось.

Если я решу продать участок, чтобы выручить деньги на лечение – я потеряю единственного родного брата, и останусь совсем одна.

Мне кажется,что он давно потерян

[Unicorn 0]

Я считаю, что Вам с братом сейчас, после смерти родителей, не мешало бы сесть "за круглый стол" и выяснить, (по возможности спокойно) претензии друг к другу.

Ведь наверняка, у него были свои причины, чтобы так вести себя, как он вел.. И у Вас, вероятно, тоже.

Это было, и еще будет, я надеюсь. Скажу сразу: все было чинно и спокойно, мы мирно поговорили. Я высказала свои мысли, он - свои. Не было высказано лишь претензий друг к другу. Доказывать, кто кому чего должен - это тупиковый путь, ИМХО. И ни к чему хорошему не приведет. Я попыталась "разложить по полочкам" создавшуюся и имеющую ныне место ситуацию - с чем мы остались и что со всем этим делать дальше. В результате договорились вот до чего: поскольку участок находится в городской черте, а земля в столице дорожает не по дням, а буквально по часам - брат в связи с этим имеет весьма определенные виды на оную землю. Но - на перспективу. Дескать, "чем больше посижу - тем больше наловлю". А что до конструктивных мыслей по использованию этого участка - то он намеревается либо выкупать в дальнейшем оставшиеся две трети (опять-таки взяв кредит) либо, если участок уйдет под застройку - то поиметь с него какую-то выделенную государством квартиру, если прописать туда дочку.

Я объясняла ему положение, в котором оказалась сама, но ничего кроме туманных обещаний, не услышала - мол, когда гром грянет - тогда и будем думать.

И попробуйте разобраться сама с собой - почему же Вам все же неуютно, нелегко думать обо всем этом, будьте честны перед собой.

Может, я просто себя жалею? Сейчас попробую примерить на себя: "Ах, я бедная-несчастная-слабая-одинокая, некому за меня заступиться..."

Ээх...

Нет, не то. Знаете, я всегда стараюсь отстаивать свои интересы, не всегда получается, но я учусь. Другое дело, что в этой ситуации я чувствую себя безоружной и беззащитной перед братом. И даже не нахожу, что сказать, когда слышу весьма уверенным и нагловатым тоном высказанные мысли - что, мол, будет так, а не иначе.

Наверное, мне недостает уверенности в себе. И это тоже идет с детства, и только сейчас я начинаю понемногу отдавать себе отчет в том, что то, как относились ко мне мои родители, сослужило мне плохую службу, потому что постоянно напоминая мне, что я инвалид, слабый ребенок, они каким-то образом поселили во мне мысль, что я сама не смогу чего-то добиться, достичь... Пытаюсь это пересмотреть - ведь я могу! Правда - могу!

Но то ли близкие люди знают наши комплексы и больные места, что бьют именно по ним, то ли в общении с ними подспудно занимаешь позицию слабейшего - но результат таков, что на своих интересах настоять не получается...

Из Вашего рассказа я не увидела, то брат такое уж бессердечное чудовище, скорее некоторые его поступки говорят о застарелой обиде и невозможности что-то изменить в отношениях. Но это касалось всей Вашей семьи..

Нет, он не бессердечный. Он просто не такой, как я, и может, поэтому я не могу понять его. Как говорила Масяня - "У всех какие-нибудь бзики!"

Знаете, Лисса я как-то имела возможность наблюдать, как он относится к посторонним и как - к родственникам. Одно лето он держал ларек, продавал кофе, горячие бутеры с сосисками, всякие жвачки-шмачки, а я на лето устроилась к нему на подработку - утром ехала к ларьку, брала заказ - какой вид продукции заканчивается, и сколько чего надо купить, брала деньги и ехала на закупки. Дело было задолго до того, как блок жвачек стало возможным купить на любом рынке - оптовый рынок был единственный на весь город. Но не о том речь. Просто я видела, как он общается с продавщицей, которая работала в ларьке, как - со своим партнером по бизнесу, как - просто со знакомыми покупателями, которые приходили каждый день на чашечку кофе и горячий бутерброд. И как контраст - как он относился ко мне, к маме с папой... В конечном итоге - и к жене так же стал относиться. Мол, с этими людьми и считаться не надо.

Это было так горько и обидно... Даже партнер брата по бизнесу Сергей проявлял ко мне больше участия, чем брат. Почему так?.. Не знаю. Может, дело в тянущейся с детства детской ревности, когда он рос самостоятельным, и сам по себе - родители помогали, чем могли, но особо не контролировали и "прицепом" не ходили, а мне, как больному и слабому ребенку, доставалось больше их внимания? Может именно тогда, когда ему было лет 13-14, ему нужно было больше родительской ласки и любви, и теперь он подспудно считает меня виновницей этих его бед и пытается получить от меня какую-то компенсацию?.. А знаете, это многое бы объяснило. И его позицию "Мне все должны", и нежелание отдавать долги - дескать, мое по праву недополученного тогда-то...

Но если эта причина где-то верна, как, исходя из этого, можно было бы "разрулить" ситуацию?

*Задумалась...*

[Unicorn 0]

"Мне все должны"

Не "все", а именно "близкие родственники". Так точнее.

Я вт еще покопалась тут в себе, и подумала, а не тащу ли я какие-то обиды на него, может, с самого детства?.. Да нет вроде, наоборот, детские воспоминания, наоборот, радостные - брат меня не обижал. Показывал фокусы, по выходным, как сейчас помню, включал питающиеся от батарейки фонарики на кусочке фанеры, котрые были похожи на замысловатую приборную панель - с тумблерами и разноцветными огоньками...

А потом... Я даже затрудняюсь вспомнить, когда наши отношения так разительно изменились... Просто как-то поймала себя на том, что каждый наш с братом контакт заканчивается моими слезами. Было, что я, тогда еще пигалица сопливая, приготовила салат, и в него попал один вершок от редиски.

И брат ткнул меня носом в это. Ни о каком такте речи не было. Я - в слезы. Так было обидно, что готовила салат для всей семьи, и все ели и хвалили, а брат "ФЭкнул", еще и носом ткнул... После этого у меня надолго пропала охота готовить.

Но как-то каждый раз, успокаиваясь, прощаешь эту обиду, и на душе легче. И каждый раз верю, что при следующей встрече будет все хорошо, что брат не плохой, что он наверняка больше так не поступит. И каждый раз - те же самые грабли. Он уходит, я - в слезах.

Может, я никак не могу пройти свой урок, что меня заставляют его проходить вновь и вновь?..

[Золотая Осень 58]

Может, я никак не могу пройти свой урок, что меня заставляют его проходить вновь и вновь?..

Вы пытаетесь доказать и ему, и себе, что вы сильная, вы молодец и тд. Не надо никому ничего доказывать. свои задачи решайте для себя, а не для брата. Он же у вас "самый/самый", пусть и позаботиться сам о себе, у вас своя жизнь.

[Лисса Гудвин 14 038]

Unicorn, мне нравится с Вами беседовать, Вы очень информативно и малоэмоционально освещаете суть вопроса.

Насколько я поняла, основной Ваш вопрос был: Как мне поставить себя в отношениях с моим братом, чтобы он увидел, что Вы:

не пустое место, что со мной тоже надо считаться, а не рассматривать как безответную помогалку

Вы, наверное, знаете, что чаще всего люди смотрят на нас или так, как выгодно им, или так, как мы им самим показываемся. А, точнее, это сплетено в единый клубок.

То есть, если Вы хотите, чтобы изменилось мнение брата о Вас, измените мнение о самой себе. Следствием этого изменения мнения о себе служат поступки. Так?

В вашем большом посте четко прослеживается эта мысль: для того, чтобы стать такой, каковой Вы уже являетесь (не "хлюпиком", зависящим от чужого мнения и воли, я правильно поняла?), Вам нужно в меру эгоистично распорядиться оставленным Вам наследством (участком, как я поняла).

Опять-таки, как я поняла, это вам нужно для того, чтобы позаботиться о собственном здоровье.

Вы чувствуете ответственность перед собой, перед своим здоровьем, и чувствуете, что у Вас на это есть моральное право.

Но как быть дальше?

Вы боитесь, что этим поступком вы потеряете любовь брата, который вам дорог, настолько дорог, что вы пытаетесь всячески оттолкнуть мысленно его образ от себя (перечисление его плохих поступков, отсутствие помощи, грубость, детские обиды) . То есть, Вы хотите любить, хотите родственного мира, но это может не получиться, именно потому, что для Вас наступило время любить себя, так? (Наконец-то, добавлю в скобках).

Вы боитесь быть эгоистичной на этом пути сейчас, так как перед Вами, по сути, только раскрывается жизнь (после 30, отдав все долги, которые только могли были быть, Вашим родителям, царство им небесное).

И Вы знаете, что, в принципе, все карты у Вас на руках..

А знаете, почему у Вас не получается с братом родственного мира? Потому что Вы, вероятно, привыкли "выпрашивать" мужскую (папину, например) любовь именно послушанием, замалчиванием своих интересов. (Судя по описанному характеру отца, это был наименьший, и, вероятно, единственый путь к миру).

Также Вы привыкли, что в обмен на это Вам дается "помощь, опека" (опять-таки, я только предполагаю).

И это ясно сквозит в Ваших словах:

Мне почему-то внезапно стало ясно, что если я сама не побеспокоюсь о себе, то мой брат вообще палец о палец не ударит, чтобы мне чем-то помочь.

То есть, я пытаюсь тут показать Ваш сложившийся стереотип: "Я хорошая, уступчивая - меня любят. Я не уступаю, пытаясь позаботиться о себе сама - меня не любят".

В принципе, Вам, при такой "тренировке", получается, нечем обороняться, нежели только "послушанием". Это может стать препятствием и в личной жизни.

Как я поняла, за время болезни и смерти родителей вы вполне уверились в своей силе, и только старые стереотипы еще мешают вам прорастать в новую личность. Это очень замечательное состояние, Вы это чувствуете сейчас на себе, получая удовольствие от каждого дня.

Но вот что делать с отношениями с братом?(они, по сути, как старый гипсовый слепок Ваших отношений с противоположным полом)

И, самое важное, вопрос требует скорого и конкретного решения.

Я могу посоветовать Вам вот что:

Взвесьте хорошо вероятность того, что Вам потребуется срочно большая сумма денег на лечение (как я поняла, Вы еще не знаете, что конкретно решать с лечением и в какую сумму это все выльется (я правильно поняла?).

То есть, есть ли вероятность того, что это не понадобится?

Я совершенно не сильна в юридических вопросах, но ведь, если у Вас останутся права на треть участка, Вы сможете подать в суд, когда Вам понадобятся деньги? А, в принципе, если цены растут, то не так уж и лишено смысла решение пока не продавать участок?

Потом, если у брата 2\3, то, вероятно, решение о продаже\непродаже принимает именно он, а не Вы?( И, в принципе, он имеет право на "уверенный тон"?)

А Вы хотите продать сейчас, чтобы иметь на руках некую сумму денег и быть уверенной, что, когда они Вам понадобятся, они будут у Вас в руках.

И теперь главный вопрос:

Вы, именно сейчас, можете повлиять на брата, чтобы он продал участок?

Если Вы не можете (то есть, нет у вас сил настоять на своем, умения, напора, в конце концов, решительности), то ваш вопрос: "Как сделать так, чтобы брат со мной считался" - растягивается на неопределенный срок, и имеет, скорее, такую подоплеку" Как стать более решительным и уверенным в себе человеком". Для этого есть и техники, и методы.

Если же Вы это можете (то есть, чувствуете в себе силы) - то руководствуйтесь нужностью этого для себя, для своего здоровья, только реальной нужностью, а не "а если, вдруг, мне понадобится"..

И только если необходимость заботы о себе перевешивает в данном случае мирные отношения с братом, смело идите на конфликт и решительные действия в своих интересах..

УФФФФФ... надеюсь, что не запутала Вас, Unicorn, и хоть немного помогла разобраться.

[Носик 924]

Пы Сы Из Вашего рассказа я не увидела, то брат такое уж бессердечное чудовище

То есть, Вы считаете, что нормально не помочь родителям, когда они при смерти?

Потом, если у брата 2\3, то, вероятно, решение о продаже\непродаже принимает именно он, а не Вы?

Unicorn сначала должна предложить брату купить свою 1/3. А если ее что-то не устроит (цена и т.п.), то она может продать свою долю кому угодно, не огдядываясь на брата. Никто, кроме Вас, Unicorn, о Вашем здоровье не подумает.