Мон Шер 8 Опубликовано 30 Марта 2007 Озера синие моё скромное мнение - оставить родителей делать так, как они считают нужным. Они взрослые люди в конце концов. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Куралеся 37 Опубликовано 30 Марта 2007 Озера синие но ведь как объяснить человеку который не желает учиться и работать что это все собственным трудом и без помощи пап-мам? А никак не объясните. Свою голову другому не приставишь. Кстати, почему ваш брат занял такую инфантильную позицию и почему родители во всём невестке потакают? Возможно здесь есть тоже доля их вины в том, что разбаловали и того и другого. Вот и получается, что хотели как лучше, а получилось... ну вы знаете. Лучший выход - это остудить голову и не негодовать по поводу того, что кто-то живёт не так как бы вам хотелось. Ограничить общение. Ну а что поделать? Мы не обязаны любить того, кто нас не любит, пусть это и члены нашей семьи. Просто гоните мысли о них из своей головы и вам станет намного спокойнее. Люди живут так, как хотят. И вы ничего не в силах с этим поделать. А раз это не в вашей власти - соответственно постарайтесь не думать об этом Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салмаах 19 Опубликовано 30 Марта 2007 Ольк, ничего нового я тебе не скажу – мы эту ситуевину в асе разжевали вдоль и поперек. Ты знаешь. Что у меня самой была похожая ситуация, ну более-менее. И результат? Кв – у братца, я ж полубомж. Поверь, так или похоже – в каждой семье. Только погремушки свои. И в каждой семье есть «идеальный родственник» и «родич-говно». Это может осознанно, а может быть и на подсознательном уровне. Идеальный – может быть действительно, чрезвычайно богат, удачлив, умен и успешен. И тогда все говорят – «О, смотри, дядь Саша у нас какой! Все у него есть!» А может быть таким чмом подзаборным, что смотреть-то тошно. И темнее менее в его адрес будет звучать: «А вот Сашка-то у нас, бедолага. Да ведь не спился, как многие бы от такой жизни» (или любой другой может быть довод). Вся семья, вплоть до седьмой воды на киселе будет восхищаться Сашком. И пусть дядь Саша окончит свой путь под забором – его будут поминать, типа, «эх..какой души был человек!» И тут же в этой же семье будет пример, обратный Сашку – в первом примере – беден, несчастен и сир. Комменты будут такими: «Ну, а что вы хотите..это ж Петя» И вот, Петя вырывается, взлетает на кручу успеха…казалось бы, триумф, семья носит Петю на руках…неа…последует примерно следующее : «А что вы хотите, он же альфонс, он же когда в гору-то пошел? Как женился». И пусть этот Петя будет помогать всем и каждому, и помощь эта будет приниматься – а вослед – «Ишь! Еще б ему не помочь..с такими-то деньжищами» А если Сашок (вернусь к нему) принесет кому-то пряник обглоданный – прольются слезы умиления – «Милый ты наш, надо же..пооооомнит, как может- радует». Оля, это необязательно будет сделано и сказано от злости, по размышлению. Нет. Совершенно не сговариваясь, так себя будет вести вся семья, за исключением детей. Что тут влияет – не наша проблема, мож, гены, мож, семейная аура, (замечала, что такая ситуация бывает даже в тех семьях, где члены ее не часто меж собой общаются). Прими это, Оль и без обид. Ты- не пример для подражания. Просто. Не пример и все. Тебя не будут носить на руках, чтобы ты не сделала. Придерутся и к мужику, и к отсутствию оного, будешь ты жить в своей чудной двушке или переедешь – к мужу (надеюсь, скоро так и будет) – тебе не похвалят. Брат же твой – из категории любимцев, да вот эта малява-супруга подвалилась не вовремя, а так бы все классически развивалось. Оль, тебе сейчас все карты в руки. Надо дистанцироваться. Я знаю, знаю, КАК тебе сейчас одиноко, как плохо. Но в семье ты не получишь понимания, Оль. Живи сама по себе. Не порть жизнь и нервы себе и Настене – не вешай ей на плечи груз грязи «правды о маме», которую, будь спок, скоро начнут на нее вешать родственнички. Девчонке с этим не справится. Приглашай родителей в гости (хотя, не знаю…они не больно рады были твоей квартире)…а впрочем, тебе-то что. Пригласи, но не настаивай. Не хотят – ну и не надо. Конечно, это мама-папа, и ты их любишь, несмотря ни на что. Люби на расстоянии. Звони. Встречайтесь в парке. Под предлогом «Настя соскучилась». А в тот дом не ходи. От твоего присутствия там или отсутствия, юридическая ситуация не меняется, доля твоя останется. Тебе хочется поваляться в грязи? Ты надеешься словами убедить кого-то, кому это на фиг не нужно, что ты хорошая? Идеалистка, не смеши людей и не дразни зверя. Просто не ходи, а на попытки рассказать – как да что там – отвечай «Мне это неинтересно». И убеди себя в этом саму. Пусть тебе и в самом деле будет неважно. У тебя давно своя семья. Заморочек в ней – будь здоров. Зачем пытаться разрулить ту ситуацию? Там – не твоя семья. Там- твои родители , со своей жизнью. Там был твой дом. Но все мы когда-то отчаливаем от родных причалов. Отчаль и ты. С грустью, с болью – но это пройдет. И поверь мне, твои родители, если б хотели – могли бы и дверь запереть, и раздел счета провести – просто им этого НЕ НАДО. Ты их тоже пойми (ну, ты ж разумная, баба, Оль) – у них сейчас жизненная активность идет на спад – и домашняя и внешняя. Когда-то они были в гуще всех событий, а сейчас эпицентр перемещается. Так вот, своим поведением он просто стараются убедить себя и других в своей, еще не снижающейся, якобы, нужности, важности. Они просто не отпустили деток из гнезда, вот и вьют его по старому. Давай, успокаивайся, живи своей жизнью и пусть будет там все, как им хочется. А то, что говорят про тебя – тебе-то что? На чужой роток… Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Озёра синие 9 003 Опубликовано 30 Марта 2007 Сена И тогда вы все увидели,то есть до этого все было нормально Да не было нормально никогда.я же описываю события в 5 летней динамике.и никуда я не лезу. Пусть живут и что угодно, пусть моим родителям спокойно жить дают. Открыли глаза родителям и всех между собой переругали.Вы пишете,что она вам завидует,типа из неблагополучной семьи Никто не открывал -проблемы были и до этого, и не с моим появлением они появились. Просто усугубились из-за некоторой конкуренции на одной жилплощади.bilberry Потому как его отношения к отцу, его слова, которые вы приводите, не вяжутся с человеком старше 25 лет, а если сын у него родился в 25, то сейчас ему уже явно старше 28 (даты по вашему тексту, ей 18), т.е. мужику уже к тридцатнику, а слова скорее подходят для подростка 13-17 лет. Да нам уже по 30. Понятно что это незрелость и какие то комплексы. Поверьте-я не пришла сюда негодовать и топать ножками.Я рассказываю. Живу себе спокойно безо всякого общения с ними и не вникая в их проблемы.но иногда дойдет какая то информация и прямо поражаешься откуда столько злости и ненависти-ведь делить то сейчас НЕЧЕГО. откуда такое пристальное внимание к тому что я, с кем, где я, откуда взяла, на что купила. Я ведь у них не прошу! А они как то постоянно раздражаются по моей теме... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
bilberry 50 Опубликовано 30 Марта 2007 Озера синие Поверьте-я не пришла сюда негодовать и топать ножками. Почему не верю, я знаю, что вы не негодуете. Может быть недоумеваете, может быть неприятно, утомляет, корябает. Вы двойняшки, но вам уже тридцать, а ему еще всего тридцать. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кувшинка 445 Опубликовано 30 Марта 2007 А раз он так поступает, ятоже в будущем не собираюсь так просто дарить ему родительскую квартиру. Озера синие, вы тоже как ваш брат уже думаете о том, что будет, когда умрут родители... Может они еще лет 20-30-40 проживут и ко-о-гда еще дележ то будет???? Может 100 раз еще все переменится к тому моменту???? Здесь вам надо мысленно отпустить эту ситуацию, мол "будет день, будет и пища"... Очень сложно предугадать, что будет через десяток лет, согласитесь? У нас сейчас интересная коалиция вырисовалась.Оба брата между собой дружат семьями а меня "выключили" из общения, намеренно. Вот здесь мне непонятно...Почему ваш старший брат спокойно относится к тому, что младший оскорбляет своего (и его) отца? Это раз. Далее. Кто вам то мешает приехать к старшему и поговорить за жизнь примерно также, как вы нам тут все рассказали? И вот еще что. Ваша золовка, как я понимаю по дому все делает, убирает, готовит, услуги коммунальные они оплачивают сами. Дело лишь в том, что в ночи она ходит к подругам, выпивает иногда (ходит везде вместе с ребенком) и приходит поздно. Правильно? А ваш папа воспитывает уже взрослого сына и его жену? Есть такое? Если да, то мне ясна суть конфликта. Думаю, тут борьба отца с сыном, их личные уроки, которые они должны получить друг от друга... Мне понятно ваше негодование, но поймите, в этой ситуации вы ничего не измените. Вам удалось сделать себе отдельное жилье, значит это не ваш конфликт по жизни. Ваше дело тут сторона. Я бы на вашем месте, чаще бы звала родителей к себе в гости, меньше бы с ними обсуждала и осуждала брата - пусть бы душой отдыхали у вас, маму бы почаще тоже к себе звала пообщаться с внучкой.... ВАм нужно как бы отстраниться от этой ситуации. Насчет зависти. Это классика жанра - бедные родственники завидуют более богатым. Так часто бывает. Что же делать - примите это как есть, постарайтесь понять.... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Озёра синие 9 003 Опубликовано 30 Марта 2007 Кувшинка Озера синие, вы тоже как ваш брат уже думаете о том, что будет, когда умрут родители... Да ну нет конечно. я понимаю что все разрешится когда разрешится и как это будет неизвестно.может еще и делить некому и нечего будет... Вот здесь мне непонятно...Почему ваш старший брат спокойно относится к тому, что младший оскорбляет своего (и его) отца? Это раз. Позиция невмешательства.У папы характер ужасно тяжелый. в свое время и со старшим были конфликты, видимо, поэтому он и лезть не хочет, в свое время тоже такие войны были. Если да, то мне ясна суть конфликта. Думаю, тут борьба отца с сыном, их личные уроки, которые они должны получить друг от друга... Да конечно, скорей всего так оно и есть. я и не лезу в их разборки. просто маман прибежала, слила на меня все это, я конечно стала переживать.все всколыхнулось и вспомнилось.а до этого жили в разных микрорайонах и знать не знала про их войны. Мне понятно ваше негодование, но поймите, в этой ситуации вы ничего не измените. и не собираюсь0пусть хоть перестреляют друг друга. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рейчел 4 Опубликовано 30 Марта 2007 Это ужасно когда такая война между близкими по крови родствениками. Кричать отцу когда ты сдохнешь- это вообще уже клиника. Из всей вашей истории очень хороша устроилась девица жена брата. Пьёт, гуляет и прекрасно себя чувствует. Не хотите общаться с братом не общайтесь, во благо же себе. Очень жалко вашу маму, совсем измотали ей нервы. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Озёра синие 9 003 Опубликовано 30 Марта 2007 Рейчел Очень жалко вашу маму, совсем измотали ей нервы. вот об этом и речь. и мечется она между всеми сторонами. И уйти некуда. итам ее мнение никто не слушает Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кувшинка 445 Опубликовано 30 Марта 2007 И уйти некуда. итам ее мнение никто не слушает Озера синие Насчет уйти некуда. У моей подруги такая ситуация - живет она в отдельной квартире со своим сыном. Мама живет с младшей дочерью и внуком в двух комнатах в коммуналке. Дочка младшая всю бытовуху на мать спихнула, ребенка тоже, днем работает, ночью гуляет - устраивает свою личную жизнь. Маманя периодически, скорее очень часто, жалуется моей подруге на свою ужасную жизнь, как она устала и тд и тп., а самое главное на то что, дочь младшая совсем ее не ценит за эти труды, да и вообще. Так вот, моя подруга уже несколько раз приглашала маму жить к себе. Квартира трехкомнатная - места на всех хватит. Подруга моя ей говорила - ничего делать не надо, будешь как сыр в масле кататься, образно выражаясь (она и сейчас ей и деньгами помогает, дачу купила). Мол пусть сестрица сама поживет и оценит тогда. Думаете мама переехала? Как же... - там ведь без нее все пропадут...мда.. И что делать подруге? Остается взирать на это дело философски и маму как-то хоть отвлекать от этого всего. Так вот. Думаю даже, если у ваших родителей была бы возможность уйти, то вряд ли они это бы сделали...Ведь есть возможность разъехаться, но они этого не делают...На папу бы можно было бы повлиять, при желании, уверяю вас Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гера 649 Опубликовано 30 Марта 2007 Озера синие наверное это человеческая психология. Моя сестра гораздо старше меня и отношения в детстве как-то не складывались. Потом она вышла замуж, родила моего (любимого кстати) племянничка,, а потом погиб отец. И вё- мать на инвалидности, мне 9 лет, сестра в декрете, муж сестры нелюдим и денег не особо носит. Наскитавшись по общагам и хлебнув красивой жизни у свекрови сестра прибежала босиком практически в мороз (фигурально) жить к нам. Так и жили- мать поначалу, пока здоровье было ещё более или менее крутилась. То вкусьненького чего принесёт, то побалует. Потом слегла Все началось в один миг- в момент, когда мама посоветовала ей пойти на собеседование в одну крупную и всем известную компанию. Сестричка у меня умница- прошла. Первым делом появился отдельный холодильник. У нас, помню, полбузханки белого, у них курочка в духовке уже румянится, салатики. Чтобы видать не видеть голодных глаз сестры, моя родненькая пряталась кушать в свою комнату. Я её ненавидела, помнится....подростковый возраст. Потом они съехали на съемную квартиру, потом купили свою- за полтора года скопили на двушку. Представляла я объем её зарплаты, когда мыла полы в подъездах, подрабатывая. Так и жили- она раз в месяц с парой пачек макарон и тушенки зайдет- типа гуманитарная помощь. В тот момент она не подумала, что мать всю жизнь её кормила, работать она вышла только в 24 года, с племяшей сидели мы с мамой, помогали чем могли- это не в счет. Мотив был один- мама, мол, её била ремнём в детстве. Вот пусть на хлебушке посидит. Месть.... Я всё удивлялась, как эрудированный и достаточно цивилизованный человек может ТАК мыслить? Потом я поступила в институт, пошла на работку- стало налаживаться. И вещи, и еда, и мамку даже в санаторий на море. Семь лет она никуда не выезжала... Началась байда с пропиской. У мамки субсидии по инвалидности, у меня люготы по потере кормильца- мы можем не платить за коммунальные услуги, кроме вывоза мусора и лифта. Но прописана сестричка- и за неё ого-го сколько денег уходит. Выписаться и прописаться в собственной квартире она отказалась, мол ей ещё хочется с этой квартиры квадратных метров поиметь. Скандал- и как следствие необщение между семьями. Вот знаете, я вроде бы стала взрослее, помирилась, наладила контакт., все как у цивилизованных. Никогда копейки у неё не просила- зарабатывает своим горбом, молодец. Только вот мамочку жалко. Полгода назад- рак щитовидки, третья стадя. Больницы, госпитали, везде деньги. Мы давали, но в третьей больнице достаточно дать не смогли. естра отказалась помочь- сказала, денег сейчас нет. В результате у мамы жуткий рваный шов и перерубленный голосовой нерв- теперь погода восстанавливать голос, что скорее всего окажется безрезультатным. А это тоже денег стоит и немалых. И опять у сестры денег нет, сказала. После разговора этого, через неделю они купили породистого щенка в питомнике- 500 у.е. Вот думается мне- а тогда маме цена какая? Непонимаю я. Мне- ничего не нужно , она мне ничего не должна, я зарабатываю сама, сколько могу пока. А мама? Неужели женщина, давшая жизнь стоит 1000 рублей в месяц, типа за квартиру? И никакого внимания. Мамка у меня конечно тоже не подарок, но я понимаю как ей тяжело было жить после гибели отца, который был джля неё жизнью, с тяжелой астмой, перенеся инфаркт и вот теперь рак.....Неужели её не жалко? Она плачет- вот, меня даже на машине отвезти не смогли в больницу, щенкуа купили- а мне помочь? Я ей говорю- все сами сделаем, и деньги найдем, и телевизор тебе в комнату купим новый, какой ты хотела, и на море тебя отправим. Подумаешь, я шесть лет нигде не отдыхала- пусть съездит. Вот и я выговорилась. Легче...... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Озёра синие 9 003 Опубликовано 30 Марта 2007 Кувшинка Так вот. Думаю даже, если у ваших родителей была бы возможность уйти, то вряд ли они это бы сделали...Ведь есть возможность разъехаться, но они этого не делают...На папу бы можно было бы повлиять, при желании, уверяю вас Вы знаете. может я фиговая дочь, но я не собираюсь никого к себе забирать.Из родителей я имею в виду. И я им говорю, что раз живут все вместе значит это всех устраивает. Я хотела спокойной жизни-я ее получила.Но делить свое спокойствие с кем либо я по-честному-не хочу. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
alya 11 Опубликовано 30 Марта 2007 Озера синие Кого мне жалко в данной ситуации , так это их ребенка.Некому он не нужен, ни маме, ни папе, ни бабушкам, ни дедушкам.Все так увлеклись войной с друг другом, что прекращать не собираются. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Озёра синие 9 003 Опубликовано 30 Марта 2007 Гера Что то перекликаетсся с моей ситуацией-только вы как бы на другой стороне. Знаете. в этой ситуации я готова помочь только своей маме, к остальным у меня жалости нет. Но ее держит муж-мой папа, она вроде как еще обязана при нем быть. Да моральную помощь оказываю, два разва в год ее откапываю, если больница ив се такое-конечно я буду рядом и никто иначе. Если немощь какая -то тоже мне все достанется-это уже я давно на себя приняла внутренне. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Озёра синие 9 003 Опубликовано 30 Марта 2007 alya Кого мне жалко в данной ситуации , так это их ребенка.Некому он не нужен, ни маме, ни папе, ни бабушкам, ни дедушкам. С ребенком все нормально.мои родители о нем постоянно беспокоятся -есть ли кому забрать отвести из детсада, покормят и смотрят его,когда те оба на работе. С этим нет проблем. ребкнок там классный он сам говорит" у мамы одни мальчики на уме". мальцу 5 лет а язык отсрый он им еще всем покажет! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салмаах 19 Опубликовано 30 Марта 2007 alya Кого мне жалко в данной ситуации , так это их ребенка А Ольгину дочку Вам не жалко, кторая приходит к деду с бабкой и это все слышит? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гера 649 Опубликовано 30 Марта 2007 Что то перекликаетсся с моей ситуацией-только вы как бы на другой стороне Но больше всего я хотела сказать все этим то, что люди быстро забывают хорошее. А вы, лично вы ничего не должны семье своего брата. Мамка боится сейчас- я летом уезжаю от неё, выйду замуж- а она боится что я, как сестра косвенно открещусь от неё. Никогда. Но все мыслят по-разному. У кого-то есть совесть, а у кого-то совестливость спит. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Озёра синие 9 003 Опубликовано 30 Марта 2007 Гера Но больше всего я хотела сказать все этим то, что люди быстро забывают хорошее. Да и в ситуации совместного проживания и сплетен друг о друге-неужели нельзя все забыть и помиритья? ведь все через это проходили не так ли? Почему кому то нравится вот так годами жевать обиды и накручивать себя постоянно? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
аскорбинка 1 Опубликовано 30 Марта 2007 Дустом их, как тараканов! Это конечно шутка, но ничего вы сами не сможите изменить. Вы знаете. может я фиговая дочь, но я не собираюсь никого к себе забирать.Из родителей я имею в виду. И я им говорю, что раз живут все вместе значит это всех устраивает. Вот он лейтмотив этой паучьей банки, и Вы молодец, что не смотря ни на что не опустились, а живете, думаете про свою жизнь и про своего ребенка. Я просто хочу Вас поддержать, может когда-нибудь на Ваше день Рождение случится чудо и они все поумнеют и поймут как были они не правы. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Озёра синие 9 003 Опубликовано 30 Марта 2007 аскорбинка Я просто хочу Вас поддержать, может когда-нибудь на Ваше день Рождение случится чудо и они все поумнеют и поймут как были они не правы. В жизни всегда есть место Чуду)) Более того , случись что и потребуйся поддержка брату-я отзовусь.Только он гордый...он не позовет.. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гера 649 Опубликовано 30 Марта 2007 Да и в ситуации совместного проживания и сплетен друг о друге-неужели нельзя все забыть и помиритья? Почему же нельзя...Можно. Вопрос в том- хочется ли. Бывает людям даже нравится своеобразный накал страстей и собственный дом в качестве поля боя. Они одеваят маску неприязни, как шлем, отгораживаются латами обиды и стоят на своем так же крепко, как богатыри за землю русскую. В простой формуле обидчик-жертва, всегда легче чувствовать себя обделенной несправедливостью жертвой. И не просто легче, а удобнее. Вот и вся мораль. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сена 0 Опубликовано 30 Марта 2007 Озера синие У подруги такая же ситуация,брат женился тоже на девченке,их мать все делает,живут вместе.Подруга не любит, это мало сказать, жену брата,та не работает,гуляет с подругами,на еду не дают деньги,за квартиру не платят.Также родители много помогали,когда та училась в колледже и едой, и деньгами. Когда я спросила у подруги,чего ты ее на место не поставишь.Она мне ответила,что" не дождется эта тварь,что б я из-за нее с братом отношения портила". Смотрю на вашу ситуацию и думаю,что подруга моя права.Вот вы высказывали и это все равно ни к чему не привело,все на своих местах,только с разницей,что отношений с братом у вас нет. Поэтому остается вам пожелать,что б со временем их обиды забылись и вы помирились с братом. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Озёра синие 9 003 Опубликовано 30 Марта 2007 Сена Когда я спросила у подруги,чего ты ее на место не поставишь.Она мне ответила,что" не дождется эта тварь,что б я из-за нее с братом отношения портила". в принципе разумно. Но когда брат адекватен.А когда человек живет только мнением своей жены? когда любое мое слово или поступок истолковывается не в мою пользу и преподносится с нужной интерпретацией? Получается угождать этой шалаве, чтобы не дай Бог она меня не опорочила перед братом? Да нафиг мне нужен такой брат который даже как мужик не может в своей семье разобраться и ее на место поставить? и буду я угождать ей, а она будет весте как кроролева себя и хамить моей маме или отцу? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гера 649 Опубликовано 30 Марта 2007 Да нафиг мне нужен такой брат который даже как мужик не может в своей семье разобраться и ее на место поставить? Брат то он вам брат- от этого никуда не деться. Вопрос в другом- нафиг такое отношение терпеть от родного человека? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Озёра синие 9 003 Опубликовано 30 Марта 2007 Гера Вопрос в другом- нафиг такое отношение терпеть от родного человека? особых мук от отсутсвтия тепло родственных отношений не испытываю.К тому что у меня не выражена эмоциональная связь с родственниками особо Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
