Женщины и мужчины. Секс. Война полов

[Гость Ясная]

Среди баб...

Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[Уссури 222]

хорошо мужчине одному среди женщин. Кстати, и женщине одной среди мужчин тоже очень замечательно. Проверено. Работала как-то. Единственный минус - сидели всем скопом в одном офисе, а они курили как паровозы. Подразумевалось, что одновременно все в одном помещении находится не должны были (очень много разъездов по работе у мужчин было. одна я - на стреме постоянно), но иногда случалось, что и все собирались.

В принципе, меня табачный дым не раздражает. Я их не гоняла. Пускай себе курят, раз хочется. Но моя одежда больше года ночевала только на балконе в любое время года - проветривалась. Вонял даже бюстгалтер! Это нечто - когда я после работы в магазин заходила! От меня за километр в помещении несло. Люди оборачивались.

Зная, что у нас с куревом не гоняют, к нам стали и соседские мужички за этим делом тихой сапой пробираться. Из других фирм. Офисы на одном этаже были. Вот так раз заходит глава соседской фирмы. Кружечку мне в подарок принес за то что я его регулярно кофе угощала. Заходит. А в тот день все на месте были. По стенкам мужчинки мои сидят, корпят над бумагами и прессой. Причем, курят. Я - по центру. Мне самое лучшее и видное место, как постоянному обитателю. По комнате клубы дыма.

Сосед вошел. Остолбенел в дверях и изрек:

- Уссури, вы как ежик в тумане...

Это я, как мираж, в этом великолепном мареве словно фантом плаваю. Обман зрения из-за дыма.

Что поделаешь... зима была морозная... Окна настеж не открыть.

[Marishka 2]

[О как! Ни фига не "бедняжечка". Примерный подтвердил как хорошо мужчине одному среди женщин. Кстати, и женщине одной среди мужчин тоже очень замечательно. Проверено. Работала как-то.

С одной стороны да, но с другой тяжелее мужчине среди дам приходиться, чем женщине. Мы же (женщины) несостоятельную особь и заклевать могЁм, если он нам не нравиться. Мужчинам же это свойственно меньше.

Вообще же мужчина в дамском коллективе должен постоянно быть «на коне» и чем-то положительно выделяться в трудовой деятельности, другого мы же и не приемлем. Вспоминаю разговор в налоговой между 2-мя женщинами –инспекторами :

1-я А Т…..в ничего из себя не представляет…

2-я Да, тюфяк….

1-я А вот Д…..н такая лапочка, я к нему тут по ООО «К……т» подходила, интересовалась как мне быть с ними поступить… все посмотрел, совет дельный дал…

Но лично мне в мужском коллективе гораздо удобнее работать, чем в чисто женском. Там я (в чисто женском коллективе), на определенном этапе, потихоньку начинаю гундосить «Все мужики сво….», что не есть правда.

[Мать-и-Мачеха 0]

До и после ягодки

Известно, что женщины не одинаковы. Одних вы способны довести в постели до умопомешательства, другие могут сделать невменяемым вас, с третьими вообще лучше побеседовать о поэзии, а четвертых вы просто не замечаете. Все потому, что в разном возрасте женщина ждет от вас совершенно разных вещей. Чтобы больше не испытывать по этому поводу никаких иллюзий, мы составили полный перечень сексуальных особенностей барышень в возрасте 16-45 лет.

Чупа-чупс(16-17)

Bay! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супергрин-дерсы и рисунки на ногтях... Жизнь похожа на Чупа-чупс в праздничной обертке. Ее так хочется лизнуть, чтобы почувствовать вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей? Немодно и непрестижно. Конечно, специалисты единодушны - у юных первооткрывательниц своих прелестей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно (только 23% барышень этого возраста достигают оргазма). Скорее секс заменяют ощущения от собственного бесстрашия и отсутствия комплексов. Секс-спорт, секс на дружбе, секс, чтобы не подумали, что его еще не было...

Однако сверстников девушки, как правило, не привечают. У тех - пик активности, они готовы заниматься этим круглые сутки, а в мире еще так много интересного... Другое дело - папики. Они уже не первой свежести, но и не второй. Им под 35. Желательно олигархического типа. Папики готовы таскаться по ресторанам, казино, тусовкам звезд местного драмтеатра. К тому же в такие годы мужчины опытны — все знают, умеют, подскажут. Ну и что с того, что взрослые дядьки, падкие на нимфеток, обычно не слишком уверены в себе. Зато и им польза - в обыденной жизни вдруг появляется что-то сумасшедшее. Да и постель в данном случае строго необязательна. Ковер, пуфик, кухонный стол, душевая кабина... Мы же играем, не правда ли? В сущности, кроме потенции и денег на безумные поступки, ничего и не надобно. Сама все придумает и попробует. В том числе и на вкус.

[Мать-и-Мачеха 0]

SMS'Ka (18-21)

Наконец-то прочитаны все пять томов Гарри Поттера и стало интересно, что же происходит вокруг? Если раньше жизнь была приятна на вкус, теперь ее надо проверить на ощупь. Какая классная тачка проехала! Боже, что с моими ногтями? Пора идти к маникюрше. И бросить курить. И сделать маску. И похудеть. И купить помадку, как в любимом женском журнале. Стоп! Что это за звук? А-а-а-а! Пришла смс'ка. Куда зарылся в сумочке этот мобильник (на шее носить уже не стильно, да и вредно, говорят, для щитовидки). Йес! Ноу! Сессия. Зачем меня понесло на филфак? Надо было идти на стилиста... Секс в этом возрасте уже не просто эпизод, а отношения! Какое-никакое, а все-таки событие. От этого - первые проблемы, наибольшее количество секс-аварий. Как и любой неофит, возомнивший себя специалистом, женщина 18-21 года считает себя жутко опытной. От этого часто обламывается сама или обламывают ее. Годятся партнеры разных возрастов. Главное, чтобы подходили под определение перспектив-ного бойфренда: может, когда-нибудь с ним что-нибудь и получится? Вот тут дело доходит и до постели. Такую надо тащить именно в нее и никуда больше. Это уже не просто койка, а ложе. Правда, еще не очень ясно, чем именно и как в нем заниматься. Так что вы не слишком-то и усердствуйте: фокусы из Камасутры особого впечатления не произведут. Спецэффекты пока не особо нужны - дайте ей время разобраться с собой.

[Мать-и-Мачеха 0]

Избирательница(22-27)

Руки натренированы. Они научились трогать и главное - цепко держать. Стиль поведения и внешний вид сформированы. Менять характер и гардероб можно только в связи с новым и суперперспективным партнером, да и то непросто. Йога, фитнес, бассейн, маски... Целлюлит неотвратим. Или нет? Не важно. Все равно страшно. Надо хотя бы научиться готовить, связать первый в жизни шарф, тщательно пересмотреть набор подружек, особо красивых и ретивых передушить. Что с партнерами? Танцы-минус (сколько можно дискотек). Европа-плюс (ах, девки, мы с Димкой собираемся в Парижик, это что-то!). Идеальный объект - что-нибудь семейное хорошо за 30. Прекрасно, если удастся его развести. Так что предупредите жену, чтобы не теряла бдительности: барышни 22-27 лет - убийственно опасные конкурентки. Они умеют идеально подстраиваться под партнера (в просторечии это называется «настоящая любовь»).

Любые компромиссы и эксперименты в связи с вашими пожеланиями. Вибраторы, анальные шарики и прочие хозтовары. Лишь бы расслабился. Удовольствие гарантировано.

[Мать-и-Мачеха 0]

Секонд-хенд (28-30)

Секонд-хенд не в смысле подержанности, а в том, что 28-30 лет - прекрасный повод попробовать все по второму разу вдруг получить новое, прежде неведомое удовольствие. Причина проста. Аврал! Свистать всех наверх! Тут, конечно, возможны варианты.

1.Она замужем. Именно в это время у нее появляются первые

сомнения в собственной сексуальной привлекательности. Далее

следует совершенно безупречный, с ее точки зрения, вывод: муж

воспринимает ее как одну из продвинутых моделей бытовой техники.

Если муж - это вы, самое время взять первый за последние четыре

года двухнедельный отпуск и махнуть вдвоем на Таити. Там вспомнить, как дарить цветы без повода, что такое петтинг, куннилингус и т.д. Если вы - не муж, делайте тоже самое. Помните: 28-30 женских лет - самый правильный, идеальный возраст для секса. От рассвета до заката. Она все умеет и все про себя понимает. Плюс возможны эксперименты - ей хочется всего, что она не распробовала в молодости. Поцелуи взасос, нервная оторопь, волосы дыбом, дым коромыслом, крик на всю округу, оргазм - на пять с плюсом.

2. Она разведена. Ну что ж. Активная жизненная позиция. Шопинг,

лимфодренаж, персональный массажист, загар топлес, интимная

стрижка. Она не станет себя уговаривать, если партнер явно не в

ее вкусе. Может и резко послать. Вообще хорошо разбирается в

мужчинах (говорят, дело тут в феромонах). Знает, как помочь и им, и

себе. Партнеры, которые больше заботятся не о собственных, а о ее

ощущениях, безусловно, выигрывают. Их возраст значения не имеет.

Умели бы шевелиться и вставать навстречу.

3.Она не была замужем. Увы, скорее всего, это клиника.

Истеричность, обидчивость, алые паруса, психоанализ, кроссворды,

фэн-шуй, кухня розового цвета... Секс маловероятен или мучителен.

Рекомендуется мужчинам с явно выраженными суицидальными наклонностями.

[Мать-и-Мачеха 0]

Тушите свет (31-35)

Мезотерапия, консультации у пластического хирурга и персонального косметолога, возможны имплантаты, липоксация и ботекс. Плюс отбеливание зубов, первая коронка и полностью сложившийся персональный комплект: парикмахер-маникюр-педикюр. Настоящий секс - это уже целое приключение на фоне регулярной половой жизни (для здоровья). Вот его приметы: погашенный или сильно притушенный свет в спальне. Эротическое белье, подвязки, шелковые простыни. Она ничего не боится. Все знает. В любом случае - самая широкая амплитуда выбора партнеров. По секс-драйву идеально совпадает с 20-летними мужчинами. Но, впрочем, это не принципиально. Подойдет и фитнес-бодрячок старше 50. Советы давать поос-тережемся - сама всему научит, отделает так, что будете приходить в себя неделю, заикаясь от звука пролетающей мухи.

[Мать-и-Мачеха 0]

Ягодка опять (45)

Вдруг выясняется, что вся жизнь — впереди. Так что нужна игривая пижамка с котиками или микки-маусами. Что надо подчеркивающая, а что не надо — скрывающая. Все вокруг — белое и пушис-тое (она стирает «Тайдом»), Молодящие тона в одежде: светлые, розовые, красные. Тапочки с пумпонами. На прикроватной тумбочке Дарья Донцова или Даниэла Стил. Вместо закладки — очки для чтения (увы, дальнозоркость). Полный набор пер-сональных массажистов, стилистов и пр. Возраст партнеров не имеет значения. Главное, чтобы не грузили. Ведь секс теперь —такой прикол. Цитата из жизни: «Приехал бывший муж, занимались сексом, сломали кровать, ржали как ненормальные». В ящике прикроватной тумбочки — лубриканты на водной основе.

45+

Заядлая курортница. Сигареты More. Голливудская улыбка (металлокерамика). Персональный стоматолог. Кремы для всех участков тела. Днем — шорты, джинсы, майки, банданы, тем-ные очки, надувной матрас. Вечером — все всерьез. Брюлики (в том числе и в оправе очков), вечерние платья и дорогие духи. Прекрасный собеседник. Светская дама-мама: советы юношам и девушкам. Вокруг нее все время что-то происходит, крутится и вертится. В том числе: юные дарования, альфонсы, постаревшие бывшие любовники, ставшие друзь-ями потехническим причинам, фаллоимитаторы...; Секс для нее — это как Новый год. Разница только в том, что должно быть обязательно +26° по Цельсию. И не заплывать за буйки.

[Прохожий2242 2]

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

[Юлианна 5]

-О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Turbulent Bell 68]

Обнаружила на сайте знакомств. Не знаю, насколько серьезно это писалось, но я не подозревала, что нам должно нравится хотя бы половина этого списка Т.е. некоторые пункты вполне приемлемы ихороши, но чтобы все...

40 универсальных моментов, равно понравившихся почти всем дамам без исключения (но 40 пункта почему-то в объявлении не было )

1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом. Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри).

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей. Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.

4. Фильм "Унесенные ветром". А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

5. Шепот ей на ухо.

6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна.

7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется. Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.

8. Огуречный и клубничный запахи. Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен.

10. Когда ты берешь ее на руки.

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности. Но только если она сама тебя об этом спросит.

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься.

13. Когда ты сам предлагаешь ей заняться сексом в очередной раз.

14. Покусывание ее сосков. Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.

15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас.

16. Классическая поза. В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.

17. Шелковое постельное белье. Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.

18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма.

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз.

20. Чистые, ухоженные волосы. В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги.

22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная.

23. Твои трусы-боксеры. Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.

24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие.

25. Твой накачанный пресс.

26. Сухие поцелуи. Взрослые мужчины нюни не распускают.

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы. Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.

28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания, даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься.

29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу. А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.

30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны. Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.

31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма.

32. Поза "догги-стайл". И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".

33. Кофе в постель утром.

34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих.

35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать. В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G - пускового механизма женского оргазма.

36. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу - приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей.

37. Заплетание в косы ее волос. Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин.

38. Твой загар. Даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь.

39. Когда ты входишь в нее медленно, сантиметр за сантиметром, двигаясь при этом неритмично. Так, чтобы она не могла предугадать твои движения и приготовиться к ним. Эффект неожиданности усилит ее ощущения.

[Чертилка 0]

Здорово!

Все правда, я согласна

Надо распечатать и МЧ подкинуть

[Злобный карлик 878]

Я согласна со всем кроме

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги.

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз.

Меня чего-то как-то не очень..

[МариSHа 1]

25. Твой накачанный пресс. :lol

Меня например наоборот возбуждает этакое солидное брюшко.... Анакаченный пресс- фи...

Извращенка я какая то, наверно

[Alaska 0]

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности. Но только если она сама тебя об этом спросит.

Вот это, думаю, ни к чему. Даже если она сама спросит.

23. Твои трусы-боксеры. Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.

да!

Особенно мне понравилось вот это:

38. Твой загар. Даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь

Это из оперы - включи свет, дышать темно

[Midnight Lady 1]

33. неудобно в лежачем положении кофе пить, а вдруг прольется на простыню?

29. Все замечательно, если бы не необходимость прерванного полового акта

19. согласна - ресницы не надо гладить....ничего хорошего

[Midnight Lady 1]

Меня например наоборот возбуждает этакое солидное брюшко....  Анакаченный пресс- фи...

Извращенка я какая то, наверно

не извращенка, а каждому- свое!

А я как раз тащусь от фигуристых мужчин, а на брюшко "не встанет" у меня

[Turbulent Bell 68]

МариSHа

Я тоже накачанных НЕ люблю

Вот и мне не нравятся:

4. Унесенные ветром"

8. Клубничные и огучерные (особенно огуречные) запахи.

21. Злобный карлик, про большой палец тоже бе... неприятно че-то

23. Трус-боксеры - тоже бе...

33. Midnight Lady, верно, кофе в постели не удобно, предпочитаю кофе у монитора

35. Это, признаться, не понимаю

Alaska

Это из оперы - включи свет, дышать темно

И я о том же. Смешно звучит пункт.

[ЧАЧА 0]

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься.

мне бы стало наприятно после такого жеста!Как в слюнявом фильме!

[Чертилка 0]

мне бы стало наприятно после такого жеста!Как в слюнявом фильме! 

Да ладно вам!

Мне наоборот, приятно.Так нежненько.В знак благодарности.

[Аз@зель 9]

4. Фильм "Унесенные ветром". А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

А мне очень нравятся усики Кларка Гейбла

37. Заплетание в косы ее волос. Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин.

Терпеть не могу! Только уложу волос, как надо и начинается капание в них. Со стороны похоже, как будто на наличие вшей проверяют. И причёска только портится

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз.

А это мне нравится!

[Харизматическая 1 236]

Вот ресницы лучше не трогать.

4. Фильм "Унесенные ветром". А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

Обниматься как сумасшедшие - дело хорошее, но этот фильм не люблю

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности. Но только если она сама тебя об этом спросит

Это лишнее. Я не спрошу.

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги.

Панически боюсь щекотки

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы. Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются

Да, вот за это спасибо!

А каким образом сочетается пункт 16 с пунктом 32 - не очень поняла.

[Кошачья мама 2]

Turbulent Bell

Так где вы говорите такой мужчина живет???

[Даурия 8]

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен.

Вспомнила на эту тему случай. Был у меня ухажер - всем хорош, красив, старше меня немного. Дошло у нас дело до постели. И вот в самый разгар интимных ласк он мне вдруг говорит:

- Слушай, а где у тебя клитор?

На меня такая ржачка нашла

Мне так и хотелось ответить:

- Там же, где у других женщин!

НДП