Женщины и мужчины. Секс. Война полов

[Чернышка 26 533]

46 самых тупых мужских фраз (мож боян, но я порадовалась)

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было мат не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и мат свою маму)

6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)

7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)

8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)

9. Мне все равно, что ты наденешь

10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")

11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)

12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)

13. Тебе надо быть проще

14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)

15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током мат, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)

16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал

18. Твой день 8 марта

19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)

20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)

21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)

22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)

23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)

24. Тебе что-нибудь купить?

25. Бабам не положено

26. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)

27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)

28. Я не собираюсь слушать твою истерику

29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)

30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)

31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)

32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?

33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)

34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)

35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)

36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)

37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)

38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )

39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)

40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)

41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)

42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)

43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)

44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)

45. Я презервативы не люблю (а детей?)

Изменено 15 Сентября 2011 пользователем Фобос

[Пупсёныш 5]

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.

На это, девочки, есть множество причин.

Им не легко и, видно жребий их таков –

Представьте, девочки, – не носят каблуков!

А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?

Но мы-то знаем, у нас есть один секрет –

Достать из шкафа обалденные чулки,

Потом надеть как можно выше каблуки.

Они ж не ведают как лечится хандра,

Когда легко свободным шагом от бедра!

Они ж не знают, словно слепы и глухи,

Есть панацея – это новые духи!

А если крах, кругом долги и не везёт?

Им даже в голову, представьте, не придёт,

Им не додуматься, вас уверяю я,

Занять ещё и накупить себе белья.

Но мы-то знаем – что такое этот "крах"?

Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!

Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!

Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин.

(Т.Черкасова)

[Устрой Дестрой 1]

Владение вагинальными мышцами в камасутре называется "дробление орехов".

У меня члена нет. Пояснить ощущения не могу. Сама вот хочу услышать. Может мне своё умение при себе держать надо.

Я в шоке - думал, у меня идеальный брак, а тут такое - пришел домой раньше обычного, а они лижут друг другу (жена с ее начальницей)

!М!ерзость какая. И водку мою выпили, которую я к своей днюхе берег (хорошая водка, тесть из-за бугра привез)

Не, водку жалко. Но присоединиться нужно было. Тогда и начальницу на коротком поводке держать можно было.\Поспешишь - людей насмешишь.

я обожаю, когда мой МЧ трется своим большим другом между моих подружек.

А в чём она мешает в сексе?(обвисшая грудь) Или так сильно отвисла..что создаёт помехи всё таки??

Удовольствие начинается с головы, у меня лично.

Известное выражение о красоте женщин и объемом выпитого ко мне не относится.

Секс в презервативе,что купание в скафандре.

Не пользуюсь.

Бритая не бритая главное чтоб не колючая была. А то на роже раздражение.

Главное что бы ухоженная была. а с волосиками или без это уже не столь важно!!!

Это как, кремом намазанная и без прыщей?

Ага, бигуди и лаком сверху

Думается найдется немало любителей фетиша девушек с микрофоном.

Добавляем перлы!

[Урия Гип 38 092]

Устрой Дестрой

  Добавляем перлы! 

"Её гладковыбритое влагалище".

Почерпнула на сайте эротических рассказов.

Небритое...это самое... даже боюсь себе представить!

[Plamay 1]

Правда, что от занятий бодибилдингом уменьшается член?

Скажите, можно ли как-нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса?

Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом?

Как правильно мастурбировать женщину? Начинать с груди, с шеи или с ушей?

ношу очень узкие (в обтяжку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю

Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола?

Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!

Скажите у мужчины два яйца или нет(у меня одно). (13 лет)

Ну и напоследок:

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жутко испугался, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху).

[Venera 1]

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.

Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.

[следопыт 998]

А-а-а, прочитала недавно одну фразу, давно так не смеялась:

"А в наши годы мы и не знали, где там какой клитор, лизали всё подряд."

[Заманиха 0]

Как сделать человека счастливым? (с и-нета)

Как сделать счастливой...

ЖЕНЩИНУ

Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1. Другом

2. Товарищем

3. Любовником

4. Братом

5. Отцом

6. Хозяином

7. Учителем

8. Поваром

9. Кровельщиком

10. Сантехником

11. Механиком

12. Декоратором

13. Стилистом

14. Сексопатологом

15. Гинекологом

16. Психологом

17. Психиатром

18. Терапевтом

19. Смелым

20. Организатором

21. хорошим отцом

22. чистоплотным

23. любезным

24. добрым

25. щедрым

26. нежным

27. внимательным

28. галантным

29. интеллигентным

30. образованным

31. с чувством юмора

32. изобретательным

33. спортивным

34. сильным

35. понимающим

36. уступчивым

37. терпимым

38. снисходительным

39. осторожным

40. мягким

41. расслабленным

42. амбициозным

43. решительным

44. надежным

45. увлеченным

46. вежливым

47. .....

48. ..... и т. д.,

не забывая при этом:

49. часто делать комплименты

50. любить заниматься шоппингом

51. не скандалить и не искать проблем

52. быть богатым

53. не раздражать ее

54. не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55. быть внимательным к ней

56. не быть ревнивым

57. ладить с ее семьей

58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59. НИКОГДА!!! не забывать даты:

дней рождения

первой встречи

помолвки

свадьбы

Как сделать счастливым мужчину:

1) спать с ним

2) дать пожрать и оставить в покое

[Речная 30 605]

Отрывки из специального издания для девушек на выданье. Англия, 19 век.

1.Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: давать мало, давать редко и, главное, давать неохотно.

2. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

3. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день.

4. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

5. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и, если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

6. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

7. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

«The Madison Institute Newsletter», Fall Issue 1894.

[Орися 15]

Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков

1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх.

Мальчики обычно поступают наоборот.

2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову.

Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.

3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки – ладонью.

4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики – корпус, потому что шея у них не такая гибкая.

5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.

6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком.

Мальчики просто шире расставляют ноги.

7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину.

Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.

8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики – ниже.

9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.

10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой.

Девочки подворачивают под себя ногу.

11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.

12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распуская волосы.

13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.)

Мальчики переворачивают всё вокруг.

14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом.

Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.

15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины.

Девочки упираются рукой в бок.

16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку.

Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.

17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.

18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.

А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.

19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты.

Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.

20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!».

21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.

22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

[Пупсёныш 5]

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.

4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6. Бросьте газировку, вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт.

8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,

так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра.

5. А перед уходом на работу - литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,

но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.

Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.

Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.

Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.

Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою

ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:

пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

[Пупсёныш 5]

Уважаемые модераторы, надеюсь что сюда

Из обьявлений в газете:

"Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.Я нормальный интересный мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Если придут все четверо, буду только рад.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Каринка.

Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения, трепещу от предчувствия! Не звони, а то все обломаешь!

Изба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет...

Ищу девушку для нерегулярных встреч.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с женщиной 30-40 лет для серьезных сношений.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна!

Красивые рога вашему мужу, весь город!

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец...

Я хороший, но... беспризорный!!! Ищу жену до 30 с квартирой от 28!

С огромным удовольствием познакомлюсь с симпатичным молодым человеком не старше 32 лет, только для дружбы...

Приветствую блюда из мяса, могу даже приготовить, а могу и не приготовить.

Девушка, давайте поспорим на 100 долларов что я предложу вам секс и вы откажетесь?

Требуется симпатичная, стройная женщина для введения хозяйства.

СПЕРМОДОНОР — 38\190\95, обаятельный, спортивное телосложение, волос и глаза каричневые, правильные европейские черты лица, образование высшее, женат, здоров, полностью обследован, предлагает себя для зачатия ребенка через инсеменацию со свежей спермой (что увеличивает шансы) в удобное для Вас время, бесплатно. Готов сотрудничать до положительного результата. Пишите — *****

[Пупсёныш 5]

Мужской характер

25 мужских граблей

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой

2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся

3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины

4. Делать бизнес с друзьями

5. Оформлять документы в последний момент

6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями

7. Загорать в первый день отдыха

8. Есть еду с истекшим сроком годности

9. Ходить на российские блокбастеры

10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне

11. Пропускать бензоколонку на трассе

12. Признаваться в измене

13. Хранить дома боевое оружие ради прикола

14. Верить одному врачу

16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию

17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска

18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках

19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой

20. Ездить зимой на летней резине

21. Идти в казино, чтобы заработать

22. Ездить пьяным

23. Не делать копии ценных данных.

[КометаГаллея 0]

Ушла супруга утром на работу,

А я решил в порядок дом привесть.

Я ванну драил до седьмого пота

И моль ловил, забыв мужскую честь.

Припер из магазина семь авосек,

Обед сварил и ужин заодно,

Гулять сводил обеих наших мосек,

Балкон заклеил и еще окно.

Белье стирал, взбивая в клочья пену,

Одежду чистил, словно пылесос,

Помыл я потолки, полы и стены,

И даже свой немытый нос.

День пролетел, Жена домой вернулась,

Вокруг взглянула и прильнула враз,

И, муркая, на ушко мне шепнула,

Что хочет секса, тут же и сейчас!

Не самый глупый я, видать, на свете -

Нашел я мигом нужные слова.

И совершенно честно ей ответил:

- Ты знаешь, разболелась голова!

[Правильная 23]

Не знаю, так отнесутся форумчанки к этому клипу. Я, конечно, в шоке, но это реальность. Женщины глазами мужчин. И ведь некоторые из этих чудо -фотографий женщины сами интернете выложили. 1:0 не в нашу, женскую, пользу. Если не туда, переместите.

http://www.dontenter.ru/view.php?video=GKx...%BA%D0%BE%D0%B9

[Яффские ворота 5 317]

Мужской головной мозг состоит из ...

1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.

2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения: <хочу>, <хочу невыносимо>, <здесь и сейчас>.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - <А не пошло бы все... Еще два пива!>.

6. Автопилот <Домой>.

7. Генератор ответов на вопрос: <Ты где шлялся?>. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик <Дорогая, обсудим это позже>.

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер <Самка>. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.

11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

14. Стопкран-блокиратор <Чужая женщина>. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

16. Симулятор <Домашний мастер>. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

17. Черный ящик <Душа>. У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

19. Неоновая вывеска с надписью <Интеллект>. Иногда зажигается.

20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

[Поле чудес 2]

Мужья бывают разные... У Маринки муж дебил, Нинкин шубу не купил. Таськин очень много пьет, Машкин с Машкой не живет. Иркин жадный как гобсек, Алевтинин гомосек. Катькин вечно на работе, Зинкин отрастил животик. Варькин помнится храпит, Ленкин с секретаршей спит. Янкин ногти не стрижет, Валькин вечно Вальке врет. Галкин муж влюбился в Алку, Алкин алкоголик жалкий.

Ингин слишком волосатый, Веркин в пятый раз женатый. Дуськин платит алименты, Лизкин неинтеллигентный. Жанкин ходит в казино, Леркин с ней не спит давно. Танькин муж потеет жутко, Наткин ходит к проституткам. Зойкин не купил кольцо, Люськин бил ее в лицо. Настин муж не остроумен, Ксюшин тот вообще безумен.

Сонькин муж красив но туп, Анжеликин жутко груб. Вероникин не богат, Клавкин к маме съехал гад. Но до этого зараза,писал мимо унитаза. Сердце лифчик рвет на части, у тебя должно быть счастье! Пусть же будет твой супруг нежный муж,любимый друг! Жизнь должна быть справедливой,вышла замуж будь счастливой!

[Пупсёныш 5]

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.

2. Выпить чашку кофе.

3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:

Замена масла $20.00

Кофе $1.00

Итого $21.00

Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.

2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.

3. Открыть бутылку пива и выпить его.

4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.

5. Найти подпорки под педальной машиной сына.

6. От раздражения открыть пиво и выпить его.

7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.

8. Искать накидной ключ 19Х22.

9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.

10. Отвинтить сливную пробку.

11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки

облиться горячим маслом.

12. Вытереться от масла.

13. Пока масло сливается, выпить еще пива.

14. Искать ключ для фильтра.

15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.

16. Пиво.

17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.

18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.

19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.

20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.

21. Идти в магазин за пивом, купить пива.

22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.

23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.

24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.

25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.

26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.

27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.

28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.

29. Грязно выругаться.

30. Поднять ключ и бросить его.

31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.

32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.

33. Пиво.

34. Пиво.

35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.

36. Пиво.

37. Опустить машину с подпорок.

38. Ненарочно сломать одну подпорку.

39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.

40. Сделать пробную поездку.

41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.

42. Вернуться в гараж.

43. Отдать права полицейскому.

44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.

45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:

Запчасти $50

Пиво $12

Новая подпорка $75

Залог $1000

Штраф $200

Химчистка $75

Итого $1412

[Зараза такая 8 994]

Честно украдено с инета

Не далее как недавно, проходя через прихожую своей квартирки, я увидел интересную «картинку с выставки».

Моя любимая, в меру корпулентная дамочка пытается элегантно разместить тюк со всяким хламом, размером этак метр на столько же, в стоящий по причине ремонта посередине прихожей шкаф (глубиной ма-аксимум 50 см.)

Любовь не позволила мне хладнокровно покинуть помещение, и я со словами «Милочка, ведь не поместится же!» остался.

«Поместится», вещает любимая, и уже с применением всех конечностей продолжает процесс запихивания.

«Лапочка, честное слово, не поместится».

«Не звезди, поместится!», - зверея молвит лапа.

«Заинька, у шкафа тон...»

Я угадал... У шкафа была тонкая фанерная стенка. Со вздохом «.об твою мать!» - моя маленькая, трудолюбивая лапуля в обнимку с тюком вылетела через стенку шкафа с другой стороны.

Эх, женская логика...

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу…

Вчера — звонила…

Намедни посылала факс…

Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,

Вы изменяли мне с другою,

Пленённый широтой телес…

Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…

Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…

Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,

Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,

Что стырили из портмоне,

Так неожиданно — по факсу!

— Вчера в обед прислали мне…

Я представляла Вас героем!

В Вас совершенству был предел…

НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…

НАЙДУ - УРОЮ!!!!…

Люблю…

Целую…

Таня Л…

[Яффские ворота 5 317]

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в мини юбке, голосующая на дороге,

когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.

ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера,

типа:

- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля.

- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?

ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.

ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.

РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.

ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.

[Звездный дождь 0]

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.

4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6. Бросьте газировку, вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт.

8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,

так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра.

5. А перед уходом на работу - литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,

но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.

Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.

Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.

Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.

Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою

ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

[Твёрдышки 7 648]

Звездный дождь

Как мужчине понять беременную жену:

В заключение:

Если хотите почувствовать, что такое роды, попросите доктора вставить вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже и тужьтесь, тужьтесь, тужьтесь... До победного конца.

[Пупсёныш 5]

9 самых опасных фраз в устах женщины:

1. "Ну и прекрасно!"

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"

А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"

Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[Пупсёныш 5]

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

8. Собаки не ненавидят свое тело.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.

12. Собаки не могут говорить.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

16. Собакам нравится ходить на охоту.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

ЖЕНЩИНЫ И СОБАКИ ПОХОЖИ!?

1. И те и другие глупо выглядят в шляпах.

2. И те и другие придают слишком большое значение ласке.

3. И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.

4. И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.

5. И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.

6. И те и другие никогда не поймут футбол.

7. Никогда не угадаешь, что у них на уме.

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.

2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.

3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.

4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.

5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.

6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.

7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.

8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.

9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.

10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.

11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.

12. Только редкая собака храпит как сапожник.

13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.

14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.

15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь? "

16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.

17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.

18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.

19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась?"

20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.

21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать".

23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.

25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.

27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.

28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.

29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

[Яффские ворота 5 317]

Как принимать душ, будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного

белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре.

Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть

тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность

поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,

большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий

Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье

с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15

минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с

протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления

легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере

15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки

и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в

конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг

включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным

спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции.

Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика.

В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или

щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на

голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную

часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа

за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со

смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы

горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот,

чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике

душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

11. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь

со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

12. Hе забыть пописать.

13. Подмыться.

14. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу

из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

15. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким

образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

16. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,

17. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

18. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

19. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате,

просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или

подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей

красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

20. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же

грязную одежду.