Стоит ли срывать с места стариков

[Галчонка 239 115]

Я ответила "не знаю".

Не перевезли в город бабушку мужа, пойдя навстречу ее желанию "дожить в привычном месте". Но, поскольку жила она в Татарии, довольно далеко, выбираться к ней получалось нечасто (свекровь ее не особо жаловала, свекр и муж - работали, я - с маленьким ребенком, да она меня практически и не знала). А умерла она одна от сердечного приступа, ее подруга нашла через день, встревожившись, что ее не видно во дворе. И вот - чувство вины у мужа и свекра, что если бы были рядом, то можно было бы помочь.

Ей было 85 лет, но была она еще крепкой женщиной, практически никогда не болела, себя и хозяйство обихаживала. Распереживалась, что попалась на удочку к моженницам, выманившим у нее пенсию. И тут тоже повод для чувства вины - не будь она одна, и от этого потрясения была бы избавлена.

[Gabriel Chanel 0]

Пожилые люди хуже приспосабливаются к быстро меняющимся реалиям окружающего мира, нежели молодежь. Поэтому, наверное, с насиженных мест их лучше не срывать. Мало ли что будет дальше...

У нас тетка в деревне жила после инсульта 10 лет. Мы с мамой к ней каждую неделю ездили по очереди, к себе не перевозили. Продукты отвозили, белье свежее, готовили, (если просила), убирались. Врач к ней всегда домой приходил.

[Львёнок 1]

Сложно однозначно ответить. Вроде и хорошо, если за стариками будет уход. Но, опять же, срывать с места, где прожиты долгие годы... Это тяжело для любого человека, а тем более, для старого.

Моя тётя (сестра отца) перевезла своих родителей, моих бабушку и дедушку к себе в двухкомнатную квартиру. Из красивого села с доброжелательными людьми, ухоженного дома в Алтайском крае в свою двушку в деревне в Подмосковье. Их дом и многие вещи сразу продали практически за бесценок, тут купить жильё не смогли на эти деньги. Старики любители покопаться со своим хозяйством, с огородом - этакие энтузиасты. Правда, сил стало меньше, болезней больше, но они копошились по-тихоньку. Когда переехали (около года назад), долго страдали, что всё бросили. Бабушка вспоминает своих подруг, свой дом и плачет, дед не знает, чем себя занять. Месяц назад бабушке парализовало правую сторону... Она не узнала моего брата и почти не разговаривает... Вот и думаем: "А нужен ли был этот переезд?"

Моя мама уговаривает другую мою бабушку, свою маму переехать к ней, та не соглашается. Наверное, бабушка права...

[Смолянка 3]

Да и у самих стариков неплохо бы узнать, что же они хотят....

во-первых спросить, во-вторых прислушаться, что ответят. Большинство пожилых людей привыкли к своим домам, к своему обиходу. Тяжело им под старость привыкать к чужому укладу, чужим правилам. Какой бы родной человек не был, а ведь в каждом доме свой распорядок жизни.

не совсем в тему: бабулечка моя на все лето уезжает в деревню на дачу. так вот с мая по сентябрь она о своих болячках забывает, а зимой в городе болеть начинает.

[Манька - Облигация 2]

Я тоже присоединюсь к тем, кто своих престарелых родственников, если они ходячие и сами себя могут обслужить, не сдергивать с их нажитых мест. Дома и стены помогают. Конечно, это хлопотно и очень ответственно. Но ведь, как здесь некоторые рассказали, можно нанять соседей для контроля, для элементарной каждодневной помощи.

Мои родители сразу сказали, что умирать будут в своем доме, что землю не бросят и чтобы я не мечтала о перетаскивании их к себе. Моя мама часто болеет, но и слышать не хочет о том, чтобы переехать. У нее сразу давление подскакивает, если начнешь речь вести о том, что можно улучшить условия их жизни.

Вот сейчас титан им установила. Будут дома мыться. Довольные!

[Танцуют все! 13]

Друг нашей семьи недавно тоже перевез свою маму в город, у нее началась гангрена на фоне диабета. Сегодня она умерла.

Сегодня были похороны. Женщины, которые знали ее, на кладбище так и сказали сыну:

-Зачем ты мать увез? Пожить ей не дал!

А ведь он квартиру купил, ремонт там сделал, чтобы мать на старости лет пожила в уюте и покое, с удобствами...

[Алинушка 1]

Птаха, женщины эти тоже... как бы это помягче сказать...

И без того человеку тяжело было, а тут из него убийцу сделали. Его мотивы понятны были...

Знаете, у меня прабабушка и прадедушка тоже в течении 2 лет после переезда сильно сдали и ушли. До сих пор в ушах голос прабабушки "Дытынко, да меня сюда на смерть завезли, тут асфальт, дороги, всё мертвое. Мне бы к калине у колодца прислониться, цветочки посеять, они живые - и я живу."

Прабабушка - Учительница была, к ней и после пенсии куча деток ходили петь и танцевать учиться. Даже в Черновцах она детишек способных в соседних дворах собирала, частушки разучивали, спектакли ставили. Дети очень любили бабушку. Но сердце её тосковало по родным местам.

Не стоило её оттуда вырывать, теперь понимаю, а тогда...

Жила она далеко от детей, у неё началась астма, а места были болотистые, доктор только часа через 1,5 добирался, да ещё и чернобыльская зона.

Каждый день она за всё благодарила Бога, в которого очень верила(прапрадед был священником, и большевики убили его на входе в храм, куда он не пускал их класть картошку). Всю свою жизнь она писала в анкетах, что сирота, потому что иначе ей бы не дали учительствовать. Церквушка была только в соседней деревне, и она туда ездила, пока могла.

В Черновцах церковь была рядом с домом, но ей даже не сильно хотелось туда идти. В забытье она всё возвращалась к своим родным и близким огороду, коровке, курочкам, церквушке....

Помню, бабушка завещала, чтобы на её похоронах мы не плакали, а пели и танцевали. Мы не смогли...

Мне всё кажется, что останься бы она в селе, она могла бы прожить ещё.

[Вера, Надежда, Любовь 0]

Думаю, что срывать можно только в том случае, если старый человек слёг и может себя обихаживать.

[Мария-Антуанетта 18 357]

Я выбрала ответ "не знаю", т.к. я действительно не могу дать ответ.

Сейчас моя мама еще достаточно молодая женщина и вполне может жить одна, но что будет через 10-15 лет? Я живу в другой стране и скорее всего останусь здесь навсегда. Возможности навещать ее как можно чаще не будет - максимум 2 раза в год на неделю...И уже сейчас мы с мужем думаем и рассматриваем все варианты как соединить меня и маму.

Здесь приводились примеры как люди чахли и умирали в больших городах. К сожалению истории моих родных и знакомых показывают прямо противоположное, оставленные одними старики медленно угасали в своих домах...

Не знаю, не знаю я, что лучше...Жить в своих стенах или с родными, но в чужих...

[Ламби 25 884]

для нее вообще пропал смысл карабкаться

У нас в фирме коммерческим директором работал 75-летний мужчина (назвать его стариком язык не поворачивается). Фонтанировал идеями, всех держал в хорошем рабочем тонусе. За автобусом мог рвануть. Всегда приветлив, доброжелателен. Жена - его ровесница. Здоровье не очень хорошее, мучали головные боли. Сын в Москве живет. Решил, что и родителям надо поближе к нему переселяться. Купили квартиру, переехали. И стал наш дорогой Дед(так мы его называли), как и положено пенсионеру, сидеть дома, телевизор смотреть, во дворе гулять. И полезли всякие болячки. Прожил в Москве 1,5 года и умер. Думаю,что таким боевым дедам нельзя останавливаться в жизни. Пока он работал, бегал, был кому-то нужен - жить имело смысл. Встал - и все!

Жена как сидела дома, так и сидит. И какая разница, в каком городе? Стены везде одинаковы.

Нет, я не виню никого. Жена у него замечательный человек! И сын хотел, чтобы родители на старости лет ни в чем не нуждались. Помогал во всем. С мамы сейчас пылинки сдувает. Тут все понятно. Только вот все кажется, что остались бы, может, до сих пор бы наш Дед ездил в командировки и бегал за автобусом.

[Танцуют все! 13]

Пока он работал, бегал, был кому-то нужен - жить имело смысл. Встал - и все!

А вот это характерно не только для очень стареньких, но и для тех, кто только вышел напенсию - пропал смысл жизни, как только перестал работать. Таких примеров среди моих занкомых - масса. олько в этом году у нас на работе умерли трое, буквально через пару месяцев после выхода на "заслуженный отдых". Жалко до слез, так как возраст самый что ни на есть классный - работать не надо, дети выросли, радоваться бы жизни, покою, внухам, но... Эх!

[bilberry 50]

Птаха

Сегодня были похороны. Женщины, которые знали ее, на кладбище так и сказали сыну:

-Зачем ты мать увез? Пожить ей не дал!

Откуда же берется на земле такая мразь, как эти ….

В каких инкубаторах выращивают настолько подлых, гаденышей с мелкой душонкой и склонностями к садизму. Ведь их поступок был равен тому, что раз за разом бить в живую рану, хуже всего, что рана эта в душе, а они не всегда заживают даже с годами.

Слава богу, рядом с нами когда умерла бабуля не было подобных «доброжелателей». И то, прошло уже больше десяти лет, а мама до сих пор винит себя, до сих пор ничего не отболело, не зажило. И не важно, что бабушку просто нельзя было не забрать, что невестка просто выжила ее из родного дома, все это не делает мамину ношу легче. А если бы еще кто-нибудь такое начал говорить, я даже не знаю, что было бы, ей это много здоровья стоило.

А вот та же история с другой стороны, через пятнадцать лет. В запале сестра заявила мне, что т.к. она с мамой найти общий язык не может, что я к ней всегда была ближе и т.д. типа: «Забирай ее к себе». /Я живу очень далеко от родного города/.

После этого я не перестала любить сестру, я не обиделась на нее, тем более с ее точки зрения она просто в очередной раз «немного вспылила» - просто больше не хочу с ней разговаривать, я поздравляю с праздниками, передаю деньги на подарки, могу поддержать беседу о природе, погоде, выслушать, а вот говорить как с родным человеком не получается, мы теперь как на разных языках говорим.

Потому, что она не понимает главного. Если я попрошу – мама поедет, но поедет думая не о себе. И в том мире она скучает по мне, скучает, что не может обстоятельно рассказать обо всех событиях, что только кратко как дела, как здоровье, что редко приезжаю. А в мое мире у нее буду только я. В нем не будет моей сестры, ее детей, ее племянников, ее подруг и друзей, ее соседей, ее поездок в лес, ее походов в церковь, ее свободы, ее мира, в котором все привычно и понятно

Перечитала, сумбур, а написать иначе не выходит, больно… .

Изменено 13 Марта 2007 пользователем bilberry

[Танцуют все! 13]

У моего отца мама умерла, когда он был мальчишкой еще. Его воспитывала бабушка. Отец женился на другой женщине, мачеха над отцом издевалась(но об этом - в другой раз).

Когда бабушка в 92 года сломала ногу и слегла, стала ходить под себя, ее сноха, отцова мачеха, вытащила из под моей прабабушки матрас и та лежала на тонком одеяльце на сетке железной кровати. Отец как увидел это, придя бабушку проведать, разоврвал с отцом и его женой отношения, пытался забрать бабулечку к себе, но она сказала:

-Нет, Саша, я тут буду доживать.

Просто те нелюди жили в ее доме, гдке она вырастила моего деда, моего отца и нас, правнуков. Умерла она на своей кровати, возле своего сундука. А ведь мы тогда только что дом отстроили, двухэтажный, но она не ушла - ей в родном доме, пусть даже рядом с нечеловеками умирать было легче.

[Ленточка 496]

Больной вопрос. Я недавно решилась маму к себе забрать, шутка ли - она на Урале, мы в Москве, видеться получается очень редко. А она скучает очень. И так 20 лет. Помогаем, конечно, деньги и посылки высылаем, туда всегда с полными сумками. Но пожилому человеку другое внимание нужно - тепло человеческое, ему поговорить хочется, посоветовать что-то, а не 20 минут раз в неделю по телефону прослушать бодрый отчет. Но главное - она сама просится к нам. Очень надеюсь, что она у нас приживется. Так хочется дать ей все то, что смогу.

[Доктор Ватсон 16]

Ленточка

Если сама проситса это совсем другой разговор. Я знавал и таких стариков что вроде и не просились и не навязывались и мечтали чтобы их позвали к себе забрали. Вот таких и нада забирать. Старики имеют права выбирать как им жить

А жалко мене как раз таких что мечтают уехать к детям и даже планы строют. А не нужны никому. И даже вроде как других обманывают как говорят. Вот зовет меня сын как зовет. А я все думаю соглашатса или нет. А сын это и звонить и писать уже забывал.

Вот опять я про свою болшую бабушку. Ее чтобы увозить так это нада было силком вязать и везти И тока с козой

А если кто предлагал с ней пожить то это тока в гостях а не за ней ухаживать. Сразу в штыки. Я тебе старая чтоли немошная? Я сама все могу. И давай хлопатать за гостем ухаживать да. Вот как ей было важно что все сама да сама и что сама может заботитса. Старшая строгая важная такая.

Но она же знала что она нам всем всегда нужна была. Поэтому и ей и не было плохо када одна оставалась

[Горчица 5]

Вот ни за что бы не хотела, чтобы меня на старости лет куда то срывали, по прихоти моих родственников, только потому, что им так легче за мной ухаживать. Сейчас я усиленно развиваю в себе способности к адаптации, но и это дается с трудом, а уж в старости! НЕТ.

Если выживу из ума то, наверное, уже все равно будет. А пока я в своем уме, я должна и буду сама себя обслуживать. Благо - примеры перед глазами есть.

1. Моя пробабушка. У нее было шесть детей. Трое из них остались в родном городе и наперебой забирали ее к себе, но ей нигде не нравилось, она просилась домой.

Надо сказать, одна из дочерей осталась жить с ней и оказалась самой "никчемной" из всех. Пила, вышла замуж за зека. Для сравнения, остальные получали высшее образование, разъезжались по распределению в большие города. Очень приличные люди. Так ей бвло не до приличности, - прабабушке-то. Она мирилась с пьяными скандалами, чуть ли не побоями, но продолжала жить там, где был ее дом. А "дом" был маленькой "времяночкой", которую построили после пожара, общими силами.

На этом же участке, со временем, дочь с мужем построили дом (большой красивый, отапливаемый). Так вот, в нем, бабушка жила только зимой. А на лето еле-еле переползала в свою времяночку, хоть она и располагалась в пяти метрах от комфортного жилища дочери.

Зато СВОЕ.

2. Моя бабушка. Вырастила двух дочерей, обе переехали в Москву. Она сейчас одна живет в большой квартире, сдает комнаты (ей 71)... Болеет часто, но у нее там дача, кладбище, воспоминания... Если вопрос не встанет о жизни и смерти, она ни за что не поедет в Москву к дочерям. Скорее уж будет ждать, что они к ней приедут.

3. Моя соседка ей 90. Живет в квартире моей мамы (комунальной). Всю жизнь жила в комуналке, сама обслуживала себя и помогала всем. Сейчас ей дали квартиру, она оформляет ее на нас, с единственным условием, чтобы ей дали дожить, там, где она привыкла. В той квартире ужасные условия, но переезд для нее будет еще хуже.

Когда она попала в больницу, то условия стали гораздо лучше (да и я приезжала каждый день) но она полностью слегла (даже сесть на постели не могла без помощи). Когда мы забирали ее домой - нести пришлось на руках, потому что она не могла даже стоять.

А дома она все-таки стала ходить, и теперь сама себе готовит, и даже немного убирает, иногда смотрит телевизор и все такое. Дома стены вылечили! Хоть они и облезлые, грязные, усиженные тараканами.

Я стараюсь наладить для нее условия там (хоть и очень много нахлебников, которые норовят присоседится), чтобы только не перевозить ее на новое место.

[Елана 7]

Птаха

Жила она там беднехонько, т.к. дед умер 6 лет назад, стала много болеть еле ходила, иногда падала.

То есть получается УЖЕ В ДЕРЕВНЕ болезнь её развивалась? Она не только ЕЛЕ ходила, но и ПАДАЛА.

Попав в город бабулечка мгновенно слегла, перестала узнавать дочь, вынуков и правнуков, ходила под себя или даже складывала "это" под подушку. Одним словом, совсем плохая стала.

Кто знает, не случилось ли бы это с бабулечкой и в деревне? Болезнь-то УЖЕ БЫЛА.

И ведь до этого - бегала, сама себе готовила, нам звонила и была вменяема вполне.

И ведь до этого - ЭТО ДО ЧЕГО? В деревне же она уже болела, даже ПАДАЛА. Там есть кому было ухаживать за бабушкой? Если нет, то правильно, что забрали. Знаете, на миру и смерть красна, среди близких смерть красна тоже. Птаха, не переживайте. Возможно, ей одной в деревне пришлось бы хуже намного и она бы быстрей померла. И вы же все ей добра хотели. Она сильно противилась переезду в город?

[bilberry 50]

Елана

Птаха, не переживайте.

А Птаха то как раз не причем. Это ведь свекровь с сыном бабушку забирали. Это свекрови «кто-то» говорил, что она «грех на душу взяла», а она такая странная еще и срывалась на это. Сама Птаха еще лично, дай бог, если и не придется, с подобным изнутри не сталкивалась. Потому, что если бы действительно пропустила через себя, то не стала бы пересказывать всякие гадости. Ведь не математика это, а жизнь в каждой истории в любом случае найдется кто кинет камень.

В истории ее свекрови, умри бабушка в одиночестве (как еще, если бабушка после дедушки осталась одна, кстати, Птаха, вам так для общего развития, нередко, когда после смерти супруга старики уходят вслед) опять бы нашлись те кто сказал, что дочь мать одну помирать бросила, и сынку под стать воспитала, забыл, что бабка за ним все детство ходила. В ситуации с мужчиной – аналогично.

[Митя 2]

Лично я считаю,что можно,если выбор стоит между жизнью и смертью...

Я помню свою бабушку после перенесенного инфаркта...Мама забрала её к нам домой,хотя сама бабушка жила недалеко от нас,минут 5 пешком.

Так бабуля переночевала ночь,и пошла к себе обратно,ну не могла она у нас дома,хотелось к себе!

А потом бабушка умерла через несколько лет...от инфаркта

[Сладусечка 3]

Лично я считаю,что можно,если выбор стоит между жизнью и смертью...

Я ответила так же, именно потому, что нам так же с мужем выбирать не пришлось - свекровь нужно было забирать, но эта перемена ни к чему хорошему не привела.

Летом того года после инсульта слегла моя свекровь. Ее дочь не захотела за ней ухаживать. С севера мы на три месяца перевезли ее к родне в Карелию, пока не сделаем к нам для перевоза ее загранпаспорт к нам в Калининград. Из-за смены обстановки и климата она перенесла второй инсульт, родня взмолилась. Пришлось ее без загранпаспорта в срочном порядке перевозить паромом из питера в Кеник, хотя врачи очень не советовали. Но выбора не было. Привезли свекровь, она у нас прожила 10 дней, третий инсульт - и она умерла.

Перевозить в таком состоянии больного в таком возрасте - конечно суперогромный риск, но когда совсем нет выбора, что же делать?

[Танцуют все! 13]

Елана

В деревне за бабушкой ухаживала сестра моего мужа - ее родная внучка(ей тридцать пять лет), но спихнула бабушку к нам в город.

Да, Бабушка дважды упала во дворе, слабовата она была, а там в деревне земля жирная, скользкая после дождей, она подняться не могла.

И ведь до этого - бегала, сама себе готовила, нам звонила и была вменяема вполне.

До того, как в город попала всех узнавала, про всех все помнила, до того момента, как оказалась у моей свекрови.

П.С. Наверное открою как-нибудь ветку, о том, как свекровь "ухаживала" за своей матерью.

[Рубиновая 0]

Мы с родителями живем на одной улице через дорогу друг от друга, 7 минут ходьбы. Я всегда думала, что это очень удобно, не нужно будет объединяться с родителями, если они станут совсем немощными, всегда можно прибежать и помочь. В этом году уехала на 3 недели в отпуск, а когда вернулась, увидела , как мама сдала. От соседки узнала, что все это время родители жили впроголодь- не потому, что нечего есть, а потому, что даже ложку ко рту поднести уже сложно- слабость во всем теле. К тому же, в последнее время мама жаловалась на отца , что он на нее стал кричать, мог стукнуть чем нибудь, толкнуть, а мама- колясочница, сама уже почти не ходит, болеет. Отец толкнет ее, она падает. Или она сама упадет, зовет его, чтобы поднял, а он идти не хочет, делает вид, что не слышит. Так и жили в последнее время. Отец стал таким недавно , сам болеет, от болезней своих и озлобился.

Когда мама жаловалась на него, я всегда говорила " Ну переезжай ко мне, отдохните друг от друга", но она не соглашалась. И вот возвращаюсь я из отпуска, и дочка мне говорит, что бабушка спрашивала, возьмем ли мы ее к себе. Естественно, мы ее сразу и забрали. Папа ехать ко мне наотрез отказался, говорит " забирайте бабку, мне одному хорошо будет". Мамочка моя "ожила", похорошела , отдохнула от нервотрепок с отцом, но домой ее очень тянуло. Через 2 недели стала она говорить, что просто в гости приехала ( хотя забирали ее на совсем) , скоро поедет домой. Я отговаривала, дочь и муж отговаривали, убеждали, что отец не изменился, будет ей опять там не сладко, но она уперлась на своем, стала плакать, спрашивает " вы что, меня насильно держать будете?" С тяжелым сердцем отвезли ее обратно . Сказала, что на несколько деньков едет , а в итоге прожила там около 2 недель, все отговорки находила, чтобы там задержаться.

Потом снова мы ее забрали к себе, вроде как опять насовсем. И тут начал чудить отец. Внушил себе, что он совсем больной, стал звонить мне по нескольку раз на день- приди меня покорми, приди меня отведи в спальню спать, приди одень мне носки , я замерз и т.д. и т.п. До туалета он дойти не может, ходит на "горшок", от еды стал отказываться, ест по 3 ложки. Или приду его кормить, он не хочет, только вернусь домой, опять звонит , чтобы пришла покормила.

Поняли мы, что он просто заскучал, требует к себе внимания, на маму еще больше стал злиться, что она присмотрена, а он обделен. Забрали и его к себе. За неделю он восстановился, стал ходить без посторонней помощи, повеселел, нормально общается с мамой.Но его не устраивал наш уклад жизни( к примеру у нас нельзя всю ночь напролет смотреть телевизор, т к дети маленькие, утром в садик, да и нам с утра на работу, нужно выспаться, плюс требовали соблюдать определенные правила гигиены...). Он привык жить так как захочет.

Прошло 2 недели, возвращаюсь я с работы, а отца нет дома- уехал обратно, СБЕЖАЛ! Иду к нему, говорю" ты зачем это сделал, ведь не можешь сам себя обслуживать, мне опять придется рваться на 2 дома- варить, кормить, стирать..." А я , к слову , на работе с 7 до 19. Он отвечает " обо мне не беспокойся, найму женщину, она будет варить.

Ага, нанял. Так и сидел впроголодь," врос" в свое кресло перед телевизором, опять не ходит, опять горшок стоит рядом.

Мама прожила у нас еще один месяц и опять поехала домой погостить. На этот раз причина уважительная- целый месяц не ходила у меня в туалет по большому- стесняется,не может . Сказала уладит дома дела и опять ко мне вернется, надеюсь вместе с отцом.

Устала я после работы туда-сюда с кастрюльками бегать, даже если живем мы через дорогу.

[Старшая дочь 882]

Рубиновая

А Вы одна дочь у родителей? Жить у родителей по очереди не вариант?

Или может быть договориться с соседями родителей за умеренную плату, чтобы они их навещали днем. Ведь и правда ваш отец

просто заскучал, требует к себе внимания

[Красный мак 4 220]

Мы неделю назад перевезли к себе моего отца. Оставить его у себя дома было можно, только если оформить его в дом престарелых. После операции у него не было сил, свой дом, зима, надо топить печку. Почти год назад умерла мама, он остался один. Мы много лет уговаривали их переехать, но они не соглашались.

А теперь получились большие проблемы. Разные государства. В России отменили принятие упрощенного гражданства. Проблемы с пенсией, с медицинским обслуживанием (нет гражданства, нет полиса). Но у нас там нет родственников, и ухаживать некому. Только нанимать кого-то. Так что однозначно было бы лучше, если бы пожилые люди задумывались, где им лучше жить в старости.

Наверняка он будет скучать. Но на данный момент ожил, глаза повеселели, на жизнь смотрит с оптимизмом, пытается осваивать компьютер, мобильный телефон. А еще три месяца назад, когда к нему ездила сестра, был совершенно потерянный и поникший.

И мне спокойней, я точно знаю, что он поел, как спал, как себя чувствует. У нас тоже свой дом, будет гулять летом у нас в саду. И огород есть, если о своем заскучает.

Думаю вопрос о переезде решать надо все-таки применительно к каждой семье отдельно, но лучше бы к старости быть поближе к родным. Тогда легче обеим сторонам.

[Самобранка 88 840]

Моя мать уехала с Кубани в восемнадцать лет и всё время говорила, что никогда сюда не вернётся- были причины, но это отдельная тема. А я, наоборот, всю жизнь мечтала сюда переехать и переехала таки.

Когда я уезжала, она уже болела, но ещё соображала что- то и не пожелала ехать со мной, а осталась с моим сыном, горячо любимым внуком. Он ей тем же платит Но я ему сказала: будет совсем плохо, привози...

И вот третий год она у меня. Совсем плохонькая- ничего и никого не узнаёт. Что хорошо, так это природа. Летом сидит под виноградом, улыбается курочкам, кошкам, а в городе в четырёх стенах день просиживала, да и чудить начала, а сын весь день на работе. Я же с ней неотступно целый день.

А что меня прошибает до слёз- это то, что она всё забыла, кроме внука И постоянно меня спрашивает: где он. А я вру: на работе, спит, гуляет. Даже скайп в своё время установили из-за неё и худо- бедно, но пытаемся дать ей поговорить и увидеть его. Недавно сын женился и я по приезде ей сказала, она оживилась: да? нашёл? хорошая? Я сказала:очень! И она заплакала...

Это так больно. А что делать?