Будущие родственниЧки.........

[Куралеся 37]

Хайру

Просто не понимаю эту женщин

Да, понять сложно, но нужно. Представьте, что у вас в жизни нет больше никаких интересов, кроме сына. Он ей представляется буквально ВСЕМ, а вы в ее понимании - наглая разрушительница и разорительница. Вы для нее враг номер один, т.к. хотите отнять у нее самое дорогое в жизни - внимание сына.

Чтобы понять, представьте, что у вас есть, например, очень дорогое кольцо. И это кольцо - гарантия вашей финансовой поддержки, т.к. доходы у вас очень скудные. И вот приходит к вам человек (пусть близкий) и просит это кольцо поносить. Что вы ему ответите? Конечно с возмущением откажете, еще и вором его можете назвать, ведь кольцо для вас - это ваше будущее, фактически от него зависит ваша жизнь. А человек будет недоумевать: "Господи, да это ж просто украшение!".

Так мы можем концентрироваться полностью на ком-то или чем-то одном, отвергая другие стороны жизни. К сожалению, часто это приводит к не очень хорошим результатам.

Поэтому понять вашу будущую свекровь просто.

А также мой вам совет: какая бы ни была мать, вы не должны отзываться о ней плохо при муже. Понимаю, тяжело, но это факт.

С ней же попробуйте такую тактику: соглашайтесь.

- Я плохая? Да, увы, не повезло вашему сыну со мной.

- Я сволочь? Вы такая проницательная женщина, я просто восхищаюсь вами! Мне удавалось от стольких людей это скрывать, а вы меня раскусили.

А мужу - только хорошее. "Звонила мама, она у тебя молодец! Дала мне очень дельные советы". Тем более на таком фоне она со своими претензиями будет выглядеть в разы и разы проигрышней. Вобще, если честно, это достаточно жесткая тактика, и его маме может стать хуже, т.к. уже не получится выплеснуть накопившееся напряжение и оно останется в ней.

Она не контролирует себя когда выпьет. А так хочеться праздника.

Это ее проблемы. Просто отключитесь от нее и занимайтесь собой.

[Эмбер 35 415]

Хайру

Живем мы в разных городах.

И ездите чинить утюг? И звонит по междугородке? И пьющая при этом?

[СМЕШНАЯ 0]

Хайру

Приглашать все таки его маму стоит. Ибо если не пригласить, будет вам обеспечено на всю отсавшуюся жисть... А вот по поводу пьянки. пусть с ней сын поговорит и по-человечески попросит, чтоб на торжественном для вас обоих событии обошлось без концертов. Но что то мне подсказывает, что он все таки будет. кажется мне что ваша будущая свекровь из типа женщин-вампиров. Им нравится когда другим плохо. Этакая тетя "сделал гадость - сердцу радость (С)".

И правильно вам тут уже написали что она злится не именно на вас и ваших родителей, а на вас - как на женщину, отнявшую у нее сына!

Наберитесь терпения, как только она поймет окончательно что ее сын останется с вами, то поумерит свой пыл... Хотя не исключено что это будут длиться и долго...

Терпения Вам.

[Вредный Кот 50 803]

С ней же попробуйте такую тактику: соглашайтесь.

- Я плохая? Да, увы, не повезло вашему сыну со мной.

- Я сволочь? Вы такая проницательная женщина, я просто восхищаюсь вами! Мне удавалось от стольких людей это скрывать, а вы меня раскусили.

Живем мы в разных городах.

И вы ездите вместе с мужем менять смеситель и чинить утюг?! Бред.

А пригласить на свадьбу нужно. Она же не дальная родственница, а родная мама. Только пусть муж постарается с ней договориться, что она много не пила и не придиралась к Вам. Она его любит и, думаю, прислушается.

[Трильби 6]

Хайру

Меня слегка смутили вот эти строки Вашего первого поста:

Ему 35 лет, но она просто не дает ему возможность наладить личную жизнь. Каждая новая девушка хуже преведущей.. предыдущей,

То есть, до сих пор ей удавалось расстраивать его отношения с девушками?

Разумеется, каждая из нас считает, что уж она-то самая-самая...

Там ведь всего три возможных варианта - девушки не выдерживали агрессии потенциальной свекрови, ей всё-таки удавалось прополоскать мозги сыну либо он просто отступался, устав от постоянных скандалов.

С учётом того, что он до сих пор не озаботился собственным гнездом, куда можно привести невесту (да хоть съёмная комната в коммуналке) и упорно тащит девушек к своей маме, наступая на одни и те же грабли - я бы на Вашем месте сильно задумалась... Кстати, он ещё ни разу не был женат?

Ну а если всё-таки у вас дело дойдёт до свадьбы - значит мальчик, возможно, повзрослел и эту проблему решит сам. Почему только у Вас должна болеть голова по этому поводу?

[Сюсюмбер 10 139]

Хайру

Живем мы в разных городах.

Ну и хорошо! Дальше живешь - крепче любишь, это проверено.

А вот таскаться туде за своим молодым человеком совершенно не надо. Кран он поменяет и без вашего участия. Мне даже в голову не пришло бы идти в дом к человеку, который мне не рад.

Как быть со свадьбой.

Да вы еще доживите до этой свадьбы. Может, сами еще сто раз сбежите от маменькиного сынка, который позволяет мамаше плохо говорить о любимой женщине.

Не пригласить ее это окончательно нас разведет с ней. А если пригласить, то нахаодить (???) Полагаю, вы имели в виду "надо ходить" (???) весь вечер в напряжении, что она сделает подлянку.

Да какую подлянку, буддыради? Напьется и станет песни орать? Да на здоровье. Подерется с кем-нибудь - и пусть, ей найдется кому морду набить.

Зря вы переживаете раньше времени, девушка.

А вот над чем я задумалась бы - это над тем, что по прошествии лет ваш муженек может стать копией своей мамаши. Яблочко от яблони, так сказать.

[Овсянка 40 501]

Хайру

Не говорите гоп пока не перепрыгните! Жизнь ещё такие сюрпризы преподносит.

А на свадьбу мамашу пригласить обязательно нужно. Посадите её рядом с непьющими гостями. Глядешь, и она меньше за рюмку хвататься будет.

[Леди Люкс 23]

Куралеся права:

жизни нет больше никаких интересов, кроме сына. Он ей представляется буквально ВСЕМ,

Этому доказательством служит и то, что до 35 лет мужчина не женился. Либо тетка хватку теряет, либо и Вы, Хайру, за него замуж не выйдете!

А подлянку на свадьбе ждать, значит себя программировать!

Обычно люди на свадьбах добродушны и милы, роднятся, целуются. А если кто и напьется, это воспринимается нормально. Ну на радостях человек назюзюкался, с кем не бывает?

Я тоже считаю, что Вам не стоит ни конфликтовать, ни стараться понравиться маме жениха. Будьте сама собой. И, самое главное, первая не провоцируйте и не старайтесь настроить его против матери, это обязательно против Вас обернется.

[Анастаси 4]

Не старайтесь ей угодить- не угодите все равно.

Ваш жених за вас заступается- это главное и ценно.

А вот то, что до 35 лет, мать сыну жить ни с кем не давала, наводит меня на мысль, что либо сын- инфант, либо мать- неадекватна. К неадекватным людям- подход найти невозможно. Можно или смириться или полностью ограничить общение.

[Хайру 0]

Женат он уже был. При этом мать его узнала об этом только после регистрации.

Жилье у него уже было, но попал под убеждение мамы и оформил дарственную на него. Прекрасно понимаю что это не оправдание, но что есть то есть. Было до меня.

А на свадьбе я боюсь, что она меня обложит по полной програме. Если б было "Да какую подлянку, буддыради? Напьется и станет песни орать? Да на здоровье. Подерется с кем-нибудь - и пусть, ей найдется кому морду набить." то была бы спокойна. Звать ее на свадьбу не хочет он сам.

Предыдущие сбегали именно не выдерживав характер свекрови, хоть и жили отдельно от него. Пока я самая терпиливая.

[Лана 17 168]

Хайру

Помогите.. посоветуйте..

Помочь вам ничем нельзя - вы выбрали в мужья человека с неадекватной мамой, которая ВСЕГДА будет присутствовать в вашей с ним совместной жизни. Никто не сможет ее перевоспитать ради вашего удобства, даже ее сын, не надейтесь на это. Она - такая, это надо принимать как данность.

Вы - узнали это ДО свадьбы, и вас это не особо пугает....

Посоветовать в вашем случае можно - лишь еще раз задуматься о том, что вся ваша совместная жизнь с ним - борьба, всегда его мама будет подкидывать вам проблемы и нервные стрессы.

А, задумавшись об этом - ответьте себе: согласны ли вы видеть в мужьях этого человека с таким довеском в виде неадекватной мамы?

Если да - то вперед и с песней в ЗАГС, не смущаясь, что уже ваша свадьба превратится в яркий пример будущей жизни (знаете, на что идете).

Она как вела себя по хамски ко мне так и ведет себя дальше.

Однозначно! И вы с этим - ничего не сделаете, не мечтайте... Не перевоспитать вам взрослого человека.

В вашем случае - это только можно принять к сведению и, если желание быть с этим человеком огромно - постараться приспособиться к этому.

[Сюсюмбер 10 139]

Хайру

А на свадьбе я боюсь, что она меня обложит по полной програме.

Ну как обложит? Матом? Так ее быстро заткнут и без вашего участия. И брань на вороту не виснет, переживете.

Волков бояться - в лес не ходить. Меня гораздо больше взволновал бы ваш избранник, чем егонная мамаша. Инфантил мужик-то, не может разобраться с маменькой.

[Хайру 0]

Куралеся

Я понимаю что Вы хотели сказать. Только вот о том что это ЕЕ СЫн, дама спохватилась только 15 лет назад. до этого ей было все равно где он и с кем он. У нее была бурная личная жизнь. А вот кончилось она(личная жизнь) и сразу вспомнила что есть сын.

Сюсюмбер

Чем больше он защищает меня. Тем больше негатива ко мне.

[Куралеся 37]

Хайру

олько вот о том что это ЕЕ СЫн, дама вспохватилась только 15 лет назад. до этого ей было все равно где он и с кем он. У нее была бурная личная жизнь. А вот кончилось она(личная жизнь) и сразу вспомнила что есть сын.

А это уже не важно где началось и где кончилось. Главное, на сегодняшний день расклад именно такой, так что и исходить надо из этого.

[Сюсюмбер 10 139]

Хайру

Чем больше он защищает меня. Тем больше негатива ко мне.

Хорошо, пусть не защищает. Что вас-то заставляет с ней общаться? Вот этого не понимаю.

Она вам звонит и лается? Не берите трубку. Подняли? Так положите обратно, незачем выслушивать грязь, которая на вас льется.

Вы живете далеко, в сорока километрах, каждый день не наездишься-не набегаешься. Не общайтесь, да и дело с концом.

[Сталис 2 019]

Хайру

Слушайте, отвяжитесь уже от мамаши. Переубедить ее не вам ни мужу не удастся ни-ког-да! А муж пусть не о том говорит, что вы хорошая, а о том, что если маман не будет уважать его выбор, то он не придет до тех пор, пока она орать не перестанет. Зачем что-то доказывать человеку, который вас и мужа сабсолютно не слышит. Да пусть она орет на здоровье. Только завела старую песню, муж сразу собрался и пошел. О вас пусть разговоры совсем не поддерживает, вот просто игнорит и все. Мать матом в ваш адрес, а он - мам, ты как себя чувствуешь, может чайку? Ну, это я к примеру. Муж, защищая вас сам подливает масла в огонь. просто пусть скажет - эта тема не обсуждается, и четко придерживается этого.

[Soul 1]

Хайру

Даже не пробуйте своей будущей свекрови угождать, все-равно будете для нее плохой. Поэтому расслабьтесь и живите так, будто свекрови нет вообще ( тем более, что живете в разных городах). Хорошо, что муж на вашей стороне, но, чувствуется, матушка крови вам еще попортит. Поменьше контактов с ней, поездок, постепенно отсекайте ее от своей жизни, она это почувствует и со временем, может, хоть немного угомонится.

А вот насчет свадьбы хотелось бы посоветовать свекровь не приглашать, но это уж совсем нехорошо будет по отношению к самому близкому человеку вашего мужа, поэтому, чего уж там, пригласить придется. Можно попросить близкого родственника или знакомого свекрови из числа приглашенных на свадьбу присмотреть за мамой, и в случае форсмажорных обстоятельств принять огонь на себя

[Тефия 376]

Хайру

А почему именно Вы задумываетесь, приглашать ли маму мужа на свадьбу? Я бы лично сказала, что пусть муж решает это сам, т. к. это его мама.

[Мурчака 108 836]

Хайру

Есть несколько вопросов.

Женат он уже был. При этом мать его узнала об этом только после регистрации

Вопрос первый : Где жена? Почему развелись?

Жилье у него уже было, но попал под убеждение мамы и оформил дарственную на него.

Вопрос второй : На кого "на него"? Есть кто еще, мужского рода?

Вопрос третий : А где мама жила раньше? До дарственной? И про дарственную он вам рассказал или это и вправду так?

Если и вправду так, тогда шансы у вас обрести желанное колечко стремятся к нулю. И если вы живете в 40 км, в другом городе, почему у вас постоянно какие-то стычки? Глаза не видят - сердце не болит.

А насчет приглашения на свадьбу... Такое у меня впечатление, что курочка в гнезде, яичко еще дальше, а мы уже яишенку жарим.

Скрытый текст

И самый последний вопрос - вы говорите также, как пишите? Русский язык вам в школе преподавали?

[Хайру 0]

Большое Вам всем спасибо. Спасибо за помощь и советы.

Буратина

А почему именно Вы задумываетесь, приглашать ли маму мужа на свадьбу? Я бы лично сказала, что пусть муж решает это сам, т. к. это его мама.

Сам он приглашать ее не хочет. Он вообще не хочет звать своих родственников. (это две сестры его матери) Из-за негативного отношения ко мне.

Мурчака

С женой они в разводе из-за ее измен. И в принципе я не копаюсь в прошлом своего любимого. Он сказал я приняла к сведению.

прошу прощения за описку. дарственную он оформил на нее, т.е. свою маму.

Про дарственную правда. т.к. у меня юридическое образования советовался как можно этот договор отменить.

А стычки происходят даже по телефону. Если не беру трубку то по смс. Так же и у любимого.

[Сюсюмбер 10 139]

Хайру

Сам он приглашать ее не хочет.

А вы хотите, что ли?

Не хочет - не надо, не настаивайте. Можно потихоньку расписаться, чтобы никто ничего не знал.

Если не беру трубку то по смс. Так же и у любимого.

Маму в черный список, смски не читать. Стирать, не читая, об этом ее известить обязательно.

Не вижу проблем.

[Мурчака 108 836]

Хайру

Барышня, милая, ставьте знаки препинания. И нам будет легче читать, и от модераторов не схлопочете.

А если вы юрист по образованию (господи, как же вы документы составляете? ), то должны знать, что договор дарения отменить ооочень сложно. А зачем он её оформил? Мама где раньше жила? На улице? Ведь у неё было какое-то жилье?

И в принципе я не копаюсь в прошлом своего любимого.

Никто и не говорит "копайтесь". Но поинтересоваться, как они с женой жили при такой маме я бы, например, очень даже хотела.

Она просто ненавидит меня. И не только меня, но и всех женщин, которые были с ее сыном. Ему 35 лет, но она просто не дает ему возможность наладить личную жизнь.

по ее мыслям он должен жить только с ним.. т.к. у нее нет личной жизни

И вот эти цитаты повод задуматься о том, как вы будете жить. Судя по тому, что заступничество вашего мужчины не дало никаких результатов, напрашивается два вывода - либо не очень старался заступиться, либо просто ему наплевать. И если отношение к бывшей супруге было такое же и он вёл себя также, то неизвестно отчего женщина пустилась в измены.

Скрытый текст

Если это, конечно, правда. Обычно в таких случаях - кто рассказывает, тот и прав.

Мне не верится, что взрослый мужик (а 35 лет это уже не мальчишка) не может поставить на место зарвавшуюся мадам. Даже если эта мадам его мать. Значит его лично эта ситуация не напрягает, то бишь устраивает.

ПС. А где жить-то собираетесь? Приведете к своим родителям? А ему это как, нравится?

[Эмбер 35 415]

т.к. у меня юридическое образования советовался как можно этот договор отменить.

(А что на юриста уже в ПТУ учат? В таких, где только дают профессию? Без среднего образования? Просто юрист и все. )

И Вы как, дали совет?

Мурчака

либо не очень старался заступиться, либо просто ему наплевать.

Так если ночью шли в другой город пешком 40 километров? Это нормально?

[Боевая подруга 8]

Хайру

У меня складывается впечатление, что если Вы сейчас не поставите всё по- своему, у Вас с этим мужчиной в дальнейшей жизни могут возникнуть проблемы. Представьте - сейчасм его мама указывает ему, что делать, потом начнёт и Вам указывать. Вплоть до того, когда следует рожать детей, в каком количестве, как воспитывать, где учить и т.д.

В 35 лет мужчина должен быть уже вполне самостоятельным. Моему мужу тоже 35 - но пусть бы ему кто-то попробовал указывать, что делать! Быстро бы отпор дал. Он хоть и жил с родителями до 31 года, но только территориально. А все важные решения принимал сам. И сейчас он может приехать посоветоваться с отцом, но только на темы, касчающиеся автомобилей: какую марку лучше купить, где застраховать, и всё в таком роде.

[Вверх тормашками 6]

Хайру

Вы- взрослый самостоятельный человек. Вы любите и любимы. Не пора бы перестать обращать внимания на теток, страдающих психическими растройствами? Изолируйте себя и свою семью от негатива. Не хотите общаться - не ходите к ней, пусть муж один навещает.

Почему Вы позволяете себя оскорблять? Вам кричат в телефонную трубку? Кладите ее и не подходите к телефону. Вам орут в лицо? Поворачивайтесь и уходите. Вы имеете право не слушать бред. Для всех мил не будешь. Хотя, если думать о будущем, предется все же искать мирные пути общения.

Живем мы в разных городах.

Как тогда она может так активно участвовать в Вашей жизни?

по ее мыслям он должен жить только с ним..

летом когда я еще не работала а он был в отпуске мы ездили на турбазу так она ему такой скандал закатила.. что я поехала туда а не он..

Предыдущие сбегали именно не выдерживав характер свекрови, хоть и жили отдельно от него.

От кого от него - отдельно от мужа?

А с кем это с ним? Кто это он? Ваш муж нетрадиционной сексуальной ориентации? Вот что бывает, когда авторы не обращают внимания на свое правописание. Заметьте, что почти каждый Ваш пост отредактирован модератором.