Избаловать любовью себе на беду

[Злобынюшка 135 709]

что за идеализм непонятный, не бывает такого, чтоб вообще не было претензий  это полная и абсолютная утопия.

Так претензии претензиям рознь.

Если какие-то обычные бытовые неувязки трактуются, как наплевательское отношение и "он меня не любит, он сел на шею", то это как?

[Sumiotoshi 3]

Злобынюшка

Если какие-то обычные бытовые неувязки трактуются, как наплевательское отношение и "он меня не любит, он сел на шею", то это как?

мать, тут возможен вариант перехода из количества в качество. Вполне реально. А причина - от нежелания и/или лени менять что-либо для комфорта любимого человека до некой истеричности половины, которая слишком акцентирует внимание именно на тех вещах, изменить которые она заставить не может. И вопль "он меня не любит" тоже возможен.

Могу привести бытовой пример. *со вздохом* опостылевшие кухонные шкафичик. Блин, ну лоб я себе разбиваю, если их не закрыть. Да, чудо мое честно старается не забывать. Так же, как и закрывать тюбики зубной пасты

Но если на второй момент мне искренне плевать - закрою, не проблема, то в первом случае убиваццо ап шкафчик пока совершенно не хочется. Могу и вспылить. "Ты меня не любишь" пока не орала, конечно.

Есть еще более "веселые" примеры. Человек говорит, что любит. А поступками это не подтверждается. Как еще можно объяснить то, что вечно забывает про свои обещания. Забывчивостью? а по-моему это прямое доказательство, что все это пустое бла-бла. "Ты мне нужна, я для тебя сделаю все". и ни хрена не делает

Говорит "у нас общий бюджет", а девушка об этом ему напоминает лишь когда ее зарплата уже подходит к концу. Это пустой треп.

И отсутствие определенных действий/наличие определенных моментов вполне может навести на сомнения в искренности чувств.

[Злобынюшка 135 709]

Sumiotoshi

Ну вот, бытовуха какая-то, шкафчики незакрытые.

Блин, если ты любишь, то раскрой глаза и гляди, куда двигаешь головой, чего проще, казалось бы.

Тем более, что мерка к партнеру соответствующая. Да он элементарно не привык в башке держать какие-то собственные речи, легко относится к слову.

Мы все не железные феликсы.Кто пасту не завинчивает, кто дверки не закрывает. А кто вон, гипернезависмость свою лелеет, в каждой ерунде узревая покушения на собственную свободу (к примеру).

Так вот если любишь, то все это пустяками кажется.

Нет, разве?

[Sumiotoshi 3]

Злобынюшка

Так вот если любишь, то все это пустяками кажется.

неа. сначала кажется пустяком. потом начинает напрягать. потом постоянно сидит в башке и начинает всплывать при каком-либо раздражении.

грю, это утопия: все считать пустяками. есть такая вещь - критическая масса.

это у меня фигня - шкафчики. кстати, готова поспорить: если хоть раз расшибу голову конкретно, никакой фигней это уже не покажется.

Блин, если ты любишь, то раскрой глаза и гляди, куда двигаешь головой, чего проще

о. а вот это и есть предъявление счета: не я шкафчик закрывать буду, а ты смотри, куда идешь. ты ведь любишь, верно?

ЗЫ: если любишь, раз взялись этот вопрос обсуждать, то найдешь третий вариант. в моем случае просто он будет мыть посуду, а не я. и я головой биться не буду, и он пусть держит их открытыми, ради бога

[Сволочь. Редкостная. 1]

СочетаЭмо

Мне кажется, что не стоит бояться любить и любви, как таковой. Просто надо научиться бороться, вот, с этим:

Я превращаюсь в придаток мужчины, развращая его, делая деспотом, облегчая ему всё что только можно, как говорит моя подруга (правда, по жизни одинокая) - "создаю условия".

Вы знаете за собой эту особенность. не отрицаете ее. Это уже хорошо. Это - первый шаг. Теперь надо сделать второй - научиться себя одергивать, когда чувствуете, что начинаете полностью сливаться с человеком. Пересмотреть какие-то свои взгляды.... Найти иную мотивацию "почему я с ним", вместо тотальной жертвенности, и полного подчинения себя ему. Один из возможных вариантов решения проблемы, прийти к позиции: "Ты - личность. И я - личность. Да, мы вместе, потому что нам хорошо. НО. Мы не единое целое, полностью слившееся воедино и потерявшее свое лицо. Каждый из нас - Личность внутри этого целого".

[Королевич Елисей 0]

Так вот если любишь, то все это пустяками кажется.

Нет, разве?

Нет.Простите, но меня как-то покоробило, что Вы на одну линию поставили и "пасту не завинчивает" и "независимость свою охраняет"

Я например легко прощаю жене то, что она не любит застилать постель. Точнее, не то что прощаю, я это даже недостатком не считаю, просто - одна из особенностей любимой женщины. А вот если бы имело место гипертрофированное чувство независимости...ну не знаю, как бы я себя повёл. Вряд ли меня обрадовало бы увиденное и уж точно я задался бы вопросом, любит ли меня этот человек, раз видит во мне врага. А видит именно его - защищать что-то можно только от неприятеля.

[Капризулька 29 330]

Мне кажется, что когда любишь, любишь по-настоящему, то на душе должно быть легко. Никаких тебе оценок баш на баш: он мне то, я ему это... Всё должно, просто обязано быть естественно и непосредственно, гладенько, как по маслу...

Я делаю это для Него, и меня внутри ничего не тяготит, мой здравый смысл тоже не подаёт никаких сигналов против этого, а это очень важно! Важно, очень важно: любить надо на трезвую голову... А самопожертвование, когда никто не просит, принесение себя в жертву попахивает лишь больной привязанностью, не более..., когда не любишь человека, а любишь себя рядом с ним и упиваешься своей ролью в его судьбе: Вот она я какая!...

[Иридия 1]

Когда хочется быть хорошей :понимать все ситуации,входить в положение,ставить себя на место того человека - это воспринимается в итоге ,как дОлжное.

Человек ради которого все это делаешь:подавляешь все свои эмоции- этого не понимает и лучше становиться не хочет.

И тогда нервы не выдерживают и выплескивается всё наружу.эмоции берут своё. И в итоге тебя же обвиняют в непонимании.

И что делать?

Может быть лучше быть обычной эгоисткой и плевать на всех и заботиться только о себе?

[Капризулька 29 330]

Как я Вас понимаю... Мне тоже трудно найти золотую середину. Так хочется быть всепонимающей жёнушкой , но получается, прямо скажу, не всегда.

Главное, мне кажется, идя на компромисс, не вступать в категоричный конфликт с собой. А то получится только хуже, подавляешь-подавляешь в себе недовольство, а потом оно как взыграет, и выплеснется наружу вулкан страстей, негативные эмоции, бьющие фонтаном, трудно удержать, так ведь можно и серьёзно повздорить со своей второй половинкой.

Лучше, мне кажется, понимая всё, идти на компромисс, но в тоже время, в мягкой форме, не зудя, высказывать свою точку зрения и вносить поправки, если нужно...

[Yuna 5]

иридий

Надо собой быть.Просто быть такой,какая вы есть.

Когда начинаешь,что то изображать и страраться подавить себя заканчивается это не очень хорошо.

Я могу,я понимаю.Хочу побубнить,на человека,исполняю.

Золотая середина-это мы сами,настоящие,а не играющие театр одного актера,лишь бы плохими не казаться.

[Аз@зель 9]

А по-моему, если ты понимаешь человека, то тебе близко и понятно всё ( ну или почти всё), что он делает и говорит. Ты его просто понимаешь, не ломая себя. Потому что ты сама такая же. И не можешь мыслить/поступать по-другому.

Иногда, конечно, возникают ситуации, когда нужно уступить, пойти на компромисс, но если ты всё время уступаешь и стараешься понять (но не понимаешь), то стоит задуматься: а родной ли и близкий человек рядом?

[СочетаЭмо 8]

Не надо подавлять эмоции. Всегда можно сказать: мне так неприятно, когда ты.. или *мне бы так хотелось, чтобы ..

Жаль некоторым это как об стенку горох..

[хрустальная донна 0]

И тогда нервы не выдерживают и выплескивается всё наружу.эмоции берут своё

Ну и что, просто у вас особенность характера такая. Загляните в рубрику "На что жалуетесь", может там что-нибудь найдете!

[Адажио 0]

иридий

И в итоге тебя же обвиняют в непонимании.

А потому что нужно с самого начала себя правильно ставить. А так, конечно Вас обвинят в непонимании, оправдывая это логикой "ну ведь она же не говорила ничего раньше, значит, ее все устраивало".

Может быть лучше быть обычной эгоисткой и плевать на всех и заботиться только о себе?

Ну, Вы прямо из одной крайности в другую! Слушайте себя, не переступайте через себя только ради того, чтобы угодить пусть даже и очень близкому человеку. Не бойтесь прямо и спокойно сказать о том, что Вас не устраивает. Если этот человек по-настоящему дорожит Вами, то, скорее всего, вы "договоритесь". Ну а если (надеюсь, не Ваш случай!) он - обычное паразитирующее на Ваших эмоциях существо, то будет Вас упорно не понимать.

Ох, а вообще-то легко сказать... Такого рода перестройка в отношениях может очень немалой кровью даться, ведь "перестроиться" необходимо прежде всего внутри себя, а это непросто. Нужно быть готовой к не совсем адекватной реакции со стороны партнера, а в случае совсем неадекватной - и к возможному расставанию...

[Тепличное Растение 2]

Может быть лучше быть обычной эгоисткой и плевать на всех и заботиться только о себе?

Вот сколько раз я пыталась быть эгоисткой, не получалось, а вот плевать я не хотела и не хочу, ибо это уже иное название , матом низзя ругаццо...

Соглашусь все-таки Аз@зель

Ты его просто понимаешь, не ломая себя.

А как трудно найти такого человека. Кажетя, вот, именно ОН - тот, кого я ждала, мы понимаем друг друга с полуслова, а потом БАЦ! Человек, которому, как казалось, ты доверял, понимал и поодерживал, на самом деле не тот, за кого себя выдает, либо за кого ты его принимал. Поступки, так сазать, решают многое, а понять можно и без слов.

[Баритон 116]

иридий

понимать все ситуации,входить в положение,ставить себя на место того человека - это воспринимается в итоге ,как дОлжное.

Помните " Москва слезам не верит"? Там есть фраза: ты же не станешь хвалить женщину за то, что она умеет готовить обед?

Оно нелишнее, конечно, для женщины, но суть не в этом. Быть человеком- это и есть

дОлжное.

Просто каждый строит взаимоотношения на своих личностных оттенках плюс черты характера. Если люди мОлоды, они легче подстраиваются и наоборот.

Однако Вы как одна из сторон должны понимать другую ровно настолько, насколько и требовать понимания.

Если сможете- будет успех, если нет- так и быть Вам там, где стоите.

Ну и конечно всё верно только в том случае, если та, вторая сторона, способна понимать что- либо вообще...

Человек ради которого все это делаешь:подавляешь все свои эмоции- этого не понимает и лучше становиться не хочет.

А в таком случае есть поговорка: Какой народ, такие и бояре. Вам пища для размышлений.

И тогда нервы не выдерживают и выплескивается всё наружу.эмоции берут своё. И в итоге тебя же обвиняют в непонимании.

Думаю я не открою Америку, если скажу что нервы надо беречь. Тем более не двать волю эмоциям, а учиться ими владеть- спокойно смотреть на вещи и просто рассуждать а не махать шашками, исполняя известное произведение Хачатурьяна.

Может быть лучше быть обычной эгоисткой и плевать на всех и заботиться только о себе?

Гордыня? Это один из смертных грехов. Не может человек быть эгоистом лишь на 50%. Если он эгоист с одним, то поступит эгоистично и с другим.

Вы хотите быть эгоисткой по отношению скажем к своим родителям? Детям?

Это не выход, это тупик, легче живётся только дуракам и то тем дуракам, которые не понимают, кто они такие.

Так что не стОит делать поспешные выводы, ибо в семейной жизни тяжело только первые лет так... около сорока. Потом слегка попустит. Но как говорится в одной известной поговорке: терпение и труд каждому по уму...

[Галчонка 244 038]

иридий

Может быть лучше быть обычной эгоисткой и плевать на всех и заботиться только о себе?

А знаете, заботиться о себе и быть эгоисткой - в это тоже входит заботиться, входить в положение, понимать партнера.

Просто из соображений того же эгоизма - мне же, любимой, лучше, когда в доме мир и лад, когда муж спокоен.

А то, что это воспринимается как должное, то соглашусь с

Быть человеком- это и есть

Цитата

дОлжное.

Так что я вряд ли ожидаю, что муж увидит и оценит мое стремление к установлению мирных и спокойных отношений. Разве что иногда заметит, что я у него "баба умная" - но вроде это он и не меня хвалит, а себя - ну как же, не прогадал.

Другое дело, если ситуация такова, что игра постоянно идет в одни ворота. Т.е. если ваши чувства в расчет не принимаются, если партнер, требовательный к вам, не требователен к себе.

Но и в этом случае истерика и скандал - не метод. Потому что вполне закономерно, что тут-то вы точно останетесь крайней. Так что либо спокойный разговор, в форме: мне хотелось бы, почаще слышать... почаще видеть... почаще чувствовать (кстати, обратите внимание, что не стоит говорить "я хочу, чтобы ты..." - это воспринимается как навязывание, а так - вы выссказали свои пожелания, его дело - как на них реагировать).

А вот если такие разговоры не помогают, а человек все чаще вызывает у вас раздражение и стремление закатить скандал, стоит подумать, что вас держит рядом с ним. И если плюсы компенсируют непонимание - то просто стоит смириться с тем, что рядом с вами именно такой человек и другим он не будет. А если вопрос "что он делает рядом со мной" возникает все чаще, а ответ на него найти все труднее - то стоит сделать соответствующие выводы.

[Мерзавчик 57 716]

Я, например, уже тыщу раз убеждалась - чем больше, образно говоря, ты к

человеку поворачиваешься лицом, тем больше он к тебе задницей! И это

касается всех, даже самых близких. А стоит наплевать на всех и делать так,

чтобы тебе самой было хорошо и приятно, все начинают вокруг тебя прыгать и

попу тебе на поворотах заносить, только бы ты улыбалась

[Кто-то 11 792]

Может быть лучше быть обычной эгоисткой и плевать на всех и заботиться только о себе?

Да вот нет, не сказал бы так.

Для совместной жизни, кажись, оптимален такой вариант. К своему близкому, к своей половинке лучше подойти с дележом. Ну, в смысле, с дележом эмоциями, событиями, новостями - в общем, уделять внимание. А как же, право дело, тогда реализовавывать свое "я", свое эго, без коего все равно не жить ? Хорошо делать так - самоудовлетворяться в этом плане, не вовлекая любимого, коли вам с ним пока туда не по пути. Ну, то есть свои личные потребности шевелить без его присутствия. Или с друзьями, подругами, с которыми сошлись на почве этих самых интересов.

А спутник жизни пусть тогда когда-нибудь сам заинтересуется вами в этом плане. Когда вот начнется инициатива познания ваших личных сторон именно от него, тогда и можно (и нужно !) преподносить себя ему с этих новых для него ракурсов.

[Я!!! 1]

иридий

Когда хочется быть хорошей :понимать все ситуации,входить в положение,ставить себя на место того человека - это воспринимается в итоге ,как дОлжное.

Человек ради которого все это делаешь:подавляешь все свои эмоции- этого не понимает и лучше становиться не хочет.

И тогда нервы не выдерживают и выплескивается всё наружу.эмоции берут своё. И в итоге тебя же обвиняют в непонимании. 

И что делать?

Может быть лучше быть обычной эгоисткой и плевать на всех и заботиться только о себе?

Всё должно быть в меру, а то на шею сядят. Так и разбаловать человека не долго. Нужно просто научиться чувствовать тонкую грань между пониманием и разбаловством (развращением).

[Правая нога 51 934]

"Понимать" и "принимать" - разные вещи. Понимаешь цели, стремления, образ действий и мыслей супруга - отлично. Но это не значит, что ты обязана безоговорочно все это принимать и безропотно соглашаться. Только в дискуссии, только в диалоге вырабатывается взаимопонимание, компромисс и общие для семьи постулаты. Никогда не терпи молча, стремись обговорить все моменты несовпадения - без нытья, без истерик, без вставаний в трагическую позу, но конструктивно и со стремлением к светлому будущему. Твое понимание не отрицает твоего самоуважения, но вот всепрощение точно порождает пренебрежение к тебе! Знаю, все это очень уж категорично звучит, но именно это и даст золотую середину между попустительством и эгоцентризмом.

[Злобынюшка 135 709]

о. а вот это и есть предъявление счета: не я шкафчик закрывать буду, а ты смотри, куда идешь. ты ведь любишь, верно?

По мне, так эти шкафчики - пасты и прочее - вообще не про любофф тема. И все равно - ну ей богу, забавно мне, ну мож характер мой такой, я сто раз этот шкафчик закрою сама, ну, плюну в сердцах, когда никто не видит но... Если люблю, то никакие шкафчики мне не указ. Фигня это все.

Всё должно, просто обязано быть естественно и непосредственно, гладенько, как по маслу...

Не знаю про "обязано", но легко и как по маслу - да, так оно и есть. Если любишь, напряга не может быть.

[Злобынюшка 135 709]

Когда хочется быть хорошей :понимать все ситуации,входить в положение,ставить себя на место того человека - это воспринимается в итоге ,как дОлжное.

Человек ради которого все это делаешь:подавляешь все свои эмоции- этого не понимает и лучше становиться не хочет.

Интересненько.

Спрашивается -если, чтоб понимать и ставить себя на место другого надо подавлять в себе какой-то там неведомо откуда взявшийся негатив к этому человеку(эмоции)- то зачем изначально с ним надо завязывать отношения?

Такой уж человек плохой, что ли?

И зачем нужно, чтоб человек "хотел становиться лучше"? Это отношения или исправительная колония?

Что-то совсем непонятно мне.

[Галчонка 244 038]

Злобынюшка

Спрашивается -если, чтоб понимать и ставить себя на место другого надо подавлять в себе какой-то там неведомо откуда взявшийся негатив к этому человеку(эмоции)- то зачем изначально с ним надо завязывать отношения?

Точненько.

Если человека любишь, если он - твой, то, мне кажется, чтобы его понять, не надо каких-то сверх-особенных усилий прикладывать.

И зачем нужно, чтоб человек "хотел становиться лучше"? Это отношения или исправительная колония?

И вообще - с какой точки зрения - лучше? Со своей? А ему, скорее всего и так хорошо. Более того, вряд ли понравится, если он захочет, чтобы именно вы стали лучше с его точки зрения.

"Понимать" и "принимать" - разные вещи. Понимаешь цели, стремления, образ действий и мыслей супруга - отлично. Но это не значит, что ты обязана безоговорочно все это принимать и безропотно соглашаться.

С чем-то мало значащим - можно и согласиться, потому как идеального совпадения всех точек зрения, черт характера, манеры поведения - невозможно. А если цели, стремления и образ мыслей и действий супруга совсем не устраивает, то почему тогда это - твой супруг?

А диалог, мне кажется, лучше вести до: потому как странно ждать от человека, что он вдруг возьмет и изменит свои цели и стремления, тем более, что вы его уже с этими целями и стремлениями выбрали.

[Ультра 1]

Когда хочется быть хорошей :понимать все ситуации,входить в положение,ставить себя на место того человека - это воспринимается в итоге ,как дОлжное.

Полностью согласна... Вчера встретилась с бывшим. (Я ушла от него после месяца ангельского терпения и понимания с моей стороны, и наплевательского отношения ко мне с его... - неоднократно писала об этом).

Он мне говорит: -Ты решила теперь побыть стервой?

Я: -А что в твоем понимании "побыть стервой"?

Он: -Делать все не так, как хочу я!

АУТ.

Вот и будь понимающей и заботливой... Это воспринимаеться не то что как должное, а как слабость за которой идет проверка на прочность, выдержать которую способен только убежденный мазохист...

Я поняла, что людей, конечно, надо любить и понимать, но себя надо любить чуточку сильнее...