Взрослые дети

[Салгирка 85]

Здравствуйте форумчане! Выношу на ваш суд свою историю. У меня есть дочь от первого брака, живу во втором браке 13 лет. Муж очень хорошо относится к дочери, не делит на своих и чужих. История в следующем, дочь в этом году закончила школу, поступила в университет, мы собрались ехать в отпуск к нашим родителям. Она стала проситься ехать не к дедушке с бабушкой своим, а к бабушке своего парня с которым дружит 1,5 года. Ну я естественно отказала ей. Как бы всего 17 лет, едет куда-то за 2 тыс. км, правда со своим парнем, но на правах кого? Она спокойно этот отказ пережила. А через время говорит, что ей от молодежной организации предложили путевку (она последние 4 года была в молодежном движении и часто ездила по всей России). Взвесив все за и против, решили, что наверное ей и правда перед учебой будет интереснее отдохнуть в молодежном лагере.

Пока была в дороге, на месте – общались с помощью СМС. Писала, что все хорошо, ей здесь нравится и т.д. Мы в свою очередь тоже отдыхали.

Приехали в один день, радость, объятия и т.д.

А через время, от совершенно посторонних людей узнаем, что она ни в какой лагерь не ездила, а ездила к бабушке своего парня со своим парнем в деревню на Урал.

У меня сейчас жуткое смятение, такое чувство, что меня предали, нож в спину получила от собственной дочери. Поражает цинизм…..

А ведь я у нее все расспрашивала, как отдыхала, с кем познакомилась, кто были подруги и т.д. а она врала мне наглым образом и даже не поперхнулась… Уже вторую неделю находимся в состоянии «войны», а я только сейчас могу писать на форум, до этого не могла физически. Чувство, как будто понесла какую-то утрату.

[Идиот неместный 8 673]

дочь в этом году закончила школу, поступила в университет, она последние 4 года была в молодежном движении и часто ездила по всей России

Не коррелируется с

я естественно отказала ей. Как бы всего 17 лет, едет куда-то за 2 тыс. км, правда со своим парнем

Она, судя по Вашему посту, взрослый человек, которому Вы уже не имеете права запрещать такие поездки. А то, что она Вас обманула - лишь Ваша вина, всегда проще обмануть, чем биться головой об стену, каковой, судя по всему, Вы и являетесь в подобных спорах.

Пора уже научиться обсуждать проблемы, вместо того, чтобы запрещать. И будет Вам щастье.

[Жаконя 25 340]

Извините, но может и Вы не совсем правы? Сейчас Вам обидно, но попробуйте ее понять.

Я своей маме доверяла в этом возрасте и это только ее заслуга. Видимо Вы не заслужили абсолютного доверия дочери. Подумайте как его вернуть.

[Конфронтация 3]

Чувство, как будто понесла какую-то утрату.

Так и есть. Утрата и боль... Еще одно наказание, упрек - ничего не дадут... Другого человека не изменишь, только сама можешь измениться, изменить свое отношение к ситуации, изменить свои чувства.

Запреты уже не действуют. Отправляя сына-дочь в школу, на прогулку, в путь, даже если у меня есть возражения, благословляю в дорогу... и люблю.

[Анюточка 2 992]

ЛЕДИ ЕА, когда дошла до слов в вашей истории:

Она спокойно этот отказ пережила. А через время говорит, что ей от молодежной организации предложили путевку

я уже поняла, что будет дальше.

Это - не "нож в спину" вам, а первая попытка у дочери решить неразрешимое, перешагнуть через ваше авторитарное родительское "Я".

Наши дети прекрасно понимают, что, упорствуя и настаивая на своем, они только вас разозлят и расстроят. Вы не отступитесь. А их ваше решение не устраивает.

Вот он - центр недопонимания.

И девочка очень мудро поступила: вы спокойны, и она, уверенная в своих силах и в своем желании, получила то, что хотела.

А кто же виноват?

Мама виновата. У меня сыну 17. И я понимаю, что одними запретами и табу на какие-то его поступки , проблем не решить. Только попытка доверия, куда войдет ваш контроль. Или - полное доверие. Сразу и безоговорочно. В нашей семье присутствовали эти 2 варианта. Зато он не изворачивается, как "уж на сковородке", а любую проблему озвучивает в том виде, в котором она есть.

Ваша дочь получила сильнейший эмоциональный заряд в путешествии, которое планировала...Хотя несомненно, она переживала, что пришлось обмануть маму! Уверена в этом. Так не вините её полностью в том, что она пошла на подобную "замену".

Обман - в обмен...на спокойствие мамы, ради маминого здоровья.

Как вы относитесь к "святой лжи" во имя...?

Вот здесь - вариант вашей дочери.

И вы своим теперешним поведением продолжаете рвать духовную сопричастность с дочурой, вынуждаете её придумывать новые оправдания... А она - хотела быть взрослой, по сути-то она уже взрослая. Только вы этого не поняли...

Еще сейчас не поздно сказать дочери:

-Я своей непреклонностью дала повод для обмана. Прости меня, что заставила тебя пойти на такой обман. Но! Я не хочу, чтобы меня обманывали. Я хочу доверять тебе и чтобы ты доверяла мне.

А потом увидите, что будет в глазах вашей дочери...

[Alessandra 4]

А мне кажется ваша дочь даже мудро поступила. Услышав Ваш отказ, который она явно не ожидала услышать, п.ч. она последние 4 года была в молодежном движении и часто ездила по всей России, она не стала с вами ссориться, доказывать свою правоту. Она просто, достаточно по-взрослому, все сделала так, чтобы было хорошо и вам, и ей.

Я думаю, никакого предательства здесь нет. Это вы себе уж напридумывали. Да, она обманула вас. Но и вы обманули ее ожидания, не разрешив поехать со своим МЧ.

[Деликата 966]

Иногда легче ввести в заблуждение шнурков ,тем более если они не видят дальше носа.

[Ниагара 0]

Вы пишите, что со своим парнем она дружит 1,5 года и вопрос

на правах кого?

здесь вроде как-то не уместен. Может быть, Вам просто не нравиться сам парень или его семья. Ведь отпускать дочь в 17 лет ездить по всей России Вам кажется меньшей опасностью, чем в деревню к бабушке.

[Куралеся 37]

ЛЕДИ ЕА

Почему предательство? Вы наверно забыли, что у вашей дочери существует не только статус вашего ребенка, а также статус девушки, взрослеющего человека, который стремиться занять место в других жизненных нишах.

Полностью согласна с Идиот неместный

что она Вас обманула - лишь Ваша вина

Я не говорю о том, что надо всё сразу разрешить. Но, взвесив всё, дайте принимать ей и ответственные решения. По крайней мере она спрашивала разрешения - это уже хорошо. Это значит что предавать вас никто не собирался. А любовь, знаете, штука тонкая.

Говорю со знанием дела потому, что сама в 16 лет такое проделала. Я тогда встречалась с первым мужем. Он учился и в отпуск ездил домой за тыщу километров. И вот я намылилась ехать с ним. Мама естественно в отказ. Ну я и соврала, что тогда поеду к бабушке с дедушкой. А сама рванула с ним на месяц. Ну и что? Ничё не случилось слава богу Сестра говорит, что мама когда узнала - то рвала и метала. Потом успокоилась. И когда я приехала, меня встретили нормально. И у меня даже в голове не было того, что я кого-то собираюсь предать. Это очень разные вещи. И порой трудно выбрать между родительским словом и любовью. Иногда и второе перевешивает. Так что не ставьте перед ней выбор. Дочь должна знать, что вольна сделать любую ошибку и ее всё равно примут с любовью. Она в будущем будет очень благодарна за такую тактику.

По крайней мере своей маме я очень благодарна за позицию невмешательства в личную жизнь. Я точно знаю, что во всех жизненных ошибках виновата только я и никто больше. А запрети она мне раз, два, поставь условие, и, если б жизнь не сложилсь, то возможно ее бы и винила. Но слава богу у меня такого нет

[Галчонка 237 979]

ЛЕДИ ЕА

Я тоже когда-то точно так же обманывала маму, да наверное многие девушки обманывали - говорили, что идут к подружке ночевать, а сами оставались у МЧ. Мама не хотела, чтобы я ехала в поход на Алтай (волновалась). Так я ей наврала, что еду в тур-лагерь в нашей республике (туда уже часто ездила), а сама умотала на Белуху (с любимым тогда мальчиком ).

И не потому я это сделала, что так мне хотелось ее обмануть. Но просто желание мое было слишком сильным, я знала, что мама, даже если я настою (а можно было не мытьем, так катаньем выпросить разрешение), все равно будет переживать. Так что мне легче показалось все сделать без ее ведома. Кстати, у меня этот мой закидон так и не выплыл (мама до сих пор не знает, хоть прошло почти 15 лет).

Ваша дочь, наверняка рассуждала так же, как я когда-то. Так что не стоит на нее слишком уж обижаться. В конце-концов, она ваша дочь, плод вашего воспитания, так что и на себя можно тоже обидеться.

Кстати, моя 17-летняя, как пару дней назад выяснилось тоже в этом году вместо поездки к подруге на дачу, оказывается, смоталась на Нашествие. Причем наврала не только мне и своей родной матери, но и своему МЧ. Когда я ее спросила, чего она мне-то врала, то ответила: "Мама была против, когда я ей сказала, что хочу туда поехать, Юрка сам не мог, а меня отпускать одну не хотел. Я думала, что ты тоже будешь против или папа".

Вот просто подумала она - и решила обмануть. Ну по другому еще в этом возрасте голова работает.

[Салгирка 85]

Спасибо за комментарии, знаю, что видимо сама была во многом не права. Но я чувствую предательство не только по отношению ко мне, а еще и по отношению к своим родителям, ее дедушке и бабушке. Ей было 4 года, когда я вышла замуж, а она до 8 лет продолжала жить у бабушки с дедушкой, у нее очень трепетное отношение к ним (а может уже нет). Мы живем очень далеко друг от друга и последний раз она их видела 3 года назад. А в этом году выпал случай поехать к ним, а она им получается не воспользовалась, тем более, что мой папа очень тяжело болеет и кто знает, сможет ли она его еще раз увидеть. А она получается какую-то чужую бабушку обменяла на своих.

Дело в том, что у меня теперь развился комплекс - я ни одному ее слову не верю. Вот такая я ........ мать!

[Гость Guest]

Анюточка

Оч хорошо написано.

Вообще - лозунг для родителей -"Не можешь противостоять-ВОЗГЛАВЬ!"

[Идиот неместный 8 673]

у меня теперь развился комплекс - я ни одному ее слову не верю.

Простите, но лишь от Вас зависит - будет ли она говорить Вам правду, либо будет вынуждена врать Вам.

Что же касается приоритетов Вашей дочери - это её приоритеты, они вполне могут не совпадать с Вашими. Она, хотите Вы этого или нет, живет уже свою жизнь, вовсе не Вашу. И считать предательством её желание жить по своему, согласно собственным представлениям о хорошо/плохо... Странно и неправильно.

я чувствую предательство не только по отношению ко мне, а еще и по отношению к своим родителям, ее дедушке и бабушке

Более того, как мне кажется, Вы сильно луквите - к бабушке с дедушкой дочь не поехала с Вашего прямого разрешения.

Взвесив все за и против, решили, что наверное ей и правда перед учебой будет интереснее отдохнуть в молодежном лагере.

Или в лагерь - не предательство, а с МЧ - предательство? Или Вы решили, что она поехала именно с целью познакомиться с родственниками МЧ? Тогда Вы заблуждаетесь - она поехала для того, чтобы побыть с ним.

Уважайте, в конце концов, в дочери личность.

[Деликата 966]

до 8 лет продолжала жить у бабушки с дедушкой, у нее очень трепетное отношение к ним (а может уже нет). Мы живем очень далеко друг от друга и последний раз она их видела 3 года назад. А в этом году выпал случай поехать к ним, а она им получается не воспользовалась, тем более, что мой папа очень тяжело болеет и кто знает, сможет ли она его еще раз увидеть. А она получается какую-то чужую бабушку обменяла на своих.

Ну Вы же бросили дочь на своих родителей на несколько лет,пока устраивали личную жизнь.дочь то Ваша не почувствовала предательства,да и Ваши родители не обвиняют Вас в предательстве

У Вас больное самолюбие, чтоли неясно дедушке уже не заменить Вашей дочери её молодого человека

[Малышуля 33 206]

Если бы доверяли своей дочери, то она бы доверяла вам.

[Шефша 3 015]

Просто Вы очень остро переживаете что потеряли контроль над дочерью, что она выросла и начинает поступать как отдельная от вас личность. Мы думаем только о том, что она вас обманула. Охи и Ахи. А о том, что она уже способна сама за себя отвечать и что-то там решать, решать мы не думаем. О ее чувствах , о любви к ее мальчику, о желании быть в месте не задумываемя. А жить надо вовремя, и как нам когда-то хотелось решать все самим , а не прятаться за мамкину спину. Детям нужно оставлять право на ошибку. А разъяснять о том, что от любви случаются дети -это уже обязанность родителей. Меня долго родители пытались контролировать, а в итоге -Врала изворачивалась, Ездила к "подругам" с ночевкой. Чтобы ребенок доверял доверяйте ему. Он плод вашей любви и воспитания. тотальный контроль не метод.

[Харизматическая 1 236]

Я тоже говорила маме, что еду с подругой Катей в кино, а сама отправлялась бродить по улицам с молодым человеком... И, более того, не знаю ни одного человека, кто б чего-то таекого никогда не делал. Или Вы, ЛЕДИ ЕА, сами всегда были кристалльно честны?

[Мон Шер 8]

ЛЕДИ ЕА

да...если бы не Ваш "естесственный" отказ дочери, то, может быть, можно было бы решить проблему и так, чтобы никто не пострадал. И к парню съездить, и Ваших родителей навестить.

К тому же не надо думать, что враньё доставило дочери особое удовольствие. Просто это было её решение ситуации.

[Анюточка 2 992]

Но я чувствую предательство не только по отношению ко мне, а еще и по отношению к своим родителям, ее дедушке и бабушке.

ЛЕДИ ЕА! Давайте выделим вот это:

Но я чувствую предательство

А что делаем мы, родители, в своей повседневной жизни, чтобы наши дети чувствовали трепетность и уважение к старшим (бабушкам/дедушкам)? Мы - настоящий пример этого отношения?

Я безмерно люблю свою маму, которая живет в 3 кварталах от меня. Но мой сын видит, что мне проще позвонить и проболтать с ней минут 30 по телефону, чем пойти на автобус и доехать к ней и поговорить с глазу на глаз. А я ведь, паршивка такая, знаю, что она любит, когда я рядом с ней, когда я прижимаю её седую голову к своей груди...

И мой сын меня копирует: он с "тычка-напоминания" пойдет к ней пропылесосить, купить продукты, но с большим удовольствием говорит с ней по телефону.

Если вы не приезжаете к родителям долгое время, то и ваша дочь не рвется к ним. Она уверена, что у них там все хорошо, что они взрослые и сами решат свои проблемы.

А ваша девочка, так же, как и вы, решает свои проблемы.

И последнее. Старость и близость смерти. Опять-таки, мы не говорим об этом с детьми, стараясь беречь их психику. Признайтесь себе в этом. Откуда возникнут мысли у наших детей о вечной разлуке с теми, кого любим, если они не знают горечь таких потерь?

Мы сами лепим из своих чад то, что есть. А спрашиваем с них по полной программе, будто они обладают всем нашим опытом жизни. Здесь корень возникновения разных нестыковок...!

[Малышуля 33 206]

А почему такие истории возникают? Из-за элементарного нежелания мамочки принять то, что дочь уже взрослый человек, имеет свою голову а в ней имеет мозги, которыми слава Богу научилась думать. Вы не даете дочери самостоятельности, все хотите решать за нее и постоянно контролировать.

А самое главное - нет доверия совершенно. Сразу видно, что мама с дочей не подружки и не ведут задушевных женских бесед, обнявшись под пледом или за чашечкой чая.

[Финист 2]

Почему предательство? Ваша дочь - ваш ребёнок, но не ваш вассал и уж тем паче не ваша собственность. И она имеет право на свои увлечения, на свою жизнь, отдельную от мамы.

По-моему, уж простите меня, она поступила правильно. Она знала, что так поступить она имеет полное право, но что делать, если мама так активно против?

А вообще, вам можно бы и погордиться за дочь, что дочь - личность и неслабая, а не тетёха, которой легко можно вертеть!

[Малышуля 33 206]

Я бы дочь (сына) отпустила, но после разговоров о методах контрацепции, если уж на то пошло. И с собой дала бы. Мне кажется вы по болшому случаю, именно поэтому ее не пустили.

А бабушки-дедушки - всего лишь отмазки

[Анастаси 4]

действительно все что выше написано-факт.

Вы еще не смирились ,что она уже женщина и вольна быть с кем хочет. Вы еще хотите иметь над ней какую-то власть,что иллюзорно затормозит время. Ведь вам так нехочется чтобы дочь выростала,а вы соответственно старели.Ведь есть выражение: "Наш возраст выдают наши взрослые дети"

А если вы не найдете с ней общий язык ,то она и дальше все будет от вас скрывать и вы отдалитесь насовсем.

Не хочу пугать..но знааю похожий пример..Только там потом девочка забеременела. Мать в свое время при ссорах кричала"Мол,забеременеешь,убью"... сделала подпольно таборт.. умерла от заражения.. Мать потом себя ак винила и говорила,что выростили бы,ну покричала бы.. Но надо знать ту мать..она в свое время эту девочку очень запугивала ..

[Митя 2]

ЛЕДИ ЕА

Мне,кажется,что она вас не обманула и предал,а просто поступила,как натуральный подросток.И не надо расстраиваться.Ведь эти путешествия были оба по своему опасны:далеко от дома,не знаете где,переживания... Конечно,для вас было бы удобнее,если бы она была рядом с вами,у бабушки и дедушки...но ведь соблазнов больше рядом с ее любимым,не так ли?

А поставьте себя на ее место,если бы вам выпал такой шанс,а ну признавайтесь честно-упустили бы???Я,думаю,что ни за что!

Слава Богу,что все закончилось для всех хорошо,без потерь,но впреть постарайтесь стать ближе для вашей дочери,понимать ее,воспринимать такой,какая она есть.Все ее проблемы,притензии,ведь встречаться с мальчиком 1,5 года-это серьезно

Удачи вам в решении ваших семейных неурядиц!

[аскорбинка 1]

Это конечно не предательство, но и никак не взрослый поступок. Вместо того, чтобы объяснить, почему она хочет именно поехать туда с МЧ, или постараться найти какой-то компромисс дочь берет обманывает, но уезжает все-таки к парню. Поступок говорит, что она все-таки еще не выросла.

Обман начался с малого, а чем он может кончиться

ЛЕДИ ЕА , попробуйте простить ее, протяните ей руку помощи, как бы не было обидно, простите ее.