Об отцах-одиночках

[Магдала 30 576]

9 часов назад, Лана сказал:

И сын его чем провинился? Он его вообще со счетов скинул - он выбирал между спокойствием жены и второго ребенка - и спокойствием первого ребенка. Не повезло ребенку, не любил его отец изначально, вообще не воспринимал как уже человека, даже не сосчитал. Скорее всего потому, что не любил его маму. 

Сын его провинился примерно тем же, чем сын Сони: не слишком умной матерью, недооценившей любовь отца к дочери и решившей, что главное – выйти замуж, а там война план покажет.

А почему отец "выбрал" дочь, а не сына, – понятно: у сына было оба родителя, а у девочки – только он. Или девчонку следовало перевести на положение Золушки, лишь бы его сын рос принцем? Ну так мужик не был тряпкой и эгоистом, а был хорошим отцом, пусть сыну и воскресным. За последнее спасибо пусть сын своей матери говорит.

 

 

Изменено 25 Апреля 2021 пользователем Магдала

[Травиата 84 563]

7 минут назад, Лана сказал:

Ёлки, да сравнивайте вы ребенка от первого брака с любимой  уже старенькой  свекровью, которую надо доходить (здесь вырастить)  - и вам сазу придет понимание роли в новой семье такого родственника, перед которым у мужа долг, чего проще  Все же уже расписано на форуме - что должна жена свекрови, а что нет. И кто в суп плюет, если заставляют ухаживать, давят материально или как то еще.  

Особенно,  если  уже  забрали  квартирку  свекрови,  или  жили  в  ней,  пока  были  трудные  времена  или  строились.   Потом  можно  и  в  суп  наплевать-  зажилась.  Ну,  в  теме  про  нахальных  невесток  без  жилья,  вам  равных  нет.     Так  и  тут-  приду  жить  к  мужчине  с  ребёнком,  который  мал  и  ничего  не  соображает,  если  что-  он  и  не  пикнет,  муж  всё  одно  днями  пашет.    Устроюсь,  своего  выращу  за  деньги  мужика,  а  что  с  этим  довеском  станет-  по  барабану.

[Магдала 30 576]

22 минуты назад, Лана сказал:

Родственника одного из супругов. Перед которым у него есть долг дорастить его.

Ну да, ну да... А вам самой-то хорошо было внезапно превратиться из единственной любимой девочки из полной семьи в приложение к семье матери и отчима, которое, никуда не денешься, надо дорастить до совершеннолетия? Я так думаю, разницу вы ощутили.

Помню я ваши старые посты. Вы писали, что и в семье со вторым мужем, отцом сына, не всегда всё было ванильно-шоколадно, но значимым аргументом для вас было желание сына расти в семье с обоими родителями. И своему ребёнку вы этот не самый сладкий сахар – параллельное существование в квартире с приложением к маме в виде отчима – не обеспечили. Во всяком случае, пока не вырос. 

[Неудобные вопросы 9 995]

23 минуты назад, Лана сказал:

да сравнивайте вы ребенка от первого брака с любимой  уже старенькой  свекровью, которую надо доходить (здесь вырастить)  - и вам сазу придет понимание роли в новой семье такого родственника, перед которым у мужа долг, чего проще

А почему вы уверены, что старенькая свекровь априори нечто такое, что раздражает или мешает жить? Безусловно бывает и так. Но не обязательно. Например мама моего мужчины, мы тогда не в браке ещё были, была старенькая, странненькая (возрастное), но у меня не было к ней никаких ощущений, что это надоедливый таракан. 
 

Я просто понимала и умом и душой, что все стареют и неизвестно какая я в старости буду, если доживу. Понимала, что она вырастила мне моего мужчину, и жизнь была нелегкая. И всё что я для неё делала, это было не по чувству долга, не по желанию сделать хорошую мину, при плохой игре, а просто потому, что когда перед тобой человек, который как и любой другой (неважно, ребёнок ли, мужчина это, старушка) нуждается в заботе. Мне приятно было её радовать. И мне за это не нужно ничего было, ну кроме наверное того, что я видела, что ей приятна моя забота и это и был мой профит. Потому что её сын - мужчина и я уж как никто другой знаю, что порой мужчины не задумываются о некоторых вещах

Или мне что нужно было встать в позу и сказать: дорогой, люби только меня, я твоя принцесса, а мама по боку? С фига ли? Есть время раскидывать камни, а есть время - собирать. 

 

[Чудесное создание 32 204]

57 минут назад, Лана сказал:

Надо просто не иметь двойных стандартов, застилающих глаза любительницам закатывать глаза в порыве онжеребенок

Да не вопрос. Значит и другие дети должны быть на последнем месте. А ребенок жены, вообще мужу никто, он его не обязан кормить, одевать, обеспечивать крышей над головой, и уж тем более вниманием. Он ему никто и обязательств перед ним никакой.

Так что если

1 час назад, Лана сказал:

Ёлки, да сравнивайте вы ребенка от первого брака с любимой  уже старенькой  свекровью

 к ребенку мужа нужно отнестись как к свекрови, то к ребенку жены как к теще.

И тогда чтоб не было двойных стандартов и все по честному. То приходит женщина жить к мужу в квартиру пусть оставит своего ребенка в той жизни. Нечего тащить в квартиру мужа где он живёт со "свекровью", ещё и " тещу".  

 

[Миледя 29 807]

Так женщина без проблем на такие условия просто не пойдет.

Вспомнила, позвонила мне как-то подруга, злая аж по самые помидоры)). У нее начался роман с дяденькой из этих самых, из органов))). Разводной, с ребенком. И вот у дяденьки начались эти самые родительские дни, которые совпали с дежурством. И он не придумал ничего лучше как подкинуть потомство ...новой возлюбленной. Не, ну а че: живет отдельно, в своей трешке, пусть занимается. Она ребенка приняла (только на один день), показала где еда, вода, вкусности, а сама прилегла. Тут еще такая "мелочь", она сама находилась на больничном с травмой и с трудом ходила.

В какой-то момент отпрыск "дяденьки из органов", решил, что имеющаяся в наличии еда ему не такая и он хочет чего-то особенного. Но злая тетя сказала, что другой еды нет и готовить она не будет, ешь то, чего наготовлено. Потомок позвонил папе и нажаловался. Папа позвонил добровольной няньке с разборками: "тебе чтоооо, сложно встать и приготовить". На этом их роман закончился. Ребенок с папой был отправлен к родной маме, чтобы она им выготавливала особенные блюда.

И все. Ребенок доволен. А вот папа был не очень. Еще долго мою подругу доставал. 

[Лана 17 172]

2 часа назад, Случайно заглянувшая сказал:

Но он мужчина-самец. Тот, для которого его женщина важна. Это по природе он такой. Он был охренительный мужчина для своих женщин, охренительный друг, охренительный профессионал. Особенно вот первое, он умел делать женщин счастливыми. Но вот гавно-отец. 

Всегда говорю, что мужчины бывают трех видов, по тому, что для него главное:  мужчина-сын, мужчина-муж, и мужчина-отец. Наверное, это врожденное, но если у мужчины встает вопрос ребром - то в нем это проявляется. Идеальный вариант, когда такой вопрос не встает, а это бывает, если в его семье нет распрь и все живут относительно мирно-дружно, тогда кажется, что он хороший и сын, и муж, и отец. Да, это так, но если вдруг жизнь преподнесет выбор - он проявится. 

По большому счету, в жизни, наверное, нужны такие разновидности мужчин, раз их природа создала, но каждой женщине, как и мне, хочется отцом иметь - мужчину-отца, но здесь как повезет (мне повезло), вернее по выбору мамы; мужем иметь - мужчину-мужа, и здесь я выбираю исключительно таких мужчин, меня как раз мужчина-отец отвращает в интимном плане, хотя родить от такого может и дальновидно, правда только первого для него ребенка; и сына мужчину-сына, ну здесь уж если что-то зависит от воспитания, то старалась 

30 минут назад, Магдала сказал:

, недооценившей любовь отца к дочери и решившей

Как раз дооценила и решила, как тут некоторые говорят - раз за дочь на амбразуру кидается (не бросает), то и за моего сына кинется (то есть не бросит), он же хороший отец. Это если бы дочь бросил, то нам вангуют, что и сына бросил бы... А оно вон как обернулось - к разным детям разные чувства даже у мужчины-отца. 

 

33 минуты назад, Магдала сказал:

А почему отец "выбрал" дочь, а не сына, – понятно:

Хороший отец не должен был никого бросать. 

 

32 минуты назад, Травиата сказал:

Так  и  тут-  приду  жить  к  мужчине  с  ребёнком,

Не всегда приходят женщины без своего жилья - у многих имеется и свое, но где-то же надо жить вместе, или в ее, или в его. Наверное это как-то обсуждают (иногда и мужик со своим ребенком к ней переезжает), но в отличии от свекрови, которая не в маразме еще и высказывает свои законные права - ребенок не дееспособен, особенно маленький, поэтому его мнение не спрашивают (ну или не решающее), как и недееспособной свекрови. 

 

36 минут назад, Травиата сказал:

Особенно,  если  уже  забрали  квартирку  свекрови,  или  жили  в  ней,  пока  были  трудные  времена

Да, в отличии от ребенка, у свекрови часто что-то брали, чем-то пользовались, но это забывается. А к ребенку никаких претензий от мачехи относительно стакана воды быть не должно, так что от ребенка она ничего не получит никогда, в отличии от свекрови. И то - хотя бы такое же отношение, как и к свекрови, считаю, хотя свекрови часто чем-то обязана женщина, а ребенку точно уж ничем, да и в будущем не надо будет стакана, чем часто пугают, больше нечем. Так что, по идее - свекрови должна больше, чем ребенку (с него мачехе ничего никогда, даже не предполагается). Но ведь некоторые считают, или хотят считать наоборот - ребенку давай больше, чем свекрови, да вообще наравне со своим ребенком, вот это вообще жесть.

 

42 минуты назад, Травиата сказал:

Устроюсь,  своего  выращу  за  деньги  мужика,  а  что  с  этим  довеском  станет-  по  барабану.

Да, у многих женщин есть такая философия - устроиться за счет мужика. И на форуме она весьма одобряема (не мной). Но такое случается, и довольно часто. Женщины крутятся, кто как может, чтобы вырастить свое потомство кто то шпалы укладывает, кто-то под мужиком/ками лежит. И это уже ЕЕ деньги, а не мужика - если он ЕЙ их отдал добровольно, по любви к ней или за качественные услуги, в том числе и повара и кого там еще. А она уже на эти, лично заработанные (под мужиком  ) деньги растит своего ребенка. Или вы еще скажите, что проститутки не сами растят на свои деньги своих детей, а им чужие мужики их растят на свои деньги, причем каждую ночь разные. 

Здесь часто так сказать оптовая проституция - с одним мужиком ради выращивания своего ребенка в достатке. 

И да, чужие дети им по барабану, как и почти всем. Во всяком случае с родным ребенком и рядом чужой ребенок не стоял, лично у меня так. Могу, конечно, проявить некоторое сочувствие к чужому ребенку, но конечно не к агрессивному или настроенному ко мне негативно. Причем даже не буду выяснять повод этого негатива ко мне (иногда и вполне понятный, не спорю) - но у меня все равно не будет к такому ребенку сочувствия и тем более заботы. Ну, вот не могу я ничем хорошим проникаться к людям любого возраста, если они ко мне с негативом. 

43 минуты назад, Магдала сказал:

Вы писали, что и в семье со вторым мужем, отцом сына, не всегда всё было ванильно-шоколадно,

А бывают шоколадные семьи, где никогда не ссорятся? Это, наверное, семьи роботов с искусственным интеллектом. 

 

44 минуты назад, Магдала сказал:

И своему ребёнку вы этот не самый сладкий сахар – параллельное существование в квартире с приложением к маме в виде отчима – не обеспечили. Во всяком случае, пока не вырос. 

Конечно. Я же женщина-мама, а не женщина-жена. Но отцы в основном самцы, то есть мужчины-мужья. Им женщина нужна для личного счастья, а не ребенок. 

 

43 минуты назад, Случайно заглянувшая сказал:

А почему вы уверены, что старенькая свекровь априори нечто такое, что раздражает или мешает жить?

А вы почитайте веточки про свекровей, их там уже штук дцать, и все с раздражениями 

45 минут назад, Случайно заглянувшая сказал:

Мне приятно было её радовать.

Ну так и мачехи такие бывают. Просто таких крайне мало что невесток, что мачех. 

 

19 минут назад, Чудесное создание сказал:

А ребенок жены, вообще мужу никто, он его не обязан кормить, одевать, обеспечивать крышей над головой, и уж тем более вниманием. Он ему никто и обязательств перед ним никакой.

Однозначно. 

Другое дело, если мама ребенка "заработает" (выклянчит) у мужа что-то и отдаст это, уже свое, своему ребенку. Но вот напрямую, именно ребенку - этот мужчина вообще ничего не должен.  Конечно благотворительность никто не отменял - но это не долг, а именно благотворительность, на которую ни рассчитывать, ни тем более требовать ее нельзя. 

26 минут назад, Чудесное создание сказал:

о к ребенку жены как к теще.

Справедливо. 

 

27 минут назад, Чудесное создание сказал:

То приходит женщина жить к мужу в квартиру пусть оставит своего ребенка в той жизни. Нечего тащить в квартиру мужа где он живёт со "свекровью", ещё и " тещу".  

Это уже как они договорятся. Иногда и свозят в одну квартиру (в какую решают индивидуально) немощных/недееспособных  и свекровь, и тещу, потому что на два дома, еще и находящихся далеко друг от друга, не разорваться. И уж кто какие памперсы своей маме покупает, может кто-то с золотым напылением, кто сколько раз каждый свою подмывает (у всех же разное отношение к маме и разные возможности - кто-то сам ради мамы не доест, а кто-то из толстого кошелька тонкую купюру вынет и хватит ей), кто у кого деньги какой писей или готовкой-уборкой зарабатывает - тоже только их договоренности. Никак не надо этих двух мам приводить к одному знаменателю, потому что их дети разные, с разными к ним чувствами и возможностями, ну тут уж кто кого воспитал и вырастил. Причем женщины у нас зачастую зарабатывают побольше мужчин, да и посамоотверженнее ))) .

У них всего лишь совместное проживание на одной территории, а не родня и горбушку друг с другом пополам. Хотя и так бывает, что родня и пополам - но бывает и нет. Требовать этого не надо - особенно, если до этого они жили по разному. Если кого-то из них дочка каждый день в попу целовала - то почему она должна еще и попу свекрови целовать?  Ну неприятна ей попа свекрови, как и большинству людей в мире. Или переставать целовать попу своей мамы? А с чего ее лишать чего-то, дорогого и привычного, ради чужой зависти, что ли? Логично же, что если свекрови захочется так, как у проживающих рядом - то пусть с этим и обращается к своему ребенку, к сыну - а что это ты мне попу каждый день не целуешь? И в крайнем случае можно попросить, н лучше это сделает муж жену - пожалуйста, постарайся целовать попу своей мамы так, чтобы моя не видела, а то я не хочу этого делать, а ее завидки берут. По возможности любая жена выполнит такую просьбу мужа. 

30 минут назад, Миледя сказал:

И все. Ребенок доволен. А вот папа был не очень. Еще долго мою подругу доставал. 

Да, вот именно папы и бывают не довольны  А так-то все отлично, папа без женщины, ребенок рад, бывшая злорадно улыбается. По моим наблюдениям, некоторые  папы постепенно начинают умнеть и соблюдать свой интерес. 

[Магдала 30 576]

6 минут назад, Лана сказал:

Хороший отец не должен был никого бросать. 

Как вариант – мог сына себе оставить, стать отцом-одиночкой уже двоих детей. Бывшая согласилась бы отдать ему ребёнка? Нет? Тогда о чём речь? Воскресным папой он был хорошим, то есть сына не бросил. А превратить свою дочь в Золушку ради полной семьи у сына – да с чего бы?

Если бы мачеха не решила по своей дурости бороться против того, что для отца его дети равны, и не стала бы выпихивать девочку-сироту на обочину, была бы у её сына полная семья.

9 минут назад, Лана сказал:

Но отцы в основном самцы, то есть мужчины-мужья. Им женщина нужна для личного счастья, а не ребенок. 

Ваш сын сам по себе своему отцу нужен был или так, к вам прилагался? 

Кроме любви, есть ещё долг и ответственность перед своим ребёнком, оставшимся без матери. К счастью, такие мужчины ещё не перевелись.

[Неудобные вопросы 9 995]

8 минут назад, Лана сказал:

Но отцы в основном самцы, то есть мужчины-мужья. Им женщина нужна для личного счастья, а не ребенок. 

Так, а делать-то что со всем этим? Ну если ребёнок родился и обратно его не засунуть уже? 
 

Мое мнение такое, что есть такое понятие как компромисс и без него в этой жизни никак. Либо отец на время забывает о совместной жизни с другой женщиной, на время прошу заметить!, что не отменяет свидания и прочее, во имя я хочу заметить не чего-то там, а своего собственного кровного ребёнка. 
 

Либо он приводит в дом новую семью (в моём случае это всегда были женщины с детьми), что является ещё одним сильным  ударом после смерти матери и отмораживается  от своего ребёнка (а помогут ему в этом с удовольствием, женщинам это только на руку), который должен понять и простить ему эту слабость и смириться с тем, что в этой жизни ты никому не нужен, тихонько существовать и не отсвечивать.

У меня всё было по второму сценарию. И фиг бы с ним. Но самое интересное, что все, абсолютно все окружающие меня люди, которые в голос твердили мне,  что папа молодой и имеет право на личную жизнь и ты детка смирись . Так вот эти самые женщины (да и мужчины), когда отец стал старый и немощный дружно упрекнули меня в том, что я сдала его в дом престарелых. И кстати при случае всегда меня этим попрекают до сих пор. 
 

А почему я должна выполнять свой дочерний долг, если от не выполнил свой отцовский? Я лично не понимаю. И я - не терпила. Что бы прожить свою жизнь в его угоду. Сначала мириться с присутствием в его жизни женщин, которые пользовались тем, что я ребёнок, и не могу ответить, и творили всякую дичь, но я ж менее ценный член экипажа, чем очередная писечка. А потом на старости лет мыть ему жопу? Потому что все, и он в том числе вспомнили, что я его дочь и ему должна? Только почему то эти сердобольные люди озабоченные тем, что моему отцу было хорошо, ни разу не задумывались как жила я. А теперь - я сволочь и виновата. 
 

А он сам сделал всё, что бы мы стали чужими. И я ему ничего не должна. 
 

Вот. А что-бы не было таких вещей ненормальных, существует компромисс. На то и взрослым людям мозг дан, что бы понимать что важно на данный момент. А что - нет. 

 

 

 

[Вид на море 25 715]

Правильно сделал, что развелся. Вообще, у некоторых логика интересная. Как в другой теме мужик загулял, так ты что, имеет право развестись даже при наличии детей, что ж ему мучиться в этом постылом браке. И речи не идет о том, что детей он бросает, наоборот деткам так будет лучше.

А как развестись из-за плохого отношения к своему ребенку, так оказывается, другого ребенка он бросил. Нет, а он конечно, должен был бросить дочь на растерзание своей жены. Вот тогда был бы правильный мужик! А он, скотина такая, развелся. Возможно, даже разочаровался в женщине, которая так относится к его ребенку и баба эта стала для него неприятной и вовсе ненужной.

Но мужчины ж имеет право только из-за любовниц развестись. Здесь ничего такого. А из-за ребенка не смей.

Изменено 25 Апреля 2021 пользователем Вид на море

[Санитарка 10 090]

@Случайно заглянувшая, не знаю, мне наоборот кажется, что ваша ситуация драматичнее моей. У нас хотя бы было объяснение, что мама «плохая» и надо как-то дальше жить. 

А у вас окончательная потеря человека и как бы предательство отца...
 

Нам говорили наоборот, причём родственники мачехи, что «ну что делать, вот такая она», то есть постоянно завуалированно ее осуждали. Отца поддерживали, жалели, превозносили.

У меня в голове в те года вообще такая неразбериха была - кто все-таки по-настоящему плохой-то.

Но при всем этом были и семейные праздники, в большом кругу родственников, куча друзей, одноклассников, подруги. У меня была потрясающая учительница в школе. Не могу назвать то время однозначно чёрным.

Но в то же время знаю, что мне и сестре точно без мачехи было бы спокойнее.

И кстати, сестренка, родившаяся в их браке, от папы была далека, несмотря на то, что жили в одной квартире. По всем абсолютно вопросам он обращался к нам - разместить объявление на авито, отвезти в банк, свозить в сад.

Иногда как будто мы оба понимали, что ему предлог нужен, чтобы всегда со мной и сестрой иметь ниточки в виде таких обязанностей. Привозил мне саженцы, луковицы всякие, или инструмент для мужа. 
 

[Лана 17 172]

Только что, Магдала сказал:

Как вариант – мог сына себе оставить, стать отцом-одиночкой уже двоих детей. Бывшая согласилась бы отдать ему ребёнка?

Да, как вариант. Может быть, согласилась бы, в соседней веточке не так мало таких желающих, оказывается. Мне  смой это было удивительно читать 

 

1 минуту назад, Магдала сказал:

А превратить свою дочь в Золушку ради полной семьи у сына – да с чего бы?

Прежде всего мог не превращать жизнь дочки в этой семье в Золушку. Она совершенно не должна была выполнять какую-то работу по помощи мачехе. Как исполнить? Ну, у мужчин свои секреты  Обычно это стимуляция рублем. 

А с чего сыну лишаться счастья отца на каждый день - ради счастья сестры по отцу? Да с чего бы это, так же можно сказать. 

5 минут назад, Магдала сказал:

бороться против того, что для отца его дети равны

Оказались не равны. Он любил больше дочку, а не сына. И не любил жену.

У нее был свой расчет - она решила, что муж ее любит, и сына пусть одинаково с дочкой - и чисто математически выходит, что на одних весах дочка, а на других равноценно любимый сын (ошибка) плюс любимая жена (вторая ошибка). Думала, на ее стороне веса больше, оказалось показалось. Вот он и говнюк, потому что запудрил женщине мозги псевдолюбовью, сделал ей менее любимого ребенка и ушел осчастливливать самую  любимую дочку. Сразу бы, повторяю, сказал, что любимее дочки у него никого нет и не будет, даже две "любви" его огромную любовь к ней не перетянут, еще до беременности жены, а лучше до свадьбы с ней, на первом свидании )))

10 минут назад, Магдала сказал:

Ваш сын сам по себе своему отцу нужен был или так, к вам прилагался? 

Это надо было только у него спрашивать. У нас не было повода это проверить. 

 

12 минут назад, Магдала сказал:

Кроме любви, есть ещё долг и ответственность перед своим ребёнком

Да. Но долгом, исполнением долга счастлив не будешь. Сам счастлив, лично. А еще и удовлетворен физически. Тем более не просто годами - десятилетиями. Вот поэтому и крутятся отцы как ужи на сковородке, пытаясь и овец не съесть. и волку с голоду не помереть, а съедая пастуха, если такая желающая найдется. Если же никто не хочет быть съеденной во благо отца и его ребенка - то ему все же приходится кого-то из них с ребенком приносить в жертву. Чаще отцы решают, что одному уже совсем невмоготу, а ребенку ну что там потерпеть какую-то ерунду, не так уж и страшна мачеха, тем более такая вот хорошая и сексапильная женщина, и забрызгал слюнями... 

Собственно, женщины действительно не все с изначальной ненавистью к ребенку мужа. И если ребенок сам по себе не злобливый и тоже без ненависти к самому статусу мачехи (Случайно заглянувшая,  до вас именно это пытались донести, а не то, чтобы вы замалчивали обиды) - то у них иногда складываются вполне приемлемые отношения, а иногда даже монетка встает на ребро 

19 минут назад, Магдала сказал:

К счастью, такие мужчины ещё не перевелись.

Всякие мужчины не перевелись. 

 

7 минут назад, Случайно заглянувшая сказал:

Так, а делать-то что со всем этим?

Кому делать? Нам на форуме точно ничего не сделать. На мировом и государственном уровне тоже. 

 

8 минут назад, Случайно заглянувшая сказал:

когда отец стал старый и немощный дружно упрекнули меня в том, что я сдала его в дом престарелых

Наверное потому, что вас он не сдал в детдом. Не думаю, что они очень интересовались бы тем, как вы за ним ухаживаете и сколько раз подмываете и кормите - таким обычно важна обложка. С вами они интересовались именно обложкой. 

 

11 минут назад, Случайно заглянувшая сказал:

если от не выполнил свой отцовский?

Ну все же выполнил, вас худо-бедно вырастил. У вас претензии только к качеству, но не к самому факту могут быть.  

Собственно, я не думаю, что как бы он вас не вырастил, хоть вот по всем вашим пожеланиям  - вы бы десятилетиями не выходили замуж, чтобы доухаживать за отцом в комфортной для него обстановке без чужих людей, и чтобы зять, вдруг плохой попадется,  его не гнобил без вас последними словами  Вы бы точно тогда отплатили ему ТОЙ же монетой, или все же рискнули привести к нему зятя? А при  их неуживании - постоянно менять мужей, как делал ваш папа? 

22 минуты назад, Вид на море сказал:

Вообще, у некоторых логика интересная. Как в другой теме мужик

Вот и мне та тема вспомнилась, отсюда и так говорю (может даже немного троллю) - как же так, это же ужас-ужас ребенка бросить, сына своего. По той теме так. А здесь - да правильно, что бросил, плевать на сына ради других, более важных идеалов, вот ведь как оборачивается  Так я и вопрошаю - есть все таки вещи, ради которых плевать на своего ребенка, сына?? Даже для кумушек, там на другой стороне выступающих что типа пусть отец заткнет свои чувства (здесь сострадание к дочери, там влюбленность)? Значит есть, но просто именно в их понимании тот повод не дотягивает, но по сути - иногда можно, и даже нужно бросить ребенка, если кумушки одобрят! Вот это я и хотела для себя записать! 

[Магдала 30 576]

21 минуту назад, Лана сказал:

Прежде всего мог не превращать жизнь дочки в этой семье в Золушку. Она совершенно не должна была выполнять какую-то работу по помощи мачехе.

Золушка – это не только работа по дому, это ещё и отношение не как к члену семьи, а как к прислуге и помехе, тычки и щелчки.

21 минуту назад, Лана сказал:

А с чего сыну лишаться счастья отца на каждый день

А с чего дочке в своём доме сидеть в углу и не отсвечивать? Она тут всяко раньше мачехи и брата появилась и их себе не просила.

У обоих детей был родитель, с которым они жили. Дочка жила со своим отцом, сын – со своей матерью. Сын был даже в плюсе: у его сестры матери не было, а у него был воскресный папа.

21 минуту назад, Лана сказал:

запудрил женщине мозги псевдолюбовью, сделал ей менее любимого ребенка и ушел осчастливливать самую  любимую дочку

А она, значит, молодец, сначала согласившись на его дочку (запудрив мужику мозги, говоря вашими словами), а потом начав выпихивать её на обочину? Наказала и себя, и сына. Тут не арифметика перевесила, а чувство справедливости: нельзя обижать маленькую сироту, её жизнь и так обидела.

Женщина сделала подлость и ожидала подлости в ответ. Ну не сложилось, бывает.

21 минуту назад, Лана сказал:

Ну все же выполнил, вас худо-бедно вырастил. У вас претензии только к качеству, но не к самому факту могут быть.  

В 14 лет ребёнок свалил жить ко взрослому мужику – это теперь называется "вырастил"?

Изменено 25 Апреля 2021 пользователем Магдала

[Неудобные вопросы 9 995]

4 часа назад, Лана сказал:

Собственно, я не думаю, что как бы он вас не вырастил, хоть вот по всем вашим пожеланиям  - вы бы десятилетиями не выходили замуж, чтобы доухаживать за отцом в комфортной для него обстановке без чужих людей, и чтобы зять, вдруг плохой попадется,  его не гнобил без вас последними словами 

Я не очень поняла, что вы имели ввиду 

Когда в доме появляется лежачий больной с поехавшей кукушкой после инсульта, ты отказываешься от личной жизни, если ее не было до этого, просто потому что времени нет. А если она есть, то она страдает, потому что лежачий больной нервную систему расшатывает, характер то не сахарком становится и это сказывается на отношениях. Плюсом нельзя никуда уехать. Или уйти. С работой вопрос решать. Это долго объяснять, там свои ньюансы. Но дело не в этом. Я не понимала, почему я должна всем этим заниматься? И не понимаю до сих пор. Он, проживший всю жизнь для других людей и себя, а я на старости лет должна им заниматься? И я сказала себе - нет. Ничего я ему не должна. 
 

Но вы искренне наверное считаете, что и эту чашу я должна была испить до дна Вы девочко и женщиноненавистница в таком случае Ну бывает, что поделать

 

4 часа назад, Магдала сказал:

В 14 лет ребёнок свалил жить ко взрослому мужику – это теперь называется "вырастил"?

Нет. Вырастил и поднял меня на ноги не отец. А отец свои обязательства не выполнил. 

Но вам сейчас напишут, что это же моё решение было, с мужчиной жить, а значит батя ни в чём не виноват, что смог, то сделал

[Лана 17 172]

10 минут назад, Магдала сказал:

Золушка – это не только работа по дому, это ещё и отношение не как к члену семьи

Так свекровям всегда и доказывают, что они не члены семьи, что у сына теперь другая семья. Я приняла это 

 

12 минут назад, Магдала сказал:

тычки и щелчки.

Вот с этим мужику и надо было бороться. 

 

13 минут назад, Магдала сказал:

У обоих детей был родитель, с которым они жили. Дочка жила со своим отцом, сын – со своей матерью. Сын был даже в плюсе:

Почему сын то должен был лишаться полного комплекта родителей? И еще радоваться, что "в плюсе", если лишился папы на каждый день и получил воскресного?  Ну, тогда дети, к которым папы и по воскресеньям не ходят, должны радоваться тому, что у них есть хоть мама, у детдомовских детей и этого нет, так что они по сравнению с ними  в плюсе. Я вас правильно поняла? Могу это использовать в другой веточке? 

Ведь мы же в той ветке вывели, что это для ребенка уход отца очень плохо, что ребенок при этом страдает. То есть пусть мальчик пострадает, плевать на него, если есть идеалы (для кого-то) повыше этого страдания, я правильно поняла? Записала. 

8 минут назад, Случайно заглянувшая сказал:

Я не очень поняла, что вы имели ввиду

Я отзеркалила. Если бы отец вас вырастил именно так, как вы мечтали - вы бы поступили по вашим же требованиям не заводить личную жизнь, пока вы живете с ним вместе в его немощи, когда вы уже ему "мамкой" были бы? 

 

11 минут назад, Случайно заглянувшая сказал:

Но вы искренне наверное считаете, что и эту чашу я должна была испить до дна

Я так не считаю, а пытаюсь выяснить, готовы ли вы и к себе предъявить те же требования, что и к отцу тогда. Просто по мне - вы такие требования сами бы к себе не предъявили, чтобы десятилетиями не выходить замуж. Это ж очень тяжело, да? А ему предъявили, и еще возмущаетесь, почему же он их не выполнял. 

[Чудесное создание 32 204]

1 час назад, Лана сказал:

Другое дело, если мама ребенка "заработает" (выклянчит) у мужа что-то и отдаст это, уже свое, своему ребенку

Так ее брали чтоб она работала не только секс партнёром и домработницей, а еще и няней ребенку. А получается работу свою выполняет из рук вон плохо, а деньги за работу просит как за отлично выполненную. Халявщиц понятно что не любят.

А так все по-честному, я тебе и твоему ребенку деньги плачу за обязанности определенные, будь добра выполняй их добросовестно.

Нет, пошла сама работать на себя и ребенка своего.

Изменено 25 Апреля 2021 пользователем Чудесное создание

[Магдала 30 576]

5 минут назад, Лана сказал:

Вот с этим мужику и надо было бороться. 

Интересно, как, если, по вашей версии, он обычно весь в работе.

6 минут назад, Лана сказал:

Почему сын то должен был лишаться полного комплекта родителей?

А почему дочка должна была лишиться комфорта в собственном доме, который у неё был до женитьбы отца, и начать передвигаться по стеночке? Чтобы у брата, которого она вообще не заказывала, был полный комплект родителей?

8 минут назад, Лана сказал:

Ну, тогда дети, к которым папы и по воскресеньям не ходят, должны радоваться тому, что у них есть хоть мама, у детдомовских детей и этого нет, так что они по сравнению с ними  в плюсе. Я вас правильно поняла? Могу это использовать в другой веточке? 

Можете. Иметь только маму/папу и впрямь лучше, чем жить в детдоме. Про приложение в виде мачехи/отчима речи нет.

9 минут назад, Лана сказал:

То есть пусть мальчик пострадает, плевать на него

Я бы сказала, страдания мальчика несопоставимы со страданиями девочки, у которой умерла мама, а папа стал чужим человеком, превратившись в мужа чужой тётки и отца её ребёнка. Конечно, лучше расти в полной семье. И мальчик бы рос, если бы не его мать, которая решила, что муж свою дочь пусть хоть в лес под ёлку увозит, раз вторая жена в его жизни появилась и ему ребёнка родила.

[сиреневое счастье 65 269]

1 час назад, Санитарка сказал:

Иногда как будто мы оба понимали, что ему предлог нужен, чтобы всегда со мной и сестрой иметь ниточки в виде таких обязанностей. Привозил мне саженцы, луковицы всякие, или инструмент для мужа. 

Ой, сейчас расплачусь от умиления... взрослый, самодостаточный мужчина попал в такую зависимость от женщины, что потрм к детям ниточки тянуть надо было... ойвсё, как говорится. Видел папа, что вам плохо, но тем не менее женился и дальше  размножился.  А покивать головой "да, я все понимаю, но..."- на это много сил и душевного труда не надо.

Мне ваша ситуация почему-то русские сказки напоминает, где папа плачет и рыдает, но таки везет дочку в лес, потому что так мачеха сказала. И по итогу, папа- хороший, да. Он же жалел дочку, ажно  слезами умывался...

 

Не нужно сжигать мосты, и тогда не придется протягивать ниточки.

Изменено 25 Апреля 2021 пользователем сиреневое счастье

[Неудобные вопросы 9 995]

3 минуты назад, Лана сказал:

Если бы отец вас вырастил именно так, как вы мечтали - вы бы поступили по вашим же требованиям не заводить личную жизнь, пока вы живете с ним вместе в его немощи

А, вот вы о чём История же не знает сослагательных наклонений и это уже случилось.
 

Мой мужчина, в котором он души не чаял, тот самый, который взял на себя ответственность за меня в мои 14 лет, выносил за ним гавно и кормил - это если говорит о роли данного, конкретного зятя. В этом бате я считаю повезло, рядом был (до поры, до времени) неравнодушный к нему человек. Потому что хоть я и готовила свежую еду три раза в день и ещё какие-то дела делала в отношении своего отца. Но при этом те чувства, которые я испытывала, убивали меня, вот как раз потому, что я не понимала почему я должна всё это делать? Мой мозг отказывался это воспринимать. И я решила вопрос кардинально, потому что поняла, что я сдохну, если всё это продолжиться. 
 

Пожалела ли я об этом потом? Да, безусловно. Это мой грех. Это поступок в целом единственное, о чём я жалею в своей жизни. 

[Лана 17 172]

4 часа назад, Чудесное создание сказал:

Так ее брали чтоб она работала не только секс партнёром и домработницей, а еще и няней ребенку.

Где это было сказано? По умолчанию такого не может быть, кто на себя такое по умолчанию взваливает. Более того, если бы это было сразу озвучено, что люби чужого ребенка как своего - то  согласившаяся лукавила бы, ибо это почти не возможно, особенно по заказу. 

Няней была только Соня из моего рассказа, с выделенной для этого ей зарплатой, с конкретными обязанностями - встречать девочку из садика и быть с ней во время командировок Володи. А в других случаях где выделенная за это зарплата?? Просто так, своей женщине отдаваемые деньги, даже если и  "на хояйство" - это не оговоренная зарплата няньки за чужого ребенка, ребенок не входит в хозяйство, он не извините скотина. Хозяйство - это борщ на плите, накормленная животина, если у кого подсобное хозяйство, чистый дом, мыльно-рыльные и прочее. А услуги няни - это не хозяйство. Вот если мужчину устраивает хозяйствование его женщины на отдаваемую сумму - то они квиты. Если нет, мяса тиграм не додали - то он выясняет отношения. 

4 часа назад, Чудесное создание сказал:

А так все по-честному, я тебе и твоему ребенку деньги плачу за обязанности определенные,

Да, но эти обязанности и надо определять! Еще до брака. А не говорить до брака, как мне именно этими словами и говорили - ну нальешь пацану тарелку супа, тебе ж не трудно... Вот ТОЛЬКО эту, оговоренную тарелку супа в таких случаях дети и получают. Иногда говорят - ну ты ж накормишь моего ребенка. О заботе, чтобы проверялись курточки-носочки, как своему ребенку никогда ни слова. Так что не так, что не честно? Как раз не честно по отношению к женщине - говорить одно, а требовать вагон. 

 

4 часа назад, Магдала сказал:

Интересно, как, если, по вашей версии, он обычно весь в работе.

Кто он? Мы же о разных мужиках уже говорим. 

 

4 часа назад, Магдала сказал:

А почему дочка должна была лишиться комфорта в собственном доме, который у неё был до женитьбы отца, и начать передвигаться по стеночке?

С этим вопросом к папе. Он решил поэкспериментировать, жениться и сделать еще ребенка. Его эксперимент не удался, страдать он определил нового ребенка, сделал свой отцовский выбор. 

 

4 часа назад, Магдала сказал:

Можете. Иметь только маму/папу и впрямь лучше, чем жить в детдоме.

Отлично! И что тогда возмущаются на тех отцов, которые забывают о детях? Их же дети все равно в плюсе по сравнению с детдомовскими  Так и будем с вами говорить.

 

4 часа назад, Магдала сказал:

страдания мальчика несопоставимы со страданиями девочки

Если вам больно, вот прищемили вам палец - вас очень утешит, что кто-то лишился руки и ему еще хуже? У вас свой палец от этого болеть перестанет и вы скажете - да прищемляйте сколько хотите, все же не руку отрезаете? 

Тем более, что ваша оценка страданий очень субъективна.

4 часа назад, Магдала сказал:

И мальчик бы рос, если бы не его мать

Или его отец, который выбрал страдать его, а не дочку.  

 

3 часа назад, Случайно заглянувшая сказал:

Это мой грех

Да не корите вы себя, конечно правильно вы поступили. Нельзя так мучаться ради другого, даже близкого и родного человека. Я всегда говорю - надо иметь здоровый эгоизм, все же себя, хотя бы с определенной черты, любить больше. 

Но такое должно распространяться и на других людей, я это хотела вам донести. Что ваш папа (или другие отцы, которым вы хотите запретить устраивать личную жизнь) - тоже имел право на некоторый эгоизм, на то, чтобы любить себя больше, чем вас. Тем более вы сами говорили, что он и не знал о многом, ведь вы ему не рассказывали, а чуйкой или телепатией мало кто обладает. Так что он вполне мог думать, что и ему хорошо, и вам не так плохо. 

[Вид на море 25 715]

1 час назад, Лана сказал:

Вот и мне та тема вспомнилась, отсюда и так говорю (может даже немного троллю) - как же так, это же ужас-ужас ребенка бросить, сына своего.

Так вы ж той теме за развод были. И детишкам так будет лучше, и всем.

Да не бросал никто сына. Развелся с его матерью, имеет на это право.

А вас читать неприятно. Удивительная душевная черствость и цинизм.

Да можно разочароваться, не разглядеть человека. Думаешь, хороший человек, а потом вот мегера какая-то, которую видеть не можешь уже. Издевается над твоим ребенком. И ребенка жалко, и баба эта уже вряд ли хоть как-то любимая. Ненужная стерва, ну да, развелись с ней. Не все стерв любят.

[Неудобные вопросы 9 995]

1 час назад, Санитарка сказал:

не знаю, мне наоборот кажется, что ваша ситуация драматичнее моей. У нас хотя бы было объяснение, что мама «плохая» и надо как-то дальше жить. 

Обе ситуации - хреновые, честно говоря.
 

Но я то хотя бы знаю, что меня мать любила и прожила как можно дольше ради меня, брата и отца. То есть сделала всё, что смогла со своей стороны. 
 

А если представить, что где-то на земле есть женщина, которая меня родила и она жива, и живет себе спокойно не интересуясь мною, и ничего у неё не ёкает, да ещё и другая семья и ребёнок, то это в тысячу раз хуже. Но может я себе просто это так представляю, я не была в такой ситуации, а могу только предположить. Но вы когда написали всё это, я несколько раз перечитывала, пытаясь понять, всё ли я правильно поняла (прошу прощения за тавтологию). Оказалось что да! Больше всего меня задел тот факт, что ваша мама поняла что не создана для семьи после рождения второго! ребёнка, а потом оказалось, что очень даже создана и родила третьего. Вот что у неё в голове?

4 минуты назад, Лана сказал:

конечно правильно вы поступили

Я даже не знаю как объяснить. Неправильно я поступила. Это не потому что я себя корю или ещё что. Я так чувствую просто и осознаю

 

5 минут назад, Лана сказал:

тоже имел право на некоторый эгоизм

Он этим правом воспользовался по полной. Я препятствий не чинила. 

[сиреневое счастье 65 269]

48 минут назад, Лана сказал:

Почему сын то должен был лишаться полного комплекта родителей? И еще радоваться, что "в плюсе", если лишился папы на каждый день и получил воскресного?  Ну, тогд

Потому что мама у него- дура. В переводе на ваш язык- никомуничегонедолжна. Вот из-за своих жизненных установок она и получила для своего сына "воскресного" папу.  Никто не просил эту маму любить падчерицу. От мамы хотели, чтобы она ее не тюкала и не вытесняла.  Мама не услышала. Ну и вот.

Изменено 25 Апреля 2021 пользователем сиреневое счастье

[Магдала 30 576]

15 минут назад, Лана сказал:

Или его отец, который выбрал страдать его, а не дочку.  

Выбрал менее защищённого и более обделённого судьбой ребёнка, раз уж по милости второй жены сохранить отца обоим детям не получилось. И сыну постарался остаться хорошим воскресным папой.

В конце концов, ваш муж нормально жил, видя старшего сына раз в год, но ему вы придумали тридцать три оправдания: и бывшая – неадекват, и сам мальчик плохой, и расстояние большое, и вообще, главное, что вашему общему ребёнку он хороший отец, а справедливость – да кому она нужна, пусть спасибо скажет за хорошие алименты. 

Изменено 25 Апреля 2021 пользователем Магдала

[Баюн 4 156]

7 часов назад, Лана сказал:

Свои интересы - удовлетворять свои физиологические и душевные потребности вместе с женой/мужем. 

Какой узкий круг интересов - совокупляться, совокупляться и еще раз совокупляться. Отдохнуть. И снова совокупиться. И чтобы никто не мешал. Нет, я так не хочу.

Мне такие люди всегда казались ограниченными. Таким человеком я точно быть не хочу.

А можно человек САМ определит, что для него важно (до, во время и после) брака, а что нет?

7 часов назад, Лана сказал:

да сравнивайте вы ребенка от первого брака с любимой  уже старенькой  свекровью, которую надо доходить (здесь вырастить)

Да сразу с хомяком. Посадил его  в трехлитровую банку, кинул салатный лист - сиди, молчи и трескай. Вот уж с кем точно живешь параллельно в одной квартире - с ХОМЯКОМ.

@Лана, знакомый после такой метаморфозы супруги просто не захотел с ней больше спать. Ну чтобы вам было понятней, раз Вы все к сексу сводите. Ему с мегерой, гнобящей сопливого ребенка, доводящей постоянно до истерик, стало спать противно. Для него истеричка - антисекс. И я его пониманию - тоже не люблю истериков, психов, паникеров и просто нечестных людей.

Изменено 25 Апреля 2021 пользователем Баюн