"Жить ради детей..." Наболело!

[Гражданка Никанорова 2]

Кысь

А по-моему, наоборот избалованная девочка.

Мне тоже так показалось.

Елена С.

Если ваша дочь в целом живет по принципу "мне все должны", то никак вы ей не объясните, поздно уже, поезд ушел.

Но если это проявилось только во время беременности и только по вопросу будущего ребенка, то не стоит заранее бить тревогу, может она просто еще не понимает по-настоящему, что такое ребенок.

[Злобынюшка 131 561]

Кувшинка

Очень сложно объяснить СЕЙЧАС

Сделать это необходимо сейчас и более того - дать понять, что это не только слова, это, извините, реальность.

У меня две взрослые дочери, пока еще не замужем, но я даже не знаю ЧТО вам и посоветовать, единственное что приходит на ум - ваша дочь недополучила вашей любви, поэтому сейчас так себя и ведет...

Да какая разница, ПОЧЕМУ она так себя ведет. Недополучила или наоборот, передозировала - эффект один и тот же.

Я вот при хроническом недополучении этой пресловутой материнской любви и вякнуть бы не посмела, что собираюсь на какие-то там фитнессы-шмитнессы, а весь мир пускай покорячится с моим потомством.

А перелюбленная сестрица моего МЧ одной левой строит собственных родителей в отношении ухода и заботы о внучке. То, что они обязаны как хотят изворачиваться, но сидеть и развлекать детку - само собой разумеется, у них никто и разрешения не спрашивает, привозится дитя, говорится "Ну все, пока, я на Канары!" и привет.

Какие могут быть напряженные отношения у взрослой девушки и 9-летнего ребенка?

Напряженные в смысле - никаких отношений, никакой сестринской любви, "Уберите эту плаксу, она мне все конспекты изорвала!" и тому подобное, полагаю (автор, поправьте меня, если я далека от истины).

[Кувшинка 445]

Злобынюшка,

Что ты, что сестра твоего МЧ - вы одни дети в семье - это другой вопрос...

Когда их двое, и когда такая большая разница - ответственность родителя очень возрастает перед детьми, потому что как раз таки роль родителя в том и заключается, чтобы хватало любви на всех...

Ну, чтобы потом таких ситуаций не случалось...

Мне вообще сложно представить, чтобы мои взрослые дети вдруг начали предъявлять какие-то претензии в плане - сделай то-то или это-то

Может поэтому и сложно Елену С. понять...

[Секретка 8]

Девочка 13 лет росла одна и все внимание мамы доставалось ей. Конечно избалована, это ясно, по-моему.

И требовать она будет и обижаться. Ничего тут не поделаешь.

Думаю, что нужно просто четко, без объяснений причин, обозначить свой предполагаемый вклад в уход и воспитание внучки и все:

Я смогу тебе помочь только в этом. С остальными родственниками договаривайся сама, но знай, что не все сдержат свои обещания. Из этого и исходи в своих дальнейших планах. С фитнесом и аспирантурой, думаю, что ты погорячилась. У каждого свои планы.

[Гражданка Никанорова 2]

Секретка

С фитнесом и аспирантурой, думаю, что ты погорячилась. У каждого свои планы.

С аспирантурой немного непонятно. Елена С., говорит, что в этом они дочь поддерживают - и тут же ставит вопрос: а куда ребенка?

Кувшинка

Ну, чтобы потом таких ситуаций не случалось...

Так уже случилась, какая теперь разница?

[Paloma Шикаsso 6]

А мне кажется, что дочь автора просто хочет для себя свободы, быть уверенной, что молодость с рождением ребенка не кончилась, ответственности минимум (мама поможет, тетя и т.д), т.е. она рожает, но не для себя, а чтобы быть как ВСЕ.

И вот, это желание, чтобы помогали, как другим, понятно. Ведь гулять-то еще охота! Но, мама устала от младшей, не отдохнула, а тут старшая еще внука подкинет...

Вспомнила знакомую. У них разница между девочками лет 14. Так, гуляя с младшей дочкой, она все время пеклась о старшей. Да и та, вместо того, чтобы проводить время с подругами и парнями, сидела рядом с мамой на детской площадке. Летом частенько ее видела.

Доходило иногда до смешного. Младшая просит шарик и чупа-чупс, а старшая клянчит чипсы. Старшей 21 год. Да, старшую называют только уменьшительно-ласкательным именем. А младшую по-взрослому.

Но, это как говорится, лирика. А физика в другом. Четко дать понять дочери, что помогать будете одномоментно, а не постоянно, ведь рожает ребенка она не вам.

[Эллега 35 972]

Злобынюшка

Я вот при хроническом недополучении этой пресловутой материнской любви и вякнуть бы не посмела, что собираюсь на какие-то там фитнессы-шмитнессы, а весь мир пускай покорячится с моим потомством.

Мое уважение! То же самое у меня. Мне было 7 и 10, когда родились мои братья. Родив дочку в 20 лет, я прекрасно понимала, что мама только-только отошла от маленьких детей и не имею я никакого права свои проблемы на нее возлагать. Да вообще в младенчстве для ребенка важно, чтобы с ним мама родная была, а не дяди-тети-бабушки итд.

Мой ребенок - мое счастье, но и мои заботы.

За помощь я мамочке искренне благодарна, и была и буду. Но требовать что-то... Как в мультике говорилось "Да что я, одичала что ли?!"

[Идиот неместный 8 673]

А, с другой стороны, есть у меня несколько знакомых женщин, вполне взрослых и разведенных, которым родители на голубом глазу говорят: "ну что, замужем ты побывала, ребенок у тебя есть, теперь тебе никакая личная жизнь не нужна, ты должна жить для ребенка".

[Злобынюшка 131 561]

Кувшинка

Что ты, что сестра твоего МЧ - вы одни дети в семье - это другой вопрос...

Я-то одна, а сестра не одна, разумеется, в семье, Сережка старший брат, как же... Но дело-то не в этом. Единственную как раз до состояния "весь мир мне обязан" запросто можно довести.

В той ситуации, которую мы здесь обсуждаем, у женщины не двое детей, а два раза по одному, из-за значительной разницы в возрасте и из-за того, что вследствие слабого здоровья младшей уделять внимание поровну двоим было сложновато.

роль родителя в том и заключается, чтобы хватало любви на всех...

Редкий родитель свою роль именно в этом видит и живет с оглядкой "А хватает ли любви на всех", любит, как умеет заботится...

Мне вообще сложно представить, чтобы мои взрослые дети вдруг начали предъявлять какие-то претензии в плане - сделай то-то или это-то

Потому что в твоей ситуации у тебя прежде всего хватало любви НА СЕБЯ, и они привыкли это учитывать. Обозначить же вот это У МЕНЯ ЕСТЬ Я САМА, ДОЧЕНЬКА - полезно даже если дочке давно не пять лет.

Идиот неместный

А, с другой стороны, есть у меня несколько знакомых женщин, вполне взрослых и разведенных, которым родители на голубом глазу говорят: "ну что, замужем ты побывала, ребенок у тебя есть, теперь тебе никакая личная жизнь не нужна, ты должна жить для ребенка".

Это с той же самой стороны, ни с какой не с другой.

Вот точно так же автор вопроса должна сказать дочке "Это твой ребенок, ты его и расти!" Если ваши знакомые дамы хотят личную жизнь устраивать за счет усилий бабушек и дедушек по воспитанию внуков, то они точно так же нарываются на подобную отповедь.

[Кувшинка 445]

Обозначить же вот это У МЕНЯ ЕСТЬ Я САМА, ДОЧЕНЬКА - полезно даже если дочке давно не пять лет.

Думаю, что Елена С. это уже для дочери обозначила Только никак не доходит, вот ведь в чем вопрос..

Поэтому я и подсказывала ей, что можно взглянуть по другому на эту ситуацию и тогда, глядишь и дочка поймет

[Злобынюшка 131 561]

Кувшинка

Только никак не доходит, вот ведь в чем вопрос..

Поэтому я и подсказывала ей, что можно взглянуть по другому на эту ситуацию и тогда, глядишь и дочка поймет 

Погоди. Как я поняла, ты написала, что надо было раньше больше любить дочь. И что сейчас ты не знаешь, что посоветовать, кроме как увидеть, что там в прошлом накосячено было.

А я о том, чтобы - дошло или нет, но придерживаться своей линии - не бросать свою жизнь в угоду дочки с внуком и все тут. И пускай хоть сто раз не доходит. Жизнь научит.

[Талиена 50 711]

У меня почти такая же разница между детьми - 12,5 лет. Только старший сын. И внуками он меня радовать пока не собирается. Надеюсь Вот, честно, если младший ребенок только -только вышел из нежного возраста (моей 7 лет) - как-то не тянет обратно к пеленкам и подгузникам. Может есть, конечно, другие мамашки. помешанные на ляльках ( не осуждаю ни в коем случае!) - но увы, я не такая.

И сыну сразу дала понять - если лялька и родится, то воспитывайте, ради Бога, сами. Конечно, разово посидеть - это без проблем. С сынишкой тоже мама и свекровь сидели, когда я на фитнесс ходила. Но было ему уже 2 года.

А если посоветовать Еленке С. найти для дочери съемное жилье? Если есть такая возможность, конечно. При совместном проживании конфликты неизбежны. Или надо сразу расставить точки над и на берегу - ты рожаешь для себя, ребенку нужно находиться с матерью и т.д. Сомневаюсь. что это сильно поможет, но все-таки...

[Кувшинка 445]

Погоди. Как я поняла, ты написала, что надо было раньше больше любить дочь.

Раньше надо было, конечно...

Но не находишь ли ты, что начинать любить не поздно в любом возрасте?

И пускай хоть сто раз не доходит. Жизнь научит.

Лена, она ее дочь...Мы, посторонние этой семье люди, именно так и можем наверно сказать...Но смогли бы мы так сказать своим собственным детям? Это вопрос...

[Злобынюшка 131 561]

Кувшинка

Но не находишь ли ты, что начинать любить не поздно в любом возрасте?

Я думаю, что автор дочь свою вполне таки любит. Если любит не так, как хотелось бы дочке, не растворившись в ней и ее нуждах, то, извините...

Но смогли бы мы так сказать своим собственным детям?

Вот чего я точно не смогла бы сказать своим детям, это "Вот моя шея, садитесь, приятной поездки!" При том, то веревки из меня вьют все, кому не лень - я знаю грань, за которой никакого виения веревок даже в принципе не возможно.

[Кувшинка 445]

Любовь не предполагает сидения на шее.

Кажется, я нигде не говорила, сажать на шею дочку.

В этой теме я уже спрашивала Елену С. - где муж дочери?

[Птиченька 6]

Елена С.

Наше настроение-состояние на психо-соматическом уровне, в первую очередь, зависит от вырабатываемых организмом гормонов (обмен веществ).

Представляете, как часто, быстро и непредсказуемо меняется гормональный фон у беременной?!

Тревожность-обидчивость-агрессивность и т.д. имеют те же гормональные корни.

Страх пред родами тоже имеет место быть, а материнский инстинкт у всех просыпается по-разному.

Моя добрая приятельница - успешный профессиональный психолог - после общения с беременной дочерью, пила, рыдая, корвалол...

Задетая (личностно) за живое, забывала все свои многолетние знания-умения...

1 апреля родилась внучка Мелисса!

Три недели своего отпуска бабушка ежедневно ездила помогать дочери (было кесарево сечение).

Счастливая и ласковая мамочка ревновала к своей крошечке!

Старалась поскорее встать на ноги, чтобы ни на минутку не выпускать дочечку из маминых рук.

Какая жизнеутверждающая сила этот Материнский Инстинкт!

[Старая ведьма 18 262]

Птиченька

Представляете, как часто, быстро и непредсказуемо меняется гормональный фон у беременной?!

Я думаю, очень даже представляет. Двоих родила, однако.

Тревожность-обидчивость-агрессивность и т.д. имеют те же гормональные корни

Зато безалаберность и желание этак невзначай присесть на чужую шею никак от него не зависит.

[Вверх тормашками 6]

Елена С.

Надо помнить, что у беременной женщины эмоции плещут через край, т.к. обострены все чуства и идет гормональный всплеск. Беременные иногда домой тащут с улицы драную кошку и умиляются ей, на руках носят как своего ребенка.

Не отношения выяснять тут надо, а нужно налить чай с вкусным тортиком, сесть напротив друг друга и рассказать как происходит рост и воспитание ребенка от самого его рождения. Примерно такими словами.

"Знаешь, милая, когда ты родилась я почуствовала себя самым счастливым человеком на свете. Мир изменился и сначала сузился вокруг твоих потребностей. До определенного возраста я считала тебя с собой единным целым и не могла доверить на долго даже родной маме, потому что только с тобой рядом я была спокойна. Потому что знала, что если ты захочешь кушать то только я смогу тебе в этом помочь, если ты будешь плакать, то и мне будет плохо от твоих слез.

Конечно, человечек, когорого ты носишь сейчас под сердцем, нам будет очень дорог. Это наш первый и желанный внук. Мы сейчас уже любим его и будем любить всегда. Мы будем помогать тебе по мере возможности, ведь ты знаешь что всегда можешь расчитывать на нас. Но ты взрослый самостоятельный человек и понимаешь, что твой ребенок должен растри в радость, а не в обязанность. И именно Вы, родители, несете ответственность за его счастливое детство."

А напоследок вместе посмотреть фильм "По семейным обстоятельствам".

У коллеги по работе был похожий случай. Вот только когда дочка родила в 19 лет внука, молодая бабушка (в больнице и на улице все мамочки во круг воспринимали ее мамой, а не бабушкой) даже отпуск по уходу за ребенком до 1,5 лет оформила, т.к. дочь училась очно, а внук был единственным и опереться детям кроме как на родителей было не на кого. Так что не торопите события все пойдет своим чередом и все встанет на свои места.

[Fata 318]

bagirra

Знаете, судя по рассказу, девочке фильмы показывать и воспитательные беседы проводить поздно. Она уже сформировалась как личность. Личность с четким осознанием долженствования всего мира ей любимой. И все эти сопливые сентенции с рассказами на тему "Что такое ребенок и какая это ответственность" - бесполезны. Она прекрасно понимает, какая это ответственность. Именно поэтому так мечтает скинуть эту ношу на чужие плечи.

Попытка выставить себя обиженной, а всех вокруг виноватыми и бесчувственными сволочами - самая классическая и безотказная манипуляция. Манипулировать людьми, уже начавшими сомневаться в собственной правоте по отношению к несчастной беременной девочке, проще всего.

Автор, я б на вашем месте в ответ на очередные заявления а ля "А вот у других подружек мамы и бабушки.." невозмутимо бы ответила: "А вот у других мам дочки в твоем возрасте живут отдельно, зарабатывают, еще и родителям помогают, вместо того, чтобы на их шее всей своей семьей сидеть!"

Только я сомневаюсь, что деточке нужны такие примеры. У нее уже абонемент в фитнесс-центр присмотрен и план развлечений на полгода вперед составлен, а тут на тебе - бабки-тетки вздумали своей жизнью жить, а не ее! Как будто он ребенка себе с мужем рожает, а не ИМ

[Вверх тормашками 6]

Fata

Я конечно, не психолог, но точно могу сказать, что слова

"А вот у других мам дочки в твоем возрасте живут отдельно, зарабатываю, еще и родителям помогают, вместо того, чтобы на их шее всей своей семьей сидеть!"

приведут к еще большему конфликту в семье. Дети воспримут это как красную тряпку (они услышать здесь только обвинения в том, что вынуждены жить с родителями и все такое) и в лучшем случае будут дальше просто конфликтовать.

Да какой там абонемент в фитнесс-центр? Все рожавшие знают, что до 40 дней после родов даже зарядку делать нельзя. А если еще и грудное вскармливание - то вообще никуда не уйдешь.

Не знает еще будущая мамочка ЧТО на самом деле ее ждет (бессоные ночи, газики, питание по часам, болезни детские, вечные глажки, походы на прививки, ежемесячные приемы в больнице и все такое). Она еще в розом свете живет и думает, что жизнь ее после рождения ребенка никак не изменится, что родит куколку и подбросит ее бабкам.

[Fata 318]

bagirra

Дети воспримут это как красную тряпку (они услышать здесь только обвинения в том, что вынуждены жить с родителями и все такое) и в лучшем случае будут дальше просто конфликтовать.

Для "детей", которые уже почти родители, это может быть отрезвляющим холодным душем. А конфликтовать - будьте любезны на съемной квартире. И там же качать права, раз такие взрослые.

Она еще в розом свете живет и думает, что жизнь ее после рождения ребенка никак не изменится, что родит куколку и подбросит ее бабкам.

Так ведь именно на это и рассчитывает) Именно поэтому вполне разумно, что мама уже сейчас объясняет зарвавшейся доче, что придется ей рассчитыват только на себя и своего мужа, помощь бабушек и тетушек принимать с благодарностью, как милость с их стороны, а не святой долг.

[Растерянность 0]

Елена С.

да эгоистка ваша дочь. Ясно как белый день. Сравнивает она, у кого как. Она всегда так потребительски к вам относилась? О, мамочка, а у всех подружек красивые платица, а у меня отстой. И чем дальше, тем круче запросы.

Не думает о вас совсем. Но, сейчас и правда объяснить ей будет сложно. Лишние нервы только тратить. Да и ни к чему ей осложнения и обиды лишние. Но, мягко как-нибудь нужно укрепить её в мыслях, что вы её любите, но рассчитывать она на вас может только частично.

Пусть свои планы начинает реализовывать года через два, после рождения дитя. А будет возникать, скажете: у меня у самой дочь мелкая. И я свой долг уже выполнила сполна.

[Эллега 35 972]

А мне думается, все нормально будет. Вряд ли дочь законченная эгоистка. Родится ребенок, вылетят мысли о фитнессе.... Во всяком случае у меня в свое время вылетели просто из-за ежесекундной потребности знать, ЧТО и КАК с моей крохой. Вернулись эти мысли только сейчас, крохе девятый год уже... Эх, блин! а теперь и некогда, не до фитнесса...

[Родниковая 0]

12 лет назад, когда была беременна старшей, я считала также, как дочь Елены С. Я тогда училась в институте на последнем курсе, и мои родители хотели, чтобы я закончила институт, а не брала академический. Мы тогда жили в общежитии, и к нам на 2 месяца приехала мама помогать с малышкой.

Я искренне считала, что маме нравится нянчиться, что у неё лучше получится, что это не в первый раз для неё и поэтому для мамы всё так просто и легко.

Мне казалось, что мой ребёнок не может быть обузой, он будет только всех радовать и восхищать.

Это я так думала, пока была беременна.

И поняла, что всё по-другому даже не тогда, когда родила, а когда моя дочурка начала ползать, а затем пошла ногами...

Тогда я поняла, что это ежесекундная ответственность за ребёнка, и никакая бабушка, прабабушка, тётя, дядя не могут уследить за моим ребёнком, и не должны мне ничего.

Моя мама мне помогала, но она тоже сразу мне дала понять, что мой ребёнок, это наши с мужем проблемы и справляться с ними мы должны сами.

[Елена С. 407]

Fata

Автор, я б на вашем месте в ответ на очередные заявления а ля "А вот у других подружек мамы и бабушки.." невозмутимо бы ответила: "А вот у других мам дочки в твоем возрасте живут отдельно, зарабатывают, еще и родителям помогают, вместо того, чтобы на их шее всей своей семьей сидеть!

Спасибо всем.

А кто сказал, что они на шее сидят? В этом плане всё нормально. Жили они раньше на съёмной, но пришлось вернуться к нам и в связи с этим затеяли строить свой дом (ещё с осени). Дочка уже в декретном, но пытается заработать изо всех сил, пишет курсовики и дипломы на заказ. Об аспирантуре мечтает, в голове полно идей, ещё и преподавать любит. Аспирантура будет в том же ВУЗе, где я преподаю, так что легче будет расписание утрясать.

ellega

А мне думается, все нормально будет. Вряд ли дочь законченная эгоистка. Родится ребенок, вылетят мысли о фитнессе.

Вот и я надеюсь, что с появлением ребёнка мозги на место встанут.

Теперь о недолюбленности в детстве: всё-таки 13 лет уже не совсем детство, и уже всё же можно понять маму, у которой ребёнок спит максимум 40 минут круглосуточно. К сожалению, это только я так считала. А так она (старшая) была любимым и запланированным ребёнком. Даже однажды, когда давно-давно поругались, я ей высказала:"Тебе не на что жаловаться в детстве, ты в ЛЮБВИ росла!" И ведь она мне ответила, подумав, хоть и зла тогда на меня была:"Да! Ты ПРАВА"!!!

Ну, и в заключение, я всё же надеюсь на её адекватнось. Да, тут спрашивали про её мужа: нормальный зять, разумный человек.