"Жить ради детей..." Наболело!

[Куралеся 37]

Наташка

Сидят старушки и дальше сквера выбраться не могут. Очень осуждают теток типа меня (куда рожают - дуры!!!), причем практически в лицо (бог им судья).

Есть ли у этих старушек родственники - неизвестно, но вот гуляют бабушки с внуками - им некогда сплетничать на лавочках, у них детки как электровеники мечуться  . Вот от них редко услышишь негативные речи, все больше о том, что Мишенька говорить научился новое слово, Машенька новый танец разучила, Вовочку на каратэ отдали и т. п. разговоры. К таким бабулькам и отношение другое, и улыбаться им хочеться и даже совета спросить....

Можно подумать что у других тётенек внуков нет. Да всё есть, только им сами лучше косточки другим перемыть на лавке.

что делать в старости тетечкам, у которых нет детей и внуков?

Надо найти себе занятие по интересам и возможностям и посвящать своё свободное время этому занятию, а не нытью на тему "какие все кругом гады и как жить сложно". И, кстати, те у кого детей нет, это в большинстве своём умеют. А вот те, кто посвятил свою жизнь исключительно детям, как раз и рискуют в один прекрасный день почувствовать, что прожили свою жизнь неизвестно для чего. Силы отданы, молодость и здоровье отданы, и что? Дети взрослые, сами по себе и всё... приплыли что называется. И вот тогда начинаются неистовые хватания за взрослых детей, привязывания их чувством долга и т.д.

Мне кажется что дети детьми, но обязательно нужно расти и в профессиональной сфере, или найти какое-нибудь занятие по душе. Тогда и в старости будет чем заняться.

И еще мне кажется что от характера тоже очень много зависит. Если человеку в молодости противно плакаться и ныть, то и в старости он не будет выискивать "жилетку". У меня, например, есть подруги, которые уже в 30 лет любой разговор начинают со слов, какие все кругом сволочи, как всё плохо и какие они бедные-несчастные. Страшно подумать что будет в старости! А ведь будет. Будут постоянно ныть, хоть всё кругом и будет нормально

[Чёрный бархат 3 613]

И еще мне кажется что от характера тоже очень много зависит. Если человеку в молодости противно плакаться и ныть, то и в старости он не будет выискивать "жилетку".

Да, знаю таких людей. У них дети могут быть почти идеальными: домашними, непьющими, спокойными с раннего детства, а всё равно такие родители найдут к чему придраться и тыкнут пальцем только в чужого ребёнка, приводя его как положительный пример.

А как детки подрастут, бац, жилетка для нытья готова - пора ныть, жаловаться и упрекать.

[Фергана 3 645]

Девочки, дорогие! Если вы не хотите ребенка, не можете себе объяснить, зачем он вам нужен - пожалуйста, НЕ РОЖАЙТЕ! И не надо себя винить и думать, что вы не такие, как все.

Есть у меня знакомая пара. Поженились, пожили для себя немного и решили, что пришло время и для ребенка. Причем не захотели они его, а именно уже ПОРА - все друзья вокруг уже родили, а они нет.

Сейчас мальчику 5 лет. Не скажу, что они не заботятся о нем или обижают - нет, - но он им не нужен. Он для них обуза, и это очень хорошо видно. Видно по тому, как они разговаривают с ним, как говорят О НЕМ - он их раздражает уже потому, что просто есть. Его нужно кормить, одевать, гулять и много чего еще. А им не хочется!

Помню, собирались мы в летний палаточный лагерь (ездим каждый год, народу бывает больше 100 человек - и молодежь, и семьи с детьми), мы спрашиваем у них: вы поедете в лагерь?

- Да, поедем. Вот если только найдем, куда Кирилла сбагрить!

У нас с мужем

- А зачем его куда-то сбагривать? Лето, природа, Волга - ребенку только радость! Пусть бегает!

- Да ну на фиг! С ним разве отдохнешь.

А ребенок не грудничок уже, года 4 ему было.

Мы своих брали, отдыхать с ними даже лучше, чем без них!

И так во всем.

Когда я забеременела дочкой мы опять пересеклись на чьем-то ДР. Нина (эта мама) подсела ко мне, разговорилась.

Ну все как обычно - ой, ты второго ждешь, ну ты решительная, тут с одним-то умаешься... - а потом и говорит: что-то все второго рожают, тоже что ль родить...

- Да нет, - говорю, - не надо, Нин, вам второго... думаю, что не стоит.

Подумала еще, что им и первого-то не надо было - но не стала ничего говорить, не моего это ума дело. Хотя когда встречаемся, вижу ребенка - жалко мне его. Нормальный, здоровый, активный мальчишка - НО недолюбленый он, недоласканный...

Поэтому не стоит рожать просто чтоб было - если не лежит сердце, лучше не стоит, не рожайте, девочки!

[Изергиль 0]

А вот те, кто посвятил свою жизнь исключительно детям, как раз и рискуют в один прекрасный день почувствовать, что прожили свою жизнь неизвестно для чего.

Как же не известно, если есть взрослые дети - они живут, работают, создают какие то материальные блага,или лечат, охраняют, и т. д. платят налоги ( и в пенсионный фонд тоже) . Для общества это не потеряные люди, а вот как они к своим родителям относятся - заботятся о них или забывают - это от воспитания зависит, или от взаимоотношений в семье. Трудно сказать, ведь нет таких родителей, которые с малых лет своим детям внушают - вырастишь -сдай нас в дом престарелых и забудь.

[Мерзавчик 56 065]

Моя мама очень любит заводить разговоры на тему "А что мы с папой будем делать в старости?". Ее обязательная сольная программа состоит из двух частей, в первой она рассказывает, что они купят домик в деревне, начинает мечтать что она там посадит и что из старой мебели заберет туда, а во второй части она спрашивает нас с мужем и брательника моего:а вы будете к нам приезжать? а вы будете нам помогать? а вы купите мне большую собаку?а вы точно нас не бросите? Не знаю, зачем она заводит такие разговоры, ей еще и 50 нет и деревню она не любит. Ну, такой у нее пунктик.

Как-то моя свекровь попала на мамино выступление. А поскольку по отношению ко мне и к моей родне она действует по принципу "А какое ваше мнение? А вот не такое как ваше!", она постоянно говорит, что когда состарится, сама уйдет в дом престарелых и не будет доставать детей идиотскими просьбами помогать ей копать огород. У нее это тоже раз в неделю обязательная программа.

Бред полнейший, обе молодые еще и такую чушь несут! Я прикалываюсь, говорю им, что когда они станут старые, мы все квартиры обменяем на одну большую и будем жить все вместе и я их поселю в одной комнате.

[Золотая Осень 58]

Забавная темка, жаль, что я ее раньше не заметила. тут уже много чего написали. Я не живу ради детей (в моем случае, это сын), я живу ради себя самой, а, поскольку, и сын тоже МОЙ, то и для него тоже. Я хочу, чтобы у меня было все пучком, значит, и у него все должно быть тип-топ.

[Мальчик с пальчиком 1 342]

У знакомой, мамулька с папулькой всегда жили исключительно ради неё, отказывая себе. Знакомая кричала на право и налево, что её ребёнок не будет нуждаться ни в чём. Родила ребенка. Он действительно ни в чём не нуждается, только почему-то не знакомая его обеспечивает и даже ни её муж (временные трудности с работой), а бабушки и дедушки! Любопытно наблюдать: родители, отказывая себе в отдыхе и лечении, тащат последние деньги на ремонт квартиры драгоценных деточек.

Хорошо конечно, когда помогают. Но, видите ли, к предлагаемой сумме, детки потребовали приписать ещё один нолик так, как этих денег, что дали, не хватит на ремонт, который ОНИ ХОТЯТ. Т. е. деточек не устраивает линолеум в кухне, они хотят, цитата: «На худой конец ламинат». И, конечно же, кафельная плитка менее чем 1000 р. за квадратный метр не удостаивается даже их взгляда.

К слову сказать, её сестра находится в прекрасном возрасте Христа (33 года), живёт отдельно. Но мама, практически ежедневно, приготовив обед, накладывает термоски и туески и к доче на хату, кормить! Доча хоть и начала свою карьеру только в 27 лет, зарабатывает нормально, не много, но прокормить и одеть себя в состоянии. Кстати коммунальные услуги и телефон квартир в которых проживают «девочки», оплачивают всё те же мама с папой.

И бедные мамашки и папашки трудятся с утра до ночи на нескольких работах, дабы обеспечить светлое будущее чадам. А чада и не думают жалеть уже не совсем здоровых родителей.

Такое отношение родителей к детям, мне не нравиться. Я вообще считаю, что не надо жить ради кого бы то ни было (детей, мужей, жён и себя в том числе). Надо просто жить, радоваться жизни, наслаждаться моментами, не забывать ни себя, ни детей.

Детей надо ЛЮБИТЬ, а не жить во имя их блага. Как показывает жизнь, за жертвенность нам воздастся только на том свете, и то, это весьма спорный факт!

Куралеся

Абсолютно с Вами согласен!

Понятно, что, ограждая детей от трудностей, родители преследуют благие цели. Но это похоже на «медвежью» услугу, ведь «ограждатели» не вечны.

Я знаю, что родители никогда не жили ради меня, но никогда я не чувствовал, что меня не любят или любят меньше чем других детей. Они для меня самые дорогие и любимые люди на свете.

И в тяжелые (финансово), девяностые годы, я (по сути, ещё ребёнок), всячески помогал семейству заработать деньги и нисколько об этом не жалею!

[Куралеся 37]

Мальчик с пальчиком

Любопытно наблюдать: родители, отказывая себе в отдыхе и лечении, тащат последние деньги на ремонт квартиры драгоценных деточек.

Ну а что здесь любопытного? Ну раз сами на себя взвалили этот груз, кто ж им запретит его тащить? А что дети? Как они оценят усилия родителей, если их этому элементарно НЕ УЧИЛИ! Их не обучили формуле: "хочешь? заработай - получи".

Меня удивляет когда родители воспитывают инфантильных отпрысков, а потом жалуются, что те их не отблагодарили. А как они отблагодарят если не знают цены затраченных усилий? Если мне каждый день бесплатно будут выдавать икру и ананасы, то для меня эти дорогие вещи не будут стоить ни копейки и в сознании моём они будут ассоциироваться с обыденностью. Поэтому когда мне их выдавать перестанут или попросят расплатиться немалой суммой, я буду негодовать. Ведь я привыкла к тому, что они мне достаются даром! А окружающие будут возмущаться, типа: "Ишь, фифа какая!". Но если меня ТАК научили, разве это моя вина?

Так что во всём меру надо знать. А если родителям нравится накладывать в термосики горячую еду и нести своим великовозрастным детям, то ради бога. Пусть накладывают и несут, только потом пусть не жалуются.

И в реальности мы такое очень часто наблюдаем. Сначала лезут из кожи вон чтобы детишкам угодить, а потом на них же и несут... Зато все при деле

[Федора 5]

Вот взять к примеру, мою свекровь.

Плачет :"За что ко мне такое отношение?! Где мы его упустили?!"

Мой муж вообще старается с ней не общаться, ругается и даже может послать подальше. Это его не красит, конечно. Но в том, что выросло, по -моему, есть доля их вины.

С детства он был хуже всех. И мать и отец вечно ставили ему в пример других детей. Читать его научили лет в 5. Причем лупили и лишали мультиков, если не хотел или не получалось.

С первого класса отдали на плавание и дзюдо, говорит, засыпал в трамвае, пока домой ехал.

За ошибки заставляли переписывать несколько раз, требовали одних пятерок, иначе не пускали гулять и не разрешали смотреть мультфильмы.

После третьего класса он возненавидел учебу. Стал отпетым троечником. Хулиганил, грубил. Когда ему было тринадцать - родители потащили его к психологу, мол. неуправляемый, нервный, надо лечить. А Психолог им сказал, что, если кого и надо лечить, так это их-затуркали ребенка.

Позволяли даже родственникам его наказывать за провинности. Он у них всегда во всем был виноват. Если что-то случилось, ссора с другими детьми или еще что, никогда не разбирались - сразу наказывали его. Чтоб, ни дай БОг, люди не подумали, что сыночка выгораживают.

Даже по сей день он во всем виноват. (Как тот большой взрыв из философской теории ) Болит у свекрови желудок - сын виноват. Поругались они со свекром - опять сын виноват(или дочь, в крайнем случае)

Это свекровины слова :"Мои дети -хуже всех! И за что мне это всё?!"

Хотя дети-то нормальные...

Вот и получается - кто виноват, что такие отношения. И не сказать, что он совсем родителей забросил. Если надо помочь - помогает. Но старается видеться с ними как можно реже...Он к моим с большей охотой ездит, чем к своим.

[Трогательная 1]

Полностью согласна с Мармулеточкой !

Я родила рано , 20-ти еще не было. ( Хотя в те годы это было нормой )

Студентка дневного отделения , муж в армии. Короче , долго описывать не буду , и так все понятно...

Да , надо еще отметить , что я не москвичка по рождению и поэтому жила в студенческой общаге.

Так вот , на протяжении всей беременности у меня ни разу ( ! ) не возникло мысли о том , что я совершаю ошибку.

Родила и всю свою любовь ( муж вернулся из армии только через полтора года после рождения сына ) стала дарить такому родному и беззащитному существу ! Была счастлива , не чувствовала себя одинокой , и разлуку с нашим папой мы перенесли достаточно легко , потому что нас было ДВОЕ !

До сих пор все друзья говорят , что я -- сумасшедшая мамаша ( в хорошем смысле этого слова ). Но я твердо знаю : мой сын НИКОГДА не испытывал недостатка родительской любви.

Cейчас он уже достаточно взрослый , в моей чрезмерной опеке больше не нуждается , но он прекрасно знает , что его родители всегда и во всем помогут и поддержат.

[Куралеся 37]

Федора

С детства он был хуже всех. И мать и отец вечно ставили ему в пример других детей. Читать его научили лет в 5. Причем лупили и лишали мультиков, если не хотел или не получалось.

Знаете, такая ситуация с родительским воспитанием для некоторых вообще опасна. Ваш муж хоть как-то противостоял натиску. А вот, например, муж моей сестры (покойный) был воспитан примерно также. Более закомлпексованное существо трудно было найти. Да, он добился в жизни кое чего: школа с медалью, два образования, престижная работа. Но вы бы видели как его съедали постоянные внутренние противоречия, словно родители постоянно стояли над ним и говорили: "Ты плохой! Ты хуже всех!". Он ненавидел всех и вся, с ног до головы был больной. А когда его понизили на работе (расформировали его отдел), то он РЕАЛЬНО не смог этого выдержать. Он умер. В 32 года.

Так что всё может быть уж очень слишком...

[Gabriel Chanel 0]

Но вы бы видели как его съедали постоянные внутренние противоречия, словно родители постоянно стояли над ним и говорили: "Ты плохой! Ты хуже всех!".

Ему в детстве наверное так очень часто говорили. Что кто-то что-то лучше него делали. Кошмар. Родители должны поддерживать во всем ребенка, хвалить его за его даже самые маленькие достижения и успехи, чтобы он почувствовал, что в него верят. Мне тоже часто в пример других людей ставили в детстве, даже и сейчас такое бывает. Как же меня это бесит, кто бы только знал.

[Земная 33]

Мои родители всю жизнь жили и живут для нас с братом, в свою очередь я сейчас живу ради своей дочери. И никто меня не переубедит что жить нужно для себя! Тогда простите зачем рожать детей? Чтобы бросить их на произвол судьбы? Просто приведу примеры обоих сторон (из личной жизни).

Мои родители за свои 45 лет для нас с братом сделали:

- квартиры (у каждого своя двухкомнатная)

- машины, наши не иномарки.. машины к нам переходили по наследству, когда родители покупали новую

- гараж

- дача

- высшее платное образование мне (брату не понадобилось )

Каждое лето мы с братом (я с трех лет, он с года) обязательно ездили на море, минимум на месяц. Но при этом хочу заметить, просто так нам деньги с неба (карманные расходы) никогда не падали. Мы с братом помогали родителям в семейном бизнесе, я с 12 лет, он с 10. Нас никогда не воспитывали как в поле ветер, нас держали в ежовых рукавицах. Брат мой вообще оторви и выброси, с очень сложным характером, родители с ним столько проблем натерпелись, но тем неменее вырастили и сейчас у брата свой бизнес (прошу заметить высшего образования он так и не получил).

По поводу себя могу сказать только одно, что с шеи своих родителей я слезла буквально недавно, и не потому что я лентяйка или еще что-то, а потому что в жизни так сложилось, что я осталась одна с ребенком на руках и без копейки денег. И мне страшно подумать чтобы я делала если бы мои родители жили только для себя. На данный момент они мне очень сильно помогают с ребенком, а я работаю и успешно строю свою карьеру. И я знаю точно что вот еще чуть-чуть и они смогут спокойно жить для себя. Брат им такую возможность уже дал, и теперь он им помогает, с моей стороны осталось немного усилий.

Теперь пример родителей которые живут для себя. В прошлом году, когда я была в разводе, я встречалась с МЧ. В свои 25 лет он ни разу не видел моря, при этом его родители ездили каждый год туда, точнее за пределы города он вообще никогда и никуда не выезжал (кроме как служба в армии). Также он нигде не работал, соответственно родители его только кормили, а одевали... ну пару вещей в год. У него есть старшая сестра и его мать не стесняясь ходит и везде говорит "как повезло моей Катерине, как же она удачно вышла замуж". Действительно повезло, не спорю, муж ее целиком и полностью обеспечивает, что очень устраивает родителей (их то никто не трогает).

Родители его живут в однокомнатной квартире (купили еще одну в строящемся доме) ни ту не другую квартиру отдавать детям они не собираются. Его отец сказал открытым текстом "ты мужик, вот и зарабатывай" А как простите зарабатывать если ему никто даже не подсказывал как куда пойти и что как сделать. Благодаря мне (говорю без ложной скромности) за полгода этот человек увидел жизнь, мы ездили на море и в другие города (на выходных), он устроился на работу (не без меня) и сейчас занимает хорошую должность.

Но из всей этой совместной моей жизни с ним меня убила одна фраза сказанная его матерью после знакомства с моей "Хорошая женщина, но уж слишком сильно любит своих детей" Вы меня простите, но как детей можно не любить или любить мало? Его родители поставили на нем большой и жирный крест, дочку они хвалили (еще бы так удачно замуж вышла), а вот он был как отрезанный ломоть. Естественно по этому поводу у него была куча комплексов и постоянные депрессии. Вот и скажите мне зачем рожать нелюбимых детей, чтоб они потом мучались?

Итог один: ЖИТЬ НАДО ТОЛЬКО РАДИ СВОИХ ДЕТЕЙ. И я очень благодарна своим родителям. А тех родителей, которые решили жить для себя, и родителями вовсе назвать нельзя, а так "кукушки"

[Галчонка 237 994]

Настольная лампа

И никто меня не переубедит что жить нужно для себя!

Но ведь вы в конечном итоге, заботясь о ребенке, заботитесь и о себе - это вам доставляет удовольствие, что ребенок ни в чем не нуждается.

Мне самой доставляет удовольствие заботиться о ребенке, баловать его, насколько возможно.

И ведь не измеряется любовь только тем, что могут дать родители ребенку в материальном плане - не смогли мои родители обеспечить меня квартирой, но я не чувствую себя обделенной любовью и при всем этом знаю, что если будет трудно, то они насколько могут - помогут.

А любить слишком сильно можно, душить своей любовью. Ведь не редкость примеры, когда именно "из любви" (точнее из своего ее понимания) родители отказывают детям в праве на собственную жизнь, потому что они точно знают, как будет лучше, лишая ребенка права на опыт, на свои ошибки.

[Земная 33]

Галчонка

Я с Вами согласна, я не говорю что любовь родителей должна измеряться материально, я имела ввиду именно то что забывать о них не надо. Это действительно радость и если ты родила, дала жизнь человечку то и заботиться надо о нем, а не только о себе.

[Куралеся 37]

Настольная лампа

И никто меня не переубедит что жить нужно для себя!

Ну хорошо, а зачем вы тогда рожаете детей например? Для дяди? Конечно для себя. Вы всё делаете для своего ребенка в первую очередь для чего? Чтобы он был счастлив. Правильно? А для чего вам нужно чтобы он был счастлив? Чтобы вы сами были счастливы. Следовательно вы всё делаете для себя, в том числе и заботитесь о ребенке.

У нас в обществе прочно закрепилось понимание, что жить для себя - это значит ни с кем не делиться материальными благами или по крайней мере ухватывать себе самый большой кусок пирога. Но это скорее эгоцентризм. Однако человек сам сделал такой выбор и его никто не вправе осуждать. На самом деле всё мы живём только ради себя. И делаем всё только ради себя. Просто мотивы разные. Кому-то приятнее купить новую тряпку, а кому-то гораздо важнее почувствовать себя нужным и любимым. Но просто так ничего делаться не будет - это факт. Всё для себя.

ЖИТЬ НАДО ТОЛЬКО РАДИ СВОИХ ДЕТЕЙ

.

А что прикажете делать тем, у кого нет детей? Им что, прям щас удавиться? Если это единственный мотив жизни человека, соответственно бездетные вообще не живут, а прозябают свои дни?

[Галчонка 237 994]

Настольная лампа

я имела ввиду именно то что забывать о них не надо. Это действительно радость и если ты родила, дала жизнь человечку то и заботиться надо о нем, а не только о себе

Я немножко не про то...

Вы заботитесь о детях и это доставляет вам радость, а если делать это без удовольствия, то можно такой заботой и себе жизнь испортить и ребенку.

У меня у знакомой родители всегда о ней заботились вроде бы по первому разряду: отдых на море, лучшая одежда, вроде луну с неба были готовы достать. Но при этом ей всю жизнь более-менее навязчиво внушали, как она должна ценить заботу родителей, как они себе во всем отказывают, лишь бы у нее было все хорошо. В резльтате девушкапри первой возможности из дома сбежала, предпочтя полуголодную жизнь в студенческой общаге родительской заботе.

С родителями она общается минимально, а они всем знакомым жалуются на то, что у них такая дочь неблагодарная.

Как-то мы с ней разговорились, и она сказала, что была готова быть благодарной, если бы эту благодарность из нее клещами не тянули.

[Злобынюшка 131 606]

ЖИТЬ НАДО ТОЛЬКО РАДИ СВОИХ ДЕТЕЙ

Согласна для Настольной лампочки быть какой угодно раскукушкой, но я живу не для своих детей, а для себя. Это не значит, что они у меня на произвол судьбы брошены, они просто не в эпицентре моих интересов, не только их успеваемостью, аппетитом и здоровьем мои интересы в жизни исчерпываются. Если при этом ананимная особа из инета обо мне подумает плохо- мне фиолетово.

[Котота 65 200]

А я вообще не заморачиваюсь на тему, для себя ли я живу или для сына.

Просто живу с сыном и мужем.

Их жизни - часть моей.

У кого из нас возникает проблема - решаем. Есть кое-какие планы на отдаленное будущее нашей семьи.

Я просто не разделяю понятий "жить для себя," сына или мужа. Наши жизни настолько взаимосвязаны, что благополучие одного является благополучием для всех.

Но. Сына я ращу не для себя. Для его будущей жены. Я не хочу, чтобы он был зависим от меня. Мне не нужен рядом взрослый сынище. Мне будет приятнее видеть его в его собственной семье. Для меня это важно.

[Фергана 3 645]

Настольная лампа

ЖИТЬ НАДО ТОЛЬКО РАДИ СВОИХ ДЕТЕЙ.

А вот с этим, пожалуй, не соглашусь...

Жизнь - она больше, чем любовь, и (да простят меня мамочки) даже больше, чем дети. Поэтому в ней должно ВСЕ гармонично сочетаться!

Я своих детей очень люблю, жизнь отдам за них не задумываясь, но они у меня прекрасно знают, что помимо ИХ интересов есть еще интересы МАМИНЫ И ПАПИНЫ - и это НОРМАЛЬНО!

В том-то и дело, что ребенок должен ощущать себя полноценным и равным членом семьи - не больше и не меньше. С его рождением мамина\папина жизнь вовсе не закончилась, она продолжается. Это и есть СЕМЬЯ - когда все вместе и каждый по отдельности что-то значат.

Мне кажется, что именно в этом кроется причина нежелания некоторых женщин иметь детей - они бояться, что с рождением ребенка закончится ИХ жизнь и начнется ЕГО.

НЕТ! Наоборот, ребенок гораздо счастливее, когда мать не кладет свою жизнь (учебу, карьеру, увлечения) на алтарь перед его колыбелькой, а соединяет все воедино.

Дети не мешают нам жить, они делают нашу жизнь богаче, ярче и насыщеннее!

Я знаю, о чем говорю: у меня двое детей, и это не мешает мне на отлично заканчивать универ (год остался), а мужу моему не мешает заниматься любимым делом.

Мы любим отдыхать вместе, потому что нам это нравится, но даже если мы идем с мужем куда-то одни (в кино, в кафе, даже в парк) - меня не мучает совесть, я не считаю себя свиньей, бросившей детей, потому что каждый имеет право на СВОЕ ЛИЧНОЕ время.

Каждый волен сам решать, иметь ему детей или нет, но все-таки стоит разобраться в себе, в своих мотивах и причинах "нехотения" - вполне возможно, что многие хотят, но есть какие-то страхи, неуверенность, которые их останавливают.

[Земная 33]

Галчонка

Мдя... об этом я и не подумала

Сына я ращу не для себя. Для его будущей жены. Я не хочу, чтобы он был зависим от меня. Мне не нужен рядом взрослый сынище.

Будет у меня сын я его точно также буду растить для жены, но никак ни для себя. И дочку в принципе я тоже ращу и воспитываю не для себя, но бросать ее когда ей трудно я уж точно не собираюсь, и навязывать в дальнейшем ей свое мнение тоже не собираюсь, но помочь встать на ноги точно помогу.

Мы любим отдыхать вместе, потому что нам это нравится, но даже если мы идем с мужем куда-то одни (в кино, в кафе, даже в парк) - меня не мучает совесть, я не считаю себя свиньей, бросившей детей, потому что каждый имеет право на СВОЕ ЛИЧНОЕ время.

Так я и не говорю, что безоговорочно нужно всю себя посвятить детям. Но поступать с ними как было в случае описанном мною выше я не считаю нормой. Я тоже спокойно хожу в кино-кафе. Более того мой ребенок на неделе живет у родителей, потому что я работаю до позна, а работаю для чего, для того чтобы обеспечить будущее своему ребенку.

Изменено 14 Июня 2007 пользователем Настольная лампа

[masyka 57]

Жить надо ради себя! Тогда и детям дашь хорошее воспитание (ведь это же мои - МОИ - дети, если они будут умными, добрыми и т.д., то мне будет хорошо), и о родных будешь заботиться (т.к. родные и близкие тоже мои, хорошо им - хорошо мне). Но главное, не надо фанатизма! Любые крайности - и в эгоизме, и в альтруизме - пприводят к печальным результатам.

Я не понимаю тех родителей, которые рвутся на британский флаг, чтобы воплотить в жизнь лозунг "все лучшее - детям". Как показывает практика, те дети, которые в детстве имели все по первому призыву, в жизни редко добиваются успехов.

[Земная 33]

Как показывает практика, те дети, которые в детстве имели все по первому призыву, в жизни редко добиваются успехов.

Не согласна. У меня в детстве было все, не до фанатизма, но все таки. Тем не менее я не выросла эгоистичной истеричкой, я всегда видела и знаю каким трудом моим родителям доставались деньги и как они достаются теперь мне. Многое зависит от воспитания. За свое воспитание и свое детство своим родителям я могу сказать только спасибо.

[Фрукта 614]

Настольная лампа

Ц: " У меня в детстве было все, не до фанатизма, но все таки. Тем не менее я не выросла эгоистичной истеричкой,

так о том и речь, что нельзя возносить ребенка и его желания на алтарь, растворяться в нём. - это с одной стороны.

с другой стороны, интересы малыша нельзя не учитывать, но при этом он должен знать "каким трудом моим родителям доставались деньги"(с).

а по большому счету, моё основополагающее желание "Жить и получать от жизни удовольствие". и, если я сочла, что наличие ребенка мне в этом способствует, то вот он, мой сынуля .

с другой стороны мне хотелось бы уберечь себя любимую от разного рода неприятностей из первого поста Знакомой. вот и приходится "напрягаться" и вкладывать в дитё некие добрые и светлые истины.

но! прошу заметить, что делаю я это в первую очередь в собственных интересах. такой вот эгоизм с моей стороны.

[Ухти--Тухти 77]

У меня в детстве было все, не до фанатизма, но все таки. Тем не менее я не выросла эгоистичной истеричкой,

А что "ВСЕ"? Тряпки-шмотки-икра-ананасы или внимание родителей?

Кстати, настоящее внимание родителей включает и понимание того, что какие-то тряпки-шмотки необходимы. Даже если кажется, что они лишние.