Нумер в гостинице города N

[Кулижанка 28]

В советские времена меня послали в командировку в «уездный город N», стоящий на федеральной трассе. На ночевку определили в единственную гостиницу, постояльцами которой были одни дальнобойщики. Все удобства - на этаже, в конце коридора, зато номер мне дали одноместный. Переночевав, я ушла на работу. Вечером возвращаюсь, прошу у администратора ключ от номера. А ключ никак найти не могут... В конце концов, предложили пойти так, без ключа. Прихожу, и что я вижу: дверь в номер не заперта, а на моей кровати развалился очередной дальнобойщик, при этом он лопает что-то из моих оставленных продуктов, а на столе – включенный стакан-кипятильник, тоже, естественно, мой... Немая сцена. Когда шок слегка прошел, я поинтересовалась, что он тут делает. Дальше - почти как в «Иронии судьбы...» Мужик как ни в чем ни бывало, отвечает, что его сюда заселили (кстати, так и оказалось), дали ключ. На мой резонный вопрос о том, а не смутило ли его, что тут чьи-то вещи и продукты, он спокойно ответил, что решил, будто это сервис такой в гостинице. Кончилось тем, что мужика оставили в моем номере (!!!), а меня переселили куда-то в конец коридора, и мне пришлось оставшиеся двое суток вечером и утром бочком-бочком и как можно быстрее пробегать до туалета и умывальной комнаты и обратно: дальнобойщики там были- не то что киношный «шнурок»...

[Кармелита 5]

Однажды пришлось нам с мужем пожить в гостинице,в российской глубинке.

Все хорошо,но...нет горячей воды.

Спускаемся к администрации,обреченно спрашиваем "У вас горячей никогда нет или это временно?".

-Нет,что вы,-заверяет девушка на ресепшн,-вы краник откройте,минут 10 подождите,она пойдет.

Возвращаемся,открываем красный краник,ждем..полчаса,час...нету.Холодная течет.

Еще несколько раз эту процедуру повторили,безрезультатно.

Плюнули,мылись все эти дни холодной.

И только за полчаса до отьезда до нас дошло,что оказывается краник то открывать нужно было СИНИЙ.

[Килька 160]

Кармелита

Из гостиничного быта советского времени помню непременную "Балерина Семеняка в роли Жизели". Это постер на стене перед кроватью.

Смотрела я на Семеняку, кипятильник булькал в стакане и думалось о любви.

Видимо, под таким впечатлением вломилась в соседний номер, перепутав дверь. Поняла, что что-то не то сделала, когда из туалетной комнаты вышел мужчина в трусах по колено.

Заалела, как маков цвет, и ретировалась. Жизель, блин.

[Сафари+ 74]

Так случилось, что однажды нам с мужем, молодым и красивым тогда ещё ( ), пришлось ночевать в гостинице города Киева. Это было в советские времена.

Пока муж готовил ужин в номере, возясь с кипятильником и колбаской, я "совершила променад" в конец коридора, где был общий санузел. Потом я решила посмотреть в холле телевизор.

В общем, когда вернулась в номер, муж погасил свет и уже лежал в постельке. "Обиделся, наверное".

Крадучись, я подобралась к торчащей из-под одеяла ноге мужа и пощекотала ноготками. Никакой реакции в ответ. Повернулся спиной и сопит. "Точно обиделся".

Но я не сдалась. Юркнув под одеяло, томно произнесла:

- Хочу тебя. Иди ко мне!

Не успел муж ответить на мои страстные призывы, как внезапно включается свет!

- ААААА!

Орали втроём. Я - потому что вместо мужа увидела чужого мужика!!! Чужой мужик - потому что увидел меня, незнакомую девушку в собственной постели. А вошедшая женщина ( как оказалось в последствии его жена) орала на нас обоих...

С трудом разрулив ситуацию, я скромненько удалилась в свой номер. Своему мужу не призналась, что перепутала соседний номер с нашим, а главное - его, своего муженька, с каким-то неопознанным дядькой.

Потом эта семейная парочка долго ещё косилась в мою сторону. Женщина - с яростью в глазах, а её пузатенький низенький муж игриво подмигивал правым глазом...

PS. Женщина эта, уезжая, призналась мне в том, что такого секса как в последние дни, у неё никогда ещё не было. Это радует.

[Лысьва 26 808]

Я забеременела Лисой в подмосковном доме отдыха "Софрино". Мы с будущим мужем провели там 5 незабываемых дней и ночей...

Вспоминается наша подростковая забава: у меня был сексуальный наряд - прозрачная черная рубашка, черные чулки и трусишки. Я во всем этом великолепии громоздилась на подоконник и наблюдала за прохожими. А они теряли дар речи, завидев полуголую нимфу в окне второго этажа...

Во дураки были!

[Сапфир 57 436]

Прошлой осенью едем из Москвы на машине домой, а мне срочно к обеду следующего дня нужно быть в своем городе - важное совещание, из-за которого пришлось выехать на день раньше.

Уже к ночи, уставшие, решаем остановиться в придорожной гостинице поспать, т.к. сил уже нет.

Занимем номер,ложимся спать. Поставили будильники на двух телефонах на шесть утра.

Просыпаюсь, по ощущениям - выспалась, но будильники молчат, в номере темно, значит, рано еще, сплю дальше. Через час любимый начинает под боком возиться, рявкаю:

-Спи, рано еще, тебе еще за рулем черт знает сколько ехать!

Спим дальше. Еще через часок он опять ковыряется:

-Я в туалет пойду схожу.

Прибегает с выпученными глазами, орет:

- Времени половина одиннадцатого!Подъем!

Оказалось, оба телефона ночью разядились, а номер нам достался без окон (заселялись уставшие - не обратили вниманя) - вот и "ночь" у нас до сих пор!

На совещаение, я разумеется, не попала...

[Кузька 1]

Лет 5 назад это было. Пригласили родственники БМ нас на какой-то круглый юбилей в соседний город. Пиршество проходило в шикарном ресторане - водка рекой, еда вагонами. Приглашенных из других городов оказалось еще несколько семей. Молодежь было решено на ночь устроить в местную гостиницу, где были заранее забронированы номера.

Понятно, что прибыли мы туда в изрядном подпитии с бонусными пузырями подмышками и салатиками в руках. Нас таких счастливцев оказалось 3 пары. Администратор провела нас на нужный этаж, открыла номера и удалилась.

По дороге мы успели заметить между этажами площадку с диванчиком в окружении живых цветов, красивым столом, аквариумом и мягким освещением. Куда, собсна, и направились, окинув одним глазом наши "люксы" отмечать сей праздник. Отмечали долго и довольно весело.

Пришла пора расползаться по норам. Ползли все вместе, зачем-то перли с собой пустые бутылки и довольно большой кактус (текиллу наверное хотели замутить).

Доверившись своей памяти, мы ввалились в пенаты. И по койкам. Мы с моим БМ завалились почему-то в одну кровать, нам не помешало даже то, что она была односпальная.Спать.....спать...спать....

Всю ночь меня тревожили какие-то шорохи и движения в комнате, но мой организм был настолько умиротворен водкой, что я даже не могла повернуть голову.

Утром первым что я увидела, разлепив один глаз - это лицо кавказской национальности, нависшее прямиком над моей физиономией. Рядом довольно некультурно разинув рот и пуская слюну храпел муж.

Мой вопль слышала вся гостиница. Муж после этого заикался сутки, а кавказец вспоминал зачем-то своих родственников и мою маму.

Оказалось, что он и его друг так же прибыли в номера под утро в полном угаре. Их номер был рядом с нашим. Дверь они открыть свою не смогли. А когда один из них по чистой случайности завалился к нам в номер, т.к.до этого подпирал нашу дверь своим телом, а дверь мы даже не удосужились захлопнуть, их светлыми головами было решено"спать здэсь". Они так же утрамбовались напару на пустую кровать и продрыхли до утра.

Утро оказалось для меня страшным, однако....

[Дельта 28]

У меня с гостиницами и всякими в них историями связан целый кусок жизни. (В системе "Интурист" я 5 лет трудилась)

Самый кошмарный из этих случаев - нижеследущий.

В совковые времена за хранение и операции с валютой была "статья" ( старожилы помнят). С нашей спецификой помимо статьи предполагался еще целый набор зверств по проф. дискредитации. Т.е. валюты мы боялись , как черт ладана, ежедневно работая с иностранцами. Гидами и переодчиками трудились.

Ну вот. Отпахала я как-то уик-энд с группой автобусных туристов из Финляндии. Группа специфическая - пенсионеры из глубинок. Приехали порыдать на разрушенных некогда родных фундаментах Карельского перешейка. Расчувствовались все. Благодарны до смерти. Кому сию благодарность выразить ?

Правильно ! Миленькой девчушке-гиду. Мне, т.е.

Собрали они в пакетик полиэтиленовый всяких авторучек-носочков- упаковок мыла-колготок дешевеньких ( дефицит тогда у нас был, знали , что везти).

Вручают мне со слезами при прощании у гостиницы " Москва", что в Питере . Мелкие суверниры принимать не возбранялось

Я по инструкции пакетик открываю, проверяю содержимое, попутно благодаря, и вытаскиваю оттуда 50 марок одной купюрой. ( у какого-то бедолаги, видать, сувениров с собою не оказалось, вот он деньгу и бросил)

Тщательно объясняю ситуацию, расшаркиваюсь, деньги возвращаю водителю, ( или старшему группы) уже не помню)

Трендю потом где-то минут двадцать у автобуса, за руку прощаюсь, обнимаюсь, пока туристы за чемоданами бегают в камеру хранения.

И в этот момент , видать, кто-то очень жалостливый незаметно успел мне засунуть ту купюру в карман летнего пиджака, ничего не сказав.

Мол , вот вам, барышня, сувернир-нежданчик полезный . И совесть ваша чиста будет.

Благодетели . Мать их !!!

Представляете, что со мною, практиканточкою неопытной , зашуганной , было, когда я эту купюру вместе с бумажной салфеткой из кармана в туалете гостиницы вынула ?

Обморок не случился только благодаря крепости молодого организма. Но шок и паника были такими, что я в ужасе кинула ту банкноту в унитаз и смыть пыталась минут пять. А она не смывается. Знаете, такой эффект с денежными знаками иногда бывает. Вода в бачке кончилась. Купюра плавает . Рядом в кабинках - постоянное шевеление. Как выйти из туалета ? ( Прямиком в "спецуру" - один путь)

Я трясущимися руками купюру достаю из унитаза. Рву на мелкие кусочки. Жду. Смываю - тот же эффект.

Достаю клочки по одному. Мама моя женщина! Представляю себя попутно в автозаке, на скамье подсудимых , на калымском тракте, на лесоповале с кайлом в руках....

Приходит лихая мысль: мокрые обрывки деньзнака сжевать тут же, подавляя рвотные рефлексы. Ищу взглядом камеры наблюдения. Потом стресс побеждает, становится уже все равно , как смертнику, долго ожидающему приговор. Лихорадочно пихаю обратно клочки в карман и иду сдаваться в "спецуру".

По дороге закрадывается в подавленный мозг соблазн просто посидеть в холле, .... испить последние глотки свободы )

Рухнула, как подкошенная, на диванчик. Посидела, прислушалась к ощущениям, - вроде бы, не парализовало. Двигаться могу.

Короче, победил оптимизм и вечный русский расчет на "авось".

Как шпион, прокралась к выходу... долго петляла по окрестным дворам, скинула обрывки купюры в мусорку , зарыла в гниль... Cледы заметала, уходя от воображаемого "хвоста".Меняла ветки и поезда в метро .

Приехала домой. Нажралась, как свинья... Неделю ждала, что за мной придут....

Потом еще год вздрагивала при слове " валюта".

Э-э-х, нескучная у нас жизнь при совке была

Прям ностальгирую....

[Канталуп 10]

В совковые времена за хранение и операции с валютой была "статья" ( старожилы помнят).

Помню, помню. Сама в младые годы с этим явлением не сталкивалась, а муж мой, будучи продвинутым юношей со своим другом "общались" с иностранцами, всего лишь для практики АЯ и получения всяких сувениров (ну со своей строны они тоже что-то презентовали, типа значки, вымпелы, открытки).

Так вот. Однажды в виде презента им вручили 1 доллар. Домой взять никто не решился. Выбрасывать было жалко. Они его ЗАКОПАЛИ в парке! Наверное, до сих пор (25 лет прошло) там лежит! (они его в целлофан упаковали!!!

А с гостиницами у меня происходили всякие приколы в основном за границей.

Просто по Зодорнову.

Лет 12 назад попала я впервые (за гарницу) в Бельгию по работе. Поселили меня в 5 * гостиницу. Я аж оробела. Правда, городок был небольшой, но очень красивый и знаменитый Брюгге называется- просто кукольный такой.

После трудного дня приползла я в номер и решила принять душ с помывкой головы.

В ванной комнате чего только нет - и халат, и тапочки одноразовые, и фен, и пенки, и гели, и прочее.

Откручиваю воду, смеситель довольно обычный. Хоть и все было типа продезинфицировано, принимать ванну я не рискнула, решила просто постоять под душем. Влезла в ванну и... КАК переключить на душ?! Ручки никакой нет. Посредине крана- кнопка. Я на неё давила, я её крутила в разные стороны (чуть не открутила нафиг), никак не переключается. Через полчаса матюканий я была гготова звонить на ресепшин и наступив на горло собственной гордости, заявить, что не могу включить душ! Оказывается, её надо было потянуть на себя! Блин, для меня если кнопка- значит, надо нажимать!

Теперь-то я знаю, что нужно испробовать ВСЕ возможные манипуляции.

Но это было не все!

Проезжая мимо заправочной станции я поняла, что мне надо в туалет. Мои коллеги машину остановили, показали, куда идти.

Да, их туалеты на заправочных станциях не могли тогда сравнится с туалетами в наших самых крутых гостиницах (1995г).

Что поставило меня в тупик - КАК открутить кран, чтобы руки помыть? Потому, что НЕТ ничего, за что крутить надо.

Ну, думаю, я уже умная, наверное, тут сенсорное оборудование- подношу руки- воды нет! Машу руками под краном - никакой реакции! Думаю, може, дать команду голосом? или пошуметь (хлопнуть в ладоши?). Все это я проделала - никакого эффекта.

Совсем отчаявшись помыть руки, я пошла прочь и О! чудо - вода полилась.

Оказывается, на кафельном белом полу перед каждой раковиной была выложена плитка синего цвета. Я думала - для красоты или белой не хватило. Короче, надо было НАСТУПИТЬ на эту плитку, чтобы полилась вода!

[Ланта 3]

В 2004 году мы с двумя коллегами отправились в так называемую аспирантскую командировку для работы в библиотеках г. Москвы. Остановились в гостинице для аспирантов (очень хочется уточнить, в какой именно, но это, пожалуй, неэтично).

Сама по себе гостиница была вполне приличной и при этом недорогой (мы как аспиранты оплачивали свое проживание сами; в радость было хотя бы то, что нам оплатили дорогу). Но у нас создалось впечатление, что аспирантами там были только мы, приезжие с Камчатки, а остальные постояльцы в основном были весьма далеки от науки.

Как-то приходит одна из моих коллег, давясь от смеха. Рассказывает:

- Стою, курю в коридорчике (в отведенном для курения месте). Подходит ко мне мужик, завязывает разговор. Спрашивает:

- А ты в Москву зачем приехала? Работать, учиться?

- Учиться, - отвечаю.

- И на кого учишься? - интересуется мужик.

- Ну как - "на кого"... (не отвечать же - учусь на кандидата наук) В аспирантуре учусь.

- А что это такое?..

Нам оставалось только и . В гостинице для аспирантов спрашивают, что такое аспирантура!..

[Шигелла 4]

Поехала я недавно в командировку в уездный город N. Жить мне там предстояло месяц, предполагалась лучшая гостиница города - аж три звезды. Не судьба. Через три дня прибыл оркестр балалаечников, мне предложили 4 дня пожить где-нибудь еще. С трудом нашелся в гостинице без категорий с гордым названием Люкс. Как только я туда попала, полной грудью вдохнула атмосферу 80-х.

Вся гостиница пропахла почему-то щами, хотя ресторана не было. При заселении (меня привез водитель) администраторша внимательно глянула на нас и выдала: пить в номере нельзя, мужчин водить можно! (хотя это, пожалуй, не из советских времен). Окна в номере были заботливо заколочены 10-тисантиметровыми гвоздями, форточки не предусматривались. В виде компенсации не предусматривалось и одеяло. Не стала и просить, и без него жарко было.

Пуще всего восхитила история с телевизором. Телевизор был снабжен комнатной антенной "усами" и при первом моем с ним знакомстве из-под кнопочки ВКЛ торчала зубочистка. Каюсь, не сразу я поняла смысл этого девайса. В процессе знакомства зубочистка сломалась. Телевизор не работал. Позвонила администратору. Пришел печальный мужик лет 70-ти, потыркал кнопочку, и сказал - кнопочка отщелкивается, это тяжелый случай, надо электрика звать. А пока пошел и принес новую зубочистку. Намертво зафиксировал ею выключатель и взял с меня обещание, что на дежурном режиме телик оставлять не буду (пожар будет), а буду прилежно дергать вилку из розетки. Да, все равно, комнатной антенной ловился один канал, но без звука.

Хотя та, первая гостиница, на мой взгляд, тоже на 3* на тянула, вернулась я туда, как домой.

Все бы ничего, но это удовольствие стоило 1700р/сут. На 300р дешевле трех звезд и на 300р дороже бизнесс-класса 4-хзвездочной гостинице в уездном городе М в 400-хстах км оттуда.

[Кулижанка 28]

Как-то однажды моя приятельница поехала в Москву (!!!) на свадьбу подруги. Гостей было очень много, поэтому приятельницу с мужем поселили в какой-то гостинице на окраине Москвы, дело было летом, и они попали на веерное отключение горячей воды. Просидев перед этим в поезде сутки, приятельница решила принять душ. А воды-то нет!!! На ресепшн ей предложили тазик и чайник, но - за отдельную плату. Приятельница согласилась, но оказалось, что чайник дают БЕЗ шнура, только с горячей водой. Но ведь одним чайником кипятка не обойтись! То есть нужно было каждый раз бежать на ресепш на чайником, платить за горячую воду и бежать с ним обратно в номер!!! Приятельница с мужем подумали, подумали, плюнули на эту услугу, съездили на рынок и купили чайник. Так вот и кипятили воду в номере, что бы помыться. Зато на свадьбу они явились в божеском виде...

[Анастасия 1]

Мужик как ни в чем ни бывало, отвечает, что его сюда заселили

у нас примерно также было и совсем недавно(в апреле).Поехали мы в Бельгию на пару дней,у нас была забронирована гостиница в Антверпене(4 звезды) так вот нас оформили и выдают ключ "201 а",ну мы и пошли.Открываем,заходим а там уже чьи то вещи лежат по всему номеру раскиданы.Сначала было впечатление что просто номер не убран ,но потом все таки разглядели что все таки кто то живет. Плюс ко всему нас трое,а этот номер явно на двоих,с одной большой кроватью.

Девушка просто ключ перепутала (или номера,она уже не созналась) в общем наш номер соседний был "201 в"

[Сава 0]

Довелось мне по-молодости побывать в гостинице "Славянская" в г.Тобольск.

Гостиница 5 звезд. Друг пошел по делам, а я, опупевшая от увиденого деревня, залезла в ванну покайфовать. А там столько всяких кнопочек ... Надо же понажимать. Понажимала. Стук в дверь. Я накинула белоснежный халат, любезно предоставленный персоналом гостиницы, и деловая колбаса, открываю дверь. Там горничная:

- Вызывали?

А мне что, падать в грязь лицом, чтоли?

- Вызывала! Отнесите-ка в прачечную вот эту вот рубашку.

И отдаю абсолютно новую рубашку друга (только успела вытащить из фирменного пакета) .

Все бы ничего, только наутро нам уезжать, а они ее почему-то не успели постирать. Он одевается:

- А где моя рубашка?

- В прачечной .

Деликатно промолчал и одел вчерашнюю. Только вот беда, у него рубашки были стоимостью, наверное, как гостиничный номер за сутки.

[Cладкая N 0]

Вспомнила пару историй, воть одна из них... Приехали в славный город Киев, какая гостиница будет, нам в принципе было все равно. Прошлись по центру, и нашли не очень дорогую и приличную гостиницу, 4 звезды. Ну мы что... молодежь... Заняли в общей сложности 5 номеров на 2-х этажах, ну и среди ночи начались хождения к друг другу в гости, пробежки до бара и обратно, в общем поднадоели всем конкретно. Ну и один МЧ перебрал не много и прям рядом с рецепшеном начал вытанцовывать выплясывать и выпивать (пел и пил) что-то уж совсем не приличное. Сначала мы пытались его угомонить, сразу поняли, что это бесполезно и пошли на свой этаж будить его девушку, она одна могла его угомонить, не знаю что у этого МЧ произошло с администраторшей, но он вернулся буквально следом за нами тихий, стеснительный и без паспорта. Мы поржали, конечно, но паспорт то нужен, через границу же ехать. Я как самая смелая (и трезвая) пошла договариваться с администраторшей, в итоге договорились на бутылку вина и обещания больше так не делать. Возвращаюсь в номер и объясняю МЧ, типа берешь бутыль вина и несешь ей она тебе паспорт отдаст, и извиниться не забудь кричу ему в вдогонку… Крик администраторши слышен был даже на нашем 5 этаже… Я вскочила побежала вниз, плюнув на лифт, прибегаю, картина маслом… На одном колене стоит наш МЧ, в одной руке он держит вино ОТКРЫТОЕ И НАПОЛОВИНО ВЫПИТОЕ И ЗАТКНУТОЙ ГАЗЕТОЙ!!! Другой рукой он держит ее за юбку и тоненьким голоском просит ее: «Пожалуйте ручку барыня, я сейчас извиняться начну…» Как я отбивала администраторшу от него и как долго извинялась и давала взятку это уже отдельная история… Было весело)))

[Кузька 1]

Подруга рассказывала.

Поехали они небольшой компанией - 6 челов - в Египет. Гостиница - отель 5 звезд. Весь день гуляли по городу, любовались достопримечательностями, сфинксами, пирамидами. Вечером в отель, в ресторан. Пожрамши-попимши - а попимши хорошо, мы же, русские, должны отметить приезд - выперлись они во внутренний дворик, где при закате солнца расслаблялись постояльцы-иностранцы - вели неспешные разговоры, курили кальяны, играли в шахматы. Наши тоже заказали кальян с разными табаками - фруктовыми, цветочными. Курят - не вставляет. Открыли емкость кальяна, налили туда водки, насыпали табачища. Курят - хорошо.... Сдабривают все это дело водочкой вовнутрь. Вобщем, торкнуло их прилично. И вот один из них (видимо башню совсем снесло) решил освежиться в тутошнем декоративном фонтане с райскими цветами и птицами, типа фламинго. Залез туда с дикими воплями, плескался, ловил птиц за длинные ноги, кидался цветами в отдыхающих. Секьюрити быстро выудила нарушителя, предварительно извинившись и потащила его в номер.

Всю ночь компашка пыталась угомонить буйного друга, который мотался по этажам с дикой скоростью, катался на лифте в беспорядочном направлении и пытался петь в ресторане наш шансон под размеренную арабскую музыку.

На утро в номер за счет заведения было доставлено несколько бутылок минералки и какие-то кислые фрукты. Похмелятор, так сказать. Вот ведь как нас там понимают и знают.

[Bimka 0]

Пару лет назад вместе с нашим творческим коллективом приехали на фестиваль в Москву. Поселили нас в гостинице с интересным названием "Шерстон". Про удобство номеров я сознательно умалчиваю, расскажу про местную кафешку, благодаря которой мы постигли-таки смысл названия гостиницы.

Очень часто в своих обедах мы, к своему удивлению, обнаруживали чью-то шерсть.

У того повара была ешё одна уникальная способность - портить яйницу-глазунью (!!!) Он умудрялся сделать так, чтобы снизу получилась чёрно-коричневая корка, а сверху - сопли...

К чаю подавались шоколадные мини-рулеты, повеянные странноватой туманной дымкой не знаю чего...

У одного мальчика из коллектива в макаронах вместе с сыром лежала чья-то расплавившаяся жевачка с выраженным мятным ароматом...

Вот вам и русский сервис со всеми удобствами!

[Мадам Сарказм 4]

Давно это было. Дама я уже тогда была свободная, замуж никто не брал.. "Отечественного производителя" надоть обиходить вначале, захомутать, окрутить, а я неспособная, видать, оказалась. Ну и подумалось мне, что за бугром-то мужик, чай, не хуже будет. Опять же ихние фройлены и мадмуазели русским хитростям не учены, то бишь простоват европеец, брать его можно практически голыми руками. Н-да...

Познакомилась по переписке с немцем. Жену он искал исключительно русскую, поэтому естественно по русски говорил свободно. Какое-то время мы перезванивались и переписывались, потом договорились встретится. Он оплачивал нашу встречу, я должна была встретить его в аэропорту, заказать гостиницу, продумать культурную программу. Пару дней мы решили провести в столице.

По телефону заказала ДВА одноместных номера в солидной гостинице в центре города.

Приезжаем. На ресепшен сидит представительная седовласая леди.

-Добрый день! Я заказывала ДВА одноместных номера на имя N И М

-Слушай, а зачем тебе два номера, все равно жить в одном будете?

Пытаясь сохранить вежливую улыбку:

-Я заказывала ДВА!!!!одноместных номера...Будьте любезны...

-Да зачем два-то? Давай один с двуспальной кроватью.

"Русскоязычный" немец молчит, лицо недоуменное. Я, сохраняя остатки милой улыбки на лице, обращаюсь к нему:

-Сходи, пожалуйста, разменяй пока валюту.

И к администраторше, похожей на леди уже с перекошеным лицом:

-Если Вы еще раз помянете духместный номер с большой кроватью, я опущу Ваш холеный фейс в этот дорогой тэйбл!!!

-Поняла! а давай я тебя поселю на втором, я его на двадцать седьмом?

-Неееет!!!! ДВА одноместных номера на ОДНОМ этаже, будьте любезны!!!!

-Ну зачем так кричать-то? Будут вам ДВА одноместных номера на одном этаже.

Номера у нас были абсолютно идентичные. Оплатив счет, мой немец поднял на меня недоуменные глаза:

-Таня, а почему я заплатил за свой номер в пять раз больше, чем за твой? Они же одинаковые?

Что ответить, я не нашлась. Да и как можно объяснить иностранцу то, что не понимаешь сам?

[Леди Яна 22 009]

А мы с подругой смеемся после поездки в Чехию. У нас на четверых был двухкомнатный номер с общими удобствами. И если у двоих девчонок комната была нормальная с раздельными кроватями и тумбочками между ними.

То у нас в комнате стояла огромная двуспальная кровать, причем застеленая даже одной простынью Хорошо хоть одеяла дали разные

И теперь я если хочу посмеяться, то говорю: "Светик, нам с тобой друг друга стесняться нечего. 10 дней на кровати для молодоженов спали "

[Маленькая жаба 4]

Решили мы с подругой съездить в Турцию, или сплавать или сходить. Не знаю как правильнее, в общем купили билет на теплоход.

Не знаю почему, но теплоход отходил из Скадовска....Я даже не знаю где этот город находится. Нас погрузили в автобусы и повезли в этот порт.

Выгрузили нас в каком то кинотеатре. Где было пустынно и холодно. Позже через пару часов объявили, что проблемы с таможней, корабль наш еще не готов и предложили заселиться в гостиницу.

Раселили нас по гостинице по два человека в номер. Естественно мы с подругой вместе. Заходим. Обстановка аля-совок, какой то пионерлагерь прям. В общем как мы поняли - воды горячей нет, холодной тоже....

Отопления нет (ноябрь месяц, холодновато млин). Сели мы на одной кровати с ней, укутались покрывалами (одеял не было), обложились подушками и прямо в куртках и джинсах решили поспать.

Какой там поспать. Такая холодина началась, что никак не уснуть. Пошарились мы по коридорам, бара не обнаружили, никого в гостинице нет из персонала.

Вернулись в номер и вспомнили, что у нас есть бутылка коньяка и лимон. Еды мы естественно с собой вообще никакой не взяли. Обычно действует принцип "зачем брать - если за все оплачено, а если не оплачено - то оплатим". Мы ж не знали что попадем в такую дыру.

В общем пили мы этот коньяк, закусывали лимоном. В номере обнаружились стеклянные граненые стаканы. А вот ножа не было и пришлось лимон кусать. Где то к 5 утра мы согрелись, выпили коньяк и уснули так же в обнимочку с подушками, куртками и покрывалами. В 7 утра нас разбудили, раздали сэндвичи и сок.

Я без кофе не человек, и тут еще и коньяк ночной на голодный желудок, злая я в общем была.

Еще через час мы распрощались с этой гостиницей, пошли на таможню (как я ее проходила - это уже другая история), и на свой теплоход. Первым делом нас отогрели, мы приняли душ, поели в ресторане, и завалились спать. В общем так получилось, что мы пропустили и Босфор, и на дискотеку не пошли, отсыпались.

Ту гостиницу я помню до сих пор. Врезалась в память.

[Ослабелла 16 423]

А мне вспоминается гостиница в одном южном городе. Мы там остановились с подружкой, с которой нам было лет 13-14 и нашими родителями. Наверху жили ребята из Белоруссии, спортсмены. Они на какой-то там чемпионат приехали. Ребята смешные, прикольные, акцент у них такой, что мы с Ленкой и сами так же заговорили через пару дней. В общем, очень уж они хотели с нами познакомиться. Ну и давай кидать к нам на балкон ракушки, камушки морские, колбасу. Потом вообще водой облили. Мы разгневались, запаслись несколькими стаканами воды и решили им отомстить. Подходим к лифту, нажимаем на нужный этаж - выше, чем жили белорусские робята. Но лифт останавливается на "белорусском" этаже, двери открываются, а там красавцы-блондины стоят, ржут. Мы не растерялись, сразу всю воду из стаканов вылили в красные мордахи спортсменов. И судорожно понажимав на кнопки уехали куда-то вниз. На следующий вечер белорусы нас снова облили водой, а потом и мы их. Так и продолжали общаться, пока они не уехали.

[Функция 5]

Ездила как-то в Москву в командировку. Гостиница приличная, номер нареканий не вызвал. Но вот что повеселило.

Каждый раз как я проходила мимо дежурных по этажу, они мне предлагали посетить их чудесную сауну. Я каждый раз отказывалась, но так как дежурные менялись, и соответственно вновь заступившие были не в курсе того, что я не желаю таким образом проводить свой досуг, то они продолжали мне предлагать попариться.

После очередного предложения пожаловалась коллеге (мужчине), который жил в соседнем номере, что нервируют меня эти предложения. А он оскорбился - ему оказывается ни разу не предложили

После этого спросила у другого коллеги (тоже мужчины), который жил в этой же гостинице, только в другом крыле, зовут ли его дежурные в сауну - так же получила отрицательный ответ.

До сих пор меня терзают мысли почему ж дежурные решили, что я потенцальная клиентка сауны, а мужики нет

[Леди Яна 22 009]

Про пансионаты тоже наверное можно в эту ветку писать.

Меня одна девушка предупреждала, когда рекомендовала этот пансионат, что он скромный довольно. Но я бы на ее месте, вообще сказала бы проще: "Гадюшник ужасный". Да, недорогой, но администрация должна людям деньги приплачивать, чтобы они приезжали.

Заходим в номер и обалдеваем тихо. Стены, выкрашенные маслянной краской интенсивно синего цвета, две узкие коечки с тощими матрасиками, застеленные постельным бельем серо-застиранного колера, два колченогих стула. Ванная просто покорила! Эмалированный поддон с отбитой во многих местах эмалью и неработающий душ с гибким шлангом, замотанный вокруг крана узлом.

Плюс ко всем "удобствам" жуткий холод в номере. Спали под выданным тощеньким фланелевым одеяльцем (зимой в мороз) одетыми!

В итоге, я вместо 3-х оплаченных суток, сбежала оттуда на следующий день. И никакие красоты природы не могли компенсировать этот ужас.

[Собачка.ru 2]

Когда мне было лет 7-8 мы с родителями поехали на юг отдыхать. Гостиница у нас была хорошая - "Дельфин" называлась. А надо сказать, что всякие кипятильники были строго запрещены, но мы - то не послушные граждане оказались! Заходит к нам утром горничная и говорит "Вы пользовались кипятильником!" Мама говорит: " с чего вы взяли?" "А у вас в ведре картофельные очистки лежат, не сырую же вы её ели!" Вот так и попались!

[Кадрия 23]

Мы в 1983-ом году ездили в Белоруссию (город Гомель) на спортивные сборы.

Остановились, как сейчас помню, в гостинице "Динамо". Тоже спортивной.

Вот было золотое время!

Мне 14 лет, первый раз в жизни вдали от родителей (мы входили в состав сборной Узбекистана по гребле на байдарках и каноэ), 49 дней полной свободы!!!

Нет, конечно, с нами находились наши тренеры, но разве их надзор сравнится с родительским???

Они частенько по вечерам запирались у себя в номерах, тоже радовались свободе от жен и детей, и мы были предоставлены практически сами себе.

Воспоминания самые восторженные.

Помню, пошли как-то вечером на дискотеку. Познакомились с местными ребятами. Так прикольно было говорить, что мы живем в гостинице - практически взрослые!

Условия проживания я почти и не помню уже, но что уезжать оттуда не хотелось ни в какую - это факт...