Сказочница 2 Опубликовано 22 Марта 2007 Сибирь Надо объяснить, что если она не придет, то признает свое поражение. Ведь так? На мой взгляд надо объяснить, что никто не выиграл и не проиграл в разводе. Что некому признавать поражение. Надо просто держать лицо, даже когда неприятно. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анюточка 2 992 Опубликовано 22 Марта 2007 Сибирь Почему мы должны думать за взрослого человека, который ведет себя как ребенок. Как примирить не примиримое? Есть у кого опыт? Или махнуть рукой? Наше дело раздать приглашения? У меня сейчас и без этого забот выше крыши. Редко такое бывает, что я не читаю от корки да коки тему. Этот случай - как раз тот. Именно поэтому прошу прощения у своих собеседников и у Сибири... Ежли чего, перескочите сразу... Итак. Первые эмоции. Это - ваш праздник. Здесь нет эгоизма! Вы с чистой душой и с намерением совершенно добрым зовете гостей. От души приглашаете разделить вашу выношенную радость. Вашу любовь. И то, как отреагируют на ваш зов близкие вам люди ( а вы ведь зовете только тех, кто близок к вам), уже не ваша проблема. Мама? Да, это очень ценно и важно. Я сама, можно сказать, мама со стажем. Но вполне искренне полагаю, что радость сына с его избранницей могу разделить, а могу и испортить. Моё ли это право? Нет. Не моё. Это не мой праздник жизни. Не я выхожу замуж. А мой сын празднует счастливый момент - нахождения своей второй половины. Мало ли у меня ПМС, обиды на весь белый свет. Это у меня. И почему, собственно, дети должны под меня подстариваться? Ведь не на смертном одре человек лежит, когда дети и сами бы не наметили свой праздник в это время? К чему я это всё? Отбросьте ненужные терзания! Кто искренне рад вашему союзу, тот придет к вам с раскрытым сердцем и душой. Не переживайте за тех, кто глух к радости ближнего. Это - их проблемы, а не ваши. А уж мама точно поймет свои заморочки и свои несправедливые требования: он или я. В конце концов, родителей не выбирают. Мама и папа одинаково близкие люди. И совершенно глупо требовать от детей выбирать, какая половина сердца работает в унисон! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зима 0 Опубликовано 22 Марта 2007 Новая жена кстати может и дома посидет из деликатности!! Я например будь на месте новой жены и сама бы нашла предлог и не пошла на свадьбу! Я та, которая "деликатная". Мой муж присуствует на всех мероприятиях, связанных с детьми и с внуками один. Когда у дочки мужа была свадьба я нашла предлог, потом на всех остальных мероприятиях "деликатной" была, только выбор это не мой, а той женщины которая холит и лелеет свои обиды и комплексы. Не подумайте, что я рвусь на все эти мероприятия, абсолютно нет, но иногда бывает обидным, что твой муж и его дети тебя не то чтобы не любят и не уважают, наверное нет, но когда им будет нужно, в любой момент могут тебя задвинуть, потому что ты так желает первая жена . Не считаю нужным тратить время на доказывание чего-либо и кому-либо, но мне кажется мать жениха в принципе плохо переносит чужое благополучие. А то гляди для нее серьезная проблема, что не к ней первыми приехали. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Витма 1 848 Опубликовано 22 Марта 2007 Молодец Анюточка! Я полностью подписываюсь под вашими словами! Зачем ставить своего ребенка в перед таким выбором (либо он, либо я) в такой день? Как бы тяжело ей не было видеть на свадьбе сына вторую жену своего БМ, она должна спрятать поглубже все свои обиды (пусть даже и сто раз обоснованные!) и не портить праздник своему сыну! Еще раз повторюсь, но я думаю, что у вашей будущей свекрови эта блажь пройдет! Подумает она хорошенько и на свадьбу придет обязательно. Вот увидите Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анюточка 2 992 Опубликовано 22 Марта 2007 витма Я полностью подписываюсь под вашими словами! Это слова из жизни! Зачем ставить детям условия, которые заведомо нельзя выполнить? Да подумала бы мама жениха, что, в конце концов, это свадьбы ее сына, а не её свидание с бывшим мужем. Мама жениха уже всё сделала в своей жизни (вольно/невольно), чтобы ее брак распался. Так зачем сейчас ставить ребенка перед таким выбором - отец или мать? Это они "доделивают недоделённое", а сын только начал строить свою судьбу. И зачем в судьбу сына тащить обиды из собственного прошлого? Глупо и нерационально. В конце концов, мама не собирается прекращать жить в ближайшие пару десятков лет. Так что теперь парень должен оглядываться на несложившуюся судьбину мамы (очень любимой мамы)? А папа - это разве завалинка от дома? Это тоже его дом. Он - картинка из прошлой любви двоих мамы и папы. И если мама с папой могут разбежаться, то их семени, то бишь детям, трудно выбрать кого-то одного. Еще раз вывод. Родители, не вешайте свои обиды из прошлого в виде камня на шею своим детям. Если, конечно, вы их любите. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сибирь 0 Опубликовано 22 Марта 2007 Зима, я Вас поправлю. Никто не знает, в какой очередности приезжали. Догадки может и строят, но вслух ничего не озвучено. А еще понимаю Вашу обиду. Но не корите себя своей деликатностью. зато Вы не ставили условий, что если муж пойдет без Вас, то... (ну сами знаете, что могло бы быть) Анюточка Родители, не вешайте свои обиды из прошлого в виде камня на шею своим детям. Мама жениха уже всё сделала в своей жизни (вольно/невольно), чтобы ее брак распался. это свадьбы ее сына, а не её свидание с бывшим мужем Вот теперь как бы это все донести до взрослого человека. Ведь Вы же тоже наверняка неодократно могли слышать от старших людей то, что мы их не слушаем, делаем все по-своему и к советам не прислушиваемся. А ведь мы хотим жить своей жизнью, а не исправлять ошибки родителей, от которых они уже теперь нас хотят предостеречь. И вот как убедить старшего человека, что я сама знаю, чего хочу и не слышать вслед, что я еще буду локти кусать оттого, что старшего не слушала. Ведь все мамы такие? Которые считают себя заботливыми любящими и всезнающими. А я делаю в жизни все по-своему. Мне мама позволила. Сказала, что я уже взрослая и могу все самостоятельно решать. Говорила, что до 18 извольте слушаться, а потом делайте, что хотите. От такой вседозволенности ни я ни мой младший брат не пострадали. Я с 18 уехала от родителей за 2500 км. Пробивалась и пробилась. И как итог: могу ли я сейчас разговаривать со старшими на равных и советовать им или мне все также покорно кивать головой и бунтовать в душе? Могу ли я сейчас взрослому человеку сказать, что он не прав. Думаю, что в какой бы мягокй и тактичной форме я не преподнесла предложение придти на свадьбу маме, она сочтет меня зарвавшейся не по годам. И я наживу себе врага. А не хотелось бы. Хотя бы потому что уважаю. Хотя бы за такого прекрасного человека, как мой Любимый. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анюточка 2 992 Опубликовано 22 Марта 2007 Сибирь Могу ли я сейчас взрослому человеку сказать, что он не прав. Маме мужа? Не-а, она вас не услышит. Это точно! А вот сын может поговорить с мамой и сказать ей, что его любовь, а ваше уважение разделено поровну. Что вы будете несказанно рады ее присутствию. Что если будет иначе, (то есть если она не придет), вы будете очень огорчены. Но!!! Папа имеет такое же право быть на свадьбе сына, как и мама. И пусть предложит мамае самой разобраться в своих "заморочках". Поверьте, если мама мудрая, она поймет сына. Если не поймет и не придет на свадьбу, посетите её после торжества с подарками и прочими атрибутами внимания. Не зацикливайтесь сейчас на её реакции. поверьте, время лечит. Вы еще и еще приглашайте маму. Но сын пусть даст ей понять, что подобные ультиматумы даже не расматриваются. Ответ один: оба родители приглашены. Кто искренне рад вашему счастью - придет его разделить. И второе. Вы правы, что мы сами проходим свой путь. "Счастный" или несчастный, но свой. И нужно с этим считаться. Освободите себя от лишних обязательств и условностей. Оставьте мамину "обиду" на её же прошлое. Пусть она с ним сама разбирается. У вас впереди- своя жизнь. Не с маминым конкретным участием, а с маминым присутственным наблюдением. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Витма 1 848 Опубликовано 22 Марта 2007 Сибирь Можно, конечно, посоветовать вам самой поговорить со своей будущей свекровью. Знаете, чисто по-женски так, задушевно (не учить ни в коем случае, а именно поговорить). Объяснить, как тяжело ее сыну сделать выбор между своими родителями. Сказать ей, что вы ее понимаете, что у нее наверняка есть причины, чтобы вести себя так. Но! Ее бывший муж - отец ее сына (и как я поняла - не самый плохой отец!) и от этого никуда не денешься. Еще попытаться объяснить, что отец любит сына и что это действительно будет не её свидание с бывшим мужем а свадьба! Свадьба их общего ребенка!!! Ну не знаю, конечно, пойдет ли мама вашего мужа на такой разговор с вами, здесь все зависит от ее характера. Но может тогда попросить поговорить об этом кого-нибудь из родственников или ее подруг? Я уверена, что многие поддержат вас и вашего мужа в вашем вопросе и помогут вам. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зима 0 Опубликовано 22 Марта 2007 (изменено) "А еще понимаю Вашу обиду." Сибирь, это уже не обида. В первое время была, не спорю, а сейчас это - система принятых и расставленных приоритетов. Поймите, Вы же семью не на год и не на два создаете. Через год у вас венчание, потом рождение ребенка, дни рождения, крестины, да много чего еще впереди. Дело сейчас не в свадьбе и кто на нее придет или нет,ВЫ выбираете стиль отношений Вашей семьи в будущем. Значит потом Ваша свекровь скажет не хочу видеть ее на крестинах,днях рождениях, праздниках.Так жена отца перейдет в разряд "деликатных", и это будет уже надолго.Если У Вас хорошие с ней отношения, будет жаль, если они станут хуже. Подумайте об этом тоже. Я не умаляю роли матери, которая растила сына одна, знаю какой это тяжкий труд.Но при этом не считаю, что ее кто-то хочет обидеть,обделить что-ли.Даже не знаю, как правильно слово подобрать. "Но может тогда попросить поговорить об этом кого-нибудь из родственников или ее подруг? Я уверена, что многие поддержат вас и вашего мужа в вашем вопросе и помогут" Кстати очень мудрая мысль. Изменено 22 Марта 2007 пользователем Зима Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Коринтия 8 Опубликовано 24 Марта 2007 И тут же условие, что если будет отец со своей женой, то мама не придет. Глупости какие-то.... Она же не к мужу бывшему идет, а к сыну. Чай, не каждый день женится! Мои родители тоже в разводе 10 лет. У папы новая жена. Но вот, к примеру, на рождение внучки (сестра родила) они приходили. Общались сдержанно, вежливо. И сестра не расстроилась лишний раз. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пелагея 2 Опубликовано 24 Марта 2007 Коринтия,...увы!!!! Мой брат в разводе лет уже 8... Но, когда женился сын, его мать выставила условие: если отец жениха (мой брат) придет со своей женой.... то, она-мать.. ноги ее не будет... (при этом нужно отметить, что племянник живет у моей сестры: она, я, мой брат оплачиваем его учебу-пребывание в столице.и т.д.) Ладно! Мы родные, переживем.. А как быть со второй женой брата, которая искренне хочет... нууу... не то что бы понравиться, просто чтоб ее заметили... оценили ее усилия, что она хочет быть семьей... Я не буду живописать всю эту фигню расфигенную... только На свадьбе моего племянника был отец (брат мой) и его мать... она, как кукушонок, выдавила всех.. Она хорошая баба, но недальновидная... Ласковый теленок... слышали? И вот в наследство младшенькому она оставила разборки: его отец делает "морду" перед женой; его старший брат, который благодарен жене отца, то же че-то должен ...изображать... и т.д... Знаете, как не хочу во все это влезать... приходится, млин... родня...свои Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
богатенькая 0 Опубликовано 24 Марта 2007 Приглашайте всех, придут-не придут, их дело. Но уже чтоб свекрови совсем обидно не было, да чтоб не скучала, посмотрите, может, в окружении ваших знакомых найдется претендент на нового, ммм-м-м, друга для неё... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анет 0 Опубликовано 7 Апреля 2007 У меня немного другая ситуация, мои родители вместе не живут, когда мы с мужем расписывались, даже вопроса не поднималось такого, приглашать или нет. У меня мама в то время тоже была одинока, а у папы другая семья. Так вот папа с т.Леной приехали за нами, т.Лена купила мне костюм, босоножки, папа - цветы, (ну и подарки само собой конечно), приехали к маме, собрались все вместе, приехали в загс, т.Лена на камеру снимала, нас поздравили, поехали домой, отвезли гостей, и папа повез нас катать по городу. Я, МУЖ, 2 ТЕЩИ И ТЕСТЬ, как мой благоверный любит говорить. Мамочка с т.Леной шампусиком баловались. Т,Лену правда к друзьям увезли, они с мамулей расцеловались на прощание, не захотела она атмосферу подогревать, а папочка с нами в деревню поехал. Как говорит моя мама, ради детей можно потерпеть, а тем более в такой день. Нечего им делить спустя столько лет. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сибирь 0 Опубликовано 7 Апреля 2007 Анет почти похожая ситуация. Рада что у Вас получилось все хорошо. А нам опять сюрприз - вчера узнала, что жена отца не придет на свадьбу. Завтра пойду уговаривать. Она мне нужна, ведь моя мама уже точно не приедет. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Odis 0 Опубликовано 7 Апреля 2007 (изменено) И тут же условие, что если будет отец со своей женой, то мама не придет. Это первая причина. А свекровь не имеет право ставить вам условия такие. Это ваша свадьба и решать только вам. После подачи заявления мы по ходу сначала заехали к папе. Такую поддержку получила от его жены. Я вообще насчет белого платья сомневалась. Она меня убедила, что регистрация хоть и полуторжественная, но все равно стоит белое и фату. Вот что вам сейчас нужно, а не нерватрепка в данной ситуации. Тяжело матери мужа, очень тяжело... Я тему завела не для того, чтобы ругали мою свекровь, а именно для того, чтобы помогли убедить ее придти на праздник. Дайте понять свекрови, что вы ее уважаете и чтите, скажите, что если она прийдет к вам на свадьбу то она вас сделает чуточку счастливее. Я думаю, что она задумается и примет все - таки верное решение. Скорее всего она боиться своей реакции которая может появится при виде бывшего мужа. Но надо быть сильнее своих чувств. Изменено 7 Апреля 2007 пользователем Odis Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
tasha 16 721 Опубликовано 23 Апреля 2007 Проблема вот в чем... я не люблю свадьбы. Нет, сам факт того, что он и она решили связать себя узами Геменея меня приводит в восторг, но сам бракосочитательный процесс и последующее веселие по этому поводу наводит на меня ужас, тоску и я впадаю в тихую истерику... Для меня тихо-мирно и скромное венчание с минимумом гостей - смое то, главное прожить долго и продуктивно в моральном и физическом плане... И тут решила моя подруга выйти замуж, скромно так человек на 100 гостей, Загс, чепорная тетенька, выкуп и прочие прелести свадебного переполоха... так как замуж она, бедолага, выходит первый раз, и смею надеяться последний, то это все нормально... Она нас пригласила, но идти я не могу: 1. денег мизер: 1а долг за телефон 2б сломанный комп, который надо чинить ОЧЕНЬ СРОЧНО 1в больная голова у меня 1г больная голова у мужа и толпа в этом случае, пусть даже заряженная позитивом мне как-то не улыбается 2. Надо какую-то парадную одежду, которую я сроду не носила, парадную обувь... опять-же смотрите пунк первый подарок и это должен быть не банальный набор постельного белья... Надо отпрашиваться из театра, а нашему Великому и Могущественному все эти свадьбы и похороны уже выше крыши... на работу я не могу выйти, если только это мои похороны, ну или моя свадьба (последнее под вопросом, все равно заставит выйти) 3. И третья самая уважительная для меня причина: НЕ ХОЧУ!!! Нет подругу я люблю, и очень рада за нее я готова попить с ней рюмку чая за ее молодую семью, при наличии только нескольких человек, я подарю ей, все, что угодно, только тогда, когда это не будет в ущерб нашему бюджету... И я бы с удовольствием пришла на свадьбу в джинсах и в удобной для меня в обуви... Что делать... не знаю Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ракель 10 Опубликовано 23 Апреля 2007 tasha Надо отпрашиваться из театра, а нашему Великому и Могущественному все эти свадьбы и похороны уже выше крыши А нельзя сказать, что Вы просились, но Вас категорически не отпустили, под угрозой увольнения? А потом, через недельку, как раз с ней рюмку чая за ее молодую семью Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сказочница 2 Опубликовано 23 Апреля 2007 Ракель А нельзя сказать, что Вы просились, но Вас категорически не отпустили, под угрозой увольнения? А потом, через недельку, как раз Ага! Самая замечательная отмазка на мой взгляд. И главное почти правда! Ой блин, а я так свадьбы люблю=)))) Можно я вместо вас схожу Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
tasha 16 721 Опубликовано 23 Апреля 2007 Ракель! Такой вариант вполне реален... я его уже предупредила, что мол, свадьба у подруги, любимой, в душе все же надеясь, что он сделает грозную мину и скажет ни в коем разе... работа и работа... Но подруга взяла меня в тиски... дело в том, я впервые за 12 лет не пошла зимой на ее день рождение из-за работы... так она на все мои выпады, относительно того, что, возможно, я не приду реагирует очень жестко, грозиться порвать дружбу Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
tasha 16 721 Опубликовано 23 Апреля 2007 Сказочница! С удовольствием бы сделала так, чтобы Вы за меня сходили, тем более не понятно, кто кому родственник... и наприглашать можно кого угодно... Самая правдивая отмазка НЕТ ДЕНЕГ И ГОЛОВА БОЛИТ ТАК, СЛОВНО ГВОЗДИ ВТЫКАЮТ, сказала ей об этом, но она уперлась: займите-потерпите свадьба ведь... не день рождение (помнит) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ракель 10 Опубликовано 23 Апреля 2007 tasha она на все мои выпады, относительно того, что, возможно, я не приду реагирует очень жестко, грозиться порвать дружбу Ну пустите слезу, скажите что мечтаете придти, но Шеф Скажите про него много "лестных" слов (все равно не услышит ). Пообещайте, что постараетесь, но обещать ну никак не можете... А свадьба то скоро? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Коза 563 Опубликовано 23 Апреля 2007 А мож все таки скрепя сердце сходить? А какая причина на первом месте отсутствие денег или то,что не хотите? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ракель 10 Опубликовано 23 Апреля 2007 Коза А мож все таки скрепя сердце сходить? Скрепя сердце можно на похороны сходить-там все равно все понурые. А сидеть на свадьбе и думать только о том, как бы свалить быстрей-это, по-моему, не есть гуд. Да к тому ж по любому конкурсы всякие будут. Хошь-не хошь, участвовать заставят. Не надо в таком настрое не идти. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котота 65 200 Опубликовано 23 Апреля 2007 tasha Таш, а если просто попросить подругу войти в ваше положение, белее менее описав его Подруга же, неужели не поймет А поздравить позже, уже как уже замужнюю даму, прийдя в гости с тортиком и букетом, и в джинсах и кроссовках. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
tasha 16 721 Опубликовано 23 Апреля 2007 Ракель! О, конкурсы, всякие стишки и прибаутки - смерти подобно... мне бы с томиком Шекспира в уголку... Коза... две причины как-то рядом... но больше не хочу, потому что не люблю традиционные свадьбы Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
