Законы Мерфи

[Русская пианистка 440]

А у меня личное. Простите.

Уже несколько лет наблюдений.

Собираюсь на работу, или такси вызвано уже, или ждет кто-нибудь. Оденусь, собираюсь выходить... И всегда, ВСЕГДА, прижмет в туалет.

Скидываю обывь и галопом в туалет.

В итоге, на работу опаздываю, такси уезжает, ожидающий ругается.

[Солярис 10 002]

А у меня, если мы садимся есть, при этом я сажусь самая последняя, перед этом побегав с тарелками, хлебом, чаем и прочим приспичившим детям, Лёша обязательно на горшок садится, извиняюсь, по большому.

Или если не он, так коты в ванне навалят кучки. Бросаю тарелку, иду вытирать попу, убирать кучки. Аппетит, конечно просто "огромный" после!

Еще заметила, что если я сама в туалете, обязательно мама позвонит. Она уже, если трубку сын берет, сразу спрашивает: Что, мать опять заседает?

[Алзара 88]

А я если лягу вздремнуть, а сплю я недолго, самое большее минут двадцать, то ОБЯЗАТЕЛЬНО или телефон домашний зазвоните, или домофон, или в дверь позвонят, или мобильный запиликает Если я уже успела уснуть, то просыпаюсь с колотящимся сердцем - какой уже там дальнейший сон? Приходится вставать.

[Дорогуша 7]

Некошка

мне приходится встать в конце, то почти гарантировано, что за мной никто не займет, и очередь рассосётся.

Ага, позанимают еще стописят метров. И каждый, КАЖДЫЙ, впередистоящий проведёт в заветном кабинете минимум минут 20, обычно 40.

Но когда, о чудо, я попадаю в кабинет, меня или "бортуют", или мой вопрос решается молниеносно.

Короче, чем больше времени я провожу в очереди, тем меньше времени я проведу в самом кабинете.

Аж обидно, столько корячилась в коридоре, а посидела в кабинете минутку.

[Чёрный бархат 3 613]

Почему-то, когда с Булочкиным в магазине что-то обсуждаем возле вешалок с одеждой, пустое пространство быстро забивается народом!

Причем, не важно какой товар висит или лежит около нас. Хоть трусы по тридцатнику! Если пару слов сказали и лениво шевельнули тряпку - всё!

Каждому становится интересно а что воон там продается.

Они думают, что мы перед друг другом тряпки нахваливаем, а мы просто разговариваем.

Не дают пообщаться спокойно!

[Селеста 4 672]

Закон однозначный - если у меня холодильник пустой, то именно в этот день ко мне кто - нибудь припрётся!

[Julis 2]

Селеста

Еще. Если у меня не убрано, обязательно в гости кто-нибудь придет.

Стою на остановке, жду своего автобуса, всегда приезжают другие маршруты, а нужный мне приходится долго ждать.

[Арктика 3 177]

Мой личный закон Мэрфи.

Если я в течении рабочего дня, по-быстрому слиняла на 15 минут по своим делам и никого не предупредила, именно в эти 15 минут шеф резко начинает по мне скучать.

Хотя когда я на поп работе ровно сижу, может по три дня обо мне не вспоминать абсолютно!

[Iman 1 147]

Арктика

Если я в течении рабочего дня, по-быстрому слиняла на 15 минут по своим делам и никого не предупредила, именно в эти 15 минут шеф резко начинает по мне скучать.

Сейчас, правда, не работаю, но... когда работала. Стоило мне опоздать, это обязательно должна была заметить начальница (именно в этот день она должна была прийти раньше обычного). А в другие дни она сама обычно на работу на полчаса позже приходила. Вот и получалось, что в те редкие дни, когда она приходила на работу вовремя, я обязательно опаздывала и у нее сложилось впечатление, что я опаздывала всегда...

[Дунька с водокачки 1 344]

У нас на работе оччень оригинально все устроено.

Обеды в кабинетах не приветствуются. Для этого есть ресторан. Да-да, самый настоящий! Шикарный!

Для персонала есть отдельные столы, и цены тоже другие, со скидкой. Так вот, в связи с этими походами в ресторан, у меня родился свой закон Мэрфи.

Если я иду в ресторан ненакрашенная, в свитере, главным украшением которого является россыпь катышек, на голове невнятное подобие кудрей... И самое главное, на ногах ботинки, которые я называю "десантурные" (такие грубые, на платформе, из кожи, видимо самого главного хряка в стае), то все!

Ресторан полон гостей, а за нашим столом обедают наши директора, учредители. И все, естественно, видят меня, ослепительно, страшненькую. (Ну, невозможно, каждый день выглядить шикарно!)

А расстараешься, даже на шпильки залезешь, и никого... Обедаешь в дуэте с начальником.

[Третья попытка 10 041]

Четыре раза за лето мыла окна, естественно, в солнечную погоду, через час - грязный жуткий ливень;

Уселась с тарелкой перед телевизором - все срочно покакали (кошка и детка);

Не поставлю телефон на ночь на вибрацию - в три часа ночи кто-нибудь ошибется номером;

Жду гостей, готовлю только "проверенные" блюда, обязательно сыр, например, или майонез подкачает. Когда для себя - все идеально;

Если я приехала с деревни с ведром картошки - 100% лифт работать не будет, этаж 8-й.

[Bitter chocolate 3 570]

Раньше было так: стоит накрасить ногти на ногах - обязательно случится что-то ужасное, и каждый раз все круче и круче. В последний раз вообще в больницу попала, хотя ничего этого не предвещало. После этого несколько лет не красила, как ни хотелось - элементарно опасалась. Потом все же решила осторожненько попробовать - все нормально, закон перестал работать, хотя до сих пор немного опасаюсь.

И все, естественно, видят меня, ослепительно, страшненькую. (Ну, невозможно, каждый день выглядить шикарно!)

А расстараешься, даже на шпильки залезешь, и никого..

Так всегда. Идешь при параде - ну хоть бы одна собака встретилась. А пытаешься мышкой прошмыгнуть - обязательно кто-нибудь навстречу, и скорее всего из тех, при ком не хочется в таком виде показываться.

Про рестораны тоже есть. Там не то что ресторан был, скорее кафе. Мы туда ходили поесть в обеденный перерыв. Помню, пришла туда "красивая", как никогда, еще и пятно умудрилась где-то на пузо посадить, переодеться - никак и не во что. Как назло, набрала полный поднос, от души, есть хотелось нереально. Я же не знала, что ко мне подсядет начальник и сообщит свистящим шепотом: "Улыбайся! Со мной наш иностранный коллега, он ищет невесту для своего сына в России". Мне эти женихи иностранные были не нужны, свой был, местный, но ситуация дурацкая. Оглядев стол, заставленный едой, папаша жениха, наверное, решил, что "невеста" очень прожорлива, и их семью объест, и вообще, девушки столько не едят. Да, при моем тогдашнем субтильном телосложении я в легкую могла съесть в один присест быка, но заморский господин этого не знал, и у него реально вылезли из орбит глаза. Было ужасно неловко. Если бы меня предупредили, что я попаду в такой переплет, я бы скромно жевала листики салата, что больше соответствовало бы моему внешнему виду, а так уже было поздняк метаться. Застали врасплох - нате вам. Я когда вышла из кафе, меня так крючило от смеха, что я не могла минут десять разогнуться, до сих пор весело, когда вспоминаю удивленное лицо моего несостоявшегося "свекра"

[Летняя роса 1]

Если погода стоит пасмурная и при выходе из дома на работу я захвачу зонтик - то дождя не будет никогда, а если не захвачу - то будет всенепременно.

[Банкомат 14 178]

А у меня личное. Простите.

А у меня вобще интимное Простите два раза.

Когда была замужем. Если я сделала полную эпиляцию бикини ,думая, как это понравится мужу, и какой у нас будет сегодня ночью секс- то все-капец! Приходит муж с работы-мы ругаемся в пух и прах, у нас не то что секса, мы не разговариваем по три дня.

ПС. Стастика четыре года велась

[Галиматья 1 532]

Третья попытка

Во-во, в самую точку!

Блюда, приготовленные с трепетом и волнением для долгожданных гостей обязательно получатся хуже, чем те же самые блюда состряпанные между делом на рядовой ужин.

[Овсянка 40 797]

Если я хочу подняться до этажа на лифте, то он обязательно будет где-то наверху. Ждёшь его и думаешь, что за это время могла бы раз десять подняться.

[Пума Марковна 41 188]

Так, я сегодня разработала свой новый личный закон. Решила неизвестно с чего перемыть посуду в горке. В результате мокрый ковролин, разводы на стеклянных полках, заляпанный фартук и брызги с какими-то подозрительными кляксами аж на телевизоре. При всём при этом бокалы и фужеры не сказать, чтоб стали особо чище. Просто посуду-то надо было перемыть и высушить в кухне, а мне лень, да и футбол должен был начаться с минуты на минуту.

Короче, закон гласит следующее - чтобы вымыть одно, приходится выпачкать что-нибудь другое. При этом не факт, что искомый результат будет достигнут. Похоже, в моём случае можно перепачкать всё вокруг, но то, что надо было вымыть так и останется грязным.

[Второе дыхание 16]

Мой самый главный закон Мерфи. Если очень хочешь купить какую-то вещь, никогда ее не найдешь, пока не купишь похожую, но хуже. Я уже настолько к этому привыкла, что, например, после покупки сапог в обувные магазины просто не захожу. Точно знаю, что найду там сапоги лучше, чем мои.

Сегодня была на рынке и планировала купить скатерть на кухонный стол. Рынок огромный. Кажется, весь обошла – или расцветка или размер не подходит. На каком-то …цатом лотке плюнула и купила, что было.

Естественно, на следующем – шикарная скатерка. Под цвет кухонной плитки и с яркими подсолнухами. Размер – как раз на мой стол. Купила. А предыдущую подарю маме.

[Верхотура 81 963]

Закон подлости транспорта:

Если куда-то сильно торопишься и едешь, кстати не важно на общественном ли транспорте, на автомобиле, то 100%, на всех перекрестках будет гореть красный сигнал светофора. Причем он загорается именно тогда, когда транспорт, в котором я сижу, подъезжает к перекрестку.

И еще был закон подлости главного инженера:

На предприятии, где я трудилась после выпуска из университета, был главный инженер, замечательный, в общем-то дядька. Но, по своей сути "Фигаро тут, Фигаро там". И отловить его было крайне затруднительно, а мобильник у него хронически прописался на столе в кабинете. Так вот, только узнаешь от коллег, что главный в таком-то цехе - летишь. Приходишь, а он как минуту назад ушел туда-то. Снова летишь, попутно решаешь производственные вопросы, и снова опаздываешь - ушел главный. И ведь поймать его не могла большая честь народа. "Ловили" только на планерках, в конце дня.

Закон офиса:

Если какая-нибудь финтифлюшка упала со стола, то она обязательно улетит в самое труднодоступное место, откуда выцарапать ее крайне сложно. У меня вечно ластики и колпачки от ручек летят против всех правил баллистики, а потом достаешь их длинной линейкой или шваброй.

Этот закон всегда срабатывает у нас на 100%: как только муж уезжает, все в доме начинает выходить их строя, разваливаться, разбалтываться.

О, это мама подтвердит)). Стоит папе укатить в командировку, у нас все ломается. Папа уже с опаской домой возвращается, пытаясь угадать, что мы вновь вывели из строя в его отсутствие.

[Рэя Уэй 44]

Мой самый главный закон подлости - как только у меня появляется какая-то срочная, важная, безотлагательная работа, которую я, к тому же, совершенно не хочу выполнять, так тут же наваливается такая куча дел, что хоть караул кричи! И всё совершенно безотлагательное и важное.

[chili 0]

В будние дни маленькую дочку в сад разбудить очень сложно. Верхний свет горит, телевизор работает (специально), за ножку её периодически все потрогаем - и хоть бы что, спит ну очень крепко. А вот в выходные просыпается ни свет, ни заря, мы все дрыхнем, а она бродит по квартире и нас будит. И, что самое главное, так всегда!

[Эскалибур 11]

У меня подготовка диплома - это было нечто. Первый раз полетела флешка с уникальной нелегально натыренной на практике информацией, восстановить не удалось. Я тогда жутко расстроилась, потому что пришлось очень многое придумывать из головы и самой сводить баланс так, чтобы было хоть отчасти реалистично.

Но это еще не все! Аккурат за месяц перед защитой у меня сгорел хард с уже практически готовым дипломом. Помнится, я двое суток "марафонила", т.е. жила на кофе и кока-коле, соединяла все части диплома в один документ и дорабатывала-дорабатывала-дорабатывала... А потом вырубилось электричество, и сгорел хард. Это была самая настоящая катастрофа! Благо, мой хороший друг смог спасти мой диплом, но результаты двухдневной работы почему-то не сохранились, хотя должны были, т.к. в Word'е стояла функция автосохранения.

В общем, я чудом написала почти 180 листов диплома, из которых теории было только 20 листов, а остальное - расчеты. И не менее чудесных образом их защитила, вопреки всем законам Мерфи!

[Упавшая с луны 0]

Собака Клякса

Если очень хочешь купить какую-то вещь, никогда ее не найдешь, пока не купишь похожую, но хуже.

У Вас с товарами засада, а у меня с ценами

В Европе постоянно скачут цены в магазинах- скидки, ё-маё.. Причём совершенно неожиданные скидки.

Покупала летом в магазине шикарный набор кастрюль- на следующий день мне в почтовый ящик пришла листовка, что через неделю в этом самом магазине распродажа- ВЕСЬ товар на 40 % дешевле!

С одеждой то же самое- купишь по полной цене, через некоторое время приходишь- висит эта тряпочка со скидкой 50-80%

Приучиваю себя к тому, что уж если купила что-то, не переживать и не сравнивать.

Потому что тут никогда не угадаешь, где найдёшь, где потеряешь.

[Селеста 4 672]

Упавшая с луны

У Вас с товарами засада, а у меня с ценами

Закончик тоже имеется самый - самый, трить его! Иду искать брюки - покупаю дёшево юбку. Собралась за ботинками - обязательно наткнусь на дешёвые туфли!

Что за хрень такая?! В итоге - у меня одёжка на весну, а на осень - нету! Причём, покупки удачные, дёшево и качественные вещи. Но совсем не по сезону. И каждый раз такое. Сестра уже умоляет взять её с собой - до того хорошие вещи покупаю недорого. А то, что нужно именно сейчас, просто не могу найти подходящие модельки. Вот и живу "завтрашним днём"...

[Расстегай 33 031]

У меня така подлянка - стоит начать покупать какой то хороший, качественный продукт, и привыкнуть к нему, как он тут же либо конкретно падает в качестве, либо вообще, исчезает из продажи.

Длинных праздничных выходных, а тем паче, новогодних каникул, мы ждём с ужасом - обязательно кто - нибудь из детей разболеется, или у нас к примеру, зуб будет болеть или что то вроде того. А у врачей то, тоже Новый год! И каникулы...

Практически, все случаи, когда кто то из нас заболевал, приходились на праздники, или, в крайнем случае, на вечер пятницы.

Апогей - в пятницу 13 го, вечером, у меня начались преждевременные роды. Т.Т.Т. число оказалось счастливым.