Брак без любви.

[marine 4]

Бланш

когда я начала его ненавидеть, он начал "разрушаться" - у него вечно что-то болит, ломаются зубы

Не секрет, что ненависть - чувство разрушительное, и наносит человеку реальный вред. Но! Вы ведь не только его разрушаете, Вы разрушаете в первую очередь себя. Изнутри Вас разъедает ненависть, злость. Извне - Вас тоже разрушают:

Муж, кажется, тоже меня ненавидит. Он не говорит, говорит его поведение

Облил меня дерьмом

мы постоянно скандалим и деремся, я еле сдерживаюсь, чтобы не схватится за нож.

Свекровь меня ненавидит тоже (это понятно) и постоянно доводит до слез

Столь сильная негативная эмоция по отношению к Вам - ненависть - наносит вред уже Вашему здоровью.

Кому нужно это существование "не на жизнь, а на смерть"???

Жизнь, как у пауков в банке - кто кого сожрёт!

Задайте себе вопрос: кого Вы в первую очередь хотите добить - мужа или себя? И, если Вы убьёте мужа, станет ли Вам легче? Тогда Вас доконает свекровь и муки собственной совести. Ну и, в конце концов, Вас же посадят, а дочь останется сиротой.

Если себя стремитесь довести до смерти - зачем, кому от этого будет плохо?

Вот на эти вопросы просто необходимо ответить, чтобы понять причины такого самоуничтожения!

А то, что он, видите ли, съезжать с Вашей квартиры не хочет - не слушайте, пропускайте мимо ушей. Подать заявление на развод, его вещи выставить, ну и так далее - маховик закрутится. Главное - решить твердо для себя, что такая жизнь Вам надоела, и Вы с ней заканчиваете, начинаете бережнее относиться и к себе, и к дочке. А что там с ними будет, с мужиками - их дело. Первого же выгнали - получилось!

П.С на форуме есть истории, как трудно было решиться разойтись, выгнать мужа - в этом же разделе, а еще про любовь-зависимость в разделе "Любовь" (раз уж Вы этот случай любовью называете).

[Забейка 0]

Бланш, у Вас самой начнет разрушаться здоровье. Не возможно жить ненавидя.

Как я заметила вы не просите совета, просто выплеснули эмоции. Что ж они у всех бывают, не у вас одной. И тем не менее, я его дам.

Жизнь ваша? Что же вы с ней делаете.... У себя дома создаете обстановку от которой любой побежит. Дочка отца любит ведь, не спрашиваю, все равно любит и плачет, когда его дома нет. Ваша ненависть больше не за себя, не за разбитые надежды, а за нее. Правильно?

Устраивайтесь на работу, а свои чувства к мужу оценивайте, когда он перестанет быть "донором".

Хорошо устроились - ненавидете, а за его счет кушать не отказваемся А он насрано и ничего не чувствует? Вперед! самостоятельно решать моральные и материальные проблемы и не грызть себя

[Ефчиха 0]

Есть у меня такая знакомая, которая тоже мужа ненавидит. Правда ее муж вроде любит, и пытается все наладить. Но она не хочет.

Но вовсю продолжает пользоваться им. Он ее и ребенка полностью обеспечивает. Пример : на 8 Марта-500 евриков. За лето два раза в Турции по месяцу отдыхала. И по дому помогает. А все ей не так.

Я ей сказала. что она просто по другому не жила, и не знает, как это. С жиру бесится.

[vasabi 15]

Бланш

Вы не только супруга ненавидете, вы и себя ненавидете.

Ненависть разрушает вас и мир вокруг вас.

Вам предстоит очень серьезная и трудная работа. Работа над собой, если вы хотите что-то изменить в своей жизни.

Не можете изменить ситуацию - измените свое отношение к ней. Опять таки работа над собой. Всегда нужно начинать с себя.

Полюбите себя.

[Клио Л 2 153]

Он приходит ночью, рассказывает мне разные истории, смеется. Ему плевать, что мне совершенно неинтересно - ему надо поговорить. Я из вежливости слушаю, а в мыслях представляю себе...

Вот это немного "выпало" из общей схемы. Зацепило. Просто, когда у людей взаимная ненависть, то они не деляться друг с другом.

Я когда с мужем поругаюсь, то и говорить с ним не хочется.

Думаю, что Ваш муж все таки хочет наладить с Вами отношения, да не знает, как к Вам подступиться, чтоб не вызвать раздражение. Поступает, как умеет.

А вообще, если Вы его так ненавидите, то не надо портит мужику жизнь, и себе тоже. А ребенок? Он же живет в амосфере ненависти, на психике девочки это оченьь отражается. Дети все видят и чуствуют.

Если не можете перебороть свою ненависть, то не мучайте людей - уходите.

Мне, честно говоря, не понятна причина такой ненависти. Ведь ненависть, как и любовь, очень сильное чуство. Есть раздражение, неприятие каких-то поступков, но ненависть, как и любовь, чуство безусловное. Оно из чего-то должно родиться, а из постов не увидела из чего она родилась. Немотивированная?

[Иридия 1]

Бланш

Я проклинаю его и тот день и час, когда мы встретились.

Ненавижу.

Это временное явление.

Ровные отношения в семье бывают редко.

Это типа синусоиды:"+" и " -".

Раз сейчас плохо и Вы понимаете это, значит и поймете , что пора мириться и причем на уступки первым пойдет более умный и незадиристый.

[Нюра 5]

Согласна клио62, муж хочет сам поговорить, уходить не хочет... Если бы он ненавидел - не стал бы оставаться, содержать... И что матери на вас жалуется - то же признак, что переживает, но хочет наладить жизнь с вами.

Все-таки вам надо разъехаться - просто пока разъехаться, чтобы успокоиться, чтобы голова прояснилась, не видеть друг друга какое-то время. В одиночестве привести мысли в порядок, а лучше всего сходить к психологу. Мне тоже кажется, что ваша ненависть имеет больше внутренних поводов, чем внешних. Остыньте, сходите на природу, в парке погуляйте, это очень оздоравливает психику.

[Иридия 1]

Нюра

Все-таки вам надо разъехаться - просто пока разъехаться, чтобы успокоиться, чтобы голова прояснилась, не видеть друг друга какое-то время. В одиночестве привести мысли в порядок

С этим согласна. Я сама бывало сваливала из дома, не важно куда:к подругам, к родне. Лишь бы не видеть и не натворить дел. А там и соскучаться успеешь и всё на свете простишь.

а лучше всего сходить к психологу

К психологу дорого...У меня сестра по специальности психолог, все советы дает за чашечкой чая.

[Краслена 0]

Если не можете перебороть свою ненависть, то не мучайте людей - уходите.

Точнее расходитесь. Вы же у себя дома

Я согласна с Клио62. Подумайте о ребенке. Все эти скандалы, драки...

А хорошие черты есть у Вашего мужа?

мы все в долгах

когда надоедают вонючие кучи в ванной, выбрасываю их

А потом опять покупаете? Я подозреваю, что сколько б он не приносил, все будет мало.

Знаете что, у Вас конечно жуткая депрессия (кстати, сколько лет ребенку?), но начинать нужно с себя. Приготовить, постирать, поубирать, выслушать все рассказы мужа. И решить наконец, что для вас важнее: сидеть дома на зарплату мужа или расстаться с ним навсегда.

Просто когда ребенок еще маленький, то все проходят через подобные отношения (у кого-то сильнее, у кого-то слабее). Я ребенка в садик отдала в годик, только чтоб дома не сидеть. Вышла на работу и все стало прекрасно. Хотя и истерики были до этого, и нежелание что-либо делать.

[Поганка 13]

Читала, читала и прям какой-то средневековый восток. Разводов не существует, хочешь-не хочешь, а жить вместе приходится.

Чесслово. Небывает безвыходных ситуаций. А убийство-самоубийство про которые вы говорите в первом посте не выход, а тяжкий грех.

У вас родители есть?

[Одесситка 59 802]

Поменяйте замки и идите в ветку "как заработать с маленьким ребёнком"

Окститесь, мадам: так жить нельзя, 21-й век на дворе

[Zireael 6]

Жить в ненависти невозможно. Разрушительное чувство - вплоть до того, что разрушает организм на физическом уровне.

Морально очень трудно выгнать человека из дому - труднее, чем уйти самой. Знаю по себе. Если бы я когда - то в свое время жила на территории БМ, а не он на моей - брак продлился бы ровно полгода вместо почти четырех лет "холодно - горячей войны с временными краткими перемириями".

Мешает многое - но главным образом жалость и нежелание самой выглядеть "некрасиво" - как же это, выгонять из дому собственного мужа! Тем более, что в глазах общественности брак "абсолютно нормальный"...

С жалостью справиться трудно.

С "а что люди скажут" - еще труднее. А труднее всего - справиться со своей "жертвенностью".

Но эти чувства, эти сомнения действуют ровно до тех пор, пока человек сам не готов что - либо менять в своей жизни. Когда прийдет "край" - тогда будет наплевать - и на жалость, и на мнение окружающих.

Наверное, автор сама еще не готова решить, что делать и сомневается. Потому что когда человек уверен в том, что он делает и знает, чего он хочет - он делает и советов не спрашивает. Финансовые проблемы его не пугают - активно ищется выход из положения, запускаются "скрытые механизмы", ресурсы, о которых ранее можно и не догадываться.

Но это получается только тогда, когда человек принимает решение сам отвечать за свою жизнь, сам ее строить и не оглядываться ни на кого и не на что. Когда мы перестаем позволять обстоятельствам формировать нашу жизнь и начинаем "рулить" сами - тогда кажется, что проблемы начинают решаться сами собой.

Наверное, у автора просто еще "край" не пришел...

А может действительно, это всё временно, и не стОит рвать по живому?

Резких движений делать не нужно в любом случае.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Бланш

Недавно проходила тест, результат был, что у меня большие проблемы и мне нужно к специалистам.

Это точно. К специалисту нужно. Одна моя знакомая однажды поймала себя на том, что с трудом борется с желанием подойти к спящему мужу, накрыть его подушкой и держать, пока не задохнётся. Испугалась. Пошла к психотерапевту. Он прописал ей курс антидепрессантов. Сейчас, вроде, ничего - по крайней мере, свои нервы целее.

Скрытый текст

А вообще правы форумчане - не можете жить с ним - уходите.

[Краслена 0]

Вот перечитала сначала первый пост. Прислушалась к себе. Ну не вижу я в муже Бланш ничего особенно плохого.

Он устраивает мне проверки - пропадает на сутки и не звонит. Я тоже не звоню (мечтаю). А он потом упрекает: даже не позвонила...

Хочет понять, любят его или нет. Ждут ли, ревнуют ли.

Муж не уходит категорически - к матери не хочет (живем у меня).

Любит жену, поэтому не уходит к матери.

Он же, принося не слишком большие деньги (мы все в долгах), приносит слишком много, извините, дерьма в дом.

Это смотря что, извините, считать дерьмом. Я про своего могу сказать тоже самое, особенно если меня разозлить. И кума моя может так про своего сказать, и большинство моих подруг. Но мы такого не говорим, хотя бы потому, что у ВСЕХ так.

Он никогда не приходит в хорошем настроении. Собственно, когда он приходит, настроение портится у меня.

А ему нормально? Помните как у Высоцкого: "Тут за день так накувыркаешься, придешь домой - там ты сидишь".

Он никогда ни в чем не помогает - ни с ребенком (на него вообще ноль внимания), ни по дому.

Да у всех так. Особенно когда маленький ребенок.

Когда приходит (звонит) его мама, муж жалуется ей на свою жизнь и злую жену. Она потом пытается мне мозги вправить.

Людям иногда нужно выговориться, Вы же, Бланш его не слушаете.

ИМХО, Вам будет плохо с любым мужчиной, потому что когда проходит любовь, начинаешь замечать все недостатки своего мужчины. Некоторые женщины с этими недостатками борются, некоторые - смиряются, а Вы их ненавидите. Ваш муж, Бланш, самый обыкновенный мужик, которому нужна самая обыкновенная женщина. Но он выбрал Вас, полюбил и наверняка не знает как ему от этой любви излечиться. Я искренне желаю Вашему мужу удачи.

[Zireael 6]

Краслена

когда проходит любовь, начинаешь замечать все недостатки своего мужчины.

Это так, бесспорно.

Но в ситуации Бланш, судя по ее же словам, любви - то и не было вовсе.

Встретились мы, когда и у него, и у меня были проблемы. Он потерял работу, мать его выживала из квартиры, каждый раз орала, что он у нее что-то украл.

А я рассталась с ГМ, с работы уволилась (но там и не платили), устраивалась на новую, а жила на съемной квартире и платить за нее было нечем. Вот мы и спелись

И ни слова о любви.

Люди стали друг для друга на какой - то момент "костылями" - встреча была в отнюдь не безоблачное время ни для нее, ни для него. Бывает так - в трудный момент лишь бы на кого опереться - а там - стерпится - слюбится...

Иногда "стерпливается". Здесь так не получилось. Чужие, по сути, люди, никаких, кроме бытовых проблем, точек соприкосновения нет. Дали друг другу иллюзию защиты - на определенный период времени. И вот основная часть проблем, которые послужили "катализатором", "почвой" для начала отношений, решилась, появились новые - а решать их нет никакого желания. Потому что не слюбилось.

Поэтому удачи желать и сочувствовать лучше обоим - а не только одному мужчине или одной Бланш.

Эта ситуация еще раз подтверждает то, что своей жизнью должны рулить мы сами. А когда пытаемся наши проблемы сгрузить на чужие плечи - при этом не имея желания решать их самостоятельно - мы часто попадаем в такие вот "ловушки"... "не наш" человек, полюбить которого не получается, а заставлять себя - не можется...

(ИМХО)

[Лунная соната 6]

Бланш

Очень нехорошее Ваше настроение... Так действительно и до греха недалеко. Нужно идти к специалисту, пока не стало поздно. Вы разрушите его, себя, покалечите психику ребенку, потому как вы постоянно с мужем деретесь.

Считаете, для ребенка это нормальная среда обитания и формирования целостной, гармоничной личности?

Не хотите думать о себе, на мужа начхать, так хоть о дите подумайте.

И что значит:

"Не могу пойти работать?"

Сколько лет ребенку?

Сколько вы уже в браке?

Держитесь.

Все будет хорошо только в том случае, если вы сами этого захотите.

[Шарлиз 0]

Краслена

Любит жену, поэтому не уходит к матери.

Думаю, он не уходит к матери вот почему:

мать его выживала из квартиры, каждый раз орала, что он у нее что-то украл.

Тем более, учитывая, что:

мы постоянно скандалим и деремся

какая же это любовь?

Он устраивает мне проверки - пропадает на сутки и не звонит. Я тоже не звоню (мечтаю). А он потом упрекает: даже не позвонила...

Хочет понять, любят его или нет. Ждут ли, ревнуют ли.

Это так любые гульки можно оправдать.

ИМХО, удобно ему просто с Бланш жить, можно не заморачиваться квартиру снимать

[Момент 0]

Почитала я посты: как страшно жить! Как так можно жить!

Мучить себя, мужа, ребенка. Что за семья? Да нет ее.

Я понимаю, что можно человека разлюбить, ненавидеть его, но чтоб потом опять полюбить... такого не слыхала. Зачем сохранять такой брак?

Прочитав ваш первый пост Бланш, я подумала, что вы мусульманка и вас насильно выдали замуж. Так нет. Зачем себя так насиловать, живя с ненавистным мужем. Ну я понимаю еще жен олигархов, которые терпять любовниц, загулы мужей и т. д. А ваш вас что озолотил? Опять нет.

Ради ребенка сохранять семью- ерунда. Ребенку в такой семье лучше не будет, только хуже.

Да и не виноваты ни вы ни муж в сложившейся ситуации, вы разные, не половинки целого. Конечно лучше вам каждому пойти своей дорогой, а не толкаться на жизненом пути, а то, я смотрю, у вас такая депрессия, что и до греха недалеко.

[Сафо 1 648]

Какой ужас вы пишите! Относитесь к мужу с такой ненавистью и ведь, я уверена, считаете его виноватым!

Мне после вашего рассказа стало жалко вашего мужа.

И создалось впечатление, что вы уже просто живете этой ненавистью, больше ни о чем думать не можете. Если бы вы действительно хотели уйти от мужа (выгнать его), уже давно бы это сделали, соотвественно, делаю вывод, что вам доставляет какое-то извращенное удовольствие жить вот такой жизнью.

Свекровь сначала говорила, что я ей очень нравлюсь, выбила нам комнату в общаге

А что стало с комнатой, почему муж туда не может уйти?

ЗЫ Мне кажется, если бы ваш муж зарабатывал побольше, вы бы его гораздо меньше ненавидели.

[Пофигистка 3 731]

Бланш

Купите себе мозги. Страшно так жить. Не буду повторяться, но со своей жизнью вы можете делать, что хотите. За что должны страдать близкие?

Только не надо о материальной стороне. Руки, ноги целы? Так, что вперед на минные поля.

[Куралеся 37]

Бланш

Соврешенно очевидно, что в первую очередь вы ненавидите себя. Поэтому и мужчин себе таких находите, которых не любите. Возможно и они клюют на вас потому, что вы будете гнобить и издеваться, а садистичекие и мазохистические отношения - не такая уж редкость. Тем более что и свекровь у вас, видимо, не самая добрая женщина. Возможно мужу вы напомнили его мать... Вобщем всё здесь гораздо глубже, чем просто ненависть к мужу. Здесь с самой собой разбираться надо.

[Бланш 0]

marine

Спасибо.

Жизнь, как у пауков в банке - кто кого сожрёт!

Совершенно верно.

Забейка

Хорошо устроились - ненавидете, а за его счет кушать не отказваемся

Вот-вот, это меня и гложет - совесть-то есть еще...

vasabi

Спасибо, Вы правы.

клио62

Цитата

Он приходит ночью, рассказывает мне разные истории, смеется. Ему плевать, что мне совершенно неинтересно - ему надо поговорить. Я из вежливости слушаю, а в мыслях представляю себе...

Вот это немного "выпало" из общей схемы. Зацепило. Просто, когда у людей взаимная ненависть, то они не деляться друг с другом.

Я когда с мужем поругаюсь, то и говорить с ним не хочется.

Мужу нужно поговорить, он делает вид, что ничего не замечает. Когда ему нужен секс, он лезет ко мне, обнимает, целует своим противным гнилым ртом (простите). Просит постирать его вещи (когда просит, стираю). Если ему что-то нужно - он ведет себя нормально. Ну а когда ничего - пошла на фиг, только маме пожалуется.

Оно из чего-то должно родиться, а из постов не увидела из чего она родилась. Немотивированная?

Не знаю даже. Всю беременность он изводил меня морально, пил, бросал одну на сутки-двое, хотя знал, что у меня сначала была угроза выкидыша, а потом угроза преждевременных родов. После рождения ребенка то же самое, только добавились скандалы на тему "ты плохая мать" и рукоприкладство. Плюс он не следит за собой, опустился, выпивает. И постоянно жалуется на меня матери и моим родителям. От них я узнаю, что, оказывается, в его отсутствие ко мне мужики ходят.

Нюра

Согласна клио62, муж хочет сам поговорить, уходить не хочет... Если бы он ненавидел - не стал бы оставаться, содержать... И что матери на вас жалуется - то же признак, что переживает, но хочет наладить жизнь с вами.

Не хочет он разговаривать, я по всякому пыталась, говорю же, больше года убила. Уходить не хочет - опять к матери и с ней ругаться? Мать у него не подарок. А что матери жалуется - хочет, чтобы она вправила мне мозги. Он сначала очень ее ко мне ревновал, все переживал, что она ко мне лучше относится, чем к нему. Самое интересное, его мать в курсе всего, и даже больше, но к себе его не приглашает.

Недавно ушел из дома вечером со словами: "я сегодня не приду". Пришел через сутки. Звонит свекровь и начинает: "ты зачем мужу дверь не открыла?". Он ей наплел, что я его домой не пускаю, хотя у нас все замки прекрасно открываются снаружи.

Все-таки вам надо разъехаться - просто пока разъехаться, чтобы успокоиться, чтобы голова прояснилась, не видеть друг друга какое-то время.

Я предлагала не раз. Он не желает, да и некуда ему идти, кроме матери. А она... я уже писала не раз.

Краслена

Знаете что, у Вас конечно жуткая депрессия (кстати, сколько лет ребенку?), но начинать нужно с себя. Приготовить, постирать, поубирать, выслушать все рассказы мужа. И решить наконец, что для вас важнее: сидеть дома на зарплату мужа или расстаться с ним навсегда.

Ребенку нет еще года. В садик нам толко через 14 месяцев, мест нет.

Я так и поступала. Потом надоело - ты приготовила, убралась, сама не ела, не спала, а он приходит и ведет себя по скотски - ходит в уличной обуви, шваряет в психозе детские вещи и все равно жалуется матери. Нервы не железные. По-моему, я и так долго терпела.

коша

Об этом я не думала...

Поганка

У вас родители есть?

Есть, но у них политика невмешательства+советские устои. Они мне твердят, что женщина - хранительница очага и все от нее зависит.

[Пофигистка 3 731]

Бланш

. Они мне твердят, что женщина - хранительница очага и все от нее зависит.

Если вы хранительница очага, то я балерина.

Мужу нужно поговорить, он делает вид, что ничего не замечает. Когда ему нужен секс, он лезет ко мне, обнимает, целует своим противным гнилым ртом (простите). Просит постирать его вещи (когда просит, стираю). Если ему что-то нужно - он ведет себя нормально. Ну а когда ничего - пошла на фиг, только маме пожалуется.

И что держит? Годовалый ребенок? У вас своя жилплощадь. С голоду думаю не умрете. Лучше терпеть?

[Бланш 0]

Краслена

Мне свекровь говорит тоже, что у всех так, просто все умные, и молчат, а я, дура, жалуюсь и пытаюсь бороться. Но моих подруг не бьют мужья! У моей подруги мужу 21 год, и он занимается ребенком, а моему 30.

Может, Вы правы, ни с кем мне не будет счастья. Может, я придираюсь по пустякам? Бьет - у всех так. Пьет - у всех так, на ребенка ноль внимания - да у всех так! Ходит по вымытому полу в сапогах - терпи, на любую просьбу посылает - нормально. И чего мне надо? Не хочу быть, как все...

Людям иногда нужно выговориться, Вы же, Бланш его не слушаете.

"Выговаривается" он так: или рассказывает про то, как он ненавидит людей моей национальности, а так же всех, кто не русский; о том, что и где он сегодня спер; о том, как он ездил, как его подрезали, он подрезал, как нарушал ПДД. Мне неинтересно. Меня бесят эти разговоры, и он об этом знает. Все равно он самый умный, самый крутой, а все вокруг в отстое - особенно нерусские.

Лунная соната

Сколько лет ребенку?

Сколько вы уже в браке?

Ребенку года нет, в браке почти 2 года.

Сафо

Какой ужас вы пишите! Относитесь к мужу с такой ненавистью и ведь, я уверена, считаете его виноватым!

На самом деле я считаю, что виноваты оба. Но муж со свекровью во всем винят меня, а у мужа я вобще виновата во всех его неудачах, даже по работе. Он срывает на мне зло.

А что стало с комнатой, почему муж туда не может уйти?

ЗЫ Мне кажется, если бы ваш муж зарабатывал побольше, вы бы его гораздо меньше ненавидели.

В комнате живет его брат (изначально комната ему предназначалась, потому что на моего мужа свекровь "забила").

Может быть... Не знаю. Все равно он мне противен.

Всем спасибо, помогли.

[Созвездие 1]

Бланш

Мужу нужно поговорить,

Не хочет он разговаривать, я по всякому пыталась, говорю же, больше года убила.

Два противоположных утверждения.

Если ему что-то нужно - он ведет себя нормально.

а это когда ему уже ничего не нужно, что ли?

приходит и ведет себя по скотски - ходит в уличной обуви, шваряет в психозе детские вещи

Такое ощущение, что вы, дорогая Бланш хотите нас всех убедить в чем-то, что Вы и сами до конца не понимаете.

Так ли уж Вы ненавидите его?

Мужа вы ненавидите, но уйти от него не можете в силу некоторых обстоятельств - так?

Так попробуйте подстроится как-то под эти обстоятельства. Попробуйте как говорят "прогнуться", коли уж без мужа Вы пока никак не можете. Ну, хотя бы сделать вид, что любите искренне мужа. Мне кажеться, это поможет и Вам и Вашему мужу.

Ну, а если можете Вы без мужа - зачем терпеть-то? Давно уже взашей надо без разговоров.