Брак без любви.

[Тришка 7 396]

Но у всех же по-разному бывает.

В том-то и дело, что у всех по-разному. Кое-кто из моих знакомых-ровестниц вышли замуж, потому то "пора" и потому что "попался положительный мужчина".

У одной моей подруги просто получилось так, что гуляла девушка до 25 лет и были у нее поклонники, много, но любви не встречалось. И поняла она, что годы идут, хочется семьи и детей, а любови страстной, чтобы обо всем забыть, как в книжках, не встречается. При этом отношение к мужчинам у нее становилось все критичней, она сразу видела все недостатки, заранее знала, что скажут, как будут ухаживать. И поняла она, что может так и совсем одна остаться.

А тут рядом появился мужчина, вроде обычный, но очень заботливый, ласковый, непьющий, не бабник. С ним было о чем поговорить, он неплохо зарабатывал и руки у него из того места росли. Она не любила его, но к тому времени устала от того, что вокруг нее много, да все не те. Захотелось одного и своего. Ухаживания этого мужчины она приняла, замуж вышла.

Живут они уже 4 года, родили сына и живут неплохо. У них нет бурной страсти и люблюнимагу (по крайней мере с ее стороны), но чувствует она себя, как за каменной стеной. Этот мужчина - паровоз, способен вести за собой всю семью, принимать решения. И в то же время, он не велся сильно на ее капризы и закидоны и как следствие капризов этих стало меньше. Сейчас она говорит, что именно такого мужа ей и было надо.

А вот я выходила замуж по любви. Мой муж - моя первая любовь, смешно сказать с 13 лет. Мы очень родные друг другу, хотя я вижу все его недостатки, а он мои. Но иногда посмотришь на него, спящего, и подумаешь: как же сильно я его люблю! Или он приходит с вечерней смены в 2 часа ночи и обязательно начинает меня тискать. Но может, мне просто повезло встретить любофф?

[Zireael 6]

Со временем я все больше и больше убеждаюсь, что никто не приходит в нашу жизнь случайно. И про "бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться" тоже сама Жизнь мне очень здорово разъяснила...

Я лет так в 20-22 рассуждала именно так: замуж - или только по любви, причем по такой Огромной и Неземной - или никак...

Ну и вышла. Вылетела. По любви. Было ли там что - нибудь кроме любви - с моей стороны могу сказать точно - нет, а вот с его...

Каждый судит по себе, ищет то, что ему на данный момент нужнее всего. Не находит - придумывает...

Ни одна идея фикс не проходит бесследно и "безнаказанно" для нас - в этом тоже очень сильно убедиться пришлось..

Когда прочувствовала по полной программе, что это такое - любовь (читай: влюбленность в "героя") проходит, а уважение и дружба никак не "нарисовываются", потому что понимаешь - любишь просто так, просто потому что человек есть, именно такой, как есть, а вот уважаешь... за какие - то конкретные дела, за поступки, за характер, жизненную позицию, за "сцепление" и преодоление... Но не просто так...

И человек - то, в общем, ни в чем не виноват, - то, что не оправдал ожиданий - так это были лично мои ожидания, мой... расчёт?

Именно так. Почему - то в браках по рассчету люди чаще видят корысть, материальные блага, "ты мне - я тебе"...

Вот и меня этот "стереотип" сильно сбивал с толку. В 22 года я была полностью самостоятельной. Работала, училась. Содержала младшую сестру - студентку, у меня было где жить... то есть в "материальном" плане я была относительно обеспечена и отнюдь не стремилась "сесть дяде на шею и поехать". Наоборот, могла еще и поделиться тем, что имела...

А в плане "духовном"... моральном, "чувственном" - не всё было "ладно и "складно". Одиноко было. Трудновато - когда только "сама - сама".

Вот и придумала себе романтический образ "защитника" - и первый муж себя позиционировал имено так - "да я за тебя весь мир порву" - на словах...

Чем не расчет?

Только я это потом поняла. Когда увидела, что всё так на так и получилось. Хотела иллюзии защиты, "жестов", красивых слов - получила полную корзину с горкой. А дальше, когда слова кончились и захотелось поступков - получилось, что пробуксовал мой расчет, "просчитали на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить"...

Вот и поди разберись, какой брак по любви, а какой - по расчету...

"Чистая" любовь, как и "чистый" расчет - как по мне, не самый лучший вариант для отношений. Мы ищем человека по себе, в идеале, не прыгаем с головой в омут, и как сильно ни любили бы, - всё равно перед тем как выходить замуж, думаем, пытаемся себе представить, чтО будет с нашим браком, с отношениями через год, через пять...

Планируем что - то - пусть даже весьма и весьма приблизительно - человек предполагает, а Бог располагает, - но все - таки назначаем нашему "кораблю" определенный курс... И стараемся следовать ему.

Поэтому, наверное, не стОит думать, будто брак по любви - красиво и благородно, а брак по расчету - меркантильно и пОшло. Должно присутствовать и то и другое.

(ИМХО).

Злобынюшка

Я вообще не вижу смысла в браке без расчета, с одной любовью, а там хоть трава не расти - чем жить -все равно, кто будет семью кормить -какая разница, и в бараке и в палатке, сухою корочкой питаясь.Но и на одном расчете... чувство может прийти, а может и нет, сегодня расчет оправдывается, а завтра муж банкрот и ему передачки надо носить, а у тебя это не входило в планы...

ППКС. Чувство может не прийти, вместо этого появится отвращение - чужой человек, как ни старайся полюбить, пусть даже и безгранично его уважаешь - всё равно остается чужим...

И на одной кровати тоже далеко не уедешь...

[ponchik 1]

Мы очень родные друг другу, хотя я вижу все его недостатки, а он мои. Но иногда посмотришь на него, спящего, и подумаешь: как же сильно я его люблю

Тришка

Да. эт хорошо. Очень даже.

Я иногда, особенно когда мой спит, съесть его готова, как конфетку.

А иногда - прибила бы, и плакать не дала.

Иной раз задумаюсь - любовь ли, привычка ли? Только уже порядочно прожили, всякое бывало. Как-то другого рядом и не представляю.

[koshenka 0]

Брак по любви, брак без любви...

А моя подруга говорит: не нужно брака по любви и не нужно по расчету, нужно по склонности друг к другу и чтоб друг к другу подходили и уважали друг друга. Все равно, мол, любовь проходит (или, наоборот, приходит).

И вы знаете, своим примером она это доказала. Не сказать, что у них с мужем была при свадьбе неземная любовь, просто это люди из одного теста, с похожими взглядами на семью. Восемь лет они живут душа в душу (правда, бывают и разногласия), троих детей воспитывают. И все всегда делают вместе, все проблемы обсуждают.

Но сама я выходила замуж по любви. Однако со вторым мужем любовь не в виде зависимости, как это было с первым, а спокойная, ровная, рассудительная. Такое чувство приемлемо для семейной жизни, бешеные страсти - нет. Они не дают рассмотреть претендента как следует Когда совсем никаких чувств нет, брак лучше не заключать.

[Тришка 7 396]

Еще как-то, наверное, от взглядов, принятых в семье зависит. У меня, например, родители очень любили друг друга. Это не значит, что они не ссорились. Но помогали друг другу во всем, прощали недостатки, взгляды на жизнь у них были одинаковые. Созванивались на дню по три раза. Меня это в подростковом возрасте даже бесило. А вчера, ради интереса, посчитала, сколько раз мне муж за день позвонил? Оказалось четыре.

А вот одна моя знакомая мужа именно ВЫБИРАЛА. То есть натурально, как кофту в магазине: Петя невысокий и некрасивый, зато богатый, а вот Вася высокий и красивый, но бабник. В конце-концов выбрала себе мужа и живет с ним нормально. А ее мама так учила, говорила ВЫБИРАЙ, доча, сперва смотри на это и то, а потом на другое и третье. А вот четвертого если нет, то такого лучше не брать. Каждому свое .

[деми 0]

Пожалуйста не надо торопиться. Я знаю по собственному опыту, жизнь с нелюбимым это-мука. Ему не хочется готовить, его не хочется обнимать, с годами ты понимаешь всю фальшь ваших отношений .Ты несчастна, он страдает, а хуже всего то ,что уже есть дети, которые в отличии от тебя его обожают и не простят если ты захочешь изменить свою жизнь, развестись, стать свободной ,стать собой, не врать, не притворяться.Остановись, даже если он будет тебя безумно любить, такая любовь не принесет тебе счастья.

[Гость милая-я]

А можно вам рассказать о своей мечте? Хотя, она не только моя, но и моей дочурки. Мы мечтаем о том, что когда-нибудь у нас будет своя квартира,где не будет даже запаха мужского. Просыпаюсь и не чувствую перегара, не вижу опухшего лица и бессмысленного взгляда. Не слышу: "мама, дай на пиво, башка трещит". Не боюсь, что кто-то тупо пропьет всю зарплату, а завтра надо платить кредиты, ссуды... Но это только мечта, а пока живу без любви( потому что ТАКОЕ любить уже нельзя). Плохо очень, а выхода нет. Банально все просто - уйти некуда.

[Скалолазка 8 544]

Тришка.

Ну и что? Я тоже мужа выбирала, исходя из определенных параметров.

И хотя претендентов было пятеро, я как-то сразу просчитала перспективы именно с этим мужчиной.

И с высоты прожитых почти 20 лет, могу сказать совершенно достоверно - я не жалею о своем выборе!

Конечно, мы тоже ругаемся, как и многие семейные пары. Иногда - даже очень, т.к. я очень вспыльчивая. Много раз мне хотелось прибить мужа, иногда - просто развестись с ним.

НО! Ни разу я не смогла да, вобщем-то, и не хотела, представить на его месте Другого мужчину! Ни разу!

Ну вот мое это, и все! Я даже запахов его практически не ощущаю ( в отличии от других мужчин)

А знакомы мы с ним были две недели, когда я решила, что он станет моим мужем. И, конечно, никакой речи о любви не было и в помине. Просто поняла (или свыше мне подсказали), что этой мой мужчина. Или не так. Это тот мужчина, которого я была достойна?

Незнаю до сих пор. Мне тогда было 18 лет.

[Рада 2]

Говорят, что любовь - это редкость, так же как красота и талант...

Все же хочется, чтобы в семейной жизни присутствовала любовь. И пусть со временем поутихнет страсть, и сама любовь станет спокойной, тихой... Но только не умирает. Страшно жить с человеком, ставшим чужим, ставшим просто сожителем...

[Троянда 4]

Хотелось бы узнать, может ли быть брак счастливым или успешным, так сказать, когда замуж выходишь не по любви

В принципе, можно. Раньше так и выходили, по сватовству, сейчас это реже, но всё равно кое-где встречается. У мусульман, например.

Фишка в том, что любовь проявляется уже в браке, только для этого нужно постараться самим: не обижать друг друга, уступать, заботиться.

Я знаю несколько таких пар, которые очень мало друг друга знали, прежде чем поженились. Сейчас счастливо живут.

Но что касается меня лично, то я так не хотела бы. Хочу, чтобы человек мне нравился, сильно нравился, и я сильно хотела бы замуж именно за него, а не за кого-либо. Иначе есть ли смысл вообще выходить замуж?

[Femida 0]

Угу, женимся/выходим замуж по любви, а потом - бац! - и вся ваша любовь утыкается в бытовые скалы. И так быстренько о нее разбивается, а те капли, что остаются на шершавых каменных склонах, испепеляются под жарким солнцем подозрений "А он/она меня любит? а не куртит ли шашни на стороне? а не упустила ли я мужа/жену получше (читай: свою любовь, счастье)".

Хотя исключения, как всегда, бывают. Но на моей памяти все больше подобных браков (причем наиболее ярко нелады выражены там, где один из супругов богаче/умнее другого, но это - отдельная тема для рассуждений, т.к. нюансов может быть много).

[Тэсс 6 871]

Почему браки по рассчету более устойчивые? Может потому, что нет розовых очков на глазах и человека можно хорошо рассмотреть? Я по любви уже была замужем, мне хватило на всю оставшуюся жизнь. Если бы, допустим, я сейчас выходила замуж, то только по рассчету, взвесив все "за" и "против", рассмотрев человека под лупой. Пусть лучше он меня любит, а я бы позволяла себя любить. А любовь...Любовь проходит, к сожалению, и остается совсем другое чувство (если остается, конечно) - это чувство локтя, привычка, нежность, благодарность, чувство сопереживания и т.д.

[Mythology 0]

Самое страшное - это выйти замуж за нелюбимого человека!

Обречь себя на муки и лишить его любви.

Это преступление! Некоторые дамочки выходят замуж, как говорится, лишь бы замуж, а за кого, там разберемся. А ещё очень "модно" раньше было по залёту(не по любви!) замуж выходить, некоторые статьёй за изнасилование пугали потенциального жениха!

И самое страшное, что в таких браках дети тоже несчастны.

Много раз слышала как женщины говорили про своих детей в периоды отчаяния : "Вылитый папочка!" И это не были слова гордости.

Лучше выйти замуж в 50 лет, но за своего любимого и родного.

Раньше передача была такая, "Окна" называлась, так вот её ведущий Дмитрий Нагиев сказал прекрасную фразу : "Если тебя сейчас раздражает то, как ест твой избранник, то лет через пять, только от одной мысли, что "сейчас он сядет жрать", тебя будет тАк трясти"!

Сама фраза "по расчёту" мне не понятна, на что расчёт? На деньги? Возьми и заработай! Не знаю, сумбурно как-то написала, не умею я правильно излагать, сказать много хочется, а пишу как-то не то....

P.S. : Кстати сама года три мучала себя вопросом, а люблю ли я своего мужа?

По причине, что мужа своего добивалась сама, что для меня всегда неприемлимо было. А сейчас понимаю, что люблю его безмерно, и вопрос отпал сам собою

[Злобынюшка 131 664]

Тэсс

Почему браки по рассчету более устойчивые?

Так могут говорить лишь те, кто по расчету не выходил взамуж

Лучше всего золотая середина, когда и любовь есть и не без расчета обошлось.

Любовь проходит, к сожалению, и остается совсем другое чувство (если остается, конечно) - это чувство локтя, привычка, нежность, благодарность, чувство сопереживания и т.д.

А вот на самом деле нежность плюс чувство локтя, родства душ, привычка и сопереживание - и дают в сумме любовь-то. Не "увы", а "ура" если все это остается. Если же любви не было, чему оставаться?

[Беседка 26]

Mithology

Сама фраза "по расчёту" мне не понятна,

Наверное, смотря какой смысл вкладывать именно в эту фразу.

Я не считаю брак по расчету обязательно без любви.

Для меня так - встретила человека - понравился - влюбилась.

Влюбленность ведет к близким отношениям. Но все это далеко не всегда к браку.

Дальше - начинают развиваться отношения. Или не развиваться. А вот когда уже появляются мысли о браке (неважно, у кого первого), тогда стоит слегка со стороны посмотреть на человека, в которого влюблена (по моему мнению Любовь приходит все же позже!)

Да тут уже может иметь дело расчет, надо думать и считать плюсы и минусы.

Любит выпить? Хм, смотря сколько, если что - минус. Не увлекается (хотяне трезвенник) - плюс.

Заботлив, внимателен (не имеется в виду знаки внимания конфетно-букетного периода) - плюс.

Как относится к своим родителям?

Налажен контакт с ребенком, причем хороший такой контакт - плюс.

Стремиться чего-то достичь в работе +. Не любит работать, его все не понимают -

И т.д.

Нежность, надежность, чувство локтя, умение пнимать и сопереживать, ощущение полного взаимопонимания и родство душ, доброта.

И уже понимаешь, что именно этот человек - тот самый, с которым бы я хотела вместе жить. В горе и в радости.

Не за всякого, в кого влюбишься и с кем есть близкие отношения надо спешить замуж. Думать тоже надо.

[Ослабелла 16 400]

Эта тема сразу напомнила мне один рассказ Моэма, в котором он повествовал о немолодой уже паре, решившей связать себя узами брака. Брака по расчету, поскольку ему нужно было срочно жениться, чтобы сделать политическую карьеру, а ей хотелось просто быть нужной мужчине, потому что она все лучшие годы провела у постели больной матери. Они за один день решились на такой вот ответственный шаг. И их брак стал удачным. На пароходе, на котором плыла эта чета, все восхищались этой парой, видя, как они с обожанием относятся друг к другу.

Кто-то из плывших с ними спросил у счастливых супругов, в чем секрет столь чудесных отношений. Они ответили, что поскольку не идеализировали друг друга и не ожидали каких-то суперчудес, то стали просто принимать друг друга такими, какие есть. Постепенно они искренне полюбили. Взаимно.

Конечно, это только рассказ, но я знаю такие пары, которые таким же образом создали семью и не прогадали. Просто нам порой лень искать хорошие черты в своем партнере, мы готовы зациклиться лишь на негативе, лишь бы не делать шаг навстречу. А ведь этот шаг и есть шаг к любви и ее проявлению.

[Mythology 0]

Беседка

Да тут уже может иметь дело расчет, надо думать и считать плюсы и минусы.

Любит выпить? Хм, смотря сколько, если что - минус. Не увлекается (хотяне трезвенник) - плюс.

Заботлив, внимателен (не имеется в виду знаки внимания конфетно-букетного периода) - плюс.

Как относится к своим родителям?

Налажен контакт с ребенком, причем хороший такой контакт - плюс.

Стремиться чего-то достичь в работе +. Не любит работать, его все не понимают -

И т.д.

Нежность, надежность, чувство локтя, умение пнимать и сопереживать, ощущение полного взаимопонимания и родство душ, доброта.

Позвольте с Вами не согласиться в одном, всё, что Вы здесь перечислили, лично я не считаю расчётом, это просто трезвый взгляд на вещи и не более того. А вот когда дама заглушает голос сердца вот такими плюсами и минусами, вот тогда это и есть голый расчёт, ведь думает она о каких-то качествах человека, а не о своих чувствах к нему.

[Беседка 26]

Mithology

ведь думает она о каких-то качествах человека, а не о своих чувствах к нему. 

Так чувства чувствами, а качества человека нужны - ведь с этим человеком жить! А то некоторые не смотрят на качества, а потом рыдают на форуме "Он меня не понимает!" "Он оказался не таким идеальным, как я мечтала!"

[Тэсс 6 871]

Злобынюшка

Так могут говорить лишь те, кто по расчету не выходил взамуж smile.gif Лучше всего золотая середина, когда и любовь есть и не без расчета обошлось.

Ну да, ну да...Так ведь многие за любовь принимают страсть, влюбленность, которая быстро проходит. Вот после нее ничего и не остается. А вообще, я где-то читала, что чтобы были хорошие отношения в семье, один должен любить, а второй - позволять себя любить, тогда будет гармония.

[Mythology 0]

Беседка

А то некоторые не смотрят на качества, а потом рыдают на форуме "Он меня не понимает!" "Он оказался не таким идеальным, как я мечтала!"

Согласна..

Ну это больше для 17-летних актуально(простите 17-летние леди, за сравнение), я например, если обижаюсь на мужа, сразу напоминаю себе о том, что это не неожиданность, а вполне ожидаемая ситуация.

Иногда неплохо, когда человек предсказуем. Т.е. ты знаешь о его воспитании, и примерно представляешь, что от него ожидать.

А рыдаю я в основном, по одной простой причине, что я женщина, и ПМС ещё никто не отменял, хотя неплохо было бы...

Прагматизм появляется наравне с разочарованиями, а расчет после обид.

ИМХО, расчет, немножко граничит с местью.

Тэсс

Так ведь многие за любовь принимают страсть, влюбленность, которая быстро проходит.

Щас я не в тему конечно, но как в "тот момент" отличить?

Лично мне по молодости лет каждый раз казалось, что это то самое...

Наивная была... глупая....

Зато каждый раз любила безумно, чувствам отдавалась без остатка

[Тэсс 6 871]

Почитайте вот это, по-поводу любви, розовых очков и т.д. здесь , вот про это я и говорила.

[Лигия 11 374]

А вообще, я где-то читала, что чтобы были хорошие отношения в семье, один должен любить, а второй - позволять себя любить, тогда будет гармония.

До поры до времени. Люди же чувствуют всё-таки, когда их НЕ любят. И пусть в начале отношений они думают, что вполне достаточно и того, что любят только они сами, а вторая половина с благодарностью принимает это чувство.

"...Моей любви хватит и на двоих..."

То потом начинают приходить всякие мысли. "...Почему других любят, а я вот тоже вроде неплохой такой, а вот поди ж ты... НЕ ЛЮБЯТ. Не достоин что ли?"

Плюс привычки нелюбимого человека начинают раздражать очень быстро.

Так что я всё-таки за брак по любви, но с широко открытыми глазами.

[Терция 9 681]

Брак без любви, нужен ли?

Кому как...

Мои родители поженились без любви. У каждого из них до этого был неудачный роман, безответные чувства. Возраст уже был не самый юный (ей 29, ему 36) , мамы беспокоились - и через общих приятелей познакомили двух неплохих одиноких людей.

Ничего, стерпелось, слюбилось - они вместе почти 40 лет. За всю свою жизнь я только 1 раз была свидетелем скандала между ними, продолжавшегося аж целых 15 минут.

Возможно, с любовью было бы еще лучше - но кто его знает?.

[Арина Г. 0]

Хорошее дело - браком не назовут

Я выходила - таки замуж по любви, как это...по большой и светлой...вобщем -то кроме "любви" ни какого расчета и не было.Кто помнить фразу из "Унесенные ветром"- "белая рвань"? Это был мой случай.Отлично помню что через три года совместного рая в шалаше - когда ни чего "не надо" -был бы милый рядом, моя любовь куда-то "выдавилась по капле"...т.е через три года мне захотелось закончить этот брак. Закончить смогла только через восемь..Воистину русская женщина изначально жертво-приносительница... мазохистка то есть...готовая оправдывать в любимом- все и в ущерб самой себе...Это и есть любовь по русски?

Жизнь мне показала - что это не мой путь, что мне- надо... и надо много и в отношениях ,и в сексе, и в материальных благах Но если мужчина в этих пунктах-проигрывает, и не желает делать "подвижки"- то зачем мне такой брак? Что мне от наличия штампа в паспорте? Что мне приносит любовь кроме эмоциональных бурь? А ни чего...В чем тогда ее "великий смысл" ? Созидающая роль? А ни в чем.

После развода, взяв свою судьбу в свои собственные жесткие рукавицы я смогла построить тот мир который мне был нужен - тогда. Причем получилось это "без мужа" и быстрее и талантливее ,и в учебе,и в карьере, и в материальном, интеллектуальном и духовном самообеспечении.И главное - ни кто не гнобил, не поучал, не истерил, не ставил "границ".

" Вы русские-не разумны" сказал чеховский герой...Не "разумны", это как я понимаю- не живущие разумом, но живущие- эмоциями. Мы почему-то завернуты на "ах,люблю" и "ах,не люблю"...Ставим чувства во главу угла...Они проходят и во главе угла остается-пустое место.

Это касается не только личной жизни, но и всей жизни вообще - вокруг нас. Мы не разумно и живем и действуем.

Разум-не подразумевает "слепой любви". Это конечно же циничный расчет по пунктам: что я могу дать этому человеку и что я хочу получить для себя...Совпадает? Ну и чудесно...не совпадает? Счастливого пути. И занятно, но судя по результатам - я не вижу чем это хуже и что это хуже. Я поддерживаю и "заключение брачного контракта", и тоже не вижу в этом ни чего предосудительного.

Вообще тема "брак без любви"- странная...Вы живете с человеком, заботитесь о нем, тратите на него время,силы,внимание и он делает все тоже самое...при чем на добровольной основе, заметим себе...И что это как не любовь?

[Гость Proshutto]

Знаете,девушка,ваша мама в чём-то права...Вам будет приятно,что вас носят на руках,заботятся...НО!Когда-то это вам надоест,как было и со мной!Я стала ненавидеть человека,который ради меня готов был на всё.Я сторонница браков по любви,но и браки без любви понимаю.Лично я всё же пожождала бы ещё чуть-чуть...Удачи вам!