Моя мать против моего замужества

[Natalia 1]

Эверита

Мальчик, о котором шла речь в той ветке, не оставлял своего сына матери на лето, чтобы устроить свою личною жизнь. Ситуации разные, Вам не кажется?

Ну я уж не знаю, сколько ж можно повторяться, что МАМЕ БЫЛО ПРЕДЛОЖЕНО ПРОВЕСТИ ЛЕТО НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ. На что она с радостью согласилась. Работать ей надоело. Плохо что ли, все лето на даче?

А Вы переиначиваете все. То, что моя личная жизнь наладилась, благодаря ее отсутвию, это конечно да. Но разве ж это плохо???? Кому от этого плохо?

Но не ради налаживания личной жизни я их отправляла на дачу. А ради того, чтобы моя мама и сын жили три месяца на природе.

А то,что вы советуете пересмотреть мое отношение к жизни, знаете, попробуйте так сказать Вашей подруги или маме, или мужу. Что они на это ответят?

[Эверита 4 598]

Natalia

Ну как-то Вы очень агрессивны...

Плохо что ли, все лето на даче?

Мне - плохо. Честное слово. К августу волком вою и от моря, и от сосен, и от свежего воздуха, но это - каждому своё.

А то,что вы советуете пересмотреть мое отношение к жизни, знаете, попробуйте так сказать Вашей подруги или маме, или мужу. Что они на это ответят? 

Как правило, думают - стоит ли пересматривать, и приходят к разным выводам.

Как обычно - вопрос приоритетов. Что важнее - худой мир или добрая ссора.

Это всего лишь совет: решить чего именно от жизни ты хочешь...И как правило мои близкие реагируют нормально, либо сами в себе копаются, либо выносят вопрос на обсуждение

[Natalia 1]

Эверита

Мне - плохо. Честное слово. К августу волком вою и от моря, и от сосен, и от свежего воздуха, но это - каждому своё

А мне плохо. Мне ужасно. Я жила с маленьким Антошкой на этой самой даче,когда он был совсем маленький два месяца подряд . Я чуть не рехнулась.

А мама кайфует от нашей дачи, что-то сажает, поливает, ковыряет. Когда приезжает в город на один день, говорит:" Боже, скорей бы уехать обратно на дачу."

За агрессивность извините.

Эверита

И я не в ссоре с мамой, у нас нормальные отношения, просто был вопрос, который ее напрягает. Моя ситуация- беременность плюс замужество будущее. Ее страх бесконечный за меня.

Но ведь как можно рассчитать свое будущее и быть в нем уверенным на все 100? Иногда кажется, человек абсолютно надежен. А оказывается фальшивкой. А иногда и не надеешься на кого-то, а он оказывается крепче скалы и надежнее.

В нашей жизни гарантий никто никому дать на может, только страховая компания, и то не всегда.

Вот мама моя прожила с мужем 29 лет, но все равно же он от нее ушел, не буз ее помощи конечно. А кто бы мог подумать? Ну дожили бы худо-бедно . Нет, не захотел он последние годы жизни проводить в скандалах. Молодец. И ушел. И хорошо, что ушел. Зато ему сейчас спокойно и никто нервы не треплет.

Внука растит. Улыбается скквозь последние зубы. А ммама моя все езе к нему претензии имеет. Мол, пусть он нам денег дает!! А он на пенсии, не работает по состоянию здоровья после инфаркта. Ему 68 лет. Какие деньги?: Вот скажите, правильно моя мама денег с него требует? Это нормально? О чем это говорит? Как ее характиризует?

[Эверита 4 598]

Natalia

Попробуйте спокойно, именно спокойно поставить себя на место Вашей мамы - взглянуть на ситуацию её глазами. Первая реакция "да я бы так никогда не сказала, как она...", разве нет?

По-видимому и Вы, и Ваша мама- эмоциональные люди, поэтому и брызжет агрессия с обеих сторон. Одна "как это не спросив - замуж выходить (а внутри беспокоится - это ж доча родная)", а другая "все, я счастье свое нашла - мама - в сад (а внутри обидно - что мне отчитываться как маленькой)".

Попробуйте первой начать адекватное общение. Это как раз и есть привиллегия взрослого человека. Успокойте маму, ответьте ей на все вопросы. Это не составит труда если ответы на эти вопросы есть у Вас.

И все получится. Не сразу, но обязательно

Вот скажите, правильно моя мама денег с него требует? Это нормально? О чем это говорит? Как ее характиризует?

Никак не характеризует. Не дело детей лезть во взаимоотношения родителей. Вы не все знаете об их семейной жизни, и не имеете права судить. Они прожили вместе 29 лет, и, наверное, знали почему жили вместе.

[Natalia 1]

Эверита

Никак не характеризует. Не дело детей лезть во взаимоотношения родителей. Вы не все знаете об их семейной жизни, и не имеете права судить. Они прожили вместе 29 лет, и, наверное, знали почему жили вместе.

Ну конечно, родителям можно лезть в жизнь взрослых детей. А то что я и мой брат росли среди вечных скандалов - это можно. В это нельзя вмешиваться. Моя мама до сих пор сама меня вмешивает в их отношения с моим отцом. Только я уже говорю:"Ребята, как хотите, разбирайтесь без меня. Мне нервничать нельзя."

[Эверита 4 598]

Natalia , в жизнь действительно взрослых детей вмешиваться и не получается. По настояшему взрослый человек этого просто не позволит.

Но Вы, меняя собственную жизнь, меняете и жизнь матери - ведь Вы живете вместе. А в этом случае нормально хотя бы поговорить об этом, обсудить, а не капризничать. Быт за время жизни вместе с мамой у вас был общий? Заботы - общие? Квартплату платили совместно? И т.д. Если бы даже Вы были полностью независимой от мамы - все равно нужно было бы познакомить её с будущим мужем.

[Natalia 1]

Эверита

Если бы даже Вы были полностью независимой от мамы - все равно нужно было бы познакомить её с будущим мужем.

Ну,конечно, я их познакомлю! Разве я отказываюсь? Вот приедет с дачи 10 сентября и познакомлю. Просто не хотелось бы ,чтобы мама изначально агрессивно стала себя вести с Сережкой. Она это умеет. А мне потом что делать?

[Смолянка 3]

Девочки, ну давайте больше не нападать, а то мы как-то забыли, что Natalia ребеночка ждет. Поэтому и эмоциональность повышенная, и обидчивость. Ну не хотим мы тебе зла, не кипятись. Волнуемся, и мама твоя волнуется. И ты будешь волноваться за своего сыночка, когда тот приведет девушку, а она не понравится. Тут, в общем, все правы, все имеют право на свою точку зрения. Поэтому совместно успокоиться, твердо сказать: мама не тревожь меня, мне нельзя волноваться. И привлечь к разборкам своего будущего супруга. пусть привыкает жену защищать и оберегать.

[bilberry 50]

Естественно, у вашей мамы тревога. В марте у вас Вовчик из Нальчика, которому вы даете деньги. В июне мама на дачу уехала с одним внуком "думала не думала, ребенок уже есть", а к сентябрю уже другой подарок готов.

Два года назад вы еще почти сидели на шее у родителей, имея трехлетнего сына и никакой материальной или физической помощи от его отца, кстати, тогда у вашей мамы был муж. Вот вы говорите, что она не умеет строить свою жизнь, а не ваши ли усилия были тут хорошей подмогой? Но и тогда вас в первую очередь интересовал не ребенок, а необходимость выйти замуж и что вам некуда привести мужчину, наконец нашли куда.

Смолянка, я вот полистала, девочка и без беременности принимает только поглаживания по шерстке, а как не по ней сразу на дыбы и бежать на квартиру, вот только бежит она на нее не в первый раз.

[Мася 203]

Natalia

Говорит, приведи его ко мне знакомиться, я ему задам неколько вопросов!!!! Зачем мне его вести в это гестапо?? Оно мне надо?

У меня когда сестра привела своего мужика знакомиться со своими родителями, - а мужик в два раза старше её, подозрительного вида и тоже приезжий, да из другой страны, - так маман у него спросила:

- Вы случайно не в розыске?

...

А вообще, это ж стереотип такой, что мама знает как лучше, распространяемый самими мамами. Работает не всегда.

А на деле лучше всего знаете Вы.

А маме - твёрдый корректный намёк под названием "не лезь".

[Смолянка 3]

А маме - твёрдый корректный намёк под названием "не лезь".

ну вообще-то она мама, а не прохожий рядом. все, что с детьми происходит на родителях же и отражается (здоровье, материально и проч.), т.ч. либо "не лезь", но тогда и самой уйти, чтобы не "лезть", либо учиться жить рядом.

[Мася 203]

Смолянка

И тем не менее. Близкий человек - это ещё не ты, и за него решать ничего нельзя. Советовать - можно, высказывать своё мнение - можно... но, опять же, не в манипулятивной истеричной форме - "я сразу умру!" - а в корректной и конструктивной.

А учиться жить рядом, несомненно, надо. Всем.

[Луковичка 10 827]

Natalia

ПОЖАЛЕЙТЕ КОГО-НИБУДЬ ДРУГОГО. МНЕ ВАША ЖАЛОСТЬ НЕ НУЖНА. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.

А то,что у вас пессимистичный настрой на жизнь - это чисто Ваша личная проблема. Вам с ней и жить.

Милая девушка, мне как раз вас и не жалко. Когда я писала

Короче: бедная мама, бедный Антошка...

имела в виду вашу маму: это ей бедной приходится бросать работу, чтобы вам помочь.

А ваш выпад против моего скромного поста и обвинение в пессимизме + крупный шрифт = крик. А крик - удел слабых и злых.

Прежде чем набрасываться на всех с обвинением : не поняли, маму защищают - на себя оглянитесь.

Да и предложили уже вам: почитайте внимательно другие ветки - никто никого не осуждает. Это вы пришли, всех во всём обвинили, наорали и ждёте, что форум обязан вас, беременную поддержать.

Повторюсь : не жалко мне вас, жаль родных ваших.

[Клио Л 2 153]

Прочла всю ветку,может не очень внимательно,но сложилось впечатление,что девушка сама еще не очень представляет свое будущее.Какой-то большой разброс во мнениях.

Я ситуацию с мамой увидела так (как мама двух дочерей).

Мама уехала на дачу с внуком(и я бы со своим с удовольствием поехала),девушка познакомилась с приезжим молодым человек и привела его ко мне в дом.Кого она привела,что он за человек,откуда?

Мало того,она уже забеременела и собирается за него замуж,а я,мать,даже не знаю,кто у меня в доме живет.

Я удивляюсь терпению этой мамы.Если бы я узнала,что такое происходит в моем доме,я бы в тот же день была там,выяснила всю подноготную.И я не удивляюсь,что Ваша мама обижена.

Вы,милая девушка,думаете только о себе и в своем страхе потерять МЧ,совершенно забыли о чуствах своей матери.

[Бермудский треугольник 1]

Natalia

Удивляет Ваш МЧ, очень удивляет. Ребенка заделать смог, а с мамой знакомится - ни-ни.

Давно бы взял инициативу в свои руки и не сидел на жопе, прячась за Вашей юбкой, а съездил к маме на дачу и познакомился, если у него серьезные намерения по поводу Вас

[Lenor 26]

Natalia

Знаете, за Вашего Антошку тревожно.

Мне кажется, линия "мама-МЧ" не должна быть приоритетной, куда важнее "Антошка-МЧ". Как МЧ относится к ребенку? Не раздрожает ли малыш любимого? Готов ли взрослый человек строить отношения?

[Амнерис 0]

Говорит, приведи его ко мне знакомиться, я ему задам неколько вопросов!!!! Зачем мне его вести в это гестапо?? Оно мне надо?

Я тоже так думала,когда Сашу к маме вела.Она до этого ТАК всех отшивала!!! Я очень переживала,тем более,что он тоже приезжий.Но он выстоял,с мамой они подружились,я даже подозреваю,что моя мама больше его,чем меня любит.. Но мы уже вместе 2 года..

Попробуйте поговорите с мамой,приведите своего МЧ домой,если он ваш,то выстоит!

[Natalia 1]

Вчера вечером у нас с Сережкой произошла размолвка. Легли спать, надувшись друг на друга. Пока лежала, не могла заснуть, передумала кучу всего. Засомневалась, а хочу ли я за него замуж, да простит меня Бог, хочу ли я этого ребенка и сейчас. В такие моменты мне кажется, что я все делаю неправильно, не уверена ни в чем.

Раз я сомневаюсь, значит не хочу, не уверена в нем? Что это значит?

[Смолянка 3]

Natalia

на Вашу беду Вы слишком импульсивны и эмоциональны. Измениться Вы вряд ли сможете, но вот научится жить с этим возможно. Утро вечера мудренее.

[Natalia 1]

Смоляночка, дорогая моя, Вы когда замуж выходили, не сомневались?

Не могу я сказать, что так уж импульсивна. Эмоциональна - да. А делать-то что мне? Ведь это же нехорошо, когда есть сомнения?

[Смолянка 3]

Natalia

это замечательно, когда есть сомнения. И перед свадьбой я металась как тигра в клетке. А вдруг, не то, а вдруг не так. Но у Вас малыш и ради него Вы должны сделать все, чтобы он родился в нормальной спокойной обстановке. У Вас старший сынок, и он не должен чувствовать себя брошенным. Конечно, на Вас сейчас много навалилось, но разрешите Вашему будущему супругу решать эти вопросы. Помиритесь с мамой. Подойдите к ней первая, прижмитесь, обнимите, скажите: мамочка, милая, я понимаю, что ты волнуешься за меня, но, пожалуйста, не тревожь меня сейчас, помоги мне принять правильное решение. познакомьте, наконец, сына и маму с Вашим избранником. И успокойтесь сама.

[Сандал 11 652]

Natalia

Вы когда замуж выходили, не сомневались?

Я не Смолянка , но тоже могу ответить. Я сомневалась, но не в молодом человеке, а в себе. Это был мой первый брак и я довольно долго жила одна, была свободной и независимой личностью и менять все кардинально в своей жизни просто не была готова.

Конечно, вы лучше знаете своего МЧ, и вам, конечно надо сто раз подумать и решить окончательно, чтобы потом всем и главное вам было хорошо и удобно.

[Natalia 1]

Смоляночка,спасибо за то,что отвечаете мне.

Да я не ссорилась с мамой. Просто она все еще убеждает меня прервать беременность. Говорит, что "не каждый сперматозоид надо рожать". Вот прям так и говорит. А мне так неприятно это, так обидно. Это же уже человечек внутри меня живой. Может это дочка моя долгожданная, а может еще один сыночек. Она все время мне твердит, ну зачем тебе это надо, мало тебе пеленок было и бессонных ночей, зачем тебе муж этот, а вдруг он тебя бросит, останешься одна с двумя детьми. Измучала она меня всю. Иногда думаю, что лучше уж и не звонить ей на дачу. Звоню все равно каждый день, и каждый день она мне это повторяет. А у меня уже сил нет все это слушать, сижу на работе в слезах и соплях, благо работа такая, что никто особенно не видит.

[Смолянка 3]

Natalia

я бы Вам советовала обратиться в Церковь к батюшке. Он поможет оберести уверенность и сделать правильный выбор. Мне Вера очень помогает. Но к этому нужно прийти. Дай Бог Вам и Вашей семье пройти через все испытания.

[Natalia 1]

Смолянка

Спасибо большое за теплые пожелания. А к вере действительно надо прийти. Я еще не пришла.

Батюшка однозначно мне скажет ребенка сохранить, разве он может сказать что-то иное?

Плюс ко всему, моя мама-то верующая, молитвы читает каждое утро, а уговаривает меня на грех... Как можно? Я ей этот вопрос задала, так она ничего толком не ответила. Странно.