Семейный клан. Родственные связи

[terra 18 982]

Кстати если верить сотруднице, муж там строитель. У Маринки мужа нет, и на стремянку она не полезет (большой вес). Опять у нас получается, маме девочки  помогать надо, а маме мальчика лучше отойти и не отсвечивать. И со своими просьбами идти лесом. Мне нравятся двойные стандарты у нас на форуме.

4 часа назад, Алсура сказал:

то конечно же в этом виновата его девушка и "теща"

Разве я это где-то написала? Она о девушке его вообще ничего не говорила. Возмущалась как раз поведением сына. Просто тут очень многие невестки пишут, что задолбала эта свекровь со своими просьбами, вот моя мама адекватна, а его ведьма, все время сына из семьи забрать хочет. Вечно ей помощь нужна.

Для справки я невестки и будущая теща и свекровь в одном лице.))))

[Алсура 4 087]

4 часа назад, terra сказал:

Кстати если верить сотрудницы, муж там строитель. У Маринки мужа нет, и на стремянку она не полезет( большой вес). Опять у нас получается, маме девочки  помогать надо, а маме мальчика лучше отойти и не отсвечивать. И со своими просьбами идти лесом. Мне нравятся двойные стандарты у нас на форуме.

Помогать нужно по своему хотению и желанию. Неужто парня там с дулом у виска заставляют ремонт делать? Ну вот почему он им помогает?

Ну а то, что он не может уделить время матери, тут вопрос только к ней и к нему. в данном случае человек взрослый и сам решает видимо, когда и кому ему в первую очередь помогать. Шторы не убегут, видимо он так решил, кто ж его знает. Но это и правда не такая уж веская причина для ультиматумов.

И мне нравится, говоришь одно и тут сразу же переиначивают на свой лад. Вот где сказано было, что маме девочки нужно помогать?

Я ратую только за то, чтобы не лезть в свободное личное время. Сама терпеть это не могу, когда мои планы кто-то пытается испортить и поэтому уважаю чужое личное время и планы. И не важно время девочки это или мальчика.

4 часа назад, terra сказал:

Разве я это где-то написала? Она о девушке его вообще ничего не говорила. Возмущалась как раз поведением сына. Просто тут очень многие невестки пишут, что задолбала эта свекровь со своими просьбами, вот моя мама адекватна, а его ведьма, все время сына из семьи забрать хочет. Вечно ей помощь нужна.

Для справки я невестки и будущая теща и свекровь в одном лице.))))

Так я с сарказмом писала

Изменено 27 Сентября 2017 пользователем Алсура

[Совсем Не Ангел 28 295]

37 минут назад, terra сказал:

Но вот ситуация. Сегодня на работе жалуется сотрудница. Сын встречается с девушкой, у ее мамы идет ремонт, и они помогают с ним. Маринка говорит: я уже три месяца прошу снять в доме шторы, я их постираю и сын должен их повесить обратно( дом очень высокий). Им некогда, надо помогать будущей теще... Вот и как ей не злиться и не ставить условия сыну?

Вы думаете сейчас условия помогут? И это как-то связано с тем, что у ребенок мог жить по приеципу хочу уберу, а хочу гулять -ну и пусть грязь будет.  Мы же не знаем. А пожет в детстве эти шторы каждый месяц стирали и это ритуал был на целый день. И теперь уже может на них забть.

[Весенняя капель 47 558]

16 часов назад, Tvoy Sever сказал:

Именно без перегибов, тогда и я "за"

Вот об этом речь я и веду. Про адекватные отношения со всех сторон.

 

12 часов назад, Совсем Не Ангел сказал:

Помню как на него его мама топала ногами, когда мы поехали с ним в начале сентября в Далянь (встречались полгода к этому времени, по меркам форума я была никто и звать меня никак, одна из подружек). Так по приезду, когда он ей позвонил с аэропорта, что мол прилетели и все хорошо - она орала в трубку, что мол сентябрь, на даче дел не в проворот, а ты гуляешь!!!

А это из той ситуации, когда лучше найти все способы не делать того, что тебе в ультимативной форме навязывают.

12 часов назад, Совсем Не Ангел сказал:

И в итоге перемурлыкала

В итоге вашему мужу всё надоело гораздо раньше, и вас он любит.  

12 часов назад, Совсем Не Ангел сказал:

да, маме помогает, но хочешь на дачу? Привезем и отвезем, а сами поедем по своим делам.

Та самая пословица про овец и волков. Муж ведь не совсем отказался от помощи? Нет. Нормальный выход из ситуации, я считаю.

12 часов назад, Совсем Не Ангел сказал:

Это очень сложно сказать насчет компромисса.

Сложно. Но тут либо белое, либо чёрное. Либо компромисс, либо прогнуться, либо бесконечные скандалы.

16 часов назад, Tvoy Sever сказал:

Повезло тем детям, родители которых их мнение учитывают и уважают, признавая право подросшего ребенка на личную жизнь. Но есть и такие, которые заставляют ребенка разрываться между ними и собственной семьей, вот как ребенок должен сделать, чтобы "и волки сыты, и овцы целы"? Тогда проще не выстраивать отношения, а свести их на нет.

Есть и такие. Но если родители всё же остаются твердолобыми, то здесь только их сыну, или дочери решать этот вопрос. 

И да, если это семья, брак, то интересы семьи должны быть в приоритете, и это придётся донести даже до самых "сложных" родителей. Но при этом придётся научиться смотреть по ситуации - где действительно перебор, а где просьба, которую можно и выполнить.

Это взрослая жизнь. А что делать? 

[Данжи 87 008]

2 часа назад, Алсура сказал:

А самой шторы не снять? Стремянка есть же.

Бггг,  если лет через 14 попробует мне сын такое сказать, я пойму, что хреново его воспитала и кто-то жестко обломается с карманными деньгами, ибо они будут потрачены на клининговую компанию... С учетом моей патологической боязни высоты мне только по стремянкам ползать. 

[terra 18 982]

2 часа назад, Алсура сказал:

Я ратую только за то, чтобы не лезть в свободное личное время.

И здесь я с Вами полностью согласна. 

 

2 часа назад, Весенняя капель сказал:

Это взрослая жизнь. А что делать? 

Но ведь разговор начался с того, что девушка оставила парня потому, что он вместо прогулки с ней, остался помогать родителям. А вот это мне кажется притянутая за уши причина. Я не очень компанейский человек, и как проводить праздники, одной или с родственниками( своими или мужа) предпочитаю решать сама. Но вот если возникает необходимость в нашей помощи родителям, то конечно мы не отказываем. Надеюсь, что мои дети будут поступать так же.

[Малинка_29 81 412]

5 часов назад, Алсура сказал:

Меня вот такое еще больше в ступор вводит... А самой шторы не снять? Стремянка есть же. Муж имеется?

А вот и не стоит сразу в ступор. Я тоже шторы сама не сниму. Потолки 3300, не везде стремянку поставить можно. Шторы в три ряда, мелкие крючки с заклепками. Плюс я раз навернулась так, что страшно вспомнить. Сейчас муж помогает, потом сын будет помогать. Да и сын-студент/ученик  чаще дома бывает, чем муж. Кто дома есть, того и прошу. Тем более шторы я стираю 2 раза в год, весной и осенью.

5 часов назад, Алсура сказал:

Я тут сама шторы все сняла, постирала и повесила, на все ушло 40 минут.

А у меня все дольше занимает. Три комнаты, кухня, две лоджии, балкон. везде тюль, шторы в два ряда. Стирка одного тюля 30 минут минимум. Из машинки сразу под утюг и вешать. Надо чтобы это кто-то делал. Если у вас все легко и просто, то не значит, что у всех так. А у меня полдня на эти шторы уйти может. Мне не в лом раз в две недели 4 комплекта постельного перегладить, а вот шторы два раза в год стирать - для меня каторга. И без помощи я не обойдусь.

[terra 18 982]

4 часа назад, Алсура сказал:

Ну вот почему он им помогает?

Потому что своя мама пообижается и простит. А дева и лесом послать может, а у него любофь. 

[Данжи 87 008]

13 минут назад, terra сказал:

2 часа назад, Алсура сказал:

Я ратую только за то, чтобы не лезть в свободное личное время.

И здесь я с Вами полностью согласна. 

Вот смотрите. У сына есть свободное личное время вечером. Мама просит помочь снять шторы. Она лезет в это личное время? С учетом, что он живет с мамой и, я так понимаю, за мамин счет?

[terra 18 982]

1 минуту назад, Данжи сказал:

С учетом, что он живет с мамой и, я так понимаю, за мамин счет?

Ну их денежные отношения я точно не знаю. Ну сын студент и где-то подрабатывает. Конечно у мамы и зарплата больше и сына она кормит-поит. Я считаю, что свиненок он не благодарный( конечно ей этого не сказала, покивала головой и я зыком поцокола).

4 минуты назад, Данжи сказал:

Она лезет в это личное время?

Ну если почитать некоторых форумчанок,получается да.

[Данжи 87 008]

Только что, terra сказал:

Ну сын студент и где-то подрабатывает. Конечно у мамы и зарплата больше и сына она кормит-поит. Я считаю, что свиненок он не благодарный( конечно ей этого не сказала, покивала головой и я зыком поцокола).

В свое время, когда мы были студентами, помощь семье не обсуждалась вообще. Что мне, что моему будущему мужу, сказали - картошку сажаем, значит, сажаем картошку. 

[Малинка_29 81 412]

Только что, Данжи сказал:

В свое время, когда мы были студентами, помощь семье не обсуждалась вообще. Что мне, что моему будущему мужу, сказали - картошку сажаем, значит, сажаем картошку. 

Аналогично. И мысли такой не было, что ты мама перенеси свои дела, пока я нагуляюсь, сама сделай или кого-нибудь другого попроси. А уж выражение, не помню чье - есть деньги на ремонт, значит и на рабочих ищи. нечего взрослых детей своими ремонтами напрягать. у них жизнь личная, для ремонтов не приспособленная)))

[Реинкарнация 31 677]

Только что, terra сказал:

Ну их денежные отношения я точно не знаю. Ну сын студент и где-то подрабатывает. Конечно у мамы и зарплата больше и сына она кормит-поит. Я считаю, что свиненок он не благодарный( конечно ей этого не сказала, покивала головой и я зыком поцокола).

Ну если почитать некоторых форумчанок,получается да.

Сын живет с семьей родителей, соответственно, в этой семье у него есть обязанности. И они в приоритете перед хотелками девочки. Вот когда она станет женой и у парня будет семья с нею - вот тогда в приоритете будут его обязанности перед актуальной семьей.

Когда мама заставляет семейного сына забивать на жену с детьми ради своих хотелок (не необходимости) -это перебор. Но и перебор, когда на обязанности перед родителями, с которыми парень живет и которые его кормят и учат, забивают ради хотелок подружки. Сделал дело - гуляй смело. И вообще раньше жены за мужьями в Сибирь ездили, а теперь такие нежные, видишь ли свидание перенесли.

Не объяснила мама такой девочке, что семейная жизнь это сплошные компромиссы, и даже самый золотой муж может быть вынужден поступать не так, как хочется жене. И что, бегать разводиться каждый раз? Так мужей не напасешься.

[Старая ведьма 18 270]

21 час назад, Tvoy Sever сказал:

О том, что мужчине дороже и ближе становится им созданная семья - жена и дети?

Но ваша дочь - еще не жена того молодого человека. И даже не невеста. С какого перепуга он ее интересы должен ставить выше интересов своей семьи?

[Данжи 87 008]

1 минуту назад, Реинкарнация сказал:

Вот когда она станет женой и у парня будет семья с нею - вот тогда в приоритете будут его обязанности перед актуальной семьей.

И опять же, возможны компромиссы. Допустим, с теми же шторами решаемый вопрос.  

[terra 18 982]

Реинкарнация тысяча плюсов, правда они закончились.

У меня так красиво сказать не получится, но Вы полностью донесли мою мысль.

[Реинкарнация 31 677]

Только что, Данжи сказал:

И опять же, возможны компромиссы. Допустим, с теми же шторами решаемый вопрос.  

Маме помогать он вообще-то обязан, что бы там жена или девушка не хотела. Но именно помогать, а не выполнять в ущерб семье любую дурь, что может в голову взбрести, типо подарить квартирку сестричке, а родная доча обойдется. Ну а че, клан же, вы же самые родные и ближе вас нет, а жен может быть много. Кажется, у @Амбиция это было. А вот не повесить шторы маме - свинство натуральное. Хорошего помощника вырастила, чего уж. И тут явно не девушка виновата...

[Данжи 87 008]

Только что, Реинкарнация сказал:

Хорошего помощника вырастила, чего уж. И тут явно не девушка виновата...

Я уже писала как-то и повторю. В период влюбленности и первого секса девочки мальчиками так вертеть могут, что где та мама оказывается. Потом, конечно, туман развеивается, но до того дел влюбленные дураки могут натворить

[Старая ведьма 18 270]

18 часов назад, Tvoy Sever сказал:

Но есть и такие, которые заставляют ребенка разрываться между ними и собственной семьей, вот как ребенок должен сделать, чтобы "и волки сыты, и овцы целы"?

Ваша дочь и тот молодой человек уже женаты были? У них была семья? Или она даже невестой не была?

[Алсура 4 087]

1 час назад, terra сказал:

Потому что своя мама по обижается и простит. А дева и лесом послать может, а у него любофь. 

Ну вот именно, потому что он сам так хочет, это его желание он выделяет время для своей девушки и помогает ей, потому что строит с ней дальнейшие отношения и любит. А тут какие-то шторы. Дело в том что для него лично шторы не имеют никакой важности, наверное.

А маме чего обижаться? Я у мужа полку прошу прибить 3 года. Мне пора видимо ультиматум ставить. А делов-то, проще вызвать слесаря или кого там, чтобы он мне эту полку повесил. Я просто забываю.

Ну уедет сын куда и надолго, в другую страну, город, женится и т.д. Мама так же будет принципиально его просить. Или это принцип раз живешь на моих метрах, то будь готов любую мою просьбу выполнять? Почему она не может с ним договориться?

1 час назад, Данжи сказал:

Вот смотрите. У сына есть свободное личное время вечером. Мама просит помочь снять шторы. Она лезет в это личное время? С учетом, что он живет с мамой и, я так понимаю, за мамин счет?

Да кто спорит, что сын и дочь, вообще дети должны так же участвовать в бытовых вопросах, если живут вместе. Вы в вопросе пишите что у сына есть свободное время, т.е. он ничем и никем не занят! Ну или хотя бы обговорить тот день, когда он может помочь в данном вопросе. Он же по утрам дома находится, дала стремянку в руки и сказала сынок сними шторы а вечером, когда придешь домой повесим вместе. Или утром. Снять шторы много времени не займет. Для этого не надо выделять целый день.

Если сын не хочет что-то делать по дому, то скорее он не хотел это всегда и делал все из под палки. И причина не девушка и не ремонт, который он помогает им делать.

У меня старшая дочка, я могу раз 100 повторить какую то просьбу, и она её сделает но далеко не сразу. Ну характер такой, т.е. она не спорит со мной, она говорит что сделает но попозже. И если я буду с ней из за этого постоянно скандалить и выдвигать ультиматумы или обижаться... Просто стану для неё невыносимой мамой, которая постоянно выносит мозг.

Если мне не срочно, я подожду. Срочно, буду более настойчива. Но без скандалов и ультиматумов. и я к этому не сразу пришла. Конечно и поворчать могу, как же без этого. но все же всегда учитываю, что ребенок может быть занят, всегда поинтересуюсь планами на те дни, когда мне возможна помощь понадобится.

1 час назад, Данжи сказал:

В свое время, когда мы были студентами, помощь семье не обсуждалась вообще. Что мне, что моему будущему мужу, сказали - картошку сажаем, значит, сажаем картошку. 

 

Я тоже была студенткой, но я жила отдельно от родителей, приезжала на выходные. Картошку не сажала уже тогда, а вот выкапывать помогала и то, мама спрашивала буду ли я свободна в такой-то день, т.к. бывало и по субботам учились и я еще не каждую субботу домой приезжала. Т.е. она заранее меня предупреждала, когда они будут выкапывать картошку и именно на эти дни я ничего не планировала, а планировала именно картошку. Но вообще для меня огород и картошка (когда мне говорили  - надо и все тут, ну это еще до студенчества) вызывают не очень приятные эмоции, на всю жизнь эта пахота отбило желание копаться в земле и что-то выращивать самой и для себя.

1 час назад, малинка_29 сказал:

Аналогично. И мысли такой не было, что ты мама перенеси свои дела, пока я нагуляюсь, сама сделай или кого-нибудь другого попроси. А уж выражение, не помню чье - есть деньги на ремонт, значит и на рабочих ищи. нечего взрослых детей своими ремонтами напрягать. у них жизнь личная, для ремонтов не приспособленная)))

Ну тут немного не понятно. Т.е. взрослый ребенок, студент, должен строить свои планы исходя из планов родителей ? Или может в семье все таки должно быть взаимоуважение и личную жизнь взрослого ребенка надо уважать как-то?

Вас почитаешь, так ребенок просто обязан раствориться в делах и заботах родительских и по их указке все выполнять, т.к. живет с ними, а значит тля бессовестная и не имеющая своего слова и желания.

Вы сейчас часто что-то против своей воли делаете?

Конечно нужно помогать, у каждого в семье есть свои обязанности но да, дачи и ремонт это дело родителей и тут помощь только от своего личного желания помочь должна исходить, не более. ИМХО.

Это я про ремонт говорила. Не понимаю, зачем напрягать кучу народа ради своей прихоти поменять обои, мебель и пр??? А тем более выносить этим мозг всем родственникам, зятьям, невесткам? Кошмар какой-то.

Мы собираемся делать ремонт, так все что будет требоваться от детей  - соблюдать меру безопасности (а вообще, хочу всех вывезти из квартиры на это время) и не мешать. А остальные родственники даже в курсе не будут, что ремонт у нас идет. Мы запланировали ремонт, поэтому рассчитываем и закладываем в бюджет все затраты в том числе и наемных рабочих. Тем более, мне дороже и по времени и по здоровью выйдет делать ремонт самим. А оно мне надо???

57 минут назад, Данжи сказал:

Я уже писала как-то и повторю. В период влюбленности и первого секса девочки мальчиками так вертеть могут, что где та мама оказывается. Потом, конечно, туман развеивается, но до того дел влюбленные дураки могут натворить

Не надо под одну гребенку всех. Чаще бывает как раз наоборот. У мальчиков появляется интерес и вертят они девочками только в путь. Вы прям мальчиков выставляете тюфячками такими, которыми девочкам управлять раз плюнуть. А вот совсем и нет.

И про первый секс тоже улыбнуло. Есть конечно такие пары, где встречаются, влюбляются и первые друг у друга. Но, обычно все в жизни далеко не так. И первые партнеры чаще либо случайные, либо старше и не на несколько лет старше. И в большинстве они с первыми партнерами не имеют открытых отношений.

 

Изменено 27 Сентября 2017 пользователем Алсура

[МариХуана 35 873]

9 минут назад, Алсура сказал:

Т.е. взрослый ребенок, студент, должен строить свои планы исходя из планов родителей все же? Или может в семье все таки должно быть взаимоуважение и личную жизнь взрослого ребенка надо уважать как-то?

Я мама взрослой дочери-студентки. И на сегодняшний день я считаю, что воспитала свою дочь правильно. Потому что если будет стоять выбор между скакать на свидание или помочь мне, то дочь безусловно выберет второе. И не потому, что, как вы выразились,она "тля бессловесная", а потому, в первую и самую главную очередь, она уважает меня и , как может, заботится обо мне. А во вторых потому, что всё таки пока находится на полном моём содержании и обеспечении, так что не вижу ничего ужасного, если для дочери в приоритете мои просьбы и поручения,  а не то, что её левой пятке приспичит.

 А прошу и поручаю я обычно то, что не могу сама сделать из-за сильной занятости на работе, а работы я набираю побольше, что бы оплатить учёбу и обеспечить дочь. 

Сейчас сынуля штору не помог повесить, а лет через   -дцать, когда мать и вовсе будет нуждаться в его помощи, вообще лесом её пошлёт?

[Машуля 37 543]

Алсура, я думаю, если живёт молодой человек вместе с мамой, то и обязанности по содержанию дома должны делиться поровну. Тем более, если его содержат родители. Их просьбы в приоритете.

Про картошку вы хорошо написали. Но ведь и вы ту картошку ели? И запланировали копать картошку в субботу, у вас как раз было свободное время, а тут раз - и дождь пошёл. Так планировать до нового года можно. Иногда нужно личные дела отложить, чтобы сделать в первую очередь семейные, не терпящие отлагательств.

Изменено 27 Сентября 2017 пользователем Машуля

[Алсура 4 087]

21 минуту назад, МариХуана сказал:

Я мама взрослой дочери-студентки. И на сегодняшний день я считаю, что воспитала свою дочь правильно. Потому что если будет стоять выбор между скакать на свидание или помочь мне, то дочь безусловно выберет второе. И не потому, что, как вы выразились,она "тля бессловесная", а потому, в первую и самую главную очередь, она уважает меня и , как может, заботится обо мне. А во вторых потому, что всё таки пока находится на полном моём содержании и обеспечении, так что не вижу ничего ужасного, если для дочери в приоритете мои просьбы и поручения,  а не то, что её левой пятке приспичит.

 А прошу и поручаю я обычно то, что не могу сама сделать из-за сильной занятости на работе, а работы я набираю побольше, что бы оплатить учёбу и обеспечить дочь. 

Сейчас сынуля штору не помог повесить, а лет через   -дцать, когда мать и вовсе будет нуждаться в его помощи, вообще лесом её пошлёт?

У меня слава богу дети тоже помогут при любой моей просьбе. Но я уважаю и то что они ооооочень заняты, хотя я тоже занята достаточно. И то, что все таки если у неё важное свидание, я её сама отпущу туда без вопросов. Такие чувства, которые мы испытываем в 18-20 лет, уже не будут никогда. Это нужно пережить, испытать и прочувствовать. Видимо мне не безразличны чувства своих детей, как и им мои. Упреки деньгами или куском хлеба это последнее дело конечно, не мой приоритет и принцип даже мысленно.

 

18 минут назад, Машуля сказал:

Алсура, я думаю, если живёт молодой человек вместе с мамой, то и обязанности по содержанию дома должны делиться поровну. 

Каждый думает по разному. Я же считаю у каждого в семье обязанности по силе и возможности его выполнения. И всегда нужно учитывать, что выросший ребенок уже не твоя личная собственность и может иметь свои планы и личную жизнь.

 

18 минут назад, Машуля сказал:

Про картошку вы хорошо написали. Но ведь и вы ту картошку ели? И запланировали копать картошку в субботу, у вас как раз было свободное время, а тут раз - и дождь пошёл. Так планировать до нового года можно. Иногда нужно личные дела отложить, чтобы сделать в первую очередь семейные, не терпение отлагательств.

Ела, а не должна была принципиально, раз не имела бы возможности помочь в такой-то день?

Я училась с раннего утра и до поздней ночи, т.к. училась не только в вузе. И если в тот день, когда мы должны были бы выкопать картошку, шел постоянный дождик, то выкопали однозначно, не смотря на него и копали кстати, если дождь конечно не как из ведра лил. Тогда ой, в другие дни я училась с утра и до поздней ночи, родители справлялись тогда без меня. Значит, я должна была по вашей логике эту картошку даже крошки в рот не брать?

В свое время меня кормили родители, настанет тот момент, когда кормить их буду я. Хотя, когда мы к ним приезжаем в гости, я всегда забиваю холодильник продуктами, как бы они не сопротивлялись и не охали ахали.

И есть ключевое слово у вас "иногда отложить", но не всегда же по первому приказу и зову.

 

Я не понимаю, что такого ужасного поинтересоваться у взрослых детей о личных планах и не заняты ли они? И как-то корректировать совместные дела. Это так сложно? Разве уважение не должно быть между родителями и детьми? Или вот ты обязан и точка?!

 

Изменено 27 Сентября 2017 пользователем Алсура

[Сагиттариус Альфа 71 682]

33 минуты назад, Алсура сказал:

И первые партнеры чаще либо случайные, либо старше и не на несколько лет старше. И в большинстве они с первыми партнерами не имеют открытых отношений.

Какое нагромождение, я прямо дивлюсь. Чаще у кого так? Особенно понравилось про случайных партнеров, это, как-то оказывает влияние на обязанности в семье, видимо. 

14 минут назад, МариХуана сказал:

Сейчас сынуля штору не помог повесить, а лет через   -дцать, когда мать и вовсе будет нуждаться в его помощи, вообще лесом её пошлёт?

Пока взрослый ребенок  входит в единую семью с родителями, у него, как и у всех членов семьи есть свои обязанности. Часто эти обязанности нельзя прописать заранее, например - вешать занавески - это не 20 тонн угля разгрузить и для молодого человека - минутное дело, буквально. Но если необходимо, сделать что-то незапланированное и срочное, то это должно быть в приоритете, а не судьбоносная встреча всей жизни обыкновенное свидание. Сделал дело, гуляй смело. 

Ну и чрезмерное заглядывание в рот детям, на предмет, а не ущемила ли мать, как личность бедняжку, если сказала, сначала вымой полы, а потом иди гулять, ведет к формированию синдрома принца/принцессы. И у таких молодых людей любое движение в помощь семье - воспринимается, как подвиг. Нужно, чтобы дети учились отличать значительное от незначительного - сызмальства, и не возводить в немыслимую себе заслугу сбор картошки, например. В ту же картошку вложен родительский труд и надо помочь, чтобы он не пропал зря. 

[Машуля 37 543]

Алсура, а ведь про упреки я не написала ни слова...

Но лично я для себя считаю так. Если я живу в семье, у меня совести не хватило бы пойти с парнем в кино, в то время, когда мать делает генеральную уборку. Позвонила, перенесла свидание. И парня поняла бы,  если он поступил бы так же. Более того, его рейтинг в моих глазах даже повысился. Если он заботится о родителях, то будет заботиться в свое время обо мне и наших будущих детях.