Сложные отношения с мамой-2

[Почтальон Печкин 2]

Лично мне показалось, что девушка элементарно запуталась и издергалась. Тяжело быть буфером между любимыми людьми...

Не поверю, что мама такая уж плохая, что просто чудовище. Авторитарная - да, одинокая - да.

Также не поверю, что муж девушки белый и пышистый котеночек, сделавший все для того, чтобы мама жены приняла его и полюбила. Лично у меня создалось впечатление, что он не слишком напрягался завоевыванием доверия матери его жены.

Девушке посоветовала бы сьездить куда нибудь отдохнуть, одной. Отвлечься немного от проблем, снять моральное напряжение в котором она живет постоянно. Пусть и мама, и муж поймут, что она устала от всех этих склок, почувствуют свою вину.

И ехать не обязательно далеко, в соседний город, к бабушке в деревню.....вариантов масса. Суть в том, чтобы не видеть и не слышать обоих хотя бы недельку.

И сама в себе разберется, и родные люди авось поразмышляют.

[Олик 0]

Я когда слышу такие истории аж трясет прям

- Маме не нравиться , мама сказала, мама запрещает ..

И при чем такие истории рассказывают уже взрослые состоявшиеся женщины. Первая семья человека это Мама, папа (брат , сестра) . следующая Муж, ребенок, и почему это интересно мама должна выбирать мужа...? Или мать хочет чтоб дочь от нее вообще отвернулась, я бы не стала терпеть такие выходки. не понимаю я этого.

ТТТ моя мама понимающий человек и принимает моего МЧ такого какой он есть . и не важно плохой он хороший для нее, главное что я его люблю..

[Куралеся 37]

VEGLAS

Не поверю, что мама такая уж плохая, что просто чудовище.

Категории "плохая" и "хорошая" - это из разряда детского восприятия, когда существует только чёрное и белое. Если так по большому счёту смотреть, то все люди хорошие, ибо на большинство действий у каждого человека найдется железная мотивация, которая всегда будет восприниматься им самим как правильный поступок. А вот как те или иные поступки воспринимаются и влияют на окружающих - вопрос другой. И то единого мнения тоже не будет. Кто-то будет считать что это хорошо, кто-то - что плохо.

Также не поверю, что муж девушки белый и пышистый котеночек, сделавший все для того, чтобы мама жены приняла его и полюбила.

Тоже всё относительно. Человеку вообще трудно быть для всех белым и пушистым, т.к. он просто живой человек со своими бзиками и странностями. Всё определяется лишь тем, готова ли вторая плолвина без жертв уживаться с этими бзиками. Если да - то союз будет прочным и счастливым. Если нет - то оба друг другу будут казаться исчадьем ада. А разве они и правда такие плохие? Конечно нет! (смотри выше - все люди хорошие и все находят для самих себя железные оправдания). Они просто разные и просто не хотят понять друг друга.

И мама тут не плохая (да и можно ли говорить о "плохости" или "хорошести"), просто она делает всё, что считает нужным и правильным. И ей в голову не приходит, что "хорошо" - это не только "вот так и никак иначе". Более того, она с пеной у рта будет доказывать, что делает всё ради дочери, и оно так и есть. Только ей в голову не приходит, что порой не нужно делать того, о чём не просят.

Вот такая шаткая позиция понятия "хорошо".

[Неизбежность 0]

Никогда не пойму тех, кто прикрывает свою слабость и неумение жить - подчинением маме, папе и сот рудникам...по цеху.

Объясните вы своей подруге и сами желательно тоже запомните простую мысль. Рожают нас с акушером наедине. А вот по жизни мы пойдем и идет наедине со своим выбором.

если ваша подруга решила, что легче всего прикрываться требованиями (якобы) мамы, то туда ей и путь. Она и с другим мужем и с третьим, пятым-десятым найдет способ оправдать свои поступки. И не удивлюсь, что во всех случаях это будет мать.

[Куралеся 37]

Неизбежность

Никогда не пойму тех, кто прикрывает свою слабость и неумение жить - подчинением маме, папе и сот рудникам...по цеху.

А я бы здесь не была столь категоричной. Порой действительно очень трудно пойти наперекор тому, чему учили всю жизнь. Слишком сильно усваиваются эти догмы. Порой человек и понимает, что нельзя так, а шаг решительный сделать не может. Ему привили страх и подчинение. Его может даже специально вырастили с неумением жить, сделали зависимым, чтобы опекун до конца дней своих чувствовал себя нужным и жизненно необходимым.

Ведь чтобы освободиться от прессинга надо чем-то пожертвовать, нужно разладить отношения с матерью, а она со своей стороны сделает всё, чтобы этого не произошло. И в ход будут идти любые средства. В результате дочь себя еще и виноватой почувствует, волосы на себе рвать будет. Так что решительного шага ей сделать просто не дадут, а если и попытается - будет жестоко "бита".

[Рейчел 4]

Мне очень жалко вашу подругу. На неё такое давление со всех сторон.

Конечно же больше со стороны мамы, обыкновенные манипуляции.

Матери четко надо сказать,что бы не вмешивалась в личную жизнь дочери.

А вашей подруге надо разобраться в себе,чего она действительно хочет. А то из вашего рассказа следует,что ей всегда помыкали.

[Сладусечка 3]

Ох уж и мама, ну и характер.

Совет подруге - слушайся маму, если хочешь навсегда угробить свою жизнь, и до глубокой старости опекать слезливую маму - мезантропа.

Дело далеко не в муже, сложилось о нем впечатление, как о воспитанном, сдержаном человеке, у которого кипит кровь от невысказанности, но - терпение, терпение.

Да пусть бы он с мамой "Сюси-пуси, тещенька любимая!", все равно он останется врагом №1 для нее, так как делить с чужаком свою дочь - выше ее сил.

Мама рыдает в одиночестве в праздники - больно же морально она бьет свою дочь, провацируя ее на жалость из-за своей неустроенной жизни.

Страшное родительское выражение: "Я тебе всю жизь свою отдала, а ты неблагодарная!" Это что - родительская с ребенком сделка при рождении? И тем самым родитель дает понять, что мстит - я не спросила конечно тебя, родив, что угроблю свою жизнь, но компенсируй мне теперь - гробь свою!

Любое проявление счастья в любви, что естественно, воспринимается мамой ревностно в штыки. Вообще, не понимаю, как можно ревновать своего ребенка - даже как-то неприятно это звучит. А здесь и смысл то весь и есть - именно в ревности маминой к своей дочери. Любой разрыв с любимым - боль и переживание для дочери - бальзам на душу такой маме. И вот такая ревностная любовь родительницы превращается в месть дочке за свои неудачи.

Может жестоко, но мне не жаль маму, рыдающую в праздники, за то что ее никто не позвал. Она сама втоптала себя в такое отнощение от окружающих. Жаль дочь, страдающую от маминой любви-мести, и мужа, у которого - дай Бог найдется еще сил оставаться воспитанным и сдержаным.

[Мальчик с пальчиком 1 342]

Последний наш разговор с ней был о том, что я должна сделать так, чтобы мой муж и его семья больше никогда не появлялись в ее жизни. В моем восприятии - это приказ на развод.

Мамане надо завести СВОЮ жизнь, а не жить вашей. Может вина мужа и есть, но думается мамашка не успокоиться, даже если, муж будет с ней ласковее.

Какая-то странная порой любовь бывает у родителей. Они так «любят» своих детей, что всячески препятствуют их счастью.

Я даже не знаю как бы поступил в такой ситуации. У меня имеется принцип, никогда не говорить плохо о родителях своей половины (и не думать), так как сам порву невесту на куски, вздумай она, что-нибудь подобное ляпнуть. Но это при условии «нелезанья» в нашу личную жизнь.

Наверное бы свалил от жены и её матушки.

[Почтальон Печкин 2]

Куралеся

Категории "плохая" и "хорошая" - это из разряда детского восприятия, когда существует только чёрное и белое

Ну что Вы, Куралеся, к одному слову то придрались Я не совсем то имела ввиду. Просто слово такое употребила. В следующий раз буду думать о выражансах, чтобы меня не поняли превратно

чтобы освободиться от прессинга надо чем-то пожертвовать, нужно разладить отношения с матерью

По моему ИМХО, нужно не пожертвовать, а приобрести. Для начала хотя бы капельку уверенности в себе. К уверенности приложится ощущение независимости от давления близких. Ведь когда человек постоянно ходит на цыпочках, боясь потревожить своим шагом кого-либо, тяжело ему живется. Всем одновременно не угодишь. А завиноватят по маковку.

Почему бы и нет? Если человек позволяет на нем ездить, отчего ж не прокатиться

А девушка, ИМХО, ездовая лошадка для близких. И дело даже не втом, что мама у нее манипулятор, а том что она сама дает собой манипулировать.

И об этом девушке мне кажется стоит подумать. Одной, чтобы никто не мешал. А то получается, что живет она для кого угодно, только не для себя

А маму мне все равно очень жаль. Женщина, плачущая от одиночества в праздники вызывает искреннее сочувствие. Непонятно, почему дочь не могла допустим днем отметить праздник с мамой, а вечером с родней мужа. Я всегда так поступаю. За утро и день реально навестить и бабушку, и родственников мужа и даже друзей.....Даже если времени нет особо полчаса-час всегда находятся попить чайку с близкими людьми.

А в отношениях мамы и мужа, которые далеко не комильфо, девушка виновата прежде всего сама. Да, не сумела сгладить острые углы, не смогла найти компромисса между их желаниями и своими возможностями. Их желания до сих пор властвуют над ней.

Моей маме когда я в первый раз привела к нам, тогда еще будующего, мужа он очень не понравился. Она даже сказала "что за малолетку привела, нафих тебе он нужен, не красавец и на вид плохенький, не пахнет денежкой", я не стала объяснять, что малолетка старше меня на 4 года, просто сказала ей, что ЕЕ мнение меня не интересует - с кем хочу, с тем и буду. Рогом уперлась и все тут. Со временем мама поняла, что он золотой человечек и ему можно меня доверить. Он ей теперь как сын. А она для него непререкаемый авторитет, он ее искренне любит.

А стала бы я тогда его обелять в глазах мамы не вышло бы наверно ничего хорошего.

Это я к тому, что мама мамой, ее любить нада, но должны быть такие вещи в которые маме нельзя лезть. Давление должно пресекаться.

[Куралеся 37]

VEGLAS

Это я к тому, что мама мамой, ее любить нада, но должны быть такие вещи в которые маме нельзя лезть.

Ну да, а вы считаете это реально объяснить маме? Любую попытку пресекать давление она будет рассматривать как "ребенок взбунтовался". Начнутся фразы из серии: "Неблагодарная! Я для тебя всё,а ты вот так! Ты меня в гроб вгонишь!". Ну и хватания за сердце, корвалол, скорая и всяческие прелести. Вот вы сможете что-то объяснять человеку, если он в предсостоянии клинической смерти (хоть и показной)? Вряд ли. Скорее всего вас совесть замучает, что вы своим непослушанием дорогого человека довели до инфаркта. Начнёте себя винить и т.д.

Вот как раз здесь и надо сказать: "Ах так? Я не поддамся на твои уловки!". Да, это подействует. Не сразу, но через некоторое количество раз подействует. Но думаете каждый человек способен на такое? Далеко не каждый. Я бы даже сказала редкий человек. Так что манипулции - это не такая уж простая вещь. И манипулятор четко чувствует другого человека, знает на что надавить побольнее. Вроде и легко сказать: "Надо уйти из-под влияния!", а сделать непросто. Хочешь не хочешь - какие-то отношения нужно на время разладить. Конечно она впоследствии приобретет уверенность, самостоятельность, но нужно вначале пройти через ОЧЕНЬ трудный период.

[Почтальон Печкин 2]

Куралеся

И манипулятор четко чувствует другого человека, знает на что надавить побольнее.

А чувство вины в списке манипулятора за первым номером. Самый банальный способ манипуляции.

Давят всегда на того, кто это давление провоцирует своим желейным поведением. Дескать ты пластилин вот мы и лепим чаво хотим из тебя. А была бы камнем - не полепишь особо.

Но и камнем можно стать. И это

ОЧЕНЬ трудный период.

Могут это все, абсолютно. Только вот немногие имеют смелость чтобы начать и не сломаться по пути, оправдавшись собственными слабостями или желаниями близких.

Я тоже всегда считала свой характер слабым, мягким. Но вдоволь накушавшись того как я с собой позволяла поступать, начала буквально по кирпичику выстраивать самооценку, давить в себе чувство вины любовно взращиваемое годами моими близкими.

И это не обязательно делать как

"Ах так? Я не поддамся на твои уловки!"

Нет , проявляешь максимум заботы о маме, съезжаешь с темы которая особенно болезненна и по которой мнение мамы радикально с твоим не совпадает. Просто умалчиваешь, улыбаешься, пусть мама верит что ты сделаешь так как она хочет. А тем временем набираешься сил, чтобы когда время придет их было достаточно чтобы поставить маму перед фактом. Если мама умный человек, она примет решение дочери. Если нет конечно - будетхвататься за сердце и вызывать скорую. Но мать героини темы ИМХО относится к умным, просто она очень одинока и не видит других ориентиров в жизни кроме дочери.

Проще говоря, вся жизнь ее связана с ее ребенком.

А Вам бы понравилось, если бы Ваш ребенок в праздники игнорил Вас? Тут еще кто то писал, что мама девушки видимо отвратное существо, раз друзья на праздники не приглашают и она их также, значит их просто не существует. Вполне возможно, что они есть, но у них и у нее СВОЯ жизнь и она четко ограничена кругом близких.

Когда мы с мужем стали жить отдельно, моя мама обижалась если мы заходили к ним реже раза в два дня, представляете? Но я понимала, что это просто перестройка наших с ней отношений, ей было тяжело и непривычно что дочь отделилась. И я старалась по первому зову приходить в гости, в крайнем случае откладывая визит на завтра.

Я очень рада, что у нее есть мой отчим. Не знаю, наверно одна она бы просто плакала без остановки. Мы с ней очень чувствительные.

В этом отношении мне было легче.

Но если женщина живет одна, потеряв смысл всех своих устремлений, то ради чего она жила и боролась (представляете 90-е годы) ОДНА, не заведя мужчину ......да, ей сложно отпустить дочь в самостоятельное плавание, сложно жить ДЛЯ СЕБЯ. Годами строенная модель жизни потеряла актуальность, а перестроиться ох как сложно. Это ж все заново надо начинать, почувствовать желание жить, открыться новому и неизвестному.

А мама еще и интроверт в добавку ко всему. Нелегко с людьми сходится. Страх новизны блокирует принятие взрослости дочери, не дает отпустить ее.

[Мелисса 0]

ДААААА!!!! Нельзя позволят другим людям (пусть и самым близким) жить ЗА ВАС!!!! ЖИТЬ ВАШЕЙ ЖИЗНЬЮ!!! Скажите своей подруге, что мама пытается жить за нее, но таким образом своего счастья подружка не найдет!!!! Есть у меня пример из жизни.

Мать и дочь. Обе с высшим образованием, интеллектуально развитые женщины. НО! Мать все решает за дочь: где работать, как одеваться, на кого в суд подать и т.д. В результате: дочери - 30 лет, она одинока, плохо (как в СССР в деревне) одета, без семьи, озлобленная на всех старая дева, БЕЗ МУЖИКА!!!! Сексу - нет, детям - нет, развлечениям - нет! Вся жизнь посвящена борьбе в судах и инстанциях с другими людьми, склоки, ссоры и т.п. И это жизнь?????

Как бы Вашу подругу не понесло в эту степь. У нее есть муж (судя по всему - самодостаточный, самостоятельный человек), она сама - женщина с характером, но подверженная влиянию (с детства) такой же самодостаточной матери. Поэтому вряж ли муж и мать найдут общий язык.... Но ведь ей с мужем детей рожать, с ним - будущее, а с мамой только прошлое. Зачем??? Пусть не обижает мужа, но раз и навсегда скажет маме слово "хватит"!!!!

[Гость Volchara]

Всем спасибо за ответы. Информацию передал. Пусть анализирует, я ей помогу.

Благодарю за помощь.

[Кошка Сиамка 0]

У меня есть старшая сестра.Она всегда была лучше меня в глазах родствеников.Хотя я всегда со стороны работы была лучше! Мне иногда даже кажется что я не была желанным ребенком в семье. Даже родители говорят что она лучше меня! В чем?Я не знаю! мама всегда говорит :"Старшая у меня то-се такая хорошая,а младшая у меня нет.... " Вот мне очень обидно! И всегда с ней сюсюкались! Ой ты моя хорошая ......... И т. д! Ну что делать я не знаю! Я спрашивала у мамы.... Почему так? Он говорила что мне кажется!!!!! Ну что делать-то??? да хотя и делать что-то уже поздно!

[Влюбленность 0]

Кошка Сиамка

Слово какое-то дурацкое - "хорошая". Хорошая и все тут. А чем Ваша сестра лучше Вас?

Хотя я всегда со стороны работы была лучше!

Вы что робот что ли или пылесос, чтобы с точки зрения работы себя оценивать?

Подумайте, наверное есть что-то такое, за что Вашу сестру больше родственники любят и ценят. И вообще напишите о себе и о сестре побольше, а то так непонятненько как-то

Думала, у меня в глазах троится, а оказывается это Вашей темы так много . Ой, настучат Вам сейчас по башке

[Шпиля 36]

Кошка Сиамка

Бегом в Управдом правила форума читать, а потом названия разделов, чтобы знать, где и какие темы надо размещать. Вашей теме место в Родне.

[Почтальон Печкин 2]

Кошка Сиамка

Ну что делать-то??? да хотя и делать что-то уже поздно!

Отчего же? На мой взгляд самое время

Вы понимаете, что к Вам относятся хуже чем к сестре, так

Подумайте, наверное есть что-то такое, за что Вашу сестру больше родственники любят и ценят.

Бывает, конечно, что человека недолюбливают как ему кажется на пустом месте, но даже в этом случае причина как это ни грустно все таки есть.

Вот мне очень обидно!

А Вы постарайтесь поменьше на обидах циклиться, и старых, и новых. Займитесь тюнингом своей личности, по мере Ваших успехов на этом нелегком пути отношение к Вам будет меняться

Даже если Вас не полюбят так как сестру, то хоть уважать станут!

А это уже немало, поверьте!

На первых порах попытайтесь мысленно выстроить стенку между собой и обидой, пусть недобрые слова отлетают от нее как горох. Не злитесь на обидчика, может Вам добра хотят замечания делая, а если даже и не добра вовсе то ине стоят они Вашего внимания

[Фрукта 614]

то хоть уважать станут!

вот именно.

в семье мужа всегда было разделение (особенно со стороны отца):

Женя у нас умница: гений компьютерного мира, Красный диплом, аспитантура за ним бегает, в ФСБ работать зовут,...

Наташа: золотая медаль, Красный диплом, английский на высоком уровне,...

а Леша (мой муж) - "не получился": институт бросил, работа не из престижных,...

муж уже давно на это отношение рукой махнул. а мне обидно.

отношение изменилось, когда они тут сели и подсчитали, что Леша зарабатывает на уровне своего отца (директора небольшой строительной фирмы) и содержит свою семью сам. в отличие от брата с сестрой, которые сидят на папиной шее.

[Балтика 18 533]

Да в каждой семье так: есть свои любимчики, как правило у папы дочка, а у мамы сын. Я особо не заморачивалась, а когда мне говорили: "в кого я такая?", я всегда отвечала: "В семье не без урода, но я стараюсь" Сразу сыпалось: "Да какой ты урод?"

В нашей семье вся жизнь какое-то время вращалась вокруг моей двоюродной сестры.

Она умница, в школе преподавателем работет, получила высшую классность, удостоина звания "учитель года Алтайского края". Все ее пожелания в миг исполняются.

Только с недавнего времени мы поняли, что она не только очень умная, но и хитрая, всех подчинила себе и высасывает деньги. Но не напрямую, а через своих родителей, те слезно звонят и просят. Погрязли все в кредитах, оплачивать их не получается.

А она живет в свое удовольствие, даже не задумываясь, что родителям ее, порой есть нечего.

Вот такая она у нас хорошая. Жаль, что далеко живет, а-то долбанула бы я ей по кочерышке.

[Клоп 2]

Может родители просто вас любят больше, как младшую, но не хотят это показывать. Вот и маскируют нарочитой грубостью, а вам кажется?

Свёкор мой всё делел для младшего сына, мне настолько неприятно было...

Мой муж работает с 15, брат бродяжничал.... Устраивали на работу - уходил самовольно. Его все родственники жалели: бедный, недолюбленный, в жизни не везёт.

А потом свёкра прижала: Почему к моему мужу такое отношение?

- Я младшим занимался мало. Мать болела. Он неудачный, я старшего больше люблю. Вот и чуствую себя виноватым.

[Сонета 0]

Вчера сумку себе купила, старая совсем износилась- пришла домой маме показываю, тут папик встрял- че такой=е? я говорю- сумку себе купила- А нафика она тебе? У меня шары по пять копеек- как это, а на работу ходить мне с чем, - тебе, грит, она абсолютно не нужна, вот Женьке( сестра моя младшая, ей 19) она нужна, а ты и с пакетом походила бы1 Блин, мне так обидно стало, до слез, гнобит , ужас, просто.А на то что я ей купила шлепки на свои деньги 0 он сказал - ты в колхозе живешь, можешь в калошах походить , а она в городе учится, ей надо красиво выглядеть, во , какой у меня папа.Хотя против Жанки я совсем ничего не имею, меня прикалывает его сюсюканье с ней.

[Iris 0]

Сонета

Сестра - (Женька или Жанка, все равно) папина любимица. Ну и что?

Родитель, который открыто предпочитает одного ребенка другому, не очень умен.

Вот автор,Кошка Сиамка тратит свою жизнь на детские переживания : Ай, меня родственники мало любят...Сестру больше, а я ведь лучше...Еще начнет соревнование с сестрой, на предмет - "кто на свете всех милее"

Это зависть, комплексы.

[Баритон 112]

Кошка Сиамка

Ну что делать-то???

Жить и быть собой а главное не осуждать ни сестру, ни родителей.

Потом Вы поймёте почему, но поверьте, так Вам будет легче жить.

И сейчас, и потом.

[Мумик-25 1]

Кошка Сиамка

Если Вы работаете, можно уйти и снять квартиру, и не уничножать себя плохим отношением. Тогда все станет на свои места, и вы действительно увидите, хорошо к вам относятся или нет. Тогда и будете делать выводы.

[Пик Виктории 2 620]

Мне уже было 30 лет,я была на 9 месяце,когда мать мне выдала: как же я тебя ненавижу и чтож я тебя абортом не сделала!Хотя своих сыновей она просто обожала,зато меня папа больше всех любил!