Сложные отношения с мамой-2

[Юленька 63]

А что касается нянечки детям - куда там! "В мою квартиру без моего разрешения никто не войдет!"

А квалифицированный специалист по таким деткам стоит 750 руб. занятие (час). А уж постоянный патронат - даже представить страшно.

[динго 0]

Юленька

Очень сочувствую вам, т.к у меня была, да и по сей день иногда дает отголоски такая же ситуация. но можно задать вопрос - а у вашей мамы все ли в порядке с ее личной жизнью, возможно она свои проблемы изначально переводила на вас? Легче всего обвинить в неудачах кого-то другого, а чаще всего ими становятся близкие люди.

[tasha 16 721]

Вы зависимы от нее, а она, наверно, пенсионерка, если да, то она таким образом самоутверждается...

Да и психолог в отношении ее прав... но это у нее на подсознательном уровне, она, наверно, относится к тем родителям, которые думают, что критикуя своего ребенка они дают ему стимул к развитию, то есть если она Вам будет постоянно говорить, что вы неудачница, то Вам за это будет стыдно, как нашкодившему ребенку и вы исправите положение...

Все, что я говорю прекрасно, но что делать Вам? Гасить конфликт не удается, тогда соглашайтесь с ней... Да мама ты права мужья гады, дети нахлебники (только не при детях это говорите) спорить с Вами ей будет неинтересно...

И еще: Наши представления о неудачниках и успешных людях, так ошибочны...

Вы самая счастливая мама на свете для своих детей, пусть один из них болен, но Ваша задача внушить ему, чтоон самый замечательный ребенок... Это я Вам как инвалид говорю...

[Юленька 63]

Я у мамы единственный ребенок от второго брака. Который благополучно распался я кобы из-за того, что отец не хотел моего рождения. Она меня и в этом обвинять умудряется иногда. Чем я -то виновата? Кто ей аборт мешал сделать, в конце концов?

И в дальнейшем она отношений с мужчинами не строила якобы для того, чтобы мне отчима не приводить. Зачем? Я никогда против не была. Мою собственную дочуру второй муж удочерил и воспитывал так, как не каждый родную кровиночку растит. До сих пор, между прочим, алименты на двоих платит, ну не смог он жить в дурдоме, а детей все равно любит. Что плохого в отчиме?

И почему же я во всем этом виновата? Ведь это все были ее собственные решения!

[Юленька 63]

Гасить конфликт не удается, тогда соглашайтесь с ней... Да мама ты права мужья гады, дети нахлебники (только не при детях это говорите) спорить с Вами ей будет неинтересно...

Не-ет, это мы уже пробовали. Тогда мы другую тему повернем... Не мужья гады, а ты, доча, бестолочь и уродина, раз у тебя мужики не держатся! И дети твои несчастные, потому что мать у них Б и кукушка (это потому, что с работы в 11 вечера возвращаюсь).

[Золотая Осень 58]

Юленька

Против лома нет приема. Что тут можно поделать? Ну разве что самой стать психотерапевтом. Подарите маме подарки, мысленно, но, главное, от всей души. Дарить можно все, что угодно, даже абсурд, главное, придумать мотивацию, зачем и почему вы дарите, например, кактус с детскими колготками на колючках или водолазный костюм с страусинным пером.

Вот она наезжает на вас или просто чувствуете, что ситуация вас начинает грузить, сразу дарите подарки. Вам же не жалко, вы же любите маму.

[Юленька 63]

критикуя своего ребенка они дают ему стимул к развитию, то есть если она Вам будет постоянно говорить, что вы неудачница, то Вам за это будет стыдно, как нашкодившему ребенку и вы исправите положение...

А еще говорят "сто раз скажи человеку "ты свинья!" - и он захрюкает".

Вот она наезжает на вас или просто чувствуете, что ситуация вас начинает грузить, сразу дарите подарки. Вам же не жалко, вы же любите маму.

Спасибо, попробую!

[Деликата 966]

Приобретать отдельное жильё,а детям няню

[tasha 16 721]

Про свинью я знаю сама у мамы такая...

Деликата! Денег дайте девушке - купит квартиру наймет няню...

[Лисса Гудвин 14 038]

Тезка! Что толку Вам советовать, если Вы уже много шансов своих про***ли?

У Вас был хороший второй муж, - ну что, нельзя было с ним куда-либо пойти жить?

Вы же сами прекрасно понимаете, что это не жизнь, а ад (10 лет притом), прекрасно видите, что страдают дети - и спрашиваете у нас: "Что делать?"

Это как если кто-нибудь из горящего дома высунулся и спросил , что делать.. -

Как что делать, бежать, прихватив самое необходимое: детей и документы, и себя не забыть. -

А он как будто спрашивает: "А как так, а вот еще шкаф, и за телевизор кредит не выплачен, и вообще ремонт недавно сделали",..

Ей-богу же, такой же абсурд..

Вам надо действительно совершать ДЕЙСТВИЯ, а не спрашивать маму; "Ты меня совсем не любишь?" И охота этот маразм продолжать?

Будете жить отдельно - будете для нее лучше, чем сейчас. Увидите.

[Tia 2]

Да, переезжать надо. Решительно и не затягивая. Главное, чтоб бабка в детей не вцепилась и ни в коем случае не переезжать одной, без них. Спокойствие детей дороже! Я вот сглупила когда-то, переехали мы с мужем в отдельное жилье, а ребенок остался на будние дни с бабушкой. Мне три года понадобилось, чтобы малыш начал меня принимать, а не считать предательницей за то, что я работала с утра до ночи...

Снимите квартиру и одним днем, без лишних слез, ноги в руки подальше от этой нервотрепки! Если останетесь, поверьте, дороже Вам обойдется потом преодолевать детские проблемы.

А нельзя нанять простую няню, для обычного присмотра? У моей соседки нет никого, она одна такого ребеночка воспитывает, отвозит в интернат, на выходные забирает. Не знаю, по-моему лучше ждать встречи с любимой мамой, чем каждый вечер слушать, какая она шлюха...

[котик 0]

Та же история, только моя мама никогда не сидела с внуками. Продала мне часть своей площади и уехала жить к младшей дочери, приговаривая- сопьешься, съ...ся. Так, что живу я сейчас своей семьей, когда хочу посуду мою, когда хочу с мужем сексом занимаюсь и спокойно мне. Конечно я по ней жутко скучаю, но понимаю, что такого кошмара больше не вынесу! Первого мужа пинками выгнала, со вторым условия ставила, а как разойдусь, так это я такая, никому не нужная. Дети про нее не вспоминают, внука она называла вы....м и даже не стеснялась старшей. 2 года нет этого кошмара, я уже привыкла себя считать сиротой. Не знаю, если она позвонит или приедет как буду реагировать?

[Скандинавия 52 588]

Юленька

Сочувствую Вам!

Если, как Вы пишите, нет возможности разъехаться и в корне поменять ситуацию и отношения с мамой, то придется Вам себя перестраивать (так как маму изменить уже невозможно).

Измените отношение к ситуации: мама Вас обзывает, просто пропускайте мимо ушей и не реагируйте НИКАК. Вы же уже взрослый человек, сама мать, почему Вас до сих пор так волнует, чтО Ваша мама думает о Вас?

Мама сидит с Вашими детьми. Радуйтесь, что Вы экономите на приходящей няне.

Что еще? Займитесь собой, налаживайте отношения с мужчинами, устраивайте свою личную жизнь. Иначе Вы можете повторить жизнь Вашей мамы и тогда я сочувствую Вашим детям...

Удачи Вам!

[Tia 2]

Еще важен вопрос как она сидит с детьми? Очень напоминает книгу "Похороните меня за плинтусом"...

Наша бабушка хорошо сидела с ребенком, не обзывала, не била, но каждый вечер и почти каждую ночь она скандалила со своим младшим сыночком. Мой ребенок такого там наслушался! Не дай бог...

Себя надо перестраивать, несомненно. Сначала надо задать себе вопрос "Зачем я так живу?" не почему, а зачем. Ну, и честно признаться себе во всем и начать успешно разруливать свои проблемы. Я поняла одну вещь - твои дети никому не нужны кроме тебя - ни бабушке, ни государству. Подумайте, не бойтесь ответственности за детей, не ленитесь.

[Ухти--Тухти 77]

Что делать?!

Ничего не делать. Потому что ничего сделать нельзя. Маму уже не переделать, пожилого человека переубедить все равно не удастся. Единственное, что можно сделать - постараться, чтобы ваши дети были от такого избавлены. А это уже немало будет - не повторять ошибок родителей.

Удачи и терпения Вам и любви деткам!

[Правая нога 51 949]

А можно попробовать над мамой посмеиваться. То есть начать относиться к ней как к источнику приколов и веселья. Вы же видите абсурд её слов и поступков? Ну и посмейтесь благодушно, не вступайте в пререкания, не переживайте, а просто "ой, мам, ну ты ка-ак сказанешь! Ха-ха! Ага-ага, а еще он называл тебя желтым земляным червяком, гы-гы-гы...Стой, мам не ругайся пока, я за ручкой и бумагой сгоняю - слова списать, а то не запомню...Мам, ты как наш сантехник - без ругани ничего не работает, хи-хикс!"

Я так свою маму укорачивала. Помогало.

И мне легче было, и детям спокойнее, когда в доме не только орут, но и, бывает, хохочут.

Только не злорадно, а, подчеркиваю, благодушно и снисходительно.

[Мон Шер 8]

Юленька

а что тут посоветуешь? Детей она Ваших доканает - это ясно как Б-жий день. Все деньги, что вы вкладываете в лечение сына, при такой обстановке дома можете спокойно экономить

Когда прочитала про Вашего второго мужа, аж в сердце защемило - почему Вы не ушли из дурдома вместе с ним?!

[Силантия 19 723]

Юленька, я читала в другой ветке. там вы писали про Вашего мальчика. Вот и ответ, почему у других детей с таким же заболеванием добрый характер. а у Вашего мальчика бывает агрессия.

Я поняла. что Вы консультируетесь у психолога. А может быть Вашу маму надо к нему отвести? Чужой человек (тем более - специалист) объяснит все лучше Вас (нет пророка в своем отечестве).

[Юленька 63]

Тезка! Что толку Вам советовать, если Вы уже много шансов своих про***ли?

У Вас был хороший второй муж, - ну что, нельзя было с ним куда-либо пойти жить?

Что верно, то верно. Сопливая была, глупая, боялась без бабушки с двумя детьми не справиться, вот теперь бы справиться с бабушкой...

А нельзя нанять простую няню, для обычного присмотра? У моей соседки нет никого, она одна такого ребеночка воспитывает, отвозит в интернат, на выходные забирает

К моему огромному сожалению, нет. У сына детский аутизм, одна из специфических особенностей заболевания - он не признает никого кроме членов семьи. И квалифицированного психолога, которая, правда, потратила больше полугода на установления контакта.

Спросите, что будет, если насильно с незнакомыми оставить? Будет припадок, переходящий в эпилептический, потом обморок, потом по новой... А еще малыш дерется и кусается, когда ему пытаются навязывать общение посторонние, думаю, такого ни одна няня не выдержит ни за какие деньги.

Мы пробовали не интернат - платную пятидневку с хорошими специалистами, картина та же.

Маму недавно укусил, она мне заявила : "твоего звереныша (!) нельзя в доме держать, он опасен!"

Но все равно она его любит, бред какой-то...

Недавно новая идея появилась - пора, дескать, рассказать моей старшенькой, что отец у нее приемный. Родного она и в глаза никогда не видела, и понятия не имеет, зачем это надо?!!!

[No Future 108]

Но все равно она его любит, бред какой-то...

Юль, не любовь это

А что посоветовать?

Детей от такой бабушки подальше надо держать, особенно Алёшеньку.

Вы же с папой отношения поддерживаете, может быть он помочь чем-то сможет?

Мама Ваша уверена, что никуда не денитесь. Поэтому и манипулирует, и не считает нужным сдерживаться.

Лечить её конечно надо...

[Юленька 63]

Когда прочитала про Вашего второго мужа, аж в сердце защемило - почему Вы не ушли из дурдома вместе с ним?!

Некуда нам было идти поначалу. Молодые оба, зарабатывали мало, параллельно учились... Господи, нам и было-то по девятнадцать лет! Потом Алешенька младший наметился, старшая болеть много стала, у меня беременность тяжелая - работать не могла... А у его родителей еще покруче, там в "двушке" свекор со свекровью, старший брат его с женой и дочкой и доберман!

Когда он из семьи ушел, очень долго вернуться порывался, у мамы вещи не распаковывал... Один раз мы побеседовали на эту тему (отношения-то сохранили нормальные, кирпичами не кидались) и он сказал мне: "Я бы на все пошел ради тебя и детей. Но не могу я жить в сумасшедшем доме. Мне кажется, сечас у тебя с мамой поспокойнее стало, может..."

Я ревела в три ручья, побежала к маме и на коленях ее умоляла :"Мамочка, дорогая, милая, Лёшка в семью вернуться хочет... Ну ради Христа, сделай ты, чтоб при нем скандалов не было! Ну не угодила тебе я - выведи на лестничную клетку и стукни головой об стену, только чтоб он не видел!"

Разохалась, распереживалась. Ах, радость какая, конечно, детям отец нужен, все сделаю, доченька, не сомневайся...

И в ближайший же его визит к детишкам... в общем, соседи милицию вызывали потом.

Больше разговоров о восстановлении семьи не заводил, однажды у него вырвалось: зачем растить детей, если потом иметь с ними такие отношения, как ты с мамой?!

[Юленька 63]

Я поняла. что Вы консультируетесь у психолога. А может быть Вашу маму надо к нему отвести? Чужой человек (тем более - специалист) объяснит все лучше Вас (нет пророка в своем отечестве).

Не пойдет она к психологу. Это меня она в детстве старательно под диагноз подводила, теперь мою старшую по психиатрам таскает. Умудрилась получить без моего согласия разрешение на прием ребенка с бабушкой (детский психиатр ведь только с родителями принимает). А сама она - идеал психического здоровья, с ней не может что-то быть не в порядке. Сколько не объясняй, что психолог и психиатр - разные понятия.

[Гость Ирина - гость форума]

Юленька, да просто устала ваша мама от такой жизни, что тут поделаешь.

[No Future 108]

да просто устала ваша мама от такой жизни, что тут поделаешь

Не усталость это.

По меньшей мере- эмоциональная распущенность, а то и психические нарушения.

[NetEgo 1]

Юленька

Трудная работа - быть матерью. Еще труднее - быть матерью взрослого ребенка. Вы это поймете с возрастом. Я не видела еще ни одной матери (о клинике не говорю), которая не любила бы своего ребенка. Да - зудит, ворчит, ругается, обзывается, скандалит..... У всех разный набор воздействия. Но не потому, что она не любит Вас или своих внуков. Это от бессилия... От того, что ничего не может сделать для Вас лично, для больного, но любимого внука, ничем не может Вам помочь. Она страдает вместе с Вами! Она жалеет Вас! А все ее "выкрутасы" всего лишь способ как-то привлечь Вас к себе. Ну не умеет она по-другому.... И это не ее вина. Скорее всего, она сама недополучила необходимого от своих родителей. Понимаю, что тяжело, но зря Вы так.

Трудная работа - быть матерью...

РS. А жить лучше отдельно. Только кто будет присматривать за детьми, если у Вас две работы? В угнетающей Вас обстановке - тяжело, а в одиночку?