Сложные отношения с мамой-2

[Хвойная 0]

Странно, что вы сами "не дошли" до необходимости раздельного питания...

Разве не стыдно в вашем возрасте объедать родителей? Нормально, дочь замуж вышла, привела в дом мужа-здорового лба, теперь еще и его родители кормите...

Моя мама жила со свекровью, холодильник поделили по полкам. И ни для кого это не было трагедией. Очень удобно и спокойно. Меньше поводов для конфликтов.

Как-то странно прозвучало, что строите дом чтоб жить там вместе с родителями. Вы их облагодетельствовать хотите? Их мечту реализовываете или свою?

При таких отношениях вряд ли можно будет спокойно жить в этом доме двумя семьями, под вечным контролем родителей.

Мужу раздельное питание объяснить легче-легкого- Я ТАК ХОЧУ. Что его может не устраивать? Боится с голодухи помереть? Ну так кормите мужа!

[Куралеся 37]

Форумчане, спешу поделиться радостью

Вчера погогворили с мамой. Конечно не обошлось без истерики Но потом мы поговорили нормально и высказали всё друг другу. Мама, оказывается, думала, что за все "учения" я должна быть благодарна. А я ей сказала: "Мам, вспомни себя в 30 лет. Тебе нравилось когда тебя кто-то учил?" А она говорит: "Ты знаешь, если бы меня кто-то учил, я бы ему врезала! Теперь я понимаю. Слушать постоянно как надо и как нельзя - это ужас! Я счастливая, потому, что меня в жизни никто ничему не учил!" Мама сказала, что больше ко мне лезть не будет. Дай бог!!! Я очень люблю свою маму!!! Она самая лучшая!!

[Тотогак 7]

Мы тоже питались сначало вместе и возникали теже проблемы, плюс к этому доча была слишком мала.Потом тоже начались упреки ,разговоры и я созрела что питаться нам лучше отдельно(и дешевле и приготовить можно то что хочеш)Ждала только когда свекровь предложит.И тут она решила сесть на диету,с тех пор вот уже три месяца едим отдельно.Так она как нарочно делает те же блюда что и я,мало этого стала ревновать и предлогать свои супы внучке и сыну(странная какая-то) даже ругались из-за этого,потому что я варю постные супы, а она на мясе(а я считаю это вредным).

[Lera 2]

Ничего страшного в раздельном питании нет, тем более если холодильники разные. Я так живу с тех пор, как замуж вышла (холодильники у нас разные). И свекрови меньше готовить, и мне лучше, сама выбираю, что приготовить и что купить.

До ЗАГСа мы с мужем отдавали его маме деньги на питание, но все равно если я хотела фрукты или конфеты, мне приходилось покупать их самой, потому что она тратила все на колбасы и сыры, а я могу прожить без них. Сейчас мы с мужем живем намного экономнее, да и свекрови легче.

Да, кстати, если до раздельного питания, свекровь спрашивала, ужинали ли мы, то теперь нет

[Броня 45]

Kuralesya

буду готовить мужу всякие вкусности, а родители буду нюхать ароматы и слюни глотать, и им это есть нельзя

В свое время я сама настояла на том,чтобы мы со свекровью отдельно питались.Этому была масса причин,но время показало,как я была права.

Хотя свекровь очень обижалась поначалу,потом она тоже поняла преимущества такого питания.

Правда,я всегда приглашала ее к столу,а отказывалась она только поначалу.

Вы можете тоже попробовать такой вариант,хотя бы в качестве эксперимента.

Тем более,что сами сможете планировать расходы на питание.Ну,скажем,где-то в гости сходите,в иной вечер чайком обойдетесь

Питаться вместе можно в любой момент снова начать,если отдельно не понравилось.Говорю,несмотря на все обидки моей свекрови (куска хлеба пожалели !!!) она тоже потом признала преимущества

Но холодильник,конечно,нужен свой,отдельный

[Куралеся 37]

Понимаете, я не смогу с родной мамой жить "отдельно". Я не могу что-то приготовить и не угостить свою маму. Тем более что я готовлю лучше ее. Ей нравится, когда я готовлю пироги, пирожки, пиццы...Она так не умеет. Так разве я смогу приготовить это и сказать маме: "Не ешь!" Я так не могу!!!

[Броня 45]

Kuralesya

Ей нравится, когда я готовлю пироги, пирожки, пиццы...Она так не умеет. Так разве я смогу приготовить это и сказать маме: "Не ешь!" Я так не могу!!!

Отчего говорить :" Не ешь?" Выставьте,как и раньше,на стол,да и угощайте.Отдельно питаться вовсе не значит,что вы теперь друг у друга крошки не возьмете.

[Lera 2]

Kuralesya

Ну так Вы угощайте ее, только раз она сама предложила питаться отдельно, то наверное наглеть не будет. Я свекрови всегда 1/3 пирогов отдаю, она меня тоже угощает. Это, наоборот, здорово!

[Татьяна-Т 0]

Мы поначалу тоже вместе питались ..с этого конфликты и начались то не в ту кастрюлю залез то не то сьел ..вообщем муж нервничал поэтому поводу .А как холодильник свой приобрели все проблемы разом решились

[zvetik 0]

Все думала писать или не писать. Но решила, что стоит написать, т.к. сегодня дома предстоит разговор с мамой.

Начну с последнего конфликта. В воскресенье я проводила мужа в командировку, на автовокзале мы с ним разругались. Настроение было у меня испорченно и домой идти мне совсем не хотелось. Я зашла к друзьям (как раз эти друзья нас и отвозили на автовокзал). Мы с подругой распили вина, а ее муж пил пиво. Ну они меня немного отвлекли от грустных мыслей и я в 12 ночи пошла домой от них. А живем мы в 5-ти мунутах хотьбы друг от друга.

Прихожу домой и тут выскакивает, как черт, из табакерки мама и начинает на меня орать, что я пришла ПОЗДНО! что могла бы позвонить! что я такая сякая и много всего еще.

Я с ней не ругалась, просто сказала, что я пришла не поздно! Что звонить не посчитала нужным, т.к. ты знала, где я и вообще пожелала ей спокойной ночи.

А она еще больше начала располяться, что нам пора тогда разъзжаться (нашу 2-ку можно только на два клоповника поменят!) коль я с ней не считаюсь и т.п. Потом она пошла на кухню курить, стала очень громко захлопывать дверцы шкафчиков, пепельницей греметь. И обещала мне сегодня серьезный разговор, т.к. в понедельник она уходила на сутки работать.

[Ginerva 0]

Что звонить не посчитала нужным,

Вот это зря. Мамы - они же такие, изволнуются все, испереживаются......

позвонить бы надо.

А разговор сегодня вечером - дело нужное, бояться не надо. Не с начальником же разговор об увольнении.

нам пора тогда разъзжаться

пугает !

Удачи сегодня вечером - и побольше такта в разговоре.

Потом расскажете, ладно?

[Катапуля 42]

zvetik

Ты не права.

Когда мой сын задерживатся на 15 минут, у меня начинается паника, я представяю себе всякие ужасы, хотя ему скоро 14, он выше меня на полголовы.

Ваша мама тоже волновалась, даже зная, где вы.

Я считаю, надо извиниться и не выпендриваться в разговоре с ней.

[малинка 1]

zvetik

Солнышко , ну это ведь мама

Она любит тебя , беспокоиться - её вполне можно понять

Какими бы мы взрослыми не были - для своих мам - мы всё равно остаёмся детьми

Так что не ссортесь с ней по этому поводу и в будущем звоните , поверьте , в жизни столько проблем - что эта кажеться просто пустяковой

Что тебе мешало ей позванить и предупредить ??

Береги маму - она у тебя одна

[zvetik 0]

Катапуля

Я не выпендриваюсь. И мне уже давно не 14 лет и даже не 20!!! А в гостях я была в пяти минутах от своего дома.

Ginerva

Я вообще-то всегда звоню, если собираюсь прийти позже 12, но тогда-то я пришла в 12. Ну и чего было наводить панику?

Орешка

А терпение мне сегодня пригодится. С моей мамой ОЧЕНЬ тяжело говорить

[Старая ведьма 18 270]

И мне уже давно не 14 лет и даже не 20!!!

Мама всегда тревожится, независимо от возраста своего дитя. Я тоже всегда очень переживаю, если дочь задерживается. Нет, я не сажаю ее на цепь, но если задерживаешься, то так и скажи: "Мам, задержусь, приду приблизительно во столько-то"

Дети, ну неужели вам так сложно это сделать!!!! Просто позвонить маме....

[Гамма чувств 5 347]

А у Вас свои дети есть? Если нет - когда будут, вы обязательно поймете свою маму. Сколько бы нам не было лет, мы для них - всегда дети. Всегда мама будет беспокоиться за свое чадо.

А вечером, как бы трудно не было вести разговор - постарайтесь принять все ее доводы. Поймите ее. Удачи!!!

[Куралеся 37]

А она еще больше начала располяться, что нам пора тогда разъзжаться

Если есть возможность - это лучший вариант! Родители конечно одни. Их можно понять - они волнуются. Но порой слишком сильно себя накручивают, делая из мухи слона, придумывая детям несуществующие проблемы, в которых могут помочь конечно же только они. Но часто забывают о том, что дети давно выросли, что у них своя жизнь, что не нужно целиком и полностью участвовать в жизни своих детей (как я не люблю это слово по отношению к себе), предпочитаю сказать сыновей и дочерей. И не понимают какая это на самом деле роскошь - не отчитываться в каждом своем действии! Родители силком влезают в нашу жизнь и всё время чего-то требуют.

zvetik , скорей всего вы не сможете доказать что не обязаны отчитываться. Я в борьбе за это проиграла. Наткнулась на стену непонимания и возмущения. Когда мы переезжали к родителям - я целиком противилась этому, зная, что такая ситуация возникнет неизбежно. И знаю, что спасти всё может только отдельное жилье. Вобщем мы с мужем на грани поиска съемной квартиры. Только живя отдельно вы сможете обрести истинную самостоятельность

[Катапуля 42]

zvetik

Мне 32, живу с 18 лет не с ней, но она все равно меня пасет до сих пор.

Я уже это просто как данность воспринимаю.

Кстати, я имела ввиду В РАЗГОВОРЕ сегодня не выпендриваться, а извиниться.

Вам все скажут одно и тоже.

[Куралеся 37]

Когда я жила с мамой, мы все время с ней ругались, а сейчас живем в разных концах страны, видимся раз в год и очень скучаем друг по другу...

Лучше уж скучать чем цапаться, при этом постоянно слыша: "Это всё для твоего блага!" Что, ругань и истерики для моего блага? Самое удачное благо, если такое возможно, - это материальная помощь, а нотации и наставления в 30 лет - это, знаете, что мертвому припарки. Да, мы должны понять родителей, но почему они не могут нас понять? Неужели так трудно прикрыть свой ротик и не высказывать недовольств 30-летней дочери, что она где-то задержалась, а потом еще расспрашивать"где? чего? с кем? почему" и устраивать скандал? Самим небось не очень-то нравилось, когда их, уже давно взрослых дядь и тёть, кто-то учил уму-разуму.

[zvetik 0]

anastasia

Жить отдельно от мамы, это очень хорошо. Но у нас нет возможности пока

Я и так стараюсь не конфликтовать, но мама становиться просто не выносимой, если только начинаешь делать не так, как она хочет!

А ее контроль за мной и мужем это уже параноя какая-то. Муж вообще бесится, когда она начинает нас отчитывать, что поздно пришли, что выпившими пришли и т.п.

[Новая Белка 1 268]

zvetik

Пока вы живете с мамой вы будете для неё ребенком - даже если вам завтра исполнится сорок лет и у вас трое детей, вы будете давать ей отчет где и с кем вы были, куда пойдете и во сколько вернётесь. А также тепло ли вы одеты и что вы ели на завтрак.

Не нравится? Тогда уезжайте от родителей, снимайте квартиру-комнату.

У меня было тоже самое, скандалы, слезы, попытки доказать что я взрослая и что у меня у самой дочь растет.

Всё кончилось в один момент - стоило мне уехать от них.

И теперь я могу сообщить маме в порядке информации, что я была в гостях у М.

А могу и не сообщить . В Багдаде всё спокойно!.

[Куралеся 37]

Белка

Всё кончилось в один момент - стоило мне уехать от них.

Звучит как музыка

И я вспоминаю то время когда мы с мужем снимали квартиру Боже мой! Сама себе хозяйка! Что приготовить - решаю сама, что купить - сама, в конце концов мыть пол или нет - сама. У меня всё блестело от чистоты. А сейчас даже тряпку в руки лень взять... Раньше звала гостей на свое усмотрение. Ко мне любили приходить подруги и мы сидели до скольки хотели, никто слова не мог сказать. Сейчас ко мне уже не хотят приходить... Мама всегда им недовольна. И вот же прикол - раньше всё было ок, жили же вместе с мужем и оба вполне устраивали друг друга. А переехали к маме, сразу: "Это ты делаешь неправильно, то не так, это зря. А это почему не делаешь? Ведешь себя неправильно, делаешь не так". И самый апофигей: "Муж тебя бросит. Я должна спасти твою семью!" Я грю: "Ну жили мы раньше без твоих советов, и почему-то не бросил!" Короче не объяснишь

[Новая Белка 1 268]

zvetik

И еще хочу добавить.- я одно время снимала квартиру у бабули, абсолютно чужой мне бабушки.

Но даже живя у неё, если я задерживалась, шла в гости, в кино и т.д., я звонила ей и говорила, что задержусь, буду позже, после 11 допустим, потому что она знала во сколько обычно я возвращаюсь. Абсолютно чужого человека я предупреждала! Потому что воспитанные люди обычно так и поступают!

[zvetik 0]

Сама себе хозяйка! Что приготовить - решаю сама, что купить - сама, в конце концов мыть пол или нет - сама. У меня всё блестело от чистоты. А сейчас даже тряпку в руки лень взять... Раньше звала гостей на свое усмотрение. Ко мне любили приходить подруги и мы сидели до скольки хотели, никто слова не мог сказать. Сейчас ко мне уже не хотят приходить...

У меня точно так же! Такая эффория у нас с мужем раз в год, когда мама уезжает в отпуск. Еще единственный момент, когда к нам кто-либо приходит, это когда мама на сутках! В другое время к нам НИКТО не хочет идти. Т.к. мама сразу же садиться на уши пришедшим людям и начинает жаловаться на нас, какие мы плохие!

[Куралеся 37]

Знаете, может ерунду скажу, но у меня сложилось такое впечатление:

Родители очень любят детей, когда они маленькие. Эдакие милые послушные ласковые котята, да к тому же свои. Конечно они их воспитывают, это понятно. Видят в них себя, умиляются, просто захлёбываются в любви и нежности. Но потом ребенок вырастает, у него появляется свой характер. А родитель придумал себе некий образ, которому должен соответствовать его ребенок. И не дай бог он под него не подошел! Начинается "ломка", давление, психологическая пытка, типа: "Я хочу чтоб ты был такой! Именно такой, а не такой как ты есть!" Т.е. человека не хотят рассматривать как самостоятельную личность, не подпадающую под сложившийся стереотип. И на этом этапе проходит любовь. В памяти родитель любит своего ребенка, но того, милого ласкового котенка, а не этого вымахавшего грубияна, который не соглашается с наставлениями, да еще и смеет кочевряжиться. Получается, что родители любят "детей", и говорят: "Вы для нас всю жизнь дети!", но не любят взрослых. Принимают решения за своего взрослого "ребенка", исходя из "Я знаю как ему лучше", совершенно забывая о том, что "лучше" будет именно для ребенка, а для взрослого "лучше" - это совсем другое. Вот и возникает конфликт.

Неужели, когда женщина рожает и проходит лет 15-20, у нее напрочь отшибает способность мыслить и рассуждать? Почему она забывает себя в возрасте 20-30 лет? И не лучше ли действительно признать, что тот пищащий комок теперь давно уже взрослый дядька или тётенька, и "лучше" - это просто говорить ему/ей, что он/она - прекрасный человек, интересная личность, вобщем быть как со "взрослыми" и дать самим идти по жизни, т.е дать свободно жить и действовать. И не вырывать эти действия скандалами, упреками и наказаниями, как у "детей".

Надеюсь кое-что понятно из моих рассуждений, хоть и сумбурно...

Я знаю, что когда у меня будет ребенок - я буду стараться принимать его таким, какой он есть в любом возрасте. А огда ему будет 18, а может и раньше, я отпущу его, я мысленно сделаю его "взрослым" А сама заведу питомник собак и буду при деле