Сложные отношения с мамой-2

[Гость АЛАЯ]

Мы с ней не общаемся нормально уже 2 года, всё это время я старалась с ней помириться. Я просто не знаю, что и делать. у меня опускаются руки.

[svetal 1]

АЛАЯ

По жизненному опыту знаю- женщине после измены и требуется около двух лет чтобы отойти от потрясения. Неужели совсем отношения лучше не стали?

[ГлАдиОлУс 0]

АЛАЯ

Мама не права. она просто не имеет права говорить такие вещи дочери.

«Куда ж ты все растешь, дылда! И в кого ты такая? Просто пончик! Я в твои года не была такая, фигура у меня была, как свечка! И как ты только парня себе найдешь». А я плакала и нечего не могла с собой сделать. Горбилась, сидела на диетах, короче замыкалась в себе.

А вот это меня вообще убило. А нужно ли вам это?? В смысле, общение с мамой.

[Томатный сок 8]

Не ездить,не звонить,не писать.Если забесокоится-продолжайте отношения.Нет-зачем такая мать?!

[Мамулька 1]

А ничего тут не сделаешь.

Маме Вашей очень обидно, что отец и вы выбрали Марину. Я в том смысле, что вы с Мариной смогли наладить контакт, а с ней его не было.

Ваша мама просто эгоистичная женщина, которая думает только о себе. Вы не отказывайтесь от нее, поздравляйте с днем рождения, другими праздниками, но сократите общение с ней до минимума.

Может пройдет время и она успокоится.

А так... Родительская любовь не измеряется во вкуснятинах и дорогих подарках. Заключается только в понимании и прщении любых поступков наших детей. Ведь если не мы то кто?

Не расстраивайтесь. Налаживайте свою жизнь.

[Sveta_S 5]

АЛАЯ, помните притчу о Соломоне, который приказал разрубить ребенка пополам и отдать по половине 2 женщинам, каждая из которых говорила, что это ее сын? Так вот та, которая мать, предпочла отказаться от ребенка, только б он был живой-здоровый. Напомните при случае маме ( это вообще библейский сюжет). То, что ей больно, это понятно и вызывает сочувствие, но какое право она имеет при этом заставлять страдать других?

Конечно, прожив всю жизнь по принципу "есть 2 мнения, мое и не правильное", вашей маме сложно признать, что она не права в своих требованиях к вам, но она не права. Вы, несомненно, имеете право общаться с отцом и со всеми, с кем вам общаться приятно. А мама... напоминайте ей время от времени, что вы есть и что вы ее любите, но сильно не навязывайтесь и не позволяйте распоряжаться вашей жизнью и ващим сердцем.

[Таинья 12]

АЛАЯ

Она не берет сотовый, когда ей звоню, не поздравляет меня с Днем Рождением.

А где Вы живёте? Я так поняла что не с мамой?

[Сандал 11 652]

А почему все так ополчилсь против мамы.. эгоистка и т.д.... А я маму прекрасно понимаю, и наверное тоже бы так себя повела. Сначала уходит муж..как я поняла к разлучнице... И пусть она будет хоть тысячу раз медом мазанная, но она разлучница для мамы, а потом и дочь переметнулась туда же. Подумайте о самолюбии брошенной женщины..

И только время рассудит мать и дочь..

Куда ж ты все растешь, дылда! И в кого ты такая? Просто пончик! Я в твои года не была такая, фигура у меня была, как свечка! И как ты только парня себе найдешь». А я плакала и нечего не могла с собой сделать. Горбилась, сидела на диетах, короче замыкалась в себе.

Мало ли что нам не говорят родители в детстве.. А носиться с детскими обидами.. всю жизнь, вообще глупо. Я сейчас тоже что-нибудь да брякну дочери..

Мне мама тоже всякое говорила, ну и что... Я что должна была все это помнить и обрастать компексами сетуя на то, что во всем моих неудачах виновата мама..

[karina1003 1]

Забудь даже имя отца. Или ты со мной или я тебя не знаю!»

Родители разошлись-при чём здесь ребёнок?

АЛАЯ

Вы имеете полное право общаться со своим отцом.Вашей маме обидно,что вы с ним в хороших отношениях,в ней играет самолюбие,её бросил муж,и она боится потерять вас.Поговорите с ней,объясните ей,что любите папу и хочет она этого или нет,вы будете с ним общаться.

Удачи вам.

[Sveta_S 5]

<во всем моих неудачах виновата мама>

О, она конечно же не хотела,Сандал, это она заботу о дочери демонстрировала таким изощренныи способом... вот интересно, сами же родят таких, сами воспитают, а претензии не к себе, а к нам, своим творениям

А мне разница, чего она там хотела, я не телепат! Да, я ее простила, но ведь этого не стереть, это было. А "доброе слово и кошке приятно". Что удивительного, что девочка потянулась к женщине, которая не ставила ей претензий. О, еслит б моя мама вовремя сказала мне, что я красивая! А я вспоминала ее кривую улыбку и ответ "ну.. ты обычная", и считала внимание мальчиков, а потом и замечания девченок в институте издевательстом, я ведь такая... даже для мамы не красивая.

<Подумайте о самолюбии брошенной женщины> о, да. Из-за самолюбия лишить дочь отца, это нормально? Если для мамы собственная обида важнее счастья дочери, я дочь пожалею го-ораздо больше.

[Чингизид 0]

Sveta_S

Вот эти слова АЛОЙ:

Понимаете, Я не могу просто так вычеркнуть её из своей жизни. Я ей очень благодарна за всё, что она для меня сделала. Например, ...

... И мне очень больно от этого.

и не дают ей покоя, заставляют мучаться, копаться в себе, стараться наладить отношения с матерью.

И это, в первую очередь нужно не маме, а АЛОЙ

Согласен с Сандал: время рассудит. Пройдет какой то период, мама посмотрит на жизнь другими глазами.

Совет АЛОЙ, продолжайте потихоньку налаживать контакт. Иногда бывает, что человек, оставшись один, начинает прикладываться к бутылке, находя в ней забвение. Следите, что бы с Вашей мамой такое не случилось. Иначе горя и трагедии будет намного больше.

[Катакомба 52 841]

Мы с ней не общаемся нормально уже 2 года, всё это время я старалась с ней помириться.  Я просто не знаю, что и делать. у меня опускаются руки. 

Не опускайте руки, Вы все правильно делаете - поздравляйте с праздниками, оказывайте ей разные знаки внимания - она все это видит и, хоть и не показывает, все равно ей приятно.

[Гость Марьянна]

Ех Николетта,Николетта...Раскажу-ка я вам свою историю,может легче станет.Первый грусный разговор с мамой произошел у меня в 6 лет.Тогда я в первый раз спросила маму любит ли она меня меньше чем мою 2 летнию сестру?На что я услышала-да.Откуда же мне тогда было знать,что отец с мамой разошлись,хотя и жили вместе,и детей собирались делить так:маме-сестру,меня -отцу.Помню я сидела плакала,у меня еще было красное платье с кармашком, и слезы капали, капали на него.

Потом полетели годы унижений и издевательств.За все проступки свои и сестры избивали меня,пока мать работала дом,обед учеба,стирка была на мне.За невычещенную кастрюлю или ругань с сестрой мне царапали лицо,а делалось это очень изощренным методом.У мамы были длинные ногти,она просто хватала мое лицо и вонзала в них ногти,куда придеться.

А когда она тяжело заболела,я бросила школу и ухаживала за ней,буквально кормила с ложки.Когда мама выздорвела,я устроилась на работу,чтоб не зависеть от нее,чтоб иметь возможность одеваться,ведь мне она ничего не покупала,в драных джинсах ходила по пол года.Зато мама щеголяла в модных костюмах,и ездила на работу на такси.

Но даже моя работа не дала мне уйти с этого кошмара.Всю мою зарплату забирала мама,говорила что на работе проблемы,хотя зарабатывала раза в 3 больше меня.А мне давала всего 2 доллара на дорогу и питание на работе.Помню я тогда еще похудела очень при росте 1 75 я весила 56 кг,а она все равно обзывала меня жирной сукой.

Закончилась эта история печально,мама умерла не дожив до 40 лет.Тогда мне было 16,и я мало что понимала.Сейчас мне 20,и я многое хотела бы ей сказать,да вот время ушло.Так что Николетта,не давай собой принебегать,будь самостоятельной,никто не говорил что жизнь легкая,работай не покладая рук,такие люди не остаються незамеченными.Все у тебя будет хорошо!!!

[Куралеся 37]

Ну конечно, конечно ненавидеть и злиться на родителей - дело бесполезное. И пока мы лелеем в душе негатив, направленный на то, что родители упустили в нашем воспитании, всё это делает плохо только нам самим.

Действительно, нужно просто простить и отпустить плохие воспоминания с миром. Ведь пока мы обижаемся и капризничаем, взваливаем вину за неудачи на кого-то - мы по прежнему остаемся детьми, которые не хотят нести ответственности за собственную жизнь. Чтобы стать взрослыми - нам надо признать право на ошибку за другими людьми, а также признать, что наши родители - это обычные люди, которые что-то делали и неизбежно ошибались. Но мы ведь сейчас всё понимаем, поэтому нет смысла больше лелеять обиды.

И на самом деле большинство родителей не хотели причинить собственным детям зла. Они лишь копировали поведение своих родителей, воспитывали детей так, как их самих научили. А если учесть то, что родителями они становились в очень молодом возрасте, то у них просто не могло сформироваться опыта, с высоты которого они бы постарались максимально сгладить острые углы. Ведь почему говорят, что для людей дети - последняя кукла, а внуки - это первые дети. За прожитую жизнь меняются взгляды, появляется собственное, а не навязанное мнение, люди больше знают, больше чувствуют.

А если представить среднестатистическую девушку, которая стала матерью в 20 лет. У нее еще у самой мир чётко разделен на черное и белое. Ей самой еще учиться и учиться, а ребенка надо уже адаптировать к жизни, при чём с первых дней надо адаптировать так, чтобы во взрослом возрасте не аукнулось что-нибудь плохое. А как она это сможет, если сама не в курсе?

Когда я спрашиваю подруг: "А ты думаешь, какой твой сын будет лет через 20?", то часто с удивлением слышу: "Ой, нет, я об этом даже не думаю". Т.е. они детей своих любят безумно, но вполне могут накричать на них из-за плохого настроения, наказать, обозвать. Потом через пять минут сами расстраиваются и начинают плакать и целовать своих чад. Говорят: "Ну накричала, ну довёл меня, но я ж так его люблю! Подумаешь, поплакал. Мама поцеловала и всё прошло!". А я как раз об этом и спрашивала, когда имела в виду через 20 лет... Они сейчас своим поведением закладывают негатив, с которым потом столкнутся. Поймут, не поймут - не знаю. Но аукнется точно. Только потом они будут говорить: "Не надо было так делать...". Но сейчас то ничего не скажешь, меня просто не будут слушать.

Из этого всего следует, что все мы живые люди и все можем ошибаться.

Понимание этого делает нас действительно взрослыми людьми, способными быть выше детских обид, а также свободными, чтобы выбирать собственный стиль поведения, дабы не столкнуться с такими же ошибками, которые совершили наши родители.

[Изумрудная 275]

Не скажу что меня мама не любила или не любит, очень любила и продолжает любить. Но вот душевной и духовной близости у нас с ней нет, с детства мечтала быть подругами с мамой, но она, да и я сама, мы устроены по-другому, у нас слишком разные взгляды на жизнь, мы просто не можем быть подругами. Значит мы будем мамой и дочкой. Недавно я наконец-то осознала, какая я на самом деле нехорошая доча. Если бы мама знала обо мне все, наверное не простила бы. Буду стараться не быть такой эгоисткой, мамуля у меня одна, я ее очень люблю.

[Эрика 4 867]

Моя мама договорилась до того, что наймет бандитов,котрые приедут в Питер со мной разобраться................Занавес

[Гость бешенныйхомяк]

Я второй ребёнок в семье. со старшей сестрой разница в возрасте 10 лет. сколько себя помню, детство у меня было только благодаря папе. мама мной не занималась. никак. в младенчестве по ночам ко мне вставал папа, детские страхи улаживал тоже папа, в первый класс за ручкой с папой. даже про начавшиеся так внезапно первые месячные я рассказала папе., потому что когда подошла с этой проблемой к маме, она отмахнулась и сказала, что ей некогда.

Зато со старшей сестрой она носилась как с писаной торбой. всё самое лучшее только ей, а мне последки, что останется. сестра провинится, а меня наказывают. дело доходило даже до побоев, да таких, что я по неделе никуда из дома не выходила.

Но вот мне стукнуло 17 лет. произошла ошибка. забеременела. "папаша" от ребёнка отказался, а я решила рожать. папа воспринял это спокойно. "рожай дочка. чем смогу, помогу". мать же устроила истерику. кричала так, что уши закладывало. опять же избила, но папа смог её успокоить.

Всю беременность она не давала мне покоя. постоянно создавала стрессовые ситуации. слава богу, сынулька мой здоровым родился. и вот тут началось страшное. с рождением сына мать в пирказном порядке запретила мне общаться с друзьями, выходить из дома без крайней надобности. только если с ребёнком погулять. взялась за моё воспитание так сказать.

Только так даже в концлагерях не воспитывали. ещё она постоянно лезет в воспитание ребёнка. настраивает его против меня. стоит мне выйти в магазин, как она начинает говорить ребёнку, что мама его ушла с мужиками шляться. хорошо, что ребёнок ещё ничего не понимает.

сейчас моего папы временно рядом нет. он уехал в командировку. за тот месяц, что его нет я превратилась в выжатый лимон. прихожу домой с работы и начинаю выслушивать. а ещё она постоянно сравнивает меня со старшей сестрой. она хорошая, я плохая.

Хотя у сестры 9 классов, пту и 10 лет на фабрике, а у меня высшее и работа престижная. и хоть я не замужем как она, зато всего в этой жизни сама добилась. у меня руки опускаются. я не знаю, что делать. мне всего 21 год, а жить так больше не могу. и уйти из дома, от неё подальше нет возможности. что делать? помогите советом. заранее спасибо.

[Елена С. 407]

а у меня высшее и работа престижная.

Да и ребёнку уже 4 года. Почему не съезжаете на съёмную? Мазохизмом занимаетесь...

[Елана 7]

бешенныйхомяк

жить так больше не могу. и уйти из дома, от неё подальше нет возможности. что делать? помогите советом. заранее спасибо.

Если нет возможности уйти из дома, то надо налаживать контакты с мамой.

но вот мне стукнуло 17 лет. произошла ошибка. забеременела. "папаша" от ребёнка отказался, а я решила рожать.

Очень непонятный пост. 17 лет беременность, в 18 - родили. Ребёнку, значит, 3 года. Институт - заочно или как? Сколько лет учились? Одновременно учились и рожали, а потом и воспитывали? Кто с ребёнком маленьким сидел, когда вы учились? А сейчас работаете - кто с ним сидит?

Это пока первые вопросы.

[yudgin70 11 026]

а она все равно обзывала меня жирной сукой.

- ну прямо один в один моя.. У сына День рождения 7 сентября, выползает на кухню и начинает орать - сама разожралась, как свинья, и сына раскармливаешь.. Я - 1 метр 66 сантиметров, 60 кг. Так ведь не девочка шестнадцатилетняя, а тридцатисемилетняя женщина.. Сын " пополз " после таблеток, сейчас всё относительно нормально ( тьфу три раза ) , шустрый , подвижный - да , он плотный, но его папа ( покойный ) на фотографиях лет до шестнадцати тоже не выглядел " крепышом из концлагеря ", скорее наоборот ..

Я сыну с утра выставляю из холодильника йогурт и творожок - что он выберет на завтрак.Причём мать прочитала количество калорий на йогурте ( как потом оказалось - неправильно ) - и пошла слюной брызгать..Тьфу, противно..Я посоветовала ей заткнуться , не лезть не в своё дело и считать свои калории и деньги.Она пообещала расприватизировать и разменять квартиру - я долго потом хихикала - ну что взять с нездорового человека. Правильно говорит моя соседка " Не надо искать логику там, где её нет ". Сейчас, слава Богу, не разговаривает и не вяжется . Ей раньше двух встрясок в год хватало. Но тут, видимо с возрастом, память слабеет .. Хотя ноотропил пьёт. Или маразм - вневозрастное понятие ?

[Табуретка 0]

Есть ветка "мне не за что любить своего отца", а насчет мамы?

Отношения с мамами бывают намного сложней

Понятно, что мама всегда ею останется, я об этом даже спорить не хочу, но есть ли у Вас что-то такое, что Вы ей

всё ещё простить не можете?

[Alena_G 0]

есть.

Когда была беременна незапланированным ребенком, несмотря на мое тогда уже твердое решение оставить малыша, она меня уговаривала на аборт идти, на мои доводы (которые врачем мне были озвучены), что у меня вероятнее всего после аборта детей не будет, прозвучал ответ "Подумаешь, из детдома возьмешь".

Как ни пыталась не могу я этого простить и забыть.

Внука обожает, но иногда вспоминаются мне эти ее слова.

[Коринтия 8]

Когда вернулась к мужу, она мне позвонила и сказала: "Надеюсь, я никогда тебя больше не увижу".

[сумбур 2]

Маме... Пожалуй, самое паршивое - это вмешательство в личную жизнь. Декалитры испорченной крови, моей, и моих МЧ, тотальная слежка, шмоны, откровенный подкуп, вранье - всё на алтарь моего "спасения" от "неподходящего" на мамин взгляд потенциального мужа... Но не простить маму я не могу - ведь она моя мама, и я все её мотивы понимаю. Она меня - а я её - да. Вот... Я все могу простить, а вот забыть - нет.

[тимон 1]

но есть ли у Вас что-то такое, что Вы ей

всё ещё простить не можете?

Хотя у нас с ней отношения очень теплые, сейчас уже никаких обид, всегда прямо говорим друг другу все, что не нравится и люблю я ее очень, но из подросткового периода осталась обида за то, что она папе рассказала, что у меня КД начались. Вроде сейчас кажется фигня какая-то, но все равно, до сих пор вспоминаю и неприятно становится.

Я все могу простить, а вот забыть - нет.

да вот именно, что забыть тяжело, все равно всплывает