Приступ безудержного смеха

[Lastik 0]

Эх, раньше читала эту ветку и хохотала. Конечно, сразу про себя вспоминала. Со мной такое иногда бывает. Причем (как обычно) без повода. Стресс я так снимаю что ли ?

Я сама знаю, что прекратить смеяться в такие моменты просто невозможно, как ни пытайся взять себя в руки. И всегда пойму человека с истерическим смешком. А как другие люди реагируют? Особенно те, которые считают, что себя можно контролировать всегда.

Хохотунчики, как на Вас реагируют близкие и незнакомые?

Недаром в начале поста я написала в прошедшем времени. Я сейчас чувствую себя раздавленной какой-то. Дело в том, что именно сегодня и был у меня "чудо"-день. Уборка, стирка, до поздна засиделась у подруги. Уставшую забирать домой приехал мой парень. А на улице хорошо так , решили пешком прогуляться. И уже подходя к дому я увидела ЭТО. Темно, впереди виднеется компания из трех парней. И у среднего на голове то ли кастрюля большая, то ли ведро, а может пакет какой надутый! От фонарей этот ужас блестит и переливается. Представьте себе такое чудище на улице ! И меня, естественно понесло... Не сильно ржала, а подхохатывала сама себе. И, главное, компания-то впереди шла, все время в поле видимости. Гляну - и еще больше заливаюсь.

Но поразило меня не это, а реакция Темы. Он отпустил мою руку, прошелся сзади от меня какое-то время, вернулся, и рявкнул "Успокойся!". Ладно бы наорал, но он был сама брезгливость. Такой интонации я еще не слышала. Самое ужасное, что смеяться я не перестала. Слава Богу, до подъезда уже дошли. Стали прощаться, а он в глаза не смотрит, только бросил "Иди". Я и пошла. Зашла в квартиру и давай реветь. Стыдно и обидно.

[Китя 298]

Вот, только недавно было. На лекции по мат. анализу. Нас обычно отпускают в 8 вечера. а эта ни в какую. И грузит, и грузит, и грузит.....Время 8 - все! Стоп! Шарики щелкнули и начался массовый психоз Какая нафиг математика и статистика?!?!

Апофеозом этой лекции была таблица, которую мы заполняли. Она нам диктует - сильная связь, очень сильная связь, слабая связь..... И мы - случайная связь..... И все, полегли в невообразимом тупом ржаче.

Причем, что самое поразительное, в такие моменты фантазия и находчивость чтобы такого ляпнуть - работают просто на 5+, нет, даже на 6.

Она бы так когда надо работала

[Олечка 3]

Буквально на днях смеялась до слез. К коллеге по работе пришли 10-летний сын и племянник, поговорили и пошли домой. А из нашего кабинета как раз видно дорогу, смотрим, остановились и один другому трет штаны снегом.

- Миша! Что случилось? - крикнула коллега.

- Мама, не тупи, я весь в дерьме- ответил сынок. Потом он сел с размаху в снег и начал елозить задом. Напомнил кота моего. Я не могла остановится, смех был просто истерический. Оказалось, ребенок упал при выходе на улицу.

Не удержусь, напишу еще.

Только что хохотала так, что слезы градом. Я весь вечер на форуме, муж ходит кругами и ноет:

-Оль, я есть хочу, вкусненького!

То что в холодильнике макароны и котлеты, а на плите свежий борщ его не волнует. Делать нечего, я не реагирую, пошел в магазин. Принес пачку укропа и сказал:

- Дурацкий магазин!

Изменено 6 Апреля 2009 пользователем Олечка

[Итсма Йлайф 30 165]

После 10 класса нас отправили на свеклу, жить нам предстояло чуть ли не в шалашах. Кто-то из класса спел под окном у преподов "А под моим окном пахнет свежим г...ном" Начали разбираться, все преподы подумали на меня (я была хоть и староста, но хулиганка страшная!). Вызвали родителей, учительница маме объясняет за что её вызвали, а мама стоит и у нее лицо красное, слёзы текут... Просмеялась она только на улице. Ещё мама очень долго смеялась, когда увидела запись у меня в дневнике: "Плевалась в президента!"-это мы бумажками через трубочки плевались, а портрет Н. А. Назарбаева как раз удачно над доской как мишень висел!

Сама я часто ржу просто так, иногда иду по улице и лыбу тяну, когда что-нибудь вспомню, а люди идут и как на дурочку смотрят...

[Июльский дождь 0]

Наш преподаватель по государственному управлению - уроженец Бангладеша, и имеет соответствующий акцент, к которому студенты уже привыкли.

Недавно мы проходили тему "Политические режимы". Слово "режим" учитель произносил как "резим". Я бы даже не заметила этого, если бы моя одногруппница тихонько не шепнула мне. И невольно я стала прислушиваться.

Это слово он произносил в каждом предложении, ведь тема была-то про нее, родимую. Что и показалось нам убедительной причиной для того чтобы начать безудержно ржать при каждом его повторении, трясясь от беззвучного смеха. Было страшно неудобно перед учителем.

А сейчас мне этот "резим" не кажется таким смешным.

Тоже как-то на лекции одна молодая преподавательница рассказывала нам о том, что в общении мужчины и женщины используют разные жесты, сигнализирующее о симпатии друг к другу.

Вдруг она ляпнула, что когда мужчины садятся на стул к даме его сердца, они невольно раздвигают ноги в ее сторону. Кто-то понял, что она ошиблась в слове "расставить ноги", сказал об этом вслух. Тут нас и понесло... Представили себе это зрелище, и давай хохотать Слушать лекцию дальше мы уже не могли, как преподавательница ни старалась.

[Итсма Йлайф 30 165]

В прошлую пятницу хохотала до слез... Звонит сестра, мама по радиотелефону ей отвечает и заводит какой-то длинный монолог. Тут опять звонит телефон (у нас установлено несколько аппаратов), а я сижу и не втыкаю - как он может звонить, если мама по нему разговаривает? Потом до меня дошло, что трубка рязрядилась и выключилась, а мама что-то упорно в пустоту втирает! Я от смеха еле "Алло!" смогла произнести...

[драная_тигра 0]

Еду как-то утром в метро и наблюдаю такую картину. Вобщем, слева от меня сидит парень интеллигентного вида, в очках, на коленях у него огромный лист бумаги, и что-то на этом листе бумаги он старательно вырисовывает.

Я особо и внимания на его творчество не обращала, пока не заметила, что он пишет портрет сидящего напротив нас полного мужчины с бородой, средних лет, который вовремя поездки в метро решил вздремнуть и... случайно заснул, причем храпел этот товарищ так, что храп было слышно на весь вагон.

Короче, когда я случайно, из любопытства, заглянула в листок "интеллигента", то обнаружила там законченный портрет нашего храпящего соседа напротив, выполненный в классическом стиле. Черты лица и открытый рот были настолько четко переданы, что я просто уже не могла сдерживать смех, глядя на это

"произведение искусства". Еще больше смешил тот факт, что спящий мужчина даже не подозревал, что с него пишут портрет и продолжал мирно храпеть.

Через несколько секунд я расхохоталась на весь вагон, да так громко, что даже до этого мирно храпевший "виновник" веселья пробудился и начал медленно смотреть по сторонам, от недоумения периодически почесывая взъерошенную голову.

Услышав мой смех, "художник" решил объяснится и рассказал мне, что в институте ему дали задание написать портрет соседа по вагону, а поскольку он стеснялся писать портреты бодрствующих пассажиров, то выбор его пал на спящего.

Я еще долго смеялась, выйдя из метро, а прохожие, наверное, думали, что у меня "не все дома".

[Золотая молодежь 26 822]

Зашел в автобус, в ушах наушник (другой я опустил под футболку). Недавно закачал в флэш-плеер приколы, и среди них оказался монолог Дроботенко про кондуктора и пассажиров. И сначала улыбался, потом, когда кондукторша ко мне подошла, тут возникла фраза:

- ОплОтим проезд!

И тут эта мадама тоже гнусным голосом:

- ОплОтим проезд!

Тут я давай нагло ржать!

[Золотая молодежь 26 822]

Сижу как-то у стоматолога. Уселся поудобнее, даже с комфортом. С детства не боюсь вообще стоматологов и бор-машины, так сказать приучен.

Так получилось, что пришлось сесть к новенькой врачихе. Сижу. Тут появляется она. Не скажу, что Семенович, но шикарная. Конечно, я онемел. Красотка. Ей бы в шоу-бизнес с такими формами.

У меня рот сам по себе раскрылся и тут она говорит... грубым мужским голосом девицы-хабалки с базара:

- Ну-с, молодой человек, какой зуб болит?

Ё-мое, не знаю, что она обо мне подумала, но ржач я не мог успокоить минуты три!

[Засада 9 839]

Для меня идиотский и совершенно неуместный смех- совершенно обыденное дело, так сказать, мой бич. При чем, обычно бывает смешно только мне,окружающие потом начинают ржать уже с меня. Последний приступ был сегодня- незначительное происшествие плюс моё больное воображение- и двух часовая истерика обеспечена. Особенно активизирутся моё "чувство юмора" после бурных возлияний. Сама с собой, на всю квартиру.

Вообщем- я сошла с ума... какая досада!..

[Парамарибо 0]

Ехала я как-то в метро. Напротив меня сидел дедуля с внучком. На одной из станций зашла странная деваха - в шубе и сапогах ( в июне-то месяце). Наверное, из городских сумасшедших.

Стала она боком к дедуле. Вдруг повернулась и, высунув язык, щелкнула по козырьку дедулиной бейсболки. По - детски так... Дед строго посмотрел на нее и отодвинулся. Но это не уберегло его от следующего щелчка. При этом она втягивала голову в плечи и тихонько смеялась.

Пришлось ему переходить в другой конец вагона. Я сидела и давилась смехом от этого зрелища, а смеяться-то неудобно.

Прошло уже много лет, но все равно как вспомнится - улыбнусь.

Изменено 7 Мая 2009 пользователем Парамарибо

[Aah 1]

В школе дружила с двумя скромными, робким, примерными в учебе и поведении девочками. Ну, это понятно - рыбак рыбака видит издалека Ходили вместе на каток, в музей, вместе и в хор пошли и в комсомол вступили.

Готовились к вступлению долго и упорно. Штудировали Устав ("Сколько стоит Устав? "5 копеек..." "Нет! Он - бесценен!"). Все же стать комсомольцами - такое серьезное событие, поэтому и волновались мы страшно. А вдруг не сумеем ответить, не так что-то скажем?

- Тогда я умру! - обещала, зардевшись, Бетенекова.

- Должны принять, мы же достойны! - убеждала нас и себя Юмабаева. Она очень любила школу. После уроков не хотела уходить домой:

- Там же - скучно, а здесь!..

А здесь был Устав, линейки, собрания, но каждый находит для себя что-то индивидуальное для радости. И веселья. Вот и мы - нашли.

Пришли вступать. Сели. Дрожим. Напротив - инструктор, сверлит взглядом. Ждем. В полуобмороке. Наконец, вопрос... Что-то там про какой-то ледоход. Про его название. Не знаем! Молчим. Инструктор сверлит. Бетенекова покусает кончик косы, рдеет. Давится волосами, кашляет. Юмабаева хихикает. Нервно. Уже не хихикает. Смеется. Заразительно. Следом - Бетенекова, ну и я.

Хохочем до слез, согнувшись в три погибели. "Вы что?!" - кричит инструктор. Пунцовеет и - выбегает из кабинета. За ним вываливаемся мы, прислоняемся к стенке, стекаем с нее, изнемогая от смеха. Внезапно затихаем.

- Ну, -говорит Юмабаева, - давись, Галя, своей косой, она все испортила!

Понуро идем к выходу. Видим инструктора. Смеется истерически. Машет на нас руками: мол, скройтесь, несчастные, с глаз!..

На другой день нам выдали билеты и значки с напутствием: "Комсомолу нужны веселые задорные девушки, так держать!" И выпроводили поскорее. Думаю, просто испугались еще одного коллективного приступа смеха...

А из хора нас выгнали. Потому что на сцене повторилась та же история. Чуть ли не валялись от хохота, а песня была: "Ленин всегда живой"...

[Золотая молодежь 26 822]

У меня есть дурацкая привычка говорить:

- Не гуди! - т.е. мол, не ворчи.

Не далее как вчера сижу у телевизора, ем банан и смотрю фильм (вот жаль не помню какой, по второму каналу), ко мне начал лезти кот Умка. Отвлекает, паразит! Я ему:

- Слушай, не гуди!

И тут с экрана какой-то мужик говорит:

- Слышь, не гуди!

Такого припадка смеха семья не видывала еще со времен строительства дома!

[Песенка 6]

Это случилось, когда ещё не было цифровых фотоаппаратов, когда фотографии печатались в обыкновенных фото-салонах.

Мы всей семьёй ездили по туристической путёвке в один из российских городов. Пошли на экскурсию в крепость. Экскурсовод водила нас по лабиринтам, закоулочкам, рассказывала интересные истории. Освещение в крепости было тусклым.

- А это что за комнатка? - сунул свой нос в совершенно тёмное помещение мой младший сынуля.

- Давайте зайдём, сфотографируемся, потом на фотографии посмотрим! - предложил старший сын.

Муж, дети встали, я щёлкнула их. И мы отправились дальше.

Закончилась экскурсия, мы бегом распечатывать фотографии. Интересно же!

Мастер попросил нас зайти за фотографиями через часок.

Когда мы открыли пакет, первой лежала та самая фотография в тёмной комнате.

Приступ смеха случился со всеми - смеялись я, дети, муж, вместе с нами смеялся мастер.

А фото выглядело так. Стоят муж, сыновья, у всех серьёзные лица, глаза у каждого от вспышки фотоаппарата словно блюдца, да ещё и красные. Даже казалось, что в них застыл какой-то ужас, испуг.

Но самое смешное - они стояли на фоне мишеней.

- Как на расстреле, - прокомментировал фотку старший сын.

Мы до сих пор смеемся над этой фотографией.

[Огняна 0]

Сегодня сидим с сестрой, едим. Тут она говорит - сковородку-то с кастрюли сними! Оборачиваюсь и вижу: на плите такое нагромождение - кастрюля на кастрюле, на кастрюле, а сверху на них стоит сковородка! Я сама же так и поставила, как вымыла! Как взглянула на такое сооружение - как заржу, как больная ! Аж подавилась.

Ну разобрала это посудно-архитектурное сооружение...

[LaRiska 1]

А мне как-то дали послушать кассету Задорнова. Он еще не так часто выступал. Или Литва еще не так часто показывала.Ну, короче говоря, для меня это новое, веселое...

И вот я еду по городу в машине, слушаю его рассказы и хохочу. Машин немного, так что можно ехать и наслаждаться.

На светофоре, рядом со мной во втором ряду останавливается машина. В ней двое мужчин. Светофор долго не переключается, и тут они замечают меня. А я что, я хохочу... Одна в машине... Зеленый, поехали. А через некоторое время еще один светофор (там такой участок - что почти через пол-километра второй светофор). Опять красный, та же машина рядом, я продолжаю хохотать...

Как они дали газу на зеленый. До меня только потом дошло. Что ж они, бедные подумали? Психи захватили транспортные средства? Не знаю, но стало еще веселей.

[Кузина Белошвейка 22]

Было это несколько лет назад, на отдыхе. Отдых вполне такой “дикарский”, на одном из красивейших озёр нашей области. Кто, кстати, не был у нас на озёрах ни разу – приезжайте. Опупеете. В смысле, вам понравится.

В тот год один парень притащил к нам птицу невиданную, заморскую – американца-русиста испанского происхождения по имени Карло. Представлялся он так: “Я Карло, как папа Карло!”

Тёзка буратининого бати проявлял живейший интерес к русской культуре, что отнюдь не мешало (а наоборот, помогало) ему участвовать в ежевечерних попойках.

Но у нас не просто попойки, а ещё и ансамбль самодеятельности – в нашей компании тогда была пара хороших гитаристов, несколько вокалистов и много просто любителей пения. Для ансамбля Карло, человек девственный, оказался настоящим развлечением: он же нашего репертуара не знает! Свежие ушки – великое дело, а потому веселье в тот вечер било через край.

После лёгкого допинга в тот вечер были исполнены: старая казацкая “Ой, то не вечер”, старая дворовая “Фантом”, традиционная лирическая “Ходют кони”, ещё более традиционная трубадурская “Луч солнца золотого”, проникновенная чижовская про Одессу и многое другое. Затем была произведена тщетная попытка распеть англоязычного гостя с помощью “Йеллоу сабморин”. Гость оказался англоговорящим, но не англопоющим, в отличие от всех остальных собравшихся: про жёлтую субмарину и зелёное море пели даже те, кто двадцать лет назад забыл немецкий, которому учился в школе. При этом в припеве почему-то появились совершенно новые строчки:

Если б было море пивом,

я б дельфином стал красивым!

Если б было море водкой,

стал бы я подводной лодкой!

Ночь перевалила далеко за полночь, большая часть репертуара была спета, а веселье вошло в тот градус, когда самые отчаянные весельчаки уже дважды окунулись в озеро, норовя немного освежиться, и кому-то в голову пришла удачная идея:

- Давайте “Шмеля” споём!

“Мохнатый шмель” - песня непростая, требующая полной самоотдачи, экспрессии и цыганских рыдающих интонаций во всю мощь развернувшихся лёгких.

Сказано – сделано, и, сурово вслушиваясь в гитарное вспупление, многоголосный хор наконец грянул:

- Ма-а-а-а-ах-на-тый!..

А теперь представьте то, что получилось: двадцать с лишним глоток, вдруг потерявших строй, заревели с отчаянным надрывом, изо всех сил, кто в лес, кто по дрова, - и фортиссимо на двенадцатиструнке безнадёжно потонуло в этом чудовищном вое.

Так как со слухом у собравшихся было всё-таки более-менее прилично, то, сойдя на тревожный шёпот на слове “шмель”, все дружно замолкли, испуганно глядя друг на друга: мол, неужели это мы такое спели? А через секунду все рыдали от хохота.

ТАКОГО массового истерического ржача я в жизни своей не упомню.

[Ослабелла 16 399]

А мы сегодня с девушками на работе ждали начала корпоратива и в свободную минуту решили приколоться старым, проверенным способом. Представили себе мужика, сидящего на унитазе, положили перед собой газету и начали подбирать оттуда заголовки к нашим бесхитростным фантазиям.

Получилось забавно, во всяком случае смеялись до слез. Потому что тут что ни возьми - все какой-то подтекст виден.

Вот, например, заголовки из "Телесемь" - "Высший пилотаж", "Фабрика мысли", "Евровидение-2009", "Воздушная тревога", "Титанический подвиг", ну и т.д. А в "Коммерсанте" заголовки еще смешнее...

[фруктоза 0]

У меня всегда приступы не к месту.

В школе всегда из класса выгоняли (хотя в не учебное время мне бы с этих шуток было не смешно)

Когда поступила в универ, на первом сообрании для первокурсников, нас с подругой так проперло от прически директриссы . Ох и влетело нам тогда

Месяц назад на лекциях меня охватил очередной приступ. Препод сказал выйди, как успокоишься вернешься. На пару я была не в состоянии вернуться. Пол часа сидела в холле, пытаясь заглушить хохот . Потом конечно стыдно как-то было

А ещё люблю, когда иду одна, чего-нить вспоминать. Обычно это "чего-нить" смешное. Иду себе, губы кусаю чтоб не разоржаться. Под косые взгляды людей разумеется. У меня спрашивали, мол чего я курю

А что поделать я от природы такая

Изменено 30 Мая 2009 пользователем фруктоза

[Харизматическая 1 236]

По роду деятельности часто хожу на разные мероприятия, которые их организаторы считают серьёзными. Там меня регулярно тянет глупо хихикать, а то и ржать в голос. Видимо, из чувства противоречия.

Однажды, например, я отправилась делать репортаж о празднике, организованном одним известным детским журналом для учащихся школы. В празднике участвовал детский поэт С., обаятельный мужчина, поющий свои песни под гитару. Всё бы хорошо, но имелся у С. "фефект фикции": дяденька не дружил с буквой "р". И при этом песни как назло подбирал такие, в которых её побольше. После третьего куплета песенки про кота с рефреном "Мяу-мяу, муй-муй-муй" мы с фотографом поспешили покинуть зал, чтоб нас оттуда не вывели за неприличный ржач.

А ещё недавно мы с друзьями пошли на чайную церемонию. Я буквально чувствовала себя поручиком, который пришёл и всё опошлил. Когда мастер церемонии велел "познакомиться с чаем" (т.е. вдохнуть запах заварки), у меня в голове пронеслось: "Окорок, это Алиса!", и я поспешила передать заварку следующему, чтоб она от моего фырканья не разлетелась. А уж что со мной было, когда мастер сообщил, что зелёный чай создаёт ветер в организме, рассказывать не буду. Думаю, из вышеописанного это и так легко следует.

[Клятва Гиппократа 335]

Не помню, где прочитала, что когда тебя ругает начальник, нужно представить его голым, тогда внутренне станет смешно и уже не так неприятно.

А на меня действует не это. Я представляю свою заведующую, танцующую нижний брейк. Когда прокручиваю это в голове, со мной случается истерика...

Почтенная дама, за 60, выделывает тинэйджерские кренделя. Вот сейчас печатаю, а улыбка с лица не сходит...

Попробуйте так представить коллег, родственников, друзей... Может это глупо, но зато очень смешно!

[Анелия 3]

У меня часто бывают приступы истерического смеха.

Когда на море меня друзья играючи "топили" я смеялась до потери пульса . Почти каждый счел своим долгом подойти и меня окунуть с головой и посмотреть как я смеяться буду. А я смеялась даже под водой. Так и не поняла из-за чего...

Иногда с моим возимся, я рассмеюсь...Этот мне палец покажет, я ещё сильней смеюсь (понимаю, что это тупо). Покажет два, я за живот держусь. Потом покажет пять пальцев и у меня слёзы. А он так хлоднокровно смотрит без эмоций вообще и по новому...

Ужас какой-то...

[Айгерим 0]

Помню, как однажды пошла забирать магнитофон из ремонтной. И там мастер был очень похож на моего бывшего одноклассника, только старше лет на 10. Я как этого мастера увидела, так на меня такой ржач напал, ужас просто. Но ремонтник попался понимающий.))) Спокойно выдал мне мою вещь и отчитался о проделанной работе. Да, порой приколы на ровном месте случаются.)))))

Изменено 26 Августа 2009 пользователем binomN

[Annetli 1]

Вот недавно окончила университет. И вот я на всю жизнь запомнила одного препода, который меня вводил в такой безудержный смех, своим поведением. Это нечто!

У него были привычки из-за которых я не в силах была сдерживать поток смеха. Во-первых, он очень любит двигать свободные парты. Ну представьте себе как он говорит о причинах Второй Мировой войны, о действиях Сталина и всё время двигает парты к которым приближается. А ещё он просто обожает класть руки в карман и поднимать брюки таким образом. Я когда такое видела, то так сильно смеялась, аж до слёз. Сейчас аж не хватает того позитива. Надо как-нибудь случайно зайти к нему на лекцию.

[Белочкина 1]

Annetli

И вот я на всю жизнь запомнила одного препода, который меня вводил в такой безудержный смех, своим поведением. Это нечто!

У нас тоже был такой препод в педучилище, звали его Виктор Евстафьевич, ростом 1м.50 см. не больше, полненький, удивительным образом похож на зайца из старого мультика "Пиф-паф, ой-ой-ой" (там заяц пел оперным голосом:"Моя любовь, моя морковь...").

Так вот, Виктор Евстафьевич вел у нас методику музыки, играл на огромном аккордеоне. Говорил очень громко немного шепелявя. При этом он был очень строгим мог запросто влепить двойку, которую потом очень трудно было исправить.

Теперь представьте себе картину: последняя пара, 7-8 урок, 30 баб от возрастом от 17 до 30 лет, с совершенно серьезным видом поют детские песенки типа: "Солнышко лучистое улыбнулось весело, потому-что мамочке мы запели песенку...", под аккомпонемент Виктора Евстафьевича.

Из-за аккордеона видна только голова, которой он активно дережирует. И в перерывах наезжает, типа:

- Кто так поет (грубо): "Песенку такую, ла-ла-ла...?! Нужно петь весело (с улыбкой на лице): "Песенку такую, ля-ля-ля!!! Давайте ессё раз!"

Как же я радовалась, что сидела за последней партой, а он с высоты своего роста меня просто не мог увидеть! Вот где я научилась беззвучно смеяться!

Девченки которые сидели в зоне его видимости страшно на меня злились, я каждый раз клялась что больше не буду смеяться, но как только он растягивал меха и говорил : "Ну девоссськи, насяли!" - все, я уже ничего не могла с собой поделать.