Приступ безудержного смеха

[Sunny_gold 10 548]

Пина Колада

Ну что поделаешь, нам по 17 лет было

Учились мы тогда в восьмом классе. Был урок русского языка, диктант.

Пишем, все нормально. Но когда нам продиктовали предложение: "У мишки холка встала дыбом", мы с подружкой стали ржать, как ненормальные. Казалось бы - предложение и предложение, ничем не хуже и не лучше остальных. Но мы смеялись каким то истеричным смехом.

Нас рассадили за разные парты, но стоило нам посмотреть друг на друга, как гогот раздавался снова. Еле дописали тот диктант.

[Тимоля 3]

У нас физику в школе одно время преподавал Крокодил. Имя и отчество забылось, но называли мы его тогда так. Дядька, когда не пропускал свои уроки, был всегда угрюм, строг, сильно надушен и слегка пьян. Последнее обстоятельство он тщательно скрывал, и потому движения его были излишне чёткие-механические. В классе, где он вёл уроки, имелась лаборатория, в которую он мог на полуслове выйти, затворить за собой дверь и вернуться минут так через десять.

А ещё там была кафедра - возвышенность, на которой стояли учительский стол, стул и позади висела доска. Возле доски была розетка, даже не розетка, а просто две дырочки в стене.

В тот раз мы изучали электричество.

Крокодил поднялся на кафедру, поставил на стол макет с электрической лампочкой и принялся нам объяснять нужный материал:

- Вот посмотрите, - строго сказал Крокодил. - Я воткнул вилку в розетку (действительно воткнул со второй попытки). Что произошло? Правильно, лампочка зажглась. А сейчас я вилку... (сделал хватательное движение в воздухе возле розетки) - Вы-ы-ы-дя-я-я-рргиваю!

Выдернуть не получилось, зато "выдяргивающая" рука локтем со всей силы долбанула по стулу, что стоял рядом. И стул в звенящей тишине, под удивлёнными взглядами учеников, улетел с кафедры к дверям лаборатории.

Крокодил откашлялся, не спеша поднял стул, шумно придвинул его к столу, от чего стол сильно пошатнулся и (о, чудо! лампочка в макете на столе сама собой погасла) направился в лабораторию. Перед дверью лаборатории Крокодил остановился, повернулся к классу, указал нам на стол и удовлетворённо констатировал:

- Электрическая цепь разомкнулась и лампочка погасла!

И вышел.

Приступ безудержного смеха случился у всего класса. Мы просто лежали на партах и периодически всхлипывали, не в силах что либо сказать.

[Кэтти 223]

Прочитала ветку про игрушки и вспомнила, как мы с подружкой по магазинам гуляли. Если нам было скучно или просто хотелось посмеяться, мы шли в магазин игрушек. Тогда наш город завалило первой волной китайских игрушек.

Вобщем, 20 минут смеха нам было обеспеченно... Спокойно смотреть на одинокого сине-желтого заморыша с табличкой "звери в ассортименте" мы не могли. Зелено-розовый зверь, похожий на зайца с большим пушитым хвостом, имел громкое название "медведь", а у льва почему-то были роскошные усы и зонтик

Что думали продавцы, глядя на двух абсолютно трезвых девушек, умирающих от смеха у прилавка с игрушками я не знаю...

[Маленький спиногрыз 1]

Ой, что я припоминаю!

Всю сознательную школьную жизнь я сидела за первой партой и получала одни пятёрки, хотя ботанировала редко. Просто было интересно всё. Так вот. Урок русского. Учитель наш задала что-то там в учебнике поковырять - то ли буквы вставить, то ли лишние слова убрать... Сижу я вся, погрузилась в упражнение, задумалась, ушла в себя. И тут... О Боже.. Учитель наш подходит к моей парте в среднем ряду и каааак даст по ней ладошкой! Кто-то просто зашумел на задней парте. Ну а по моей-то зачем бить?

Сказать, что я подпрыгнула - это слАбо. Я взлетела, потом спланировала обратно с огромными, как у оленя, глазами и залилась слезами. Но самое интересное, что я вместе с этой мокротой начала ржать так, что меня никто не мог остановить - вот такой был испуг. Слёзы уже остановились, а смех - никак Пока испугавшаяся Ирина Валентиновна не увела меня пить воду, я не успокоилась. Чем вызвала теперь уже ржач всего класса

А ещё вчера просила у мамы любимого конфетку - шутили так. Она показала фигушку и подмигнула, так я, как маленькая капризуля, упала на пол и давай дёргать руками и ногами и типа плакать. И так мне почему-то весело стало, что я засмеялась и не могла остановиться минут десять Слёзы текли, живот болел, а я все смеялась. И мама вместе со мной. наверное, так происходит разрядка всего организма. Даже мышцы потом расслабляются

[Milochka 3]

О, я вспомнила! Когда мне было 15 лет, жили мы с родителями в однокомнатной квартире. И спали, естественно, в одной комнате. Представьте себе такую картину - глубокая ночь, тишина, все видят десятый сон... И тут раздаеться громкий храп! Ну я и говорю отцу:"Пап, не храпи..." . Он просыпаеться и, не помня, что храпел, отвечает: "Да я не храплю. Тебе что-то страшное приснилось" . Мама возвражает ему:"Нет, Петя, ты храпел, я тоже слышала...". И папа преспокойно отвечает: "Значит, и тебе что-то страшное приснилось". И тут, на этом моменте. на меня напал некотролируемый смех. Я хохотала так, что соседи в батарею стучали! Успокоилась лишь к утру, да и то на протяжении следуещего дня моментами похихикивала.

[Летняя роса 1]

Несколько лет назад оформляла я кредит в Сбербанке. И нужно было четырех поручителей. Трех взяла на работе, а четвертого нашел сын, это его знакомый, правда я его ни разу не видела.

И вот наступило число N, когда всех поручителей нужно привести в банк с паспортами. Было лето. Сын сообщил мне, что его знакомый будет ждать меня к обозначенному времени на крыльце банка, будет он в белой рубашке и зовут его Илья.

Вот мы с коллегами подъезжаем к банку, и я вижу на крыльце молодого человека в белой рубашке. Похожу к нему, спрашиваю: "Илья?" Он отвечает утвердительно.

Поскольку был рабочий день и все мы были во времени ограничены, то я незамедлительно ему говорю: "Быстро идем". И мы всей группой в пять человек быстро пошли в помещение банка на второй этаж к заветному кабинету...

И уже на подходе к кабинету этот Илья спрашивает: "А куда это я иду?" Я ему: "Ты Илья?" Он отвечает, что да. Так ты же поручитель мой... Какой такой поручитель? Вот здесь-то мы и выяснили, что это совсем другой Илья. И он здесь по другому поводу.

Я вернулась на крылько, и нашла своего Илью. Он стоял уж совсем где-то в сторонке.

И вот пока мы оформляли кредит, и после на работе, я никак не могла успокоиться от смеха, как представлю эту картину - просто смех разбирает.

И вот даже сегодня, когда кредит давно погашен, пока писала этот пост, вспоминаю эту картину маслом, опять сижу и смеюсь... "А куда же я иду???" Бывают же такие совпадения...

[Крата 3]

В детстве угораздило меня попасть в воскресную школу. Ходила туда постоянно, посещала церковные кружки и очень серьезно ко всему этому относилась. И случился там как - то ужин, за длинным столом собралось очень много людей, и во главе стола священники. Я еще такая радостная, мне дали разрешение писать иконы (был талант в рисовании).

Перед трапезой у них принято молиться. Благодарить Бога за хлеб насущный. И вот все встают и начинают громко так читать молитвы. А священники так вообще - орали. Это было похоже на маленький спектакль. И тут мне друг с другого конца стола подмигивает, а сам молитву орет. Ну и все. Я так смеялась, что даже молитву перестали читать, стыдно - жуть, а остановиться не могу. Убежала оттуда. С тех пор в церкви всегда немного заходить.

[Natko 4]

Тоже вспомнила.

Когда работала в милиции, свободного времени на встречи с подругами практически не было. Если я его находила, то устраивали мы сабантуи по полной программе - пиво, рыбка, музыка и всё такое.

Ну и как-то во время такого девичника под пиво разобрал нас смех, уже и повода не помню - сидим, что попало собираем и ржём, смешинка в рот попала. Смех - он заразителен, мы надолго поймали "ха-ха" и стали выдвигать версии, с коноплёй у нас пиво или ещё с чем.

И одна подруга говорит мне: прикинь, придёшь ты завтра на работу - а ржач не отпускает. Скажет тебе начальник: готовь приказ по личному составу, - а ты: ха-ха-ха!

Ну, проржались и забыли. Но утром, только пришла на работу и взялась за бумаги, заходит начальник и говорит именно эту фразу: готовь приказ по личному составу!

Сразу вспомнила вчерашнее, и на меня напал хохот. А уговорить себя не ржать - это как приказывать не думать о жёлтой обезьяне . Смех всё равно наружу лезет. Я фыркала, прикрылась папкой - сделала вид, что чихаю. Когда начала сползать под стол, начальник спросил: всё в порядке?

Весь день потом на меня шеф настороженно посматривал... А я элегически краснела (от сдерживаемого хохота). Боюсь, что у шефа могли какие-то комплексы появиться...

[Удачница 811]

Пошли мы с подружкой мне джинсы выбирать. Начали в 9 часов с утра.

Обошли все магазины, рынок, смотрели только джинсы, ничего не могу выбрать.

И вот уже 3 часа дня, мы заползаем в попавшийся на пути к дому магазин, я начинаю листать джинсы и спрашиваю у Галки:" Гал, а про эти джинсы ты что думаешь?" На что Галка мне отвечает с видом умирающего лебедя: "Я про них не то что думать, я на них уже смотреть не могу!"

И тут нас как прорвало- уткнулись друг в друга и ржем, слезы, сопли текут. Вроде успокоились потом, на продавца глянули- у неё такой вид- опять нас прорвало.

С той же Галкой сидим как-то в очереди к гинекологу, а там женщина с ребёнком была. Она своей дочке дала попить молока из полторалитровой пластиковой бутылки, я говорю:"Гал, смотри какие сейчас бутылки детям дают." И давай ржать как дурочки, остановиться не можем.

Потом оказалось, одновременно представили такую картину- едет младенец в коляске, а у него во рту полторашка торчит.

[Йошкина кошка 7 806]

Я вроде не из тех людей, кому только палец покажи, но иногда прорывает.

Когда училась в 11 классе, ходила в институт на подготовительные курсы. И вот, диктует преподаватель задачу: "Клеть поднимается со скоростью..." Подруга, сидящая рядом, спрашивает: "Что поднимается?" Я отвечаю: "Клеть..." И тут на меня нападает смех. Уж как я сдерживалась, чуть не лопнула. еле успокоилась.

До сих пор не пойму, что меня так насмешило в этом слове. Ведь знала же, что клеть - это такая штука, шахтеров в шахту поднимает-опускает. Ничего смешного.

А еще был случай: читала я как-то утром в постели "Мою семью". Был там рассказ Наталии Старых, не помню как называется, но речь шла о том, что женщины могут выполнить любую работу по дому: лампочку вкрутить, стол починить. Но когда это делает мужчина, то как-то приятней.

И вот был в этом рассказе эпизод, как героиня не могла в комнату свою в коммуналке шкаф протащить и оставила в коридоре. А ночью сосед - любитель выпить пошел в туалет, зашел по ошибке в шкаф, заблудился в нем и разнес с перепугу в щепки.

Я как эту картину представила, ржала как ненормальная! Муж проснулся, не поймет ничего, а я в истерике корчусь! Полдня потом вспоминала, хихикала!

[Расстегай 32 668]

Когда я ещё училась в школе, мы с подружкой сидя за одной партой, на уроке русского языка, писали текст. Там были такие слова - " Лыжник сошёл с трассы ". Я шепнула ей - " отлить ". Как же нас прорвало! Как мы давились смехом! Несколько раз мы пытались дописать эту трагическую историю про лыжника, но только глянув на него, мы начинали ржать. В конце концов, с урока нас выгнали.

[Башира 1]

Пришла однажды ко мне одна соседка моя чаю попить, обновки показать. А у ее дочери недавно малыш родился, девушка молодая совсем, частенько маме звонит с вопросами, да и мама не реже отзванивается, чтобы проконтролировать уход за своим внуком.

Сидим мы, значит, чай с конфетами пьем. Решила новоиспеченная бабушка позвонить дочери своей. По разговору я поняла, что та собирается малышу ноготочки подстричь. Ну бабуля дает советы, дескать, ножнички возьми с закругленными кончиками, стриги аккуратно, не порань... И тут она выдала: "И на другой ручке тоже подстриги..."

После разговора соседка так долго хохотала, ну прямо до слез. И я вместе с ней. Понятное дело, мама совсем молоденькая, ну не до такой же степени, чтоб забыть подстричь ноготки на второй ручке

[Расстегай 32 668]

Была я где то уже на седьмом месяце, ходить мне надо было осторожно, чтоб дитё не выскочило раньше времени, так сказать, не расплескать.

И поставил как то супруг " Остина Пауэрса." Вообще то , Майерс меня раздражает, а тут чего пошло. Ну так, подхихикивала иногда, но особо не вставляло.

И тут сцена с вытряхиванием мелкого доктора Зло ( Мини мы ) из куртки шпиона, через ширму, натуральная картина родов. И вот здесь меня пробило! Я ржу, дитё внутри возмущается, чую, уже живот прихватывает, но не могу остановиться, хоть режьте. Прошу мужа - Нажми паузу, я отдышусь! Нажал. Отдышалась. Включил. Ещё не началось, а я уже лежу.

Блин, как не родила, не знаю, но животом я колыхала аж страшно сделалось, и всё равно остановиться не могла.

[Лояльная 16 851]

У брата на новоселье, другом была произнесена дебильная шуточка на тему песни Иванушек - " Снегири - не ГИРИ, барсуки - не СУКИ!"

И всё - кранты. Мы с братом ржали, не преставая, пару часов подряд.

И чего нас так разобрало от этой примитивной фразочки? Только отойдём от приступа, вытрем сопли и слёзы, хотим поесть чего-нибудь, выпить, в конце-концов...

НЕЕЕТ! Взглядом пересечёмся - снова приступ, до боли мышц, до перехвата дыхания. Идиоты-родственники. Ничего не скажешь.

Собирались на день рождения к студенческой приятельнице.

Гелька говорит, что идти не хочет. Спрашиваем-почему?

Она, поборница красивых сервировок и приличных застолий, со смехом сказала:

"Я просто не могу смотреть на их стол: Квашенная капуста, винегрет из этой же капусты, килька, отварная картошка и нарезка из варёной колбасы! И все пять лет так!"

Скажу честно, на тот момент я этого не помнила. По молодости на еду-выпивку обращала мало внимания, другие приоритеты были.

Причём, с деньгами в той семье было более, чем прилично.

Упрекнув её в меркантильности, пошли туда вдвоём с Инкой.

Уселись, и.... нас разобрал дикий смех. Всё, что Гелька перчислила и было перед нами. А Инка ещё и спрашивала елейным голосочком: " Позволь тебе капустки предложить? А килечки не желаешь? "

Мы просто умирали от смеха. Как же мы давились! Слёзы, внутренняя истерика.

Хорошо, народу было много, на наше идиотство никто внимания особо не обращал. Ну ржут себе две дурочки, что с них взять?

Изменено 18 Ноября 2010 пользователем Лояльная

[Живая конфета 1 462]

Впомню и стыдно становится. Устроилась я после учебы работать диспетчером в справочную. И вот дали мне номер, то есть уже не стажером числюсь, а работаю на общих основаниях.

Принимаю очередной звонок. Молодой человек спрашивает у меня что-то связанное с архитектурным бюро. Ну ни разу не смешно. С какого перепуга меня разобрал приступ идиотского смеха, я так и не поняла, но просто ухахатывалась. А мне ведь и попасть может за сорванный звонок. Понимаю все, но не могу остановиться, уже икать от смеха начинаю. В конце-концов коллега у меня трубку отняла, извинилась и выполнила заказ.

А молодой человек потом пару раз перезванивал, предлагал познакомиться. Вот потом смешно было уже девчонкам-коллегам...

[Юлянечка 0]

А мы в 7 классе с сетрой вдвоем пели серьезную песню на 9 мая. Вышли с ней красивые, важные. Зал полон учителей, учеников и родителей. Первый куплет мы спели хорошо и привев тоже ничего. После этого был длинный проигрыш, во время кототрого моя сестенка громко чихнула прямо в микрофон. Все...у меня истерика. Убежала со сцены.

[Черный тюльпан 6]

В молодости мы вообще посмеяться любили. Без всякой причины. Ехали как-то с девчонками на автобусе. Раньше такие большие автобусы были - "ЛИАЗЫ". Мы всегда на задней площадке любили ехать. Стоим, весело щебечем , конфетки жуем. Пассажиры на нас оглядываются, косо поглядывают. Сильно громко мы видно разговаривали. Но что с нами поделаешь- весна, молодость, энергия через край выплескиваетя.

Я соскребла фантик с очередной ириски, скатала его в шарик. Малюсенький такой шарик получился. В это время автобус подъехал к остановке, двери открылись и я щелчком этот шарик запустила в открытую дверь.

А в это время из автобуса как - раз выходила очень полная женщина. Фантик попал ей прямо в широкую спину. Она конечно даже ничего не почувствовала.но надо-же такому случиться, что она в этот момент подскользнулась и выпала из автобуса. А мы грохнули от смеха так, что заглушили шум двигателя автобуса.

Мы понимали что очень мерзко поступаем, но ничего не могли с собой поделать. Выглядело все так, что я подбила эту толстушку маленьким бумажным шариком.

Конечно мы выскочили из автобуса, помогли подняться этой женщине. Слава богу она не сильно пострадала. Поднялась, сама пошла по своим делам. А мы все не могли остановиться. Так и смеясь побежали скорее в другую сторону. В след нам неслось: "Бестыжие хабалки"

И даже сейчас, когда я вспоминаю этот случай , мне очень стыдно и все равно смешно.

[Настёнок 14]

Когда-то, в далёкой юности мы с двоюродной сестрой были неразлучны: всегда гуляли вместе с утра до вечера, иногда даже ночевали друг у друга, делились тайнами и переживаниями. В общем, всё как у всех в 15 лет.

И нравились нам два паренька - Коля и Саша. У сестры с Сашей вроде как намечалась уже любовь, а Коля был немного стеснительным. Так, за ручку подержит, в глаза преданно заглянет и всё.

Вот и думала я целыми днями, как бы форсировать события. Вижу же, что нравлюсь, но не могу же я ему сама предожить свою любовь! Он же мужчина! И сказать об этом стыдно даже сестре. Потому что я никогда не напрягалась по поводу "нравится-не нравится", а тут такой конфуз... Для всех делала вид, что он мне безразличен.

Это сейчас как-то проще к этому отношусь, а тогда было что-то непонятное. У меня никогда не было проблем с вниманием противоположного пола, женихов полно, а я от какого-то Коли жду признаний! Дикость!

Но хотелось же вместе с сестрой, чтоб по парам.

И вот стоим мы у ихнего павильона, где они выгружают ящики с пивом. А я думу свою думаю, смотрю на Колю и мечтаю. Сестра что-то про него спрашивает, я не понимаю. Она повторяет. Вот же пристала, прям прерывает полёт мысли!

Я резко поворачиваюсь к ней и хотела было послать её, но вместо её имени вырывается: "Коль, отстань!" - и застываю. У той глаза округляются и она в истерике начинает сползать по стене павильна. Я понимаю, что она всё поняла - видимо, у меня на лице в тот момент всё отразилось - и начинаю ржать вместе с ней.

Мы хохотали в голос и никак не могли остановиться. Наши всхлипы услышал Саша. Подходит узнать, чего мы тут валяемся. А мы и правда как сползли на землю, так и подняться не можем. Всхлипываем, сопли-слёзы по щекам размазываем, а толком сказать ничего не можем.

Наконец вроде как немного успокоились и она ему рассказывает, как я именем ошиблась. Я привожу себя в порядок, зеркало достала, серьёзное лицо сделала.

Он тоже посмеялся, а я отрицаю. Говорю, что ей послышалось. Всё-таки сестра - это одно, а друг парня, который мне нравится - другое.

Раз наверное десятый спрашивает, правда ли это. Я начинаю раздражаться и довольно резко говорю: "А сам-то как думаешь? Неужели ты ей веришь, Коль?!"

Всё. Это был провал...

Они на пару начали ржать, как ненормальные. Я стою, как дура, похихикиваю. Ситуация была дебильная! И виноватых, кроме меня, нет.

Зато Коля, когда ему всё рассказали, стал более раскованным. Наверное, поначалу просто боялся отказа с моей стороны.

[Брунгильда 1]

Приехала издалека в отпуск к маме со своими детьми.Легла спать с дочкой на диване,племянница на кровати бабушки,благо та была на работе в ночную смену.Племяшка рассказывет стишок: "Жу-жу-жу, жу-жу-жу, я нашла на жопе вшу.Рыжую,вонючую уж я ее помучаю!"Посмеялись и успокоились Но только не я.Заклинило крепко .Прохохотала часов до трех ночи до слез, до икотки.

Племяшка проыпалась и все удивлялась:"\Все колышешься?Лучше бы не спрашивала.

[Пума Марковна 41 081]

Брунгильда

После знаков препинания ставятся пробелы. Отредактируйте, пожалуйста, своё сообщение.

[Медный Рыжик 7]

Занималась вчера английским с третьеклассницей. Пока ребёнок писал проверочную работу, я решила быстренько перекусить (4 пары в универе, потом сразу репетиторство, пообедать не успела). Достала из пакета заранее купленную ватрушку с творогом. Влада пишет, я сижу, жую. Тут кусочек творога случайно падает на пол. Подбегает Владина кошка и проглатывает нежданную добычу.

Всё это время, пока я ела, кошка сидела и выжидательно меня гипнотизировала, вдруг ещё чего-нибудь перепадёт. И тут меня такой смех разобрал, вроде бы ничего смешного, а у меня рот до ушей. Кошка с меня по-прежнему глаз не сводит (она была бы не против и ещё чем-нибудь поживиться), а я от смеха еле сдерживаюсь. Но потом Влада закончила писать, мы с ней всё проверили, и урок пошёл своим чередом. Хорошо, что я сумела взять себя в руки. А то ребёнок подумал бы, что репетитор какая-то неадекватная.

[Засада 9 839]

Хорошо, что я сумела взять себя в руки.

А на меня если найдёт, в руки себя взять весьма проблематично

Помню, на зачёте, сидим, я на предпоследнем ряду, все строчат, готовятся. А я... Ну ни рожна не знаю по этому вопросу! Хотя предмет, блин, один из любимых был. А я, хоть убей, ничего не помню. И так мне грустно стало, что я не удержалась, и сказала вслух "Эх...". Аудитория на меня удивлённо оглянулась (помимо нашей - ещё три группы сдавало). Потом я очень сильно вздохнула, и у меня листик тетрадный улетел. Опять недоумённные взгляды на меня... И тут меня такой смех разобрал! Как представила - сидит дура какая-то, стонет, и вздыхает так, что тетрадные листки летают. И меня от смеха начинает буквально распирать.

Я, завесившись волосами, как шторой, тихо давилась, заливалась слезами, сотрясая весь ряд... Да так, что чуть не подавилась, решила выдохнуть, да выдохнула так громко, да с рыданием... Надо было видеть лицо окружающих, и препода

В общем, вывели меня из аудитории под белы рученьки. Через два дня пришла на пересдачу. Зато - попался вопрос, который я знала

Или, помню, к декану нас вызвали, за то, что навеселе с подружкой в общагу пришли (навеселе - не то слово, при чём, когда вахтёрша поинтересовалась, где это мы так накидались, я, почему-то, сказала, что мы были на крестинах )

Сидим в деканате, на следующий день, пишем объяснительные, соображая при этом, куда там ещё "крестины" влепить. Декан, пожилой мужик, очень острый на язык, приправляет всё это такими комментариями, что секретарь и коммендант прыскают в кулачки и отворачивается. И вот, начинает разбирать и нас смех. Он орёт, и такие перлы выдаёт - все сатирики отдыхают, а мы давимся...

И тут он спрашивает: А что-ж вы пили-то, на крестинах на своих, что чуть ли не на карачках прилезли?

Девчонка, которая со мной была, выдавливает:" Портвейн "Три Топора"". Декан подумал, и отвечает:

-Шикарные, видимо, крестины были, раз вас так богато угостили.

Тут я, незнаю к чему, уже рыдая от смеха:

- Да, и настойку боярышника подавали с конфетами Барбарис...

И тут взрываются все - секретарь, коммендант, и мы с подругой. Мы просто рыдали!

Декан, глядя на эту вакханалию, выпроводил нас с подругой из деканата, со словами: "Идите отсюда, что-бы я вас больше не видел"

Страшнее, конечно, когда заклинит гда-нибудь в общественном месте, или на работе. Помню, в маршрутке на меня нашло (вспомнила кое-что), и меня понесло. Тогда, что-бы как-то оправдаться, я схватила телефон, и поднесла его к уху (как будто, это мне рассказывают что-то смешное по телефону), и всю дорогу протряслась, и прорыдала

А на работе, помню, когда в магазине одежды работала, тоже понесло меня (предыдущие покупатели отличились), так я залезла в прилавок, делая вид, что что-то ищу, и ржала там в пакеты. Отсмеюсь, вылезу на секундочку к покупателям, и опять ныряю, вроде вся занятая такая

Маразм крепчал...

[перцовка 4]

Сильнее всего смешат самые тупые вещи. Вот напеваю себе под нос "Невесте графа де Ла Фер, всего 17 лет, таких изысканных манер во всём Провансе нет....". Услышал муж и добавляет: "Такая в штору не сморкнёт..."

Всё, смехом залились вдвоём. Отдышались и родилась ещё строчка " и рукавом не вытрет рот.." Я продолжаю " Есть в графском парке чёрный пруд.." Муж: " В него бывает даже с т "

Эта строчка вызвала самый бурный смех. А если вспомнить нравы того времени, по этикету облизывали каждый пальчик отдельно и облегчались где попало, то вроде как правдивую песню мы сложили.

[Зосима 344]

Приступ безудержного смеха говорите? Бывало. Как-то раз, наверное, пару месяцев назад, на работе был просто аврал, ничего не успевали, в общем все делалось в суматохе и истерике. Напоследок надо было позвонить в одну организацию, уточнить кое-какие их реквизиты.

Звоню, вежливо представляюсь, объясняю для чего мне, собственно, нужны реквизиты, на том конце провода любезно соглашаются помочь. И тут... Я роняю под стол ручку, приготовленную, чтобы записывать данные. Девочка, с которой вместе работаем, наклоняется, поднимает ручку и ни с того, ни с сего начинает смеяться. Я, глядя на нее, тоже. А смеяться-то нельзя, я разговариваю с серьезными людьми в серьезной организации... В общем сдерживаю себя, как могу. Девчонка, согнувшись пополам от смеха уходит с глаз моих долой, чтоб не смущать, значит.

Как я с подхрюкиваниями/подкашливанием закончила разговор это отдельная тема. Потом мы еще минут 15 просто хохотали, как ненормальные, будто укуренные. Я ей: "Ты что смеешься?" Она: "Не знаю. А ты?" И я не знаю, но такую смешинку поймали. До слез хохотали.

[Владлена 1]

Было такое... Лет 17 - 18 было. Ехала в полном автобусе с учебы домой, что-то мне вдруг вспомнился очень смешной эпизод из книги (как раз начали выходить детективы Д. Донцовы, соответственно начитавшись их), ржала бесшумным смехом, переодически хрюкая в нос. Народ смотрел непонимающим взглядом, а я понимая, что это все глупо смотрится, не могла остановиться.