Приступ безудержного смеха

[девушка-из-моря 3 674]

Вчера были в музтеатре. В спектакле-ревю собраны номера из знаменитых мюзиклов. И вот доходит очередь до "Нотрдам де Пари" и душещипательной "Бэль", мы всегда пускаем слезу, так их всех жалко, особенно Горбуна.

И вот мы уже приготовили платочки. Горбун поет, и по ходу куплета взбирается по ступенькам. И вот забрался, пошел припев, глаза на мокром месте у нас... Горбун на эти ступеньки прилег и по сценарию должен был ничком остаться на этих ступеньках.

И поет, значит: "Я душу дьяволу продам за ночь с тобоооооооооой." И - тресь башкой о ступеньку. Так с чувством приложился, на весь зал было слышно.

А я вспомнила, как в "Операции Ы" Бывалый об ведро треснулся, и как заржала, забыла и про трагизм ситуации.

Ну ничего, после номера встал, поклонился, лоб вроде целый был. Зато все ему "браво!" кричали.

[Безмятежная 427]

Я "смешинку поймала" сегодня на работе.

За окном ливень, и коллега, пожилой и серьезный, задумчиво изрекает:

- Хороший дождь для урожая... Сгниет все...

Долго хихикала, хотя урожай, конечно, жалко.

[Волшебная на всю голову 49 689]

В субботу дежурила в ФОКе. Охраняла " Веселые старты". Ребятишек привезли из пяти городов, детдомовских. Они между собой соревновались. Потом призы все получали. Это вроде благотворительности.

И вот стою, вся в форме. Серьезная. А на одном из гонок, когда нужно было на скакалке проскакать быстро дистанцию туда- обратно, и передать следующему игроку в команде, произошел случай. Мальчишка скакалку передал, а сам запутался в другом конце этой скакалки. Ему ногу перехлестнуло, он упал на попу, а другой мальчишка, не глядя, эту скакалку тянет...

Так он его половину зала за собой тащил. В общем, все остальные зрители ничего, они , видать, и не вникали. . А мне так смешно показалось. Я расхохоталась.... Потом мне даже немножко неудобно стало....

[распутица 396]

В 90-х годах нашу семью нашли родственники из далекой капиталистически - загнивающей страны. И в переписке попросили выслать фотографию. Вот тогда мы и оправились всей семьей фотографироваться.

Чтобы не ударить лицом в грязь и показать, как нам хорошо живется на нашей горячо любимой Родине – оделись как можно шикарнее. К ушам пристегнули крупные пластмассовые клипсы, которые на фото должны были сойти за брильянты. На головах, мама, я и моя совсем юная сестричка, соорудили высокие прически из химических волос. Папа в костюме и при галстуке. В таком невообразимом торжественном виде мы отравились в довольно зачуханое фотоателье.

Фотограф проникся серьезностью задачи, сначала нас долго строил, устанавливал головы и тела в подходящем ракурсе. А женская часть нашей семьи очень смешливая. И эта часть начала потихонечку веселиться, что изрядно раздражало фотографа. И когда он с яростным видом закрутил ручку на своем древнем агрегате – прямо как на шарманке – мы не выдержали и стали смеяться уже громко и в голос, чем еще больше разозлили фотографа. Я, мама и сестра честно пытались оставаться серьезными и сохранять заданные позы, но все испортил папа, который, в помощь фотографу, стал успокаивать нас свирепым шепотом. От смеха мама падала со стула, а на заднем плане мы с сестрой приседали на подкосившихся ногах.

В общем, нелегко далась всем эта фотография. Все же фотограф изловчился и сумел сделать снимок.

Но когда мы, уже не такие торжественные, пришли забирать свое фото и увидели воочию, что изображено на карточках, которые мастер злобно швырнул в нашу сторону – снова захлебнулись в рыданиях от смеха. (Кроме папы, который катализировал наш смех своим серьезным видом). Фотограф нас вообще возненавидел и всячески это демонстрировал, пока мы не нашли силы от него удалиться.

Но и сейчас это фото вызывает в нашей семье гомерический хохот. Представите, все женщины получились с необыкновенно прямыми спинами, на головах отливают металлическим блеском четкие букли волос, взгляд твердо нацелен на зрителя, в ушах и на шеях красуются килограммовые пластиковые украшения, а рты поджаты в скупые злобные щели. Один папа совершенно естественно сидит на своем стуле и улыбается легкой полуулыбкой.

Так как качество снимка было очень хорошее, и повторить сей подвиг не представлялось возможным, мы отправили именно это фото за границу, тем самым здорово скомпрометировав представление о счастливой жизни в Советском Союзе (по крайней мере, для женщин), а так же о нашем стиле и вкусе.

А может они горько заплакали о судьбе своего невезучего родственника, ведь это родня по папе?

[LoveDance 6]

Случай был в колледже.

Сидим на экономике с подругой-одногруппницей, парта начинает трястись.

Не поворачивая головы, кошусь на нее. Та, закрывает рот рукой, бъется в припадке прорывающегося хохота.

Ну мне же тоже интересно, начинаю расспрашивать - над чем? Что случилось?

Сашка и слова вымолвить не может, отпрашивается и выбегает из аудитории.

Позже удалось узнать причину.

Лекция. Все строчат, не отвлечься. Звонит ей парень, она сбрасывает звонок и пишет смс:

Напиши что хотел. Я на парах.

Приходит ответ, который и разбудил истерику:

На каких, на фиг, нарах? Ты где??

Многие в то время попадались с Т9, который менял слова на свое усмотрение.

[Вредная мама 204 915]

Дочь у меня любит петь. И умеет надо сказать. Плюс очень любит сочинять что-то навроде песен на имеющийся мотив. В простонародье это называется - "лесом еду, лес пою".

Лет пять назад едем мы с ней на дачу. Я за рулем, дочь рядом. Настроение - супер, погода - отличная, по радио мурлычет музыка. Болтаем о том о сем, о своем - девочковом. Тут дите мое притихает, делает музыку погромче и начинает вещать.

Не помню что за музыка играла, композиция долгая и задорная. Дочь спела про пешехода в разных носках, про птиц, очумевших от жары, про рядом едущие машины. Это было так неожиданно и смешно, что мы обе начали хохотать до слез. При этом дочь продолжала петь. Мне пришлось парковаться, потому что из-за слез от смеха я ехать не могла. Остановились, хохочем, утираем слезы. К нашей машине подходит дядька - с вами все в порядке, а то плачете что-то...Дядька долго не мог понять почему мы машем руками и ничего ему сказать не можем. Отошел озадаченный.

И вот потом кому рассказывали - никто не мог понять с чего нас так "накрыло".

[Засада 9 839]

Помню, курсе на пятом, урвала подруга на дикой распродаже себе, и мне заодно, чудо-сапоги. Замшевые. Как потом оказалось впоследствии, один 38го, а второй 37го размера. Собственно, не зная о том, благополучно их носила, не считая маленькой детали - один сапог категорически не сходился на моей ноге, и каждый раз его застёгивание превращалось в целую эпопею.

Мы жили в то время с подружкой на квартире. И вот, ранним промозглым ноябрьским утром, мы вышли из подъезда - я на учёбу, подруга на работу. Я в одном застёгнутом сапоге, второй решено было застегнуть на улице. Вышли мы, значиццо, холод, слякоть, утро, народ спешит на работу, укутавшись в пуховики, и мы - две красотки, на ступенях, я стою, одной ногой на ступеньку выше, той самой,на которой не сходится молния, а на корточках передо мной сидит подруга, и пыхтя пытается застегнуть мне молнию.

Проходящие люди с недоумением поглядывали на сие действие. Подруга же, в конец осатанев от холода и совершенно неподдающейся на провокации молнии, рвала посиневшими руками молнию, и ворчала "Надо пораньше вставать было. На час. На работу опоздаю, и в рбъяснительной напишу, мол, извините, у моей подруги сорок пятый размер ноги, но она носит тридцать седьмой, и я каждый день её обуваю". И тут в замке застрял кусок моей шерстяной колготки, и подруга, с психом рванув замок пробурчала " Ещё какая-то перепонка, б

И тишина в тумане...И тут мы начинаем дико истерически ржать. До слёз, согнувшись пополам. Я незнаю, что подумали люди, тем ранним промозглым утром, глядя на двух неадекватных девок, одна из которых сидит на корточках перед второй, которая в позе Наполеона восстоит на ступеньках, но мы буквально рыдали. И от самой этой нелепой ситуации, и от объяснительной на работе, и от перепонки.

До сих пор с улыбкой вспоминаю то ноябрьское утро. Вот уж воистину - что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной

[Мортиша Аддамс 9 675]

Когда я училась во втором классе, на уроке музыки мы изучали творчество композитора Глинки. И учительница поставила нам магнитофонную запись "Попутной песни". Не помню, кто был исполнителем песни, но мужской голос пел очень быстро. Я это произведение слышала впервые, и ожидала услышать обычную классическую музыку, но уж никак не скороговорку.

Я начала потихоньку смеяться, зажимая рот рукой, прекрасно понимая, что смеяться нехорошо, это классическая музыка и вообще, что тут смешного? Но сделать с собой ничего не могла. Сквозь мой закрытый рот вырывалось какое-то поросячье хрюканье. Оно оказалось крайне заразительным и через минуту хохотал весь класс. Это была настоящая массовая истерика. Мы совершенно не стесняясь ржали как кони, не смотря на возмущённые вопли учительницы, пытающейся призвать нас к порядку.

Песня наконец закончилась. А с ней и наша истерика. Учительница сердито обвела глазами класс и сказала:

- Не стыдно? Слышал бы вас великий Глинка!

Нам было стыдно. Но так посмеяться в жизни удаётся не так уж часто.

[Датини 14 571]

В ресторане, где я работаю, живая музыка. И, соответственно, есть музыкант, молодой парень по имени Володя. Вован, вообще, парень неплохой... когда трезвый. Периодически Вован, по пьяни, откалывает такие номера, что хоть стой - хоть падай. Если бы не пел как соловей, давно бы выгнали. Но на Вована идет народ, и начальство, скрипя зубами, терпит.

Это был понедельник, будний день после долгих праздников. Народу вообще никого. Ну, у персонала работа всегда найдётся, а вот Вован откровенно скучал. И, чтобы скоротать время, раздобыл бутылочку водки и нажрался как поросёнок. Вообще, это его обычное состояние, но в тот раз он сам себя превзошёл, даже не закусывал - водичкой запивал. И пошёл колобродить, всем мешать и звездить по полной.

И вот, сидим мы в подсобке, пьём чай. Походкой моряка, впервые вступившего на твёрдую землю после кругосветки, заходит Вова, с трудом фокусирует на мне взгляд, подходит, хлопает по плечу и снисходительно так говорит:

- А ты ничего так, можно. Бросай работу, поехали со мной в гостиницу. Только ты за номер заплати.

По идее, я должна была смертельно оскорбиться. Даже два раза. Мало того, что мне предлагают секс на одну ночь, так я ещё и платить должна! Но... Вова был так забавен в своём пьяном апломбе, что я расхохоталась. А следом за мною и все остальные.

Мы ржали как стадо жеребцов. Я хохотала до слёз, всхлипывала и растирала тушь по щекам. Вова глядел на эту вакханалию со всё возрастающим недоумением, и, когда я уже почти успокоилась, воскликнул:

- Дура, будешь потом локти кусать! У тебя такой шанс был!

Зря он это сказал... Это спровоцировало у меня новый приступ хохота, уже почти до истерики.

...на следующий день Вован протрезвел, и сделал вид, что ничего не помнит.

[Курортозаложница 9 384]

Приступ в виде приступа у меня был лишь однажды и была я по сути еще ребенком..

Села моя семья в виде мамы и бабушки на сеанс телегипноза Кашпировского помнится с наисерьезнейшим видом.. Я покритиковала это действо и весело расхохоталась на первых его словах ( типа ой какая ересь).. И с ужасом не могла перестать смеяться до самого конца сеанса..

В шоке была я и родня. Отпаивали травяным чаем. Факт : смеяться я смогла перестать только на счет "три" дяди гипнотизера в окончании сеанса..

В последующие телетрансляции меня от телека сдувало ветром ужаса.

[Ламбушка 21]

Ой, да вот буквально намедни! А запев такой. Привез муж со встречи выпускников в числе прочего и дары от партии ЛДПР. Любит Владимир Вольфович силовые структуры, а потому и перепали бывшим курсантам, а теперь уже офицерам запаса всякие сувениры с логотипом партии вроде бейсболок, ручек, дисков и в том числе футболок с большими синими буквами ЛДПР на груди и спине.

Ну всю эту фигнотень мы засунули у дальний угол да и забыли благополучно. И не вспомнили бы, не приключись у мужа приступ радикулита. Намазала я его жгучей мазилкой и стала прикидывать, чтобы такое надеть на любимого, чтобы он постельное белье не испачкал снадобьем. Вспомнила о лдпээровской футболке и муж улегся в ней спать.

Ночью приспичило мне сгонять по естественной надобности. Возвращаюсь, смотрю на мужа и начинаю загибаться от дикого хохота. Лежит он так чинно-благородно на спинке, посапывает, а в темноте белеет футболка и на ней ярко выделяются крупные буквы ЛДПР. Я ржала в голос, пока мужа не разбудила. Тот проснулся, естественно поинтересовался причиной буйного полуночного веселья. Я, борясь с приступами смеха, выдавила, что для меня большая честь спать рядом с членом партии да еще и с таким преданным, который даже ночью агитирует и пропагандирует ее дело.

[Вакарчиха 179]

А у меня был вот такой случай: после работы сижу как-то на скамейке возле подъезда одна, отдыхаю. Погода- чудо, тепло, светло, листочки золотые- крррасота! И тут подходит соседская девочка, а на ней курточка такая интересная- спереди нет никаких застёжек, а сзади замок-молния сверху до низу... увидела я это, и тут вдруг мне вспомнился Михаил Евдокимов, со своим "Анекдотом из жизни", про мужика на мотоцикле в фуфайке задом-наперёд, как он на мостик не вписался и как ему помощь оказывали Эт где: "Тёмным леееесом, тёмным леееесом... Не ложились ишшо, утро раннее"...

Ну и накатило на меня, как я начала смеяться без ума- без памяти, остановиться не могу и перед девочкой не удобно, пытаюсь сдержаться, а ещё сильнее ржать начинаю Пришлось сделать вид, что в телефоне что-то смешное нашла, благо он у меня в руках был. "Ну и напишут же такое!" сказала я вслух, ладно девочка не любопытная, не поинтересовалась, что именно там написано.

А ещё бывает очень часто не к месту вспоминаю комментарий подружки к её же фотографии, кадр не очень удачный- она как раз от души сильно смеялась и рот широко открыла, и сама же про себя сказала: " Пасть раззявила, аж "звезду" видно!" Вот так еду в маршрутке, а тут Бац! и эта фразочка в памяти всплывает и начинаются у меня хохотушки, от людей стыдно, а ничего не могу сделать, пока не просмеюсь. Говорят "смех без причины признак дурачины", но ведь причина-то есть, я то знаю!

[Засада 9 839]

Помню феерическую истерику, массовую, когда везли нас с вессёлым кузэном на отчитку в церковь к батюшке бесов изгонять. Родители решили, ага. И нам сообщили в последний момент, когда мы, пятничным вечером в большой компании на природе отмечали эту самую пятницу. Было нам лет по 20. Маман позвонила, и попросила не есть скоромного.

Учитывая тот факт, что мы у тому времени уже прилично накидались, просьба не есть скоромного накануне поездки к батюшке, выглядела немного неуместно.

Выезжать решено было в шесть утра, путь неблизкий. Я домой пришла в час ночи, а кузЭн как раз к утру, к поездке. Кофе попил, умылся, и повезли нас, грешников, на отчитку.

С первых минут поездки уже было понятно, что будет весело. Сначала тётя начала отчитывать братца за то, что он пытался тайком домой ночью домой провести какую-то даму, по её словам, предпенсионного возраста, видимо, для любовных утех.

Потом тётка немного поссорилась с мужем, и он, как единственный человек, который знал дорогу, ни слова не сказал, когда мы проскочили нужный поворот, позже аргументировав тем, что " А что она самая умная здесь сидит, настроение мне испортила", и потому он обиделся.

Потом пошли разговоры о том, что после этой отчитки мы обретём истинные облики, и на обратном пути, когда нас остановит ДПСник, папа (который был за рулём), достанет пятисотку копытом и подаст гаишнику, а тот, снимет шапку, что-бы спрятать купюру, обнажив свои рога, подмигнёт, и скажет - спокойно, земляк, мы из одной обоймы.

Ржали при этом до колик, все кроме мамы и тётки, которые то и дело говорили, что мы свиньи и богохульники.

В общем, натуральный дурдом на колёсах.Надо ли говорить, что на место мы добрались в совершенно истерическо-неадекватном настрое. Возле церкви толпился народ, и мы особняком, один что-то сморозит, другие пополам сгибаются. Мама с тёткой стояли в стороне от " позорников", а мы не могли остановиться. Бабки крестились, глядя на нас.

Мы же несли ахинею такую, что на голову не натянешь.

Потом запустили в церковь, там мы вроде подуспокоились, пока из своей коморки не запел жалобно дьяк, и не поперхнулся, громко закашляв. Я повернулась к брату, они с дядькой из последних сил сдерживали смех, брат, стиснув зубы, проговорил "Ничего не говори", но я сказала - тихо, но брат с дядькой об этом подумали и без моего слова. У дядьки затряслись жевалки, а по щеке текла слеза.Брат опустил голову, красный, как рак.

Мать за рукав оттащила меня в другой угол...

Когда появился батюшка и начал отчитку, не до смеха стало всем. Но с этим уже в Непознанное надо. Скажу только, что посреди службы я убежала, перемахнув через забор.

И несколько ночей потом не спала. Незабываемая поездочка.

[Мона Даль 14 866]

У меня тоже приступ ржачки в церкви приключился, только в протестантской. Мы были с другом на свадьбе, сели скромно в самом последнем ряду. Когда собравшихся призвали к молитве, я шепотом у него спросила, предполагает ли это, что каждый будет молиться сообразно своим понятиям и можно ли мне сесть в позу лотоса. Он прошептал в ответ: "Ага, и полевитировать". Всю церемонию я зажимала себе рот, представив себе это зрелище; оттого что расхохотаться я не могла, безудержно смеяться хотелось еще больше. Кажется, в какой-то момент я даже прилегла на скамью, чтоб сдержать свои конвульсии, благо что в последнем ряду меня никто не видел.

[Добрая медсестра 2 295]

У меня есть любимая книга - писательницы Валентины Осеевой "Динка". Действия в книге времен революции, много серьёзных вещей описывается, но помимо этого и много смешного.

Был там такой момент, что при прочтении книг главная героиня не понимала значения некоторых слов и, после объяснений сестры, сама меняла текст по смыслу. (Пишу и смеюсь даже сейчас, как бы ещё теперь объяснить-то).

Ей читают: "И Господь бедняге пОдушу послал...", та перебивает сестру, не понимая, что такое пОдушу. Ей представляется, что это что-то большое, сладкое, воздушное, а на самом деле смысл в том, что бедняга этот умирает. Она злится, говорит, что можно написать всё проще и придумывает такой текст (пишу по памяти): "И Господь бедняге передать велел, умирай, бедняга, если заболел!".

И вот собственно сам безудержный смех. Едем мы с мамой летом на дачу на автобусе. О чем-то беседуем, а она, к слову сказать, болела долгое время, как раз период ремиссии был. Ну и она сама над собой смеётся, гнилушка такая стала, нервы ни к черту, всё болею, её мама тоже ей говорит, что молодая ещё чтоб так болеть. Слово за слово и я вспоминаю эти стишки, начинаю смеяться, сквозь слёзы рассказываю маме - смеёмся уже вместе. На своей остановке из автобуса вывалились красные, как раки, бабки нас прожгли осуждающими взглядами.

Пы.Сы. Мамулёк у меня молодец, умеет смеяться над проблемами. Выздоровела практически, смех наверно тоже помог)))).

[Валенция 1 291]

Добрая медсестра

Ей читают: "И Господь бедняге пОдушу послал...",

Ей читают: "И Господь бедняге по душу послал" - за душой, то есть, отправил кого-то к бедняге.

Ей представляется, что это что-то большое, сладкое, воздушное,

Вовсе нет, она решила, что речь шла о подушке и не понимает, зачем умирающему подушка. Вот и придумала свой вариант

[Шардонне 2 189]

Помню я такие безудержные приступы смеха в школе и в университете. Смеешься и боишься, что учитель отругает и страх этот еще больше смеха прибавляет. Кто бы мог подумать, что я буду по другую сторону баррикад...

Теперь я учитель и если бы вы только знали как это тяжело - удержаться от смеха, когда учеников накрывает истерический хохот. Я вижу их, держащихся за рты, прячущихся от меня и сама не знаю, куда отвернуться, чтобы они не увидели, что я еле сдерживаюсь. И отворачиваюсь к доске, и за монитором прячусь, ааа какая это пытка...

Вот и сегодня, студент пошутил, да так смешно, что я еле удержалась, чтобы не расхохотаться - мне же нельзя, марку держать надо. И вот все ржут, а я им завидую, что в хохот нельзя. Вот я по-учительски "снисходительно" поулыбалась, а сама за монитором давилась от смеха. Потом включила им сериал и отсмеялась тихонько, пока они новые слова выписывали.

[Пума Марковна 40 964]

Шардонне

Вот и сегодня, студент пошутил, да так смешно, что я еле удержалась, чтобы не расхохотаться - мне же нельзя, марку держать надо.

Почему? А я всегда со своими учениками с удовольствием покатываюсь от смеха. Они и гордятся - пошутили так, что даже учительница хохочет от души. Что в этом неподобающего или роняющего авторитет преподавателя? Не поняла, если честно...

[Шардонне 2 189]

Пума Марковна

Пошутил не по теме урока, немного неприличная, поддержать шутку не могла, он и так болтлив чрезмерно. Если я засмеюсь, то потом он будет только и делать, что пытаться меня рассмешить, а мне не до шуток, научить их английскому нужно в "экстремальных" условиях, так сказать.

[Матёра 4 443]

Засада

Помню феерическую истерику, массовую, когда везли нас с вессёлым кузэном на отчитку в церковь к батюшке бесов изгонять.

Трагикомическая история, которую даже вспомнить было страшно. А теперь вот улыбаюсь.

Умер у нас от тяжелой и неизлечимой болезни близкий друг и коллега. Сам он в жизни был шалопай и баламут, убеждённый хиппи, язычник, огнепоклонник. Крестили его за неделю до смерти.

Жил небогато, ветрено, почестей при жизни не знал, да и не нужны они ему были.

А вот хоронили его очень торжественно. Как это у нас обычно бывает: умер человек, и вдруг все прозрели. И гроб тебе лакированный, и речь мэра города.

Отпевали нашего Петьку в церкви, за восстановление которой он несколько лет воевал, повторюсь, исповедуя в те годы язычество. Церковь во многом благодаря ему была восстановлена в его маленьком городке.

И вот, слёзы на глазах, отпевание, друг наш ненаглядный совсем высохший от болезни, как мальчик маленький в роскошном гробу лежит. У всех свечечки в руках. В горле горестный ком. Отпевание подходит к концу.

Поворачиваю голову и вижу, что на высокой статной женщине в дорогой шубе... шапка горит То есть буквально. Горит норковая шапка, а она этого не замечает.

В шоке и ничего не понимая, дёргаю за рукав самого близкого Петькиного друга. А тот вообще в шоковом состоянии уже несколько дней.

Он поворачивается, пустыми глазами смотрит на меня, на женщину в горящей шапке, машет рукой и произносит:

- Не обращай внимания. Это наша бухгалтер.

Про трения этой бухгалтерши с сотрудниками я знала ещё при жизни Пети. Вороватая тётя.

Мне пришлось выйти из церкви быстрым шагом и смеяться до истерики, размазывая слёзы по щекам. Остановиться не могла.

Было очень стыдно. А через несколько минут увидела рядом с собой вполне себе большую группу смеющихся до слёз и истерики людей.

И кто-то, рыдая от смеха, произнёс: "Вот кто ещё, кроме нас, видел, как на воре шапка горит?"

А Петька нам наш смех простил. Мы в этом уверены. Да он бы сам смеялся громче всех, что, мы его не знаем, что ли?

...Тётя не пострадала, церковь тоже. Служки быстро и корректно устранили проблемы. Но я этого не видела. Ну не виновата я, характер у меня такой: чем трагичнее ситуация, тем безудержнее я смеюсь.

******

[Умпа-Лумпа 1 391]

У меня приступ безудержного смеха случился, когда я в павильоне работала. Зашёл ночью хорошо выпивший молодой человек, спросил сигареты, потом подумал ещё и запинаясь, сказал : " Девушка, а есть у вас пиво такое... "СТАРЫЙ ТЕЛЬНИК" ?

Подумаешь, оговорился, с кем не бывает. Но меня почему-то накрыло до истерики. Я отвернулась, чтобы скрыть смех, быстро ушла в подсобку, взяла искомую бутылку с полки и не могла выйти к этому покупателю ещё минуты две - просто рыдала от смеха, вцепившись в стеллаж с товаром, и только старалась делать это беззвучно

Еле-еле потом взяла себя в руки, чтобы выйти и продать злосчастное пиво.

[Смерика 0]

Когда я была школьницей, на уроке литературы (учительница - очень милая и интеллигентная женщина), меня вызвали отвечать. Уж не помню, что мне показалось таким смешным, но из-за хлюпанья и рыданий не могла и слова произнести. Учителница с удивлением на лице меня посадила, а я ещё минут 10 отходила. Вечером, когда мы с мамой ложились спать, я решила ей рассказать об этом. После слов "слушай, сегодня на уроке" я прыснула, вторая попытка рассказать, тоже оказалась нудачной. Тут уж и мама ко мне присоединилась. А я понимая, что мама вообще не понимает, в чем причина смеха ещё больше завожусь. Остановились мы с ней минут через 15 не меньше. Даже чай успокоительный понадобился. Вот, что это было?

[Красавица без чудовища 4]

У меня на работе периодически случаются такие приступы смеха. Причем на работе у меня репутация серьезной барышни . Обычно у меня такие приступы случаются после прочтения смешных, нелепых ситуаций с нашего форума. Тогда смеется уже весь кабинет.

Еще запоминающийся приступ смеха был у нас с кумой на Дне Рождения. Один из гостей в конце праздника пытался определить куда моя мама дела водку с рюмки. Он так и не нашел, а мы с кумой ржали, как лошади .

[Мегерушка 40]

Я на парах.

Второй курс университета. Английский язык. Последняя пара. Сидим, "спикаем" в меру своей испорченности.

Вдруг в аудиторию вламывается уборщица и начинает намывать полы. Все в недоумении, а особенно - преподаватель. Преподаватель молодой, параллельно в аспирантуре учится. И вот он возмущённо говорит уборщице:

- Вы что себе позволяете? У нас занятия. Покиньте кабинет, пожалуйста.

На что техничка зычным голосом выпалила:

- Да хто ты такой, шоб мне указывать, куды мне итить? ХДЕ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ?

Вся аудитория в буквальном смысле слова рухнула на парты, и стены натурально задрожали от дичайшего ржача. Короче, занятий не получилось, потому что все без исключения студенты в буквальном смысле слова хрюкали, визжали, стонали и не могли остановиться не только во время пары, но и после окончания оной.

===========

А-а-а-а, ещё вспомнила! Беременные девушки и так очень чувствительные - хоть на сентиментальность, хоть на смех, - а если ещё и какой фактор способствует - вообще тушите свет.

Я носила под сердцем первенца. И нас кумовья пригласили отметить у них Восьмое Марта. Перед тем, как идти в гости, мы заглянули поздравить мою маму и мою сестру с женским днём.

Посидели недолго, и за это время моя мама успела рассказать анекдот:

"Сидит заяц возле норы и кричит:

- -ня выходи! -ня, выходи!

Высовывается зверюшка и мрачно говорит:

- Достал уже, косой. Я не ...ня, я - выхухоль".

Посмеялись. И пошли мы в гости к кумовьям. А там кроме меня, в гостях была ещё одна пузатенькая девочка, и плюс кормящая хозяйка.

Ну, мужики пьют за нас, прекрасных. Мы сидим и наглаживаем кто пузики, кто ляльку.

И тут муж второй беременной девочки говорит:

- Мне тут тёща анекдот сегодня рассказала:

"Приходит мужик к врачу и говорит, что его замучал геморрой. Врач выписал ему свечки и велел принимать по одной в день. Мужик весь курс свечей съел досрочно, а геморрой и ныне там. Мужик снова пошёл к врачу и говорит:

- Я употребил уже все свечи, а результата нет.

- Как? Вы что, едите их, что ли? - иронично спросил врач.

Мужик так же иронично отвечает:

- Нет, доктор, в задницу запихиваю".

Смеялись все долго. Когда все успокоились, я вдруг ляпнула:

- Димочка, а ведь тёщи анекдоты всегда с намёком рассказывают!

От смеха вся компания стала сначала пунцовой, потом багровой. Ржали до икоты с полчаса.

Наконец-то и тут успокоились. Надолго ли? АХА! Мой молодой муж, задумчиво почёсывая подбородок, говорит:

- Интересно, а на что моя тёща намекала? - и рассказывает анекдот, который сегодня рассказала моя мама (см. выше).

Как мы не разродились в тот день - не знаю. Чтобы успокоиться, народ расползся по разным комнатам. Почти час не могли снова сесть за стол, стоило только встретиться с кем-то из компании, опять так накрывало, что начиналось нечто невообразимое!

[Германика 36 776]

Вечер пятницы. Зарулила в магазин за любимым ирландским элем. В зале находился молодой мужчина, который поздоровался и отошел в сторону от прилавка. Не сразу сообразила, что мужчина - это знакомый судья. Я же привыкла его либо в мантии, либо в костюме видеть, а тут - в скромной курточке и кепочке. "Здравствуйте, Николай Васильевич! Не сразу вас узнала", - поздоровалась я.

Судья смущенно улыбнулся, было заметно, что ему было неудобно быть застигнутым врасплох при покупке спиртного (профессиональная этика, блин!) Он ничего не успел ответить, как двери магазина открылись и на пороге показался руководитель местного следственного комитета. Все трое мы переглянулись между собой и грянули в голос.

Хохотали громко, задорно, подбадривая друг друга фразочками: "Ща заседание прям здесь замутим. Не отходя от кассы!" На всякий случай слова типа "суд", "судебное" вслух не произносили, чтобы не спалиться. Это мне, адвокату, по фигу мороз, в каком магазине и чем отовариваться. А судье и начальству из комитета, хоть и не запрещено, но и не рекомендовано палиться с алкоголем.

Не знаю, что уж про нас подумал продавец, но расходились мы каждый в свою сторону с перекошенными от смеха лицами.

НДП, конечно