девушка-из-моря 3 674 Опубликовано 26 Мая 2014 Вчера были в музтеатре. В спектакле-ревю собраны номера из знаменитых мюзиклов. И вот доходит очередь до "Нотрдам де Пари" и душещипательной "Бэль", мы всегда пускаем слезу, так их всех жалко, особенно Горбуна. И вот мы уже приготовили платочки. Горбун поет, и по ходу куплета взбирается по ступенькам. И вот забрался, пошел припев, глаза на мокром месте у нас... Горбун на эти ступеньки прилег и по сценарию должен был ничком остаться на этих ступеньках. И поет, значит: "Я душу дьяволу продам за ночь с тобоооооооооой." И - тресь башкой о ступеньку. Так с чувством приложился, на весь зал было слышно. А я вспомнила, как в "Операции Ы" Бывалый об ведро треснулся, и как заржала, забыла и про трагизм ситуации. Ну ничего, после номера встал, поклонился, лоб вроде целый был. Зато все ему "браво!" кричали. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Безмятежная 427 Опубликовано 27 Мая 2014 Я "смешинку поймала" сегодня на работе. За окном ливень, и коллега, пожилой и серьезный, задумчиво изрекает: - Хороший дождь для урожая... Сгниет все... Долго хихикала, хотя урожай, конечно, жалко. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 689 Опубликовано 27 Мая 2014 В субботу дежурила в ФОКе. Охраняла " Веселые старты". Ребятишек привезли из пяти городов, детдомовских. Они между собой соревновались. Потом призы все получали. Это вроде благотворительности. И вот стою, вся в форме. Серьезная. А на одном из гонок, когда нужно было на скакалке проскакать быстро дистанцию туда- обратно, и передать следующему игроку в команде, произошел случай. Мальчишка скакалку передал, а сам запутался в другом конце этой скакалки. Ему ногу перехлестнуло, он упал на попу, а другой мальчишка, не глядя, эту скакалку тянет... Так он его половину зала за собой тащил. В общем, все остальные зрители ничего, они , видать, и не вникали. . А мне так смешно показалось. Я расхохоталась.... Потом мне даже немножко неудобно стало.... 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
распутица 396 Опубликовано 28 Мая 2014 В 90-х годах нашу семью нашли родственники из далекой капиталистически - загнивающей страны. И в переписке попросили выслать фотографию. Вот тогда мы и оправились всей семьей фотографироваться. Чтобы не ударить лицом в грязь и показать, как нам хорошо живется на нашей горячо любимой Родине – оделись как можно шикарнее. К ушам пристегнули крупные пластмассовые клипсы, которые на фото должны были сойти за брильянты. На головах, мама, я и моя совсем юная сестричка, соорудили высокие прически из химических волос. Папа в костюме и при галстуке. В таком невообразимом торжественном виде мы отравились в довольно зачуханое фотоателье. Фотограф проникся серьезностью задачи, сначала нас долго строил, устанавливал головы и тела в подходящем ракурсе. А женская часть нашей семьи очень смешливая. И эта часть начала потихонечку веселиться, что изрядно раздражало фотографа. И когда он с яростным видом закрутил ручку на своем древнем агрегате – прямо как на шарманке – мы не выдержали и стали смеяться уже громко и в голос, чем еще больше разозлили фотографа. Я, мама и сестра честно пытались оставаться серьезными и сохранять заданные позы, но все испортил папа, который, в помощь фотографу, стал успокаивать нас свирепым шепотом. От смеха мама падала со стула, а на заднем плане мы с сестрой приседали на подкосившихся ногах. В общем, нелегко далась всем эта фотография. Все же фотограф изловчился и сумел сделать снимок. Но когда мы, уже не такие торжественные, пришли забирать свое фото и увидели воочию, что изображено на карточках, которые мастер злобно швырнул в нашу сторону – снова захлебнулись в рыданиях от смеха. (Кроме папы, который катализировал наш смех своим серьезным видом). Фотограф нас вообще возненавидел и всячески это демонстрировал, пока мы не нашли силы от него удалиться. Но и сейчас это фото вызывает в нашей семье гомерический хохот. Представите, все женщины получились с необыкновенно прямыми спинами, на головах отливают металлическим блеском четкие букли волос, взгляд твердо нацелен на зрителя, в ушах и на шеях красуются килограммовые пластиковые украшения, а рты поджаты в скупые злобные щели. Один папа совершенно естественно сидит на своем стуле и улыбается легкой полуулыбкой. Так как качество снимка было очень хорошее, и повторить сей подвиг не представлялось возможным, мы отправили именно это фото за границу, тем самым здорово скомпрометировав представление о счастливой жизни в Советском Союзе (по крайней мере, для женщин), а так же о нашем стиле и вкусе. А может они горько заплакали о судьбе своего невезучего родственника, ведь это родня по папе? 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
LoveDance 6 Опубликовано 28 Мая 2014 Случай был в колледже. Сидим на экономике с подругой-одногруппницей, парта начинает трястись. Не поворачивая головы, кошусь на нее. Та, закрывает рот рукой, бъется в припадке прорывающегося хохота. Ну мне же тоже интересно, начинаю расспрашивать - над чем? Что случилось? Сашка и слова вымолвить не может, отпрашивается и выбегает из аудитории. Позже удалось узнать причину. Лекция. Все строчат, не отвлечься. Звонит ей парень, она сбрасывает звонок и пишет смс: Напиши что хотел. Я на парах. Приходит ответ, который и разбудил истерику: На каких, на фиг, нарах? Ты где?? Многие в то время попадались с Т9, который менял слова на свое усмотрение. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вредная мама 204 948 Опубликовано 28 Мая 2014 Дочь у меня любит петь. И умеет надо сказать. Плюс очень любит сочинять что-то навроде песен на имеющийся мотив. В простонародье это называется - "лесом еду, лес пою". Лет пять назад едем мы с ней на дачу. Я за рулем, дочь рядом. Настроение - супер, погода - отличная, по радио мурлычет музыка. Болтаем о том о сем, о своем - девочковом. Тут дите мое притихает, делает музыку погромче и начинает вещать. Не помню что за музыка играла, композиция долгая и задорная. Дочь спела про пешехода в разных носках, про птиц, очумевших от жары, про рядом едущие машины. Это было так неожиданно и смешно, что мы обе начали хохотать до слез. При этом дочь продолжала петь. Мне пришлось парковаться, потому что из-за слез от смеха я ехать не могла. Остановились, хохочем, утираем слезы. К нашей машине подходит дядька - с вами все в порядке, а то плачете что-то...Дядька долго не мог понять почему мы машем руками и ничего ему сказать не можем. Отошел озадаченный. И вот потом кому рассказывали - никто не мог понять с чего нас так "накрыло". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Засада 9 839 Опубликовано 7 Декабря 2014 Помню, курсе на пятом, урвала подруга на дикой распродаже себе, и мне заодно, чудо-сапоги. Замшевые. Как потом оказалось впоследствии, один 38го, а второй 37го размера. Собственно, не зная о том, благополучно их носила, не считая маленькой детали - один сапог категорически не сходился на моей ноге, и каждый раз его застёгивание превращалось в целую эпопею. Мы жили в то время с подружкой на квартире. И вот, ранним промозглым ноябрьским утром, мы вышли из подъезда - я на учёбу, подруга на работу. Я в одном застёгнутом сапоге, второй решено было застегнуть на улице. Вышли мы, значиццо, холод, слякоть, утро, народ спешит на работу, укутавшись в пуховики, и мы - две красотки, на ступенях, я стою, одной ногой на ступеньку выше, той самой,на которой не сходится молния, а на корточках передо мной сидит подруга, и пыхтя пытается застегнуть мне молнию. Проходящие люди с недоумением поглядывали на сие действие. Подруга же, в конец осатанев от холода и совершенно неподдающейся на провокации молнии, рвала посиневшими руками молнию, и ворчала "Надо пораньше вставать было. На час. На работу опоздаю, и в рбъяснительной напишу, мол, извините, у моей подруги сорок пятый размер ноги, но она носит тридцать седьмой, и я каждый день её обуваю". И тут в замке застрял кусок моей шерстяной колготки, и подруга, с психом рванув замок пробурчала " Ещё какая-то перепонка, б И тишина в тумане...И тут мы начинаем дико истерически ржать. До слёз, согнувшись пополам. Я незнаю, что подумали люди, тем ранним промозглым утром, глядя на двух неадекватных девок, одна из которых сидит на корточках перед второй, которая в позе Наполеона восстоит на ступеньках, но мы буквально рыдали. И от самой этой нелепой ситуации, и от объяснительной на работе, и от перепонки. До сих пор с улыбкой вспоминаю то ноябрьское утро. Вот уж воистину - что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мортиша Аддамс 9 675 Опубликовано 9 Декабря 2014 Когда я училась во втором классе, на уроке музыки мы изучали творчество композитора Глинки. И учительница поставила нам магнитофонную запись "Попутной песни". Не помню, кто был исполнителем песни, но мужской голос пел очень быстро. Я это произведение слышала впервые, и ожидала услышать обычную классическую музыку, но уж никак не скороговорку. Я начала потихоньку смеяться, зажимая рот рукой, прекрасно понимая, что смеяться нехорошо, это классическая музыка и вообще, что тут смешного? Но сделать с собой ничего не могла. Сквозь мой закрытый рот вырывалось какое-то поросячье хрюканье. Оно оказалось крайне заразительным и через минуту хохотал весь класс. Это была настоящая массовая истерика. Мы совершенно не стесняясь ржали как кони, не смотря на возмущённые вопли учительницы, пытающейся призвать нас к порядку. Песня наконец закончилась. А с ней и наша истерика. Учительница сердито обвела глазами класс и сказала: - Не стыдно? Слышал бы вас великий Глинка! Нам было стыдно. Но так посмеяться в жизни удаётся не так уж часто. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Датини 14 571 Опубликовано 9 Декабря 2014 В ресторане, где я работаю, живая музыка. И, соответственно, есть музыкант, молодой парень по имени Володя. Вован, вообще, парень неплохой... когда трезвый. Периодически Вован, по пьяни, откалывает такие номера, что хоть стой - хоть падай. Если бы не пел как соловей, давно бы выгнали. Но на Вована идет народ, и начальство, скрипя зубами, терпит. Это был понедельник, будний день после долгих праздников. Народу вообще никого. Ну, у персонала работа всегда найдётся, а вот Вован откровенно скучал. И, чтобы скоротать время, раздобыл бутылочку водки и нажрался как поросёнок. Вообще, это его обычное состояние, но в тот раз он сам себя превзошёл, даже не закусывал - водичкой запивал. И пошёл колобродить, всем мешать и звездить по полной. И вот, сидим мы в подсобке, пьём чай. Походкой моряка, впервые вступившего на твёрдую землю после кругосветки, заходит Вова, с трудом фокусирует на мне взгляд, подходит, хлопает по плечу и снисходительно так говорит: - А ты ничего так, можно. Бросай работу, поехали со мной в гостиницу. Только ты за номер заплати. По идее, я должна была смертельно оскорбиться. Даже два раза. Мало того, что мне предлагают секс на одну ночь, так я ещё и платить должна! Но... Вова был так забавен в своём пьяном апломбе, что я расхохоталась. А следом за мною и все остальные. Мы ржали как стадо жеребцов. Я хохотала до слёз, всхлипывала и растирала тушь по щекам. Вова глядел на эту вакханалию со всё возрастающим недоумением, и, когда я уже почти успокоилась, воскликнул: - Дура, будешь потом локти кусать! У тебя такой шанс был! Зря он это сказал... Это спровоцировало у меня новый приступ хохота, уже почти до истерики. ...на следующий день Вован протрезвел, и сделал вид, что ничего не помнит. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 9 Декабря 2014 Приступ в виде приступа у меня был лишь однажды и была я по сути еще ребенком.. Села моя семья в виде мамы и бабушки на сеанс телегипноза Кашпировского помнится с наисерьезнейшим видом.. Я покритиковала это действо и весело расхохоталась на первых его словах ( типа ой какая ересь).. И с ужасом не могла перестать смеяться до самого конца сеанса.. В шоке была я и родня. Отпаивали травяным чаем. Факт : смеяться я смогла перестать только на счет "три" дяди гипнотизера в окончании сеанса.. В последующие телетрансляции меня от телека сдувало ветром ужаса. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ламбушка 21 Опубликовано 10 Декабря 2014 Ой, да вот буквально намедни! А запев такой. Привез муж со встречи выпускников в числе прочего и дары от партии ЛДПР. Любит Владимир Вольфович силовые структуры, а потому и перепали бывшим курсантам, а теперь уже офицерам запаса всякие сувениры с логотипом партии вроде бейсболок, ручек, дисков и в том числе футболок с большими синими буквами ЛДПР на груди и спине. Ну всю эту фигнотень мы засунули у дальний угол да и забыли благополучно. И не вспомнили бы, не приключись у мужа приступ радикулита. Намазала я его жгучей мазилкой и стала прикидывать, чтобы такое надеть на любимого, чтобы он постельное белье не испачкал снадобьем. Вспомнила о лдпээровской футболке и муж улегся в ней спать. Ночью приспичило мне сгонять по естественной надобности. Возвращаюсь, смотрю на мужа и начинаю загибаться от дикого хохота. Лежит он так чинно-благородно на спинке, посапывает, а в темноте белеет футболка и на ней ярко выделяются крупные буквы ЛДПР. Я ржала в голос, пока мужа не разбудила. Тот проснулся, естественно поинтересовался причиной буйного полуночного веселья. Я, борясь с приступами смеха, выдавила, что для меня большая честь спать рядом с членом партии да еще и с таким преданным, который даже ночью агитирует и пропагандирует ее дело. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вакарчиха 179 Опубликовано 10 Декабря 2014 А у меня был вот такой случай: после работы сижу как-то на скамейке возле подъезда одна, отдыхаю. Погода- чудо, тепло, светло, листочки золотые- крррасота! И тут подходит соседская девочка, а на ней курточка такая интересная- спереди нет никаких застёжек, а сзади замок-молния сверху до низу... увидела я это, и тут вдруг мне вспомнился Михаил Евдокимов, со своим "Анекдотом из жизни", про мужика на мотоцикле в фуфайке задом-наперёд, как он на мостик не вписался и как ему помощь оказывали Эт где: "Тёмным леееесом, тёмным леееесом... Не ложились ишшо, утро раннее"... Ну и накатило на меня, как я начала смеяться без ума- без памяти, остановиться не могу и перед девочкой не удобно, пытаюсь сдержаться, а ещё сильнее ржать начинаю Пришлось сделать вид, что в телефоне что-то смешное нашла, благо он у меня в руках был. "Ну и напишут же такое!" сказала я вслух, ладно девочка не любопытная, не поинтересовалась, что именно там написано. А ещё бывает очень часто не к месту вспоминаю комментарий подружки к её же фотографии, кадр не очень удачный- она как раз от души сильно смеялась и рот широко открыла, и сама же про себя сказала: " Пасть раззявила, аж "звезду" видно!" Вот так еду в маршрутке, а тут Бац! и эта фразочка в памяти всплывает и начинаются у меня хохотушки, от людей стыдно, а ничего не могу сделать, пока не просмеюсь. Говорят "смех без причины признак дурачины", но ведь причина-то есть, я то знаю! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Засада 9 839 Опубликовано 10 Декабря 2014 Помню феерическую истерику, массовую, когда везли нас с вессёлым кузэном на отчитку в церковь к батюшке бесов изгонять. Родители решили, ага. И нам сообщили в последний момент, когда мы, пятничным вечером в большой компании на природе отмечали эту самую пятницу. Было нам лет по 20. Маман позвонила, и попросила не есть скоромного. Учитывая тот факт, что мы у тому времени уже прилично накидались, просьба не есть скоромного накануне поездки к батюшке, выглядела немного неуместно. Выезжать решено было в шесть утра, путь неблизкий. Я домой пришла в час ночи, а кузЭн как раз к утру, к поездке. Кофе попил, умылся, и повезли нас, грешников, на отчитку. С первых минут поездки уже было понятно, что будет весело. Сначала тётя начала отчитывать братца за то, что он пытался тайком домой ночью домой провести какую-то даму, по её словам, предпенсионного возраста, видимо, для любовных утех. Потом тётка немного поссорилась с мужем, и он, как единственный человек, который знал дорогу, ни слова не сказал, когда мы проскочили нужный поворот, позже аргументировав тем, что " А что она самая умная здесь сидит, настроение мне испортила", и потому он обиделся. Потом пошли разговоры о том, что после этой отчитки мы обретём истинные облики, и на обратном пути, когда нас остановит ДПСник, папа (который был за рулём), достанет пятисотку копытом и подаст гаишнику, а тот, снимет шапку, что-бы спрятать купюру, обнажив свои рога, подмигнёт, и скажет - спокойно, земляк, мы из одной обоймы. Ржали при этом до колик, все кроме мамы и тётки, которые то и дело говорили, что мы свиньи и богохульники. В общем, натуральный дурдом на колёсах.Надо ли говорить, что на место мы добрались в совершенно истерическо-неадекватном настрое. Возле церкви толпился народ, и мы особняком, один что-то сморозит, другие пополам сгибаются. Мама с тёткой стояли в стороне от " позорников", а мы не могли остановиться. Бабки крестились, глядя на нас. Мы же несли ахинею такую, что на голову не натянешь. Потом запустили в церковь, там мы вроде подуспокоились, пока из своей коморки не запел жалобно дьяк, и не поперхнулся, громко закашляв. Я повернулась к брату, они с дядькой из последних сил сдерживали смех, брат, стиснув зубы, проговорил "Ничего не говори", но я сказала - тихо, но брат с дядькой об этом подумали и без моего слова. У дядьки затряслись жевалки, а по щеке текла слеза.Брат опустил голову, красный, как рак. Мать за рукав оттащила меня в другой угол... Когда появился батюшка и начал отчитку, не до смеха стало всем. Но с этим уже в Непознанное надо. Скажу только, что посреди службы я убежала, перемахнув через забор. И несколько ночей потом не спала. Незабываемая поездочка. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мона Даль 14 867 Опубликовано 10 Декабря 2014 У меня тоже приступ ржачки в церкви приключился, только в протестантской. Мы были с другом на свадьбе, сели скромно в самом последнем ряду. Когда собравшихся призвали к молитве, я шепотом у него спросила, предполагает ли это, что каждый будет молиться сообразно своим понятиям и можно ли мне сесть в позу лотоса. Он прошептал в ответ: "Ага, и полевитировать". Всю церемонию я зажимала себе рот, представив себе это зрелище; оттого что расхохотаться я не могла, безудержно смеяться хотелось еще больше. Кажется, в какой-то момент я даже прилегла на скамью, чтоб сдержать свои конвульсии, благо что в последнем ряду меня никто не видел. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Добрая медсестра 2 295 Опубликовано 11 Декабря 2014 У меня есть любимая книга - писательницы Валентины Осеевой "Динка". Действия в книге времен революции, много серьёзных вещей описывается, но помимо этого и много смешного. Был там такой момент, что при прочтении книг главная героиня не понимала значения некоторых слов и, после объяснений сестры, сама меняла текст по смыслу. (Пишу и смеюсь даже сейчас, как бы ещё теперь объяснить-то). Ей читают: "И Господь бедняге пОдушу послал...", та перебивает сестру, не понимая, что такое пОдушу. Ей представляется, что это что-то большое, сладкое, воздушное, а на самом деле смысл в том, что бедняга этот умирает. Она злится, говорит, что можно написать всё проще и придумывает такой текст (пишу по памяти): "И Господь бедняге передать велел, умирай, бедняга, если заболел!". И вот собственно сам безудержный смех. Едем мы с мамой летом на дачу на автобусе. О чем-то беседуем, а она, к слову сказать, болела долгое время, как раз период ремиссии был. Ну и она сама над собой смеётся, гнилушка такая стала, нервы ни к черту, всё болею, её мама тоже ей говорит, что молодая ещё чтоб так болеть. Слово за слово и я вспоминаю эти стишки, начинаю смеяться, сквозь слёзы рассказываю маме - смеёмся уже вместе. На своей остановке из автобуса вывалились красные, как раки, бабки нас прожгли осуждающими взглядами. Пы.Сы. Мамулёк у меня молодец, умеет смеяться над проблемами. Выздоровела практически, смех наверно тоже помог)))). Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Валенция 1 291 Опубликовано 11 Декабря 2014 Добрая медсестра Ей читают: "И Господь бедняге пОдушу послал...", Ей читают: "И Господь бедняге по душу послал" - за душой, то есть, отправил кого-то к бедняге. Ей представляется, что это что-то большое, сладкое, воздушное, Вовсе нет, она решила, что речь шла о подушке и не понимает, зачем умирающему подушка. Вот и придумала свой вариант Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шардонне 2 189 Опубликовано 11 Декабря 2014 Помню я такие безудержные приступы смеха в школе и в университете. Смеешься и боишься, что учитель отругает и страх этот еще больше смеха прибавляет. Кто бы мог подумать, что я буду по другую сторону баррикад... Теперь я учитель и если бы вы только знали как это тяжело - удержаться от смеха, когда учеников накрывает истерический хохот. Я вижу их, держащихся за рты, прячущихся от меня и сама не знаю, куда отвернуться, чтобы они не увидели, что я еле сдерживаюсь. И отворачиваюсь к доске, и за монитором прячусь, ааа какая это пытка... Вот и сегодня, студент пошутил, да так смешно, что я еле удержалась, чтобы не расхохотаться - мне же нельзя, марку держать надо. И вот все ржут, а я им завидую, что в хохот нельзя. Вот я по-учительски "снисходительно" поулыбалась, а сама за монитором давилась от смеха. Потом включила им сериал и отсмеялась тихонько, пока они новые слова выписывали. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 40 970 Опубликовано 11 Декабря 2014 Шардонне Вот и сегодня, студент пошутил, да так смешно, что я еле удержалась, чтобы не расхохотаться - мне же нельзя, марку держать надо. Почему? А я всегда со своими учениками с удовольствием покатываюсь от смеха. Они и гордятся - пошутили так, что даже учительница хохочет от души. Что в этом неподобающего или роняющего авторитет преподавателя? Не поняла, если честно... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шардонне 2 189 Опубликовано 11 Декабря 2014 Пума Марковна Пошутил не по теме урока, немного неприличная, поддержать шутку не могла, он и так болтлив чрезмерно. Если я засмеюсь, то потом он будет только и делать, что пытаться меня рассмешить, а мне не до шуток, научить их английскому нужно в "экстремальных" условиях, так сказать. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Матёра 4 443 Опубликовано 16 Декабря 2014 Засада Помню феерическую истерику, массовую, когда везли нас с вессёлым кузэном на отчитку в церковь к батюшке бесов изгонять. Трагикомическая история, которую даже вспомнить было страшно. А теперь вот улыбаюсь. Умер у нас от тяжелой и неизлечимой болезни близкий друг и коллега. Сам он в жизни был шалопай и баламут, убеждённый хиппи, язычник, огнепоклонник. Крестили его за неделю до смерти. Жил небогато, ветрено, почестей при жизни не знал, да и не нужны они ему были. А вот хоронили его очень торжественно. Как это у нас обычно бывает: умер человек, и вдруг все прозрели. И гроб тебе лакированный, и речь мэра города. Отпевали нашего Петьку в церкви, за восстановление которой он несколько лет воевал, повторюсь, исповедуя в те годы язычество. Церковь во многом благодаря ему была восстановлена в его маленьком городке. И вот, слёзы на глазах, отпевание, друг наш ненаглядный совсем высохший от болезни, как мальчик маленький в роскошном гробу лежит. У всех свечечки в руках. В горле горестный ком. Отпевание подходит к концу. Поворачиваю голову и вижу, что на высокой статной женщине в дорогой шубе... шапка горит То есть буквально. Горит норковая шапка, а она этого не замечает. В шоке и ничего не понимая, дёргаю за рукав самого близкого Петькиного друга. А тот вообще в шоковом состоянии уже несколько дней. Он поворачивается, пустыми глазами смотрит на меня, на женщину в горящей шапке, машет рукой и произносит: - Не обращай внимания. Это наша бухгалтер. Про трения этой бухгалтерши с сотрудниками я знала ещё при жизни Пети. Вороватая тётя. Мне пришлось выйти из церкви быстрым шагом и смеяться до истерики, размазывая слёзы по щекам. Остановиться не могла. Было очень стыдно. А через несколько минут увидела рядом с собой вполне себе большую группу смеющихся до слёз и истерики людей. И кто-то, рыдая от смеха, произнёс: "Вот кто ещё, кроме нас, видел, как на воре шапка горит?" А Петька нам наш смех простил. Мы в этом уверены. Да он бы сам смеялся громче всех, что, мы его не знаем, что ли? ...Тётя не пострадала, церковь тоже. Служки быстро и корректно устранили проблемы. Но я этого не видела. Ну не виновата я, характер у меня такой: чем трагичнее ситуация, тем безудержнее я смеюсь. ****** Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Умпа-Лумпа 1 391 Опубликовано 16 Декабря 2014 У меня приступ безудержного смеха случился, когда я в павильоне работала. Зашёл ночью хорошо выпивший молодой человек, спросил сигареты, потом подумал ещё и запинаясь, сказал : " Девушка, а есть у вас пиво такое... "СТАРЫЙ ТЕЛЬНИК" ? Подумаешь, оговорился, с кем не бывает. Но меня почему-то накрыло до истерики. Я отвернулась, чтобы скрыть смех, быстро ушла в подсобку, взяла искомую бутылку с полки и не могла выйти к этому покупателю ещё минуты две - просто рыдала от смеха, вцепившись в стеллаж с товаром, и только старалась делать это беззвучно Еле-еле потом взяла себя в руки, чтобы выйти и продать злосчастное пиво. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Смерика 0 Опубликовано 24 Сентября 2015 Когда я была школьницей, на уроке литературы (учительница - очень милая и интеллигентная женщина), меня вызвали отвечать. Уж не помню, что мне показалось таким смешным, но из-за хлюпанья и рыданий не могла и слова произнести. Учителница с удивлением на лице меня посадила, а я ещё минут 10 отходила. Вечером, когда мы с мамой ложились спать, я решила ей рассказать об этом. После слов "слушай, сегодня на уроке" я прыснула, вторая попытка рассказать, тоже оказалась нудачной. Тут уж и мама ко мне присоединилась. А я понимая, что мама вообще не понимает, в чем причина смеха ещё больше завожусь. Остановились мы с ней минут через 15 не меньше. Даже чай успокоительный понадобился. Вот, что это было? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Красавица без чудовища 4 Опубликовано 24 Сентября 2015 У меня на работе периодически случаются такие приступы смеха. Причем на работе у меня репутация серьезной барышни . Обычно у меня такие приступы случаются после прочтения смешных, нелепых ситуаций с нашего форума. Тогда смеется уже весь кабинет. Еще запоминающийся приступ смеха был у нас с кумой на Дне Рождения. Один из гостей в конце праздника пытался определить куда моя мама дела водку с рюмки. Он так и не нашел, а мы с кумой ржали, как лошади . Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мегерушка 40 Опубликовано 25 Сентября 2015 Я на парах. Второй курс университета. Английский язык. Последняя пара. Сидим, "спикаем" в меру своей испорченности. Вдруг в аудиторию вламывается уборщица и начинает намывать полы. Все в недоумении, а особенно - преподаватель. Преподаватель молодой, параллельно в аспирантуре учится. И вот он возмущённо говорит уборщице: - Вы что себе позволяете? У нас занятия. Покиньте кабинет, пожалуйста. На что техничка зычным голосом выпалила: - Да хто ты такой, шоб мне указывать, куды мне итить? ХДЕ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ? Вся аудитория в буквальном смысле слова рухнула на парты, и стены натурально задрожали от дичайшего ржача. Короче, занятий не получилось, потому что все без исключения студенты в буквальном смысле слова хрюкали, визжали, стонали и не могли остановиться не только во время пары, но и после окончания оной. =========== А-а-а-а, ещё вспомнила! Беременные девушки и так очень чувствительные - хоть на сентиментальность, хоть на смех, - а если ещё и какой фактор способствует - вообще тушите свет. Я носила под сердцем первенца. И нас кумовья пригласили отметить у них Восьмое Марта. Перед тем, как идти в гости, мы заглянули поздравить мою маму и мою сестру с женским днём. Посидели недолго, и за это время моя мама успела рассказать анекдот: "Сидит заяц возле норы и кричит: - -ня выходи! -ня, выходи! Высовывается зверюшка и мрачно говорит: - Достал уже, косой. Я не ...ня, я - выхухоль". Посмеялись. И пошли мы в гости к кумовьям. А там кроме меня, в гостях была ещё одна пузатенькая девочка, и плюс кормящая хозяйка. Ну, мужики пьют за нас, прекрасных. Мы сидим и наглаживаем кто пузики, кто ляльку. И тут муж второй беременной девочки говорит: - Мне тут тёща анекдот сегодня рассказала: "Приходит мужик к врачу и говорит, что его замучал геморрой. Врач выписал ему свечки и велел принимать по одной в день. Мужик весь курс свечей съел досрочно, а геморрой и ныне там. Мужик снова пошёл к врачу и говорит: - Я употребил уже все свечи, а результата нет. - Как? Вы что, едите их, что ли? - иронично спросил врач. Мужик так же иронично отвечает: - Нет, доктор, в задницу запихиваю". Смеялись все долго. Когда все успокоились, я вдруг ляпнула: - Димочка, а ведь тёщи анекдоты всегда с намёком рассказывают! От смеха вся компания стала сначала пунцовой, потом багровой. Ржали до икоты с полчаса. Наконец-то и тут успокоились. Надолго ли? АХА! Мой молодой муж, задумчиво почёсывая подбородок, говорит: - Интересно, а на что моя тёща намекала? - и рассказывает анекдот, который сегодня рассказала моя мама (см. выше). Как мы не разродились в тот день - не знаю. Чтобы успокоиться, народ расползся по разным комнатам. Почти час не могли снова сесть за стол, стоило только встретиться с кем-то из компании, опять так накрывало, что начиналось нечто невообразимое! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 27 Сентября 2015 Вечер пятницы. Зарулила в магазин за любимым ирландским элем. В зале находился молодой мужчина, который поздоровался и отошел в сторону от прилавка. Не сразу сообразила, что мужчина - это знакомый судья. Я же привыкла его либо в мантии, либо в костюме видеть, а тут - в скромной курточке и кепочке. "Здравствуйте, Николай Васильевич! Не сразу вас узнала", - поздоровалась я. Судья смущенно улыбнулся, было заметно, что ему было неудобно быть застигнутым врасплох при покупке спиртного (профессиональная этика, блин!) Он ничего не успел ответить, как двери магазина открылись и на пороге показался руководитель местного следственного комитета. Все трое мы переглянулись между собой и грянули в голос. Хохотали громко, задорно, подбадривая друг друга фразочками: "Ща заседание прям здесь замутим. Не отходя от кассы!" На всякий случай слова типа "суд", "судебное" вслух не произносили, чтобы не спалиться. Это мне, адвокату, по фигу мороз, в каком магазине и чем отовариваться. А судье и начальству из комитета, хоть и не запрещено, но и не рекомендовано палиться с алкоголем. Не знаю, что уж про нас подумал продавец, но расходились мы каждый в свою сторону с перекошенными от смеха лицами. НДП, конечно Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В