Приступ безудержного смеха

[Вайра 233]

Мы с мамой готовились к переезду из квартиры.

Я в комнате снимала тюль. Мамулька пришла ко мне, чтобы помочь мне морально. Я отдала ей тюль и сказала, чтобы она не споткнулась о коробки, когда будет выходить из комнаты (в коридоре стояли большие коробки в разобранном виде). Нашла кого учить жизни, сама не упади с табуретки - сказала важно она.

Ушла, прошло минуты три - тишина. Я ее позвала - опять тишина. Выхожу из комнаты и вижу - лежит моя роднулька и тихо закатилась смехом. Споткнулась она об эти коробки, лежит на полу, тюль держит в руках и от смеха не может встать. Я сама рассмеялась и присела.

Вот так мы с ней смеялись до слез и поднять я ее долго не могла, от смеха не было просто сил.

[Карташонка 23 799]

А я почему-то в последнее время так не смеюсь. А раньше с подружкой смеялись так, что кололо в животе, разогнуться сил не было.

Помню, поехали на оптовую базу на автобусе, сели на последний ряд. Молодые, смешливые. Едем долго, подруга спрашивает, мол, скоро приедем-то?

И надо ж случиться, что в этот момент автобус заглох. А рядом старинное, заброшеное кладбище. И я важно произнесла:" ну все, приехали, выходи, выбирай, чего хочешь..."

Мы не смеялись. Мы ржали, до слез, беззвучно, на нас все оглядывались...

А один раз поехали с мужем на свадьбу к его брату. Ночью я вспомнила какой-то анекдот. Начала тихонько смеяться. Муж проснулся, заинтересовался моими судорожными телодвижениями. Я тот анекдот рассказала.

И опять приступ неконтролируемого смеха. Хохотали вместе до 4 часов ночи. Только один замолчит, второй начинает, первый присоединяется...

Короче, невыспались совсем даже...

[поник 0]

Я в комнате снимала тюль.

Вспомнила я тоже про тюль. Были на свадьбе, прихожу домой . И показалось мне, что как то тюль весит неровно. И вот не раззуваясь, не раздеваясь: в сапогах и пальто , ставлю стул, залезаю на него , дотягиваюсь до тюли и тут чувствую, что падаю. Хочу удержаться , хватаюсь обеими руками за тюль и падаю назад вместе со стулом! Сверху падает тюль вместе с карнизом и с дюбелями ! А я лежу и так тихонько сама себе говорю:" Почему я так рано со свадьбы пришла?" И тут мне так смешно стало! Лежала под тюлью и так ржала, что не могла ни остановиться, ни встать!

[Гость Баба Шура]

У меня вовсе безобразие было._ЗАГС,_я выхожу замуж._Мы уже стоим на ковре перед теткой,_которая нудно нам так объясняет,_что семья_- ячейка общества...ну и так далее...по программе бракосочетания...

Мы со свидетельницей_(моей подругой)_начинаем ржать, как лошади. Что на нас напало,_не понимаем до сих пор._Нас с двух сторон толкают жених и свидетель,_локтями,_чтобы мы успокоились - не прокатывает,_мы не успокаиваемся.

Так и поженились,_под наш с Машкой ржач.

Изменено 12 Марта 2009 пользователем Пума Марковна

[listik 2]

Карташонка

Хохотали вместе до 4 часов ночи

Вспомнила 2 такие же ночки

Один раз мы с мужем во сне одновременно повернулись друг к другу. Лоб в лоб. Никогда от таких ощущений не просыпались? До сих пор помню этот громкий, смачный "бабах".

Я потом всем про синяк (еле заметный, правда) говорила, что это меня муж бьёт. И не обманывала ведь

А в другой раз я (опять же во сне) решила согнуть в коленях ноги. Я лежала лицом к мужу. А он (к его счастью) ко мне спиной, с такими же согнутыми ногами. И как-то резко у меня это получилось

Мы полночи хохотали. Успокоимся, муж уже уснуть успеет, а я как вспомню, опять начинаю Так и не дала ему нормально поспать.

Баба Шура

Мы со свидетельницей_(моей подругой)_начинаем ржать, как лошади

Я утыкалась в букет, чтоб не видно было. Их там специально подбирают, тётечек этих?

Я на свадьбе была только на своей, поэтому когда услышала этот голос: "Сегодня, в этот знаменательный день...", сразу уткнулась в цветы. А когда она спрашивала, является ли наше желание добровольным, вообще еле сдержалась. Так и хотелось сказать, что нет, меня насильно одели, накрасили, причёску за сколько-то там тысяч сделали... а я стою и жду, когда же меня спросят, согласна ли я

[Кареолка 0]

Приступ безудержного смеха, бывало ли с вами такое?

Было у меня несколько раз, причём, в самое неподходящее время накатывает - в моменты стресса.

Скорее даже, не смех, а какой-то нервный смешок, который невозможно прекратить, хотя и понимаешь, что время для смеха, неподходящее...

Самый яркий эпизод, вспоминая который до сих пор, испытываю чувство стыда и неловкости, произошёл когда моя подруга упала и сломала руку.

Я помогала ей подняться, в голове крутились варианты того, что нужно сделать и куда её отвезти, в это же время, я пыталась её успокоить и подбодрить, и всё это перемежалось истерическим хохотком, который я, как не старалась, никак не могла унять...

Хорошо, что с подругой мы были знакомы не первый год и она уже знала эту мою истерическую особенность, поэтому, поняла и не обиделась.

[Зуб 7]

У меня было в пору моего студенчества. У нас была девочка со смешной фамилией Урыта. Звали ее Света. Она все время витала в облаках и имела тенденцию выходить из своего мыслительного ступора в самые неожиданные моменты.

Мы на уроке истории мировой культуры проходили китайскую поэзию, по-моему. И вот преподша важно так говорит: "Бла-бла-бла, известный китайский поэт Басё"... И тут Света Урыта, оторвавшись от выгрызания заусенца, выдает: "Кто-кто? Васёк?!"

Все уже в принципе, привыкли к ее перлам, но этот... Я ржала, как сумасшедшая. Так и представила, как она на экзамене выдала бы: "Ну тот, знаете, известный китайский поэт - Васёк, видать из наших..."

Меня сначала увещевали, потом угрожали, наконец, выгнали. А я в коридоре прислонилась к стеночке и ржала-ржала, не могла остановиться, даже не было сил вздохнуть или слово произнести. Потом потихоньку стали из класса по одному выходить мои однокурсники, тоже все в слезах от хохота. Говорили, что я так хохотала заразительно в коридоре, что они не могли сдержаться и всех стали выгонять за мной. В итоге, когда полкласса уже выгнали, вышла училка и пригласила нас всех обратно, говорит - вы мне сейчас завуча сюда насмеете.

[Евро 1 781]

Ой, сижу вся в слезах, наржалась до упаду. Я смешливая до не могу. Пока читала - вспомнила.

У нас дверь железная, в подъезд открывается. Я дома, занимаюсь уборкой, музыка громыхает. А перед дверью сидит моя собака и гавкает (ну она иногда попискивает, когда хочет погулять), а в этот раз я подумала что ей уж сильно приспичило, открываю, а она с гавканьем рветься в дверь, так что дверь вырывает у меня из рук и она настежь открывается в подъезд и чувствую обо что-то ударяется, выскакиваю, а на ступеньке, после удара дверью под зад, балансирует моя соседка с коробкой в руках и тут сзади моя собака с диким лаем кидается ей под ноги, соседка выпускает из рук коробку и по всему подъезду звон - посыпались какие-то чашки, ложки, миски. Собака моя испугалась, с воем залетела в квартиру и под диван, а соседка удержалась на ступеньках, разводит так руками и грустно говорит: "Не донесла".

Я уползла поближе к собаке, потому что не могла больше терпеть, у меня болело все, ржала как припадочная, потом в таком же полусогнутом состоянии поползла помогать осколки собирать, так мы их час вдвоем собирали, поочереди обнимая трубу мусоросборника, в перерывах между смехом. Это она старую посуду на помойку несла, но хоть не жалко.

[Мальмезон 21]

Это было несколько лет назад.

Ездила я в Челябинск на курсы повышения квалификации.

Сидели мы за столом на лекциях вместе с девушкой Надей, очень с ней сдружились.

Надо сказать, что и там я покупала "Мою Семью".

И вот однажды, по пути на очередную лекцию, купила новый выпуск.

А почитать-то руки чешутся. Лекция нас интересовала меньше, чем газета.

Мы ее открыли, сверху положили тетради с ручками и сделали умный вид.

Открыта она получилась на странице - так не бывает.

И вот уставились мы в газету. А там история очень смешная, жаль, что сейчас не вспомню, про что.

Мы одновременно не просто захихикали, а захохотали и согнулись вдвое от смеха, руками закрывали рты, получилось еще хуже - хрюканье просто.

Пришлось кашлять для вида.

Вообщем еле успокоились и держали до конца лекции ладошками свои расплывающиеся щеки.

Вышло все, конечно, не красиво, думали, что нас, взрослых теток, сейчас выгонят.

Ничего, обошлось.

[Беллочка 2]

У меня был случай безудержного хохотунчика. Сидим с подругой на лекции, перед нами наш однокурсник Вася. Он, доделывая английский на экономике, чего-то там не понимал. Поворачивается к нам и спрашивает:

- Как лучше употребить слово эйншент?

- Чего?

- Блин, ну как правильней сказать эйншент?

А говорил он тихо, потому что преподаватель злющая тётка. Ну, мы плохо слышали, поэтому сто раз переспросили.

Наконец до меня дошел звук Ш, и я на полном серьезе:

- Лиз, он говорит: "Стань моей гейшей"

- Что??? - Лизиному возмущению нет предела. И она забыв про предосторожность, с угрожающей ноткой в голосе:

- Сейчас, Васенька, я тебя буду делать гейшей.

Я, Вася, и пол-аудитории ржали аки кони всю лекцию.

[Смерика 0]

И у меня такое было, правда давно. Я ещё в школе училась. Учительница по русскому языку задала какое-то задание.Я в тетради написала первая, подняла руку - вызвалась отвечать - стою с умным видом объясняю пример и случайно заметила, что в тетради у меня какая-то описка и мне стало так смешно, что я кроме безудержного смеха ничего сказать не могла. Училка, наконец, не дождавшись когда это закончится меня посадила.

Когда я пришла домой, решила рассказать историю маме. После фразы, слушай, что у нас сегодня смешное было... Я засмеялась и всё не могу остановиться, мама сначала ждала когда я отсмеюсь, а потом заразилась и мы с ней вдвоём до слёз не менее 20 мин ржали. Прикольно, что когда я историю всё-таки маме рассказала, она лишь улыбнулась.

[Броня 45]

Я тоже однажды до колик смеялась на одной свадьбе.

Хотя на первый взляд смешного ничего не было.

Свадьба праздновалась в деревне, у родителей жениха. Ну, свадьба как свадьба, тесновато только было и поэтому, видимо, кто-то не со зла отодвинул стул невесты в тот самый момент, когда молодые после очередных затяжных "горько" решили сесть на свои места.

Закон земного притяжения, что и говорить, сработал на все 100%.

Но надо было знать предысторию.

Светка с Сашкой познакомились по телефону. Кто-то из них неправильно набрал номер... ну и закрутилось.

Решили встретиться.

Светке Сашка не понравился с первого взляда. Неброский, не слишком высокий... Но она ведь тоже не зря всё утро марафет наводила!

Милостиво согласилась посидеть в ближайшем кафе.

Пришли. Усаживаются за столик. Светка думает: "Фу, надо сесть спиной к входу. Не хочу, чтобы меня с этим парнем здесь кто-то увидел из знакомых". Только собирается присесть на стул, тут другая мысль : "Ага, но ведь и я никого не увижу!" Только опять заносит попу над другим стулом, думает: " Сяду у окна, солнце в глаза светить будет, щуриться придётся".

Наконец, выбрала место. Уселась, а стул под ней развалился просто на запчасти , и упала наша девушка на пол. Светка говорила потом, что такого позора она не испытывала никогда. А Сашке, как порядочному человеку, пришлось на Светке жениться

Эта невероятная история повторилась и на свадьбе.

Все посчитали тогда это добрым знаком. Наверное, так оно и есть

Но я ржу до сих пор, когда вижу эту парочку вместе.

[Лучистая 0]

listik

У меня в загсе на моем бракосочетании тоже такое было. Дома паника и страх (хотя до свадьбы жили вместе почти два года), а там просто разбирало от смеха. Так муж даже попросил тетеньку укоротить торжественную речь до возможного минимума. У нас даже фотография такая смешная получилась: он важный и серьезный, а у меня улыбочка ехидная и в глазах просто море смеха.

[весенний дождь 0]

У меня такое осенью было Пришла на прием к маммологу, провериться на всякий случай. А этот врач мужчина! Ну он меня расспрашивает, говорит Раздевайтесь, ну я разделась по пояс, легла на кушетку, он подходит и щупает меня!! И главное с таким серьезным видом!!! И мне так смешно стало!!!! Лежу ржу И так минут десять еле сдерживалась, чтоб не засмеяться в полный голос

Что он интересно обо мне подумал Наверное я была похожа на сумасшедшую истеричку

[Tia 2]

Было. На лекции в универе. Очень серьезная лекция была, препод - солидная такая тётенька с косой саженью в плечах - одного её сурового взгляда было достаточно, чтобы понять, что с экзаменом тебе будет туго. Тишина на её лекциях была всегда.

А были у нас в группе три подружки, и напала на них серьёзность - пишут лекцию слово в слово, боятся отвлечься. И тут одна из них, Анька, видимо, пропускает слово "платежи" и никак не догоняет. Она переспрашивает подруг, но те отмахиваются - определение длинное, надо поточнее записать. И тут она, чуть не плача уже шепчет: "Ну что, что там?" и ей в ответ громоподобным шепотом на полном серьёзе на всю аудиторию диктуют: "Пло-тя-жи!!!"

До сих пор ржу, стоит только вспомнить

[Ливень 1 622]

Вот сегодня было...

Фотографирую девушку на паспорт, ее парень (или муж) стоит всторонке...

Девушка сидит как-то не совсем прямо, и я ей командую:

- Чуть выше подбородок, левое плечо чуть-чуть вниз, так...

Но девушка поворачивается слишком сильно, приходится давать команды "в обратную сторону", опять у нее все получается с перебором... А у меня получается: "Вверх - вниз, влево - вправо"...

Девушка еле сдерживала улыбку, но тут парень пришел на подмогу:

- Раз-два... Три-четыре! (Зарядка по радио, только пианино не хватало.)

И все, понесло нас, и меня, и клиентов, и продавцов...

[Утро 0]

Когда училась в училище, в начале большой перемены одна девчонка попыталась анекдот рассказать, открывает рот, пытается слово молвить - и от смеха не может. Она смеялась так заразительно, что мы все тоже завелись. Так все полчаса и прохохотали без остановки. На паре потом дружно икали, но все же успокоиться удалось. На следующей перемене Ирка таки рассказала этот анекдот. Было совершенно не смешно

[птичка пеночка 0]

Один такой случай до сих пор помню . Было мне лет 15 и встречалась я с мальчиком. И вот он решил меня с родителями познакомить, до этого постоянно им про меня рассказывал - какая хорошая, умница, семья приличная и т.п.

И вот пришли мы к нему в гости. Мама его усадила меня за стол, угощать начала. Все на меня смотрят, дышать бояться.А на меня тут напал дикий хохот. Я сначала просто давилась сидела, а потом во все горло хохотать начала с подхрюкиваниями.

Мама, папа, мальчик этот сидят , а я остановиться не могу, под стол сползаю..

Встречаться ему потом со мной запретили...

[Времена меняются 3]

Устраивалась я как-то на гос. службу и необходимо было пройти психолога с кучей тестов, в том числе и тест с придумыванием несуществующего животного и подбором ему имени. А незадолго до этого моя подруга рассказала мне, что тоже пыталась туда же устроиться и проходила этот же тест.

Я, говорит, нарисовала свинью с крыльями и назвала его Свинолёт.

И вот дают мне листик с ручкой и просят нарисовать что-нибудь. Вот тут-то меня и "накрыло" при воспоминании о Свинолёте.

Не знаю, что обо мне подумала психолог (животное я какое-то накалякала, не решившись повторить подвиг подруги), но до сих пор вместе с подругой ждем звонка с приглашением на работу. Думаю, уже не дождемся - как-никак три года прошло...

[Салгирка 85]

У меня тоже был приступ безудержного смеха.

А дело было так. Мы с мужем шли в больницу навестить подругу, я впереди, а муж за мной. В тамбуре сталкиваюсь с выходящим мужичком, пока я межевалась - то ли его пропустить, то ли самой первой пройти, ногой наступаю на железный порог (а дело было зимой, скользко) и понимаю, что сейчас упаду. Но каким-то образом удержалась, в воздухе сделала пару пируэтов ногами и ляганула сзади идущего мужа. Больно так ляганула, по косточке, шпилькой. Муж на меня накричать не может, поэтому досталось стоявшему мужику, типа, и чего это тебе приспичило выходить, ходят тут всякие!!!

Я так смеялась, что поход к подруге пришлось отменить. А самое смешное было, что я была беременна именно лошадью по гороскопу. Так, что не зря я лягалась!

[Поганка 13]

У меня тоже был такой приступ.

Дело было в библиотеке. Мы с подружкой пошли каких-нибудь интересных книг взять почитать. Ходим с важным видом между полок, выбираем. И тут, на меня внезапно нападает икота. Да причём такая громкая!

Что делать - ума не приложу. Я и дыхание задерживала и подруга меня пыталась пугать (выскакивала с кривой рожей из-за полки с книгами). Вобщем ничего не помогает.

Решили, что надо быстрее сматываться.

Быстренько схватили по первой попавшейся книжке и побежали к библиотекарше. А она, как назло, начала оформлять фолрмуляры так медленно. Я стою, не дышу и аж чуть ли не посинела. И вдруг не выдержала, да как икну. Библиотекарша аж подпрыгнула. Брови сурово сдвинула и давай меня отчитывать, что мол "здесь вам не тут" итд. И чем больше я сдерживаюсь, тем сильнее и громче у меня получается икота. Прям как издеавательство какое-то.

И вдруг я представила себе всю эту картину со стороны...и так мне смешно стало, что я не сдержавшись начала истерически хохотать.

Библиотекарша меня ругает, а я ржу и икаю. Аж до слёз, до колик, до истерики.

Вобщем не дала там в тот раз библиотекарша книжек. Сказала приходить, когда вести себя научимся.

А один раз сестра моя очень сильно и долго хохотала над переделанной поговоркой "Жареному коню в жопу не смотрят". Причём насмешил её именно ЖАРЕНЫЙ конь.

[перцовка 4]

О этот замечательный канал Этно! Как же я его полюбила! Всякий раз как к маме прихожу включаю его и мы смеемся, смеемся, смеемся.

Я про него выше уже писала- телеканал передающий исключительно псевдонародную исключительно халтурную музыку. Все на полном серьезе и поэтому вызывающее дикие приступы смеха.

Вчера вот узнала как выглядит румынское R&B (канал румынский).

Это была лучшая пятерка клипов из жизни молодежи. Все в лучших традициях этномузыки - саксофон и ионика на фоне стогов сена, девушки в коротких джинсовых юбках и вышиванках. В одном из клипов сюжет был такой - к брату крестьянину в деревню (он в вышиванке) приехал брат менеджер среднего звена из города (он в обычной рубашке). Сидели они за бревенчатым столом на фоне вскопаного, но не засаженного огорода, а за ними молодежная подтанцовка водила хороводы. Именно так - хороводы. Румынские танцы исключительно просты - шаг вправо, шаг влево, руки вверх - руки вниз. Девушки были в коротких джинсовых юбках и вышиванках, юноши кто в вышиванках, кто в изукрашеном поясе. Видимо бюджет канала не позволяет выдавать одежду для сьемок и обходятся тем что есть у артистов свое.

Братья предавались народной забаве - питью без закуски. В следующих клипах эта тема была продолжена. Обязательно в кадре был стол на котором были бокалы с вином, но не было никакой еды.

Кроме смеха все это вызывало еще один вопрос - каково состояние шоу-бизнеса в этой стране, если канал передающий такую халтуру до сих пор не разорился.

[Семафор 19]

Вот совсем недавно и я прочувствовала, что такое смех до колик в животе.

Мою посуду и о чем-то о своем, о девичьем, думаю, а муж на диване лежит. Краем уха слышу, разглагольствует, глядя на нашу собачку:

-Собака у тебя такая толстая, ты бы кормила её поменьше что ли…

И развивает тему:

-Вот хотя бы по чётным дням…

Я, ещё не отрешившись от своих мыслей, автоматом отвечаю:

- Ага, а тебя по-нечётным!

Следом доходит, чё-эт я сказала… Хохотали оба до этих самых колик и до сих пор, как вспомню - смешно.

А ещё, давно, случился у меня истерический смех, совершенно безудержный, при большом скоплении народа, причём повода совсем не было. Свадьба двоюродного брата, его отчим начал тост толкать, о том, как брат в армии служил. И отчим, ветеран В.О.В., полез в такие дебри, что вспомнил героическую борьбу народа во время войны. Тишина в зале гробовая, дед с таким пафосом говорит, и, вдруг чувствую, что начала подхихикивать, а сама понимаю, что ничего смешного-то нет, но остановиться не могу, и всё громче и громче. Народ уже коситься начал, а я уже в голос хохочу. Выскочила в вистибюль, и вот тут смех перешёл в истерические рыдания. Тётка меня валерьянкой отпаивала.

[OrAnGNaTaN 17]

Меня безудержный ржач пробил год назад, когда я "В мире животных" смотрела. Там про кенгуру рассказывали что-то научно-познавательное. А дочь залетает в комнату, глядь на экран: "О, КЕНГИ!" И все.... Ну никогда я не слыхала, чтобы кенгуру так называли. Хохотала до смеховой истерики. Потом уже разбирала причину. Слово-то похоже на КЕГЛИ. Этакие прыгающие кегли!

Самое смешное, что я и теперь начинаю безудержно смеяться, когда дочь это слово говорит. А она нарочно, когда я сержусь или грущу, про тот случай вспоминает. Сейчас вот пишу, а все равно улыбаюсь.

[listik 2]

Почитала школьные истории и даже обидно стало, что уже не помню, над чем мы смеялись на уроках, а ведь столько раз это было...

Но помню один случай в институте.

Заканчивалась лекция (последняя) по экономической теории. И всё никак не могла закончиться, время тянулось так долго. А преподаватель, такой "гномик", очень занудно что-то говорил и говорил...

Я сидела с одной немного странной девушкой, задумчивой, немного "не от мира сего"(хотя внешне она очень симпатичная, современная девчонка).

Так вот, я решила прилечь на парту, положила голову на руки, и под монотонную речь даже стала засыпать.

Тут "гномик" поворачивается ко мне и говорит:

- Вам что так надоела пара? Или домой так нетерпится?

Я уже приготовилась оправдываться, что всё безумно интересно, и у меня в таком положении материал лучше усваивается... Но тут понимаю, что он смотрит не на меня. Поворачиваю голову к соседке. А она сидит в такой большой, разноцветной шапке

Видели бы вы при этом её печальные глаза

Слава богу, пара быстро закончилась, иначе меня пришлось бы выносить