О свекровях и свёкрах - 4

[малуша 1]

Жаконя

Полгода назад у нас в семье была примерно такая же ситуация. Сноха родила дочь, а в одну из поездок в роддом старшего внука взяли с собой. Мой младший сын тогда еще жил со своей женой. И та, не знаю уж, от большого ума, или еще по какой причине открыла ребенку глаза на его дальнейшую жизнь, мол ты уже взрослый и любить родители будут только маленькую.

Я писала об этой ситуции в "Нежном возрасте". Ребенок приехал домой взбудораженный, дерганный. Но потом сам начал задавать мне и деду вопросы. Так и узнали. Долго мы с ним мучались. Когда внучку привезли домой, он не то что подходить к ней не хотел - слышать не мог.

Пришлось объяснять на примере. Мы как раз в то время купили щенка. Вот наглядно и показывали, что щенку нужно больше внимания, чем взрослой собаке, не потому что его больше любят, просто его надо научить есть, ходить в туалет и т.д., иначе он просто умрет, а большая собака это все сама умеет.

Вот только с такими доводами согласился. Теперь ждет, когда сестренка подрастет.

[Лисёнок 9]

Лана

Вот именно, что не можем мы туда пойти, потому что не поведу я своих детей в такие жуткие условия. Я долго ждала, когда муж будет ремонтировать этот дом, но чудо не произошло, ему комфортно сидеть на шее у моих родителей. Он этого сам не отрицает.

Даже перейдя в тот дом, чтобы его отремонтировать мы не можем взять кредит, как молодая семья, на улучшение жилищных условий, ведь дом оформлен на его мать.

Плюс, я говорила, что есть еще кредиты, которые мы платим отдавая почти всю зарплату мужа. Он получает 7000, а отдаем мы 5000. На 2000 в месяц не проживет семья из 4-х человек. Я не могу пойти работает, мне некуда деть ребенка, я еще в декрете. Стоим в очередь в детский сад, так что, как только так сразу выйду на работу я.

Получается, что я не имею права обвинить их в том, что они нам не помогают?

Но разве правильно, что мои родители выдав дочь замуж, должны обеспечивать теперь и её мужа. Я считаю, что все-таки муж и его родители более ответственны в этом случае. Ведь я женщина, у меня дети и я должна иметь какие-то гарантии. А вдруг через 5-10 лет он захочет уйти от меня? С чем тогда очтанусь я? С двумя детьми на улице?

Или современная семья - это когда каждый супруг обеспечивает себя сам?

Может быть она там боится, что что-то достанется мне и моим девочкам. Может она хочет, чтобы сын, побывав в браке остался никому ничего не должен и спокойно жил дальше меняя жен и рожая детей. У меня мнение другое и у моих родителей тоже, а у моих родителей тоже помимо меня есть два сына, старший женат и мама переоформила квартиру на него после их свадьбы, т.ч. невестка тоже в доле.

Не хотели бы, чтобы не досталось ничего жене, то оформляли бы жилье на мужа до его брака и все вопросы бы отпали.

Даже, если допустить, что мы пойдем туда, то: муж один ремонт не потянет, они ему не помогут, я и мои родители не будут вкладывать деньги в дом свекрови. Какой нам смысл? Зачем мне нужен чужой дом? Чтобы меня потом попросили оттуда с вещами на выход. Дом настолько ветхий, что чтобы отремонтировать его надо вложить приличную сумму, фактичкски надо стоить новый дом.

Она хочет гарантий, но и я тоже их хочу, у меня тоже есть дети. В том числе и их небиологическая и неюридическая внучка, которая не нужна никому кроме меня и моих родителей. От БМ и его родителей я не жду ничего, их просто не существует в нашей жизни, и дочь не знает биологический родственников.

[Кевлар 3]

Лисёнок

Я долго ждала, когда муж будет ремонтировать этот дом, но чудо не произошло, ему комфортно сидеть на шее у моих родителей. Он этого сам не отрицает.

Хороший муж. А главное заботливый и понимающий

На 2000 в месяц не проживет семья из 4-х человек.

Люди живут еще и не на такие деньги и не такими семьями.

Получается, что я не имею права обвинить их в том, что они нам не помогают?

Не то, что их, а Вы вообще не имеете права никого обвинять в том, что происходит у Вас в ВАШЕЙ семье. Родители, как я понял, не принимали участия в создании оной.

Я считаю, что все-таки муж и его родители более ответственны в этом случае.

Его родители здесь тоже не при чем. Так же как и Ваши.

Ведь я женщина, у меня дети и я должна иметь какие-то гарантии. А вдруг через 5-10 лет он захочет уйти от меня?

А разве для Вас новость, что люди иногда разводятся по тем или иным причинам?

[татка 0]

А нельзя ли дом оформить 50/50(на свекровь и вашу дочку).Тогда в случае развода у Вас останется половина дома,а половина у Вашего мужа.

[Лана 17 171]

Лисёнок

не можем мы туда пойти, потому что не поведу я своих детей в такие жуткие условия.

А как же вы там раньше жили? Дом стал настолько непригоден для жилья?

Даже перейдя в тот дом, чтобы его отремонтировать мы не можем взять кредит, как молодая семья, на улучшение жилищных условий, ведь дом оформлен на его мать.

Плюс, я говорила, что есть еще кредиты, которые мы платим отдавая почти всю зарплату мужа.

А если бы дом был офорилен не на его мать - разве это помогло бы вам платить кредиты??? Ведь вы, как я понимаю, вообще НИКАКИЕ кредиты не потяните - как молодая семья тоже.

Тогда - не все ли равно, на кого дом оформлен....

Получается, что я не имею права обвинить их в том, что они нам не помогают?

По вашему - его родители должны вам помогать????? Гм.... Извините - а с какого перепугу они вам что-то должны??? Поражаюсь...

Но разве правильно, что мои родители выдав дочь замуж, должны обеспечивать теперь и её мужа.

Конечно нет - но это добрая воля ваших родителей, так делать. Но они - не должны! И если не будут - то никто не в праве их упрекать.

Я считаю, что все-таки муж и его родители более ответственны в этом случае.

Его родители???? За вашу семью?? Да вы что....

Нет, муж - и только он ответственен за вашу семью (вместе с вами, разумеется).

Ни родители, ни бабушки, ни соседи вам ничего не должны, неужели это надо вам объяснять??

Ведь я женщина, у меня дети и я должна иметь какие-то гарантии.

Конечно. И имейте - работайте! Или вы эти гарантии бесплатно, на халявку иметь хотите??? За то, что вы родились женщиной, у нас гарантий в дальнейшей безбедной жизни никто не дает.

А вдруг через 5-10 лет он захочет уйти от меня? С чем тогда очтанусь я? С двумя детьми на улице?

А это - вы решайте со своим супругом. Не его же родители должны это решать за их счет....

Или современная семья - это когда каждый супруг обеспечивает себя сам?

Вы о супругах говорите - или о родителях супругов??? Пока вы - лишь к его родителям претензии высказываете.

У вас, в ваших мыслях муж как-будто отсутствует - вот есть вы, желание гарантий для детей - и есть его родители, у которых эти гарантии желательно оттяпать.... А где муж???? Который как раз и должен дать вам и детям гарантии?

Вы бы определились, за кого замуж выходили - за мужа или за его маму?

Может она хочет, чтобы сын, побывав в браке остался никому ничего не должен и спокойно жил дальше меняя жен и рожая детей.

Может, именно так и хочет. Имеет право хотеть. Разве нет? Главное - чтобы хотения не противозаконными были. Так что - алименты как ни хоти, но БМ должен будет. Но вот все остальное - это уже действительно личное хотение.

Она хочет гарантий, но и я тоже их хочу, у меня тоже есть дети.

Понятно, что каждый хочет для себя. Только вот дом-то ее и ей решать, как с ним быть. Она же - свое при себе оставить хочет, а вы - ее кусочек себе и детям.....

я и мои родители не будут вкладывать деньги в дом свекрови. Какой нам смысл? Зачем мне нужен чужой дом? Чтобы меня потом попросили оттуда с вещами на выход. Дом настолько ветхий, что чтобы отремонтировать его надо вложить приличную сумму, фактичкски надо стоить новый дом.

Тут вы решите для себя и подсчитайте - может, отремонтировать дом будет все же лучше, чем снимать. Смотря за сколько у вас сдают и на какой срок (обговорите точно и заключите юридический договор со свекровью) вы минимум въедете в этот дом, не зависимо от семейного положения (развода).

Если договоритесь - то обязательно оставляйте все чеки. При разводе - вы сможете потребовать половину вложенных средств (обязательно этот пункт должен быть в договре, что строите вы с мужем на ваши семейные деньги).

От БМ и его родителей я не жду ничего

Ну и от этих не ждите. Эти-то чем хуже тех и перед вами больше них одолжились, что теперь в долгах все?Лучше - подрастите детей и добивайтесь всего сами.

татка

А нельзя ли дом оформить 50/50(на свекровь и вашу дочку).

А зачем это свекрови????

Вот вы бы стали оформлять половину своего дома на кого-либо, желающего заполучить его полностью, за ради компромисса?

[Жаконя 25 340]

малуша

Да если дело только в будущем малыше - то я не боюсь. Я сумею ее подготовить как МНЕ надо. А то, как она к малышам относится - уже сейчас видно. Нет, тут я справлюсь. Меня пугает как раз то, что свекровь один день была на работе, а дочь они не привезли, как обещали и она весь день была со свекром. И приехал не мой ребенок, а чужой дикий ежик...

Теперь опять про свекровь. Мы собираемся к моим проездом через город, где деверь живет. Разумеется - заедем. Свекровь хочет с нами, но так, чтоб брат не знал о ее приезде. Посоветовались, решили все же брата предупредить. Позвонили, он психует

- Да она достала уже. Я сказал, что летом едем свататься (он давно надумал жениться после учебы, устроился на работу, там есть родительская квартира. Невеста доучивается в этом году.Т.е. условия для молодой семьи есть). Она раскричалась, постоянно спрашивает не беременная ли невеста. Что ей надо то? Тест приедет делать?!

Успокоили его, сказали, что во всем поддержим, спросили что привезти. Скоро день рождения, может водки? Да! Обрадовался, что я вспомнила и предложила (дите еще, я всегда сама ему посылки собираю!).

Муж в шоке от поведения матери. Говорит, что не понимает ее. То она сама предлагала засватать девушку, чтоб жили на почти законных основаниях. Да и какое наше дело - беременная или нет. Братишка, например, очень хочет детей. Может их обеспечить. Пусть уж тут то сами решают.

А мне за него обидно. Его всегда задвигали в тень. Когда учился муж, то свекровь постоянно ездила к нему, помогала, готовила. А когда муж отучился и братишка остался там один - ни разу не приехала. Как мы уговаривали их с нами съездить его поздравить с получением диплома - отдельная история. Хотя, во-первых: на мужнин диплом они ездили и брат это знает. Во вторых - мы все равно ехали, не на дорогу не надо тратиться, ничего - нет, неохота.

Грубо говоря, тогда они на него забили, а теперь пытаются воспитывать, влиять непонятно на что и удивляются, что он их не слушает.

- Почему он тебя (меня) слушает? Я ему мать!

Опять я крайняя.

Да потому, что я его слушаю, понимаю, поддерживаю. Потому, что если я ему что-то хочу возразить, то с аргументами, обоснованиями - он так послушает и только ТАК.

- Вот, приехал, сумку бросил и к тебе ушел!

Это ж опять я виноватая, что парню не интересно дома, где не интересуются его делами, планами, мыслями.

Да и потом. Не ко мне, а к нам. Я много сил приложила, для налаживания понимания между ее сыновьями. Они это ценят. Да,ее сын стал для меня братишкой. Мы уважаем и ценим друг друга. Ну и поддерживаем, что нам остается?!

Я не хочу скандалить с ней, не хочу оправдываться, не хочу объяснять что-то элементарное. Но и слушать уже сил нету...

Крайняя я. Дежурный стрелочник, блин...

[малуша 1]

Жаконя

Меня пугает как раз то, что свекровь один день была на работе, а дочь они не привезли, как обещали и она весь день была со свекром. И приехал не мой ребенок, а чужой дикий ежик...

Вот и к нам такой же ежик вернулся. А ведь сноха во время беременности много сил приложила, чтобы ребенок спокойно воспринял появление сестренки. Он и ждал ее рождения. А видите: одно неосторожное слово постороннего человека и все напрасно. Маленькие они еще. Не давите на дочь, она сама проговорится, чтобы там у них с дедом не произошло.

В разного рода ворожбу и т.д. я мало верю. Уж слишком много пришлось повидать всякого отродья, отбирающего у людей деньги под этим соусом. Если Ваш свекр верит в свои какие-то свехспособности - пусть верит. А ребенку так и объясните, что у дедушки это сказка такая. В том и прелесть, что она еще мала и весь дедушкин бред можно объяснить желанием поиграть с ней в сказку. Ну, и соответственно сказок побольше с комментариями

quote]А мне за него обидно

Оставьте право обижаться на своих родителей самому деверю. Это дело только его и родителей, но никак не Ваше. У Вас хорошие отношения с ним - прекрасно. Вы можете посочувствовать, выслушать, но обижается пусть он сам.

[Лисёнок 9]

Тут вы решите для себя и подсчитайте - может, отремонтировать дом будет все же лучше, чем снимать. Смотря за сколько у вас сдают и на какой срок (обговорите точно и заключите юридический договор со свекровью) вы минимум въедете в этот дом, не зависимо от семейного положения (развода).

Если договоритесь - то обязательно оставляйте все чеки. При разводе - вы сможете потребовать половину вложенных средств (обязательно этот пункт должен быть в договре, что строите вы с мужем на ваши семейные деньги).

Вот, это хороший совет и вполне реальный. Может быть так и придется делать, если лучшей жизни нам пока не видать.

Муж... Ну не вижу я внем пока надежности, не вижу. Ведь история не сейчас эта началась, а длится уже приличное время.

Я вроде бы все расписывала по полочкам, но столько вопросов...

Я действительно жила в том доме с дочерью и мужем, до 8-го месяца беременности, ведь маленькой нужны были элементарные условия, которых там не было. Ванны нет, туалета нет, газа нет, дом в аварийном состоянии и если до этого его еще можно было хоть чуть-чуть отремонтировать, и муж говорил, что будет это делать, но ничего он не сделал. Сейчас я вижу, что это бесполезно, а дом просто опасен, т.к. пошел трещинами и проводка неисправна. Не буду же я её делать. А муж не делает.

Приблизительный план действий я расписывала ранее. По крайней мере у нас было бы жилье нормальное и хуже мы жить точно не стали. Знаете, ведь у меня есть еще надежда, что если у мужа появится собственное жилье, он будет чувствовать себя хозяином. Так было бы лучше для нашей семьи ()для меня, мужа и наших детей).

Свекровь в дом деньги не вкладывала, поэтому ничего она не теряет, у них с мужем хороший большой дом имеется, тоже на неё оформленный. Дочь её уже выдана замуж, тоже удачно и муж там обеспечивает неплохо.

Я ведь тоже не с боку припеку уже в этом доме. Я жила там, ухаживала за бабушкой, жена своего мужа, у нас общий ребенок, фактически до декрета последние полгода я содержала всю семью и ни у кого ничего не просила, ждала мужа, когда у него появится желание обеспечивать нас. Пока не дождалась. . Но я все еще жду и строю планы на дальнейшую жизнь, потому что не хочу рушить семью. Но и за козлиху отпущения выступать тоже не хочу.

Даже материнский капитал на второго ребенка можно вложить в улучшение жиличных условий или в погащение кредита для улучшения жилищных условий. А это уже будут мои деньги. И я хочу их вложить в наше с мужем жилье. А в дом свекрови мне никто этого сделать не позволит.

Да жить я просто хочу и мне деньги и помощь их не нужна. Только то, что говорилось ранее, что дом после будет на мужа переоформлен. А я вообще то не разделяю себя и мужа, т.к. мы семья. И свинство оформлять на мужа только, когда есть уже ребенок. Мало кто это потерпит. Я лично не буду.

Муж говорит, что я о всем права, он меня не упрекает, но вот только действий тоже никаких не предпринимает, поэтому я сказала, что я свою точку зрения выссказала, а он уже пусть сам проблемы решает, за жену заступается. Ему в конце-концов со мной жить.

Кстати, свекровь сегодня опять звонила, выссказывала, что я её сыном манипулирую и настраиваю его против неё. Сказала, что если я не перестану, то его против меня так настоит, что мне "тошно будет". Это уже смешно .

Я мыслить реально стараюсь, а они в облаках витают. Ну не вылезет муж без меня. Я это вижу. Не вытянет нашу семью.

Нам ведь немного надо. Дом общий и все. Ничего не просим больше. А дальше я работать пойду и уже полегче будет. Не могу я больше пользоваться добром своих родителей, мои родители старше его. Мама уже давно на пенсии, но работает на 2-х работах, чтобы нас тянуть и брата моего младшего, который учится на 4-м курсе и опреировать его скоро опять надо, а ведь и старшему помочь надо, он тоже не работает нигде, постоянно деньги приезжает берет, а ему 39 лет. А тут и доча (т.е. я, зятька на шейку посадила).

Мне неудобно. Я между уже 4-х огней нахожусь. С одной стороны муж, не хочу развода, хочу улучшить жизнь с ним и жить. С другой стороны мои родители: не могу пользоваться больше ими, хочу чтобы они отдухали от нас. С третьей свекры: обещают одно, потом другое и ничего не выполняют. А теперь еще жить нам мешают. С 4-й мои дети: не могу я жертвовать всем и их благополучием ради сомнительного спокойствия свекрови. Даже если бы была только я и старшая дочь, то может быть согласилась, но с общим с мужем ребенком не могу.

[Жаконя 25 340]

но обижается пусть он сам.

Так претензии то мне предъявляются...

Вот и к нам такой же ежик вернулся. А ведь сноха во время беременности много сил приложила, чтобы ребенок спокойно воспринял появление сестренки. Он и ждал ее рождения. А видите: одно неосторожное слово постороннего человека и все напрасно. Маленькие они еще.

Да, Вы правы. Но во избежание подобного когда я поеду в роддом, дочь будет с моими родителями. Это уже оговорено (дай Бог, чтоб ничего не случилось). Просто не ожидала я, честно. А уж свекр всегда вроде старался внучку защитить, чтоб никто ей ничего не сказал, не обидел. И когда в гостях встретились с полугодовалым ребенком и моей кто-то сказал - "Вот, она - маленькая, а ты уже большая" Он прям строго - "Они еще обе маленькие, не настраивайте ребенка!"

Эх.. будем наблюдать, думать..

[Natko 4]

Лана

Может, ему стоит потребовать у матери свою законную долю (где-то же он прописан и на что-то имеет право?)

Наташ, ну на что подстрекаешь?

Ни боже мой, Свет! Вовсе не предлагаю Лисенку грубо потеснить свекровь. Но ведь она сколько лет жила в кошмарных условиях, ухаживала за чужой кошмарной бабушкой, чтобы по обещанию этот бабушкин дом достался бы ее семье. Мне показалось, что Лисенку все равно, в каких долях этот дом был бы оформлен - пусть на мужа, неделимо, лишь бы этот дом или деньги за него послужили бы ее семье.

Сама-то развалюха по себе ничего не стоит, но есть земля, которая везде имеет цену.

Свекровь поступила не совсем порядочно по отношению к своему сыну даже. а не к невестке. И с этой точки зрения мне показалось уместным, чтобы муж потребовал свою долю у матери. Пусть вложит эту долю в жилплощадь, оформит ее неделимо или еще как, или даже на свекровь - но пусть там сможет жить нормально его семья и дети!

Ошибка Лисенка и ее "заботливого" мужа в том, что они положились на слово свекрови и не оформили все юридически к обоюдному удовольствию.

А мужа, конечно, выпороть мало... Вообще пустил все на самотек и паразитирует.

[Русская пианистка 440]

Лана

Вот вы бы стали оформлять половину своего дома на кого-либо, желающего заполучить его полностью, за ради компромисса?

я бы не стала оформлять хоть половину, хоть весь дом на кого-нибудь. Я бы оформила его на своего внука.

Моя мать купила квартиру моему брату после свадьбы. Брат умер. Невестка живет с ребенком одна. мама оформила квартиру не на невестку, а на внука, потому что он не чужой человек, он внук. И естесственно, на улице они ни при каких условиях не окажутся. Вот это проявление заботы о родных людях.

И даже если Лисенкина свекровь не хочет оформлять абы на кого этот злочастный дом, могла бы подумать про своих внуков. Они ей не дети с улицы.

Это сугубо мое мнение.

[Лана 17 171]

Natko

Но ведь она сколько лет жила в кошмарных условиях, ухаживала за чужой кошмарной бабушкой,

Жила с бабушкой, как я понимаю - всего полтора года.

Через год, в сентябре 2004 мы поженились и переехали жить в хату его бабушки.

В марте месяце в один из дней она не пришла

Через два месяца я забеременела.

Вероничка - 26.01.2007 года

Причем сначала - ухаживала свекровь. Да и потом - она мать не бросала, тоже ухаживала - частично. И - до этого ухаживала за матерью неизвестно сколько лет.

А молодые - стали жить с бабушкой, экономя на съеме. Естественно, что часть забот перешла на их плечи.

А как наследство получать - то молодым?....

по обещанию этот бабушкин дом достался бы ее семье

Видно - в этом все и дело. Не семье свекровь обещала (торжественно клялась?) - а только СЫНУ!

Но, узнав, что получится не сыну - а его семье и потом при разводе (а живут, вроде, не очень хорошо) часть отойдет жене (ага, а мы знаем, что если частично у жены - то мужу ничего не вытребовать как правило) - то и не стала оформлять на сына.

Она, когда говорила, что дом будет сыну - мне кажется, явно не хотела делить этот дом на семью сына.

Для свекрови сын и семья сына - разные вещи. Вот от непонимания невесткой этого все и пошло....

Мне показалось, что Лисенку все равно, в каких долях этот дом был бы оформлен - пусть на мужа, неделимо, лишь бы этот дом или деньги за него послужили бы ее семье.

Если бы так! Как раз нет - она не хочет, чтобы при разводе ей от свекровиного дома ничего не перепало.

мне показалось уместным, чтобы муж потребовал свою долю у матери.

За что? За неполный уход? Ну дак снимать не надо было, можно считать оплатой за проживание....

оформит ее неделимо или еще как, или даже на свекровь - но пусть там сможет жить нормально его семья и дети!

Свекровь так и предложила - нет, этот вариант не устраивает Лисенка

Ошибка Лисенка и ее "заботливого" мужа в том, что они положились на слово свекрови и не оформили все юридически к обоюдному удовольствию.

Ну конечно все надо оформлять документально! Но - не думаю, что свекровь так уж обещала дом, чтобы оформляла.... Она явно сказала, что раз живете там - то и ухаживайте, а дом потом сыну достанется. Когда потом? Может, она вообще имела ввиду, что сама завещает сыну

Лисёнок

Нам ведь немного надо. Дом общий и все. Ничего не просим больше.

И я хочу! Где дома на халявку раздают? Я тоже пойду попрошу

[Лисёнок 9]

Цитата

Мне показалось, что Лисенку все равно, в каких долях этот дом был бы оформлен - пусть на мужа, неделимо, лишь бы этот дом или деньги за него послужили бы ее семье.

Если бы так! Как раз нет - она не хочет, чтобы при разводе ей от свекровиного дома ничего не перепало.

Естественно не хочу, ведь у нас с ним общий ребенок. Была бы только моя дочь, то мне бы на данный период было все равно, а то ведь Вероничка наша с мужем.

Да и потом я разводится не собираюсь, но ведь тут не знаешь, что завтра будет, а на много лет не загадаешь. Пусть даже на себя муж неделимо оформит, я и на то согласна, но только бы не на свекровь. Так я буду хоть уверенна в том, что Нике достанется что-то, а уж о Владе сама позабочусь.

Я также могу расмотреть вариант (не дай бог конечно), что мужа не станет первым, а дом на свекрови и что тогда, выметайтесь, пожалуйста. У него ведь сестра младшая есть.

За бабушкой смотрел мой муж до брака со мной 4 года он жил там с другой женщиной в гражданском браке, только та не ухаживала, не кормила и даже к бабушке не заходила вообще. А я полтора года действительно ухаживала за ней. Немного, но ухаживала.

Она хочет сыну, но семья сына это теперь и её же внучка. Вы понимаете, меня обвинили, что я специально жду дом, чтобы кусок урвать от него. Жду вариант пожходящий, а это не так. Я наоборот жить хочу просто в нормальных человеческих условиях, но подстраховаться не мешает.

Если оформит неделимо и мои родители помогут, будем документально, как Вы посоветовали вести учет, чтобы с "носом" потом не остаться. Я ведь в чужую голову не залезу, и мыслей я их не знаю.

Цитата

Нам ведь немного надо. Дом общий и все. Ничего не просим больше.

И я хочу! Где дома на халявку раздают? Я тоже пойду попрошу

Ну не совсем нахаляву . Мои родители тоже обещались помочь, а я в них уверенна.

Могу еще раз объяснить, как мы с мужем решили. Продать хату бабушки, отдать имеющие кредиты, найти дом и оформить кредит на 20 лет, как молодая семья на небольшую сумму, где-то 200000-300000 т.р. купить дом с разницей, чтобы у нас хотя бы 100 т.р. осталось на руках на ремонт. Кредит потом можно гасить с помощью субсидий и материнского капитала, а это уже мои деньги + помощь моих родителей. Мы и его сестре собирались тысяч 50 дать, чтобы уж совсем по-честному.

Дом бы все равно на банке бы был пока бы мы кредит бы не погасили. И кредит на двоих.

По-моему даже исходя из всего этого можно понять, что я и родители мои тоже бы вложили бы в жильё. Если на свекрови оно останется мы не можем этого сделать. Так как же она добра ему желает обходя его семью, ведь наверно для любого человека семья - это главное.

А там хата в ужасном состоянии, там место хорошее и за него могут дать неплохую сумму по нашим станичным меркам, а купим мы домик в менее пристижном месте, но с более приемлемыми условиями для жизни условиями.

[Лана 17 171]

Лисёнок

Продать хату бабушки, отдать имеющие кредиты, найти дом и оформить кредит на 20 лет, как молодая семья на небольшую сумму, где-то 200000-300000 т.р. купить дом с разницей, чтобы у нас хотя бы 100 т.р. осталось на руках на ремонт. Кредит потом можно гасить с помощью субсидий и материнского капитала, а это уже мои деньги + помощь моих родителей.

А вы так свекрови объясняли? Попробуйте с цифрами объяснить ей, что вот, например, ее дом стоит 200 тыс., и в новом доме стоимостью 400 тыс. доля ее сына будет равняться этим 200 тыс.

Т.е. - покажите ей, что хоть сыну и будет принадлежать половина, а не весь дом - но в деньгах он не потеряет.

Другое дело - свекровь может все равно не захотеть объединять капиталы, т.к. исходя из практики - половина дома, числящаяся на мужчине после развода остается только на бумаге Т.к. женщина с детьми там продлжает жить, а мужчина уходит. В бумагах жить не будешь, несоизмеримо лучше для мужчины иметь отдельный дом стоимостью 200 тыс., чем половину, тянущую на миллион

будем документально, как Вы посоветовали вести учет, чтобы с "носом" потом не остаться.

Обязательно. Более того - если дом будет оставаться на свекрови, то мало будет только собирания чеков. Т.к. при разводе делится только имущество супругов - а не всей родни. Надо будет еще оформить договор (может, по-другому называется) с ней.

Вы - однозначно не должны вкладывать свои деньги в ее имущество без последующего возможного дележа имущества с мужем.

Но и она - не должна вкладывать свое наследство в вашу семью.

Или - надо было оформлять все бумаги с бабушкой, если только вы одни за ней ухаживали. А теперь - слова к делу не пришьешь, да и свекровь могла обещать совсем не то, что вы поняли и о чем мечтали.

Лучше всего - рассчитывайте только на себя, тогда и обид не будет.

[Гость vereteno]

И свинство оформлять на мужа только, когда есть уже ребенок. Мало кто это потерпит. Я лично не буду.

Я вышла замуж, когда у мужа был практически построенный дом, мы делали только ремонт. и сейчас мы офрмляем его в совместную собствееность на обоих (у нас дочь 5 лет) и землю тоже на двоих. что бы мне и ребенку было где жить. свекровь пыталась на него повлиять, но он сказал что своего ребенка не оставит без дома, а все что мое (т.е.жены) то значит и его дочери.

[Китя 298]

ЛюДи, помгите, а? Скажите, со стороны, может я неправа? У меня больше нет сил. Я весь день ревела, с мужем разругались сильно из-за его мамы.

Я уже писала, что мы шестой год живем, всякое было и плохо и хорошо с ней. Я клянусь, я изо всех сил старалась угодить ей, чтобы не дай бог не обидеть, не задеть ее. И мужу всегда пинка давала, чтобы позвонил лишний раз ей. И ей самой сто раз говорила. что очень хорошо к ней отношусь. Если мне что-то не нравилось - всегда корректно говорила об этом. И ее просила говорить, если я сделаю что-то не так, если обижу нечаянно, я не экстрасенс чтобы все видеть, могу и не заметив обидеть, всякое бывает. Она всегда мои речи обрубала, типа с виду мы все хорошо относимся ко всем, а что там на самом деле - никто не знает. И сколько бы я не уверяла ее в обратном, она всегда мне так говорила. Я понимаю. что она не обязана меня любить и т.д. Все понимаю, но все равно задевало всегда.

Конфликты начались на почве ребенка. Начнем с того, что она никогда к нам не хотела ездить. Также как и я к ней, поскольку чувствую там себя неуютно и вообще отвратительно, если быть точнее. Много было ругани из-за этого с мужем. Ладно, только из-за него я стала туда ездить. Ну и конечно, я видела, что она хорошо относится к ребенку, потому не против была. Ездили. Уже пятый год как ездим. Тоже всякое было.

Все мои попытки сказать о своих просьбах приводили всегда к одному - она кивала, поддакивала и делала по своему. Примеры приводила неоднократно. Ребенок аллергик, ему строго настрого нельзя колбасные изделия, печень. "Да, да, конечно, не даем ему, конечно". Приезжает ребенок от нее - его рвет кусками колбасы. Она таскала его к свей родне, с которой я в состоянии непримиримой войны все эти годы. Я категорически против того, чтобы мой ребенок приближался к ним на пушечный выстрел. Это моральные уроды, которые мне в лицо беременной говорили, что тварь, шлюха и уматывай в свой Урюпинск и мы все сделаем, чтобы вы развелись. Кстати, девка, с которой муж по пьяни столкнулся (уже писала, не хочу вдаваться в подробности) - их работа. Это так, штрихи к портрету.

Так вот я запретила, чтобы ребенок к ним приближался. Случайно узнаю, что водит.

В последний раз она оставила ребенка с пьяным дедом дома одних, хотя уже речь об этом была неоднократно. Уже было, уже проходили этапы вежливых просьб, дошли до ультиматума - я сказала:"Еще раз такое - больше не доверю. Он у меня один" Оставила. Я писала уже. К ней подружка приехала с внучкой того же возраста. Я приехала на пол часа раньше, чем договаривалась, долго звонила в домофон, пока пьяный свекр открыл. Короче, я была в ужасе.

Я воспринимаю эти инциденты как демонстрацию того, что мое мнение и мои просьбы не имеют абсолютно никакого веса. Вообще таких инцедентов было много, писать очень долго. Она всегда перебивала меня в присутствии ребенка, когда я что-то ему говорила. Если я что-то не разрешила - она могла махнуть рукой и сказать ему:"Да ладно, Тёма, можешь сделать". Вот такая демонстрации - мама дура, плохая, а я хорошая. Ребенок там в условиях вседозволенности. Слова "нельзя там нет" Она кормила его магазинными чебуреками и ему говорила. что это пирожки, а на колбасу - что мясо. а когда он видел дома - орал , говорил, мне бабуля дает. И фиг докажешь, что это колбаса. Мясо и все тут.

Она заводила его в магазин:"Что хочешь, выбирай, я куплю" Догадываетесь, как он вел со мной себя в магазине?

Но это все мелочи, больше убил меня последний случай с дедом. Я воспринимаю это как угрозу жизни моему ребенку.

Итог. Больше я его не даю. За два месяца мы приезжали по выходным все вместе. Там его не оставляю. В последний раз свекр мне нахамил. Я больше не желаю туда ездить. пусть сама приезжает. Так нет же - на этом ее любовь к внуку кончается. Она не хочет к нам ездить. А я, блин, хотела пять лет ездить? Почему она не может?

Короче сегодня муж уже орал, что это и его ребенок, что он тоже будет решать. Что мама не хочет ездить, значит надо его туда возить. В общем виновата я везде. Вопрос - с какой радости, я должна доверять чужой тетке и дядьке-алкоголику? А? Скажите? Это ему они родители, а мне чужие. Я не доверяю. Мне кажется, что я родила. выносила, я сним круглые сутки, я его пестала, кормила-лечила-одевала - я имею немного больше права решать -кому его доверить. В том смысле, что если я не доверяю, то с этим придется считаться.

Что мне делать? Я устала от этой войны, а мира они не хотят. Она ни разу даже не позвонила мне. Да и внуку, кстати, тоже. Она не сделала ни малейшей попытки наладить-поговорить-выяснить. Ничего. Как будто все отлично.

А мне надоело это делать за двоих, если ей не надо. Я, правда, устала, она двуличная женщина. которая никого не любит. Замуж вышла - "Время пришло. Надо уже". Детей так же родила "Так пора, надо что ж теперь..."

Сына своего называет "оно", обзывает , что он придурок, тупое и т.д. А при людях такая мать Тереза - святая блин, глазки опустит, голос не повышает никогда.

Короче что с мужем делать - не знаю. Как ему доходчиво объяснить, что я не дам ребенка его маме (его формулировка бесит - не дам, а как по другому можно сказать?). Я абсолютно уверена, что она не любит его, это показуха. Хотела бы - приехала давно. Я всегда ее звала, но она за пять лет была только на праздники, а так даже не разувалась. Я никогда на нее не повысила голос и не нагрубила. Высказаться - могла. но корректно. Если нечайянно обидела - извинялась. Короче я запуталась. может со стороны видится иначе?

[Лана 17 171]

Китя

Короче сегодня муж уже орал, что это и его ребенок, что он тоже будет решать. Что мама не хочет ездить, значит надо его туда возить.

А нельзя вам туда не ездить, раз так не хочется, а - отпустить туда ребенка с мужем.

Муж-то ваш понимает, что у ребенка аллергия? Отпустить - с наказом глаз не спускать и кормить только тем, чем можно. Пусть он сам объясняет своей маме, почему его ребенку нельзя колбасу даже под названием "мясо"....

Ну, а остальное при папе не страшно - вы же не со свекровью/свекром ребенка оставляете, а с папой. Или вы и папе ребенка не доверяете?

[Ведьмина мамка 116]

Китя

его формулировка бесит - не дам, а как по другому можно сказать?

Можно сказать, что не доверяете.

Плюет на здоровье - это же не шуточки! Ваш муж сам этого не понимает? Ткните его носом, он что, своему ребенку согласен здоровье подрывать с помощью мамочки своей?

Объясняйте, что с вашей стороны это только забота о здоровье сына и ничего более. А если мамочка не понимает элементарных вещей, то это ее проблемы, ее неоднократно предупреждали о том, что ребенку нельзя есть некоторые продукты, но она не слышит. Пусть приезжает и видится с внуком под Вашим контролем.

Я понимаю Вас. Воевать сама терпеть не могу, но здоровье ребенка все же важнее.

[собаЦка 2 937]

Мой муж был типичный маменькин сынок. Со свекровью никогда не ругались, от конфликтов ушла просто, переехали в другой город, оторвали пуповину. Но самое интересное, что моя мать, живущая в том же городе в 20км от нас, бывала у нас реже, чем свекровь, живущая в 300км от нас. Что будут проблемы, понятно было еще со свадьбы. Бегает свекровь и кричит:

-Вот сынок женился и я лишилась зрения.

-Мама, Вы очки потеряли, сейчас найдем где Вы их оставили и зрение вернется.

-Я не очки потеряла, я потеряла зрение и жизнь. Сынок любимый женился.

Вот и сейчас мой бывший муж живет с мамой, не женат. Женат был раз пять, точно не знаю. Зато я теперь лучшая бывшая сноха у бывшей свекрови, конечно хорошая, алиментов не требую, в жизнь к ним не лезу и ребенка не навяливаю, не хотите и не надо. После меня она много чего о себе выслушала от бывших снох, еще и ко мне приезжала за сочуствием, всех снох обсуждала. Предлагала нам обратно сойтись, я ее фантазии не поддерживала, мне как-то сразу понравилось жить без мужа.

Одна из женщин, которая отбивала у меня мужа (ну это она так думала, на самом деле я его с удовольствием отдала в добрые руки), сказала его маме так: "Сперва я его любила, потом мне его было жалко, потом было жалко вас, а теперь заберите его и валите на все четыре стороны". Вот я и думаю, неужели она этого хотела для своего сына? Неужели ей спокойно оттого, что у него двое детей от разных браков и он им не помогает? Мужику 35, а ответственности нет никакой.

[Жаконя 25 340]

Китя

Муж-то ваш понимает, что у ребенка аллергия?

Присоединяюсь к вопросу. Вы, на мой взгляд, не так говорите мужу. Конечно просто "не дам" ему неприятно. В конце то концов он же не вещь. В сотый раз объясняйте, что вы боитесь за ребенка. БОИТЕСЬ. и у Вас есть для этого все основания. Пусть едет с ним и следит в оба глаза. Только так и никак иначе.

Ну, или маман в гости... А раз не едет, значит не надо.

[Килька 160]

Вчера мы с мужем усыпили крысу- нашу домашнюю любимицу. Крыска болела, развился паралич, и она уже даже глотать воду не могла. Об излечении речи не шло. Чтобы зверек не мучался, решили усыпить.

Федька - наш сын- крыску очень любил, и для него, конечно, ее болезнь и смерть были ударом. Я его готовила, объясняла, что Мотя очень больна. Но ей было хорошо с нами, а нам - с ней, и у нее была радостная жизнь, хоть и короткая.

Вчера Федю отвели к свекрови, чтобы ребенок не видел финала. Вечером свекровь звонит мне и начинает выговаривать: "Да, нервы у Феди не в прорядке. Целый день грустил. Я уже объясняла , что крысы - вообще вредные животные, чуму разносят и разные болезни. Их и уничтожают поэтому. И экспериментры на них проводят. А вашей-то было хорошо - в любви жила. Нельзя так, Лена, ребенка воспитывать. Жестче нужно чтобы мальчик был."

Люди, что это? Представила жестокого мальчика, который добивает крысу ударом об забор. Да и утешение на уровне. Честное слово, лучше бы ребенок дома остался.

[Китя 298]

А нельзя вам туда не ездить, раз так не хочется, а - отпустить туда ребенка с мужем.

Лана

Меня ваше мнение больше всех интересовало, поскольку вы тут у нас ярый защитник свекровей. Вот мне и хотелось трезвый взгляд со стороны - может я не права?

Не могу с ним отпустить, точнее просто не получится так. А мужу проще заткнуться и промолчать, либо сделать. Он искренне верит, что мамочка хорошая и вреда не сделает. Да и вообще избегает конфликтов.

Муж-то ваш понимает, что у ребенка аллергия?

Присоединяюсь к вопросу.

Да понимать понимает, а толку? "мама плохого не сделает и не желает"

[Жаконя 25 340]

"мама плохого не сделает и не желает"

Так делает же! Он не видит этого?!

Хотя, что я возмущаюсь... до моего тоже не сразу дошло, что порой ребенка там своей заботой угробить могут..

[Скриптура 6]

Хочу рассказать о плохой свекрови.

Это - мама моего друга.

Когда друг женился, они стали жить вместе с его родителями. Но прожили очень недолго, не смогли ужиться.

Тогда мама с папой решили отселять молодежь. Взяли кредит и купили квартиру. Вернее, не купили, а заплатили первый взнос, треть. Подразумевалось, что дальше уже молодые будут сами платить кредит.

Невестка была недовольна, причем очень сильно. Квартира однокомнатная, на первом этаже! В не очень хорошем состоянии! Да еще и платить по кредиту очень много, трудно потянуть.

Свекровь, конечно же, чувствовала себя виноватой: навязала детям кредит! Поэтому считала своим долгом помогать с выплатой. В итоге кредит они брали на семь лет, выплатили через четыре (родители, естественно).

Ладно, выплатили. Но... мебели нет, старая! Значит, надо обновить. Опять плохая свекровь дает деньги на диваны. Типо в долг. Но назад она их получит вряд ли.

Еще в квартире старая газовая плита, надо бы поменять...

А еще холодно, плохие окна.

Теперь свекровь должна еще дать денег на стеклопакеты.

Так как мы общаемся с другом и его женой, я знаю ее отношение к свекрови: всегда плохая. Что б ни сделала. Жадная и злая.

Еще я и с мамой друга общаюсь частенько, мы живем рядом. Обидно ей! Сказала, денег на окна не даст! И пусть тогда называют жадной, хоть будет за что...

[Овель исс Тамай 16]

lista-79

Опять убеждаюсь, насколько забугорный подход к детям (закончил школу - уплыл в своё плаванье на свои хлеба и квартиры) лучше для всех - и для детей, и для родителей.

Естественно, что оборотная сторона медали: родителей пинком в дом пристрарелых - страшит и ужасает. Да, мало, наверное, у кого получается найти золотую середину...