О свекровях и свёкрах - 4

[Лана 17 169]

Китя

вы тут у нас ярый защитник свекровей

Мне кажется - я держу нейтралитет. Просто на форуме - наблюдается явное предпочтение позиций невесток, даже если и они не правы Ну, и говорю об этом, когда не правы на мой взгляд (увы, но это часто бывает). Я - за справедливость!

точнее просто не получится так.

Почему не получится? Соберите их - и вперед, а у вас и дома дел много.

Он искренне верит, что мамочка хорошая и вреда не сделает.

Вера - верой, но пусть смотрит, чем ЕГО ребенка кормят. Неужели он настолько безответственен, что позволит у себя на глазах давать ребенку продукты, от которых у него потом сыпь(?)?

Да понимать понимает, а толку? "мама плохого не сделает и не желает"

Милый - мама может не со зла дать нашему ребенку колбаски, ты там смотри - она же не знает, что потом нам с тобой придется сына лечить да ночей не спать, болеть же будет....

Знаете, меня не покидает ощущение, что у вас не один, а два ребенка... Мужа вы тоже каким-то неразумным считаете, и спрос с него такой же. Тогда понятны ваши тревоги - как одному ребенку другого доверить...

Мда, а в соседней веточке мы обсуждаем, как плохо, что мамы своих выросших сыновей детьми считают. Но когда и жены....

lista-79

Сказала, денег на окна не даст! И пусть тогда называют жадной, хоть будет за что...

Жаль, что она это только на окнах поняла

Овель исс Тамай

оборотная сторона медали: родителей пинком в дом пристрарелых - страшит и ужасает. Да, мало, наверное, у кого получается найти золотую середину...

Во-первых, те дома престарелых никого не страшат, во-вторых, в наших реалиях - всегда можно найти желающих ухаживать за ж/площадь, даже среди родственников. Не все могут потянуть ипотеку - уход за престарелым родственником и есть наша российская золотая середина. Всем хорошо. Не беру всякие противоправные действия - они со всех сторон, как всегда, могут быть.

[Скриптура 6]

Лана

Жаль, что она это только на окнах поняла

Да она давно поняла. Выхода не было. Невестка жила бы с ней - вообще житья бы не было. Они пробовали. На съемную не пошла бы...

Вот и пришлось подсобить.

Ну, я понимаю, есть возможность, можно помочь с жильем. Особенно, если есть еще и желание помочь семье молодой. Ну так скажите спасибо, что хоть что-то вам дали! Так нет же, измордовали всю! Плохая, видите ли, однокомнатная! Зла не хватает. Я так возмущена. Жалко мне эту женщину очень.

Так они еще и размен подыскивают, чтоб на двушку обменять. С доплатой. Угадайте, кто будет доплачивать?

[Лана 17 169]

lista-79

На съемную не пошла бы...

А кто бы ее спрашивал??? Не пошла бы - пусть куда хочет идет. Не понимаю я такой нерешительности.

Так они еще и размен подыскивают, чтоб на двушку обменять. С доплатой. Угадайте, кто будет доплачивать?

Ну, если свекровь доплатит - то это уже просто мазохизм какой-то.... У вашего друга (ладно невестка - чужой человек, дают - бери) совесть-то есть??

[Скриптура 6]

Лана

У друга? Не знаю. Мне кажется, у них ни у кого совести нет, если честно. Именно в отношении родителей. Они считают, что это нормально! В порядке вещей! Что раз мама уже купила им квартиру, заставив их платить бешеный кредит, то она обязана всеми силами теперь им помогать расплатиться! А когда расплатилась, теперь надо улучшить, потому что купила квартиру маленькую! Однокомнатную, видите ли.

Просто она очень мягкая женщина, очень любящая детей. У нее умерла дочь, когда маленькая была. И она очень трепетно относилась к следующим двум детям. Вот теперь пожинает плоды.

[Лунная соната 6]

Лана

А кто бы ее спрашивал??? Не пошла бы - пусть куда хочет идет. Не понимаю я такой нерешительности.

Это Вы сильная женщина. А тут, возможно, переизбыток воспитания или просто излишняя мягкость характера. Многие люди просто до такой степени не любят и не выносят конфликтов, что согласны последние трусы с себя снять и отдать, только "лишь бы не было войны". Вот свекровь и делает все, что может, лишь бы невестка не возмущалась. Я бы так тоже не смогла...

Вытурила бы под зад коленом. И сыночка вместе с ней, чтоб впредь неповадно было мать раком ставить.

lista-79

Ну, что я говорила? У свекрови мягкий характер. Вот и все ответы.

Детей нужно с детства учить, что родители - точно такие же люди. И даже больше, ибо в этой жизни добильсь немного большего.

Моя крестная с детства носилась с сыном. Все ему отдавала, все прощала. Сейчас ему 20, он встречается и практически живет с одной курвой. Мать вообще чуть ли не в углу сидит... ни во что не ставят. Т.ч. по моему глубокому убеждению детей с детства нужно учить, пока меленькие. Потом на голову сядут и уже не сбросишь.

Дети любят и, главное, уважают сильных, адекватно сильных родителей.

[Скриптура 6]

Лунная соната

сыночка вместе с ней, чтоб впредь неповадно было мать раком ставить.

Сыночка невестка и так выгонит к маме, если что не так. Например, когда ее мама приедет в гости на пару месяцев...

Или если с зарплаты он выпьет пива бутылку, вполне может сразу отправиться к маме ночевать, ибо перегаром воняет...

А о втором ее сыне я уже где-то, наверное, писала. Конченый алкаш 35 лет. Пару месяцев назад украл у родителей все деньги (уже не помню, сколько, но тысяч двадцать гривен) и до сих пор ни слуху ни духу...

[Диатрима 204]

Овель исс Тамай

Естественно, что оборотная сторона медали: родителей пинком в дом пристрарелых - страшит и ужасает.

Ну может быть тогда не отпускать на вольные хлеба в полном смысле этого слова 99% из 100, что молодая семья не сможет несколько первых лет своего существования наладить быт.

Вот тут то и настаёт золотой час свекрови Есть где развернуться и показать себя с лучшей стороны.

Тогда и невесткина забота в виде дивидендов будет нам к старости (ну, надеюсь, конечно )

[Лунная соната 6]

lista-79

Тряпка слабохарактерная ваш друг. Только и умеет, что с матери все жилы тянуть, а как в своей семье лад навести так это он не может. Противно мне от таких мужиков. Под бабой ходит, а перед матерью еще пырхается.

Если бы моя невестка надумала выгонять моего сына по любому поводу, то я бы не знаю, что с ней сделала бы. Ишь, краля нежная какая... перегар ей не нравится. Пусть кодирует его, а не в ночь на улицу выпирает. Главное, что невестка, небось, полностью уверена, что вот она-то божество неземное, ангел воплоти.

Ее бы отправить среди ночи к маме. Квартира-то общая, какого фига она мужа выгоняет?

[Скриптура 6]

Лунная соната

Ну, она считает, что квартира ее , почему-то... И не пьет, принципиально. И не курит. И каждый раз в это носом тычет.

А друг - да, согласна, подкаблучник. При чем так нормальный парень... с виду.

Особенно был отличным, пока не женился.

А так ему просто все безразлично, наверное. Да и ребенок у них, мальчик.

Любят его все, и свекры, и папа. Носятся, и к себе забирают, и из садика забрать, если надо, через весь город едут.

[Лунная соната 6]

lista-79

Она считает, что квартира ее, потому как после развода она может на законных основаниях попереть мужа обратно к маме. Вот и отправляет его туда периодически, чтоб "не заростала народная тропа".

А то, что свекровь кредит брала, платила, помогала, мебель покупала - это вообще никого не волнует. Ибо для сына с внуком старалась. По мнению невестки.

И не пьет, принципиально. И не курит. И каждый раз в это носом тычет.

И в носу не ковыряется, и в туалет по большому не ходит, и на лужи не наступает, и крылья в химчистку каждый понедельник сдает. Ангелы они ж такие...

[Гость Нотка]

Извините,что отвечаю сразу всем: Кототе, Жаконе, kuksi.Может я написала так, что стало понятно мне одной, т.к. вы не были в этой ситуации, но попробую объяснить.

Мы с мужем вместе учились (получали профессию в колледже).Он жил в одном городе, я в другом. Но учился он в моём городе. Мы дружили с ним год, прежде чем он решил познакомить меня сос своими родителями. Я, естественно, боялась, но поехала.

Каково же было моё удивление, когда у будущей свекрови нашлись неотложные дела в этот день, меня принимали бабушка и дедушка будущего мужа. Она потом мне призналась, что ненавидела меня ещё до моего появления.

Да, надо заметить, что свекровь не воспитывала своего сына (моего мужа), груз ответственности несли всё те же бабушка и дедушка. Когда мы поженились (а свататься она опять не приехала), жили в другом городе, но в силу субъективных обстоятельств вынуждены были приехать либо в мой город, либо в город мужа.

На семейных советах было решено (поверьте, нам было всё равно где жить) переехать в город мужа, тем более, что его мать жила одна в 3-комнатной квартире. Для меня никогда не было целью захвата чужой территории, у меня в моём городе есть собственная квартира и появилась она где-то через 4-5 лет, когда мы уже уже жили в городе мужа.

Мы ещё тогда оба учились (получали второе образование), работали, да и ребёнок только родился. Если вы помните начало 90-х, вы вспомните, как мы жили: талонная система, обесцененные деньги и т.д. нет, я ни в коем случае не жалуюсь, мы с мужем никогда не были тунеядцами и лентяями, помимо основной работы у нас всегда есть приработок.

Купить квартиру? А вы много встречали людей, работающих на гос. службе и купивших квартиру? Я ни в коем случае никогда не желала зла свекрови, я просто хотела, чтобы она нас не трогала. К слову сказать, среди людей, кто знает мою свекровь, я не встречала ни одного, кто отзывался бы о ей хорошо. Кстати, она не только нам с мужем насолила. Она и собственную дочь с зятем выписала из квартиры и отправила жить чуть ли не в бомжатник.

Отец свекрови умер 5 лет назад, осталась одна мать (сейчас ей 88 лет), но ни родная дочь, ни внучка за эти 5 лет не навестили старую женщину. Ходим только мы с мужем и наша дочь.

Причина банальна: квартира, в которой осталась проживать бабушка,не завещана свекрови. Хотя у неё сейчас 2 своих жилья, ей мало. На тот свет собирается, наверное, с собой взять.

Но это же её родная мать, представляете, каково ей? Кстати, квартира, из которой нас выгоняля свекровь, её не принадлежала изначально. Свёкор, уходя из семьи, оставил её детям. Когда у нас уже был ребёнок, она обманным путём приватизировала её на себя (были знакомые, помогли), но мы не возмущались: была бы крыша над головой.

Ведь жили же нормально.

[Китя 298]

Милый - мама может не со зла дать нашему ребенку колбаски, ты там смотри - она же не знает, что потом нам с тобой придется сына лечить да ночей не спать, болеть же будет....

Лана

Да он скажет - да, конечно, ты права. И будет все тоже самое. Проходили. И молчит он когда она ему также рот затыкает при ребенке. Его мать его самого не во что не ставит, что про меня тогда говорить. И он с ней не спорит. Будет он смотреть, будет ли он что-то ей против говорить - она сделает по своему. А потому и не хочу их одних.

Знаете, меня не покидает ощущение, что у вас не один, а два ребенка... Мужа вы тоже каким-то неразумным считаете, и спрос с него такой же. blush.gif Тогда понятны ваши тревоги - как одному ребенку другого доверить...

Так у вас абсолютно верное ощущение - так и есть. Он инфантильный маменькин сынок. Другой вопрос, что с этим делать. И глупо было бы с него спрашивать больше. чем это возможно.

а в соседней веточке мы обсуждаем, как плохо, что мамы своих выросших сыновей детьми считают. Но когда и жены.... blink.gif

Так ничего не изменится. Понимаете, я признала этот факт. Что мне теперь считать его мужчиной самостоятельным, способным принимать решения, если он таковым не является? Я бы рада была, только я сужу по его поступкам и делам. И увы - не утешительные выводы.

[Овель исс Тамай 16]

Лана

Нет, Лана, я не о материальной стороне такой проблемы, я больше о моральной. С одной стороны гораздо лучше, чтобы после школы - в институт, желательно в другой город и в общагу. Это просто супер, для ребёнка громаднейший толчок к развитию, к самостоятельности, к стремлению получить образование, делать карьеру, ну всё-всё.

И человек с самого начала понимает, что всё в жизни он должен для себя сделать сам. Никто не будет пихать к свекрови после этого свои и невестки чемоданы.

Но ведь теряется связь поколений, разве нет? Разве будет потом огромное желание помогать родителю или родителям, которые тебя вытурили? Даже, скажем, не помогать, а даже просто, видеть, ездить, спрашивать, подсказывать?

У меня эта связь не нарушилась абсолютно, я сама очень хотела поехать учиться именно в Киев. И родители меня не бросили просто так - помогали, поддерживали, я всегда на них могла рассчитывать в трудную минуту, понимаете, они и сейчас, хоть и далеко, но на самом деле совсем рядом.

А мужа что мама послала, что папа послал...

[Лана 17 169]

Овель исс Тамай

гораздо лучше, чтобы после школы - в институт, желательно в другой город и в общагу.

Не, нам это не грозит - учиться здесь будет, ехать куда-либо просто незачем. Да и рано еще

Вот после института - там да, там надо думать об отделении. Будет над этим работать....

Разве будет потом огромное желание помогать родителю или родителям, которые тебя вытурили?

А зачем вытуривать? Не надо вытуривать. Захочет самостоятельности, семьи - пусть сам ребенок и примет решение идти в жизнь из родительского дома. А когда это произойдет - у всех по-разному возраст созревания наступает. Кто-то и в 18 уже способен брать ответственность на себя, кому-то и в 40 рановато

И родители меня не бросили просто так - помогали, поддерживали, я всегда на них могла рассчитывать в трудную минуту, понимаете, они и сейчас, хоть и далеко, но на самом деле совсем рядом.

Вот и я так хочу - не вместе с сыном (когда полностью повзрослеет) жить - но быть рядом. Конечно, помощь сыну и дочке несколько различается... Но - руку помощи сыну я всегда протяну.

[Natko 4]

Лана

Вот первый взнос - можно, конечно, помочь - но это по возможности и по отношениям.

Именно это я и хочу сделать, причем постараться ДО женитьбы сыновей... Чтобы никто из невесток не требовал ничего от меня.

Эти пару лет, я уже говорила - потерплю невестку (при ее адекватном поведении в моей квартире) у себя,

И это тоже вариант. Стремление детей заработать самим на ипотеку только приветствуется!

Необходимый минимум, стартовую площадку я дам, но паразитировать на себе невесткам не позволю. Думаю, что получится - характерец у меня тот еще))), умею говорить НЕТ и ставить на место. А на своей территории я вообще королева))!

Как развеивать, если невестке хочется одного - мсти!

Дак развеивать-то раньше надо было, дабы желания мсти ни у кого не возникло!

Я хотела сказать, что при наличии мудрости именно у старшей женщины (в данном случае свекрови) многое сложилось бы иначе...

Я эту мысль из жизни почерпнула: моя тетя и ее свекровь. Тетя попала к ней в дом в 18 лет, была несдержана на язык и о манерах не слышала - словом, не леди. Свекровь могла бы воспринять ее в штыки, да и восприняла... Но никак этого не показала. Ведь Нина отныне - часть ее семьи, мать ее внучки, хочешь-не-хочешь - а притирайся как-то... И она начала потихоньку учить Нину себя вести, иногда весьма категорично... Не прошло и 5 лет, как Нина это оценила - и сама повзрослела, и свекровь помогла. Теперь они - мама и доча, одной 81, другой 57.

А могло бы сложиться иначе, пойди свекровь на поводу у эмоций, амбиций и климакса. Распалась бы семья, и Нина тоже захотела бы мсти!

Глупо спорить, что первее было - яйцо или курица))), но, ИМХО, в этих отношениях преимущество и приоритет все равно за старшей по званию, пардон, по возрасту! И этим приоритетом надо пользоваться во благо, а не злоупотреблять...

Дак а мстит-то она после 1 брака!!! За то, что не смогла разглядеть

Опять же, скажу только за себя...

У меня когда-то был первый муж. Да, только после свадьбы узнала, что он - дважды закодированный алкоголик. Не разглядела)))! И это в 22 года... Ему было. Прожила 3 года на одной наивности и сбежала, роняя тапки, в свой город, к маме! Свекровь была... Хрестоматийная "кабаниха", обо мне ни в глаза, ни за глаза слова доброго не сказала. Причины: я по ее мнению - городская финтифлюшка, не желающая возделывать 20 соток ее огорода, а смеющая работать в милиции, где кругом одни мужики! Еще на свадьбе она подняла тост - за то, чтобы у нас не было детей, потому как нефих нищету плодить! (Можете смеяться, но это было!!!)

Дак если бы я родила тогда (хватило ума не рожать от алкаша в 7 поколении), у меня бы тоже появилось желание оградить внука от такой бабушки! Ну как я его ей доверю, если она его в принципе не хочет! И зачем, если деть будет от нее только гадости про маму слушать!

А вот если бы я развелась с нынешним мужем (т т т), то его матери я бы не запрещала видеться с детьми. Несмотря на все ее прибабахи, она любит их, а они - ее. Хотя она мне лично - неприятна, детям она сознательно хуже не сделает!

Котота

Сыну брата в мае исполнилось 20 лет.

Последний раз мама видела его, когда ему было что-то около пяти лет.

Ааа, дак он уже большой мальчик?

А Ваша мама не пыталась выйти на контакт с НИМ, а не с его матерью?

Что ж плакать, теперь он совершеннолетний, можно попробовать найти его!

Или я чего-то не понимаю?

Вобщем, я бы на месте бабушки не утерпела и как-то попыталась бы найти его, поговорить...

Ледиди

А попробуйте в ответ с любопытным блеском в глазах поинтересоваться размером свекровиной пенсии! Может, хоть на себе прочувствует бестактность и проведет параллель...

Я один раз в ответ на ее вопрос о цене моей новой кофточки сказала, что стоит она 20 тысяч (для нас большие деньги). Свекровь чуть зубной протез не проглотила.

А мужнины новые ботинки, конечно, оказались (с моих слов) из кожи антилопы и стоили тоже кучу денег...

Потом я улыбнулась и сказала, что пошутила!

Больше пока вопросов о финансах не было...

lista-79

У друга? Не знаю. Мне кажется, у них ни у кого совести нет, если честно. Именно в отношении родителей.

Каждый народ достоин своего правителя!

Потребители вырастают стараниями самих родителей, увы... И жен себе выбирают под стать...

Овель исс Тамай

И родители меня не бросили просто так - помогали, поддерживали, я всегда на них могла рассчитывать в трудную минуту, понимаете, они и сейчас, хоть и далеко, но на самом деле совсем рядом.

Принимать помощь и паразитировать - две большие разницы)))!

Вроде - одно и то же... Но - отличается внутренней позицией принимающего помощь: "спасибо!", а не "мне все должны и недодали"...

А позицию такую формируют сами родители! Вольно или невольно...

[Лана 17 169]

Natko

Чтобы никто из невесток не требовал ничего от меня.

Гы... Тут же lista-79 нам как раз рассказала, как не вестки больше ничего не требуют

А если невестка адекватная - то она и так ничего требовать не будт. Т.к. - не должна ей свекровь ничего! Да и сыну - не должна, но это уже - не ее дело.

Дак развеивать-то раньше надо было, дабы желания мсти ни у кого не возникло!

Это же зависит исключительно от характера невестки - если мстительная, то найдет способ отомстить за одной ей известную "обиду".

Котота же приводила пример - ничем свекровь не провинилась, да и никто не провинился перед невесткой - просто произошел развод (ну вот бывает такое в жизни у половины семей). За что свекрови-то мстить? Только - именно из-за желания помстить...

А Ваша мама не пыталась выйти на контакт с НИМ, а не с его матерью?

Что ж плакать, теперь он совершеннолетний, можно попробовать найти его!

Да, я тоже хотела это спросить... Ведь сейчас - у мальчика уже вполне может быть жена, которая не ладит с его мамой И он очень может понять все адекватно.

[Пелагея 2]

А у брошенных жен злости - выше крыши, а заодно и желания отыграться хоть на ком-нибудь. (

Безотносительно.. Вот читаю вас, девочки, Лану понимаю прекрасно, Котота тоже...

Но вот, знаете, чет меня гложет, что-то неправильное, ненормальное в этих ситуациях (у Ланы гипотетическая). Конкретная у Котота.

Умоего мужа в "анамнезе", есть ребенок от первого брака. Все было хорошо, мать не препятствовала общению, пока этот "козел" после года в разводе не решил жениться. На мне. (Пофиг, кто б была его женой, сам факт, что он не страдал, всю жиСть не положил, чтоб вернуть, ЕЕ! - Королевну), и его БЖ решила ребенка не ДАВАТЬ! Чтоб мои "грязные лапы" не касались ангельского существа, зачатого в божьей благодати.

Так она и сделала.

Но все мы были людьми трезвомыслящими и ...ПРАКТИЧНЫМИ!

Ну не дает она ребенка. Да. Отцу и его родителям плохо.

Только с глаз долой из сердца вон!

Ну сколько будет страдать безутешный отец?

А если..давать? Ребенка СВОЕМУ отцу?

Во-первых, у мамы высвобождается куча времени. Во-вторых, баУшка и отец ребенку балуют! И вкусненькое, и лишний раз сказку прочитают, и в цирк-театр сводят, обновки, ролики, Барби....

Это плохо???

Ну так получилось, что его БЖ, будучи 3 раза замужем, детей, кроме их общей дочери не имеет.

У нас тоже единственная дочь.

Но у нее есть сестра. Родная. Они очень дружат и роднятся.

Знаете, как-то..это.. не практично...что ли....Все так знают все про распродажи, экономят как-то...

А вот своего ребенка с легкость лишают любви, заботы, балования...

Вот странно мне это...

[Ледиди 1]

А попробуйте в ответ с любопытным блеском в глазах поинтересоваться размером свекровиной пенсии!

Natko

Представляете не могу! Иной раз так и хочется задать ей такой вопрос и стыдно что-ли...

Как-то моя свекровь купила себе пуховик. Я спросила за сколько, она назвала сумму - стоил он прилично, и она видимо почувствовав себя неловко, сказала:

- Да не найдешь на меня дешевый. Это на вас - молодых - можно найти

Я на нее не злюсь, мне смешно иной раз бывает, вот как с этим пуховиком. Просто не охота отчитываться за эти финансы, да иной раз я и не помню куда мы их истратили, а ее это удивляет.

[Овель исс Тамай 16]

Девочки, тут кто-то раньше писал, я не запомнила, может Жаконя, что свекровь именно у невестки финансовые вопросы выпытывает. Или это были вы, Ледиди?

Дело в том, что у нас точно так же. Муж со своей мамой общается на общие темы типа природы и погоды, а такие вещи как, например, стоимость нашей квартиры, время выплат по кредиту - эти вопросы она задаёт мне. Я не понимаю, почему это нельзя спросить у сына, ведь она видит, что мы живём, как одно существо, что у нас нет в семье главного или ответственного за бюджет.

Ну и это не значит, что мы с ней обсуждаем все вопросы или часто говорим по телефону, нет: раза три в год по пять минут. И вот в этом пятиминутном разговоре мне в лоб задаются такие вопросы. Девочки, что это значит, как вы думаете, может кто сталкивался с таким?

[Zireael 6]

Овель исс Тамай

Леся, я сталкивалась. Может, и не с точно таким, но были "поползновения" мамо "вычислить" наш общий бюджет, доходы - расходы, размер зарплаты.

Первым долгом, если она видела, что у нас появилось что - то новое - задавался вопрос "сколько стОит", а реакция - независимо от ответа - "а чого так дорого", "це ж грошi! "

И это при том, что бывала она у нас в гостях крайне редко.

К мужу моему на работу приходила (мы тогда работали не вместе), видела у него новый свитер или ботинки, к примеру - и звонила мне с вопросами.

Мужу вопросов не задавала.

Не говоря уже о мебели, технике.

В гости она к нам не ходит, сама не видит, что у нас в доме поменялось.

У нас часто бывает и иногда неделями живет младший брат мужа. Так вот он тоже мог обмолвиться о том, что у нас поменялось. А свекровь опять потом звонила и пыталась расспрашивать "сколько".

Меня это напрягало, если не сказать больше. Поначалу из вежливости отвечала, что вот, подкалымили немного и купили, а потом стала просто на все вопросы "сколько" отвечать: "Точно не помню, недорого"(чтобы не "травмировать" ненароком )

А на вопросы о зарплате отвечала так, как здесь уже говорили: "Нам хватает".

Постепенно "поток любопытства" стал уменьшаться, замечаю, что расспрашивает реже, чему лично я безумно рада, так как сама считать деньги в чужом кармане, в общем - то, не приучена, и не желаю, чтобы их считали в моём.

Неприятны мне эти ее расспросы - мы от нее не берем ничего, кроме подарочка мужу на День рождения (да и то не на каждый).

Наверное, спрашивает не у мужа, а у меня, потому что муж ее пару раз "обламывал" - отношения у них не очень: "Это моё личное дело, сам заработал - сам потратил".

А мне не хотелось хамить, все - таки взрослые люди все, хотелось общаться по меньшей мере "культурно".

Может быть, у твоего мужа не очень близкие отношения с мамой, и она не хочет "нарваться" на резкий ответ сына? А вместо этого спрашивает у тебя, потому что знает, что ты хамить не будешь?

Или думает, что всё - таки "шнурочек от калитки" в твоих руках, несмотря ни на что?

В конце - концов - каждый судит по себе, и может быть, не совсем тактичные вопросы задаются "в лоб" для того, чтобы выбить из колеи, обескуражить... Это зависит от воспитания, общей культуры человека.

Моя мамо, например, вроде бы образованный, внешне культурный товарищ, но иногда становится настоящей "мещанкой" - когда дело касается вопроса "хто скiко заробляє".

Такой неприятный личный "таракан", с которым бороться всерьёз - ИМХО себе дороже, лучше отшутиться и вообще не заморачиваться.

[Жаконя 25 340]

Наша тоже интересовалась. И высказывала моим родителям, что мы живем не по средствам и позволяем себе покупать то, что они не могут позволить. Уж что именно мы такого покупали - не знаю. Мы тогда взяли кредит на квартиру и потихоньку пытались (с переменным успехом) прикупить самой необходимой мебели.

Потом муж оформлял еще один кредит и она помогала, она бухгалтер и у нее много знакомых в банках. Теперь она знает ту зарплату (ладно, хоть не знает, что с тех пор она еще выросла!) и в любой момент занимает деньги на любой срок.

Но все равно пытается выяснить, куда мы деваем деньгу. Для нее, у которой свое хозяйство, сумма з/п кажется большой и она не думает, что нам нужно покупать то, что она с грядки берет. При этом особых усилий не прикладывая - у нас свекр огородник со стажем.

Объяснить ничего не могу ей. Муж старается с ней не говорить лишнего. Да и вообще избегает теперь ее.

[Думка 39 593]

Ооо, финансовые вопросы и способы "куда кто тратит" - больной вопрос...

Я сказала своему мужу, ты можешь помогать матери, но, будь добр, чтобы я об этом не знала. В смысле, не знала о количестве и о целях инвестиций.

Свекровь считает, что не мы, Я живу - не по средствам. Отмечаются любые мои приобретения: от новой кофточки до новой тарелочки.

Теперь о том, откуда ноги растут у моего к этому отношения. Когда я еще только устроилась на работу, и нам мечталось, как мы сейчас сказочно заживем. Денег катастрофически не хватало. Я получала, как стажер, у мужа - тоже все только налаживалось. Плюс - решая нашу жилищную проблему, нам приходилось платить за аренду, почти половину дохода. Плюс - маленький ребенок, а это - тоже немаленькие траты.

Свекровь живет с двумя дочерьми, все - работают (дочери - перманентно, но меня - это не касается, все - взрослые люди). Причем, получает свекровь более чем (на ж/д). Причем, живут в своей квартире. Да, с ними проживают два внука, но у них есть мать. Работающая. Которая должна была думать головой раньше, прежде чем рожала хотя бы второго ребенка без отца (не надо меня сейчас осуждать за эти слова - это позиция всей их семьи!). И не надо мне песни петь, что "вся мамина зарплата уходит на спиногрызов, ведь Наташка домой денег не приносит". Меня этим не проймешь.

И когда я узнала, что муж взял кредит, чтобы купить маме шубу... Я была мягко говоря, удивлена. Ну, да ладно, уже забытая история, только за ту шубу мы до сих пор платим. Третий год...

Как-то муж мне сказал: Предстваляешь, был в гостях, открыл холодильник - там мышь повесилась. Нет НИЧЕГО! (надо сказать, что холодильники там, по-видимому, разные уже, в смысле - свекровь питается отдельно).

- Ты мне пытаешься надавить на жалость, или ткнуть в глаза, как много мы тратим на продукты? Если у твоей матери нет ничего в холодильнике, значит, ей ничего не нужно! Иначе бы она за полтора месяца не поменяла бы 4-ый телефон (ага, первый глюкал, второй - отдала внуку, третий - разонравился, захотелось четвертый...) Хоть режьте меня, не смогу понять, имея пустой холодильник, ходить в шубе и менять еженедельно мобильники - от большой нужды???

Я к чему это все? Возвращаясь к первому абзацу: помогать матери он может, это - его право и его долг. Но я от этом не хочу даже знать.

[Монализа 0]

Становится просто невыносимо!!! Я не знаю уже, что мне делать... Эта женщина контролирует меня, взрослого человека во всём.

Вчера пришла с малой, ребёнок попросил салат и бутерброд с икрой, сделала. Ходит заглядывает, что мало кормлю , потом начала приставать, что от меня пахнет вином (было немного), ладно хожу занимаюсь СВОИМ ребёнком дальше. Закончили все процедуры и ложимся спать, дочь попросилась спать со мной, я разрешила (муж ночью работал). За ночь комне заглянули 4 раза и кричали, что почему ребёнок не спит в своей кровати? Будила ребёнка, я просто промолчала зная, что сейчас начну ругаться, малая будет плакать. Понять не могу неужели, если лечь со своим ребёнком спать - это преступление? Как разговаривать с этим человеком, какое ей дело где спит МОЯ дочь? Человек за три года, ни разу не одел сам ребёнка, не покормил, на улице в жизни с ней не гуляла.

[Гость glo]

Никогда не пускайте в ваши личные семейные отношения родителей! Да,родителей не выбирают,их надо принимать таковыми,какие они есть.Мы должны быть благодарны им за то,что они родили нас и выростили.Но если мы не в состоянии изменить взаимоотношения со своими родителями,то нужно изменить прежде всего себя.Не так уж и плохо иногда поставить зарвавшуюся свекровь на место.Нет ничего зазорного в том,что можно и нужно напоминать свекрови о том,что у вас своя жизнь и свои взгляды на те или иные жизненные ценности.Если свекровь не хочет быть к вам доброжелательна,то хотя бы пусть будет справедлива к вам.Принцип большинства свекровей прост-я родила сына для себя и он должен любить только одну женщину,свою мать.А тут вдруг пришла какая-то чужая дамочка и сын полюбил ее,а значит вышел из под контроля и подчинения своей родной матушки.Это свекрови сложно понять и смириться с этим она долгое время не сможет.И даже то,что сынуля стал вполне самостоятельной взрослой личностью,свекровь понимать абсолютно не хочет.Если есть возможность,то надо изначально жить отдельно от родителей,иначе конфликт поколений не избежен.Как говорится-две хозяйки у одной плиты,ни к чему хорошему не приведет.Мы с мужем,слава Богу,живем от свекрови в разных городах.Но даже,находясь в другом городе от нее,мы постоянно ощущаем на себе ее ''ненавязчивую''изводящую опеку.Она всегда дает критическую оценку всем нашим поступкам,которые считает не правильными.Она ревностно относится к нашим поездкам за границу на отдых,считая это верхом глупости и дуремарства.Конечно,тут ее понять можно,она всю жизнь прожила в совковом государстве и не знала,что такое свобода и выбор того,чего хочется.Для нее не существует чего-то радужного,а есть только два цвета-черный и белый.Это все отголоски и воспитания той страны,которой не стало.Но ведь мы-то живем в другой стране и в другое время,а значит,мы приняли другие правила жизни и будем жить теперь подругому.А вот критики в свою сторону свекровь абсолютно не приемлет и предпочитает,чтоб ей говорили только то,что она хочет слышать.Ей нужно влавствовать и подчинять,иначе она лишается подпитки,как вампир,и начинает болеть.Мы с мужем старались не идти с ней на конфликт и сохраняли талерантность,жалели по-своему.Но потом поняли,что всему есть свой предел и свое терпение.Да,жалко,она старый человек и характер к старости не улучшается,а только становится невыносимее.Но это не повод изводить упреками нас,мы тоже вправе себя пожалеть и отстоять свои права и взгляды на жизнь.Теперь вот научились ставить свекровь на место и это возымело свое действие.Видать,ей стало понятно,что не стоит уж слишком заигрывться в домашнего тирана фрекен Бок(из карлсона) и терять доверие и уважение детей.Она не могла понять,почему мы редко говорим ей правду.Но не могла,так же,и понять того,что она сама вынуждает нас,чтоб мы говорили ей неправду.Виноват не тот кто врет,а тот кто вынуждает говорить неправду.Значит,пусть слышит то,что желает слышать,это цена за ее неприемлимость нашей жизни.Мы ни в коем случае не собираемся ей мстить,нет,Боже упаси,пусть живет как можно дольше и будет здорова и счастлива.Просто мы выбрали именно такой стиль поведения со свекровушкой, и кажется вполне приемлимый для нас.Свекровь не переделать,а научить ее уважать нас, как личность обязательно нужно и никогда не поздно!

[Natko 4]

Лана

Гы... Тут же lista-79 нам как раз рассказала, как не вестки больше ничего не требуют

Да пусть требует, все равно не получит))), но я буду знать, что поступила по-честному. Дала сыну все, что могла.

Главное, что я заранее не испытываю негатива к будущей невестке, только любопытство - кого же полюбит мой сын?

С людьми ладить и разговаривать умею, нахалку окоротить тоже смогу... Думаю, что почти с любой смогу наладить нормальные отношения. Если, конечно, не жить вместе...

За что свекрови-то мстить?

Если невестка в обиде на мужа (а развод по инициативе мужа - всегда обида), то свекровь для нее - представитель враждебного лагеря.

О ребенке она в тот момент не думала, что ему может быть дорога бабушка, не учитывала. Ну просто не брала этот момент в голову - у нее обидой голова забита, а не потребностями ребенка.

Но отсюда напрашивается вопрос: а свекровь пыталась ли после развода поговорить со снохой об отношениях "бабушка - внук"? Поговорить без эмоций, мудро и спокойно? Что плохо она делает не враждебному лагерю, а своему ребенку?

интересно, КОТОТА, ответьте!

Это же зависит исключительно от характера невестки - если мстительная, то найдет способ отомстить за одной ей известную "обиду".

А по-моему, от уровня ее развития это зависит...

Сделать своему ребенку бо-бо, лишь бы вражескому лагерю причинить мифический вред - слишком попахивает детсадом... или на крайний случай ПТУ... Это я гипотетически.

Пелагея

А вот своего ребенка с легкость лишают любви, заботы, балования...

Вот странно мне это...

Вы совершенно правы!

Я о том и писала, что ни одна здравомыслящая мать не лишит своего ребенка любви и радости - ее много не бывает!

Лишит, только если уверена, что любви, заботы, балования ребенок там точно не получит (бабушки разные бывают).

Но здесь повально пишут, что БЖ лишают детей общения с прекрасными во всех отношениях бабушками, это уже стало массовым явлением...

У меня как-то в голове не укладывается, поэтому и пытаюсь найти доводы, объясняющие такие действия. И не нахожу...

Ледиди

да иной раз я и не помню куда мы их истратили, а ее это удивляет.

Вот так еще несколько раз скажите, что не помните... А потом доложите, что потратили все на таблетки от склероза!

Да правда, отшучивайтесь с улыбочкой, постепенно ей надоест контролировать ваш бюджет!

А муж как к этому контролю муж относится? Пробовали говорить с ним о том, что Вас это раздражает?

Если не поймет, попросите его представить, что те же вопросы задает ему с регулярностью маятника Ваша мама!

Овель исс Тамай

раза три в год по пять минут.

Какое счастье!!! Завидую Вам!

Представьте, что такие вопросы Вы слышите три раза в день три раза в неделю!

И вот в этом пятиминутном разговоре мне в лоб задаются такие вопросы. Девочки, что это значит, как вы думаете, может кто сталкивался с таким?

Могу поспорить - свекор у нее под каблуком и всеми финансами заведует в их семье она, и не представляет, что может быть иначе!

Вот и проецирует свою модель отношений на Вас! Спрашивает интересующие ее вопросы о финансах у того, кто, по ее мнению, этим заведует!

Откуда ей знать, что вы с мужем - одно целое, если разговариваете с ней так редко, а видитесь, наверное, тоже не каждый день? (Спаси Вас бог!)

Не сердитесь на нее - она не со зла это... А вот бестактность можно подкорректировать. Если Вам неприятны ее вопросы. Я бы отшучивалась и отвечала что-то типа "не помню, не знаю... Нам хватает..."

Монализа

Знаете, если Вы живете у свекрови - это одно... А если такой контроль происходит на Вашей территории, к которой свекровь не имеет отношения - это совсем другое.

Поясните, где Вы живете и каким боком там свекровь?

У меня был такой же контроль (настойчивые попытки) от свекрови в первый год после рождения первенца. Это происходило в МОЕЙ квартире, в которую свекровь не вложила ни копейки и распоряжаться там, ИМХО, не имела морального права. Живем мы за свой счет, от нее не зависим. Поэтому пришлось ставить мамо на место, я уже писала на этой ветке, как именно и как долго...

А если Вы зависите от свекрови материально хоть в чем-то - увы, придется терпеть! Можно только немного попытаться скорректировать ее поведение, чтобы не было уж совсем невыносимо, и то не факт, что получится.

Или - перестать зависеть от нее!