Психологическая помощь

[Мурлокотама 1]

Эва

Я учусь на факультете психологии

Ну Вы сами-то наверняка знаете все о своей профессии, если ее выбрали.

.Знакома ли Вам профессия психолог?

2.Как Вы думаете, чем занимается психолог?

3.О каких видах психологических услуг Вы знаете?

4.В каких источниках Вы встречали информацию о психологических услугах?

5.Как Вы думаете, с какими проблемами люди обращаются к психологу?

6.Знаете ли Вы, где можно получить психологические услуги в вашем городе?

7.Сколько, по Вашему мнению, стоят услуги психолога?

8.Сколько Вы готовы заплатить за 1 час работы психолога?

9.Обращались ли Вы или ваши знакомые к психологу? Если да, какими услугами пользовались?

10.Как Вы думаете, что является препятствием для того, чтобы обратиться к психологу?

Образование:

Город проживания:

1)Знакома, т.к. в последнее время пооткрывали кучу "психологических" факультетов где только можно. Даже в нашем местном мед.институте, который я имела честь закончить.

2)Я даже, честно говоря, думать не хочу об этом. Как говорил почтеннейший герой Конан Дойля, засорять свой чердак ненужным хламом.

3)См.п.2

4)ТВ. И в основном фильмы производства США, где главный герой, пообщавшись с психологом, спасает примерно 2-3 миллиарда населения планеты. Не наша это философия.

5), 6), 7) - см. п.2

8)Я лучше гадалке заплачу просто за то, что она скажет, что все у меня будет великолепно.

9)Никто и никогда. По крайней мере, я не сышала.

10)Здесь поподробнее. Самое главное препятствие, ИМХО, наш российский менталитет. Ну вспомните, куда наши предки ходили , когда на душе кошки скребли? Уж точно не к психологу. Женщины к гадалке, мужики - в кабак. И так было, есть и будет. Не наше это изобретение. Мы умнее американцев и знаем причины появления этих "кошек". Не каждый себе признается, но каждый знает себя с изнанки лучше любого психолога. Все просто. Если процессор в порядке, то сходит женщина к гадалке, та ей скажет, что все у нее наладится - и вперед, с энтузиазмом к новым коням и горящим избам. Мужик сходит к друзьям с поллитрой - и на Эверест. А вот если процессор (мозг то бишь) барахлит, то тут уж не психолог, тут психиатр нужен. Все просто.

Образование : высшее медицинское. Город проживания : Казань.

[Медный Рыжик 7]

Что ж, мнения очень интересные. Видимо, многие из нас положительно настроены по отношению к этим специалистам, и эта профессия действительно достойна развития в нашей стране. Просто проблема, на мой взгляд, состоит в том, что у людей сложилось множество неверных предубеждений, стереотипов относительно психологов, вроде "что я, псих?", "мы все умеем давать советы", "они только и делают, что диаграмки строят" и т.д. Согласна, есть и нерадивые "знатоки человеческих душ", способные только обрабатывать результаты опросников и делать шаблонные выводы. Но психолог психологу рознь. Здесь всё зависит не только от образования и теоретической базы знаний, но и от призвания, готовности помогать людям.

Обращаясь за консультацией к психологу, некоторые клиенты частенько не могут избежать такого стереотипа: "Вот я сейчас приду, и мне сразу же подскажут выход из ситуации, а мне самому и думать ни о чём не нужно". Психологи готовых рецептов никому не дают, они всего лишь помогают человеку проанализировать ситуацию, взглянуть на неё под другим углом и самому принять для себя правильное решение. Кто-то считает, что лучший психолог--- мама или подружка. Но помощь близких в таких случаях носит, как правило, необъективный характер: тебя в любом случае пожалеют, оправдают, даже если ты на самом деле был не прав. А психолог всегда беспристрастен, и он действительно способен взглянуть на ситуацию со стороны и без лишних эмоций сделать правильные выводы. Просто всегда нужно определиться с целью похода к психологу: просто прийти пожаловаться или найти конструктивные идеи для разрешения своей запутанной ситуации.

В старших классах у меня была дилемма: поступать на психологию или на инъяз. В итоге я подала документы на две специальности, на языки как основную и на психологию как запасной вариант. До сих пор помню мамино высказывание насчёт психологии: "У психологов работа непыльная, проводишь разные опросы да графики с ответами строишь. В школах они обычно так и работают". У меня вытянулось лицо: "А как же консультирование, работа с людьми? 5 лет учиться только для того, чтобы работать с бумажками?" Сейчас я на 3-ем курсе инъяза, планирую преподавать иностранные языки детям, поэтому на занятиях по психологии не филоню, мне это действительно интересно, так как это напрямую связано с моей будущей профессией. Зато будущие переводчики сидят у нас на таких парах со скучными минами: видали мы вашу психологию, мы же не собираемся учить языку всяких идиотов. Хотя, по-моему, они ооочень заблуждаются, им ведь тоже с людьми предстоит работать, зачем уж так психологию хаять? Как говорится, не плюй в колодец...

"все эти придурки"

Эта фразочка из уст дипломированного психолога была адресована детям с задержкой умственного развития. Мало того, что с человеческой точки зрения это просто бессовестно, но к тому же это крайне непрофессионально и некорректно, ИМХО.

[Кузина Белошвейка 22]

Вопросы самому автору темы неактуальны уже, но почему бы не потрещать.

1.Знакома ли Вам профессия психолог?

Знакома.

2.Как Вы думаете, чем занимается психолог?

Есть психологи, которые занимаются исследованиями - анкетами, экспериментами, и так далее.

Есть психологи, которые преподают психологию в вузах.

Есть психологи - выпускники тех самых вузов, получившие только теоретическую подготовку.

Ко всем этим категориям психологов за психологической помощью обращаться неправильно. Как максимум - за консультацией, которая также будет носить теоретический характер. Это не значит, что эти психологи "плохие". Это значит, что у них другой фокус работы.

Есть психологи практические (с медицинским образованием - психотерапевты), психологи, обученные именно работе с людьми и в большинстве своём сами прошедшие психотерапию. Вот с них-то и надо спрашивать пункт 3.

3.О каких видах психологических услуг Вы знаете?

1 Индивидуальная психотерапия. Тет-а-тет. Знаю по опыту.

2 Когда тет-а-тет не вставляет, можно собрать на психотерапию пару или вообще всю семью - будет терапия пары или семейная терапия. Соответственного опыта не имею, но мне нахваливали.

3 Когда собрать семью не представляется возможным, а тет-а-тета явно недостаточно, можно отважится на групповую психотерапию. Это я пробовала. Ядрёная штука.

4 Ещё есть тренинги того-сего. Тренинг - чаще всего групповая работа, посвящённая отработке определённых навыков. Тренинг продаж, тренинг общения, тренинг женской сексуальности ну и так далее. Тренинг "вообще", без чёткого обозначения темы, наводит на подозрения - уж не скрывается ли под его вывеской очередная психосекта.

5 Есть ещё коучинг, консультирование организаций, он-лайн консультирование, телефон доверия... но этого я в глаза не видала, а потому распространятся не буду.

4.В каких источниках Вы встречали информацию о психологических услугах?

Пресса, интернет, сарафанное радио (самый надёжный источник).

5.Как Вы думаете, с какими проблемами люди обращаются к психологу?

Самое первое, что на ум приходит - с депрессиями и фобиями. А самое "экзотичное" обращение к психологу, о котором я слышала: два наших суровых уральских мужика, главы одной фирмы, генеральный и исполнительных директора, обратились за помощью к психологу. У них разный взгляд на дальнейшее развитие бизнеса оказался, и хоть и были они старыми компаньонами, но сами никак не могли к согласию прийти. Уже дело страдать из-за этого стало. Вот они и обратились к специалисту, чтобы он помог им договориться. И помог.

6.Знаете ли Вы, где можно получить психологические услуги в вашем городе?

Бесплатно: в поликлинике и по телефону доверия. За деньги: знаю несколько гарантированно приличных специалистов.

7.Сколько, по Вашему мнению, стоят услуги психолога?

От нуля и до сколько не жалко.

8.Сколько Вы готовы заплатить за 1 час работы психолога?

Платила 250, 350, 500 рублей. Максимум был - 700 р/час. Сейчас рука не поднимется такие денжищи отдать - доходы упали.

9.Обращались ли Вы или ваши знакомые к психологу? Если да, какими услугами пользовались?

О себе уже написала, выходит. Ещё некоторые мои знакомые обращались к "психотерапевту-парапсихологу" и "психологу-астрологу". Результат: деньги потрачены, проблема на месте, зато свой визит они пересказывают как анекдот. И то хлеб!

10.Как Вы думаете, что является препятствием для того, чтобы обратиться к психологу?

За первое место борются страх и стыд.

За второе - отсутствие привычки заботится о себе и невежество.

На третьем месте - материальные ограничения.

[Simonika 0]

Уважаемая Marine и Куралеся!

Подскажите, где моя ошибка, я где-то запуталась, а где - не пойму.

Дело в том, что я начала избегать выпивающих людей, они меня раздражают одним своим присутствием.

Сама я никогда не зависела от алкоголя. Раньше пила по праздникам, но не потому, что нравилось, а потому что так было принято, а в голову не приходило задуматься. Уже где-то год-два не пью совсем, даже "ради приличия". Мне весело без алкоголя и без повода, просто поняла, что все веселье и радость во мне, а не в рюмке.

Но параллельно с этой моей свободой появилось вот такое раздражение на пьющих людей. Не на пропащих пьяниц (их мне даже не жаль), а на обычных приличных мужчин и женщин, которые считают праздник полноценным только в компании с бутылкой.

Вот мой муж. Пьет очень прилично (в смысле не напивается, не буянит), придет ласковый, внимательный. А я ему в ответ хамлю прямым текстом. И самой-то не нравится такой быть, и его жаль, но вот то,что он сознательно травит себя - просто бесит. Ведь я так и сяк показываю ему выгоды трезвой жизни, и он это понимает, а все равно выпивает.

И вроде догадываюсь, что своим поведением (скандалом) только подталкиваю его опять выпить, но другого поведения выработать не могу. Пробовала игнорировать, заниматься своими делами - вроде получается, и даже внутренне легче , как-то защищенней себя чувствую.

Но потом он уходит на несколько дней в обиду, а мне очень сложно ходить с каменным лицом. В итоге миримся, а вечером он приходит выпивший.

Выпил - наказали - обиделся -помирился -выпил...

как замкнутый круг, и замкнула его я?

Вот моя подружка. Прекрасный человечек, вроде все понимает, и про жизнь, и про счастье, и про все остальное.

Но когда ее 12-летняя дочка спрашивает у меня совета - что сделать, чтобы мама не напивалась - я теряюсь...

И в этот момент мне эту "маму" охота хорошенько как куклу встряхнуть и закричать "что же ты делаешь?"

И сожителя ее тоже охота к стенке припереть и спросить, действительно ли он считает что не пьют только больные люди, и действительно ли это полезная информация для детей?!

Ну разве нормальный человек будет читать детям лекцию о пользе алкоголя?!

Вот такая у меня съехавшая крыша на почве алкоголя. Понимаю, что это мой собственный невротизм, мое истерическое желание всех переделать. Но с другой стороны - если я отстранюсь - буду ли я права?

Может быть это и самообман, но путем моего капания на мозги, муж все-таки стал пить гораздо меньше, но ведь сейчас мне этого мало. Я хочу, чтобы он не пил вообще! Вот только он встал на позицию ребенка "хочу и буду", а меня вытесняет на роль "мамки". Вот это его постоянные виноватые " я выпил чуть-чуть, ты не обидишься?" . Как будто, если я разрешу, что-то изменится,и алкоголь перестанет быть алкоголем. Все-таки я получаюсь каким-то карающим органом.

Еще один плюс вспомнила - в свою очередь выпившие люди сами стали меня избегать. Та же подружка, если и пьет, так я это знаю только со слов ее детей, сама не встречала. А на эту тему даже говорить боится.

Друзья мужа - тоже боятся как огня. Классно ведь? Раньше приходилось их всех терпеть, выслушивать, обслуживать.

А теперь -свобода. Все пьют, но я в этом не участвую. Новый год празднуем без кучи бутылок на столе, день рождения праздную так как хочу.

Или все-таки это не свобода, ведь моя эмоциональная зависимость со мной.

И что делать?

[marine 4]

Simonika

Прочитала также Ваш пост в ветке про жизнь с алкоголиком. Постараюсь рассмотреть Ваше положение по своему методу.

Почему же Вам стало невыносимо даже видеть пьющих людей??

Прежде всего обратим внимание на те эмоции, которые вызывают у Вас пьющие: «с некоторых пор просто аллергия на пьющих людей, даже на тех, кто сто грамм водки выпил на праздник», «они меня раздражают одним своим присутствием», «просто бесит». Эти эмоции вызваны истощенностью, а не просто сознательным неприятием пьянства. То есть Вы истощены энергетически.

Чем же может вызывать такое раздражение не просто пьянство, а даже «культурное питие»?? Чтобы это понять, надо представлять, что при этом с людьми происходит – как с пьющими, так и с теми, что находятся рядом.

Ведь для чего народ пьёт? Думаю, все знают - для того, чтобы «расслабиться». Кто-то расслабляется действительно по праздникам, при большой психологической и физической нагрузке, но кто-то и постоянно находится в эдаком «расслаблении». То есть человек занимает при этом пассивную позицию, а пьющие – те являются вообще откровенными энергетическими вампирами. Потому как в своей пассивной позиции они жалеют себя, обижаются, сетуют на свою тяжелую долю и т.д…. По сути, они хотят, чтобы кто-то что-то сделал за них, т.е., если еще ближе к сути - вытягивают энергию у окружающих их людей. Какова она, эта вытягиваемая ими энергия? Это жалость, но вместе с тем и раздражение, гнев.

Вы привели достаточно доказательств того, что муж Ваш стоит именно на пассивной жизненной позиции.

Вот только он встал на позицию ребенка "хочу и буду", а меня вытесняет на роль "мамки"

Что это значит – а как раз то и значит, что он пассивен, он – ведомый, а Вам навязывает роль ведущего. Навязывается либо роль мужика в семье, либо мамочки. Стало быть, Вы должны либо вести себя по мужскому типу, либо по родительскому. По-другому не может он – либо сыночком, либо же займет женскую позицию.

Конечно, таких семей вокруг предостаточно – когда жены – ярко выраженные мамаши для своих муженьков, либо мускулинизированная (мужеподобная) активная жена-глава семьи при феминизированном слабом муже. Как видно, Вас данные модели семьи не устраивают.

Дело не в принципиальном подходе, а в Вашей природе. Вы сама – достаточно слабая натура, для которой не подходит ни роль мамочки, ни роль «мужа» в семье.

Вот поэтому у вас копится раздражение и непереносимость пьющих людей вообще! У Вас пытаются вытянуть ту энергию, которой у Вас недостаточно и навязать Вам те роли, которые неприемлемы для Вас.

Что делать будете?

Попробуйте для эксперимента вести себя более активно. Но не в решении жизненных вопросов, а в интимном плане. Возьмите на себя ведущую роль в постели, оставив мужу плацдарм в решении важных семейных вопросов. По результатам будет видно, изменится что-то в нем или это уже патологически пассивный тип личности, с которым семейная жизнь лично для Вас невозможна…

Ну не может существовать пара, где оба пассивны!

И еще: перестаньте вызывать в нём чувство вины (подозреваю, что это проскакивает, ибо в нем чувство вины чем-то или кем-то вызывается), а это тоже – стимул потянуться за сорокоградусной соской.

Попробуйте, возможно, Вам удастся хитростью изменить заложенный в нём сценарий (где ему отводится лишь пассивная роль).

[Simonika 0]

marine

Я вам очень благодарна за совет, есть над чем подумать.

У меня было это смутное ощущение, что все неспроста, что мое неадекватное раздражение имеет причины.

Насчет моей пассивности - это правда, я очень ведомый человек с детства. Но самое интересное в том, что в последнее время стала избавляться от ведомости. Теперь наоборот - тянутся за мной. Я с некоторых пор для своих знакомых стала каким-то эталоном несгибаемости и непотопляемости. И мне это нравится.

У мужа в семье сильная позиция, во всем, что касается жизненных решений, да и мелочей тоже - он главный, я восхищаюсь его умом и силой. Наверно поэтому мне не нравится его слабое и зомбированное состояние, когда он выпьет.

Насчет чувства вины - я тоже понимаю, вот он и есть замкнутый круг, надо меняться самой.

И сейчас как раз наступило такое время. Своим поведением я можно сказать вынудила его уйти. Он сейчас живет на съемной квартире, ему нужно "подумать". Ну и мне тоже. Очень тяжелый период, и из него надо вынести какой-то опыт.

Подскажите - вот в такой ситуации как себя вести?

p.s. Странное дело, кому другому я и сама могу сказать что делать, но мне все-таки важно услышать это от того, кого я уважаю.

[Инесс 753]

Simonika

о самое интересное в том, что в последнее время стала избавляться от ведомости. Теперь наоборот - тянутся за мной. Я с некоторых пор для своих знакомых стала каким-то эталоном несгибаемости и непотопляемости. И мне это нравится.

Присоединюсь к ответу marine. Может быть Ваш муж начал выпивать потому, что почувствовал, что вы становитесь более сильной, чем он? Раньше он чувствовал, что он "глава семьи". а теперь боится, что Вы претендуете на эту роль?

Мне кажется, что после того, как вы последуете совету

Возьмите на себя ведущую роль в постели, оставив мужу плацдарм в решении важных семейных вопросов.

Ваш муж уже почувствует себя гораздо увереннее и перестанет привлекать к себе внимание таким образом.

[Simonika 0]

Инесс

Я согласна с вами, что он пьет от неуверенности в себе, но это не связано со мной. Эта неуверенность была у него с детства, он пьет потому,что нравится себе пьяный. И раньше, когда я была слабее - он пил гораздо больше. Пил он всегда, еще со студенческих времен, просто тогда у нас мозгов не хватало это остановить. Сейчас положение гораздо лучше, чем когда-либо. У нас стаж семейной жизни уже 12лет, и мне мой муж нравится все больше и больше. Но видимо я боюсь возвращения былых гулянок, поэтому вот такой конфликт.

Может быть он прав, когда говорит, что не нужно торопить события, что он придет к полной трезвости естественным путем, "эволюционным". Почему-то мне это кажется самообманом.

Насчет интимной жизни - наверно вы правы, я попробую. Просто сейчас я тут, он там, и мы вот уже несколько дней не общаемся, и я не знаю как с ним общаться и что говорить. Ведь для того, чтобы общаться "интимно", надо хотя бы для начала пообщаться вербально. Хорошо, что не наговорили друг другу гадостей, хоть тут пригодилась психологическая подготовка. Но все равно -сейчас полная изоляция, я его не тереблю, не звоню, если честно - я растеряна и готовлю себя к жизни без него.

Скажите, если это у меня не "сознательная трезвость", а истощение, значит, мне не надо стоять на своем? Идти на мировую и согласиться с его теорией об "эволюционном отказе от пива"?

[Polli 0]

Вот мне наверно сюда!

Неурядицы во всех семьях есть, понятно, но перед Новым Годом последняя капля упала в чашу ??? не знаю какую.

Муж рявкнул одно, сделал другое, ребёнка морально задавил... а я "зависла" как компьютер и не могу отойти.

Похожие ситуации у нас с мужем уже происходили, и мою реакцию он оценивал так: "Перестань себя жалеть!".

А разве сказать, что устала, что с сыном надо разговаривать, а не орать, что мне не нравится... и ... сказать то, что меня волнует, поделиться с родным мне человеком - это жалеть себя или пытаться достучаться?!

Я работаю много и напряжённо, я плохая хозяйка, говорят, хорошая мама, не пилю мужа, хотя есть за что, люблю делать приятное близким, хочу романтики хоть чуть-чуть, не гонюсь за деньгами, не мечтаю о норковой шубе, мечтаю о простом, том, что нам доступно и по силам.

Я: пожалей меня, я так устала

Муж: а я не устал! (возмущённо с нарастающим раздражением)

Ну я же не говорю, что он не устал, я прошу меня пожалеть....

Сын: а мы купим мне .....

Муж: а ты не офигел, мне никто ничего не покупает!

Нет возможности материальной - объясни, считаешь, что излишество - просто скажи нет, и вспомни, кто в 5 лет ребёнку PSP за 10,0 т.р. купил (по-моему излишество в эти годы), киндеры каждый день и много других баловалок...

Накануне Нового Года мы всем покупали подарки, ребёнок изнемогал, когда же ему будем покупать, а у нас маршрут 31 декабря складывался так, что ему в последнюю очередь (а он ведь ребёнок и ждёт), муж сорвался с цепи на него, в итоге подарок купили, но он оказался одолжением ребёнку, а не подарком.

Заехали поздравить мою маму и младшего братика, мы подарили им классную ёлку, они очень обрадовались, у меня бальзам по душе полился! Садимся в машину, муж с остервенением: Пииип, мы всем можем подарки делать, а нам никто...

Я сказала: Я приготовила тебе подарок.

(Муж уже давно не дарит мне ничего!)

Надо ж так обгадить новогоднее настроение! Мы ехали к брату, негатив нарастал, мы не поехали к нему, я бы расплакалась, увидев брата!

Дома муж начал морально давить, размазывать и т.п. сына. Да, сынок наш разбаловался, много времени проводит с бабушкой (низкий ей поклон, чудесный человек, друг сына!), но 31 декабря, скоро Новый Год!

Весь день сын плакал в голос от "воспитания" отца, я не вмешивалась, рыдала в ванной, застрелиться хотелось.

Уже давно не лезу к мужу с разговорами, он раздражается от них, а я думаю - ответить нечего! Последний раз он поговорил со мной осенью, когда я русским языком сказала, что к черту такую жизнь, давай разводиться. Тогда я создала тему: "Тупик в отношениях". Из тупика я вышла а куда пришла не пойму.

Уже 2 недели секса не было, желания тоже, в праздники выходила работать.

Подумала, поставила мужу диагноз:

1. зависть (мне, сыну, другим)

2. жадность

3. самодурство

4. чувство собственности

Раньше так не проявлялись эти "пункты". 2 недели назад у меня были романтические мысли, жизнь кипела в сердце, куда-то рвало,а сейчас - как пыльным мешком из-за угла огрели - амёба, ничего не хотящая, а самое страшное - к мужу ни одного положительного флюида.

Он тоже тяжело работает, мечтает о большой машине для всей семьи, но неужели всё это путём унижения и грубости. И неужели я себя жалею, когда хочу поговорить, рассказать, поделиться????

Недавно спрашиваю: "Сил нет на домашние дела, это усталость или лень?"

Муж не раздумываю: "Жалеть себя надо меньше!!!"

Я: "А ты приходишь и на диван, это усталость или тоже себя жалеешь?"

Муж: "Я восстанавливаю силы" - сказал, улыбаясь.

На днях был подходящий момент и я не упустила сказать мужу, что мне на хватает часто машины и он мог бы любезно мне её уступать, тем более то ребёнка утром завести в школу/ к свекрови, то в бассейн с ребёнком - по морозу не прикольно из бассейна и т.д. - есть моменты когда не просто комфорт нужен....

Он не успел меня дослушать и с раздражением и злостью сказал: "ой, да бери, кто тебе не даёт, машина её нужна".

Я что пустое место, не заслуживаю доброго слова? я правда сильно себя жалею? а как другие, железные что ли? что делать???

Изменено 11 Января 2010 пользователем Polli

[Майра 4]

Незнаю, правильно ли, что я пишу сюда...

После аварии я как-то впала в глубочайшую депрессию. Меня ничего не радует, ничего не хочу ни видеть, ни слышать, ни знать. Живу как робот, все делаю автоматически, без чувств. По ночам начинаю плакать от какого-то бессилия...

Часто вспоминаю момент аварии и думаю о том, что было бы, если бы меня не стало. Наверно, жизнь и без меня продолжилась бы. В такие моменты часто думаю о суициде, опять же незнаю - почему. Просто не хочется жить, руки опускаются...

Наверно, мне нужен реальный психолог?

[Simonika 0]

Marine

Все-таки как трудно осознать, что проблема внутри, а не в окружающих людях. Я все думаю над вашими словами, и все больше с ними соглашаюсь.

Действительно, мои близкие люди не стали хуже, кое-кто наоборот стал лучше, но почему-то моя реакция на них ухудшилась. Значит дело не в них.

Я берусь за непосильное для себя дело - менять человека, и поэтому мне плохо.

Я сейчас нахожусь в каком-то странном положении. С одной стороны, я учусь на психолога, и вроде много знаю, и мне это нравится, и я сейчашняя нравлюсь себе больше, чем такая, какой я была несколько лет назад.

А с другой стороны появилась какая-то пропасть между мной и окружающими меня людьми, я слишком отчетливо вижу их ошибки и недостатки. Это не значит, что я их критикую, нет. Но мне странно от того,что они не хотят пойти со мной и начать менять себя. И еще мне не с кем посоветоваться потому, что я заранее знаю, что мне скажут подружки и родители. Они скажут - какой ужасный у тебя муж, бросил такое золото, или, наоборот - какая ты смелая и глупая, что смеешься в такое время!

Получается мои знания мешают мне?

И все-таки мне стало гораздо легче после прочтения вашего поста, мне и в голову не приходило посмотреть на ситуацию с этой стороны.

[Simonika 0]

Polli

Я не специалист в психологии, это всего лишь мое мнение, и оно может оказаться ошибочным...но вот что я увидела в вашем посте: постоянно повторяющееся слово "жалость". Вы хотите, чтобы жалели вас, а ваш муж хочет, чтобы жалели его - вот и спорите друг с другом, кто больше достоин жалости. Можно сказать, что ваша жизнь посвящена ежедневным доказательствам.

Жалость - чувство непродуктивное, несозидающее, может не надо, чтобы вас жалели?

Вы недостойны жалости, вы достойны уважения и восхищения!

Изменено 11 Января 2010 пользователем Simonika

[MblWKA 29 846]

Polli

Я: пожалей меня, я так устала 

Муж: а я не устал! (возмущённо с нарастающим раздражением)

Ну я же не говорю, что он не устал, я прошу меня пожалеть....

У меня вот муж такой же Приходится самой себя жалеть

Simonika

увидела в вашем посте: постоянно повторяющееся слово "жалость". Вы хотите, чтобы жалели вас, а ваш муж хочет, чтобы жалели его - вот и спорите друг с другом, кто больше достоин жалости

В данном случае наверное больше подходит не слово "жалость", а слово "сочувствие". Она прсто хочет чтобы муж посочувствовал ей, проявил знак внимания. А этого порой так часто нехватает...

[Куралеся 37]

Simonika

что мое неадекватное раздражение имеет причины.

Неадекватное раздражение бывает только у психически больных, когда эмоциональные реакции не соответствуют реальности. У вас же раздражение вполне адекватное и имеет свои причины.

я очень ведомый человек с детства

Мне кажется, что ведомый человек вряд ли станет бороться с общественным пьянством

я слишком отчетливо вижу их ошибки и недостатки. Это не значит, что я их критикую, нет. Но мне странно от того,что они не хотят пойти со мной и начать менять себя.

И это ведомый? Обычно за собой зовут лидеры.

он пьет от неуверенности в себе,

Человек пьёт потому, что он алкоголик. А почему стал алкоголиком - другой вопрос.

Своим поведением я можно сказать вынудила его уйти. Он сейчас живет на съемной квартире, ему нужно "подумать".

Воооот. Кажется не с алкоголем тут проблема. Вернее, раздражение это ваше не совсем с ним связано. Здесь какая-то общая напряженность, тревожность. Вы словно мечетесь, не чувствуя себя в безопасности. Происходило ли с вами в последнее время что-то серьезное и негативное? Или много и по мелочи? Не уличали ли вы мужа в измене?

Polli

Подумала, поставила мужу диагноз:

По-моему гораздо продуктивнее себе бы было диагноз ставить.

Я, сторонний человек, в ваших словах заметила только одно: "Муж негодяй, муж плохой, муж обижает". Ну тогда по умолчанию вы: слабая, маленькая, беспомощная. Ну раз вас постоянно обижает сильный (муж), значит вы слабая, т.к. вы сами не можете решить проблем с собственным эмоциональным состоянием, то вы маленькая и полностью зависите от взрослого, требуете от него удовлетворения своих потребностей. А теперь представьте, что у вас рядом партнер, который хоть и является взрослым, но постоянно предъявляет требования и во всех своих неудачах винит вас (ну как ребенок). Рано или поздно у вас появится соблазн психануть и ответить что-то вроде: "Решай свои проблемы сам!", впрочем так у некоторых наших мужчин и происходит. Ведь на самом деле они нам ничем не обязаны.

Я что пустое место, не заслуживаю доброго слова? я правда сильно себя жалею? а как другие, железные что ли?

Ответьте сами себе на эти вопросы. Задайте их самой себе (вы главное переждите, пока волна гнева на меня схлынет). Просто спокойно спросите, обращаясь внутрь себя, словно в глубину пещеры: "Я пустое место?", очень часто назад возвращается утвердительный ответ. Фишка то в том, что если б вы сами себя так не ощущали, с вами бы так не поступали.

что делать???

Как ни странно: снять все требования с мужа и попробовать самой решать свои вопросы, не обращаясь к нему. А если без него невозможно, то не требовать, не приказывать, а просить, как если бы вы попросили что-то, например, у меня. Чужой человек вам ничем не обязан, поэтому просить вы будете вежливо и спокойно. Попробуйте и с мужем так. Увидите как он изменится в отношении к вам. Если он увидит в вас самостоятельность, вежливость и благодарность, то отношения станут теплее и крепче.

[Simonika 0]

Куралеся

Очень рада вашим замечаниям

Мне кажется, что ведомый человек вряд ли станет бороться с

общественным пьянством

Я и говорю, что стала избавляться от своей ведомости только в последнее время. А так, сколько себя помню, всегда была в чьей-то тени...

Сейчас, если я и следую чьим-то советам и указаниям, то стараюсь выбирать людей поавторитетней.

Человек пьёт потому, что он алкоголик. А почему стал алкоголиком - другой вопрос.

Тема алкоголя сложная и болезненная, и очень жаль, что не все в моих руках.

Против меня выступает стабильное и весомое "общественное мнение".

Единственно, что я могу - защитить себя и по возможности своего ребенка, а также снять с себя вину за то,что мой близкий человек - алкоголик.

Здесь какая-то общая напряженность, тревожность. Происходило ли с вами в последнее время что-то серьезное и негативное? Или много и по мелочи? Не уличали ли вы мужа в измене?

Тревожность всегда была со мной. Я по жизни всего боялась, это у меня от мамы. Только недавно я это поняла, и теперь стараюсь стать другим человеком. Стараюсь ловить эту тревожность и превращать ее во что-нибудь позитивное.

Из негатива - только то, о чем я уже говорила - авария, в которую попал муж и смерть мамы. Я считаю, что пережила эти события достойно, восприняла их как повод пересмотреть свои взгляды на жизнь. Но, безусловно, осадок остался, тут мне не хватило видимо подготовки.

Все, что связано с мужем - не вспоминается, а вот события, связанные с мамой - всплывают почти каждый день. Они меня не мучают, просто присутствуют параллельно моей обыденной жизни. Я могу сидеть на лекции или разговаривать с кем-то, как вдруг непонятно по какой связи всплывает какой-либо воспоминание о маме, о больнице и т.д. Я ему не сопротивляюсь, уже привыкла, оно меня не расстраивает, но что с ним делать - я не знаю.

Кстати, вот я сейчас вспомнила, наверно это важно: мама перед смертью просила, чтобы я мужу рассказала, как умирают от цирроза, чтобы он не пил. Вот оно, да? Я теперь выполняю ее желание? Какой ужас!

Насчет измены - такой факт был, но давно, и меня не тронул. Я о нем узнала случайно, через несколько лет, и посчитала, что это дело прошлое и меня не касается. Хотя можно сказать, что в тот момент я и поняла, что психология начинает мне пригождаться

Чтобы немножко исправить впечатление, которое могло обо мне сложиться из моих постов - я, хоть по натуре и меланхолик, но стремлюсь не к печали и грусти, а совсем наоборот. В последнее время я стала притягивать к себе людей энергичных, веселых, сангвиников по натуре. Я у них учусь позитиву, учусь превращать плюсы в минусы. Люблю спорт, танцы. Могу ехать в машине и при этом петь во все горло . Дома часто танцую просто так, для себя .

А уж улыбка - всегда со мной, это моя косметика!

Изменено 11 Января 2010 пользователем Simonika

[Polli 0]

Simonika, мы, правда соревнуемся, дураки!

Свекровь говорит: чаще хвалите ребёнка, замечайте в нём хорошее. Интересно, а мужа она перехвалила или наоборот?

Да, MblWKA, именно сочувствия и хочется

Куралеся, спасибо за ответ.

Муж негодяй, муж плохой, муж обижает"

Да, негодяй, обижает! и я хочу сочувствия вслух. А муж не плохой, он грубиян.

"Я пустое место?", очень часто назад возвращается утвердительный ответ. Фишка то в том, что если б вы сами себя так не ощущали, с вами бы так не поступали.

Так ведь он помогает мне так себя ощущать. Самостоятельная - злится (как же это без меня сама делает ... и ...), а то что машину не даёт лишь подтверждает злость на независимость от него.

Беспомощная, слабая - ой, пожалейте её, бедную, устала она.

Так где поддержку искать? в чьей жилетке?

что делать???

Как ни странно: снять все требования с мужа и попробовать самой решать свои вопросы, не обращаясь к нему. А если без него невозможно, то не требовать, не приказывать, а просить

Скажите, а в каких словах Вы увидели требование или т.п.?

Извините, Куралеся, если показалась Вам колючкой, я правда пытаюсь разобраться во всём.

[Куралеся 37]

Polli

Скажите, а в каких словах Вы увидели требование или т.п.?

В словах "он". А как насчёт "я"?

Вы словно не несете за себя никакой ответственности: полностью переложили на мужа. Вам плохо - он виноват, вы раздражены - он виноват, у вас что-то не получается - он виноват. А если посмотреть с другой стороны, например: "Это я не умею общаться с мужем", "Я не могу взять на себя ответственность за собственные эмоции".

Да, негодяй, обижает! и я хочу сочувствия вслух.

Нет, не негодяй и не обижает. Это вы обижаетесь и сами делаете так, чтобы вас обижали. Это очень удобно, т.к. всегда под боком причина всех ваших неудач. Всегда есть на кого свалить и плохое настроение и душевные метания. Я всё понимаю, у вас перед глазами стоят поступки мужа - "причины" вашей обиды, но поверьте, это не настоящие причины. Настоящие причины внутри нас самих. Например, вы бы хотели реализоваться в карьере, стать значимой личностью, но чего-то боитесь (потерпеть неудачу, "опозориться", боитесь общения), поэтому из сознательной части это осознание стирается, а в ход вступают психологические защиты, например: "Я не могу реализоваться потому, что (муж виноват, дети болеют, родители мешают)". Сознание не позволяет допустить мысль, что мы просто как маленькие зверьки элементарно боимся, т.к. это социально неприемлемо, вот и вынуждено оно фортеля выбрасывать: верить в надуманное и искать виновника (который о своей "вине" и не подозревает). Вы дёргаете мужа, т.к пытаетесь от него чего-то добиться: уважения, признания. Это нормальные человеческие потребности и реализовывать их необходимо. Самый нормальный способ - в профессии и карьере. И вот вы между двух огней: потребностью самореализации (которая вам спокойно спать не даёт, но не осознается) и невозможностью ее удовлетворения (например из-за страха и низкой самооценки). От этого портится настроение, характер, а близкие вынуждены принимать удар на себя. И они, кстати, могут не выдержать и послать вас ко всем чертям с вашими закидонами Никому не нравится быть виноватым, легче просто расстаться с человеком, который обижается и возлагает на тебя вину.

Так где поддержку искать? в чьей жилетке?

В своей. Самый верный способ.

Я конечно не знаю как вам удобней, может вам удобней продолжать снимать с себя ответственность и верить в то, что кто-то другой виноват в ваших бедах. Но если вы всё-таки хотите разобраться, то начните с себя, а не с других.

Кстати, может случиться и так, что, став независимой, вы сами расстанетесь с мужем. Очень часто наши партнеры не дают нам расти вверх, тянут вниз. Разберитесь с собой, тогда и мужа будете воспринимать по-другому.

[marine 4]

Simonika

Прежде всего хочу сразу оговориться, что мы совместными усилиями пытаемся рассмотреть Вашу проблему с разных точек зрения (с какого ракурса она станет для Вас понятной – утверждать сложно). При этом чьё-то личное впечатление о Вас не должно вообще играть решающей роли в обсуждении. Стараемся быть объективными – думаю, в этом со мной все согласны. Поэтому не тревожьтесь по поводу производимого впечатления, будьте, пожалуйста, искренни – Вы как будто разговариваете сами с собой.

Исходя из этого упомянутого Вами беспокойства, а также другого: "снять с себя вину за то, что мой близкий человек – алкоголик" я утвердилась во мнении, что над Вами тяготеет чувство вины. От этого и "Тревожность всегда была со мной". Стремясь уйти от подсознательного чувства вины (чаще всего не оправданного, а заложенного, «навязанного»), прячась от него, человек и начинает обвинять других, искать в них изъяны.

появилась какая-то пропасть между мной и окружающими меня людьми, я слишком отчетливо вижу их ошибки и недостатки. Это не значит, что я их критикую, нет. Но мне странно от того, что они не хотят пойти со мной и начать менять себя.

Видите, Вы как будто сравниваете себя с другими – в чью пользу сравнение? В Вашу – значит, Вы вроде как бы реабилитировались в чьих-то глазах (не Ваших собственных, а почти всегда – в родительских). Если же сравнение не в Вашу пользу – значит, будет продолжать грызть, точить изнутри это самое чувство вины. А это неприятно, и уже успело надоесть – значит что? – значит, надо найти в других людях «ошибки и недостатки»! Поскольку они есть у каждого, то вот он! – надёжный способ убежать от чувства вины, заглушить его в себе. Вот каковы истоки подобного, критического, взгляда на мир, на окружающих людей. Вероятно, и Ваш внутренний страх («Я по жизни всего боялась, это у меня от мамы») происходит оттуда же.

Кроме этого, что еще видно из подобного отношения к окружающим? Видна Ваша родительская, опекающая позиция - Вы «видите», знаете, что людям нужно изменить в себе, а их нежелание меняться вызывает в Вас непонимание (возможно, даже протест – на это указывает образовавшаяся пропасть между Вами и окружающими).

Как я уже упоминала, у Вас для этого недостаточно сил, в Вас слабо выражена родительская позиция. Взяв на себя роль «общественной мамы, опекунши», Вы истощаете себя! Не распыляйтесь, оставьте окружающих в покое, пусть они живут себе дальше со своими «тараканами», как хотят! Обратите всё своё внимание и пыл на собственную семью, на себя, на мужа. Здесь есть где развернуться и приложить свои силы и знания!

Я с некоторых пор для своих знакомых стала каким-то эталоном несгибаемости и непотопляемости

Вы меняетесь в сторону взросления, и это нельзя не приветствовать! Только от Вашего взросления муж явно не в восторге. Не готов он к отношениям на уровне «взрослый-взрослый». Ему ближе «родитель-ребенок».

Т.е. либо он - родитель (очень ценное замечание: «У мужа в семье сильная позиция, во всем, что касается жизненных решений, да и мелочей тоже - он главный»), а Вы – ребенок, ведомая, пассивная. Либо он – ребенок, и тогда Вам нужно быстро перестроиться и сыграть роль мамы (но не до фанатизма, чтобы не задеть мужское самолюбие!).

Почему Вы «должны» быстро суметь перестроиться? Да потому, что он еще не определился, какая роль ему ближе, он непостоянен в своей позиции.

Да, если Вы хотите жить с ним, не ломая его, а помогая ему найти своё истинное лицо, Вам нужно быть гибкой. То Вы для него – ласковая мама (не обвиняющая или критикующая!); то - активный партнер в постели, а он – ведомый; то – Вы послушны и молчаливы, и открыв рот, восторгаетесь им:

"я восхищаюсь его умом и силой".

Исходя из этого, в сложившейся ситуации мириться, естественно, предстоит Вам, но не с победным видом, а признав его стратегический план:

что он придет к полной трезвости естественным путем, "эволюционным"

Ваша стезя – тактика (осуществление на практике), а уж стратегию (планы, решения) предоставьте ему.

[Simonika 0]

marine

Блин, как я хочу тоже так уметь! Отдавать кесарю -кесарево! Отделять помидоры от огурцов, яичницу от колбасы!

Хорошо, что есть у кого учиться!

Да, я теперь вижу свои ошибки, просто билась головой об стену, сама себя мучила...

Мне стало гораздо легче еще позавчера. Вначале начиталась того, что мне написали, переваривала долго. А потом было озарение - если это со мной происходит, то только потому, что я с этим соглашаюсь, соглашаюсь с ролями, которые мне предлагаются и которые мне не подходят, соглашаюсь страдать и раздражаться. Значит, надо перестать с этим всем соглашаться. Вот она, моя жизнь, трудная или легкая, веселая или грустная, но моя, какое счастье.

И все, я перестала ощущать внутри напряжение, перестала мучать себя мыслями о муже, его поведении, о неизвестном будущем.

И как только я расслабилась и перестала воображать себе страшные картины одиночества, как только я начала получать удовольствие от своего общества, от того, что я свободна - тут же нарисовался муж. Закономерно, да?

Я так рада, что мне стало хорошо задолго до его возвращения, что мое умиротворенное состояние не связано с ним.

Вот только насчет тактики и стратегии - пока мне не все понятно, даже пока вопрос не могу сформулировать. Вроде из всего, что вы перечислили, я бываю всякой - и ласковой мамой, и другом, и маленьким несмышленышем, наверно только в постели упущение.

Я очень хорошо поняла про свое "опекунское "отношение к окружающим, давно себя ловлю на этом. Чувство вины - скорее перед самой собой за нереализованность.

Про то, что муж не определился с ролью - это правда, мы мечемся из огня в полымя, то полное обожание, то беспочвенные капризы, то дружеская помощь и конструктивная критика.

И причем в последнне время стала от него слышать следующее:"ты перечиталась книжек, лучше бы ты была такой как раньше",

хотя тут же затевает интересный разговор о чьих-либо чертах характера или чьем-либо поведении. То есть все, что касается других - это интересно, тут меня можно и послушать, а вот все, что касается меня или его самого - это перебор.

Спасибо огромное вам и Куралесе. Я давно столько нового о себе не узнавала.

Я учусь сейчас на психолога, но нам совершенно не дают этой информации, может рано еще, а может по другой причине. Хорошо, что есть много разных способов получения знаний

[Polli 0]

Благодарю Вас, Куралеся, за то, что "отрезвили" меня, моё "Я" меня губит, ненавижу себя за это порой. Действительно, "надуваюсь" от своих обид, не могу остановиться и только с посторонней помощью "отрезвляюсь". Обида меня отпустила, а чувство стыда наполнило, как будто ребёнок, которому объяснили и он осознал.

[marine 4]

Майра

Часто вспоминаю момент аварии и думаю о том, что было бы, если бы меня не стало. Наверно, жизнь и без меня продолжилась бы

Вы же травмированы душевно, пережив такой стресс, а тем более - если пережили сильный удар. Когда меня в 7 классе сбил автобус на полном ходу, то потом, в течении многих-многих дней меня не отпускало подобное чувство. Мне всё казалось, что я наблюдаю свою жизнь как будто со стороны. И точно так же думала - а если бы меня сейчас не было? А может, меня и не должно было быть уже? Почему я осталась жить? Вплоть до чувства вины, будто я живу не предназначенный мне срок, или вместо кого-то... Сейчас точно не сформулирую, что подростку могло еще в голову придти. Но тоска меня долго глодала, помогло только время.

А Вам ведь доступен психолог (не то что мне в 7 классе), сходите обязательно, избавьтесь от негативного осадка на душе. Специалист знает, как помочь, если у Вас, допустим, посттравматичный синдром.

Simonika

Так Вы меньше обсуждайте, больше делайте! Тем более, если его личность обсуждать, то у него естественно включится защита. А Вы - если уж невмоготу что-то рассмотреть на живом примере - рассматривайте не его персону, а некоего Васи Пупкина, постороннего человека.

я перестала ощущать внутри напряжение, перестала мучать себя мыслями о муже, его поведении, о неизвестном будущем

Просто замечательно, что Вы стали меняться сами. Это всегда полезнее, чем менять кого-то, а тем более, если "пациент" ещё и сопротивляется!

Силы уходят впустую!

Конечно же, муж заметил, что его встречает спокойная жена ... а он-то наверняка был готов к упрёкам, поучениям - короче, снятию стружки. Чувство вины ведь и у него имеется (и жалости к себе), и сейчас Вы сделали шаг вперёд - помогаете мужу избавляться от него!

[Simonika 0]

marine

Так Вы меньше обсуждайте, больше делайте!

Вы правы, я стараюсь вообще не вступать в такие обсуждения, а если и обсуждать - только положительные стороны.

он-то наверняка был готов к упрёкам, поучениям - короче, снятию стружки.

Это точно, он меня потом спросил:"а ты что, на меня никому не жаловалась?"

И когда я ответила:"а на что мне жаловаться? мне жаловаться не на что!", был приятно удивлен.

[Simonika 0]

Стихи неизвестного автора, но мне кажется в тему:

Жизнь не дается человеку просто так,

Не зря даны ему проблемы,

Нельзя про жизнь сказать: «Она пустяк»,

Полюбишь жизнь – наступят перемены!

Пойми, что все на свете для тебя,

Что каждый миг в любви тебе дается!

Вселенной ты разумное дитя,

И для тебя с утра сияет солнце!

Прими свою ты жизнь такой, как есть,

Ее такой ты создавал годами!

Проблем твоих давно не перечесть,

И знай – они из жизни не исчезнут сами!

Никто не разрешит проблем твоих,

Никто не уберет их словно в сказке,

Лишь только ТЫ исправить можешь их,

И жизнь тебе уже дает подсказки!

Смотри на жизнь свою ты веселей,

Не бойся заглянуть во внутрь проблемы,

Ты Человек! Исправь все, не робей,

И в жизнь твою ворвутся перемены!

[Куралеся 37]

Polli

ненавижу себя за это порой

Ну вот еще. В том то и беда, что мы порой к самим себе относимся с ненавистью, требуем каких-то заоблачных результатов. Но как мы относимся к человеку, которого ненавидим? Естественно, мы будем его гнобить, обвинять и помогать не будем. Точно также и с собой. Вы ведь у себя одна. И вы единственный человек, который может изменить вашу жизнь как к лучшему, так и к худшему. Себя надо любить. Любить! И поступать с собой как с самым любимым человеком, которому мы желаем добра. Нужно прощать себя, помогать, признавать свои достоинства, недостатки и не казнить себя за это. Ненависть к самой себе вам совсем не поможет.

а чувство стыда наполнило, как будто ребёнок, которому объяснили и он осознал

И стыдиться тут нечего, ведь ваши реакции сформировались под влиянием тех или иных обстоятельств (воспитание, окружение). Просто сейчас нужно осознать что мешает, что не соответствует реальности и не отвечает вашим потребностям и просто скорректировать поведение и реакции.

[natie 6 955]

Здравствуйте, уважаемые форумчане. У меня сегодня что-то совсем руки опустились, мне ничего и никто не может помочь. 4 года назад заболела, лечусь постоянно почти, но толку нет. Паршивые ощущения. Рядом нет ни одной живой души. Родителям не расскажешь - они не в курсе, только расстраивать. Близких друзей сейчас уже нет. Пришлось оставить работу - чтобы лечиться, совмещать стало невозможно. Лечение дорогостоящее - сбережения тают на глазах, а прогресса нет! Больше всего боюсь потерять любимого, он хочет ребенка, а я лечусь, всякие препараты применяю, боюсь его терпение скоро иссякнет. Близость у нас только 5 раз в год случается...Сейчас он в командировке, когда приедет, придётся сказать, что толку опять нет. Проскакивает мысль, стоит ли вообще продолжать барахтаться дальше?