Психологическая помощь

[Гость легентруда]

спасибо что не оставили без внимания мое сообщение...вы правы в детстве я по вечерам постоянно боялась так как жила у бабушки и там по вечерам были пьяные скандалы.Помню в первом класе мама меня водила к невропатологу.Но не думала что это может сказаться.12 лет назад когда я была беременна первым ребенком я подавилась костью от рыбы очень сильно....Потом всю оставшуюся беременость доходила до маразма,не ела все что содержит хоть намек на косточку....даже фрукты После родов это состояние прошло...Переодически такое появлялось..но не надолго.А что касается психолога то у нас в городе их попросту нет...то есть есть но...я была сегодня у одного,в платном кабинете,он мне сразу прописал витамины и феназипам.А еще сказал что бы я себя сама взяла в руки иначе к 40 годам в дурку попаду Вот такой вот психолог.К сожалению у нас врачей такой профессии нет....я имею ввиду квалифицированых.Надо ехать в другой город...А муж если честно меня не понимает...когда видит у меня приступ паники начинает нудеть что надо идти к врачу или прекратить заниматься бредятиной....так как я совершенно здорова.А если совсем неймется то иди говорит зами себя чем то из работы по дому...вот такой вот замкнутый круг...

[Aica 351]

легентруда,

спасибо что не оставили без внимания мое сообщение

Интересно, согласитесь, что без внимания его оставили именно Вы

[кролик 3]

легентруда

Вам возможно поможет арт-терапия, попробуйте во время приступов страха изобразить его на бумаге. Как я поняла из ваших сообщений приступы паники по вечерам происходят дома, значит возможность рисовать есть.

Специалисты советуют рисовать левой рукой дабы задействовать правое полушарие, рисунок может и не быть чем то конкретным. Просто перенося на бумагу свои переживания вы начинаете освобождаться от них.

Очевидно тот случай у стоматолога запустил дремлющий страх из вашей беременности.

В момент когда вы подавились косточкой страх был за себя и за ребёнка, двойной, то есть, и поэтому довольно сильный (мнительность на всю беременность).

Признайте страх, определитесь чего вы боитесь.

Вот страх по вечерам боитесь темноты или скандальных событий (как у бабушки где вы отдыхали).

Вам нужно снять нервное напряжение, ванны с маслом по вечерам, принимать витамины и прописанный фенозипам.

[кролик 3]

el.metel.morozova

Я очень остро реагирую, когда муж делает ей замечания. он не кричит на нее без повода, только по делу.

Он просто пытается участвовать в воспитани. Раз он придирается только по делу, не вижу в чём проблема. Хотя нет , проблема в ващей реакции.

Прекрасно понимаю, что придет время и придется все рассказать.

А смысл?

Я забеременела в 17 лет, как тогда казалось от любимого человека. Но, как только он узнал о беременности, я стала ему не нужна.

Лучше по вашему узнает что родной "папа" бросил её до рождения и она ему не нужна?

отец не тот кто зачал, а тот, кто воспитал.

Какая разница кто биологический папа?

Если

Мы с мужем любим друг друга, мою дочь он тоже любит, я это точно знаю.

Смысл всё разрушать? Родной папа как я понимаю не проявляет рвения никак с дочкой общаться, он её хоть видел?

когда я ей расскажу правду, станет еще хуже.

ИМХО. Так и будет.

Но говорить или нет решать вам.

Подскажите пожалуйста, как сказать дочке правду, по возможности не травмируя ее.

Если решитесь всё же сказать, то лучше сделать это совместно с детским психологом, иначе существует риск, что с дочерью испортит отношения не только ваш муж, но и вы.

[Инесс 753]

Девочки, помогите советом. Пока пыталась справляться самостоятельно, но уже никак, не могу больше.

Как стать сильнее? В смысле, сильнее психологически? Как научиться противостоять и настаивать на своем?

Спрашиваю применительно к такой ситуации: два года назад я развелась со вторым мужем по причине его неприязни к моей дочери от первого брака. Год мы с ним воевали: он приходил к своему сыну, попутно оскорбляя меня и дочку, а я старалась избежать его и дочкиных встреч. Потом он поменялся, как мне казалось, перестал ругаться, стал помогать, налаживать со мной отношения. И я пошла навстречу. На самом деле я просто устала быть одна, устала все решать самой, за все отвечать самой. Захотелось поверить в то, что люди меняются.

Просто я стала осторожней - возвращаясь к прежним отношениям, тем не менее внимательно следила за ними: не вернется ли все к прежнему сценарию? Все, конечно же, вернулось. Как не мог он мою дочку терпеть, так и не может. просто притворялся, но все меньше и меньше, надолго его, видимо, не хватает.

Я больше не могу, сижу на успокоительных, но это помогает мало. Срываюсь на всех, накатывает депрессия, а все потому, что не могу от него избавиться. Он как вампир, не оставляет меня в покое до тех пор, пока я не начинаю просто орать. Причем у него во всем я виновата. иногда я думаю, а может быть он прав? И это меня загоняет еще дальше - в какое-то эмоциональное болото.

Сегодня читала Берна. Насколько поняла, он играет в игру "Посмотри, до чего ты меня довела". А как этому противостоять? Как не позволить себя унижать? Когда на меня "наезжают" я просто впадаю в оцепенение и ничего не могу с собой поделать. Надо к психологу, но где их взять в маленьком городе...

[Маркиза Карабас 83 305]

Инесс

А сколько лет девочке? Если он в остальном Вас устраивает и девочка уже почти взрослая...Она упорхнет из родительского дома, а Вы останетесь со своим одиночеством.

Или у девочки переходный возраст и она ершится в его сторону? Тоже пройдет.

Сочувствую. Мне повезло, мой второй муж хорошо относится к моей дочке, и она его любит. Всякое, конечно, бывало, и ссорились, и разводила я их по разным углам.

[Инесс 753]

Мимоза

А сколько лет девочке?

Девочке 9 лет, переходный возраст еще не начался. Да и в этой ситуации она ведет себя умнее всех. Молчит, на его выпады не реагирует.

Она упорхнет из родительского дома, а Вы останетесь со своим одиночеством.

Я так тоже подумала, когда вновь начинала эти отношения. Но все же не войдешь в одну реку дважды, не мое это.

Я уже не хочу, чтобы он был рядом, понимаю, что из-за сына полностью прервать общение не удастся (да и для сына это будет плохо). Но вот для себя лично?

Я больше не хочу иметь с ним никаких отношений. Только как это до него донести?

Изменено 15 Ноября 2009 пользователем Инесс

[Маркиза Карабас 83 305]

Инесс

Да... переходный возраст у неё еще впереди.

попутно оскорбляя меня и дочку, а я старалась избежать его и дочкиных встреч.

А что у Вас происходило? В чем он её обвинял?

[Магнитное поле 9 173]

Инесс

Я больше не хочу иметь с ним никаких отношений. Только как это до него донести?

Просто пошлите его. Если человек не считает нужным вести себя по человечески с Вами, то Вы то зачем стараетесь? Если бы кто нибудь оскорблял моего ребенка, я бы так ему дала по башке! И такими бы словами преподнесла! Словарь матов отдыхает.

[Инесс 753]

Мимоза

Вот здесь я свою историю описывала.

Тесла

росто пошлите его. Если человек не считает нужным вести себя по человечески с Вами, то Вы то зачем стараетесь? Если бы кто нибудь оскорблял моего ребенка, я бы так ему дала по башке! И такими бы словами преподнесла! Словарь матов отдыхает.

Не поверите - посылала. Выгоняла с милицией, писала на него заявления, не пускала к нам домой (я с детьми живу в своей квартире, он - в своей). И до драк доходило, хватала все, что под руку попадется. Словами убеждать бесполезно, все разговоры с ним не приносят никакого толку.

Почитала ветку про отчима, да я через это все прошла. Я сейчас в разводе и с ним не живу. Он, зараза, манипулирует мною через общего ребенка. Причем сынишка не хочет с ним никуда идти, погулять уговариваю с трудом, а муж считает, что я его настраиваю против него. Сыну 3 года. Как можно настроить такого малыша, да и зачем мне это нужно?

Не хочу при детях устраивать скандалов и побоище, а иначе не получается. Но похоже мирных способов убеждения нет.

Фактически он заставляет меня выбирать между двумя детьми. Или-или. или мирно, но без дочери. Или тоже спокойно - но без сына. Иначе не получается.

[Маркиза Карабас 83 305]

Инесс

Почитала Вашу историю, мурашки по коже. Может не до конца, извините. Эмоции захлестывают.

Я ведь почему так вникаю, сопереживаю - у самой второй брак, но живем вместе уже 6,5 лет (тьфу-тьфу). У нас одна сложность - свекровь, которая живет с нами. Наверное поэтому нам не до выяснений отношений друг с другом. Хотя, на первых порах, свекровь подогревала сложные отношения моей 12 летней дочери и своего великовозрастного сына.

Если бы не она - многих конфликтов бы не было.

Мой вердикт такой, что Вы поспешили, конечно с общим ребенком. Вам надо было бы пожить вместе, не расписываясь. Если бы Вы разбежали еще тогда ( а Вы бы разбежались) - меньше проблем было бы. А теперь он как паровозик будет появляться в Вашей жизни.

Если бы, да кабы... Соломки бы постелили...

А сразу предупреждала своего второго мужа, что психологическое состояние ребенка для меня важнее всего, и если отношения не сложатся ( по любой вине, пусть даже по её) я встану и уйду. Назад к маме с дочкой.

Было всё - и драки, и истерики, и убегание из дома ( с её стороны). Но тут еще возраст был переходный.

Переболели, просили друг у друга прощения, просили свекровь не вмешиваться. Я внушала дочери, что наконец то зажили по человечески

( в материальном смысле слова).

Абстрагируйтесь от этого человека, у вас нет будущего.

Если он платит алименты - хорошо, если нет - отстаньте. Не тратьте силы на пустое.

Занимайтесь детьми, у вас такой простор для деятельности. С девочкой шейте для кукол, вяжите, рисуйте, отдайте её в кружок какой нибудь, учите уроки. С мальчиком тоже занимайтесь, читайте книжки, рисуйте, лепите, играйте.

Не давайте детям подумать, что Вы растроены, ущербны, что у Вас что то не так.

Запишитесь на Фитнес, сделайте прическу, найдите себе занятие (вязать, шить...), общайтесь с подругами, плачьте им в жилетку, но не зацикливайтесь.

Направьте свои душевные силы на поиски... человека, с которым Вам было бы комфортно. Общайтесь в интернете, просите знакомых познакомить Вас.

Постройте себе новую жизнь!

[Инесс 753]

Мимоза

Спасибо Вам за советы. Постараюсь держаться и не падать духом, а то просто руки опускаются. Утащил вчера детя, до сих пор не привел, я уже сижу психую. Лишь бы привел.

[Майра 4]

А можно мне к Вам? Я уж наверно достала форум своими проблемами и непонятными отношениями с возлюбленным. Но все же хотелось бы понимания или совета какого-нибудь.

Даже незнаю, с чего бы начать. Вчера общались по телефону. илый спросил о моих планах на Новый год. Я обрадовалась, ну, думаю, если спрашивает, значит хочет меня куда-то пригласить. Так и спросила. На что получила ошеломляющий ответ, мол, я (то есть он) сначала с родителями хочу встретить, потом хотелось бы к другу зайти, потом к однокласснику...

Я спросила, почему я не вхожу в его новогодние планы. Спохватился! "Ой, - говорит, - а если еще ты меня пригласишь, то мне придется не пить." За рулем видите ли. Я спросила, почему бы ему меня с собой не взять к друзьям? Пробурчал что-то вроде "а, ну да, действительно, можно ведь и так..."

Понимаю, что друзья у него на первом месте нежели я. Но мне чертовски обидно, что друзья-то эти даже не звонят ему (предлог - просто незнают номер телефона, который не у кого узнать ). А он меня вот так запросто может променять на них!

Я наверно сама себя мучаю, да? Но мне не хотелось бы с ним расставаться, в остальном у нас все отлично, пока не заводим разговор о его друзьях. Он просто тупо не хочет признавать, что нужен им тогда, когда у него есть возможность напоить-накормить этих друзей (ну в смысле какие нибудь шашлычки-пикнички на природе). А пока он в армии даже не поинтересовались, может ему что-то надо? Помочь чем-то?

Иногда хочется бросить все к чертовой матери. Но тут же возникает страх одиночества. Ведь до него я долго была одна, с ним познакомились только когда я устроилась на новую работу. А так - ни друзей, ни подруг, маленький ребенок на руках, никуда не хожу. Кому я такая нужна? Да и привыкнуть к нему уже успела.

[Маркиза Карабас 83 305]

Майра

Да и привыкнуть к нему уже успела.

Отвыкайте срочно! И бегите от него подальше. У этого человека нет серьезных планов на Ваш счет, он просто пользуется Вами. Боже, Вы такая молодая, что же Вы себя не уважаете?

Вы поверьте- у Вас всё еще впереди.

[Старая плесень 21]

Майра

А вариант встречи НГ с Вашими друзьями? Может они ему понравятся?

Если мальчик не может спланировать ваш совместный отдых, возьмите бразды правления в свои руки и предложите тот вариант, который хотите Вы.

-Дорогой, родители - дело святое. Ты поздравляешь своих, я - своих. Встречаемся на нейтральной территории и идём к моим друзьям.

Проводит он Вас в приятную компанию, а там глядишь и задержится, не захочет уходить к своим. А захочет... Ну так насильно мил не будешь... Проводил и на том спасибо.

Помните примету с кем (как) НГ встретишь, с тем (так) и весь год проведёшь.

[Панацея 2]

Майра

О, как я узнаЮ себя лет этак 15 назад!

Почему-то в пору влюблённости и неуверенности в ответных чувствах этим совместным, так сказать "семейным праздникам" придаётся такое невыразимо важное значение. Прямо как школьному выпускному вечеру в американских фильмах про тинейджеров.

Почему-почему? А потому!

Потому что где-то глубоко внутри себя ты уже знаешь, что он - "не твоё". А отпустить не можешь, не представляешь: как это я - без него?

И начинаются попытки самоуговора, самоуспокоения, что мол ничего страшного, у каждого должна быть свобода праздник провести как ему вздумается.

Хуже всего, когда начинаются попытки "исправить ситуацию", добиться совместного праздникопровождения любой ценой:

Если мальчик не может спланировать ваш совместный отдых, возьмите бразды правления в свои руки и предложите тот вариант, который хотите Вы.

В чём смысл такого принуждения мальчика? В худшем случае ожидается открытое справедливое недовольство из-за поломанных планов. В лучшем - недовольство скрытое (а Вы как думали? вот представьте на минуту, что кто-то из приятельниц Вас силком тащит туда, куда Вам идти не хочется?).

И даже если он в конце концов встретит Новый Год с Вами - дальше что? Ничего, как были у Вас взаимоотношения - такими же они и останутся, не надо ждать чуда от ночи с 31 декабря на 1 января.

Воспринимайте этот праздник как маркер Ваших взаимных чувств. Не надейтесь, не настаивайте - просто посмотрите: как оно само пойдёт, без Вашего участия в предпраздничной подготовке.

И сделайте вывод.

Чем раньше рушатся иллюзии - тем оно безболезненнее.

А может, ещё всё хорошо будет. И будет вам ещё большее счастье, оттого, что не Вам это счастье ковать пришлось.

Скрытый текст

это я сейчас такая умная, особливо, когда лично меня это не касается

Изменено 16 Ноября 2009 пользователем Панацея

[Старая плесень 21]

В чём смысл такого принуждения мальчика?

Не принуждения, а предложения.

Молодой человек предложил своё видение празднования НГ, а вот девушка своё и не высказала. Точнее нам-то рассказала, что ей не нравится, а вот юноша остался в неведенье.

Может еще не всё потеряно. Для общения с иностранцами нам нужен словарь, переводчик. А здесь два человека не могут понять друг друга и договориться, т.к. просто не озвучивают своих желаний.

Я за диалог.

[Панацея 2]

Старая плесень

Вот ведь в чём дело-то...

Не умеем мы предложения делать. В любом нашем предложении сразу чувствуется подтекст: "Сделай так, как я прошу - а не то..." Далее варианты - от "...тебе хуже будет" до "...погибну во цвете лет от непроходящей печали".

Настоящее предложение делается без эмоциональной настроенности на конечный результат. А нам ведь так хочется, чтоб вышло по-нашему, по-предложенному!

И я не верю, что все кругом настолько профессиональные актёры, что сумеют эту заинтересованность скрыть.

[Майра 4]

Старая плесень

А вариант встречи НГ с Вашими друзьями? Может они ему понравятся?

Были бы они, друзья эти. То есть они есть, но в то же время их нет - многие из них глубоко женатые люди со своими дитями, у остальных свои компании, а напрашиваться опять же мне не хочется, наглости наверно не хватает.

Панацея

Воспринимайте этот праздник как маркер Ваших взаимных чувств. Не надейтесь, не настаивайте - просто посмотрите: как оно само пойдёт, без Вашего участия в предпраздничной подготовке.

Я вот вчера думала об этом. Так и решила пустить все на самотек. Что это я снова должна переживать - не хочет, ненадо. Просто в душе больно блин осознавать, что ты нафиг ненужна, получается зря столько времени потеряла.

Скрытый текст

Очень благодарна за отклики!

[Трильби 6]

Майра

Ой, побьют меня на форуме когда-нибудь за то, что защищаю мужчин!

Но вот если подумать спокойно. Человек элементарно отвык от Вас.

Хоть и говорят, что армия учит мужественности - на мой взгляд, она учит меньше думать. А расслабленный мозг потихоньку впадает в детство, с детской тягой к друзьям-одноклассникам. И променять друзей на девчонку для подростков всегда было "не круто".

Кстати, это было заметно и во время его увольнительных, так?

Ну что ж, время покажет, постоянное это или наносное. Я бы на Вашем месте не стала делать далеко идущие выводы, а потихоньку, ненавязчиво придумывала и сообщала ему причины, по которым с Вами встречать Новый Год хуже, чем без Вас. Главное, чтобы быть не вместо друзей, а вместе. Так, чтобы они сами ему сказали потом: слушай, а твоя Оля - ! Не вздумай её продинамить!

у остальных свои компании, а напрашиваться опять же мне не хочется, наглости наверно не хватает.

Ну хотя бы в Новый Год попробуйте отодвинуть предубеждения! Запасной аэродром никому ещё не мешал. Вы, не спросив, уже боитесь отказа.

[Панацея 2]

Майра

Просто в душе больно блин осознавать, что ты нафиг ненужна, получается зря столько времени потеряла.

Зря потерянное время? Ещё чего! А опыт - "сын ошибок трудных"? Без наступания на грабли мудрость приходит гораздо позднее, чем положено.

Я так пять с половиной лет промучалась (ну как? попадаю в книгу рекордов Гиннеса? ). И совершенно не считаю то время потерянным. Ибо попутно закончила ВУЗ, сочинила массу стихов о своей горемычной долюшке, наконец-то решилась радикально постричься. Повзрослела наконец и научилась созерцать жизнь, а не долбиться головой об стену, пытаясь достичь недостижимое и (если вдуматься) не очень-то и нужное.

И приобрела тот самый бесценный опыт, позволяющий теперь "руками чужую беду разводить".

Так что ничего не потерянное это время! Это - попытка пройти один из возможных сценариев развития событий. У Вас ещё достаточно времени, чтобы опробовать и другие сценарии построения взаимных чувств.

Удачи!

[marine 4]

Майра

Просто в душе больно блин осознавать, что ты нафиг ненужна, получается зря столько времени потеряла

Восхитительная причина продолжать отношения через "не хочу" !!

Простите, а сколько нужно "потратить" времени на 1 человека, чтобы успеть понять, "Ваш" он или не "Ваш", но чтобы и времени жалко не было??? А сколько Вам не жалко, сколько Вы готовы пожертвовать?

Конечно, это детали! Однако они характеризуют прагматичный, потребительский подход к межличностным отношениям (т.е. когда не удовольствие получают от общения, а ждут результата); показывают, что разум здесь преобладает над чувствами. Если они (чувства) имеют место быть вообще. Создаётся впечатление, что и Вы, и он встречаетесь лишь для того, чтоб "былО". Вяло текущие отношения, в которых оба занимают пассивную позицию. Каждый ждёт, куда кривая выведет. Вы действительно считаете, что при таком раскладе ролей можно построить совместную жизнь? Хотя ... встречаются такие семьи, и в самом деле - когда живут рядом два человека тусклой, серой жизнью, формально именуясь семьёй. Какие чувства друг к другу их связывают ?? - а зачем об этом думать? - живут же другие подобным образом, и ничего - зато "семья".

Майра, неужели сами Вы не чувствуете фальши, натянутости ситуации? Чем подпитываются Ваши отношения, что даёт им жизнь, стимул к дальнейшему развитию?

Вопросов и недоумения больше, чем ответов! Ясности никакой, одна тягомотина... Вы понаблюдайте за его взаимоотношениями с другими людьми:

/Он просто тупо не хочет признавать, что нужен им тогда, когда у него есть возможность напоить-накормить этих друзей/

Другими словами, его используют, когда нужно и как удобно ИМ. Если в человеке уважают личность, никогда не будут так относиться! Стало быть, он и дальше будет зависим, безынициативен, будет просто плыть по течению, ища, кто его позовёт, где он нужнее. А если найдется та, которой он окажется нужнее, чем Вам - без труда приберёт к рукам! Потому как никоим образом не видно, чтобы лично ему была нужна именно Вы!

Про его неготовность к семейным отношениям ввиду инфантильности даже говорить не стоит, это здесь не основное. Так что действительно, не тратьте время, Майра! Лучше пересмотрите свою собственную позицию. Не уподобляйтесь таким, как Ваш нынешний молодой человек. Не нужно сидеть и ждать, кому бы Вы сгодились! Вы же не вещь, которую кто-нибудь да подберёт. Живите так, чтобы к Вам тянулись, чтобы считали за счастье и радость рядом с Вами находиться.

[juma 4]

Помогите пожалуйста!

Дело в моей маме. Мне очень хочется ей помочь. Моей маме 58 лет. Она живет адской жизнью. Как мне кажется у нее сложный характер - она очень занудлива.

Может часами говорить о том, что ее беспокоит - к примеру ей хочется что бы я поставила на кухне фильтр для воды и каждый раз возвращаясь к этой теме может часами говрить одно и то же, капает мне на мозги. Если ей сказать, что я сама разберусь - обижается. Говорит что я ее не слушаю. И ведь не может понять, что я не могу ее слушаться, я взрослая женщина, могу только прислушаться к ее мнению.

Может с утра позвонить на работу и спросить, как отвела в сад сына (ее внука), в чем повела. Если ее не устраивает то, что я на него надела, или она бы одела по-другому, то сразу же говорит - бедный ребенок, как ему будет жарко на прогулке; или бедный ребенок ты ему надела вчерашнюю водолазку, что же ты его так грязно одеваешь; или же он обязательно простудится, лекарства дорогие, сидеть опять ей придется, иди сейчас в сад и неси ему теплую куртку/кофту/шапку/ботинки.

Были случаи, что она приходила за внуком ко мне, я ей его одевала, а потом она тут же его переодевала по своему. Я пыталась ей говорить, что так нельзя, зачем мне диктовать что надо делать и как.

Я ее люблю, но никогда не диктую ей правила, хочу что бы и она поменьше их мне диктовала. Я знаю, что мамы наверное все такие, но так хочется общаться без напряга.

Вот и сегодня пришла с утра с Темой сидеть (он сейчас болен), спрашивает есть ли молоко. Молоко есть, ему на кашу хватит, но тут же недовольство - как же так, молока нет, чем ребенка кормить. Говорю - мам хватит, мне на работу идти, не заводи мен с утра, никакого толку.

Я наверное сама делаю чего-то не так. Я не хочу обижать маму, но и жить под ее диктовку не хочу. Может это моя проблема, дело вовсе нев маме. Прошу психологов разобраться в ситуации.

Еще мне кажется, что у мамы все всегда плохо. Я ей говорю. что так нельзя, нужно изменить отношение к ситуации, почему ты изводишь себя (а она изводит себя когда чем-то недовольна, моими поступками например, переживает, нервинчает, а я этого категорически не хочу, хочу что бы она была счастлива). ты сама отравляешь себе жизнь. Она этого совсем не понимает. Может это я не права, может дело обстоит совсем не так, как я его вижу.

В личной жизни она тоже несчастлива - она овдовела когда мне было 10 месяцев. Замуж не выходила долго. Не хотела, что бы у меня был отчим и свекровь ей тоже капала потихоньку, что отчим меня будет обязательно обижать.

Когда мне было 17 лет она все же вышла замуж, по моим уговорам. А теперь и там все очень не гладко. Муж ее часто напивается, пьяный оскорбляет ее. Когда трезвый тоже не ладится - нет взаимопонимания, разные жизненные ценности. У нее - дом, семья, у него - праздник, друзья. На этой почве скандалы, упреки.

Очень хочу, что бы мама была счастлива, хочу помочь ей обрести душевный покой и равновесие. Пожалуйста подскажите мне, как правильно себя вести. Как помочь ей и мне тоже. Я очень страдаю от того, что мама меня не понимает, а где-то и непринимает моей точки зрения, моих поступков.

НДП

[Куралеся 37]

juma

Очень хочу, что бы мама была счастлива, хочу помочь ей обрести душевный покой и равновесие.

Никто, кроме вашей мамы, не поможет ей обрести душевный покой и уверенность. И с чего вы взяли, что она несчастна? Когда человек несчастлив, он что-то меняет в своей жизни. Нам часто кажется, что людям-жертвам плохо живется, но только не можем понять, что в такой позиции есть свои плюсы и выгода. Такой человек может выливать свои проблемы на других и обижаться, таким образом добиваясь своего. Жертвам уделяется больше внимания, сочувствия. Это своеобразные психологические поглаживания, которые мы все пытаемся получить в том или ином виде.

А какой бы вы хотели видеть вашу маму? Довольной, удовлетворенной жизнью и рядом с хорошим человеком? Ну подумайте, даже если всё это будет, она отстанет от вас и перестанет искать проблемы? Не перестанет. Потому что она привыкла получать поглаживания таким образом, как получает сейчас. Поэтому не стоит пытаться помочь маме. Она взрослый человек и сама знает что ей лучше. Просто порой для нас "лучше" - это не всегда "хорошо". Для кого-то лучше - это оставаться в позиции несчастной жертвы, получая внимание и поддержку просто так.

Я очень страдаю от того, что мама меня не понимает

Понимание на самом деле - это такая большая иллюзия, в которую мы верим. Учеными доказано, что понять другого человека мы не можем, даже если будем свято верить в то, что у нас это получается. Доказательством, например, может служить то, что мы узнаём о каких-то поступках близких людей, о которых нам даже и в голову не приходило, что они так могут поступить. Или когда случайно слышим, как близкие рассказывают кому-то о нас. Мы даже недоумеваем, как им вобще о нас такое в голову могло прийти! Однако пришло и прочно там сидит.

Иллюзия понимания формируется в самом раннем детстве, когда мы были грудными детьми, и с нашей мамой у нас была теснейшая психологическая связь. Мать инстинктивно прекрасно понимает своего ребенка и очень четко определяет его потребности. Так заложено природой. Но потом ребенок растет, у него появляется собственное "я". Вот тут то и теряется эта связь. Это тоже необходимо, т.к. мы рождены, чтобы жить своей жизнью и самим удовлетворять свои потребности. Но тут происходит психологический разрыв с матерью, и мы уже никогда не сможем понимать других людей, а, следовательно, и нас никто не может понять так, как мы этого хотим. Но иллюзия то осталась! Мы помним (уже неосознанно), что полное удовлетворение наших потребностей было возможно. Вот и гоняемся за этим всю жизнь, а также требуем этого мифического "понимания", которого уже нет и никогда не будет.

Так что слова "он/она меня не понимает" - это аксиома. Истина. Не понимает. Так что порой на пальцах объяснять надо, без раздражения. В лучшем случае поймут процентов на 20. Но для этого надо говорить четко, понятно и долго.

Пожалуйста подскажите мне, как правильно себя вести.

Не поддаваться на манипуляции, не обижаться и не психовать, т.к. жертва того и добивается, чтобы на нее выплеснули раздражение, и потом обидиться. Когда мама поймет, что не оказывает на вас влияния, то ей придется чем-то заниматься. Тут она вполне может найти интересное для себя дело.

[juma 4]

Куралеся

Понимание на самом деле - это такая большая иллюзия

Ну хотя бы не понимать, а принимать. Может можно как-то ей объяснить, что люди разные, у каждого свои заморочки. Что я могу поступать как считаю нужным не потому, что я упряма, или потому что хочу ее обидеть, а потому что я действительно так считаю.

Я хочу, что бы она не принимала все близко к сердцу, абстрагировалась от неприятных ситуаций, смотрела на все проще - не поставила фильтр, ну и что он у меня стоит и это главное, а там и без меня разберуться; забыла в машине пеленку, ну и что, сейчас сходим и принесем.

Может есть какие магические слова, их скажешь и мама сразу поймет, что надо жить просто, не возносить неполадки до беды вселенского масштаба??? Как-то так.