Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Кто-то

Мужская логика

Recommended Posts

Леонтьевна

поставил пустую банку в холодильник,

Вот, кстати, интересно, почему мужчины (даже не совсем взрослые) ставят в холодильник пустые банки, а также оставляют пустые тарелки и пакеты?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Летний бриз

Задала мужу вопрос этот только что.

Сначала бил себя пяткой в грудь, отрицал, что он так делает.

Я его поприжала. Что ставит пустые коробки из-под молока в холодильник постоянно и тарелки , ну ладно, не пустые, а с микроскопическим остатком какой-либо пищи.

Салатник, к примеру, в котором в майонезном соусе одиноко плавает ломтик огурца и грустный огрызок листика петрушки. Или тарелка с ма-а-аленьким кусочком котлетки или сосиски.

Ну типа вот никак не доесть, не лезет. Смертельно это.

Так вот, тарелка с остатком еды оставляется для того, чтобы не мыть данную посуду. Пустые ставятся в двух случаях. Когда очень вкусно поел прямо у холодильника и лень тарелочку тащить на кухню. И когда опять же лень мыть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У одногруппника на проводах: Сидит тот самый одногруппник и задумчиво произносит: "И почему такая несправедливость - свадьба 3 дня, похороны 3 дня, и проводы 3 дня..." eek.gif

Какая несправедливость? При чем здесь похороны или свадьба?! На эти вопросы он не ответил, лишь тяжело вздохнул. Видать, истина ведома только ему. И после этого они говорят про женскую логику?

Share this post


Link to post
Share on other sites

В последние дни не хожу в магазин - болею.

Муж звонит и спрашивает, что купить? Прошу фруктов и творога.

Приносит домой... помидоры и рыбу.

blink.gif

Подробно же объяснила, какой творог хочу и где купить фрукты. Муж всё понял (по его словам). Типично мужская логика.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый образчик логики от моего мужа.

Рассуждает о том, когда идти стричься: "Может, сегодня... Нет, голову только вчера мыл, не пойду". И действительно, зачем идти сегодня, а вдруг от частого мытья все волосы повыпадают? g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один колега очень уважает кукурузные хлебцы - желтенькие прямоугольники такие, ест их прямо пакетами большими.

Его приятель пару раз угощался этим делом под кофе.

Рассказывает коллега:

- И вот, приходит он к жене, говорит, *меня Вовка угостил печеньем - очень вкусным желтеньким и квадратненьким. Купи мне такое.*

Жена идет в магазин, приносит печенье, внешне совершенно подходящее по описанию - желтое и квадратное, но, млин, явно не кукурузные хлебцы. biggrin.gif

Муж, естественно, принесенное печенье бракует и супругу опять отправляет в магазин, продолжая гундосить о *желтеньком таком и вкусненьком печеньице*.

На пятый раз жена швыряет в мужа очередным *не тем* принесенным печеньем и орет:

- Вот Володя угощал - к нему и иди жить. censored.gif

==

А позвонить Володе и спросить, как называется печенье в наш век телефонизации никак нельзя было.

lol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опять фигею от мужиков. blink.gif

Купила себе ирисочек классических *Золотой ключик* не поддельных, а значит - зубовынимательных. biggrin.gif

Насыпала в вазочку, ем понемногу, обязательно находится тот, кто зайдет к нам в кабинет, запустит руку в мою вазочку, сунет в рот конфету, а потом посылает меня по матушке со словами:

- Как ты можешь жрать такую гадость - они же к зубам липнут, а у меня пломба/зуб болит/челюсть вставная. (нужное подчеркнуть)

==

shiz.gif

Как будто я насильно заставляю. tongue.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

До сих пор в ступоре.

Вчера встретила соседа, как всегда под мухой. Жалуется мне на свою жизнь: "Ты, Людочка, почему, думаешь, я пью? Да потому что в жизни мне не повезло!" Я eek.gif спрашиваю, конкретно скажите, в чем Вам не повезло?

Отвечает: "С семьей мне не повезло больше всего!"

С женой вместе около 30 лет, правда, развелись давно, но живут вместе. Причина развода - его забеги на лево и на право, постоянные, при чем домой к себе водил.

Сам он "вечно молодой, вечно пьяный", постоянной работы нет, все приключения ищет на одно место.

Жена - скромная женщина лет 50, выглядит на 35, работает врачом в детской поликлинике, во вредных привычках не замечена, все в дом, все в семью.

Вырастили двух сыновей. Старшему 27, закончил школу с золотой медалью, университет с красным дипломом, работает главным бухгалтером в гос. структуре.

Младший закончил школу на 4 и 5, многочисленный победитель городских и областных олимпиад, призер всевозможных конкурсов, сейчас учится на третьем курсе университета на бюджетной основе. Подрабатывает.

Дети нормальные, домашние - не пьют, не курят, наркотики не употребляют, на даче трудятся на равне с родителями, материально родителям помогают.

Ну, так объясните мне его логику? Надо еще посмотреть, кому здесь не повезло!

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я, если прошу мужа достать что-то, лежащее слева или справа, обязательно уточняю, что слева или справа, стоя лицом к шкафу. Так как по мужской логике слева или справа - это спиной к шкафу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я, если прошу мужа достать что-то, лежащее слева или справа, обязательно уточняю, что слева или справа, стоя лицом к шкафу. Так как по мужской логике слева или справа - это спиной к шкафу.

А про моего мужа даже и говорить нечего. Если я прошу что-то подать и говорю, что лежит справа от хлебницы, то он обязательно сначала повернётся направо, потом выше-ниже, и только когда я три раза повторю в гневе "справа, справа, справа" - только тогда он начнёт смотреть в нужном направлении. laugh.gif Но я на него не обижаюсь, во-первых, потому, что он плохо видит, а во-вторых, потому, что люблю. wink.gif

А я вот, например, всегда разговариваю с водителями соседних машин, обгоняющих или едущих слишком медленно.

Типа: куда ты, козлина, прёшь!

Или: ну, давай, обгоняй и дальше-то, что страшно по встречке-то так выпендриваться?

Или: ну да, специально для тебя мы дистанцию соблюдали, чтобы ты козёл влез между нами.

Муж поначалу, когда сидел рядом, понять не мог, с кем я разговариваю, а потом стал следить за ситуацией на дороге и вник в мои бзики. Сейчас говорит, что привык уже. biggrin.gif

Может это и нелогично, но напряжение снимает, это точно. Особенно за рулём.

Сейчас влезла в холодильник и поймала себя на мысли: "Где логика?"

А подумала я вот о чём. В нашем холодильнике лотки для яиц имеют по 8 отверстий.

Это при том, что в России яйца всю жисть продавались десятками. Спрашивается: где логика? laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Работаю с исключительно мужской бригадой. К обеду посылаем самого расторопного мальчишку в магазин. Вчера он купил по моей просьбе очень вкусный и свежий, холодненький кефир - просто чудо, как приятно обедать кефиром и булочкой, когда солнышко жарит макушки. smile.gif

Говорю сегодня:

- Камиль, купи мне, пожалуйста, кефир, который вчера покупал - вкусный очень.

Покивал согласно, ушел. Звонит через несколько минут:

- А вчерашнего кефира нет.

- А какой есть? - спрашиваю.

Что может ответить настоящий мужчина? biggrin.gif

- ТОлько сегодняшний.

laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас в городе между предприятиями недавно проводился чемпионат по футболу. Мой папаня был вратарем. Так вот, первый матч их команда проиграла со счетом 5:2. Я стыжу его, говорю:"Что ж ты так, столько мячей пропустил?" А он сказал, что я глупая, ведь на самом деле он спас команду, счет мог быть намного хуже. rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Желающих посчитать количество ячеек в лотке для яиц прошу пройти в другую рубрику. Весь флуд удален.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собралась как-то моя тётка на базар съездить. А свою дочь девятимесячную оставила на попечение мужа. Тем более, что дядька проштрафился и накануне пришёл с работы в изрядном подпитии.

Надюшка была ребенком спокойным, не плаксивым, но очень резвым. Ходить она ещё не умела, зато ползала так, что фиг догонишь.

Сидит дядька весь в печалях - голова болит, а тут ещё за дитём бегать по всей квартире надо. Пробовал двери в комнату закрыть, ограничить свободный доступ ребенку в коридор, да Надюшка такой вой подняла, что голова бедного дядьки чуть не лопнула.

Вдруг звонок в дверь - это пришёл свояк. Да не один, а с трёхлитровой банкой холодного пива! "М-м-м", - душа дядьки возрадовалась. "Вот оно, счастье!"

Да как тут сядешь спокойно пивка попить, когда за дитём надо по всей квартире в догонялки играть!

Подумали мужики, подумали и придумали! Логика мужская подсказала выход из ситуации.

Приходит тётка с базара, руки до земли, в каждой руке по 5 авосек с продуктами. Отнесла все покупки на кухню, заходит в зал. Мужики - хорошие сидят, а Надюшка сидит в углу печальная, и не делает никаких попыток устремиться на встречу к матери.

- Господи, заболела, что ли? - удивляется тётка, подходит к ребенку, берёт на руки... а за ногами Надюхи тянутся два шнура от старых утюгов!

Мужики решили - хочет ребёнок ползать, пусть ползает. Привязали легонько к её ногам утюги, та туда-сюда сползала, устала так, что ползать расхотелось. Села и сидела, дожидаясь матери. А мужики спокойно допили пиво!

Люди потом рассказывали, что видели, как неслись по улице двое мужчин босиком, а вслед им летели утюги, и разгневанная женщина сулила кары небесные.

Но это уже другая история.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попросила сына купить плед на диван.

Звонит мне из магазина, просит ориентировку на цвет. Отвечаю:

- Одна комната у нас в красных тонах, другая в коричневых. Так что или песочный, или красноватый, или рыжий. Сам посмотри.

Плед куплен.. ярко голубой! eek.gif

- Мамуль, я рассудил, что это оживит квартирку.

Если б видели, насколько это квартирку оживило..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя бабушка летом сушит матрасы на гараже (не знаю с какой целью, но это повторяется из года в год), но тут дождь сорвал её планы и она попросила моего братика снять матрас. Их было два. Но снял он один. Как попросили?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купила мужу новый гель для душа, но он стоит не тронутый.

Спрашиваю:

- Ты гелем новым почему не моешься?

Муж:

- Да я про него забываю. huh.gif

Я говорю, а чем же ты тогда моешься? Говорит - шампунем.

Я в ауте:

- Это же дорогущий шампунь, ты обалдел что ли?

Ответ убил:

- Но я же волосатый shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

По телевизору идет реклама нового Гарри Поттера ...

Муж смотрит рекламу ... он в отношении фильмов всеяден .. смотрит всё и вся)) Произносит, обращаясь ко мне: "Йошк ... сколько Гарри Поттеров ты прочитала?"

Я: "Смотрела парочку ... читать не буду!"

Муж (задумчиво ... немного помолчав): "Ну вот о чем можно поговорить с женой ... если она не читала ни одного Гарри Поттера!")))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хочу адреналина. Давно собираюсь прыгнуть с парашютом. Надо разрешение у любимого выпросить. Подвернулась хорошая возможность, мир и благодать в отношениях, ни разу даже за день не гавкнулись.

Сидим, едим. Я: "Зай, можно я с парашютом прыгну, разрешишь мне?". Он, сосредоточенно пережевывая пищу, отвечает: "Ну, сейчас нет, не разрешил бы".

Значит так, напрашивается вывод, что когда мы поругаемся, могу хоть копыта отбросить, а когда не ругаемся, то я ему живая нужна. Похоже, что это и есть настоящая любовь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У сестры был день рождения.

И муж ее утром встал и помчал за цветами. И вот с букетом заходит в лифт. А за ним - сосед.

Время - полдевятого утра.

Сосед посмотрел на букет и понимающе спросил:

-Что? Дома не ночевал? brows.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

девушка-из-моря

Аналогичная история произошла со мной 25 июля.

Мы были приглашены на свадьбу к друзьям в другой город. Ехать туда надо час на электричке. Муж с утра пошел на работу, говорит, потом приеду, а я к выкупу, как положено, намылилась.

Время 8.20 утра, немного пасмурно, суббота. Я в праздничном платье, на каблуках. Решила вызвать такси до вокзала, чтоб в столь ранний час не наводить людей на грешные мысли. laugh.gif

Угу, понадеялась. Подъезжает такси, я вперед сажусь. И таксист, подмигивая, говорит: " Ну что, домой?" biggrin.gif

Нет, говорю, везите меня на вокзал, на свадьбу еду. Он разочарованно отвернулся и поехал.

Вот, чего боялась, то и случилось. Но ладно хоть так один человек подумал, а не целый автобус. rolleyes.gif

Скрытый текст
В эту ли тему?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно была у нас в гостях молодая пара с ребенком. Сидим мы в комнате за столом, рядом на диванчике спит их дочурка. Чтоб свет не мешал малышке, бра над столом из двух лампочек выключено, горит лампа в коридоре, нам хватает.

Тут папа встает и включает свет в комнате, дескать, темно что-то. Не понравилось, ярко слишком. Выкручивает одну лампочку. Опять ярко. Выкручивает вторую лампочку. Вопрос о том, зачем тогда было включать свет и не легче ли было воспользоваться выключателем в таком случае, ставит его в тупик)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вечером вчера расклеилась, расплакалась, так жалко себя стало. Дома одна, звоню мужу, пожаловаться, что скучно мне, грустно.

Только начала в трубку ныть, как он мне выдаёт

- Что то я не пойму, утром звонил ты весёлая была, сейчас грустная. Наверное в интернете с кем то познакомилась?

Я в осадок выпала, Это что логика такая мужская или я чего то не проняла?

С чего он так подумал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папа у меня очень хорошо в машинах разбирается. Срождения слушая о машинных прибамбасах, поневоле начинаешь понимать о чем говорят сама. Нет, в специалисты мне далеко, но не чайник.

Это присказка.

Сидим с мужем, деверем и его женой, рассуждаем о машинах. Сноха только права получила, просит:

- Давай мне маленькую машинку купим. Хоть "Оку"! Я б сама к маме ездила.

Мужики ей в голос:

- Ты что, у "оки" колеса маленькие - долго пилить придется!

На полном серьезе!

Может с велосипедом перепутали....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не совсем в тему ветки, однако...

Гуляем с мужем по больничному двору. Корпусов много, двор, вернее, дворов много и большие. Зелень, яблони, красота, пастораль.

К одному из деревьев постоянно подходят больные и персонал, срывают и едят ягодки.

Короче, возник у нас спор:

Я говорю - это черёмуха. Он говорит - черноплодка.

Я-то точно знаю, что не черноплодка, уж её-то я знаю! Нет, спорит до посинения. Я уже согласна, что, может, и не черёмуха (помню только, что с косточкой и что бабушка пирожки пекла), но не черноплодка же!

Так гуляли два дня. И спорили. Сегодня выходит медсестра на крыльцо. Покуривая и пожёвывая ягодки, лениво слушает наш спор.

Уходя, эффектно запулив чинарик в урну, бросает через плечо:

- Оспыддя, это ж ирга!

... Молчим. Первым выдаёт муж:

- Вот ты, как всегда! Ботаник фигов!

А я что, я промолчала...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×