Дети от прежних браков.

[Malisha 1]

Если смотрть на ситуацию именно с моей стороны, то я отвечу, что только если не останется других вариантов.

Да, это эгогистично, может быть даже еще худшими словами называется, я не знаю. Но какой-то частью себя понимаю, что будет лучше, если бы сын моего мужа оставался жить со своей мамой, а к нам продолжал приезжать. Я не могу сформулировать конкретно, что меня беспокоит, когда я начинаю рассматривать возможность его постоянного проживания в нашей семье, но факт остается фактом - я не горю таким желанием. И когда это понимаю, мне начинает казаться фальшивым свое собственное поведение по отношению к мальчику, когда он находится у нас. Хотя это, наверное, не так - мы с удовольствием проводим вместе время, когда он навещает папу.

Да и все родственники мужа очень рады тому, что у нас с мальчиком такие хорошие отношения и всячески намекают, что пора бы мальчика нам забирать себе. (там вся родня мужа категорически против мамы ребенка, на то есть, правда, причины, да и мама тоже к ребенку особого внимания не проявляет)

Вообщем, сейчас все складывается так, что велика вероятность, что он к нам в следуюшем году все-таки переедет. Все уже этого ждут, кроме меня, наверное. Но с собой-то что делать? Есть ли какие-то способы изменить свой настрой? Не могу сказать, что я совсем против. Наверное, я просто боюсь. Не знаю, запуталась...

Помогите советом, если можете, буду признательна

[snake 0]

Вот если бы спросили, взяла бы я, даже если мне это не надо, но при определенных обстоятельствах? Ответила бы, что только ради мужа и только если родная мать умерла. И, в таком случае, чем меньше ребенок, тем лучше.

А я когда отвечал, руководствовался именно этим... Или хотя бы если отец ребёнка лешён род.прав или ему вообще плевать на своё дитя.

[Барракуда 1]

Забавно: женщина ушла от мужчины - ОН козёл, мужчина ушёл от женщины - ОН козёл

Как послушаешь, то все мужики козлы, а у женщин нимба с крылышками нет только по закону подлости   

Непонятна мне тоже такая позиция. Очень часто в уходе мужчины виновата женщина.

Я не могу сформулировать конкретно, что меня беспокоит, когда я начинаю рассматривать возможность его постоянного проживания в нашей семье, но факт остается фактом - я не горю таким желанием. И когда это понимаю, мне начинает казаться фальшивым свое собственное поведение по отношению к мальчику, когда он находится у нас.

Нечто похожее чувствую и я. Мы с ребенком мужа очень хорошо ладим, НО.......но только иногда, раз в 2-3 недели, не чаще. После выходных, проведенных вместе я чувствую некое облегчение, хотя когда мы вместе, то меня это ничуть не напрягает. Все таки чужие дети есть чужие, ниче не поделаешь.

[Гость Malisha - гость форума]

Все таки чужие дети есть чужие, ниче не поделаешь.

Наверное, так оно и есть. Но ведь столько людей воспитывают чужих детей и ничего, все стороны довольны и радостны.

Также как и Вы, Баракуда, мы с мальчиком отлично ладим, я иногда даже скучаю по нему, этому смешливому непоседе с голубыми глазищами. Но вот представить его у нас в доме постоянно почему-то боюсь, как представлю все эти перемены и в быте, и в внутрисемейных отношениях... И сразу ничего не хочется... Хотя однозначно знаю, как были бы счастливы папа и сын...

Наверное, причины надо искать тогда в нас самих?

[Славянка 2]

Я очень люблю нашего малыша -каждую черточку,каждый пальчик-так могут любить только родители,это точно.И иногда меня посещают мысли-ну кто еще так будет его любить?Никто,только мы,родные мама и папа.С другой стороны,и нельзя требовать любви к своему ребенку со стороны нового супруга\супруги.Уважение,забота-да,но не искренняя любовь,а чаще,наверное,раздражение или вынужденное сосуществование.

Также я точно знаю,что не смогу полюбить чужого ребенка,полюбить как своего.И точно знаю,что относилась бы к нему не так,как к своему-более строго и предвзято.Знаю,что это негуманно звучит,но зато честно,я так действительно думаю,к сожалению.К тому же он напоминал бы все время о бывшей\бывшем.

Мне всегда жаль детей в таких ситуациях-чаще всего они становятся обузой,препятствием на пути к новой жизни мамы или папы,даже если об этом не говорят вслух,это как-то витает в воздухе.Мне кажется,что они какие-то несчастные и обделенные,и все время как бы извиняются за то,что они есть.

Знаю,что есть множество семей с детьми от предыдущих браков,и все счастливы,но мне почему-то кажется,что это не любовь,а вынужденное приспособление друг к другу.

[Malisha 1]

Slavyanka

Наверное, все-таки есть исключения. Но в целом, соглашусь - свой - это свой. А чужой - это чужой. И чужая душа - потемки. Одно дело своего воспитывать, а другое - чужого. А если взбрыкнет? А если конфликты начнутся? Как тогда мир и спокойствие в семье сохранять?

И еще действительно для некоторых такой ребенок - чуть ли не болезненное напоминание о предыдущей жизни супруга / супруги.

Мне всегда жаль детей в таких ситуациях-чаще всего они становятся обузой,препятствием на пути к новой жизни мамы или папы,даже если об этом не говорят вслух,это как-то витает в воздухе.Мне кажется,что они какие-то несчастные и обделенные,и все время как бы извиняются за то,что они есть.

Да уж, смотрю я на сына мужа и так жаль его становится. Он как маленький щенок тыкается к родителям и негде себе пристанище не найдет. Мама его как можно меньше с ним времени проводит - хочет успеть устроить свою личную жизнь, а папа, уже устроив ее со мной, пытается заработать деньги на новую жизнь, а потому не может мальчика часто забирать к себе. И потому выходные мы порой проводим вдвоем с мальчиком, "вынужденно приспосабливаясь друг к другу", стараясь, чтобы интересы обеих сторон учитывались...

[Славянка 2]

Он как маленький щенок тыкается к родителям и негде себе пристанище не найдет. Мама его как можно меньше с ним времени проводит - хочет успеть устроить свою личную жизнь, а папа, уже устроив ее со мной, пытается заработать деньги на новую жизнь,

Malisha

зачем вы так написали?У меня сердце кровью обливается.

И все равно я точно знаю,что не смогла бы всей душой полюбить чужого ребенка,даже если бы очень захотела...

[Dementor 1]

Анаконда

мужчина, взявший на себя ответственность за воспитание детей жены (от первых браков) намного легче смирится с отсутствием своих собственных детей (в смысле, ему легче принять тот факт, что у него их никогда не будет). А женщинам труднее. Тяга родить СВОЕГО в женщинах намного сильней, чем в мужчинах.

Нет. Не смирится. Если есть малейшая возможность, нужен хотя-бы один свой - продолжатель рода и фамилии. Для мужчин это крайне важно.

[Эллада 332]

Прочитала. И мнение свое не поменяю. Я отвечала, что взяла бы однозначно. И, наверное, не из-за того, как бы я любила этого мужчину, даже если бы и не любила, но дети! может у меня и есть чрезмерное чувство ответственности, но я не смогу бросить ребенка никогда: свой, чужой. Да какая разница? он не вещь! он живой. И если уж так получилось, что мне пришлось бы взять ребенка, то я бы сделала для него максимально комфортные условия, и я готова терпеть все его выбрыки, и мне не нужно, чтоб он назвал меня мамой, главное, чтоб он был на моих глазах, и чтоб я видела, что у него все хорошо.

Из материалов диплома.(тема уже поменялась, не смогла я писать на эту тему)

После смерти матери, Полина осталась с отцом, через некоторое время отец уехал на заработки, на Север, через полгода он познакомился с женщиной, у которой нет своих детей. Не спрашивая мнение женщины, он привозит девочку, которой на тот момент было 7 лет. И что не натерпелась от нее мачеха: и то, что девочка во время приготовления еды могла бросить в бульон мелок, или порезать шубу. Все терпела женщина... Она боролась терпением и молчанием 5 лет. Потом отношения наладились. Сейчас мужчина ушел из семьи, а девочка категорично отказалась уходить от МАМЫ! Это первый раз она так ее назвала, когда сообщала о своем решении отцу. Сейчас живут эти два счастливые человека вместе.

И я готова памятник такой женщине поставить! Другая давно бы плюнула. А нет! Молодец она.

И ведь проблема в семьях с приемными детьми, (не говорю о тех, кого воспитываются рождения) заключается не в детишках, а в нас самих, взрослых состоявшихся личностях, мы не можем найти к ним подход, а их так много.

[НЕКТО 21]

И я взяла бы! И не из одной любви к мужчине. Хотя если бы он мне сообщил о таком решении, уважала бы его только сильнее.

Когда я первый раз увидела своего сынишку, он лежал такой маленький и уже не нужный. Смотрели за ним отвратительно и на ножках у него были язвочки, когда он плакал, то закатывался (сказалась асфиксия), синел.

Вернувшись домой я не спала всю ночь. А наутро проснулась с твердым решением мальчика забрать. Муж был "за". Хотя это не был его ребенок. Это был вообще чужой малыш, даже национальность другая. Мне тогда было 20 лет. Деньги решают все, поэтому необходимые на усыновление бумаги были оформлены очень быстро.

Так у меня появился Ванька. Через 4 года родилась Яна, точная копия мужа, но Ванечка не стал менее нужен.

Сколько бессонных ночей я провела с ним в больницах, выхаживая его. Сколько слез выплакала, глядя на мучения маленького человека.

Сейчас МОЕМУ сыну 12 лет. Все болезни остались позади, он учится в гимназии. Очень добрый и ласковый мальчик.

И кто бы что ни говорил про разницу между. НЕТ РАЗНИЦЫ, ЕСЛИ ВЛОЖИТЬ ДУШУ В РЕБЕНКА.

У МЕНЯ ЕСТЬ ДВОЕ МОИХ РОДНЫХ ДЕТЕЙ!!!

[Паприка 2 460]

НЕКТО

Жаль, нельзя сто полюсов за раз поставить ! За Ваньку тебе от меня огромное УВАЖЕНИЕ!!!!!!!

[НЕКТО 21]

Паприка,

Спасибо.

Я хочу донести до людей, что не так страшен черт, как его малюют.

проблема во взрослых, которые не хотят. "Не хочу" не значит "не могу". Чтобы сказать не могу, нужно свое ЭГО попридержать и подумать о беззащитном существе. А потом попробовать. Без предвзятости.

[Гость Malisha - гость форума]

Проблема во взрослых, которые не хотят. "Не хочу" не значит "не могу". Чтобы сказать не могу, нужно свое ЭГО попридержать и подумать о беззащитном существе. А потом попробовать.

Вы правы. Больше даже добавить нечего.

[Анаконда 5]

Если есть малейшая возможность, нужен хотя-бы один свой - продолжатель рода и фамилии. Для мужчин это крайне важно.

В нашей семье все эти вопросы урегулированы. И с фамилией проблем нет... Все на ЕГО фамилии

[Misty Cloud 4]

Все на ЕГО фамилии

Но не с ЕГО генами

[Анаконда 5]

Но не с ЕГО генами

Главное, что ЕГО эти гены устраивают!

[Лана 17 169]

Malisha

Чтобы сказать не могу, нужно свое ЭГО попридержать и подумать о беззащитном существе. А потом попробовать.

Попробовать... Как-то звучит... Это значит не окончательный вариант. Это значит, может и НЕ получиться. А какогО ребенку будет, над которым "пробуют"??? Его то потом куда??? Вам советуют попридержать себя, свой внутренний голос, свое желание во благо ребенка. Прекрасное начинание, и хорошо, если выйдет. Но надо действовать не сиюминутным порывом, ведь придерживать себя придется всю жизнь. И решаться надо сразу и на всю жизнь, а не на пробы. "Задний ход" включить будет нельзя. Поэтому лучше все обдумать, а не идти на поводу у чувств. Помните пословицу:"Взялся за гуж - не говори, что не дюж". Вот здесь она очень применительна, и мне кажется, лучше небольшое разочарование в Вас всех родственников сейчас, чем большая беда у ребенка потом, если у Вас "не получится".

[Скалярия 6]

Мое однозначное "ДА". Во-первых, я люблю детей. И ребенок любимого мужчины для меня не был бы в тягость.

Во-вторых,у меня есть дочь от первого брака, и если у моего избранника будет ребенок, мы будем на равных - у каждого по ребенку.

В-третьих, расскажу историю из своей жизни. Моя мама, когда мне было 16 лет, сошлась с мужчиной, у которого было двое сыновей (он был вдовец). Старший сын (20 лет) жил отдельно. Меньший - мальчишка 10-ти лет, который с 4-х лет рос без мамы. Ребенок был избалован. Он курил, разговаривал матом. Был диковат немного. Отец - дальнобойщик, постоянно в рейсах. Малой предоставлен сам себе. За полгода он так к нам привык. Я его полюбила, как родного брата. Правда, он иногда курил в форточку, делал мелкие пакости. Но люди, я не могу передать вам, с каким обожанием этот ребенок смотрел на меня и мою маму. Вечером садился возле меня, когда я делала уроки или собиралась на гульки. Он просто прижимался ко мне, ложил голову мне на плечо, и слушал. Я ему часто читала или рассказывала что-нибудь интересное. Как же ему не хватало женской ласки! У него появилась настоящая семья. Стал лучше учиться, интересоваться чем-то, кроме игральных автоматов. Вобщем, поладили мы прекрасно. Год мы жили все вместе. Проблемы между мамой и отчимом начались из-за его страсти к алкоголю между рейсами. А неплохой дядька был, кстати. Мама еще полгода терпела из-за ребенка. А потом не выдержала. Разошлись они. Я до сих пор не могу забыть глаза ребенка, когда они уезжали. Мы с ним иногда видимся. Ему уже 18. Не учится, оболтус редкий. Но он остался таким же добрым и наивным мальчиком. И до сих пор он вспоминает, как мы тогда вместе жили. Он сказал, что все равно считает меня сестрой. Жаль, так все получилось.

В-четвертых, ребенок ни в чем не виноват. Ни в том, что мама и папа больше не вместе, ни в том, что родился на свет. И почему он при живом родителе должен попасть в детдом? Не думайте, что я не понимаю, какие трудности ожидали бы меня. Прекрасно понимаю. И говорю еще раз - 100 % мой ответ "Да".

И последнее. Тоже история из жизни. Знала я одну женщину. Она вышла замуж первый раз в 35 лет. Она художница, неземная такая женщина. Мы все со странностями. Муж был разведен. В браке остались две дочки. Она настояла, чтоб он поменьше бывал в той семье. Он - тряпка. Постепенно вообще перестал там бывать. Прожили они три года. И вдруг выясняется, что 6 лет назад он жил недолго с женщиной. Расстались. Он не знал, что она от него родила девочку. Девочке 5,5 лет, а та женщина умерла. У нее никого не было. Ребенка взяла соседка, оформила опеку. Девочку как-то отправила в Италию, пожить в семью. Девочка туда ездила три раза. Опекунша собиралась ее туда отдать насовсем (не знаю, как это выглядело юридически) с условием, что при ребенке будет гувернанткой ее дочь. Так вот, моя знакомая подали с мужем в суд на опекуншу. Они решили ребенка удочерить. Было 9 заседаний суда. Длилось все это 3,5 года. Девочку наконец в прошлом году отдали отцу. Потраченно было нервы, деньги. Зато девочка теперь с ними. Правда, какой он ей отец? Она росла, ничего о нем не зная. А мачеха - вообще. Она не созданна быть матерью. Детей не любит. Не умеет с ними обращаться. Говорит недавно: "Я никогда не смогу быть ей матерью. Она меня не любит".

А почему, извините, она вот так просто должна полюбить женщину? Ребенок в жизни так нахлебался дерьма всякого. Несчастное, затравленное существо, никому не нужное. Бывает и такое.

Так что я за детей.

[Барракуда 1]

Да уж, смотрю я на сына мужа и так жаль его становится. Он как маленький щенок тыкается к родителям и негде себе пристанище не найдет. Мама его как можно меньше с ним времени проводит - хочет успеть устроить свою личную жизнь, а папа, уже устроив ее со мной, пытается заработать деньги на новую жизнь, а потому не может мальчика часто забирать к себе. И потому выходные мы порой проводим вдвоем с мальчиком, "вынужденно приспосабливаясь друг к другу", стараясь, чтобы интересы обеих сторон учитывались... 

Такая же история. Действительно получилась абуза. А полюбить его как родного не смогу, уважать да, всегда, относится к нему очень хорошо,но чтобы полюбить как родного, наверно нет. Я не тот человек.

[Malisha 1]

Не скажу, что сына моего мужа воспринимаю обузой, хотя бывают вечера, когда уставший папа все заботы о нем на меня перекидывает и я иногда взбрыкиваю, т.к. тоже работаю и тоже хочу немного отдохнуть. Правда, о моем недовольстве понимает только муж, мальчику стараюсь ничего не показывать.

Лучше все обдумать, а не идти на поводу у чувств. Помните пословицу:"Взялся за гуж - не говори, что не дюж". Лучше небольшое разочарование в Вас всех родственников сейчас, чем большая беда у ребенка потом, если у Вас "не получится".

Именно этого я и боюсь, что обдумав все за и против, и увеличив семью еще на одного человека, назад дороги нет. Даже если "не получится". Хотя лично я бы хотела, чтобы у меня получилось, т.к. знаю, как бы был счастлив мой муж, живи его сын с нами. Другое дело, что пока я не горю этим желанием.

Конечно, любая женщина или мужчина, воспитывающиие ребенка своего супруга, как своего собственного, достойны уважения. Но согласитесь, трудности при воспитании ребенка, а особенно чужого ребенка зависят от возраста онного. Имею ввиду, возникновение симпатиии и уважения, умение слышать и слушаться друг друга, принятие порядков новой семьи и т.п. Одно дело - если это малыш 2-3 года, а другое дело, если ребенку уже 9-10. По-моему, введи такое уточнение при опросе, ответы в этой теме могли бы быть немного другими. Вы так не думаете?

[Alessandra 4]

Я бы скорее согласилась, если бы мужчина остался вдовцом. И чтобы не было никаких бывших жен, готовых объявиться в любой момент.

И желательно, конечно, чтобы ребенок был маленьким. Чтобы не получилось так, что все ваши желания рушатся из-за его несносного характера и упрямства.

В принципе, я бы смогла. Но, повторюсь, чтобы 1.-мужчина - вдовец, 2. - ребенок не очень большой, 3. - называл меня мамой (ну или очень бы хотел этого)

[Скалярия 6]

А звание мамы еще нужно заслужить.

[Лана 17 169]

А звание мамы еще нужно заслужить.

Это точно. Но вот лично на мой характер(может и дурацкий ) - не стану я ни перед кем выслуживаться. И заслуживать не было бы желания. Не надо мне это (так, кажется, в вопросе стояло). Я лучше своего ребеночка рожу... А ребенка мужа взяла бы, как говорила, только если его мать умерла. И все равно, по мне - дак лучше я бы совсем чужого взяла (при необходимости), чем ребенка мужа от первого брака. Может, и странно это звучит, но мне бы он все равно другую женщину напоминал. Или это у меня уже "выработанная" годами негативная реакция дает себя знать??? А не было бы предыдущего негатива, и лучше бы мужа ребенок, чем чужой?

[Кассандра 11]

А ребенка мужа взяла бы, как говорила, только если его мать умерла.

Согласна. У моего МЧ уже есть ребенок, но он его не желал. И я тоже взяла бы только если бы матери не было. Родная мать должна воспитывать ребенка, мать не выбирают.

[Лунный Ветер 258]

дак лучше я бы совсем чужого взяла (при необходимости), чем ребенка мужа от первого брака.

А этого, от первого брака который, куда девать? Бывают ситуации, когда мать не может воспитывать ребенка. Или не хочет. Пусть дитё само по себе как-нибудь перекантуется? Или на дальних родственников спихнуть? А отец, который принимал непосредственное участие в процессе появления ребенка на свет, будет строить новую счастливую семью с вами. Но только какой ответственности от него можно будет требовать по отношению к вашим детям, если по отношению к другому СВОЕМУ ребенку он никакой ответственности не чувствует? Если уж он один раз поступил, как скотина, то во второй быть скотиной будет гораздо проще. Вообще, это дело совести отца - брать или не брать. А уж если вы своего мужа любите, так и его ответственность разделять должны.