Дети от прежних браков.

[Тэя 0]

Вне Времени, вы могли бы бить тревогу, если бы вам приходилось ЭТО терпеть не две недели, а годы! А люди приспосабливаются. В конце концов, на кухне ему постелите!

У меня не квартира, а гостевой дом. И все родственники мужа к нам приезжают. Ничего. Приспособились. Никто и никем не "пользуется". Все друг друга уважают.

Поговорите с мальчиком, что вы будете рады его помощи. Похвалите лишний раз. Ищите с ним общий язык. А вы уже такую трагедию...рисуете. Нет здесь трагедии. Это жизнь. Одна из сторон жизни вашего мужа.

[Вне Времени 0]

Тэя

Нет, Тэечка, годами я бы этого не терпела. Я не железная, мне нужны свои дети и наши планы на будущее. Я очень люблю мужа, но класть свою жизнь на алтарь его прошлой семьи и жертвовать НАШИМИ интересами им в угоду не стала бы. У его детей уже свои семьи.

Изменено 1 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Куралеся 37]

Вне Времени

Да потерпите немного! Не навсегда же он с вами поселился!

Почему-то стал почти не ночевать дома, а все ночи напролёт проводил с друзьями по казино и клубам

Что значит "почему-то"? парень молодой! Не сидеть же ему с вами на кухне и обсуждать очередные рецепты и модные новинки. Нехай гуляет пока молодой.

Может, это провокация со стороны бывшей жены, которая так и и не вышла замуж после развода? А теперь появилась я - молодая (в меру  ), активная, "прибрала к рукам" отца, отняла его внимание, душевные силы, деньги, в конце концов?

Мне кажется вы просто намнили всякой ерунды. А как вы себе представляете этот заговор? Мама подговаривает сына, отправляя к отцу: "Ты, сынок, главное почаще дома не ночуй! И пей побольше, чтоб от запаха перегара эта молодуха загнулась! Да, и еще побольше денег в казино просаживай!" Ну нет конечно!

Нет здесь никакой провокации. Просто вас злит, что чужой парень живет в вашей квартире и вы от этого чувствуете дискомфорт. Вот и всё. Потерпите. Уедет он домой и всё встанет на круги своя

[Sumiotoshi 3]

А почему нельзя уточнить точное время пребывания сына?

вообще-то это более чем логично. если сроки не устраивают, ну хоть номер в гостинице снимите ему. вообще-то свои нервы дороже.

А объяснить человеку, что люди в доме живут по определенному режиму, просто необходимо. я удивлена, почему этот вопрос не решался с самого начала.

Откуда такая мягкотелость? как будто какую-то вину заглаживают и заранее на все согласны.

[Adelina 2]

Вне Времени

Когда выходишь замуж за мужчину с "прошлым", надо быть готовой к тому, что придется где-то и

жертвовать НАШИМИ интересами

В пределах разумного, конечно

Потерпите немножко, на мой взгляд, ничего ужасного пока не происходит

Отдохнет "мальчик", сделает свои дела - и уедет

П.С. Пока писала - Куралеся сказала все лучше меня.

Удачи!

Изменено 1 Декабря 2006 пользователем Adelina

[Вне Времени 0]

Что значит "почему-то"?

Потому что он отца видит раз в пол-года.

Просто вас злит, что чужой парень живет в вашей квартире и вы от этого чувствуете дискомфорт.

Это не моя квартира.

А почему нельзя уточнить точное время пребывания сына?

Сроки постоянно разные называются. Откладываются каждый день.

заранее на все согласны.

Это же его сын, хоть и не ставит отца ни во что.

Изменено 1 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Sumiotoshi 3]

Вне Времени

Сроки постоянно разные называются. Откладываются каждый день.

популярно объяснить мужу, что вы работающий человек. и красные воспаленные от недосыпа глаза у вас на работе никому не сдались. Рамки какие-то хотя бы определить...от чего зависит уточнить.

Это же его сын, хоть и не ставит отца ни во что.

бред какой. в первый раз слышу, чтобы гости задавали тон хозяевам. и то что сын - вообще не суть. не знаю ни одной семьи, в которой бы не согласовывались совместные планы и не обсуждалось бы, как ВСЕМ удобно жить.

[Вне Времени 0]

совместные планы и не обсуждалось бы, как ВСЕМ удобно жить.

Я предоставила это право мужу. Но он, мучимый чувством вины за развод, в принципе не умеет говорить с сыном без трепета и придыхания, никогда не поставит условий. У них так принято, что дети - это идолы, им только позитив.

Изменено 1 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Гость Guest]

Доброго дня всем!!!

Честно говоря, меня настораживает поведение данного молодого человека, он просто иждивенец привыкший только выкачивать денежки из родного папочки и видимо считает это в порядке вещей (возможно здесь и влияние его матери), кот. наверняка не раз повторяла, что отец тебя бросил, так что обязан по первому требованию... Не хотелось бы в это верить конечно...

Теперь что касается самого отца: такой давальческой позицией он только растит неприспособленное к жизни существо.

Отцу нужно серьезно поговорить с сыном, назревает конфликт и лучше его решить на ранней стадии.

Я Вас прекрасно понимаю, неудобства неимоверные и долго жить в таком подвешенном состоянии невозможно

Может быть, улучив момент, когда все будут в сборе открыто и откровенно задать каждому вопросы????

[Вне Времени 0]

Может быть, улучив момент, когда все будут в сборе открыто и откровенно задать каждому вопросы????

Это значит пойти на конфликт. В этой семейной идиллии, тщательно культивируемой годами, не принято говорить резкости, см. мой предыдущий пост. Муж не возьмёт на себя эту роль, а мне превращаться в сварливую мачеху какой резон? Вопрос, грубо говоря, "проглочу или нет".

Не знаю, что делать.

Спасибо, Гест, за резкость. Что "зато правда и про войну".

Открыли бы личико... Что-то черты не могу разглядеть...

Изменено 1 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Гость В гостях у скахки]

Вне Времени

насколько я понимаю, деньги на развлекухи Ваш муж даёт?

И на житьё-бытьё тоже, да?

Помимо тех, коими поддерживает?

У Вас нет необходимости какой-нибудь срочной покупки?

Колёс на машину, например...

Или ещё чего-нибудь, чтобы деньгопровод перекрыть можно было...

Второй вариант - устроить этому мальчику семью.

Натуральную.

Ужинать все вместе в семь, ложиться всем вместе в десять.

И залакировать это желанием познакомиться поближе и желанием дружить до гроба.

Только очень аккуратно, чтобы муж тоже так думал.

Пара дней...

[Sumiotoshi 3]

Я предоставила это право мужу. Но он, мучимый чувством вины за развод, в принципе не умеет говорить с сыном без трепета и придыхания, никогда не поставит условий

ну вот и чувство вины выползло.

придется учиться. ладно бы только о нем одном речь шла, о его быте, сне, времени....извините, но пора бы уже и поответственнее быть. Мужу, считаю, сказать это надо четко и ясно. раз уж он взял на себя вопрос "гостеприимства"

[Вне Времени 0]

В гостях у скахки

Мне по душе второй вариант, конечно.

Ибо первый не по мне - не считаю я чужих денег, не приучена. Да и мама ихняя удавится, чего доброго, зачем мне эти кармические долги?

Вот

желание дружить до гроба

больше подходит, и жить большой дружной семьёй тоже. Только не курорт устроить, а с разделением обязанностей. Сына может мусор выносить, салфетки стирать, пыль вытирать с видеомагнитофона, за пельменями бегать...

Хм, а это идея... Не думаю, что это вызовет бурю восторга.

Изменено 1 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Вне Времени 0]

он взял на себя вопрос "гостеприимства"

Да ужжжжжж. Гостеприимство бьёт ключом. Не повесить ли плакат над дверью: "Дорогие гости, вам хозяева ещё не надоели?"

Изменено 1 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Гость В гостях у сказки]

Вне Времени

вот именно, разделение прав и обязанностей, ага.

А ещё можно полочку попросить повесить...

Петли в кладовке смазать...

Попросить плакат над дверью повесить

"Дорогие гости, вам хозяева ещё не надоели?"

Словом, что-нибудь мужское-трудоёмкое.

Насколько я понимаю, муж у Вас позже Вас приходит?

Вот и чудненько.

Запрягайте по самые помидоры.

А мужу, невинно хлопая глазками, заявлять - ну он же с нами пока поживёт, правильно я поняла?

[Листок 1]

Нет, не видно тут провокации со стороны жены... Вот только.. интересуется ли она по поводу отсутствия сына? договаривались вроде как на неделю, а вышло..

Поведение "мальчика" - ну а что.. парень решил "оторваться по-полной" - огни большлго города зовут И предъявить ему нечего - ведь отец сам способствует такому поведению, если

он, мучимый чувством вины за развод, в принципе не умеет говорить с сыном без трепета и придыхания, никогда не поставит условий

Быть может, нужно поговорить с мужем, как он смотрит на сложившуюся ситуацию? Кто знает, что будет дальше, когда сын поймет, что ему все дозволено ...

[Вне Времени 0]

Спасибо, девочки, за драгоценные советы. Сегодня введу распорядок дня и заставлю жать морковный сок. Литр. Чтоб на "всю дружную семью".

А завтра с утра - готовить завтрак.

Если его забыла воспитать мама - воспитаю я. Не вопрос.

Изменено 1 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Ермак 1]

Вне Времени

У нас дома уже второй год живет друг, а не сын мужа. Так получилось, не гнать же человека на улицу. Поэтому мне ваша проблема кажется за уши притянутой. Несколько недель не такой огромный срок и ничего такого особенно неприятного юноша не делает. А если с Вашей точки зрения это не так, поговорите с ним, но не муж, которого все устраивает а Вы.

Ради любимого мужа можно еще и не то потерпеть, тем более, что это не на долго Вам еще повезло, к нам свекры с золовкой на время переезда перебирались жить. Думали на пару дней, а прожили больше месятца. Вот после их отьезда я и поняла какая у нас замечательная жизнь была до их приезда.

Знаете, еще притча есть:

Старый еврей приходит к Равину и жалуется что у него 1 комната а в ней жена и 5-ро детей места совсем нету, что делать ребе?

- Купи козу, - тот говорит

- Как? И так жизни нет, а ещё коза будет

- Купи козу

Делать нечего, авторитет, всё-таки, купил козу. Через некоторое время опять приходит к равину:

- пагибаю, совсем всё достало, а ещё тут коза!!!

- продай козу, - говорит равин

Пошёл продавать, продал, счастливый прибегает к равину

- Вот оно счастье-то, ребе! Как жизнь прекрасна и хороша! Спасибо!

Вот и у Вас коза, точнее козлик

[tasha 16 842]

Думаю, действительно, надо объяснить все мужу. Сказать, что Вы совсем не против этого молодого человека, но он живет в Вашей комнате и Вам, как женщине это не совсем удобно, да и вообще это комната, прежде всего, мужа и жены со всеми вытекающими из этого последствиями...

Может молодо человек поживет на кухне, по молодости можно, что-то придумать... спросить какие у него планы, пусть не скрывает, что хочет попыть в столице по долее, так как это поможет что-то решить...

Думаю, что никаких происков бывшей тут нет совсем

[Бьянка 1]

Дамы, в нескольких постах про этого парня говорилось как о чужом человеке.

Но это для автора он чужой, а для ее мужа это родной сын. И ничего он ему не скажет. Тем более он приехал в первый раз. Вне Времени

Автор, вдохните-выдохните. Дайте ему ключи, оставьте постель на кухне, вставьте в уши беруши и ложитесь спать.

Вряд ли это провокация. Мальчик просто решил оторваться - мамы рядом нет, а папа слова ему не скажет.

[Фир 6 426]

А сколько этому дитятке лет?Чтобы он мог принебрегать правилами вашей семьи 5или7?Если в казино ходит наверное даже не 18!Хамов надо ставить на место.И это должен сделать муж.

[Вне Времени 0]

И-риска

У нас дома уже второй год живет друг, а не сын мужа.

Друг мужа. Отлично. Я согласна. Пусть у нас живёт любой из друзей моего мужа. Они у него не в том возрасте, чтобы шарахаться по ночным клубам, ничего не делать по дому, да и поговорить с ними есть о чём.

Мальчик просто решил оторваться - мамы рядом нет

А сколько этому дитятке лет?

Девочки, дитятко благополучно женилось уже, мама уже побоку, но к жене что-то не собирается. У него тут отдохновение. И годков ему предостаточно. Четверть века почти.

Дайте ему ключи

Дык дадены.

оставьте постель на кухне

А мужу завтрак по утрам как готовить? Неровен час, оболью ребёнка кипятком по случайности, а меня потом в умысле обвинят.

tasha

Спасибо за Вашу подпись. Возьму на заметку.

Изменено 1 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Альтер Эго 89 459]

Вне Времени А меня поведение этого сыночка немного удивляет... Он зачем вообще то к вам приехал, гулять-развлекаться? Парень то большенький, должен понимать, что нехорошо использовать квартиру родного отца как гостиницу. Нужно с людьми считаться, тем более, что отец женат. Даже если квартира не принадлежит новой жене отца, эта женщина жила там до его приезда, почему бы не подумать, удобно ли ей или нет. Может сын желает, чтобы на время его приезда папа снял новой жене квартирку? Вам надо с мужем обязательно поговорить, попросить, чтобы он уточнил у сына срок дальнейшего прибывания и купить мальчику билетик домой в качестве подарка. А в дальнейшем попросить мужа, чтобы визиты детей с вами согласовывал.

[Selenga 0]

пришла и моя очередь

Прочитала Ваше послание,... и ведь, правда, пришла и "Ваша очередь" в некотором смысле. Жестоко, наверное, но тут такое дело: Вы на это согласились, и Вы это пожинаете. Я даже не про то, что у вашего мужа Вы вторая жена,....нет, дело не совсем в этом. Сегодняшняя ситуация - это отношение к Вам вашего мужа. Так он оценивает ваше общее благополучие, так он им жертвует в пользу взрослого сына.

Думаете муж ваш не видит и не понимает положение вещей? Прекрасно осознаёт. И делает выбор и идёт на поводу у сына. И вы это принимаете.

Значит - это и ваш выбор тоже. Уже в первый, ну во второй день можно было

заявить о себе, разгрузить ситуацию по вашему усмотрению..., ясно же, что не за помощью приехал, не крайний случай вынудил сына жить у вас.

"проглочу или нет".

Но вы проглотили и продолжаете прогибаться.

Это я к тому, что плохо не от того, что с нами поступают плохо, но ещё и потому, - что мы позволяем это.

Если вы чувствуете в себе силы реально изменить ситуацию - действуйте!

А если нет - терпите и корректируйте по мере возможности.

Всегда удачи!

[Гость сомневаюсь в ней]

Грусть

Даже если квартира не принадлежит новой жене отца, эта женщина жила там до его приезда, почему бы не подумать, удобно ли ей или нет. Может сын желает, чтобы на время его приезда папа снял новой жене квартирку?

А когда эта мадам делала больно и семью разбивала, о чем думала? Пусть приноравливается. Может боица, что 25-летний пасынок голову ей может вскружить? Мож ревнует к тем, кто может встретица ему в баре по ночам?