Дети от прежних браков.

[Альтер Эго 89 452]

сомневаюсь в ней

А когда эта мадам делала больно и семью разбивала, о чем думала?

Так мы же этого не знаем... Может муж этот уже 10 лет как разведен с женой был . Чтож ему теперь, пожизненно одному быть?

[Ангел-А 1]

Вне Времени

А я Вас поддерживаю. Муж и жена одна плоть и нечего другим вмешиваться. Тем более взрослым детям.

Но и будьте терпеливее. В жизни разное бывает, мало ли (чего вам не желаю) обернеться так, что этот самый сын или его жена за вами в старости ухаживать будут. Всякое бывает.

[Розмарина 10]

В одной близкой мне семье такая же ситуация была с дочерью. Дочери было классно во всех отношениях

1 подальше от мамы , которая хоть что - то заставляет делать и не позволяет

"балдеть " за счет себя. Вопросов нет, приехал оттянуться - плиз , но пора и честь знать.

2пользоваться привилегиями гостя васегда приятно. НО..Хорошо бы учитывать мнение хозяев. Позволяя безнаказанно пользоваться нашей добротой мы сами развращаем " пользователей " . Не зачем нарываться и хамить , но рамки дозволенного всегда можно обозначить мягко , но твердо.

3 проверить папину нынешнюю на вшивость - Ну, и насколько же тебя хватит, дорогая ?А если я так сделаю ? - ты смотри , съела...А вот так ? , О, отлично.Надо будет еще так и так. Все это обычные детские проверки. Не поддавайтесь.

В семье моей знакомой все это , правда , все прекратил папа. У него закончилось терпение.Случай был совершенно смешной , но показательный. Папашка сделал себе пару бутербродов . когда жены не было дома , а дочурка великовозрастная , вместо того, чтобы папе еще и чайку предложить , сама эти бутерброды и умяла. Папин гнев был страшен,дочу на время отлучили от дома. Поумнела быстро. Но я вам не предлагаю ждать такой возможности.

Расставьте все точки над и. Поговорите с сыном , в каком ключе - вам виднее. Можете пожаловаться прямо , что устали, высказать тактично . но ясно , чем вы недовольны . и что любые гости утомляют. Можете начать издалека , спросите , не соскучился ли он по друзьям и любимой девушке , уж они - то точно соскучились , предложите помочь выбрать перед отъездом маленький сувенир другу / подружке , спросите , а билеты - то он заранее взял , а то перед праздниками могут быть сложности с покупкой билетов. Что приготовить ему в дорогу?......

[Шпиля 36]

Показательный анекдотический случай, когда хозяева уже начинают смотреть на календарь

Вне Времени

А ухаживать за ним обязательно? Что значит "муж ему потакает"? Вы не потакайте. Уж найдите, в чем мужа ущемить! Прищемите ему что-нибудь так, чтобы он взвыл, тогда великовозрастное дитятко быстренько выкатится по месту прописки, а папанька ему в этом поможет. Я чувствую, что отпрыск сей оборзел до невозможности. Пора ему делать сыктым и выставлять с вещами за дверь. А помочь такое решение принять - ваша задача! Вы же женщина! Мужчина - голова, а вы - шея. Куда надо, туда ту голову и поверните)))

[Вне Времени 0]

Selenga

Да, я согласна с Вами. Этой ситуацией мне доходчиво обрисовали границы любви ко мне. Т.е. пока мои интересы не противоречат "детским" капризам - у нас тишь да гладь.

Розмарина

не соскучился ли он по друзьям и любимой девушке

У него нет девушки. Ему жена не разрешает.

Что приготовить ему в дорогу?......

В самолёт на 4 часа лёту? Там казённую еду выдают.

Глумлюсь. Спасибо за Ваше мнение.

сомневаюсь в ней

Семью я, милая барышня, и в мыслях не держала разбивать. По прошествии многих лет после развода это уже не имеет права считаться семьёй. Я стала встречаться с мужчиной, который уже более 10 лет был в разводе на момент нашего знакомства. И жил в другом городе отдельно от бывшей семьи. Поэтому с выводами можно бы и поаккуратнее.

Шпиля

Есть такое. Но вот сейчас время "Ч" миновало, стало быть, только завтра увидимся.

Изменено 2 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Sveta_S 5]

Мда, проверочка. Сынок жену отца проверяет, муж тоже жену, а жене мужа проверить не мешало бы. Лучше узнать заранее, что муж не каменная стена, а сам прислониться к жене не прочь. Вне Времени, вам тут советуют с сыночком поговорить, может оно и правильно. А все ж он когда-то да уедет, а муж все время рядом. Я склоняюсь к мнению, что надо объясниться с мужем и уж он пусть решает ваши проблеммы. Сын-то его.

А как у вас с деньгами? Если на казино нашлись, может и на гостиницу найдутся, раз уж общение все равно ограничивается "привет-пока"?

[Вне Времени 0]

А как у вас с деньгами?

Можно было и гостиницу, но этот вариант изначально не рассматривался. Меня поставили перед фактом, что у нас поживёт сын, и моего мнения на этот счёт не спросили.

И вообще, "Это же сын" (говорится с придыханием), как можно его - в гостиницу? Ему дом нужен, семья...

Изменено 2 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Белая и Пушистая 2]

А мне кажется, что никто никого не проверяет. Приехал сына в гости и в голову не берет, что хозяевам неудобно. Ему-то нормально. А муж Ваш все равно его не выпроводит, т.к. присутствует чувство вины. Даже если Вы его попросите. Так что, на мой взгляд, лучше Вам самой тактично поговорить с сынишкой. Возможно Ваш муж сам просто не решается. А может быть не видит в этом проблемы. Если второе, то может обидеться, если Вы выставите гостя. Решать Вам, Вы же лучше его знаете.

[Паприка 2 460]

Вне Времени

И вообще, "Это же сын" (говорится с придыханием), как можно его - в гостиницу? Ему дом нужен, семья...

А вы бы свою дочь (сына) в подобной ситуации поселили в гостинице?

Милые дамы и джентльмены, если вы начинаете долгоиграющие отношения с теми у кого есть "прошлое" в виде детей, то будьте готовы, что эти дети могут у вас поселиться. А как бы вы хотели?

Ваш муж, судя по всему порядочный человек и отличный отец. Если бы все мужчины были ответственными по отношению к детям, то претензий к ним от женского полу было бы гораздо меньше. А то ведь чаще бывает по поговорке с глаз долой из сердца вон и жен бывших (ну это как раз понятно) и детей родных.

[Вне Времени 0]

Паприка

Да, Пап, безусловно, если бы моё дитё мешало бы спать новому мужу, ни фига не делало по дому и наплевательски относилось к режиму, в котором мы живём - непременно жило бы в гостинице. Там можно приходить во сколько угодно.

Кстати, то же сделала бы моя мама. Которая в своё время мне заранее оговорила в ультимативной форме, что я сижу и не высовываюсь со своим уставом. И либо играю по их правилам, либо "живу по месту прописки" (оно имелось - и место, и прописка).

отличный отец

ИМХО, отличный отец не позвоялет садиться себе на шею и не потворствует прихотям.

эти дети могут у вас поселиться. А как бы вы хотели?

Дети после 25 лет уже чуть осторожнее относятся к мысли, что у папы проходной двор.

Изменено 2 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Паприка 2 460]

Вне Времени

Я вас понимаю, но между тем, имея в мужьях мужчину с "прошлым" от этого прошлого не избавишься, остается принимать. Я бы, наверное, аккуратно подбирая выражения поговорила с мужем, если у вас достаточно доверительные отношения. А вот с "сынишкой" говорить ИМХО не стОит, мало ли как он воспримет, не стал бы папе на "моск" давить какая, мол у тебя, батя, жена нехорошая.

ИМХО, отличный отец не позвоялет садиться себе на шею и не потворствует прихотям.

Все родители в той или иной мере потворствуют и периодами шею подставляют

[Фир 6 426]

Я вас понимаю, но между тем, имея в мужьях мужчину с "прошлым" от этого прошлого не избавишься,

А никто и не предлагает.Но если сыночек не воспитан,если он не понимает элементарных вещей и норм общежития.При чем тут прошлое.Получается,если сын от бывшей жены,то пускай, хоть гадит в гостиной ,новой жены!А у сыночка свои детки имеются? Может его жену приобщить,странная она однако,отпустила мужа погулять.И мужу сказать:"Не боишся,дорогой,своим попустительством семью развалить,ты ведь виноват будеш!"

[Вне Времени 0]

Спасибо ещё раз всем высказавшимся.

Под влиянием этой ветки у меня сместился угол обозрения - не только на эту ситуацию, но и вообще на жизнь моего мужа.

Раньше мне казалось, что его дети - это некая мне конкуренция в каком-то смысле... Что они достойны такой его любви. Ан нет.

После приезда этого мальчика я поняла, что отношение их и их матери к нему - хоть и положительное, но скорее потребительское. Это не связь "отец-сын", это скорее когда один постоянно даёт, другой берёт и принимает как должное.

И настоящей безусловной любви со стороны детей нет. Они не интересуются им в его трудные времена, но он будет первым поставленным в известность, когда у них начнутся проблемы. В их действиях нет заботы, нет тревоги и волнения за него и его здоровье.

В общем, я постараюсь дать ему всю ту любовь, которую он никогда не увидит от детей, которой они и не могут ему дать в силу отсутствия таковой. Он замещает вину деньгами и помощью, дети и бывшая охотно этим пользуются. Но ведь это не любовь, это скорее коммерция.

Изменено 2 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Паприка 2 460]

Фир

Получается,если сын от бывшей жены,то пускай, хоть гадит в гостиной ,новой жены!

Какие вы странные выводы сделали Получается, если это сын, пусть папа с ним и разбирается, если уж не смог дитяте в свое время привить необходимые правила приличия.

А вот видеть в детях конкурентов глупо. Любовь к женщине - это одно, любовь к детям совершенно другое.

Вне Времени

Мадам, вы не там конкурэнтов ищите

А вообще, конечно, странно, за пару недель практически у вас не бывая "дитя" отчего то вам уже поперк горла встало К чему бы это?

Почему-то стал почти не ночевать дома, а все ночи напролёт проводил с друзьями по казино и клубам. Днём вроде решал свои дела, насколько оставалось времени (клубная жизнь как-то в основном в семь утра заканчивалась). Иногда приходит ночевать домой, чаще нет

Радуйтесь, что у вас редко ночует , а то обосновался бы плотно с трёхразовым питанием и лежанием на диване

[Альтер Эго 89 452]

Вне Времени

После приезда этого мальчика я поняла, что отношение их и их матери к нему - хоть и положительное, но скорее потребительское. Это не связь "отец-сын", это скорее когда один постоянно даёт, другой берёт и принимает как должное.

Очень похоже, что ваш муж еще до вас, в течение 10 лет "откупался" деньгами, а детьми мать занималась. Вот сейчас он и собирает "ягодки" такого воспитания. Но это должны быть его проблемы, вы ведь в этом не участвовали? Интересно, у мужа то глаза откроются или нет? Я, честно говоря, даже себе представить не могу, чтобы моя дочь в другом городе вдруг начала по клубам и дискотекам шляться по ночам...

[Альтер Эго 89 452]

Паприка

Радуйтесь, что у вас редко ночует , а то обосновался бы плотно с трёхразовым питанием и лежанием на диване

На что надеются мама и жена

[Вне Времени 0]

Грусть

Очень похоже, что ваш муж еще до вас, в течение 10 лет "откупался" деньгами, а детьми мать занималась.

Это был не откуп, но постоянные немалые фин. вливания. Все проблемы сыновей решал исключительно он, мать выподняла в этих вопросах диспетчерскую функцию.

Кстати, мать и воспитанием не злоупотребляла, но здесь в подробности не вдаюсь, иначе меня в ревности уличат, как это принято. Просто ребёнок на удивление запущен. Но зато комплекс вины у моему мужа взрощен на удивление... Здесь со 100 %-ным попаданием прав Гест

возможно здесь и влияние его матери), кот. наверняка не раз повторяла, что отец тебя бросил, так что обязан по первому требованию...

Интересно, у мужа то глаза откроются или нет?

Хм, я не могу сказать, что муж вообще ничего не осознаёт. Но он считает его поведение "чертой характера", такой милой шалостью. Розовые очки, знаете ли...

Изменено 2 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Паприка 2 460]

Вне Времени

Просто ребёнок на удивление запущен.

Это уже не ребёнок, это уже здоровый мужик, сейчас поздно уже воспитывать Послушайте, он у вас ведь практически не живет, ну вы что вы в самом деле. Если "детка" вам мешает, так прямо и скажите, что б манатки собрал и в гостиницу свалил, хотя чесслово, убейте, мне могу понять, чем он вам уж прямо таки и помешал, перечитала тему раза три, но пока так и не врубилась что нужно такое сделать, чтобы за пару недель, практически не бывая у вас дома, осточертеть молодой жене батяни.

Кстати, мать воспитанием не злоупотребляла, но здесь в подробности не вдаюсь, иначе меня в ревности уличат, как это принято.

Так вы и ревнуете, тут не нужно быть семи пядей во лбу, для вас это не сын вашего мужа, а конкурент в борьбе за любоф мужнину, это в каждой строчке читается и даже без очков видно.

Если бы сейчас какой мужчина посмел подобную темку создать, мол дите жены от первого брака задолбало, ему уже таких пинков навыписывали, мало бы не показалось

[Луковичка 10 829]

Вне времени

Думаю, вы сможете понять сложившуюся ситуацию только став мамой.

У моего мужа двое детей, у меня две дочери и внучка. И всем в нашем доме хватает места. Например, его дочь 17 лет приходит к нам когда захочет, живёт ( от недели до трёх летних месяцев) у нас. Все три года Я занимаюсь её ВОСПИТАНИЕМ. Правда, моя младшая (15 лет) помогает. И ребёнок оттаял, она поняла, что мы друзья, а её эгоизм был вынужденный - одна у мамы ( она не замужем, в разводе 10 лет, между ней и мной наш муж имел ещё одну жену и сына). Сейчас наши дочери - это НАШИ дочери, они настоящие подруги. Хотя чего это нам стоило?! Верю, что и сынку место найдём, просто ему всего 6 лет.

Не противопоставляйте себя и детей - вот и всё.

[Рея 4]

По-моему надо потерпеть. Задайтесь вопросом, что вас не устраивает, то, что это сын вашего мужа от первого брака, или то, как он у вас живет?

А то у вас намешано - и бывшая провоцирует и вас проверяют на прочность, и дите (25 лет ) невоспитанное, и по клубам шляется и просто неудобно жить в однухе втроем.

С последним согласна. НО потерпеть можно. Мы жили впятером с моей двоюродной сестрой, ее детьми (мальчик и девочка) и моим мужем - неделю. Никто не умер.

Потом еще жили впятером в двушке, тоже приехали родственники, поступать в институт, девочка, а с ней мама. Долго жили, почти два месяца. Ну а что делать, это ж родственники, и в голову не приходило их в гостиницу отправить. Если б они по ночам шлялись мне было б наверное даже легче. А то придешь - сидят. Напрягают одним своим присутствием.

Я думаю надо вам набраться терпения и дождаться пока уедет сын мужа. У него же там жена, ну куда он от нее денется. Не остается ж у вас на веки вечные. Ну а мужу ПОТОМ можно будет сказать, дорогой, мне было немного неудобно, давай в следующий раз не будем приглашать на такой длительный срок гостей с проживанием. Или что-то в этом духе.

[Вне Времени 0]

что нужно такое сделать, чтобы за пару недель, практически не бывая у вас дома, осточертеть молодой жене батяни.

Предлагаете перечислить мне основные его прегрешения? Чтобы всё, что я скажу, потом было использовано против меня?

Не противопоставляйте себя и детей - вот и всё.

Не противопоставляю. Особенно если бы они были поменьше, я бы охотно попыталась постичь внутренний мир и подружиться.

Всё, что могу сейчас - лояльные отношения и дружелюбные взгляды.

Задайтесь вопросом, что вас не устраивает, то, что это сын вашего мужа от первого брака, или то, как он у вас живет?

Ну уж точно не первое. Куда ж его теперь?!

А то у вас намешано - и бывшая провоцирует и вас проверяют на прочность, и дите (25 лет  ) невоспитанное, и по клубам шляется и просто неудобно жить в однухе втроем.

Дык если бы было что-то одно - я бы могла и сама справиться, и не стала бы это белье на форум выносить. Именно что всего намешано в ситуации, и отношение у меня двоякое. С одной стороны, жалко запущенного ребёнка, с другой - достаёт элементарный бытовой дискомфорт и его пофигизм в отношении отца.

Мы жили впятером с моей двоюродной сестрой, ее детьми (мальчик и девочка) и моим мужем - неделю.

Про ужасти общежития. У меня тоже часто жили друзья - по 5 человек в полутора комнатах. И тоже никто не умер, хотя я работала. Просто ложились со мной в 22.00 - по необходимости.

Изменено 2 Декабря 2006 пользователем Вне Времени

[Васёна 4 600]

Вот читаю ветку и никак не могу вспомнить поговорку про гостей. Что-то там... В первый день гость - это король и царь, во второй... что-то еще ... И на четвертый/пятый чуть ли не враг... Не помню.

В этой ситуации думаю лучше постараться абстрагироваться. Вы сделали всё, от Вас зависящее. Показали ему себя и ваш с мужем быт с парадной стороны. Теперь пора уже показывать и изнанку. Утром он спит? Но Вам же пора вставать. Смело включаете свет и нормальным голосом, не шепча, разговариваете с мужем. Не ждите его прихода. Просто ложитесь спать. Он не маленький мальчик. Сам разберётся где кухня, где туалет, а где кровать.

С сексуальными упражнениями сложнее. Представьте, что у вас на это время экстрим. Дверь, на случай внезапного прихода сына подпирайте тазиком (или чем там еще) Но не закрывайте плотно. И вперед. "Милый, давай кто первый кончит, тот гладит рубашки сына".

А если надо раздетой встать и пробежать на кухню или в туалет, а гость-сын в комнате с вами, то просто сдирайте одеяло с мужа. "Дорогой, ну не буду же я при мальчике сверкать лифчиком!" Пусть голый подождет Вас в кровати. Ему самому это быстренько надоест. И папа найдет возможность корректно отправить "сына"(с придыханием ) к жене и детям, если таковые имеются.

А Вам остается только заранее прикупить сувенирчиков для родственников. А вдруг сыну захочется побыстрее увидеть глаза своей жены, когда она увидит Ваш ей подарок.

Ведите себя посвободнее.

[Ермак 1]

Вне Времени

Друг мужа. Отлично. Я согласна. Пусть у нас живёт любой из друзей моего мужа. Они у него не в том возрасте, чтобы шарахаться по ночным клубам, ничего не делать по дому, да и поговорить с ними есть о чём.

Вы знаете, по клубам и кабакам наш друг шляется не мало, а на счет поговорить.....если бы он жил отдельно наверное и нашлись бы общие темы.... а так у нас и с мужем то нет времени побщаться. Просто я знаю что мой муж да и я тоже будем больше мучаться от того, что не помогли человеку и выбираю для себя наименьшее зло.

Лично мне он очень мешает, но я сама бывала в положении бездомной и не хочу гнать его на улицу. В начале следующего года он уедет и кончаться мои мучения.

[Oborona 0]

Вот хочу спросить у всех совета. Моя лучшая подруга имеет полуторагодовалую дочь. С мужем в разводе. Её родители этого не поняли и перестали общаться с ней, вписав практически в свои паспорта в графе дети своего бывшего зятя. Но я не об этом. Подруга встретила милого парня, который в принципе заменил в какой-то степени ребёнку отца. Живут на съёмной квартире, всё вроде бы замечательно. НО! У милого парня есть мама с труднопроизносимым именем, которая приняла вроде бы "сноху", но каждое её слово вызывает у подруги подозрения. Я бы сказала, "свекровь" гиперзаботлива, обожает мелкую, но... Милый мальчик вопрошает, почему моя подруга не испытывает любви к его маме, ведь цитирую его, "она столько для нас сделала". А нам с подругой кажется, что свекровушка не того хотела для своего единственного сыночка. В общем, хотела спросить у женщин, имеющих взрослых сыновей, да и вообще у всех. Как бы вы отнеслись, если бы ваш сын решил жениться на девушке с маленьким ребёнком?

[Котота 65 227]

Oborona

Какой именно совет вам нужен.

Девушка, далеко не каждая свекровь способна "обожать мелкую", которая не явлется ей родной внучкой... Уже это надо ценить.

Если свекровь много сделала для семьи сына, то уже стоит испытывать к ней хотя бы благодарность, а не обсуждать ее.

Вы в чем-то обвинить ее хотите Вам с подругой свекровь не нравится И уже поэтому она виновата в ваших глазах, да

Мой родной брат женился на женщине, у которой сын подросток. Наша мама хорошо к нему относится, а вот к невестке немного другое отношение, но вовсе не из-за ее сына, поверьте.