Дети от прежних браков.

[jesya 0]

Цитата

Боюсь, что мои нервы тоже не выдержали бы на ее месте. Я вот хочу на старости лет жить так, как мне хочется, отдыхать, заниматься своими "бабулькиными" делами Видеть внуков когда я захочу.

Получается, чтобы у мамы был комфорт--должен уйти и папа???, т.к. он ей тоже мешает...или приходить по требованию, когда она захочет??

Цитата

своего ребенка, кроме мужа никому не оставляла и не собираюсь.

Не зарекайтесь никогда, в жизни бывают разные ситуации..

Сейчас мать считает, что лучше бы она в сад меня отправила и больничные брала.

Возможно, она так и считает...но иногда ситуацию тяжело изменить...

Да, можно бросить работу, остаться без денег..тогда ребенок через время будет попрекать, что мать была тунеядка, вместо того, чтобы работать--стала замухрышенной домохозйкой...Ребенок, если захочет--то всегда на

[Эверита 4 598]

Да, можно бросить работу, остаться без денег..тогда ребенок через время будет попрекать, что мать была тунеядка, вместо того, чтобы работать--стала замухрышенной домохозйкой...Ребенок, если захочет--то всегда на

Во-первых, что воспитаете - то и получите.

Во-вторых, если ребенок не постоянно болен, зарплаты хватит чтобы оплатить няне время сидения с ребенком до Вашего прихода с работы. Или бабуля может сидеть до вечера, а не забирать внучку к себе насовсем.

"замухрышенной домохозйкой" - тут Вы совсем гадость какую-то написали, не находите?

"ПРосто я считаю, что родные люди должны стараться помогать друг другу...ведь это же родные и близкие люди..."

А чем помогаете родным и близким Вы?

[jesya 0]

jesya, а Вы уверены, что мама при Вашей дочери не озвучивает свои мысли о том, что она устала от забот, которые на неё взвалили?

Не то, что уверена, я это постоянно слышу...

Сегодня моя дочь спросила заедет ли за ней папа (она вообще-то называет его поимени, хотя всем говорит, что у нее новый папа). Я не успела ей ответить, как бабушка нарочно громко заявила, что она там никому не нужна...

А когда я пыталась с ней серьезно поговорить, чтобы перевести ребенка в сад, который возле нас, то умоляла меня не делать этого, т.к. ребенок привык к сврей группе, это последний год, мол, зачем отрывать его от привычного коллектива...

Когда у мужа есть возможность забрать ее в будний день, то мама отпирается ногами и руками....пусть ребенок будет в садике, у вас ей будет скучно, а в саду с ней занимаются...

[NEsiamskaya 5 560]

jesya

сидела в отдельной комнате и не выходила из нее, тчтобы не заразиться....

Или я что-то не понимаю... но скорее больному следует валяься в койке с температурой в отдельной комнате, а не вам от него прятаться...

Я же писала, что последний год я очень подвержена болезням. Стоит кому то чихнуть рядом--сразу заражаюсь...Каждые 2 недели приболеваю...поэтому и боюсь находиться рядом с кем-то, кто болеет....

Посоветуйтесь с врачом по поводу выбора иммуномодулирующих средств, а так же постарайтесь включить в ваш режим активные виды отдыха (прогулки, легкие виды спорта на свежем воздухе).

Ночевать у мамы --это не моя инициатива....я этого не хотела, а его.....

Я просто только хотела, чтобы все было хорошо и удобно.....

Что ж Вы не настояли на своем??? Ведь кроме Вас никто не знает чего Вам нужно и лучше.

Я предполагаю, что снижение иммунитета связано именно с Вашей соглашательской позицией. Нужно ради здоровья научиться себя проявлять и защищать. И показать пример дочери. Потому, что она и так много общается с Вашей мамой и может оказаться так же очень робкой.

К тому же попытка засунуть собственные желания в задницу может через несколько лет обернуться еще и тихой ненавистью к мужу.

Именно сейчас, когда Вы четко видите наличие проблемы, стоит решить ее.

Ради всего самого лучшего.

И тогда Вам не в чем будет упрекать маму или мужа, ведь Вы будете поступать по своему желанию, а не по их указке.

[Эверита 4 598]

jesya

Забирайте своего ребенка пока её совсем не затюкали. Оно того не стоит, поверьте. Нужно настоять на своем - зачем нужно давать девочке подтверждение того, что она не нужна. Моя бабуля частенько говорила, что не нужно было родителям меня рожать, раз сами смотреть не хотят. При том, что она меня очень любила. И родителям на предложения отправить ребенка в садик, устраивала истерики. Вот я и выросла, уверенная в том, что мое рождение - досадная случайность, что никому так, как бабушке я не нужна, а особенно, маме - она работала дольше по времени. Намного легче будет уравновесить помощь бабушки, чтобы ей было не в тягость, и Вам в радость. Например, пусть бабушка привозит ребенка домой, а не няня.

Получается, что то место, где Вы сейчас живете - дом для Вашего мужа, а для Вашей дочери и для Вас - нет. Потому что из своего дома людей не изолируют на постоянной основе. Возможно, это Вашу маму и беспокоит в первую очередь.

[NEsiamskaya 5 560]

Перепробвала все, что можно...ну,практически все...и к платным врачам ходила и не платным--ничего не помогает.....поэтому и боюсь этих болячек как огня...так как на работе тоже высказывают недовольство, когда меня нет....

Простите, не дочитала в тот раз.

Если все так, то причины скорее всего психологические. Но все равно пропейте что-нибудь типа солодки или женьшеня, спорт, прогулки и обязательно решайте проблемы. Это очень хорошо помогает.

Видно, она действительно устала. А Вы никак не можете сами забирать дочь из садика?

Устала она или нет, но лишнюю заботу на себя взваливает для того, чтобы чувствовать свою значимость и получать негативное внимание посредством упреков и ругани. Негативное внимание - тоже внимание и те, кто не умеют или не привыкли получать нормальное согласны и на такое...

Не ведитесь на ее жалобы, вот когда она перестанет внучку в обед из садика забирать и еще подобные вещи, а жаловаться при этом не перестанет - то да, тогда скорее всего ей действительно тяжело и не в тему.

[Речная 30 605]

jesya

не успела ей ответить, как бабушка нарочно громко заявила, что она там никому не нужна...

Все ясно. Ребенок - разменная монета в ваших с мамой отношениях. Знаю я таких бабушек, типа: "Вот молодые родители, за дитем не смотрят, ногти не могут постричь ребенку, вечно он у них сопливый... иди ко мне моя деточка, бабушка тебя пожалеет, совсем мамка тебя забросила"

Найдите возможность и заберите ребенка - толку не будет.

А когда я пыталась с ней серьезно поговорить, чтобы перевести ребенка в сад, который возле нас, то умоляла меня не делать этого, т.к. ребенок привык к сврей группе, это последний год, мол, зачем отрывать его от привычного коллектива...

Зачем Вы её спрашиваете можно или нельза перевести ВАШЕГО ребенка в другой сад? Вот бабушка и чувствует Вашу слабость и неуверенность, вот и повод лишний раз показать свою власть над Вами.

[jesya 0]

Цитата

Например, пусть бабушка привозит ребенка домой, а не няня

Она категорически отказывается, говорит, что это глупо..возить ребенка с одного конца города в другой...и ей тяжело в маршрутках переполненных...у нас в этом направлении проблемы с транспортом..

Но все равно пропейте что-нибудь типа солодки или женьшеня, спорт, прогулки

Спасибо. Так и поступаю. Пью препараты, повышающие иммунитет..хохя пока не помогает....

К тому же попытка засунуть собственные желания в задницу может через несколько лет обернуться еще и тихой ненавистью к мужу.

Возможно, и так......

[Кувшинка 445]

Получается, что то место, где Вы сейчас живете - дом для Вашего мужа, а для Вашей дочери и для Вас - нет. Потому что из своего дома людей не изолируют на постоянной основе. Возможно, это Вашу маму и беспокоит в первую очередь.

Я тоже об этом подумала. Неужели же автор не может понять такую простую вещь? Мама в силу своего воспитания и других факторов (то что ребенок живет с ней в основном) сделала именно такой вывод и именно поэтому она не доверяет мужу автора.

Забирали бы вы ребенка скорее в свою семью, и тогда бы уже было точно видно - кто и как к кому относится.

[jesya 0]

Получается, что то место, где Вы сейчас живете - дом для Вашего мужа, а для Вашей дочери и для Вас - нет. Потому что из своего дома людей не изолируют на постоянной основе. Возможно, это Вашу маму и беспокоит в первую очередь. [/quote

Я, конечно, понимаю, что ситуацию тяжело передать словами...

мой муж действительно очень переживает обо мне, особенно когда я заболеваю, он знает, что меня это крайне расстраивает,поэтому и старается уберечь...

Тем более, что мы совсем недавно поженились. Если бы ему было не комфортно со мной--навряд ли бы он женился...Он звонит миллион раз на день и скучает за мной...это же видно...

И ребенка он всегда готов принять...этот вопрос у нас решен...

[Мамулька 1]

Получается, чтобы у мамы был комфорт--должен уйти и папа???,

Это должна решать только ваша мама, а не вы.

А мама добивается только того, чтобы я пореже приезжала в гости по причине постоянных скандалов...

Вот если бы я знала это наверняка, мне было бы не удобно оставлять свою дочь у бабушки. Лучше б нашла другие варианты.

Не зарекайтесь никогда, в жизни бывают разные ситуации..

Да бывают, но с мнениями и желаниями других людей тоже надо считаться.

[Анюточка 2 992]

jesya! Вам не понравится то, что я сейчас скажу. Но вы сейчас обозначили единственную ситуацию с ОРЗ+ сын мужа. И ваше здоровье+ваша дочь, которая по-существу, живет у вашей мамы.

Я не открою вам Америки, но дети болеют постоянно ОРЗ и ОРВИ. И не только дети, но и мы - с ними по кругу. И что с этого? У вас каждый раз будут глаза по полбанки и вы в растерянности будете метаться между двумя домами и будете искать виновных в вашем нервическом состоянии?

Скажите маме спасибо, что она (пусть и с выговорами) следит за вашей дочкой. Скажите мужу спасибо, что он переживает за вас.

Но!

Вы же можете сказать мужу:

-Дорогой, ОРВИ и ОРЗ болеют неделю с лечением и неделю без оного. Так что я остаюсь здесь с тобой и будем вместе лечить сына.

Сама в это время обезопасила и себя и дочь всеми доступными методами.

У вас эта ситуация - предлог для обид! Для раздражения.

Проблемы у вас глубже!

Получается, чтобы у мамы был комфорт--должен уйти и папа???, т.к. он ей тоже мешает...или приходить по требованию, когда она захочет??

Ребенок, если захочет всегда найдет поводы для упреков

ПРосто я считаю, что родные люди должны стараться помогать друг другу...ведь это же родные и близкие люди...

Вон сколько вы озвучили "непоняток", которые вполне можно разгрести при желании! А именно: осознать, что вы отдельная семья. Осознать, что вы оба с супругом отвечаете за ваших детей. И не свалиатьна вашу маму свои обязанности и утверждать, что вы идете на поводу у мамы.

Вы взрослая женщина и в состоянии объяснить окружающим и родным, что имеете право на личное мнение.

[jesya 0]

[

и вы в растерянности будете метаться между двумя домами и будете искать виновных в вашем нервическом состоянии?

Во-первых, я не металась в растерянности между домами и не искала виновных.....Я предложила свою помощь, но муж посчитал, что так будет благоразумнее. Кому нужен этот подвиг?? Чтобы муж потом выхаживал меня???

Цитата

Вот вы пишете что ваша мама нехочет чтоб вы часто приходили ,а что на это всё говорит ваш папа?

папа всегда рад нас видеть, он не конфликтный человек, его никогда не раздражает ни шум, ни баловство ребенка...

[Анчолус 5]

Когда я родила, малому еще двух недель не было, муж сильно заболел гриппом. Мы живем в двухкомнатной квартире с родителями моими, его родители тогда жили втроем (с мл. братом) в однушке, при всем желании идти некуда.

Ничего! Муж был в маленькой комнате безвылазно, моя мама за ним ухаживала, я жила с младенцем в большой, родители спали на кухне, мама на уголке, отец на полу (видели бы нашу кухную, зашел и сразу вышел!). Нет, они сначала в большой на полу спали, но т.к. тоже заболели переселились на кухню. Мне очень стыдно было, когда кто-то позвонил из маминых приятельниц, а она говорит: "Да все хорошо! Вот в кухне на уголке сплю!"

Ничего, пережили! Деваться некуда. А вам я советую живите своей семьей и отпустите свою маму, раз она так нервничает. Если у вас такая достойная работа, которую вы не можете покинуть, наймите няню. Заберите дочь к себе насовсем. А мальчик уже взрослый, конечно, за больным нужен уход, но это всего несколько дней ОРВИ не может длится вечно. Максимум 2 недели.

[Галчонка 238 061]

jesya

Только не обижайтесь, но сядьте и поудмайте, для чего вы открыли тему?

Чтобы что-то решить и изменить ситуацию или чтобы пожаловаться и вас успокоили?

Мне очень кажется, что второе. Потому что все решения, которые вам предлагают и которые вам не приятны, вы тут же отвергаете: няню - не смогу доверить ребенка, остаться с мужем - я заболею, где-нибудь гулять с дочкой - я всегда так делала, я хочу нормально провести выходные и т.д., и т.п.

И похоже, что в общем-то вам нужно одно - чтобы все шло, как шло, а мама не ворчала.

Но это не в ваших силах, это зависит только от вашей мамы. А вам предлагаютрешения, которые можете принять вы.

Единственное, что вы можете сделать, ничего не меняя - либо принять слова мамы за истину и начать действовать уже по ее, а не мужниному сценарию, либо просто делать, как вам удобно и пропускать упреки мимо ушей.

Вариантов поведения вам предложили множество. Теперь решать только вам.

[Эверита 4 598]

jesya

Что-то непонятно где у Вас проблема.

1. Сын мужа заболел. Муж забрал его к вам домой. Вы не против - это не проблема.

2. Вы - болезненная, можете заразиться. Муж о Вас заботится - отправляет на недельку к маме. Это приятно Вам - значит тоже не проблема.

3. Похоже, проблема только в том, что Ваша мама не хочет, чтобы на её шее, помимо Вашей дочери, сидели ещё и Вы. Она считает п.1 и п.2 неправильными. Но ведь это её право. А Ваше право поступать так, как считаете нужным Вы. Только не нужно ждать от других одобрения своих косяков.

Для меня вообще неприемлемо проживание моих детей не со мной. Принципиально. И моя мать, и свекровь в ответ на подобные предложения в свое время были нежно и мягко посланы в сад. По двум причинам - во-первых забота о своих детях, во-вторых - забота о своих родных.

Вашу маму не исправить. Исправить можно только ситуацию.

[jesya 0]

Я вчера рьяно защищала бывшую жену моего мужа на слова моей мамы "что она за мать, которая спихнула ребенка"

Защищала мужа на слова моей мамы "что у него новая семья, чего он нянчится неделю с взрослым парнем вместо мамы и пусть она его забирает--приедет на такси и заберет своего сына"

И вопрос мой прежде всего состоял в том, что я , может, что-то в этой жизни не понимаю, и сына дейсвительно должна забрать его мама...Это я , конечно,итрирую...

на самом деле просто хотелось донести до мамы, что это его ребенок и он тоже может проявить заботу о нем....

Тем более мама даже высказывает свое недовольство, когда муж забирает сына на выходные (так как нас тогда четверо в 2-х комнатной, не хватает кроватей, одеял) ХОчу подчеркнуть, что это не мои слова (а то начнете обвинять...). Говорит, что мог бы брать в будний день...

А для меня не проблема, когда нас много....и я ей хочу это донести, стараюсь, но не получается

[Эверита 4 598]

А для меня не проблема, когда нас много....и я ей хочу это донести, стараюсь, но не получается

Ну тогда все просто - живите своим умом, втроем, по выходным - вчетвером. А ещё - может Вашей маме обидно за Вашу дочь, которая 50% времени проводит с ней. Внимания мамы дочке не хватает. В будни - у бабушки, в выходные - вместе с сыном мужа....т.е. мамино внимание снова не ей. А отказаться бабушке от уже обкатанного сценария жизни очень нелегко. Ломайте ситуацию, забирайте дочь жить к себе, решайте вопрос с доставкой в садик и из садика, в конце концов, забирайте дочь после работы от бабушки. И живите своей семьей.

[jesya 0]

в выходные - вместе с сыном мужа....т.е. мамино внимание снова не ей.

Все выходные я посвящаю ей. Сын мужа любит поиграть на компе, не очень любит увесилительные программы. А я с дочерью в парк, в цирк, гости, занимаемся с ней. И муж участвует в некоторых мероприятиях.

[NEsiamskaya 5 560]

А для меня не проблема, когда нас много....и я ей хочу это донести, стараюсь, но не получается

Может и не получиться. Главное Вы сказали, а слышит ли она - ее право.

А ваше право не слушать ее нотаций и упреков.

В другой садик ближе к Вашему дому ребенка стоит перевести. Потому,что не стоит ей бабушкино поведение копировать, да всякие обидные вещи слушать...

Кстати, а сын Вашего мужа не может помочь немного, из садика забрать или пару часов посидеть? Ему же у Вас нравится?

[Галчонка 238 061]

jesya

В общем, из всего сказанного выше, я поняла, что на самом деле у вас самая главная проблема, что вы живете не так, как считает нужным мама.

Так вот, маму вы, скорее всего не переубедите.

Но это не значит, что вам нужно жить и мучаться. Просто знайте, что вы - взрослый человек и имеет право на мнение, отличное от мнения мамы.И в этом нет ничего страшного.

И когда мама что-то выссказывает, не защищайте ни бывшую вашего мужа, ни вашего мужа, а просто скажите, что отношения мужа и БЖ - это дело только их и вы это обсуждать не будете. Не защищайте мужа, скажите, что решения в вашей семье вы принимаете с мужем и обсуждаете только с ним. Не доказывайте, что вам хорошо - просто скажите, что вы больше не хотите обсуждать этот вопрос, а вас все устраивает.

Правда будьте готовы к тому, что мама удвоит натиск, видя, что вы выходите из под ее контроля, но если вы будете достаточно последовательны, мама привыкнет, что вы - взрослая и самостоятельная и можете устраивать собственную жизнь сама.

Ну и все-таки побыстрее, а не через 8 месяцев решайте вопрос с пребыванием девочки с бабушкой. ИМХО, никакие траты на няню не стоят ваших нервов. Тем более, коль вы не будете зависимы от мамы, то и поводов поворчать на вас и давить на вас у нее будет намного меньше.

А насчет того, что вы няне не доверяете... А что за 8 месяцев изменится? У вас резко доверие проснется? Найдите няню с пребыванием, живущую в районе детского сада, а вечером заезжайте за дочкой сами, если вы боитесь чужому человеку дорогу доверить.

NEsiamskaya

Кстати, а сын Вашего мужа не может помочь немного, из садика забрать или пару часов посидеть? Ему же у Вас нравится?

Можно и этот рессурс использовать. У меня дочка мужа ребенка забирала из садика и сидела с ним дома, пока я была наработе.

[jesya 0]

А насчет того, что вы няне не доверяете... А что за 8 месяцев изменится? У вас резко доверие проснется? Найдите няню с пребыванием, живущую в районе детского сада, а вечером заезжайте за дочкой сами, если вы боитесь чужому человеку дорогу доверить.

У меня рабочий день минимум до 19.00, доехать до района сада- 20.00, приехать обратно --21.00.

А через 8 месяцев изменится то, что школа рядом с домом, никуда не надо возить ребенка, никакой дороги, 5 минут ходьбы

Единственный выход, действительно, переводить в другой сад. Хотя дочка не хочет, у нее там много друзей, привыкла...последний год...но другог выхода, наверное, нет

[Галчонка 238 061]

jesya

А через 8 месяцев изменится то, что школа рядом с домом, никуда не надо возить ребенка, никакой дороги, 5 минут ходьбы

Да, только первоклассники учатся до 11 -12 часов дня, а продленка - максимум до 17-00. Так что с вашим рабочим днем минимум до 19-00, вы все равно не обойдетесь без няни. Разница только в том, что ехать никуда не надо.

Так вам и советуют - либо найдите садик ближе к дому, либо няню с пребыванием, живущую возле вашего садика.

[Секретка 8]

jesya

Хочу отметить, что мой папа каждый день подвергается ругани (мягко говоря) сос тороны мамы. Она тоже хочет привлечь его внимание???

С медицинской точки зрения (пусть врачи меня поправят). вашей маме не хвататет гормона счастья (по моему в данном случае серотонина). Возможно больны надпочечники или щитовидка.

вы просто являетесь раздражающим фактором.

Кстати по моим наблюдениям, если таким людям будет не с кем ругаться, то они просто заболевают.

Мама Ваша действительно немного эгоистична, недаром воспитала так, что вы хотите, чтобы всем было хорошо. А всем хорошо не бывает.

Впрочем мама имеет моральное право жить как ей нравиться. Не стоит на нее за это обижаться.

Похоже, что у Вас сильно упал иммунитет. Попробуйте его повысить. Есть такая возможность?

Тогда не придется уходить от мужа. И как раз всем будет хорошо.

Может это выход?

[Чёзанафик 8 649]

У мужа взрослый сын,когда мы поженились ему уже было 13 лет и он жил с мамой.Но потом почему то ему захотелось жить с нами.

Я была не против.Он был мне младшим братом-я помогала ему с уроками,ходила на собрания,он со мной всем делился -и о девочках рассказывал и о двойках,которые мы кстати вмести из дневника выводили....

Когда у нас с мужем родились один за одним дети,он был рад появлению братьев.Помогал мне с ними.Когда лежала на сохранении с младшим ,вся забота о старшем была на нем-и кормил ,и мыл и спать укладывал.

И я ему благодарна за все это.

Но дети растут...И вырастают из ангелов ,в совсем не в ангелов...

Когда он закончил школу,а закончил он ее с тройками,решил,что учиться он будет неприменно в университете.Но с его знаниями о бесплатном обучении и речи не могло быть.Поступил на платное и все 5 лет -мы платили за его неуспеваемость,прогулы ,квартиру,питание и просто за его жизнь в другом городе.И платили не мало...

И вот 5 курс,защита....он ее проваливает .Говорит,что надо было платить,а раз мы ему не дали денег на диплом,то и диплома мы не увидем.Ему правда предлагали вариант получить диплом института,который является филиалом университета,но нет-ему нужен только университетский диплом...

Теперь он востановился и дипломную будет опять писать.

Дело вот в чем.....на последнем курсе он нам помогал с работой,да и когда диплом писал-время свободное было,а когда не сдал так и вообще цены ему не было ,а потом раз в разгар сезона взял и помахал нам ручкой. И не просто помахал ,а перед этим привел домой друзей,подруг,они напились,посуду побили,палас прожгли...Муж конечно устроил ему разгон,а он обиделся и ушел..Сначала на день ,потом на неделю,на работу устроился и домой вообще перестал приходить.

Его не было пол года,за это время муж много чего хотел сделать,и из дома его выписать и фамилию заставить материну взять,и поменять все замки.

Он и у меня спрашивал совета,я просто молчала...Говорила,что хочешь то и делай.

И вот он вернулся.....С рассказами о сладкой жизни и об хорошем заработке.

Только это все были рассказы,потому что денег у него мы так и не увидели,по его словам он все прогулял.А прогулял он не мало...В неделю зарабатывал 9-10 тысяч.Из одежды себе кое что купил-курточку,джинсы....

А ботинки зимние,шапку и теплые штаны мы ему уже покупали...

Еще на Новый год муж давал ему денег на коньяк,а мы сами так скромненько водочку пили.Телефон ему крутой захотелось (а у меня и вовсе его нет),

зубы пошел сделал.

А вот теперь он на каждом углу рассказывает,как ему тяжело у нас живется..

Он у нас работает без сна и отдыха.

Даже рабом себя считает и говорит,что он нам ни чего не должен,а вот мы ему много чего должны.И рассказывает это моим подругам-то ли думает ,что они мне не расскажут,или наооборот-чтоб специально мне рассказали.

Могу вам рассказать о распорядке раба нашего-Подьем в 10-11,проверка холодильника в поисках большого куска мяса( может сьесть весь,о том что у нас еще кроме него кто то есть и не подумает),посуда немытая ложится в раковину ,даже и ложки за собой не сполоснет,после то ли завтрака то ли обеда садиться перед комьютером,переодически встает и идет на кухню-берет кружку,что нибудь наливает(молоко,кефир,чай,сок) и садиться перед компьютером,причем кружки он так тут и складирует,вечером часов в 7-8,он ужинает,кидает мне в стирку свою одежду и уходит гулять,попросив у папы денег.Возвращается в 4-5 утра,а то и вообще не приходит.

Не кто не хочет к нам рабом пойти?

А муж рад его возвращению ...и о том ,что сын его себя считает рабом он не знает.И я не знаю говорить ему об этом или нет.Ведь сидит это великовозрастное хамло у него на шее свесив ноги и еще плюет на него.

Если открыть глаза мужу-поссорить его с сыном.

А если не открыть....жить то как в такой ситуации?

Изменено 2 Февраля 2008 пользователем Лиза