Дети от прежних браков.

[Галчонка 239 765]

Скандинавия

по-моему, вот корень Вашего негатива...

все на поверхности лежит, на самом деле...

Тория

Почему вы к нему придираетесь (и неожиданный звонок от разгорячённой бывшей подруги, и детей всех содержит)?

Часто наблюдаю такое поведение у женщин, избранник которых "имеет прошлое". Не готовы они бывают, как правило принять прошлое своих половинок. Хочется быть любимой и единственной, и не учитывается, что вашему избраннику уже не 18 лет, что в его жизни присутствовало много людей, которые оставили свой след... Это в 20 лет еще можно надеяться, что любимая - один свет в окошке, хотя меня бы лично такое отношение напрягло, так как предполагает и мое растворение в другом человеке, на что я целиком и полностью не способна (ну разве что в самый острый период развития отношений). А когда человек уже зрелый, наивно надеяться, что жена станет для него средоточием всех желаний и стремлений.

Но нет, чужой опыт никому не указ. И все считают, что уж со мной-то так не будет. Да, конечно, когда мужчина вас завоевывает, для него не только других женщин и друзей, зачастую и ребенка не существует. Но накал страстей остыл, и жизнь предъявляет свои права.

Это трудно понять, еще труднее - принять. Но постарайтесь полюбить мужа целиком и полностью - с его прошлым, будущим и настоящим.

Я даже с бывшей женой мужа научилась спокойно общаться, потому что в этом случае облегчалось общение с дочерью (она в конце концов согласилась даже, что Катя жила то с папой, то с мамой). Просто сказала себе - когда мой муж, которого я люблю женился на этой женщине, так как видел в ней какие-то положительные стороны. Значит мне тоже стоит их найти, чтобы она меня так сильно не раздражала. В конце концов и бывшая, натыкаясь на мою невозмутимость, вынуждена была сменить линию поведения с агрессивной на нейтральную.

[Одетта де Кресси 5]

nedoverchivaya

Я не понимаю Вашего недовольства.

И его поступка тоже - на книжку он деньги ложить собрался! Умный какой? А кто СЕЙЧАС его ребенка содержать будет?

Он не подумал, что когда мальчику исполниться 18 и принесет он ему эту книжку, мальчик ответит: извини, папочка, но мне эти деньги нужны были когда я кушать хотел, когда хотел красивые кроссовки, которые мама не могла позволить, т.к. ты алименты не давал и т.д. А сейчас, папочка, я и сам заработать могу, так что пошел ты со своей книжкой.

Я, кстати, много таких знаю, которые любят своими сраными алиментами перед бывшими повыпендриваться, использую их зависимость и не давая им устраивать личную жизнь.

Вопросик такой: он, что, имеет право свою жизнь устраивает, а у той женщины вообще прав нет? Что, ее участь - потомство от бывших кабелей выращивать и гнить в четырех стенах? Она, что, не имеет право погулять? Любить и быть любимой?

И потом, Ваш муж взял на себя ответственность заботиться о девочке. А ребенок, извините, не игрушка. Взял ответственность - неси до конца.

А девочка так себя ведет не потому, что такая гадина, а потому, что ВСЕ подростки в ее возрасте ведут себя подобным образом. А почему нет? Вы можете от него деньги брать, а она нет? Вы вроде тоже не кровная родственница, а женщина, о которой он тоже взял обязательства заботиться, как и взял обязательства перед этой девочкой.

Муж слишком ответственный... ха... а на что его бывшая СЕЙЧАС содержит детей, он, такой умный и ответственный, не подумал?

И Вы тоже, когда выходили замуж, знали, что он, грубо говоря, "с хвостом". И деньги он будет относить на детей. Уверяю Вас, те 5 т. для ДВОИХ детей ни о чем и звать никак.

Так что не советую злиться за бывшую и ее детей. Вы знали, на что шли. Вы приняли правила игры. У Вас просто НЕТ иного выхода, чем жить так, как Вы жили. И либо Вы примите это все, и будет он платить нормальные алименты в руки бывшей, а не на мифическую книжку, и будете Вы довольствоваться только половиной зарплаты, либо Вам придется расстаться. Третьего не дано.

При третьем варианте: никому ничего не дадим, Вы будете уже не человеком.

РС. Может грубова-то написала, но это мои мысли и мое мнение. Выставив тему для обсуждения, должны быть готовы ко многим словам. Поэтому, учитывая тот факт, что могу Вас обидеть, заранее прошу прощения.

[Галчонка 239 765]

Календула

И его поступка тоже - на книжку он деньги ложить собрался! Умный какой? А кто СЕЙЧАС его ребенка содержать будет?

Я бы так мужчину не осуждала. По моему, это его попытка повлиять на жену, чтобы она обеспечила ему доступ к ребенку.

Личную жизнь, конечно, она имеет право устраивать, но позиция, что от папы нужны только деньги, а ребенок пусть отчима папой считает - тоже несправедлива, ИМХО.

У нас тоже такой момент был. Бывшая мужу заявила, что встречи с ним дочь травмируют - она после них ее новому мужу хамит и перечит, так что пусть онденьги переводом посылает, а с дочкой не встречается. Так он тоже пригрозил, что деньги на книжку переведет, чтобы потом Катька сама могла ими воспользоваться. Потому как желание и невинность соблюсти, и капитал приобрести конечно заманчиво, но как-то несправедливо.

Странно как-то, папа рассматривается только как источник дохода?

Ваш муж взял на себя ответственность заботиться о девочке. А ребенок, извините, не игрушка. Взял ответственность - неси до конца

А вот это - справедливо.

[Одетта де Кресси 5]

Галчонка

Я бы так мужчину не осуждала. По моему, это его попытка повлиять на жену, чтобы она обеспечила ему доступ к ребенку.

Как я поняла из поста, она закрыла доступ в ответ на отказ платить алименты.

Я бы тоже так поступила. Честно. Вот так. Жестоко. За исключением случаев, если бы он по каким-то ооочень уважительным причинам не смог бы выплатить алименты.

  она после них ее новому мужу хамит и перечит

Я бы доче за такое поведение - сразу затрещину. Хорошую. Чтобы знала свое место. Ну, это репрессии уже. Сначала объяснила бы, кто есть кто в доме.

Это уже зависит от мужа и мамы.

Ладно, лучше мне свалить с этой темы, у меня настрой какой-то нехороший (муженек постарался ).

[Галчонка 239 765]

Календула

Как я поняла из поста, она закрыла доступ в ответ на отказ платить алименты.

Специально перечитала - вы правы.

Видимо мужик все-таки ревнует (не жену, так детей к новому мужу своей бывшей). Ну, бывают такие личности, не могу осуждать - у всех свои тараканы. Все равно, запрещать с ребенком видеться - себе хуже делать. Сейчас, когда он ребенка часто видит, он себя папой ощущает, а отвыкнет - и кроме формальных алиментов ничего она с него не дождется.

Все таки люди цивилизованные, можно все решить спокойно, без крайностей. Тем более, когда дело ребенка касается.

Я бы доче за такое поведение - сразу затрещину. Хорошую. Чтобы знала свое место. Ну, это репрессии уже. Сначала объяснила бы, кто есть кто в доме.

Ну, надо думать, что от затрещины она нового папу сильно полюбит . Я вот ей всегда говорила, что маму понять тоже нужно, что она еще молодая. Говорила, что меня она тоже не сразу приняла, и что к дяде Саше привыкнет тоже со временем.

[Sumiotoshi 3]

У меня ИМХО достаточно суровое: взаимоотношения мужа с детьми от предыдущего брака (своими или чужими не важно - он-то себя отцом ощущает) абсолютно не Ваше дело. У Вас максимум что может быть - право совещательного голоса.

Эти взаимоотношения складывались до Вашего появления, и не Вам их менять. А вот помочь советом или просто добрым отношением было бы неплохо.

[Гость Анна - гость форума]

Прошу прощения, если подобная тема уже поднималась на форуме (в этом случае прошу дать ссылку), но очень нужен совет.

У меня второй брак, живем вместе 3 года, сыну от первого брака 16 лет.

У мужа от первого брака 7-летняя дочь. Жена ушла от него, когда девочке было 2 года. Муж оставил им дом, разумеется, помогал материально, как нормальный мужик. С женой мой супруг общался только по телефону. С дочкой виделся у своих родителей 4 раза в год (живем в разных государствах), постоянно звонил ей, дарил подарки, очень привязан к ней, даже пытался отсудить у жены, но решение суда было не в его пользу.

Но я с дочкой его никогда не общалась и не виделась (только фото) - бывшая жена была против. 3 года назад его бывшая родила еще одну девочку от гражданского мужа. Мой сказал, что вроде у нее все налаживаеся.

И тут... Две недели назад позвонила моя свекровь, сообщила, что приехала мать бывшей невестки, привезла дочку мужа. Сказала, что бывшая супруга 3 месяца назад , получив от моего алименты, забрала деньги, оствила детей своей матери и уехала устраивать свою личную жизнь (дети в эту жизнь не вписались). Младшую мать бывшей жены оставит себе, а старшую, должны взять себе родители моего мужа - ей двоих не поднять.

Родители мужа замечательные люди, но пожилые, девочка, конечно, жила у них по 3-4 месяца в год, но постоянные болячки дают о себе знать. То есть ребенка забираем мы. Муж начал оформлять документы для суда.

Но,

1. Моя мама живет вместе с нами. первая реакция: он тебе всех своих родственников посадит на шею. Действительно сейчас у супруга временные материальные трудности, но я , зарабатываю неплохо. К тому же он очень хорошо относится к моему сыну. Человек она резкий, боюсь может обидеть ребенка. Последние 2 недели все разговоры о том, как моя жизнь прератится в ад.

2. Сын у меня инвалид детства, учеба и лечение отнимают достаточно много времени. А теперь мне необходимо будет уделять время еще одному ребенку.

Возможно будет ревновать сынуля.

3. Дочка мужа не говорит по-русски. Как находить общий язык в данной ситуации? Муж, конечно будет переводить, но он дома с 23 вечера до 7 утра, часто и в выходные.

Прошу совета, может все-таки оставить на время девочку у его родителей, съездить познакомиться у них в дома, в знакомой для нее обстановке,

отдать там же на 1 год в русскую гимназию, чтобы подучила язык, а через год уже привезти к нам? (родителям мужа может за небольшую плату пока помогать соседка) Или лучше забрать ребенка сразу ?

[Silentium 2]

Ситуация, безусловно,сложная, и очень деликатная,так как психику детей очень легко ранить.

Но по пунктам:

-дочь вашему мужу родная,он же воспитывает вашего сына, и в данной ситуациия не вижу его преимущества перед ребенком мужа.

-16 лет мальчику, можно уже объяснить, что к чему.

-дети,тем более в таком возрасте,легко ассемилируются и учат язык,тем более если погружены в эту среду.

Так что, вы знали на что шли,когда выходили замуж за мужчину с ребенком от предыдущего брака.

Муж вашего сына принял.

Вижу,что вы просто не хотите эту девочку забирать, и это нормально,но все-таки...

[Лысьва 27 005]

Сын у меня инвалид детства, учеба и лечение отнимают достаточно много времени. А теперь мне необходимо будет уделять время еще одному ребенку.

Возможно будет ревновать сынуля.

Ему 16 лет, можно обьяснить, как себя вести и т.д.

Согласна с Silentium :

дети,тем более в таком возрасте,легко ассемилируются и учат язык,тем более если погружены в эту среду.

Видимо, Вам действительно не нужна эта девочка.

[Забияка 4]

Почему вы сразу так напали на Ану, девочка не нужна. Она естесно боится таких глобальных перемен в своей жизни, ведь это даже не в другой город переехать., и просто не знает как лучше будет для всех

. Моя мама живет вместе с нами. первая реакция: он тебе всех своих родственников посадит на шею.

Объясните матери, что дочка- это не просто какой-то там родственник,это его кровиночка, так же как и для вас ваш сын. А для вашей матери то , что она живет с вами несчитаются "сидю на шее"?

Возможно будет ревновать сынуля.

Ему 16 лет, можно обьяснить, как себя вести и т.д

Вот с этим согласна, 16 лет - не 10.

Дочка мужа не говорит по-русски.

Считаю, что данную проблему лучше всего обсудить с мужем, возможно он видит выход из положения.

Удачи вам и терпения, терпения, терпения - ведь эту девочку только что бросила мать и вам придется быть более сдержанный во всем, чтобы не причинить еще больший вред ребенку.

[Fata 318]

Не знаю, как можно советовать, ведь Вам должно сердце подсказывать - в конце концов ВАМ этому ребенку становиться/не становиться второй матерью.

Наверное, давать советы со стороны проще, но почему-то недавно был разговор у меня на эту тему, и я лично для себя решила, что никогда бы не позволила ребенку своего мужа расти сиротой при живом отце и его семье.

Я понимаю, что это для Вас чужой человек + опасения по поводу собственного ребенка.., поверьте, это все нормально и естественно... Но подумайте, что маленький человечек только что пережил страшное предательство со стороны самого близкого человека. Иногда взрослые думают, что, мол, ребенок, он ничего не понимает. А представьте каково ей сейчас чувствовать себя никому не нужным котенком - ходят по дворам пытаются пристроить, спрашивая, не нужен ли?...

Опять же согласна с теми, кто уже сказал, что Ваш муж воспитывает Вашего, не родного ему ребенка, поэтому вполне естественно ожидает от Вас помощи в воспитании его ребенка.

И еще хочу сказать, что Вы должны гордиться таким мужем - сейчас не многие папаши кинулись бы вот так своего ребенка забирать, зная, какие неудобства это принесет новой семье. Поддержите его, ему сейчас тяжелее, чем Вам. Он ведь прекрасно осознает, что забота о ребенке падет на Ваши плечи.

И решайте сердцем и совестью.

Удачи Вам.

Все это напомнило один замечательный советский фильм - "Мачеха" называется...

[Silentium 2]

Забияка

никто не наезжал. Просто мое мнение,надо быть готовой к такому исходу, выходя замуж за мужчину с детьми.

А желание не принимать чужого ребенка (да,да,чужого,как бы не любили вы мужа)абсолютно естественно.

Я честно признаюсь,что не могла бы принять ребенка мужчины от первого брака должным образом, поэтому и разорвала отношения однажды ,потому как чувствовала,что этого ребенка я любить не буду никогда,мужчина очень обижался.

Но у меня тогда и своих детей не было.

А если б были,тогда другой разговор...ибо если мужчина принимает моих детей,я принимаю его.ИМХО.

Просто представьте каково девочке-мать кинула,так еще и отец...

[Лысьва 27 005]

Опять же согласна с теми, кто уже сказал, что Ваш муж воспитывает Вашего, не родного ему ребенка, поэтому вполне естественно ожидает от Вас помощи в воспитании его ребенка.

И еще хочу сказать, что Вы должны гордиться таким мужем - сейчас не многие папаши кинулись бы вот так своего ребенка забирать, зная, какие неудобства это принесет новой семье. Поддержите его, ему сейчас тяжелее, чем Вам. Он ведь прекрасно осознает, что забота о ребенке падет на Ваши плечи.

И решайте сердцем и совестью. 

Удачи Вам. 

Все это напомнило один замечательный советский фильм - "Мачеха" называется...

Ага, только хотела сказать!

Не каждая женщина сможет вести себя так, как героиня Дорониной. А Вы сможете, Анна?

[Галчонка 239 765]

Я воспитывала дочку мужа (правда жила она у нас не постоянно, а например одну четверь у нас, а другую - с мамой, летние каникулы - обязательно у нас).

Сложно было, конечно, с девочкой общий язык найти, но сейчас я ее называю "почти моя дочь" - ей уже 17, совсем большая и мы с ней очень дружим.

Примите как данное - дочь мужа - это чась его жизни, которую нельзя вычеркнуть.

-дочь вашему мужу родная,он же воспитывает вашего сына, и в данной ситуациия не вижу его преимущества перед ребенком мужа.

А вот реакция вашей мамы меня удивила. Моя, когда узнала, что Катька к нам приедет, только спросила меня - а ты справишься, ведь это такая ответственность.

Вы должны гордиться таким мужем - сейчас не многие папаши кинулись бы вот так своего ребенка забирать, зная, какие неудобства это принесет новой семье. Поддержите его, ему сейчас тяжелее, чем Вам. Он ведь прекрасно осознает, что забота о ребенке падет на Ваши плечи.

И решайте сердцем и совестью. 

А еще, когда мы с мужем решали, что дочка будет с нами жить (а я тогда с грудным ребенком сидела, да и у него были с работой проблемы), я поняла - зато теперь я уверена, что как бы не сложились наши отношения, нашего ребенка он не бросит.

[tasha 16 909]

Не предавайте ребенка дважды... Ваш муж НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ - редкий вид в наше время, а чужих детей нет. Господь дает ребенка, даст на ребенка... Готовьтесь к трудностям, но еще больше готовьтесь к особой радости

[Alessandra 4]

Больше всего не понравилась реакция вашей матери.

он тебе всех своих родственников посадит на шею.

В какой-то степени ваш муж тоже совершает подвиг, раз взял на себя обязательства по воспитанию чужого ребенка-инвалида. Поэтому ваша мама не имеет морального права так говорить.

Лучше не откладывать на год переезд девочки. Ей и так сейчас тяжело - мама бросила. Зачем затягивать ее депрессию?

[Анюточка 2 992]

Анна - гость форума, а меня успокоило, что вы озабочены следующим:

Человек она резкий, боюсь может обидеть ребенка. Последние 2 недели все разговоры о том, как моя жизнь прератится в ад.

Это вы говорили о маме. Если это не предлог для отказа принять дочь мужа, а искренняя озабоченность о судьбе девочки, то уже есть надежда, что вы не дадите в обиду ребенка. Ваша мама ревнует вас, причем, уже сейчас превращая вашу жизнь в ад, отнимая веру в нормальные отношения. Это можно поправить категоричным:" Мама, тебя я не обделю своим вниманием, но дочь моего любимого - должна быть с нами. Для его спокойствия. И моя настоятельная просьба, которая не подлежит обсуждению, принять это как данность. И прошу уважать наше решение".

Такого плана точка с вашей стороны снимет многие проблемы. И, возможно, и проблему с вашей нерешительностью.

Вы знаете, что такое несчастье для ребенка, так сделайте, чтобы маленькое семилетнее создание вашего любимого, не проходило круги ада безотцовщины...

Вы сильная, у вас получится.

[Лианна 38]

А я бы забрала ребенка без разговоров и оглядок на трудности. Вот честное слово!

[Аюна 1]

Я так поняла, вы уже решились, но раздумываете, как к этому непростому делу подступиться?

[tasha 16 909]

Бог награждает Вас - воспитывайте ребенка смело

[Наталька 0]

Прошу совета, может все-таки оставить на время девочку у его родителей, съездить познакомиться у них в дома, в знакомой для нее обстановке,

отдать там же на 1 год в русскую гимназию, чтобы подучила язык, а через год уже привезти к нам? (родителям мужа может за небольшую плату пока помогать соседка) 

Я считаю, что это самое лучшее решение!

[Галчонка 239 765]

Прошу совета, может все-таки оставить на время девочку у его родителей, съездить познакомиться у них в дома, в знакомой для нее обстановке,

отдать там же на 1 год в русскую гимназию, чтобы подучила язык, а через год уже привезти к нам?

Я думаю, что этим вы только отодвигаете необходимость принять решения - типа мало ли что за год случится.

Помните, чем ребенок младше, тем легче с ним найти общий язык.

[Старая ведьма 18 320]

Ребенка, ясное дело, надо забирать.

Я вижу здесь две глобальные проблемы: язык и мама. Маме надо популярно объяснить, что девочка - не родственник, а родная дочь Вашего мужа, что Ваш муж воспитывает таки чужого сына и не жалуется, что, в конце-то концов, это Ваша семья, и Вам решать с кем и как жить.

А язык....

Пример из своего детства приведу. Классе в третьем к нам попала девочка, которая совсем не говорила по-русски. До этого училась в грузинской школе (интересно, чем думали ее родители, когда отдавали ребенка в национальную школу: ведь ясно же было, что папа военный, все жизнь в Грузии не проживет, будет мотаться по городам и весям).

Так вот. Сначала и ей сложно было, и нам с ней общаться. Но со временем... Сначала она так смешно говорила, потом все лучше и лучше, и через год она прекрасно говорила по-русски, и даже оценки по русскому языку стала получать неплохие.

Но тут еще надо отметить работу наших учителей. Русичка взялась ей давать дополнительные уроки, а остальные, при устном ответе, всегда терпеливо ждали, когда дитя сформирует свою мысль.

[Гость Анна - гость форума]

Спасибо всем, кто откликнулся на мое сообщение.

Вопрос о том забирать или не за бирать ребенка не стоит, безусловно, девочка будет жить с нами. Очень хочется выйти из данной ситуации с наименьшими потерями прежде всего для нее.

Дело в том, что значительную часть времени ребенку придется проводить и наедине с моей мамой, так как мой вклад в материальной состояние семьи сейчас - основной. Времени работа отнимает много (я - главбух, кто работал поймет) + подработки в выходные дни еще в двух местах. Пока муж не преодолеет трудности в своей работе - данное положение вещей не изменится. На первое время возьму, конечно отпуск.

Мама человек, как я сказала сложный (майор в отставке), т. е. любит часто повысить голос, мы то знаем, что человек она хороший, просто в силу возраста не перевоспитываемый. И девочку, я уверенна, она примет и будет любить, как свою внучку.

Вот только ставлю себя на место ребенка: чужая страна, чужой язык, незнакомые люди. На сколько помню себя в детстве - для меня это была бы большая трагедия, чем познакомиться с кем-то на "своей территории", хотя я ребенком была некоммуникабельным.

В качестве альтернативы рассматриваю еще один вариант переезд свекрови на время к нам (она знает русский), но тут тоже нужны уговоры (хозяйство у нее - поросята, куры, корова ...)

[Старая ведьма 18 320]

чужая страна, чужой язык, незнакомые люди.

Зато папа родной!