Дети от прежних браков.

[Анюточка 2 992]

Умница, помните про груздь поговорку? Так вот вы уже назвались "груздем", так откуда эти мысли, если у вас уже 7 лет назад было желание вмешаться в воспитание падчерицы?

а теперь всё это д...мо на меня переложили.

Хочется вас похвалить, но язык не поворачивается.

Как поверить вам в вашу искренность, если вы девочку с ее характером "дерьмом" определяете? Очень боюсь, что девочка скоро раскусит ваши глубинные чувства и будет вам противостоять всем своим подростковым существом.

А вы не хотите проанализировать, как ваше вторжение в жизнь их семьи на нее повлияло? Может оттуда начались у девочки заморочки с воспитанием? Мама её жалела, как оставшуюся без отца, и папа туда же!

Одна вы смотрели на девочку (для вас чужую) трезвыми глазами и хотели добавить жёсткости в её воспитание.

По-человечески мне жалко и мужа, и дочку его, даже жену его бывшую жалко, только иногда как накатит, думаю: "Зачем мне всё это?"

Что может накатить на женщину, у которой бюолит душа за близких? У вас разве со своими самыми близкими не бывает размолвок? Или вас все слушаются "на раз"?

Не нужно никого жалеть! Просто уважайте личность, за которую вам навязали ответственность.

Может не нужно пересиливать себя? Если вас девочка любит и доверилась вам - храните это доверие и вас отпустят мысли о том...что вы такая вот благородная, взвалили на себя обузу...

Да-да, вы сейчас это хотите услышать!

О благородстве нужно было раньше думать. А сейчас, не жалея себя, окунитесь в мир девочки. Пусть не полностью, но хотя бы удержите тепло её счастливого взгляда.

Мне показалось, что девочка к вам расположена. Это так? Если да, то лучше купайтесь вот в этих чувствах и гоните прочь мысли про "дерьмо".

Я знаю совершенно точно: если человек делает доброе дело, то он не допустит мыслей о том, что он - страдалец.

А вы, слушая своих подружек, жалеете себя, усилий, вкладываемых в девочку и потерянного времени на перевоспитание падчерицы. Если бы было иначе не появилось бы мыслей о том, что

" всё это д...мо на меня переложили".

А потом отпустит, говорю себе : "Ради мужа любимого!"

Да не ради мужа. А для себя, в первую очередь! Вам жить с этой девочкой (близко ли далеко) до старости! Может она, полюбив вас от души, будет вам опорой в жизни. Кто знает!

[Снусмумрик 8]

Ан нет! Не ради кого-то.

Полностью согласна! Не ради кого то, и не потому что на вас чегой то там переложили, а потому что элементарно обидно, что из хорошего изначально человечка может вырасти черти чего, только из-за того, что всем было лениво и некогда с ним заниматься.

У меня с пасынком возникла совершенно аналогичная ситуация (потрагичней правда). Так вот, сейчас мы и книжки читаем, и спортом занимаемся, и фотографией увлеклись. И никаких тебе дурных компаний. Ведь им сейчас что главное, чтоб их понимал хоть кто то, интересовался их проблемами (это нам с высоты возраста они пустяковыми кажутся, а для них конец света просто), элементарно объяснил какие последствия могут быть у тех или иных увлечений. Главное не забывать при этом какими мы сами были в их возрасте и с этой позиции строить отношения.

А благодарности с ее стороны вы не ждите, дай бог еще лет десять пройдет, прежде чем поймет она ЧТО вы для нее сделали.

[Тэя 0]

Умница!

Родные мужа сказали : "Кто кроме тебя?!"

Вам такое доверие оказали, значит надеялись на ваши душевные качества. А что оказалось?

Вот уже живёт с нами целый месяц  дочка мужа от первого брака. Я три дня думала, прежде, чем дать на это согласие, первое время чесалась вся, теперь привыкла, даже нравится как-будто.

Звиняйте меня, убогую, вы прочтите, что вы нам сообщили: дали согласие после 3 дней раздумий и вся чесались.

Далее пишите, что привыкли, даже вам понравилось это... К чесанию привыкли?

Ну, а теперь серъезно. Я согласна, что вы сами себя сейчас так любите, что вы взяли на себя заботу о девочке. И прошел-то не год-два, а месяц всего, это - как вдох. А на выдохе вы выдаете, что занимаетесь с "дерьмом".

С дочерью мужа вы занимаетесь! С дочерью!

Я вот подумала, что слава Богу, что девочка жила с матерью, которая

очень мягкая, никогда не наказывала, даже не одёргивала.

И не нужно ей ваше воспитание! Разве что изредка - научить готовке, общению. И то - только так, чтобы вы не начали думать о своей перезагрузке! О том, что вы суперхорошая, что нашли время для невоспитанного жуткого дитяти.

Да у девчонки обыкновенные подростковые траблы. Мож влюбилась безответно, вот и грубит матери. Да и нужно знать ее общение в школе.

Если все интересуются Домом-2, то и она будет там же купаться.

Вобщем, не вижу вашего героизма.

Всё очень обыденно и нормально для нормального человека, который любит жизнь.

И уж если вас один месяц вас убил морально, бросайте-ка вы это неблагодарное дело. Вы ведь благодарности ждете?

Девочка созреет для благодарности чуточек позже.

И с мамой своей у нее через годик могут наладиться отношения. Не все так трагично.

[Ракель 10]

Девочки, а что вы так накинулись то?

Как поверить вам в вашу искренность, если вы девочку с ее характером "дерьмом" определяете?

Да не ради мужа. А для себя, в первую очередь!

О том, что вы суперхорошая, что нашли время для невоспитанного жуткого дитяти

Человеку памятник ставить надо. При чем тут она и ребенок мужа от первого брака? Я б в жизни не забрала. Когда человек советы давал, так плохая была, а теперь ребенок стал неуправляемым, так ей и подкинули (между прочим, для этого ребенка автор абсолютно чужой человек). И за фихом ей для себя воспитывать чужую дочь? Для себя она и своего сына неплохо воспитает

Умница

Самое главное, привлекайте мужа к воспитанию. в конце-концов он ей отец и проблема в первую очередь его. То, что дочь курит, еще не самое страшное. В ее возрасте многим хочется быть крутыми и показывать это именно путем курения, одежды и.т.п.

А вот к Вам она как относится? И сможете ли Вы воспитать ее, может наоборот у нее в глубине души ненависть к тетке, отобравшей папу? И она принципиально не захочет поддаваться Вашим требованиям?

Пы-сы: попробовали б в 15 лет меня папашкиной жене отдать. Надолго б этот день запомнили

[Тэя 0]

Ракель

Человеку памятник ставить надо.

Кому памятник? Она вклинилась в жизнь 8-летнего ребенка. Травма у той была конкретная, потому что папа уходил от мамы к чужой тете.

Потом девочка (благодаря маме, полагаю) смирилась, что у папы есть другая жена.

Далее.

Умная провела с девочкой всего-то месяц.

И сразу памятник!!!

Умная сейчас может стать подружкой девочке (если возраст позволяет). Может ей помочь, но без жестких рамок, о которых она тут вещала. И не слушать подружек, которые ноют о её несчастной доле.

Нужно просто быть человеком. Вот и всё.

Ракель!

Пы-сы: попробовали б в 15 лет меня папашкиной жене отдать. Надолго б этот день запомнили g.gif

Ото ж!!

[Шпиля 36]

такое чувство, что ей и поговорить дома было не с кем: мама то на работе, то личной жизнью занята.

А вам никому не пришло в голову, что девочка, будучи, как оказалось, среди людей, была в фактическом одиночестве? И все эти ее фортели не более чем попытка обратить на себя внимание? Вспомните, как могут маленькие дети искать контакта со взрослыми! Они пакостят! Кричат. И тогда на них это самое внимание обращают! Но тоже криком, чтобы дитя заткнулось и не мешало. Вот вам и причина такого поведения девочки. Ненужность свою она чувствовала, помехой она была для матери. Вот и бунт. Попытка показать, что она тоже что-то может. Жаль, что если она не будет чувствовать, что она нужна и ее любят, она может пойти по пути плохого. Это же легче. А другого она пока не умеет. И пристальное внимание к ней гарантировано.

[Ракель 10]

Тэя

Травма у той была конкретная, потому что папа уходил от мамы к чужой тете.

Если травма была, так она и не денется никуда. Я как в 9 лет папашкину Таньку ненавидела, так и теперь. Равно как и не считаю ихнего сына моим родственником. Поэтому рассуждая с точки зрения ребенка, эта отдача вряд ли к чему хорошему приведет, если девочка ее тихо ненавидит.

Рассуждая с точки зрения второй жены- ее эти проблему в принципе не колышут, свои советы она давала еще в том возрасте. когда на ребенка можно было повлиять. Теперь на нее повлиять сложней, но Умница тем паче всю семью к их дальней маме не посылает, а взваливает на себя еще и дополнительную обузу. Я б честно сказала мужу, что в мои обязанности воспитание его ребенка не входит. Хочет, пусть раз в неделю с ней гулять ходит, но уж от ее воспитания-увольте. А человек взвалил таки на себя все это,да еще и занимается с этим ребенком, а не просто ей кровать со столом в квартире выделила. Хотя, не знаю. может это для многих и естественно, так заниматься с чужим ребенком Отсюда и недоумение, за какие такие заслуги я так отзываюсь о нормальном поступке

[Анюточка 2 992]

Шпиля

такое чувство, что ей и поговорить дома было не с кем: мама то на работе, то личной жизнью занята.

А вам никому не пришло в голову, что девочка, будучи, как оказалось, среди людей, была в фактическом одиночестве?

Правильный диагноз! мама должна работать, поскольку осталась без мат. поддержки в полной мере. И о своей личной жизни ей тоже нужно было думать. И уж не Умной ставить это обстоятельство в укор брошенной женщине.

Умная на то и умная - устроила свою жизнь. Я за нее рада без всяких подколок. Против любви куда попрешь?

Но! Ты свою судьбу устроила? Так будь же счастливой и от того, что помогаешь не чужому человеку для мужа!!!.

Хотя, как предполагает Ракель, она не должна мужу ничего. Рада буду ошибиться своему предположению.

Потому как, начав отношения с женатым и еще с детьми, я на себя заранее надеваю тогу общих интересов, в круг которых входит и участие, забота о воспитании детей от первых браков.

[Ракель 10]

Анюточка

Хотя, как предполагает Ракель, она не должна мужу ничего.

Нет, я все равно не понимаю, что значит должна мужу? У ребенка есть мать, которая его воспитывает, так почему тогда мать спокойно отдает чужой тетке своего единственного ребенка, как только ей он стал неудобен(не слушает, гуляет, курит и т.д.) Так если родной ребенок не удобен родной матери. иже с бабушкой и дедушкой, та на кой ляд его надо втюхать второй жене отца? Женщине абсолютно посторонней и имеющей своего ребенка?

Кстати, рассуждаю со своей колокольни. Я в этом возрасте тоже не подарок была. И курить начала, и приходила поздно(не утром есс-но, но часов в 11 могла), а уж гоп-компания, с которой я шоркалась вообще могла привести в трепет кого угодно. Однако мама как-то выдержала, мысль о том, чтоб сплавить меня в папашкину семью ей и в голову не могла придти

я на себя заранее надеваю тогу общих интересов, в круг которых входит и участие, забота о воспитании детей от первых браков.

Мдя, я на такое геройство не способна Я на стала жить с мужчиной исключительно из-за того, что он практически пол-зарплаты ребенку от первого брака относил, не говоря уж о принятии участия в его воспитании Я с детьми подруг то неохотно сижу, а уж принять в дом ребенка мужа

Изменено 15 Февраля 2007 пользователем Ракель

[Анюточка 2 992]

Ракель

Нет, я все равно не понимаю, что значит должна мужу? У ребенка есть мать, которая его воспитывает, так почему тогда мать спокойно отдает чужой тетке своего единственного ребенка,

В эти отношения лучше не забираться. Можно задать кучу вопросов и каждый даст на них индивидуальный, только ему присущий, ответ.

Давайте просто рассмотрим условие задачи.

1.Человеку предложили заняться воспитанием (в чем я очень сомневаюсь - может просто смена обстановки) девочки.

2.Человек 3 дня думал и дал согласие.

3.Человек стал "искать ключики" к девочке и нашел их. Но! Стал дальше думать: "А на кой, мне, собственно, это дерьмо?".

Действительно, на кой?

Зачем себя ломать? Если тяжко стало, то отправь девочку к матери и всё делов-то!

А тут...памятник ждут и некоторые готовы этот памятник поставить...за месяц общения с дочерью мужа.

Ракель

Я на стала жить с мужчиной исключительно из-за того, что он практически пол-зарплаты ребенку от первого брака относил, не говоря уж о принятии участия в его воспитании

А здесь женщина Умная, она согласилась и на "довесок" в виде дочери и на прочие лишения (мдя), но вот сейчас-то как?

Да просто, однако: билет на трамвайчик и привет, девочка! До новых встреч!

[Луковичка 10 893]

Хочется поддержать автора. Умная она или нет жизнь покажет.

Но недаром в народе много сказок сложено о злых мачехах - там ведь и поучительных моментов очень много.

Сама воспитываю и свою дочь и дочь мужа уже четвёртый год. Хоть она и числится у мамы, но все проблемы решаем мы, а бабушка вообще с ней давно не разговаривает из-за того, что она у нас практически живёт и называет предательницей. А мы с мужем встретились после 10 лет развода с мамой своей дочки... Как-нибудь заведу ветку: как воспитывать чужого ребёнка. Сейчас же отвечу так : только как своего, родного. Иначе вы можете получить в лице уже своего родного ребёнка врага. Вот такой жизненный парадокс.

Да и кто сказал. что воспитывать ребёнка легко? Легко говорить : вот! я предупреждала! А вы не слушали! а сейчас от меня ждёте... Да, ждут.

[Мамулька 1]

Милые помогоите советом. А я уж и не знаю как быть.

У моего ГМ есть две дочери мои ровестницы (22 года)

Недавно у нас ним родилась общая дочка. и одна из старших просто шокирует меня своим поведением.

Маша постоянно требует внимания папы. То погулять с ней надо, то поговорить в 12 ночи по телефону.

Я устала ей объяснять, что у нас маленький ребенок. Что папа теперь не может с ней гулять как раньше, и слушать ее рассказы о том, какая она бедная и несчастная.

Я предложила ей разумный как мне кажется компромисс: "Маша приезжай к нам и общайся сколько хочешь. Но в ответ услышала: "Вы дома только мелкой занимаетесь, вам не до меня."

Нам действительно не до нее, ГМ приходит с работы около семи вечера. Естественно он устал, а еще с Маленькой надо повозиться (он в ней души не чает) и на старшую времени нет.

На все объяснения она обижается и плачет.

Как объяснить что в 22 года должна быть своя личная жизнь?

PS Уважаемые модераторы простите если тема уже была. Но я ее не нашла

[koshenka 0]

А что думает по этому поводу муж? НЕ спрашивали? Может, он что предложит?

Если сам затрудняется, то нет нужды искать особые подходы к старшей дочери ГМ - она уже ОЧЕНЬ взрослая. Кстати, может вам ее с молодым человеком познакомить, чтоб ей мужского внимания хватало?

Но, сдругой стороны, я бы была с девушкой доброжелательна, предложила бы свою помощь в сложных ситуациях, если папа не успевает сам - конечно, по возможности (иногда просто человеку требуется выговориться). Приглашала бы в гости. Глядишь, она бы увидела внимание и перестала ревновать.

[Танцуют все! 13]

Мамулька

Быть женой мужчины, который имеет взрослых детей от другой женщины - непросто и это требует от Вас терпения и мудрости. Как отец - он не только ИМЕЕТ ПРАВО, но и ОБЯЗАН заниматься воспитанием детей: обеспечивать, общаться с ними, не отказывать в помощи и внимании

Маша постоянно требует внимания папы. То погулять с ней надо, то поговорить в 12 ночи по телефону.

Ну и что? Мешает это Вам или вашему общему ребенку? Или это некая ревность, борьба за внимание мужа?А вдруг у девушки проблемы, которые она хочет с отцом обсудить? Ну вот такая молодежь - и в три утра позвонить может.

Я предложила ей разумный как мне кажется компромисс: "Маша приезжай к нам и общайся сколько хочешь. Но в ответ услышала: "Вы дома только мелкой занимаетесь, вам не до меня."

Вы и сами говорите, что она права...

Остыньте, не спешите сердиться и раздражаться, поговорите с мужем и попробуйте найти компромисс, который устроил бы всех.

[Улыбка 5]

Мамулька

Как объяснить что в 22 года должна быть своя личная жизнь?

Мало ли что должна!

В любом возрасте хочется внимания родителей!И иногда хочется быть маленькой девочкой!

Вашему ГМ нужно самому решить этот, а Вы дочкой своей занимайтесь!!!

В любом случае для старшей тоже можно найти время!!!

[Чешка 0]

Мамулька

блин..мне вот в 22-то года не до папы как-то...

хотя отношения у нас с ним замечательные - и поговорить можем, но это редко случается.

в основном нам хватает следующего диалога:

- Все хорошо?

- Да.

вот и славно, вот и поговорили, называется...

причем живем вместе...

это у девочки ревность просто.

я так понимаю, она отдельно от вашей семьи живет?

если да, то попробуйте ей предложить приехать к вам на время, чтобы она именно своими глазами увидела, что вашей малышке сейчас надо куда больше внимания, чем 22летней девушке.

и еще.

На все объяснения она обижается и плачет.

для 22 лет это кажется странным.

не выросла она еще, что ли...

[Ультра 1]

Маша постоянно требует внимания папы. То погулять с ней надо, то поговорить в 12 ночи по телефону.

А мне почему-то жалко девушку. Не от хорошей жизни ей так внимание нужно. В этом возрасте нужно что угодно и внимание родителей далеко не на первом месте.

Может стоит ее понять, подружиться. Пусть вам с детенком помогает...

Хотя вас я тоже понимаю...

[Чешка 0]

Птаха

попробуйте найти компромисс, который устроил бы всех.

по-моему, таким компромиссом и является внедрение ее в жизнь новой семьи.

[KIA 4 927]

Машу, конечно можно понять. Ей хочется отцовского внимания, это естественно.

Мамулька

Она ведь Вам не совсем чужая. Отец должен уделять внимание всем своим детям, пусть ей и 22 года. Поговорите с ГМ, скорее всего он Вам будет только благодарен, если Вы проявите внимание к его дочери. Будьте терпеливее, это вам пригодится.

[Старая ведьма 18 322]

В любом возрасте папина доча останестся папиной дочей. И никакие малышки не помогут послужить оправданием тому, что папа не хочет общаться с дочерью. Да, она взросла, и что с того? Выкинуть ее за борт? А Вы сами подумайте, если ваши родители Вам скажут, мол, ты уже взрослая, мы тебя и знать не знаем, и знать не хотим. И вообще, не до тебя сейчас. Нравится? Я думаю - нет. Посему Вам нало как-то найти с нею контакт, ввести в свою жизнь. Чтобы она не чувствовала себя преданной.

[Улыбка 5]

Мамулька

Нам действительно не до нее, ГМ приходит с работы около семи вечера. Естественно он устал, а еще с Маленькой надо повозиться (он в ней души не чает) и на старшую времени нет.

Даж смешно от таких слов!!!

Вам самой тоже как я поняла 22 года!

Вы когда рожали от ГМ Вы надеялись что старшие отпадут как сломанный ветки???

Представте себя на ее месте!!!

Мне уже 26 лет, и я порой нуждаюсь в улыбке папы!!!!

Я скучаю по нему когда подолгу не вижу!!!

У него сейчас второй брак!

Живет от у жены в другом городе!

А дача у него у нас в городе и он часто на выходные приезжает!

И ничего с этим его жена поделать не может!Хотя первое время пробывала!!!

А теперь простите знает свое место (извините что так грубо!) При этом ее вниманием он не обделяет!!!!И возможно она получает от него больше любви и всего чем получала моя мама!

[Мамулька 1]

Спасибо всем за ответы.

Птаха

А вдруг у девушки проблемы, которые она хочет с отцом обсудить?

Проблем как таковых нет, если не считать тему разговора: "Папа расскажи мне про Дзен-Буддизм и что такое астрал"

Чешка

не выросла она еще, что ли...

Не выросла это точно. Постоянно ходит к психологам и нас туда тащит. Сидим всей семьей и обсуждаем почему Маше плохо.

Ультра

Пусть вам с детенком помогает...

Дитенка к сожалению не воспринимает она.

Может действительно не надо равнять ее на себя. Натура она впечатлительная но очень избалованная. Родители дают ей все что можно И учебу и отдых за границей, она не работает, а только ходит по ночным клубам и т.д.

[Чешка 0]

Мамулька

Не выросла это точно. Постоянно ходит к психологам и нас туда тащит. Сидим всей семьей и обсуждаем почему Маше плохо.

мдя...

тады все понятно...

я так понимаю, что видимой причины того, что у нее все плохо, нет?

мне вот уже показалось, что она себе проблемы выдумывает.

чтобы взрослые ей помогали их решать.

знаете, как старый человек начинает придумывать себе болячки, чтобы привлечь внимание родных, так и она.

только в силу возраста и крепкого здоровья она придумывает себе психологические проблемы

экий жук она...

а попробуйте поговорить с ее отцом и попытаться его направить на ту мысль, что ему надо с ней поговорить, объяснить ситуацию...

чтобы он сказал что-то в этом духе:

я очень вас люблю, вы мне дороги, но у меня недавно родился ребенок, я не могу оставить свою жену разбираться с ней одну, ей нужна моя помощь.

я ведь пытаюсь дать тебе все, что могу.

другое дело, что не всегда получается видеться и разговаривать с тобой столько, сколько хочется.

прости меня за это, но я буду стараться.

а то вырастет из девочки хороший такой, махровый манипулятор...

[Анет 0]

Мне 23 года, у моего папы "жена" конечно постарше меня на 11 лет, и у них нет общего ребенка, но нет у меня такой нехватки папиного внимания.

Было... в 16-17 лет, приехала я к ним, пожила, увидела что "не тот" папа мне нужен, у него своя жизнь.

Я замужем уже 3 года почти(официально 2 года), у меня сыночку уже 2 годика, папа приезжает к нам постоянно, больше ко внуку, помогает деньгами постоянно, подарки дорогие дарит...

У Вашей "падчерицы"Мамулька , как мне кажется навящивая идея какая-то, я не звоню папе ночью поплакаться, дожидаюсь хотя бы 9-ти утра.

Либо Маша эгоистка, либо я даже не знаю что можно еще предположить.

Думаю правильно сказала koshenka

Кстати, может вам ее с молодым человеком познакомить, чтоб ей мужского внимания хватало?

Удачи Вам милая Мамулька.

[Мамулька 1]

Вы когда рожали от ГМ Вы надеялись что старшие отпадут как сломанный ветки???

Нет конечно. С другой дочерью мы вообще лучшие подруги.

Просто до беременности, мы очень часто в троем ездили гулять загород. Папа с Машей очень часто встречался и наедине, но сейчас нам физически никак это делать.

Они и сейчас встречаются раз в неделю, но ей мало.

Я со своими родителями тоже общаюсь, но прекрасно понимаю что у них у каждого своя личная жизнь и выбираю моменты не когда мне удобно, а когда они могут.

Изменено 20 Августа 2007 пользователем Мамулька