О свекровях и свекрах - 18

[Нестерва 0]

Говорят, что у всех матерей дочери хорошие, а у свекровок снохи-плохие, и куда деваются хорошие дочки, а откуда берутся плохие снохи? Думаю все дело во взаимопонимании, надо попытаться понять друг друга, ведь свекровь часто не прощает невестке того,чего простила бы родной дочери и наоборот, невестка воспринимает болезненно то, что сказала свекровь, а к родной матери прислушалась бы..

[Ахматов 1 421]

Думаю все дело во взаимопонимании, надо попытаться понять друг друга,

Человек очень странное животное. И когда бабка с дедом - про светленького внука - "Наш любимый, НАША ПОРОДА!" Как себя вести второму- темненькому внуку и мамаше? Да и папаше тоже?

Интересно, кошка тоже по-разному лижет котят разного окраса?

[малуша 1]

lista-79

В их доме я могу сделать все - поменять шторы, выбрать обои или плитку - на свое усмотрение. Вкусы у нас похожи, свекрови нравится, что это перешло теперь на мои плечи, так как всю жизнь ей приходилось все делать самой, и она от этого элементарно устала.

Это то, о чем я так долго рассказываю. Похожи вкусы, близко мировозрение. Это идеальный вариант. Но, так, к сожалению, бывает не всегда. Двое добрых милых людей вполне могут раздражать друг друга. И они не виноваты в этом. И как бы они не старались скрывать свое раздражение, оно рано или поздно вырвется наружу. В таких случаях выход только один - жить отдельно. И поддерживать ровные отношения на расстоянии.

Вот Ваша свекровь рада переложить часть забот на вас, а кто-то считает, что он и сам вполне может справиться. А шторы, купленные снохой - верх бесвкусицы. А если она их еще и самостоятельно повесила - трагедия всей жизни.

Моя свекровь (ей уже за 80) до сих пор только сама выбирает плитку, шторы и т.д. Как я могу лишить ее этого права?

Я уже как-то рассказывала. Сколько помню свекровь, к ней всегда приходила женщина помогать по хозяйству. А если случалось, что та приболела или еще что-то, ездил муж, потом внуки.

Так вот. В один из приездов мои мальчишки без бабушкиного ведома выбросили на свалку старую радиолу ( по их мнению она не вписывалась в интерьер). Хорошо, что к бабушкиному приходу мусор еще не успели вывезти. Свекровь восприняла это чуть-ли не как личное оскорбление. Что уж там им пришлось выслушать на эту тему, я точно не знаю, но вернулись воодушевленные. С тех пор, без принципиального бабушкиного согласия стул с места на место не передвигают. Сообщу сразу - меньше они любить бабушку не стали.

Так это родные внуки, а Вы говорите сноха.

Сколько семей, столько и жизненных укладов, своих традиций. Вот Лунная соната приводила примеры из своей жизни, а я знаю семьи, где нет снох, но на обед кто успел, тот успел. Они так живут. И по-другому, даже с появлением снохи в доме, они жить не будут. Мир так устроен - все мы разные, со своими привычками, принципами, взглядами на жизнь.

Ведь здесь, на форуме, для кого-то дико то, что я пишу. Я тоже не разделяю некоторые точки зрения. Но от этого мы не переходим в один момент в разряд плохих людей.

А многие молодые женщины мыслят категорично: не хочет жить свекровь со снохой - держится за квадратные метры; не хочет сидеть с внуками по первому требованию - плохая бабушка.

[Kjhf 5 668]

А многие молодые женщины мыслят категорично: не хочет жить свекровь со снохой - держится за квадратные метры; не хочет сидеть с внуками по первому требованию - плохая бабушка.

По-моему, категоричны как раз многие свекрови. Вот ланина будущая невестка, наверное, еще в первый класс ходит, а к ней уже куча претензий - и любовь сына к матери она хочет разрушить, и свекровь с места хозяйки потеснить, да и вообще спит и видит, как бы в ланин дом въехать и на шею свекрам сесть. (Видимо, выглядит все это так - невестка сама вселяется в дом свекров, двигает мебель, переставляет кастрюли, свекровь поганой метлой из кухни выгоняет. То есть Лана невестку еще и в глаза не видела, но уже говорит: если сын попросится в родительский дом с семьей пожить, я буду СОПРОТИВЛЯТЬСЯ. А мож, лучше не сопротивляться, а хотя бы человека (сноху) получше узнать? Может, это просто молодая девушка, которая любит вашего сына, а не квадратные метры свекров? В жизни ведь разные ситуации бывают, и не всегда люди женятся в идеальном варианте, когда уже заработаны квартиры, машины и так далее. Бывают, "залетают" молодые (причем Лана об этом почему-то пишет так, как будто девушка об этом только и мечтает, а сын отношения к процессу как бы не имеет, женщины, видимо, беременеют от ветра). Вот какого фига создавать молодой семье искусственные трудности типа сними квартиру, когда те же деньги могут остаться в семье и быть отложены, например, на первый взнос ипотеки?

(Сразу скажу, ничего личного, у меня со свекрухой нормальные отношения, списка претензий и обид нет).

[Ахматов 1 421]

Видимо, выглядит все это так - невестка сама вселяется в дом свекров, двигает мебель, переставляет кастрюли, свекровь поганой метлой из кухни выгоняет.

Когда мой младший еще учился в школе, сын классной руководительницы женился на бойкой девченке из ближнего зарубежья.

Квартиру разменяли после свадьбы. Сейчас у девченки 2 однокомнатных квартиры, сын живет у друзей, мама 3-4 года жила в школе, слава Аллаху в прошлом году вышла замуж.

Настороженность мам тоже понимаю. Такую доверчивость тоже нельзя проявлять. Как то ближе к середине прижиматься.

[Natko 4]

малуша

Мир так устроен - все мы разные, со своими привычками, принципами, взглядами на жизнь.

И у каждого - свой, индивидуальный предел допустимого! Одна - категорически не хочет любую сноху в своем доме, и заранее пытается сделать так, чтобы этого не было (отселить сына, к примеру), другая вроде бы не против снохи в доме, но без своего разрешения даже пукнуть снохе не позволит, третья вообще рада все свое домашнее хозяйство переложить на сноху к обоюдному удовольствию.

Просто обеим сторонам надо конкретно озвучивать, ЧТО именно по отношению к ним недопустимо - и многие проблемы сами собой исчезнут.

Oxanchik

Если ты видишь, что твой ребенок пытается добится чего-то в жизни и есть у тебя возможность купить 1к/кв. квартиру, то почему и не дать ему этого, чтобы он мог обзавестись семьей?!

Даже более того - я считаю, фиговые мы родители, если детям стартовую площадку в жизнь не обеспечим! Самую минимальную. А дальше пусть сами: расширяются через ипотеку, строятся и пр. И об этом надо думать, когда дите еще в садик ходит, а не когда оно привело барышню и сказало, что это Маша, мы ждем ребенка и будем здесь жить!

Выход, либо разменивать квартиру, на что имеет право сын, (если конечно не 1 к/кв, ведь по совести в коммуналку не отправишь)

Дети не растут абсолютно без прав - какая-то часть родительского жилья принадлежит ребенку по праву рождения! И если сложилась такая патовая ситуация, когда "верхи не могут, а низы не хотят", всегда есть право у сына (да и у дочери) потребовать у родителей свою законную долю в любом эквиваленте. И вкладывать ее в жилье.

Но многие предпочитают экономить, находить кучу доводов, почему разъехаться невозможно...

Но все мы имеем рядом тех людей, которых достойны сами! И если человек живет и не хочет ничего сделать, чтобы переломить ситуацию - значит, такая жизнь его устраивает!

[Скриптура 6]

малуша

Так и я о том же! Я не навязывалась, меня попросили, я согласилась. Не получилось бы - искали бы варианты. А со временем на меня переложились практически все обязанности, и я непротив. И всем хорошо!

Но, надо сказать, я человек неконфликтный, поэтому сказали бы не трогать ничего - не трогала бы, ради Бога! Приспособилась бы к любой свекрови, я уверена. Полюбить - не знаю, а все остальное без проблем. Потому что я очень согласна с выражением - никто никому ничего не должен! Все только по согласию сторон.

[малуша 1]

Kjhf

То есть Лана невестку еще и в глаза не видела, но уже говорит: если сын попросится в родительский дом с семьей пожить, я буду СОПРОТИВЛЯТЬСЯ. А мож, лучше не сопротивляться, а хотя бы человека (сноху) получше узнать? Может, это просто молодая девушка, которая любит вашего сына, а не квадратные метры свекров

А может просто Лана адекватно оценивает собственные возможности и понимает, что жизнь со снохой, плохой или хорошей ее в любом случае не устраивает? И не надо все сводить к квадратным метрам. Многие, знаете ли, еще очень ценят покой и комфорт в своем доме.

Я здесь уже не один раз об этом писала. Приводила примеры причин, по которым посторонний человек в доме для хозяина каторга. Что же теперь Лане стараться поменьше дома бывать чтобы сыну и снохе жилось полегче? Вот она и подготовливает сына к тому, что он прежде чем жениться он должен будет задуматься о месте проживания его семьи.

В жизни ведь разные ситуации бывают, и не всегда люди женятся в идеальном варианте, когда уже заработаны квартиры, машины и так далее. Бывают, "залетают" молодые (причем Лана об этом почему-то пишет так, как будто девушка об этом только и мечтает, а сын отношения к процессу как бы не имеет, женщины, видимо, беременеют от ветра).

Лана тоже подробно писала о такой ситуации. Повторяться не буду. Скажу только, что ребенка зачал сын и его девушка, а не потенциальная свекровь. И требовать девушка, если так получилось, должна с молодого человека, а не с его родителей.

Если юноша воспитан так, как Лана воспитывает своего сына, он сам будет разбираться в ситуации, а не подключать к разруливанию всех имеющихся в наличие родственников. И если он так воспитан, то в любом случае доведет до сведения девушки, что на жилплощадь родителей, в случае создания семьи они претендовать не смогут. При таком варианте и девушке неплохо бы взглянуть на своего избранника и подумать: сможет ли он обеспечить семью.

Да и на девушке ответственности в данном случае лежит не меньше, она ведь не жертва насилия, я надеюсь.

[Карабель 5]

Но в данном случае приводится пример не богатства свекров , они делили единственную квартиру , а заботы их о своих детях....

Мои далеко не богатые, но им в свое время, когда была 2-х к/кв, где жили 6 человек( из них 2 детей), стоя в очереди, наконец удалось спустя 10 лет получить 3-х к/кв, так что не все просто.

Если можно , не надрывая пупа , не рвя пятую точку , помочь детям с жильем , то что в этом плохого , ну будет детям чуть легче в жизни.

Действительно.

Дети не растут абсолютно без прав - какая-то часть родительского жилья принадлежит ребенку по праву рождения!

kuksi

Natko

Девчонки, абсолютна с вами согласна

[Queen Midas 14]

Natko

Дети не растут абсолютно без прав - какая-то часть родительского жилья принадлежит ребенку по праву рождения! И если сложилась такая патовая ситуация, когда "верхи не могут, а низы не хотят", всегда есть право у сына (да и у дочери) потребовать у родителей свою законную долю в любом эквиваленте. И вкладывать ее в жилье

Вот именно! Мош, я неправильно Лану поняла, но сын (например, мой) никак не должен с нуля зарабатывать на жилье. Я же его куда-то родила Вырастила - отдай ребенку часть, а он приумножит (или промотает) И дочери я не хочу пожелать такой "радости" - съемные квартиры или совместные там проживания..Или еще хуже - работать тяжко лет 10, чтобы на свой угол накопить и во всем себе отказывать..

"Вырастить хорошего человека" - очень субъективно. Потому что для меня она - золотая, на медаль идет и умница и старательная ( в учебе). А свекрови мош она мотовка и неряха будет? Ибо в деньгах ее мама не ограничивала и ничего хозяйственного в обязаловку не вешала.. И Честная и добрая, но ведь до определенного предела (по крайней мере, добрая-то )

Так что - святое дело и прямая обязанность дать ребенку угол свой. А если ребенок "не в разуме" (может и промотать и заложить) - то лучше на себя оформить, но все-таки выделить место для жизни.

Ахматов вы все-таки отделались общими словами, скажите предельно ясно - вы обеспечили своего сына квартирой (или другим местом для жизни) или нет? Я все про хорошего человека и образование поняла, но мне про квартиру интересно

[Kjhf 5 668]

Что же теперь Лане стараться поменьше дома бывать чтобы сыну и снохе жилось полегче? Вот она и подготовливает сына к тому, что он прежде чем жениться он должен будет задуматься о месте проживания его семьи.

Разумеется, нет. Если отношения НЕ СЛОЖИЛИСЬ, надо разъезжаться, причем разъезд должен произойти в пользу старшего поколения. Проще говоря, свекрам должно достаться лучшее. Но почему С ХОДУ надо вести себя так, как будто отношения не сложились, когда еще и отношений-то нет?

Да и на девушке ответственности в данном случае лежит не меньше, она ведь не жертва насилия, я надеюсь.

А разве я говорила о том, что у девушки нет ответственности? Конечно, есть. Но почему парень не может родителей ПОПРОСИТЬ о помощи, какой в этом криминал.

Вот именно! Мош, я неправильно Лану поняла, но сын (например, мой) никак не должен с нуля зарабатывать на жилье. Я же его куда-то родила  Вырастила - отдай ребенку часть, а он приумножит (или промотает)

Вот только делать это при такой постановке вопроса, как у Ланы, нужно парня отделять задолго до того, как встанет вопрос о женитьбе. Вот и все.

[Диша 77]

Вот читаю эту ветку очень долго...Хотелось бы услышать дельные советы....

Замужем я недавно...Не хочу перечислять все причины и факты подробно, но скажу кратко - свекровь всегда мечтала жить с сыном,хотя у нее еще есть 2 дочери (обе замужем и с детьми, живут отдельно) Сын (мой муж) самый младший - долгожданный. Мужа у нее нет.

У меня своя квартира - после свадьбы стали жить в ней. Я считаю. что молодая семья должна жить отдельно..какие бы замечательные или нет, родители.

Свекровь не болеет. ей 50. Чувствет себя нормально (ну в соотвествтии с возрастом). Дети навещают ее часто, муж тоже,у него работа недалеко от ее дома.

Свекровь очень тяжело переживала то, что мы стали жить не с ней (как она всегда мечтала, что невестка будет при ней, готовить еду и убирать в доме, а свекровь будет огородом заниматься - это она сама мне говорила, и с детских лет вдалбливала эту мысль мужу).

Муж переехал ко мне и она начала периодически устраивать истерики мужу - ты меня бросил и тд..слезы...обиды...

Она не могла смириться с тем. что у мужа своя семья..проживающая отдельно

Мы с ней лично никогда эту тему не обсуждали...Она и сейчас думает, что мы поживем сами, а потом к ней приедем. Но в наши планы это не входит, а она гнет свое.

Никаких нам гадостей не делает, но никак и не помогает.

Я сразу просто факты излагаю во избежание всяких недопониманий.

То есть финансово мы от нее независим ( и ни в коем случае не хотим) и она также работает , обеспечивая себя.

Моя позиция такая - я ее уважаю за то. что мать моего мужа. Вот. Все.

Помощи никакой не прошу и не требую .Предпочитаю справляться со всем самомостоятельно с мужем. Надеемся только на себя.И в материальном плане тоже. В данный момент нам очень тяжело в силу объективных причин. но мы справляемся.

Помогает ей муж в о всяких просьбах, поручениях - отвезти, забрать,

привезти и тд. причем регулярно.Я этому не мешаю.

Любовью к ней не пылаю ( я человек достаточно закрытый для чужих людей, а свекровь ведь по сути мне незнакомая женщина, я не могу ее полюбить только от того. что она мать мужа, уважать - да, но не любить)

Думаю, это взаимно (ведь я "отняла" у нее любимого сына ,с которым она собиралась всегда жить в одном доме). Да и любви от нее никакой не хочу и не жду, понимая, что для нее я такая же чужая.

То, что она не делала нам и лично мне гадостей не означет, что не было мелких интрижек, высказывний, домыслов и тд по поводу многих вещей относительно меня, квартиры , где мы живем, типа она моя, я мужа оттуда выгоню, туда ничего не надо покупать, делать там ремонт (на мои кстати деньги) и тд.

Муж рассказывал (приходил расстроенный. я его спрашивала - говорил)

Много чего было не очень приятного, и я для себя решила,что буду соблюдать нейтралитет.

Никаих выснений отношений у нас никогда не было и на это я постараюсь не идти...

На всяких праздниках - я веду себя в пределах вежливости - улыбась, спрашиваю,как дела,помогаю там накрыть стол, приготовить и тд. Общаюсь.

Откровенных бесед не завожу, ни на что не жалуюсь, да и не привыкла как-то жаловаться. В общем, держу лицо. Приветливая, но в себе как бы.

Эти встречи радости особой мне не приносят, тк понимаю некую наигранность в нашем обоюдном "якобы дружелюбии"

Считаю, что встреч по праздникам достаточно. Муж там бывает чаще.

Так вот . Несмотря на все это регулярно на прздниках озвучивается мысль о том, что я вот должна сестрам мужа быть как сестра (забросив своих подруг - это буквально), а свекрови как дочь. Мне не совсем понятно,что они в этот смысл вкладывают. Они как бы сблизится хотят, но ничего для этого не делают, на словах - одно,а в поступках - другое, прямо противоположное.

Я не хочу ни с кем портить отношения,но и сильной близости у меня не получится - разный стиль жизни, образ мыслей, интересы, да и возраст в общем...

Как бы так грамотно выстроить отношения?? К обоюдной удовлетворенности.

Вот близится 8 Марта. Я его уже боюсь . Они (свекровь, сестры с семьями хотят всегда все праздники отмечать вместе, они так привыкли)

А у нас с мужем свои планы, свои друзья - отсюда жуткие обиды, что мы отделяемся и их якобы игнорируем, хотя мы всегда поздравляем их с праздниками, но не всегда хоти пойти в туже баню попить водки (нет желания,да и чаще финансовой возможности)

В целом вопрос такой - как ни с кем не поссориться окончательно,но чтоб все поняли, что у нас с мужем своя семья, свои интересы и друзья.

Смею отметить, что ДНИ рождения друг друга (мой, мужа, свекрови, сестер , их мужей и тд)мы отмечаем вместе, я не отлыниваю. И встречаемся все вместе не менее раза в месяц, для меня это даже много.

Но не могу я пищать от восторга от общения с людьми, с которыми у меня разные взгляды на жизнь и тд. , а от меня именно этого и ждут, и обижаются, если что-то происходит не так, как они планировали.

А вот именно в этом обвиняют меня, что не хочу частых встреч и совместных еженедельных праздников.

А мужа обвиняют в том, что мало внимания уделяет сестрам и свекрови и не бежит к ним при встречах с вопросам об их проблемах и с вариантами их решения (Нашими проблемами, к слову, никто из его родни не интересуется вовсе, хотя у нас сейчас очень сложный период. как то сразу многое навалилось, ну да это мы решим сами, конечно)

Я очень компанейский человек, но мне комфортно в комапнии своих друзей, которые ко мне искренно относятся, которых я давно знаю, и мы поддерживаем друг друга.

Муж мою точку зрения разделяет и принимает, а я себя чувствую, не оправдавшей чьих-то там надежд (свекрови - что не живу с ней, сестер -что не звоню им ежедневно и не придумывю поводы для встреч)

Мы с мужем очень много работаем. И я предпочитаю отдохнуть,нежели маяться у его родни в гостях и слушать очередные истории о том - кто из соседей ( мне неизвестных)на ком женился, что надел, что сказал, как потолстел и тд.

РАЗНЫЕ МЫ В ОБЩЕМ.

Подскажите, как вести себя дальше.

[Ахматов 1 421]

Queen Midas

Ахматов вы все-таки отделались общими словами, скажите предельно ясно - вы обеспечили своего сына квартирой (или другим местом для жизни) или нет? Я все про хорошего человека и образование поняла, но мне про квартиру интересно

Да. Обоим сыновьям - да. Старшему сейчас делаем ремонт. Сами - по ряду соображений. Младший и не знает что для него есть квартира. Не хочу торопить события. Формально квартиры оформил на жену. (Это у меня дурная привычка - все оформлять на жену).

[Лунная соната 6]

Озеро надежды

Мне вот кажется, что муж Ваш должен поговорить со своими родственниками. Это же его родня, а не Ваша и Вы не обязаны делать того, что не хотите. Пусть он поговорит со своей родней, расскажет им популярно, что у него теперь другая семья со своими проблемами, заботами. Что вы взрослые люди и можете сами решать, как вам жить. Он же ездит к ним часто и ни в чем не отказывает. Не думаю, что его родня так уж пылает к вам безответной любовью. Чудится мне, что они таким образом просто хотят вас с мужем контролировать. Мать просто хочет, чтобы сын все также принадлежал ей. Ну и сестры ревнуют чисто по-женски.

В общем, пусть Ваш муж будет активнее!

Свекровь очень тяжело переживала то, что мы стали жить не с ней (как она всегда мечтала, что невестка будет при ней, готовить еду и убирать в доме, а свекровь будет огородом заниматься - это она сама мне говорила, и с детских лет вдалбливала эту мысль мужу).

Обламалась Ваша свекровь - всю жизнь мечтала себе бесплатную домработницу заиметь... ИМХО.

[Kjhf 5 668]

Свекровь очень тяжело переживала то, что мы стали жить не с ней (как она всегда мечтала, что невестка будет при ней, готовить еду и убирать в доме, а свекровь будет огородом заниматься - это она сама мне говорила, и с детских лет вдалбливала эту мысль мужу).

Ваш муж воспитан так, что для него СЕМЬЯ - это все родственники, а не только жена и дети. Вы - иначе. Разводитесь, тут никто ни в чем не виноват, но семья обречена.

[Диша 77]

Kjhf

Да вы не правы, с чего вы решили. что муж так воспитан???

Он поолностью разделяет мое мнение,и считает. что его семья - это я и он.

И я не считаю. что семья бречена. с чего вы вообще это взяли??

Перечитайте внимательно мой пост!

Проблема у меня как раз не в муже ( с мужем все хорошо ))), а в его родне, которая никак не смирится с тем,что у него теперь жена появилась,которая немного не так смотрит на жизнь, ежели они.

И что у мужа появилась новое действующее главное лицо женского пола, так сказть.

[kuksi 54 572]

Ваш муж воспитан так, что для него СЕМЬЯ - это все родственники, а не только жена и дети. Вы - иначе. Разводитесь, тут никто ни в чем не виноват, но семья обречена.

Ну почему сразу "разводитесь"? "Семья обречена"? Что то легко вы чужими семьями распоряжаетесь...Вам не кажется?

Люди живут вместе и довольны друг другом.

И в данную минуту, разводиться у них нет никаких причин , а разный уклад жизни в их семьях только добавит необходимых притирок , но не является невозможностью построить что то своё.

[Kjhf 5 668]

Он поолностью разделяет мое мнение,и считает. что его семья - это я и он.

Это он так говорит, но вы ж сами пишите - он часто общается с родней, и совершенно нормально, что они имеют на него влияние. Он ВЫРОС в доме с таким укладом, и это не изменить.

Кстати, а что такого ужасного в том, чтобы пожить у свекрови, тем более, что она постоянно приглашает?

[kuksi 54 572]

Кстати, а что такого ужасного в том, чтобы пожить у свекрови, тем более, что она постоянно приглашает?

Знаете , есть большое кол-во людей , кстати сама к ним принадлежу , так вот хорошо им жить только дома , у себя дома...В гостях больше 2-х недель мне напряжно , хотя я езжу только к тем людям , которых по родственному люблю...

Может и девушке напряжно жить у свекрови , я ее кстати , понимаю...

[Kjhf 5 668]

Знаете , есть большое кол-во людей , кстати сама к ним принадлежу , так вот хорошо им жить только дома , у себя дома...В гостях больше 2-х недель мне напряжно , хотя я езжу только к тем людям , которых по родственному люблю...

Может и девушке напряжно жить у свекрови , я ее кстати , понимаю...

В таком случае ситуация почти неразрешимая. Девушка хочет жить только у себя, но и свекровь не уступит, будет продолжать плакать, жаловаться, морально давить на мужа. Рано или поздно муж устанет от этого давления, начнет срываться на жену, а то и выпивать. Ну и чего делать?

[kuksi 54 572]

Рано или поздно муж устанет от этого давления, начнет срываться на жену, а то и выпивать. Ну и чего делать?

Откуда вы знаете будет ли муж срываться на жену , и тем более выпивать?

Пока они с мужем вполне ладят...

Нормально живут, вот цитата Озера надежды:

Да вы не правы, с чего вы решили. что муж так воспитан???

Он поолностью разделяет мое мнение,и считает. что его семья - это я и он.

И я не считаю. что семья бречена. с чего вы вообще это взяли??

Перечитайте внимательно мой пост!

Так зачем предрекать всякие "ужасы" , которые , надеюсь , никогда не произойдут...

[Sveta_S 5]

Выбрать плитку? Хе-хе, мы с мамой из-за обоев чуть не поссорились раз, а тут свекровь. Это уж кому как повезет. А вообще недавно уже обсуждался вопрос + и - совместрого проживания с родителями, ну и как обычно решили: каждому свое, для кого-то это удобный вариант, для кого-то недопустимый. И сторонники/противники обоих вариантов не переубедят друг друга, сколько копья не ломай.

Проблема в том, что тут кто-то пишет о конкретно своей наболевшей ситуации, а кто-то "вообще", а самое смешное, что не только конкретные ситуации у всех разные, но и понятие о том, как "вообще правильно" у каждого своё. Нет, конечно общих точек много, но ведь по-мелочам у всех по-разному, а жизнь как раз из них и состоит, из мелочей-то. Потому когда lista-79 пишет о своем хозяйствовании, я за нее рада. Только вспоминаются сетования одной знакомой, что свекровь не готовит, что все ей приходится, надоедает...

[Наташка 9]

Так что - святое дело и прямая обязанность дать ребенку угол свой.

Если так подходить к вопросу детей можно не рожать... Как можно троих дете

[Наташка 9]

Цитата

Так что - святое дело и прямая обязанность дать ребенку угол свой.

Как и гре нужно вкалывать, чтобы обеспечить троим , например, детям хотя бы однокомнатные квартиры????

Или рожаем одного, как в Китае и баста? Да и рожать сейчас стали ближе к 30 первого, с программой молодым семьям жилье ОЧЕНЬ МНОГИЕ ПРОЛЕТАЮТ....

ипатека для многих тоже не реально пока.... жиличный вопрос - один из самых главных вопросов в сохранении и поддержании человеческих отношений с родстенниками

[Kjhf 5 668]

Пока они с мужем вполне ладят...

Так они и женаты совсем недавно, как я понимаю.