О свекровях и свекрах - 18

[Queen Midas 14]

Наташка

И троим и пятерым своим я лично жилье обеспечу, лишь бы Господь дал столько детей У меня пока только двое. А вам, конечно, самой решать, где и как вам работать и сколько рожать детей и с чем их выпускать в жизнь - с наследством или с голой ой Мне кажется, у мальчика намного больший выбор невесты, если к его прочим достоинствам приложена квартира и, например, машина приличная. А еще лучше -и свой бизнес, родителями налаженный.

Господь располагает, конечно, но я сделаю все возможное, чтобы МОИ дети не ввязывались ни в ипотеки ни по чужим углам не мотались, это мой родительский долг - мне же родители дали в свое время место для жизни.

[Sveta_S 5]

Озеро надежды.

Продолжайте вести себя, как ведете. Не хотите сближаться - не нужно. Со временем родня мужа поймёт, что сломать и переделать вас на свой вкус у них не получится. Если муж с вами согласен, то никаких проблем не вижу. А вот если пойдете на уступки, то вот тут проблемы и начнутся: ага, получается, осталось еще чуть-чуть надавить, и будет все как мы хотим.

Так, чтоб и волки сыты и овцы целы бывает только в одном случае: если пастуха съесть. Вот только... волки - понятно, но если с мужем у вас взгляд на общение с родственниками совпадает, то овец у вас и нет, есть 2 пастуха. Приносить в жертву уклад вашей семьи не стоит. Спасибо за это не скажут, а причины для недовольства все равно найдутся.

Специально для Kjhf: это мама решила, что сын с ней жить будет, но взрослый сын ведь и сам мог решить по-другому. И чем больше мама будет на него давить, тем больше может быть раздражение именно на маму. Которая по прошествии времени будет шипеть "у, невеска-гадюка, сын редко приходит", хотя сама для этого постаралась.

[Наташка 9]

Господь располагает, конечно, но я сделаю все возможное, чтобы МОИ дети не ввязывались ни в ипотеки ни по чужим углам не мотались, это мой родительский долг - мне же родители дали в свое время место для жизни.

А еще лучше -и свой бизнес, родителями налаженный.

Не повезло детям врачей, учитилей и пожарных.... не будет у них счастливой личной жизни...

А если серьезно: зря Вы про голую жопу... не с квартирах/машинах счастье... Оглянитесь на провославных, истино верующих людей. Детей рожают, сколько бог дает и воспитываются она на таких ценостях, и такими людьми вырастают (в общей массе своей)!!! Уж поверьте, не думают родителя о машинах и квартирах для своих детей, как думаем о них мы (в общей массе).

И девушку своего сына я буду больше уважать и соотвтственно помогать ей, если буду знать, что она полюбила сына моего не за отдельную хату с ероремонте и тачку, предками купленную, а полюбила сына без квартир/дорогих машин и дорожит им как человеком, а не наследником папиного бизнеса.

[FRAY 0]

Natko

Не разведенок, а свободных женщин - смотрите оптимистичнее!

Вы мне просто как бальзам на душу льете . С этой позиции я еще не смотрела, а теперь гляжу - вау, от балласта избавилась, хорошо-то как!

Если у мужа не "седина в бороду - челюсть в стакан", то это у них наследственное, возможно...

Мужу моему всего 26, тут еще очень далеко до седины.... И это явно наследственное, т.к. свекр ушел из семьи и не появлялся никак целый год, когда мужу моему 3 годика было. Он даже не интересовался своим сыном. А уж любовниц было... дофига...

Только я не поняла - свекровь-то знает о том, что она уже почти бывшая? Сильно воняет? Что ж, при разводе сына никто из свекровей не скажет: ты права, дорогая, а мой сын полное дерьмо! От кого-то меньше вони, от кого-то больше...

Свекровь знает, и однозначно - муж-то к ней сбежал жить . И, самое интересное, живут они - от меня 15 минут пешком . Так вот прошел месяц с момента ухода мужа, она НИ РАЗУ не то что не пришла, так даже не позвонила хотя бы узнать, как ребенок... Малой болел, и никого это не волновало... А вот раньше каждую неделю звонила и приходила.

Как по мне, отношение странное - ну ладно, ее сын расстался со мной, но при чем тут ребенок, ее же внук?? Дочерей у свекров нет, 2 сына. Может, она считает, что жен, а так же и детей, у ее сыночка будет оч много, и она так же будет и внуков менять, как перчатки? Типа, пока ее сын с женой и бебиком живет, то общаемся, а как уйдет - так чужие люди... Ладно, сноха, а дите тут причем???

Ну да бог с ней, она в итоге ничего хорошего с таким отношением к людям не получит...

Так что я даже не знаю, воняет она или нет... если б знала, было б лучше..

[Лана 17 168]

Ахматов

Вы несколько противоречите себе. С одной стороны, вполне понятная мне, требовательная и любящая мать. Споосбная трезво оценить и даже наказать.

С другой - поддержу его, если он даже будет не прав.

Никакого противоречия нет.

Поддержать - не значит одобрить.

Да, в детстве - я сына наказывала. Но, согласитесь - наказывать взрослого семейного мужчину маме как-то не катит.

А если он .. не согласится с Вашим ультиматумом?

Где вы видите ультиматум???? Ультиматум - это если ты не сделаешь так, то я сделаю так. А я - говорю, что не хочу жить с невесткой. Поэтому соберешься жениться - думайте о месте вашего проживания сами. В чем ультиматум?....

Уехал с молодой женой. Пока внук не родился родители не разговаривали с нами

Ну и хорошо. Этого я и хочу. Буду разговаривать и встречаться по праздникам.

Меня вообще умилият позиция - если свекровь не идет на жертвы ради невески, не селит ее в свой дом, делясь своей ж/площадью - то значит враг и негативно относится. Нет!!! Я - собираюсь хорошо относиться к невестке - но не жить с ней!!! Меня мало волнует - есть ли ей где жить, не считаю это своей проблемой. И при этом, не озабачиваясь обеспечением ее ж/площадью - я собираюсь нормально, цевилизованно относиться к ней.

Такое впечатление - что свекровь должна своими метрами покупать нормальные отношения с невесткой. Нет, дорогие невестушки - и не мечтайте. Не захотите без моих метров ко мне без злобы относиться - буду считать вас неадекватными со всеми вытекающими.

Вы готовы на такой конфликт с человеком, которому готовы простить любую подлость?

Вы где-то запутались.

Вы так ничего и не поняли - я не хочу конфликтов. Я хочу спокойно, бесконфликтно жить, ни с кем не делясь своей ж/площадью. Разве мое желание кого-то обижает?

А о прощении подлости - вы тоже не поняли. Подлость сына по отношению ко мне - я не говорила, прощу или нет. Я говорила - о его подлости по отношению не ко мне. Соответственно - прощать за это его будет или не будет другой человек, не я. Мое прощение причем? Он же не передо мной провинился. И я для него не прокурор, чтобы обвинять его за все его проступки.

Я - говорила, что не встану на сторону того, другого, обиженного им человека и не буду обижаться вместо него или вместе с ним. Я - буду помогать сыну. Как помогать - я не уточняла. Конечно не так, как здесь выкручивали - я не буду ему говорить, как хорошо то, что он совершил и довольно потирать руки. Но я буду с ним - то ли проводить беседу, то ли выслушивать, то ли утешать, то ли отпаивать-давать отсыпаться в тишине, то ли передачки носить

Queen Midas

Мне вот что интересно, именно от вас - разве вы не считаете своим родительским долгом обеспечить сыну место для жизни?

Гм.... Вы свой вопрос задали не в той форме, в которой хотите получить ответ

Отвечая на именно ваш вопрос - да, я СВОЕМУ сыну считаю своим долгом обеспечить место для жизни. И у него - есть где жить. У него! ВСЕГДА!!!! Он, где бы ни был и что бы с ним не произошло в его взрослой жизни - всегда У НЕГО будет крыша над головой и любящий ЕГО родительский дом.

Вы уже поняли, почему я выделяла слова.

Это - ответ на ваш завуалированный вопрос. Для чужого ребенка, не моего - у меня нет крыши над головой. Даже если этот чужой ребенок - самый близкий моему сыну человек.

Т.е. - я не считаю своим родительским долгом обеспечивать место для жизни всех, становящихся по жизни близкими людьми сыну. Читайте как - у его жены для этого есть свои родители, которые так же, как и я - должны обеспечить ей место для жизни.

Место для наших пожелавших жить вместе детей - должны обеспечивать только они сами. Место для жизни родившихся у них детей - должны обеспечивать только родители этих детей, как и мы обеспечивали им место для жизни в свое время.

Отсюда - мое глубокое убеждение, что если не можешь материально обеспечить свои желания - не женись и не рожай детей. Сделаешь это, когда сможешь. А если такой/такая весь никакой и никогда не сможешь - ну, значит и не надо. Естественный отбор, так сказать..... Пойдешь против - твои проблемы, но никак не других людей, и свекровь/мать делать крайней при этом непорядочно.

Далее - сам. Жениться, зарабатывать - это все вполне в его руках. Мне хочется, чтобы он уверенно стоял на ногах. Разве вам не хочется?

У меня "далее" - идет сразу после моей обязанности (добровольно взятой) дать ему хорошее образование. Квартира, машина и т.п. - это все после "далее", это все он сам если захочет - то заработает себе. Не захочет - он не на улице живет. Значит - так и будет жить в родительской семье один или пойдет жить к тестям. Может, у его тестей будут другие понятия о "далее".

Уверенность же стояния на ногах - дает не квартира, а хорошее образование или прибыльная специальность.

(При этом машина у него уже практически есть. Личная, отданная в личное пользование (не по городу, конечно). На папиной тоже иногда ездит - пофарсить. Но это - просто небольшое отличие теории от практики Позиция не меняется от того, что иногда бывает просто хочется ребенка побаловать )

Кстати - не факт, что я если я не хочу жить теоретически с невесткой - то не захочу жить с именно этой конкретной ласковой, уважительной, принимающей все мои правила девушкой, которая так просит.... (правда сама в это мало верю - все-таки лучше коммуналки с зааамечательной соседкой - отдельная квартира)

Но никогда - с той, которая ставит мне это в обязанность..... Человеческий фактор, млин....

Oxanchik

А если им негде отдельно проживать? Выход, либо разменивать квартиру, на что имеет право сын,

Успокойтесь - сын не имеет права разменивать квартиру, т.к. это моя собственность и он здесь даже не прописан. Еще раз успокойтесь - ни сантиметра от государства я на него не получала. Он родился в моей собственности - в другой....

Там, где прописан, разменивать нечего, это в области. Все, качания "прав" закончились?

Natko

не имела в виду тупое потакание сыну. Если он будет неправ - она его по-свойски с глазу на глаз отшлепает, но поддерживать все равно будет - помогать пережить конфликт, если требуется, подсказать выход...

Ага, именно так

Вообще, склонность к негативу, ненависти, раздражению - серьезный повод задуматься. О здоровье. Проверьте щитовидку!

Теперь я знаю, куда посылать определенного склада невесток - к.... эндокринологу!!!!

Ахматов

Пусть выбирает сам. Потому что ,я выбирал себе жену вопреки воли родителей. Я лучше знаю с кем мне жить. Соответственно у него есть такое право тоже.

Ну, и родителям неплохо бы дать право выбирать, с кем им жить (вернее, не жить) - одним или с чужим для них человеком.

Счастливая

Если он является собственником этих метров, то уж ему решать кому на этих метрах жить, а кому нет! И не обязан он спрашивать ни чье разрешение!

Таков закон!

Вы плохо знаете закон. Сначала просветитесь ( Статья 246. Распоряжение имуществом, находящимся в долевой собственности

1. Распоряжение имуществом, находящимся в долевой собственности, осуществляется по соглашению всех ее участников.

и ст. 247 п.1 ГК) - потом будем беседовать.

Не выдавайте свои мечты за закон

kuksi

В нормальной коммуналке соседку уважают , с ней считаются , возможно даже дружат , но матерью родной она не является....

Но в коммуналке не соседка своей площадью делится.

Хотя , все равно приходится чем то жертвовать в подобных ситуациях , кто то предпочитает пожертвовать материальным , а кто то держась за мат .блага и свой комфорт (на что имеет полнейшее право) жертвует отношениями....

А зачем ставить людей в ситуацию, когда им надо будет чем-то жертвовать?????? Агрессор-то кто!?.... Почему не дать право людям НИЧЕМ не жертвовать ради вас?!!!!!

Если не получается и они пришли жить к старшим , то можно не ущемляя своих интересов , просто им помочь ,

По-моему, вы плохо понимаете, что это такое - посторонний человек в доме. НИКАК не получится - не ущемлять своих интересов. НИКАК!!!! Интересы - однозначно будут ущемлены.

Для этого достаточно представить разницу между проживанием в коммуналке и отдельной квартире.

Так зачем усложнять жизнь всем этим людям-если можно и не усложнять...

Вот и я этого не понимаю - зачем усложнять жизнь свекрам, вселяясь в их квартиру????? Неужели нельзя все продумать, заработать - и сделать так, чтобы начало вашей жизни с любимым ни кого не ущемляло (хотя бы в жилищном плане)?????

А, ну да - наср наплевать на свекров - главное Я ХОЧУ!!!!

Ахматов

Если многие мамаши готовы признать и поддержать сына в любой подлости, то почему же не поддержать сына в его выборе?

Интересный вы - мир у вас черно-белый Или - не поддержала в выборе (дрянь привел) и сразу ату ее - или - двигайся мама, раз признала!!! Или любовь - или ненависть....

А среднего, чтобы и меня не двигали - и я никого не ату - такого варианта нет???? Я-то именно на него и надеюсь. На - нейтральные, никого ни к чему не обязывающие отношения.

Невестка - совершенно ничем мне не обязана, и даже воду я предусмотрела, кто мне через 30 лет принесет, я - живу своей жизнью в своей квартире, нетрогаемая невесткой и ее проблемами, и иногда общаюсь с сыном. При этом - не враждую с невесткой и мило общаюсь с ней в редкие встречи по большим праздникам. Неужели моя мечта не выполнима?.....

[Ахматов 1 421]

Queen Midas

  это мой родительский долг - мне же родители дали в свое время место для жизни.

Я бы не стал трактовать так узко. Например, если бывший детдомовец решил родить ребенка, он должен к нему относиться абы как или сдать в детдом?

Подавляющее большинство родителей ничего не может дать детям в этом плане. Продолжать не буду.

А потом -я думал о себе. Столько лет с женой кувыракались по трущобам. 13 раз переезжали. Можем мы с женой пожить как хотим - без снох, внуков и прочих прелестей общей дружной семьи.

Да и сын не возражает. Почему то

[Вакханка 1]

Queen Midas

Усыновите меня, пожалустаааааа

Шучу, конечно. Мне с родителями не так повезло, как вашим детям. К сожалению пришлось довольно таки покрутиться, чтоб не лишиться квартиры, т.к. родители накопили приличный долг пока я была нетрудоспособна (училась в школе). Поддержание квартиры в жилом состоянии тоже на моей совести (ну теперь еще и на совести мужа). Так что я, не отнимая права у родителей жить в их квартире, считаю, что она моя тоже, претендую на личную комнату, которая является моей крепостью. Коммуналка у нас одним словом.

Озера надежды

Можно пойти по пути наименьшего сопротивления, то есть планировать свои праздники так, чтобы посидев с родственниками (уважив), иметь возможность слинять через непродолжительное время. Но это действенно, если вы живете не очень далеко. (Я так понимаю, родители - в пригороде, вы в городе).

Так как муж на вашей стороне, вы можете с ним занять круговую оборону. На свое усмотрение посещать семейные мероприятия, или не посещать. Конфликты тут неизбежны, и несладко скорей всего придется вашему супругу. Но, как я понимаю, для него тоже важна личная свобода.

Кончно же вас ревнуют. Муж - единственный сынок и братик, любимчик в семье, а тут вы его отобрали. Попробуйте показать родственникам мужа, что вы его тоже очень любите, хорошо за ним ухаживаете, мож это как-то сгладит?

[Queen Midas 14]

Наташка

Не повезло детям врачей, учитилей и пожарных.... не будет у них счастливой личной жизни

Ну, кто-то должен (вынужден) всю жизнь пахать и иметь строго от получки до получки..На 30% "чистой и высокооплачиваемой (сравнительно) работы приходится 70% неблагодарной, грязной и малооплачиваемой. Последнего СВОИМ детям я не хочу. Я, кстати, преподаватель по первому образованию, но не могла себе позволить работать по специальности, у меня первый ребенок родился в мои 20.

Каждый решает сам, как ему жить.

Оглянитесь на провославных, истино верующих людей. Детей рожают, сколько бог дает и воспитываются она на таких ценостях, и такими людьми вырастают (в общей массе своей)!!!

И я очень за них рада, я очень надеюсь, что мне Бог даст еще детей. И я буду стараться обеспечить каждого по доступному мне максимуму.

Я еще думаю, что стабильное финансовое положение не мешает ни истинно православным людям ни их детям. В целом, люди, которым вполне хватает денег, лишены зависти, мучения от своей беспомощности и жалкого "не могу себе позволить". Это все разрушает человека. Родитель, который вынужден даже на скромную просьбу ребенка отвечать "через месяц, после зарплаты" - чувствует себя плохо, я помню такие времена.

И, если вернуться к теме, жить отдельно молодым по-любому лучше. Поэтому МОИ дети будут жить сами, со своими семьями, в своих квартирах. А ко мне будут приезжать в гости. Вы же понимаете, они ни от квартир ни от бизнеса не откажутся

[Наташка 9]

В целом, люди, которым вполне хватает денег, лишены зависти, мучения от своей беспомощности и жалкого "не могу себе позволить".

Не могу себе позволить ЧТО? Отдыхать на теплом море или квартиры покупать? Почувствуйте разницу!!!

70% - это больше чем 30%, которые себе могут позволить и то и это и еще вот это. И не все 70% отвратительно живут с детьми/снохами/зятьями в одной квартире. Есть мозможность обеспечить дитятко квартиой, это очень хорошо!!! Но если нет такой возможности - не ставить же крест на себе

[Queen Midas 14]

Лана

, где бы ни был и что бы с ним не произошло в его взрослой жизни - всегда У НЕГО будет крыша над головой и любящий ЕГО родительский дом.

не, я про ОТДЕЛЬНОЕ жилье для взрослого сына. Сколько у него будет жен и детей- его вопрос. Но ОТДЕЛИТЬ сына, взрослого, нада! (я считаю, что надо)

Отсюда - мое глубокое убеждение, что если не можешь материально обеспечить свои желания - не женись и не рожай детей.

А я, мама Лана? Я как раз из тех, хто вначале родил, повисели с мужем на шее родителей, а потом на все, что нужно зработали. И, знаете, "яйца курицу дисциплинируют" - ранний ребенок как раз стал сильнейшим стимулом для всяческих зарабатываний.

Можно ведь и так, ведь МОЖНО!!! ( у брата такая же ситуация, мы одно время жили 3 семьи в 3х комнатной квартире, у моей мамы. Хорошо жили, дружно)

Уверенность же стояния на ногах - дает не квартира, а хорошее образование или прибыльная специальность.

а я вот как раз НЕ ХОЧУ, чтобы мои дети зарабатывали сами на неподъемное (все-таки, в Москве живем, с искусственными ценами на жилье). Я вообще в Москве не хочу покупать, я вот в Берлине лучше куплю - 40 тыщ евро ПРЕКРАСНАЯ двушка.

Какого хрена мне переплачивать?

Я хочу, чтобы МОИ дети жили БЕЗ тех перегрузов, через которые уже прошла я и которые оставили, безусловно, свой след. То, что они будут жить на той площади не одни - так это они САМИ, без меня, решат. Я буду рада, если они будут счастливы. Я не хочу, чтобы мои дети жили в одиночестве. Они должны быть любимыми и счастливыми, жизнь по любе им накидает проблем.

Знаете, как приятно (вспоминая свое совковое детство) сказать дочери "Тебе пора сдавать на права, ты что хочешь на 18 лет - пятилетний Лексус или новый Додж Нитро"?

Я уверена, что ВСЕ, что мы даем своим детям, мы "как бы" даем маленьким себе. И "себе, маленькой", хочу дать, сколько могу - не жадничая

Ахматов

Например, если бывший детдомовец решил родить ребенка, он должен к нему относиться абы как или сдать в детдом?

Это отдельная и очень печальная тема, вы не совсем тут удачный пример привели. Бывшие детдомовцы как раз первые сдают своих детей.. Хорошо, что есть исключения, но это тяжелая тема, не здесь..

Подавляющее большинство родителей ничего не может дать детям в этом плане

я предполагаю потому, что САМИ НЕ ПОЛУЧИЛИ НИЧЕГО. Вы, как я поняла, исключение. Сами не получили, но даете ( и это очень правильно, это связь поколений - передача наследства. )

[Ахматов 1 421]

Лана

Сын привел девушку, которая Вам категорически не нравится и она не претендует ни на какие метры. Моя девушка в частности и не претендовала. Разве конфликт (неприятие) невестки только из-за жилья?

Ну не пара она ему. категорически не пара! ( На Ваш взгляд) И они собираются жить вместе ( расписаться) не у Вас.

Ваши действия?

[kuksi 54 571]

Родитель, который вынужден даже на скромную просьбу ребенка отвечать "через месяц, после зарплаты" - чувствует себя плохо, я помню такие времена.

Но мне кажется, что выполнять любую прихоть ребенка тоже не полезно для его дальнейшей , взрослой жизни...

Избаловать проще всего "падающими с неба" благами...

Я считаю, что ребенок все таки должен понимать и цену денег , и цену мат.благ....ИМХО

Дать старт-это хорошо...Но баловать-плохо...ИМХО

И кстати , большинство людей которые что то добились сами , не были "закормлены" мат.благами с самого раннего детства...

[Kjhf 5 668]

Читайте как - у его жены для этого есть свои родители, которые так же, как и я - должны обеспечить ей место для жизни.

Место для наших пожелавших жить вместе детей - должны обеспечивать только они сами. Место для жизни родившихся у них детей - должны обеспечивать только родители этих детей, как и мы обеспечивали им место для жизни в свое время.

Лана! Невестке вы ничего не должны, а тем более покупать ЕЙ квартиру. (Надо ж такое придумать!) Речь идет о статусе сына и его семьи в глазах свекров. И вы вправе поставить вопрос так, что жить с семьей сына не хотите. Но в таком случае вы должны быть морально готовы к тому, что взрослый сын - это "отрезанный ломоть", общение с ним ограничено и сводится лишь к праздникам. Или, в российской модели семьи, которой очень свойственна клановость, семья сына становится частью вашей семьи, полноправным членом которой является не только сын, но и невестка. Вы же, насколько я понимаю, хотите "два в одном", и это мало связано с тем, кто где живет. Это связано со статусом невестки в ваших глазах: она либо посторонний человек для вас (а вы для нее), либо вы все же родственники. Совместить эти две вещи, как вы хотите (сын -мой, в родительском доме он может жить хоть до 30 лет, но без жены, а у снохи нет никаких прав) не получится. Нельзя молиться двум богам, надо выбрать одного.

Обеспечивать сыну место для жизни в РОДИТЕЛЬСКОМ доме можно только ребенку, который в семье имеет особый статус: его содержат, воспитывают, любят, но у него нет ответственности за дом, он живет по родительским правилам. Это нормалльно лет до 18 - 20, но дальше это уже дикость. Дальше сыну надо либо съезжать, либо он тоже (он, а не сноха) имеет право и обязанность у СЕБЯ дома двигать мебель, расставлять кастрюли, вешать шторы, делать ремонты, слушать музыку, приводить гостей и так далее. (В уважительных семьях такие вещи делают родители и вместе со взрослыми детьми, учитывая интересы всех, а не только матери.) И привести В СВОЙ ДОМ СВОЮ ЖЕНУ он тоже имеет полное право. И сноха тут не хозяйка, конечно, но и не бесплатная прислуга и не девочка для битья. Она не подбирала отмычку к вашему замку и не лезла в окно, ее сюда МУЖ ПРИВЕЛ, и она имеет моральное право здесь находится.

И еще одно. Если ваш сын будет до самой свадьбы жить в РОДИТЕЛЬСКОМ доме, то у него просто семья не сложится. Так не бывает: до свадьбы человек ребенок, а прям на свадьбе становится взрослым. Если вы не хотите делить статус хозяйки ни с кем, как я поняла (вы даже нигде не пишете "в нашем с мужем доме", только "в моем"), то и нельзя вам жить вместе со взрослым сыном, холостым ли, женатым ли, неважно. Пусть взрослый парень живет У СЕБЯ и там заводит хоть жену, хоть гарем, его дело. Но и вы у него дома - гостья.

[Наташка 9]

И еще одно. Если ваш сын будет до самой свадьбы жить в РОДИТЕЛЬСКОМ доме, то у него просто семья не сложится.

А это глупость.

Если вы не хотите делить статус хозяйки ни с кем, как я поняла (вы даже нигде не пишете "в нашем с мужем доме", только "в моем"), то и нельзя вам жить вместе со взрослым сыном, холостым ли, женатым ли, неважно. Пусть взрослый парень живет У СЕБЯ и там заводит хоть жену, хоть гарем, его дело. Но и вы у него дома - гостья.

Почему с холостым сыном нельзя?

Мальчик знает, как мама относиться с данной проблеме и (я так думаю, а не мсын ЛАНЫ) в дом приведет девушку, с которой у него действительно серьездные отношения, а не просто очередную влюбленность. И это правильно. И не хозяйку на мамину кухню приведет, а члена их семьи...

[Queen Midas 14]

kuksi

Но мне кажется, что выполнять любую прихоть ребенка тоже не полезно для его дальнейшей , взрослой жизни...

не знаю даже.. от ребенка, наверное, зависит. Моей дочке можно, с сыном пока непонятно Правил, универсальных для детей ВООБЩЕ нет (если это только не запреты, связанные с риском для жизни)

Kjhf

Речь идет о статусе сына и его семьи в глазах свекров. И вы вправе поставить вопрос так, что жить с семьей сына не хотите.

Вот это меня тоже заботит. Свекры в первую очередь станут выяснять " а что у тебя есть", особенно, если это мальчик и "сыну (или дочери) профессора Тихомирова" (ц) прием будет один, а иначе... увы..

Но в таком случае вы должны быть морально готовы к тому, что взрослый сын - это "отрезанный ломоть", общение с ним ограничено и сводится лишь к праздникам.

абсолютно не сводится. У вас что-то нарушено в логическом мышлении, вы тут такие выводы выдаете, Лора, народ ржет просто

В таком случае, к вашему сыну отношение свекров как к "голоштаннику".. Мне бы такое не понравилось...по отношению к моему сыну

[Лана 17 168]

Kjhf

Если отношения НЕ СЛОЖИЛИСЬ, надо разъезжаться, причем разъезд должен произойти в пользу старшего поколения. Проще говоря, свекрам должно достаться лучшее.

Ага разъезжаться. Щаззззз....

Я свою квартиру только годам к 35 вымучила, теперь уже какой год отделываю-обустраиваю по своему вкусу. На всю оставшуюся жизнь, так сказать, стараюсь. И вдруг, по прихоти какой-то чужой мне женщины - переезжай.... Щазз - пошла манатки собирать

почему С ХОДУ надо вести себя так, как будто отношения не сложились

Потому, что не хочется жить в коммуналке. Повторяю - отдельная квартира для меня всегда лучше любой, самой доброжелательной коммуналки. Ну вот такой у меня склад характера - вам, может, в коммуналке комфортнее, а по мне - это мУка.

почему парень не может родителей ПОПРОСИТЬ о помощи

Попросить можно. Получить - не всегда...

kuksi

Знаете , есть большое кол-во людей , кстати сама к ним принадлежу , так вот хорошо им жить только дома , у себя дома...В гостях больше 2-х недель мне напряжно

Ну вот - а теперь представьте людей, которым напряжно больше 2-х недель принимать у себя в доме гостей!!! Ну, можем мы жить не напряжно только без посторонних лиц в доме....

Еще будут вопросы, типа что такого, если в вашем доме поселится чужая женщина?....

Наташка

девушку своего сына я буду больше уважать и соотвтственно помогать ей, если буду знать, что она полюбила сына моего не за отдельную хату с ероремонте и тачку, предками купленную, а полюбила сына без квартир/дорогих машин и дорожит им как человеком, а не наследником

Согласна. Противно, когда девушек только материально-жилищный вопрос волнует. Да не важно сколько в кошельке - важно с кем жить!! Ничего нет - взяли и поехали вместе на заработки (мы с первым мужем с голой попой когда-то на Север уехали). Только вот не работать вместе с любимым некоторые девушки хотят...... Ахматов

Столько лет с женой кувыракались по трущобам. 13 раз переезжали. Можем мы с женой пожить как хотим - без снох, внуков и прочих прелестей общей дружной семьи.

Неее, на это надо у невестки разрешение спрашивать

Queen Midas

Но ОТДЕЛИТЬ сына, взрослого, нада!

Мое мнение - не надо! Зачем его одного отделять???? А с женой - тогда получится, что я этой девушке площадь предоставляю.... Тогда уж логичнее - и ее родители отделить должны и они сменяются..... Только вот - невестки почему-то забывают, что и их родители забыли их отделить, когда к свекрови едут

Я как раз из тех, хто вначале родил, повисели с мужем на шее родителей, а потом на все, что нужно зработали.

Это хорошо, что родительская шея выдержала. Лично у меня - нет желания подставлять свою шею. Ну вот не хочу!!!! Это ничего, что у меня отличные от ваших родителей желания?

А поэтому, соотносясь со своими желаниями - и говорю, что сыну (и соответственно его невесте) надо будет решить вопрос о материально-жилищной основе их семьи. Т.к. - у них не будет шеи, которая была у вас.

у моей мамы. Хорошо жили

А маме, у которой на шее 2 семьи сидели - хорошо было? Я вот - не хочу оказаться на месте вашей мамы, даже если она и испытывала кайф от состояния ее шеи. Мне от этого, точно знаю - кайфа не будет. Будет только - головная боль. Не хочу!!!

а я вот как раз НЕ ХОЧУ, чтобы мои дети зарабатывали сами

Не хотите - ваше право делать так, как хотите. Вы вправе делать со своими финансами то, что захотите. Я же вам не говорю - ни в коем случае не дарите детям по квартире

Но - и вы также оставьте мне право на мои желания и на мое хочу. Я - тоже вправе поступать так, как хочу, с заработанным мной.

Ахматов

не пара она ему. категорически не пара! ( На Ваш взгляд)

Уже отвечала. Когда про кривую и косую

Хочет сын - пусть живет. Почему не пара? Не мне с ней жить.... (впрочем, как и с понравившейся). По большому счету - какое мне дело, с кем живет мой сын, если я не предполагаю, что меня пробьет на родственные чувства и жажду частого общения с его женой???.... Если соовсем не нравится - не буду общаться вообще, тогда никаких совместных праздников не будет.

Хоть кривая, хоть косая - у него свои глаза есть. Хоть каждый день новая...

Воевать буду только с неадекватной, возомнившей себя пупом земли и вершителем наших судеб. Вот от такой постараюсь избавить сына... Думаю - он и сам с такой не уживется, не тот у него характер.

[Kjhf 5 668]

В таком случае, к вашему сыну отношение свекров как к "голотаннику".. Мне бы такое не понравилось...по отношению к моему сыну 

Почему это вы сделали такой вывод? Да, материальное положение зятя и невестки имеет значение, но для очень многих не решающее. И почему "голоштанник"? Потому что отдельно от матери живет? По-моему, это у вас логика нарушена.

[kuksi 54 571]

Свекры в первую очередь станут выяснять " а что у тебя есть", особенно, если это мальчик  и "сыну (или дочери) профессора Тихомирова" (ц) прием будет один, а иначе... увы..

Я смотрю не с точки зрения свекрови-тещи , а для себя...Конечно семья , образование-это хорошо , но мне скорее интересно "откуда дровишки"...

Если у мужчины четкое умение работать и зарабатывать , то это то что надо , а если подарки папы-мамы и умение в лучшим случае просиживать штаны в родительском офисе...то увы....

И пусть он сам пока заработал намного меньше , чем тот кому родители подарили , зато перспективнее парень... ИМХО

Для меня лучшая рекомендация , что он лет с 18 сам существенно помогал родителям материально...

[Kjhf 5 668]

Мое мнение - не надо! Зачем его одного отделять???? А с женой - тогда получится, что я этой девушке площадь предоставляю.... Тогда уж логичнее - и ее родители отделить должны и они сменяются..... Только вот - невестки почему-то забывают, что и их родители забыли их отделить, когда к свекрови едут 

Да почему девушке предоставляете? Извините, я никак не могу понять вашу логику. Вы даете стартовую площадку СЫНУ, родители снохи - ДОЧЕРИ, ясное дело, тоже должны что-то выделить в какой-либо форме, если это нормальные родители, конечно. Возникает новая семья, и пусть они дальше ВМЕСТЕ наживают себе большее, если хотят. Вот дальнейшее мат. обеспечение себя и детей - их дело, вы ничего им НЕ ДОЛЖНЫ, поможете - могут принять с благодарностью, а нет - так не должно быть ни на свекровь, ни тещу, ни на кого обид. Я как раз не могу понять, почему решать жилищный вопрос должны только девушка или ее родители, а сын у вас вроде сироты, что ли, должен с нуля себе жилье наживать или в примаки с голым задом?

[kuksi 54 571]

Я как раз не могу понять, почему решать жилищный вопрос должны только девушка или ее родители, а сын у вас вроде сироты, что ли, должен с нуля себе жилье наживать или в примаки с голым задом?

Ну не обязательно женится в 18...А годам к 25 на съемную то хату , должен же парень заработать....

Тут я согласна , не обязанна мать ему ничего покупать...Захочет , сможет-купит , а попу рвать ни к чему...Мужчина такие вещи должен продумывать сам , а мальчики не женятся , им ещё рано....

[Kjhf 5 668]

Почему с холостым сыном нельзя?

Не с холостым, а со ВЗРОСЛЫМ сыном жить нельзя, если мама ставит вопрос так, что дом только ЕЕ, а для сына пожизненно он только "родительский".

[Диша 77]

Kjhf

Ну что-то вы совсем загнули - выпивать, и на меня срываться???

За что?? За то, что его мама себе чего-то когда-то напридумывал, кто и как будет жить???А кто дал право ей решать за сына, и за его жену???

Это смешно...Мало ли кто о чем мечтает и хочет. Желание мамы, это желание мамы, а желание детей - это желание детей!!!

И я вообще честно говоря вас не понимаю - что значит "ДЕВУШКА ЗАХОЧЕТ ЖИТЬ ТОЛЬКО У СЕБЯ. НО И СВЕКРОВЬ НЕ УСТУПИТ"???

Мы не соперницы, позвольте, и что значит у себя??? Не у себя, а в нашем с мужем семейном гнездышке!!! И чего это не уступит свекровь???

Если она дальше будет портить нервы и себе и сыну, это ее проблема (мужа жалко только в этой ситуации, а свекрови надо быть мудрее)

Просто исренне не понимаю таких вот мам, которые всеми силами цепляются за своих сыновей, не давая им строить свою семейную жизнь!!!

Идея моего поста в другом - как правильно строить отношения с родней мужа лично мне??? ( в отношениях с мужем у нас все хорошо, полностью понимаем интересы СВОЕЙ семьи)

[Natko 4]

FRAY

Так вот прошел месяц с момента ухода мужа, она НИ РАЗУ не то что не пришла, так даже не позвонила хотя бы узнать, как ребенок...

Ну вот пришел сын к мамаше жить, и, думаете, он ей скажет: мамо, я козел! Обидел жену, изменял ей, пил, гулял, и она меня выгнала!

Нет, конечно! Уж он наплетет ей сказки, в которых Вы будете в г..не, а он - в белом фраке! И мать поддакнет: да-да, от хорошей жены муж не запьет, не загуляет!

И будет она на этом фоне стремиться с Вами общаться?

Да и пошла она далеко! Если Вы вычеркиваете мужа из своей жизни, твердо решили рвать все связи (не рассматриваете ВООБЩЕ никаких вариантов примирения), то придется и со свекровкой рвать отношения. Детеныш маленький? Сможет забыть бабку? Сохранять отношения с ней стоит только в том случае, если дите к ней сильно привязано и без нее будет страдать.

Но что-то мне подсказывает, что внук без бабушки не соскучился еще)).

Ну да бог с ней, она в итоге ничего хорошего с таким отношением к людям не получит...

Не она одна такая - со мной точно так же поступили деды при разводе родителей, вместе со снохой и на внучку забили, до кучи. Я к ним приехала в сад (мне тогда 18 было) - так даже общаться не захотели, дед посмотрел косо и в домике зашкерился, а бабка сказала, чтоб шла бы я... Ну я и пошла.

Дак сейчас на тех дедов смотреть жалко - они собственным детям не нужны! Дед умер - так ничего и не понял. Бабка почему-то сильно удивляется, что внучки к ней редко ходят - нянчила вас, ростила...

И таких примеров тут приводили массу!

С этой позиции я еще не смотрела, а теперь гляжу - вау, от балласта избавилась, хорошо-то как!

Когда мои знакомые мужчины узнавали, что я разведенка - сразу говорили: ааа, брошенка! Ух как я это слово терпеть не могу! Особенно когда я дважды разводилась, и оба раза по своей инициативе. Мужа тоже бывших было два. Ну почему если развод - то предполагается, что ОН бросил, а не ОНА?

Ну в нашем-то с Вами случае об этом думать не приходится!

Развод для Вас - это способ начать новую жизнь, выкинуть из жизни старый хлам и впустить новое.

А отношение свекрови пусть Вас не поражает - она не уникальна в этом. Попробуйте представить своего подросшего ребенка и себя на месте свекрови (тещи) в такой ситуации. Тоже ведь своего ребенка пожалеете, а не чужого?

Отказываясь от внуков, она делает хуже не внукам, а себе! Только поймет она это уже потом. Забейте на нее с миром!

kuksi

Дать старт-это хорошо...Но баловать-плохо...ИМХО

Золотые слова, но спорные!

В смысле, где грань между необходимым минимумом, стартовой площадкой и излишествами?

Лично я считаю, что сделать детям по мааленькой квартирке - это самое то. И в день, когда они встанут на ноги (получат специальность и начнут работать), отселить их во взрослую жизнь.

А вот машина, бизнес - я считаю, чересчур. Дети-то не будут лопатой отбиваться от машин и бизнесов, но не будет ли это медвежьей услугой? Будут ли они ценить то, что легко досталось? Не пропадет ли стимул зарабатывать что-то самим?

[Лана 17 168]

Kjhf

Но в таком случае вы должны быть морально готовы к тому, что взрослый сын - это "отрезанный ломоть", общение с ним ограничено и сводится лишь к праздникам.

Ну, не отрезаный ломоть - но конечно отношения будут другими. Это лучше, чем жить с посторонним человеком. Визуальное общение непременно будет ограничено - но оно все же будет. Надеюсь - лично с ним несколько чаще, чем по праздникам. С его семьей - да, в идеале по праздникам. Ну, если его семья захочет проводить с нами праздники....

Но это не значит, что духовная связь с сыном у меня будет потеряна.

Я со своей мамой вижусь крайне редко - дааалеко не по всем праздникам. Но у нас есть телефон!!! Разговариваем мы с ней - почти каждый день. В курсе всех событий даже может больше, если бы жили вместе. И помогаем друг другу советом, и поддерживаем, и делимся проблемами... Причем - не раздражая друг друга в бытовых мелочах, поэтому очень близки.

Надеюсь, и с сыном будут подобные отношения.

Это нормалльно лет до 18 - 20, но дальше это уже дикость

Это нормально, пока сын сам не встанет на ноги. В 18 - на такое способны единицы. Произойдет это, скорее всего, только после окончания ВУЗа, т.е. в 22-23 года + небольшая карьера, хотябы освоение в специальности.

Я все время и говорю - не считаю хорошей идеей жениться раньше 25 лет. Я бы хотела, и так и советую, чтобы сын женился в 25-30 лет. Выполнит или нет - его дело, но и соответственно все проблемы, с этим связанные - тоже его.

ее сюда МУЖ ПРИВЕЛ, и она имеет моральное право здесь находится.

Ни морального, ни юридического права она не имеет. Т.к. это - не его личный дом, а той семьи, в которой он живет и членом которой является. Поэтому принимать решение без согласия других членов семьи он не имеет права - это даже в законе закреплено. (Ну, в моем случае еще проще - мы даже не сособственники, я - единоличная владелица )

А девушка, плюющая на желание других членов семьи, в которую ее ведут (конечно, если ей явно дают понять это желание) - просто плохо воспитана, и с так воспитанной девушкой не думаю, что кто-либо захочет жить. Она начала с того, что наплевала на свекров....

Так не бывает: до свадьбы человек ребенок, а прям на свадьбе становится взрослым.

Вот и я про то же. Поэтому - после института (22-23 года) человеку надо хоть немного поработать (иметь переходный период), а уж потом жениться. Ну, а студент, до 22 лет - это еще не взрослый, студенты на правах ребенка в доме родителей живут. Если не на заочном-вечернем учатся. Но для мальчика это тяжело осуществимо - армия....

Kjhf

Да почему девушке предоставляете? Извините, я никак не могу понять вашу логику. Вы даете стартовую площадку СЫНУ, родители снохи - ДОЧЕРИ, ясное дело, тоже должны что-то выделить в какой-либо форме,

Если родители предоставили невестке тоже площадь/деньги на покупку - и они с мужем смениваются, то да, тогда свекры ничего не предоставляют невестке, только своему сыну. Но вы почитайте ветку - агрессивнее всего требуют исполнения "родительского долга" именно те девушки, которым их родители не предоставили ничего....

Т.е., получится, что площадь родители выделят сыну - а девушка будет с ним проживать так, за компанию - это предоставлением ей площади по вашей логике не считается Я понимаю, что сын сам с ней проделится ж/площадью - но в итоге все равно получится, что это его родители предоставили ей площадь, как ни крути и не облагораживай.

сын у вас вроде сироты, что ли, должен с нуля себе жилье наживать

С нуля наживают отдельное жилье не только сироты - а еще и те, кто хочет создать свою независимую семью

kuksi

Ну не обязательно женится в 18...А годам к 25 на съемную то хату , должен же парень заработать....

Вот это и втолковываю

Kjhf

со ВЗРОСЛЫМ сыном жить нельзя, если мама ставит вопрос так, что дом только ЕЕ, а для сына пожизненно он только "родительский".

Почему нельзя???? Вы где такую аксиому прочитали?

Ничего особенного - будет взрослый сын жить в родительском доме, если ничего из себя не представляет и к 30-40-50 годам не может заработать даже на съем комнаты. Таким и детей-то иметь противопоказано - их ведь растить надо.... Да по вашей теории - стартовую ж/площадь им зарабатывать

[малуша 1]

Natko

Лично я считаю, что сделать детям по мааленькой квартирке - это самое то. И в день, когда они встанут на ноги (получат специальность и начнут работать), отселить их во взрослую жизнь.

Это в идеале. К тому же в наше времядействительно гораздо больше способов приобретения жилья. И если очень хочется вполне можно воплотить мечту в реальность.

Меня больше смущает разговор о праве детей на части, метры и т.д.

Возьмем среднестатистическую семью бюджетников, у которых детям исполнилось по 22 года ( в среднем возраст окончания ВУЗа). Итак мама, папа, двое сновей, двухкомнатная квартира общей площадью 48 кв. м.. Квартиру родители успели получить еще в то прекрасное время, когда молодым специалистам их давали, т.е. и на сыновей они тоже получали одну комнату. И все, это единственное чем они смогли обеспечить своих детей. Других квартир нет и не предвидится.

Допустим, один из сыновей решил жениться и собрался привести в дом жену. Где должен спать второй сын? Или родители, если уступят свою комнату сыну? Вот и получается, что как ни крути, в любом случае, ущемляются чьи-то права.

А уж если заходить в такие дебри, как раздел этого жилья, так жить не захочется и квартира не разделится. Вот поэтому, мне так кажется, дети должны четко понимать, что если могуть дать родители жилье - хорошо, а не могут - заработай сам, снимай, а не трепи нервы себе и маме с папой.

И вообще, есть ряд прав, о которых полезно забыть и никогда ими не пользоваться.