История опечаток

[Ухти--Тухти 77]

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.

Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.

Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".

В борьбе с лукавым бесом

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.

На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".

Антисоветские опечатки

В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".

Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...

"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".

Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.

Вожди в опечатках

"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.

Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую.

А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.

Аморальные опечатки

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:

"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

[Беседка 26]

Ухти--Тухти

Фсссеееееееееее! Рыдаю Пацталом валяюсь! Я же теперь не засну, хохотать буду!

Почему-то аморальные опечатки самые веселые

[Ириш 0]

Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

Бедная старушка!Так её честь и достоинство протаскать!

[Какао 1]

Ухти--Тухти

Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

Я представила весь процесс во всех красках! А старушка-то не промах, знает толк в делах!

Вот это вообще отпад:

"Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

[Васёна 4 600]

Жаль, при переезде затерялась газетка "Вечерний Фрунзе" или "Советская Киргизия" 80-х лохматых годов, которая бережно хранилась в семейном архиве.

Тамбыла напечатана речь тов. Л.И.Брежнева. И на первой странице, в заголовке при переносе слова "председатель" исчезли сразу две буквы "се".

Редактора, кажется его фамилия была Кириченко, сразу убрали из газеты.

Но газета уже была разнесена во все почтовые ящики.

Помню, как мама возмущалсь, что за опечатку человеку жизнь сломали. И вела крамольные речи о личности "преддателя". Папа бледнел и хватался за сердце, слыша её гневную ругань "вверх". Его семья была репрессирована, слава богу не расстреляли, просто высадили из теплушки в открытой, пустой Казахстнской степи с 11 детьми. Но ужас передали внукам.

[Ланта 3]

Очень неравнодушна к опечаткам! Кое-что добавлю.

"Напечатанному верить

В 1685 году в Париже было издано руководство по коммерческой арифметике Матье де ла Порта с подробными указаниями, как и что считать. В одном месте речь шла о процентах, которые тогда обозначали "cto" (сокращенно от cento). Однако наборщик принял это "cto" за дробь и напечатал "%". Так волею опечатки вошло в обиход нынешнее обозначение процентов.

Есть чудный политический анекдот о появлении на престоле Наполеона III.

Президент Франции Луи Бонапарт мечтал стать императором, как дядя. С целью переименования власти была написана листовка, заканчивающаяся словами: "Пусть паролем будет: да здравствует Наполеон!!!" Но в спешке наборщик вместо восклицательных знаков набрал единицы. Вышло: "Vive Napoleon III". Так волею опечатки Луи стал Наполеоном Третьим, хотя до него был только один Наполеон.

Извините, так получилось

Летом 1960 года одна районная газета Амурской области извинилась за изрядное количество ляпов таким образом:

"Уважаемые читатели! В предыдущем номере нашей газеты в репортаже с очередного пленума райкома ВЛКСМ допущены досадные многочисленные очепатки. Так, все указанные за отчетный период цифры по количеству принятых в комсомол юношей и девушек следует читать как количество закупленных телят у населения. И наоборот -- все цифры по закупу телят следует читать как количество принятых в комсомол. Приносим свои извинения".

Благодаря этим "очепаткам" о газете заговорили далеко за пределами района.

Первый глянцевый журнал страны "Домовой" в 1994 году поместил у себя рекламу фирмы Corneliani, в которой в словосочетании "лидер итальянской моды" буква "л" в первом слове была заменена на "п". И вот глянцевое извинение:

"По бурной реакции, по многочисленным звонкам -- возмущенным, сочувственным, злорадным и просто веселым -- мы поняли, насколько внимательно вы нас читаете. Спасибо... Обещаем и впредь вас не разочаровывать. А фирма Corneliani, хотя и получила горький урок русского языка, наверняка почувствовала эффективность рекламы в нашем журнале: теперь она известна обеим российским столицам".

Опечатка "Домового" по резонансу может соперничать только с опечаткой "Комсомольской правды" 2002 года.

В июле она писала об отдыхе спикера Госдумы Геннадия Селезнева в пансионате "Белые ночи". Об услугах пансионата "Комсомолка" сообщала следующее:

"Фирменные прибабахи пансионата -- курсы очищения организма и сеансы фаллосотерапии".

Читатели были заинтригованы, пока не вышло извинение: имелась ввиду талассотерапия. Но вместо "т" вынырнула буковка "ф", а затем название новой процедуры было автоматически поправлено корректурой в соответствии с нормами правописания: два "л" вместо двух "с", "о" вместо "а".

Крупная финская газета Etela-Suomen Sanomat не утруждается изощренными извинениями, а печатает из номера в номер один и тот же текст:

"Если вы обнаружили в этом номере опечатку, учтите, что она допущена намеренно. Среди читателей всегда есть люди, выискивающие чужие ошибки, а наша газета известна как издание, удовлетворяющее всем вкусам. У нас каждый найдет то, что ищет".

Опечатки газеты "Комок"

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;

* покататься на веселопиде;

* кроткие сообщения информационных агентств;

* федарельная комиссия по ценным бумагам;

* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";

* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;

* печенье минтая;

* пасхальные наборы для окрашивания лиц;

* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;

* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;

* при нормальном хрении;

* гавпочтамт;

* спят усатые игрушки;

* продаются газовые расперделители;

* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;

* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал;

* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;

* пеннисные аксессуары;

* продам мелким потом;

* требуется директор-товароед;

* с кроватью, оттекающей от сердца;

* пенисонарам скидки;

* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;

* кровать детская с матросом, немного б/у;

* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;

* урководители;

* сгоряча она рыгнула с высоты;

* зуденький симпатичный паренек;

* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;

* продам костю, р. 44;

* коррекция торчащих умных раковин;

* продам мебель, недорого, в связи с обманом

* молодая девушка мешает познакомиться;

* новый магазин "Интим" приглашает покопателей

Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского...

А кто не знает старика Крупского?"

Если верить байке, в нашей местной газете "Камчатская правда" однажды приглашали мужчин и женщин в секцию академической гребли. Соответственно, две первых буквы последнего слова были пропущены.

[tojekoska 0]

кровать детская с матросом, немного б/у;

* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами

Ой , держите меня семеро !

Рассылаю подружкам !

[Ухти--Тухти 77]

Когда-то я работала в книжном магазине.

Сто раз говорила, что у меня сдохла клавиатура, пора поменять. Буква Л, например, печаталась через раз.

Поменяли, когда привезли книгу Головачева "Главнокомандующий". Такой книгой (без Л в названии) продавцы торговать отказались.

А наша дизайнерша ухитрилась когда-то написать на этикетке печенья:

Состав: мука, сахар, яйцо, куриное повидло.

[Рыжая леди 5]

Фсссеееееееееее! Рыдаю  Пацталом валяюсь! Я же теперь не засну, хохотать буду! 

Почему-то аморальные опечатки самые веселые 

продам костю, р. 44;

кровать детская с матросом, немного б/у;

Эх, у меня к двуспальной кровати ниче не предлагалось.....

Не, на ночь такие весчи читать нельзя, усикаться можно

великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал;

[Церера 1]

У нас у универе весит доска почета. на заголовке "Отличники учебы", со временем буква Ч куда-то исчезла. Самое веселое,что я отношусь к этим отличникам-мат))))

Изменено 3 Февраля 2008 пользователем джеки

[Мозолик 1]

Люууудиии, так ржать невозможноооо!!!

Соседи мои ведь проснулись небось от такого хохота.

Я сама очень часто грешила "пенисонерами" на работе и "пердел" фигурировал в работах по высшей математике на 1-2-ом курсах учёбы.

Ухти--Тухти, Ланта, спасибо вам за эти минуты смеха.

[Черная пантера 4]

покататься на веселопиде;

Я бы с удовольствием! Катаешься и ухохатываешься

лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;

Закусите соленым огурцом. И Ваша кожа сияет здоровьем

подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;

Это была Алина Кабаева...Интересно, долго ждала?

требуется директор-товароед;

Хорошо, что не товаротыр

кровать детская с матросом, немного б/у;

Самоприход к Вам в квартиру за отдельную плату. Договоримся.

* продам костю, р. 44;

Бедный Костя...Это, наверное, тот матрос с кроватью. Кровать купили, а Костя остался...

новый магазин "Интим" приглашает покопателей

Директор-товароед продает пеннисные принадлежности, пенисонерам скидки

Ухти--Тухти

Ланта

Спасибо!!!

Посмеялась от души!

[Гость psihozcheg]

Опа, у меня на правой руке обезьянья линия Вроде не Даун %) Васёна напишите в личку, если вы хиромант есть пару вопросов

[Фэнтези 2]

Ухти--Тухти

Ланта

Здорово! Моя коза (начальница) грозно выглядывала из-под очков, пока я хохотала...Теперь сижу, рассылаю знакомым. Пусть настроение у них поднимется!

[Леди Яна 22 009]

Ухти--Тухти

Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

Спасибо, посмеялась. Опозорили пожилую женщину, да еще и мать государя. Да и другие опечатки очень повеселили.

Ланта

две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;

Молодцы женщины! Указали конкретную часть мужского тела, их интересующую!

[Проверочка 0]

Классно!!! Я так давно не "улыбалась", аж скулы сводит.

продаются газовые расперделители;

Где? Я только гляну, поржу и усё!

[Земная 33]

Спасибо Давно так не смеялась

Сама тоже часто страдаю от очепаток, поэтому приучила себя проверять что пишу, правда иногда спешу и получаются ляпы, благо у меня клиенты с юмором

[Евка 0]

Ну это просто не возможно!!! Животик болит. Сегодня точно не усну и буду как всегда ночью вспоминать и тихо ржать в подушку, чтобы никто не услышал. Спасибки вам огромное за тонну смеха.

[Ухти--Тухти 77]

Как говорится, продолжение следует. Не совсем опечатки, скорее, просто ляпы.

Эта маленькая подборка - плод деятельности корректоров с "Русской фантастики"

- ...писатель-понтаст Алекс Бор...

Кир Булычев

- Выпустили из тюрьмы за злостное уклонение от алиментов и воровство в детском саду.

- Одели Алису так: сверху широкие синие шаровары...

- Она тщательно натянула тетиву, прижалась щекой к изгибу лука и выстрелила.

(Автор когда-нибудь видел, как стреляют из лука? Как, натянув тетиву, можно прижаться щекой к его изгибу?!)

Юрий Никитин

- Ей почудилось, что в его животе перемещаются какие-то шары, даже мелькнули жуткие кадры фильма про инопланетян...

- Юлия ощутила внутри себя некоторое щекотание, будто его взгляд проникал в ее внутренности...

- Внезапно и без предупреждения заломила нижняя челюсть, стрельнуло в ухе...

- Ей тоже показалось, что он видит ее всю, даже со всеми внутренностями и наполовину заполненным кишечником...

ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?

Он ответил, как она и полагала, "крепкий", хоть в этом беря реванш за явно маленькую зарплату.

НЕ ГОВОРИ КРАСИВО

Перлы одного издательства

- А туча плыла — медленно и величественно, по-хозяйски погромыхивая костями.

- Каменный забор со ржавыми воротами вел во двор.

- Делина говорила очень тихо, её мягкий, как журчание маленького ручейка, голос был почти не слышен из-под опущенных к земле губ.

- Ты не сразу находишь ответа.

- Твои ноги, едва закрытые до колен белой юбочкой, обляпались.

- Бежать по абсолютно пустым и безжизненным антуражам.

- Подключение к электросети Интернет.

- Эта фирма поставила себе целью обеспечить всех женщин тушами.(Из журнала "Новости в мире косметики".)

- "Все здания закрыты, мародерства мы здесь не предусматриваем". (В интервью по телевизору.)

- Смешение этилового спирта с водой - богатый материал для внеклассной работы учителя. (Из издания химической направленности)

- ...скульптура неизвестного Эрнста...

- В.В.Путин принял В.Филиппова за министра образования России.

- Глядишь, опять станем самым читаемым народом в мире.

- И пошла порочная цепочка следствий кругами!

- Проблемы XXI века будут сложны в России как никогда.

- ...и бывшие алкоголики и наркоманы стройной колонной пойдут к водопою детства.

- Телесные наказания - как грубо, как зло сказано! Институт педагогического возмездия - вот о чем речь.

- Несложно заметить, что с апреля по октябрь дни следуют один за другим.

- При расследовании обстоятельств дела краевой прокуратурой выяснилось, что в банде было 22 человека, в которой действовали офицеры краевого ГУВД.

- Выдержка из совершенно официального Устава одного лицея: "Расписание занятий предусматривает перерыв достаточной продолжительности для питания мучающихся (10-20 минут)" (Так и написано - МУЧАЮЩИХСЯ:-)))))

- Нумерация малоинтересна в той мере, в какой она претерпевает незначительные изменения.

- В стоимость экскурсии входит переводчик на русском языке.

- Существует догма кормления животных, основанная на том, что жизнь трудна.

- Размер собаки вне всякого сомнения имеет прямо пропорциональное соотношение к челюсти.

- Кровать подростковая (!) двуспальная.

- ...как в нефтяной промышленности, так и в секторе газа.

- Желающим все-таки насладиться гениальной музыкой в замечательном исполнении приходится выбирать между Сциллой и Харибдой.

- Внести дополнение в Приложение к Совету депутатов города *** "Об утверждении ставок вредной платы".

- Таким образом, мы можем подразделить владельцев собак на породистую и беспородную модификации.

- Говоря об отношениях кошек и их владельцев, необходимо определить потребности каждого из этих двух биологических видов.

- Расставим точки на ды.

- Огромнейшее количество сальных желез, находящихся в близости с сосудами головного мозга.

- Подарки сыпались на толпу рогом изобилия.

- Из самых подручных средств.

- Так, Александра да Рока Гонсалес, по ее собственному признанию, занимается помощью сиротам, погибшим в семьях военных.

- Так что не правы все те феминистки, которые делят женщин на красивых, умных и тупых уродин.

- Нельзя останавливаться на месте. (А как тогда можно?)

- Талант передается генетически - от учителя к ученику.

- Держа телефон в руке, с правой стороны ощущается разъем для подключения гарнитуры.

- Сменная панель мобильного телефона бывает как однотонного цвета, так и с нанесенными яркими графическими изображениями.

- Эти корпуса отвечают самым требовательным взысканиям.

- На картах изображен план местности, разделенный на 32 клетки - то есть карты представляют собой квадраты 6x6.

[Ухти--Тухти 77]

НОВОЕ

в медицине...

- Зуб заднего прохода. (Из алфавитного указателя "Справочника терапевта" 1969 г. Конечно, зуд.

- Если больной забывает принять лекарство, он должен принять его, как только вспомнит об этом. (Из аннотации к препарату "Макропен".)

- "Слабит легко и быстро, не прерывая сна". (Из аннотации на другое лекарство.)

- "Препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам". (Аннотация к бисептолу.)

- Рвота - это активное выделение мелких комочков пищи.

- Показания к применению: любое лечение, восприимчивое к нарушениям деятельности органов пищеварения.

- Предупредительным сигналом является кровавый стул.

...в мифологии...

- Как все близнецы, Диана и Аполлон очень близки. Они вместе убивают детей Ниобы.

- Юпитер влюбляется в красивую юную девушку по имени Ио, превращает ее в телку и сходится с нею.

- «Книга любовных неудач» воскрешает в памяти Венеру в саду, красивую и голую, но… хорошо окруженную стенами.

...в истории...

- Южная часть острова оставалась непокоренной вплоть до начала новой эры, когда римляне наконец овладели британским военачальником Кассивелланом, в местности, носящей теперь название Уэтамстэд, Хэртфордшир.

- Позже это языческое племя из Скандинавских стран, колесящее по морям, совершило еще два нашествия: на Гебриды в 794 году и на Ирландию – в 795-м.

- Этот феномен впервые был отмечен в 130 г. н.э. египетским астронавтом Птолемеем (82-150 г.г. н.э.).

...в музыке и кино...

- Самой продаваемой записью стал альбом «Уолл», исполняемый известным Пинком Флойдом.

- В фильме японского режиссера Акиры Куросавы «Семь самураев» (1954) была перенесена тема средневековья из голливудских вестернов в Японию 17 века. Американский режиссер Джон Стургес (1911-1992) отобрал пальму первенства у фильма Куросава, поставив фильм “Великолепная семерка”, ставший хитом 60-х гг..

ВНИМАНИЕ, ВОПРОС!

-Сохраняется ли девственная плева после аборта?

ПРОСТО ОЧЕПЯТКИ

-Саломет (самолет). Прислано, кстати, с Украины :-)))

- Зубная пасть.

- Интернет для детей-инвалидов.

- Ворческая интеллигенция.

- Каюк - компания.

- Грибница фараона.

- Кислотно -щелочной бананс.

- Муженственное лицо.

- Архангерлы.

- Синдбард - мореход.

- Навозчивая реклама.

- Вороятно.

- Племенные революционеры.

- Проще дареной репы.

- Ослиная талия.

- Пороть гордячку.

- Поддатель сего.

- Кланомерное продвижение.

- Самый челоувечный.

- Обещанного три гада ждут.

- Госудурство.

- Бросить кумушек в чужой огород.

- Порнас.

- Славное пошлое.

- Заслуженный усмех.

- Франтовик.

- Выть авторитетом.

- Нет совести печальнее на свете.

- Нежевательная персона.

- "Не узнал - рогатым будешь!"

- Облагать авторитетом.

- Сорвать большой кукиш.

- Матерство.

- Известный исполнитель Ой страх.

- Колун в его волосах (колтун).

- Копирровальная техника.

- Чинвоники.

- Звезды футбольного пола.

- Девственная плевра.

- Новый корм разработан с учетом размеров вшей собаки (вашей).

- Проедставительства.

- Новые модели ходильников VestFrost.

- Челябинск. 1 ноября состоится круглый стон на тему: "Участие малых предприятий в поставках для государственных нужд". (C сайта regions.ru)

- Профессионально обуродованный тренажерный зал.

- Лучшая охрана Вашего дома и офиса - кавказцы с родословной. (O собаках).

- Подземное хренение газа.

- Уважаемый процессор А. (профессор).

- В заключении президент компании сказал...

- Уженедельно и ужедневно.

- Органы всласти.

- Договор сожружества.

- Министервство.

- В соответствии со статьей АПК РФ в исковом заявлении умствующих в деле лиц...

- Он знал своих сотрудниц поимелно.

- Оранжировка. (вместо Аранжировки - в газете "Известия" на страничке культуры)

- Интернетовская старичка.

- Оконное стекло балкона долбила ключами целая стая воронов.

- Вредные помеси.

- Приминает самое активное участие.

- Пуливезатор.

- Однодевки (однодневки).

- Удебили (убедили).

- Операция "Буре в пустыне". (Бедный Павел!)

- “Газа в глаза” (“Глаза в глаза” - в программе ТВ).

- Так, вместо канала ТНТ киевляне получат круглосуточный музыкальный какал М1.

- Ценность проекта корпоративного предпринимательства в том, на наш взгляд, что он моделирует самцу возможность взаимодействия бизнеса и образования, реального взаимодействия.

- Скажите, как оплачивается труп журналиста?.

- Желательная резинка.

- Альманах "Скверная пчела". (Северная)

НЕ ПРОИЗНОСИТЕ ЭТО ВСЛУХ

- Спасибо апсиранту NN за помощь в создании книги.

- Генеральный иректор (подпись в договоре).

- Приглашаем: Грузчиков на тяжелую работу. Оплата от 4 т. (Видимо, все-таки тысяч...)

ПРИМИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ФАКС!

Фирма предлагает:

1. Швабра с бахромой.

2. Бахрома запасная.

Нитки для документов, чтобы шить дела.

Вентиль переносной, вытяжной, с ручным приводом.

Конверты ЕВРО,не слюнявые (с отрывной полосой).

Ключ газовый взрывобезопасный.

В актовый зал: шторы с ламбардином, как у английской королевы (Признали в "ламбардине" ламбрекен)

ШУТОЧКИ СЛОВАРЯ

Пабло Пикассо - Падло Пикассо

терочками - тер очками

Бродский - Броский, Юродский, Уродский...

В адресе на письме с рекламой справочников какого-то издательства: Institute of Physics, ..., Kiev, UNITED KINGDOMRAINE;

(Очевидно, "интеллектуальная" программа решила в слове UKRAINE сокращенное написание названия страны "UK" заменить расширенным).

[Танюша55 6]

В актовый зал: шторы с ламбардином, как у английской королевы (Признали в "ламбардине" ламбрекен)

Скорей всего, "ламбардин" - симбиоз ламбрекена с гардиной.

Умиляют старые инструкции к бытовой технике (напечатанные где-нибудь в Корее). В свое время мы их читали как книжку с анекдотами.

Сейчас, к сожалению, ни одной не нашла.

[Тындейка 32 412]

Работая в сфере медицины, постоянно писала в заголовках "ЗдравоохрЕнение"

[Zireael 6]

Из моих институтских конспектов :

Срендевековье, Гревнедреческий...

Некрасов. "Сельское клопИще" ("кладбИще" там было, под диктовку преподавателя)

"...он согрелся кружкой БоДрого вина(вместо "доброго", путаю иногда "Б" и "Д" на письме)... взбодрился, значтцо...

[Нетушка 0]

В далекие 80-е моя знакомая начинала работать корректором в районной газете. О компьтерной верстке тогда даже не мечтали. Газета делалась на линотипах - строкоотливных машинах, и зачастую бывало, что строки при верстке менялись местами...

И вот приятельница рассказывает, что однажды надо было перелить строки с выходными данными: строки были забиты типографской краской, и текст прочитывался очень плохо...

Перелить-то перелили, но две строчки поменялись местами, и вместо "Газета выходит три раза в неделю: по вторникам, средам и субботам" получилось "Газета выходит три ра-кам..." дальше читать смысла не было.. Районная газета выходит раком - именно этот смысл и углядели читатели нашего городка... Знакомая рыдала от стыда несколько дней, ведь чуть ли не каждый второй ехидно спрашивал - так как же выходит ваша газета?

Кстати, старожилы и постоянные подписчики до сих пор помнят этот казус...

[Гость Собачка]

Вспомнила одну свою опечатку.

Всю ночь сочиняла очет по проделанной работе кафедрой за год. Было там "встреча с врачами студенческой поликлиники". Так я эту фразу несколько раз напечатала "с враГами студенческой поликлиники". Если б не дотошная завкафедрой, никто бы и не заметил (кому таку галиматью читать интересно...)