За что мы обижаемся на своих вторых половин

[Белая Сирень 3 882]

никакуся

Инсинуация

Ваша модель семейного бюджета имеет одно и очень сильное, существенное отличие от модели Лучар .

.Он не спрашивает ,сколько стоит моя косметика или зачем мне еще одна пара обуви

Зато я не заморачиваюсь, кому из своих друзей он дал в долг, сколько просадил в свой любимый бильярд и т.д. И он - аналогично...

т.е. вы не только не отслеживаете остаток супружеского кошелька, но и не попрекаете тем, куда и на что он был потрачен. Здесь ситуация совершенно противоположная-

Просто всё чаще его раздражает моё неумение грамотно и безупречно распоряжаться своей небольшой зарплатой..

Это конечно то же не есть хорошо и Лучар не мешает немножко распланировать свои деньги - только получила зарплату - купить все необходимое в расчете на месяц(шампуни, колготки, прокладки), отложить сумму на проезд, на еще какой-то необходимый ежемесячный расход и уже в эти деньги и не заглядывать, определив для себя, что их уже как бы и нет. А остаток или потратить свободно, или то же сделав вид, что его уже нет, отложить накопительно для сбора на какую-нибудь существенную шмотку.

Сложно это будет сделать только первые пару месяцев, затем сами втянетесь и , раз уж у вас муж такой щепетильный на этот счет, он увидет сдвиги и очень существенный повод для скандала отпадет. Если вы хотите и дальше жить именно с этим человеком, то тут уже вам надо идти на компромисс и переменить свое непрактичное отношение к деньгам.

Только вот есть в вашем случае один для меня несовсем понятный момент. А если жена, не приведи Боже, заболеет, да так , что и работать не сможет , как будет формироваться бюждет в этом случае? Сразу развод и девичья фамилия? Или он будет в кредит вас лечить, вылечитесь - отдадите с процентами, а если шансы на восстановление трудоспособности -нулевые?

[Лучар 3]

никакуся

Меня разные кошельки не удивляют

Да меня тоже не удивляют....Особенно, учитывая мою хроническую неспособность грамотно планировать бюджет . Более того - я и в будущем предпочла бы иметь такую же модель "кошелька". У каждого свой. У мужа- больше, у меня - меньше (хотя, ищу, ищу работу-то....). Платеж на ипотеку - пополам. Правда, моя доля на 2000 р. меньше.

Если внести некоторые корректировки - вообще всё в ажуре будет. Я всё же уверена - что за ссоры в семье ответственны оба (тут вы все правы). А если одну из сторон что-то не устраивает - ну, значит, надо придумать как всё красиво изменить. Менять с помощью ультиматумов и скандалов - не хочется.

Мне вот и не нравится, что муж занимает такую позицию:

-Ах, тебя в отпуск без содержания отправят?! А что - твой платеж кто-то отменял?! (Да при чем тут это? И кто сказал, что я не смогу заплатить? Чушь какая...) А раз ты нарушаешь условия Договора (а мы, собственно, ничего не подписывали) по оплате ипотеки, то фиг тебе, а не переезд в квартиру! Подождешь ещё годик! И мы договаривались, что ты решишь все свои проблемы и заберемееешь к такому-то сроку. А теперь что - и ляльки не будет? Тогда тем более - пока ребенка не будет, мы никуда не переедем....

Сама вот читаю и чувствую - бред. буду искать пути - как это мягко объяснить и показать мужу....Кстати, в ЗАГС развожиться он уже не хочет идти ....

Он знает, как я мечтаю о том, чтобы переехать в свою квартиру, поэтому смело использует это мой слабое место по полной....Мы сейчас живем с его родителями....И я внутри себя считаю месяцы, оставшиеся до переезда. Их осталось пять...

Я научилась не злиться на его маму за её ультиматумы (хм-м...яблочко от яблоньки...), карризы и прочее. Научилась не переживать. Просто живу одним днем пока и всё. Я очень мечтаю о нашем собственном жилье.

Ну, конечно, толку ныть нет никакого....Поплакала вчера (и хорошо поплакала - втихушку) и хватит. Действительно - "Видели глазки, что брали, теперь ешьте- хоть повылазьте!". Это и ко мне применимо, и к мужу.

Одно из двух - либо мы договоримся, либо...вольному - воля. ....Есть у меня твердое убеждение - что умные,чувствующие люди всегда могут договориться. Даже если это не просто. Правда, чаще приходится видеть, что это не так...Но я всё равно уверена - могут! И должны. Бум стараться....

[Лучар 3]

Белая Сирень

не мешает немножко распланировать свои деньги

Я стараюсь....И спасибо мужу - сдвиги есть. Мне и не хватает-то порой до след. з/п небольших сумм - 200-500 р. И то - чаще просто потому что, у нашего бизнеса сейчас нелегкие времена, и з/п часто задерживают. А просчитать - насколько будет задержка - невозможно.

один для меня несовсем понятный момент. А если жена, не приведи Боже, заболеет,

...Ой, даже и не знаю....Скорее - тоже будет лечить и содержать. Он же ответственный очень.

Я думаю, мне просто надо поменять работу на другую - с бОльшей з/п.И откладывать денюжку в банк - на всякий случай. И всем спокойно будет.

Может, я вообще полюбила столь отличного от меня человека - потому что мне стоит научиться иному отношению в жизни, к деньгам.?..Стать более практичной.

Задачка для психологов:

У мужа сестра - успешная бизнес-вумен. Наемный юрист на большом производстве. Решительная, чуть стервозная, чертовски умная...Много зарабатывает, купила машину (правда, папа помог - дочка - его любимица и гордость), дома - евроремонт, отлично и дорого одета, отдыхает за границей....Очень любит себя. Она младше меня всего на год. СЕмьи нет, мужчины нет, детей нет.

Она всегда берет то, что хочет. Когда приезжает (не часто) к родителям в гости, дом наполняется криками:"А где моя чашка?! Ма-ам! Кто-то взял мою чашку! ...Нет, другую я не хочу-у! Я хочу эту! Давно надо привыкнуть, что я пью только из этой!". Она лезет в наш комп - поработать в интернете. Она залазит в наш шкаф с книжками, мило сморщив носик:"Ой, я нахалка какая! ...А что у вас есть интересненького?" Если найдет - утащит:"Ну я же верну, ну не капризничай, ну бра-атик! Ну и что ж, что в прошлый раз книжка год у меня была? У меня же - не у чужих."

Она не готовит себе. Приезжая к родителям, сразу лезет в холодильник, берет еду с собой в лоточках. Готовить бизнес- леди некогда и "Чего я буду как кухарка весь вечер что ли у плиты стоять?! Мне некогда - я работаю"

Она хороша собой, громкоголоса, нахальна, остроумна, никогда не заморачивается по поводу мужчин..."Пусть они за мной бегают! Я никогда своих планов не меняю! Я так и говорю им - хочешь в гости? Ради Бога! Но я пока не закончу свои дела (маникюр, педикюр, салон), домой не вернусь...Ах, обиделся? Ну, это твои проблемы!"

В семье её считают звездищей. Ею восхищаются (и я в том числе). Под неё подстраиваются - "Милочка приедет, будем чай пить....Какие там у вас дела срочные? Какие ещё планы?! Милочка не каждый день у нас бывает!" Её осыпают комплиментами. Её мнение - всегда верное. А если кто сомневается - Милочка объяснит, что к чему.....Она - первоклассный юрист. Когда мы покупали с мужем квартиру, Миле вместе с папой (он тоже юрист) пришла в голову идея - убедить мужа заключить со мной брачный контракт, по которому я не буду иметь прав на квартиру, а иметь их будет только мой ребенок, когда родится....

В семье любимица - Милочка. Девочка, которая "так много добилась". Мой муж для семьи - гарантия помощи и обеспеченной старости родителей. А Мила - их гордость.

Первое время нашего брака меня такая "расстановка сил" шокировала до глубины души. Я горячо жалела мужа. Про которого мама всё время пищит "Сыночек - мой любимый и лучший", но.....гордится только Милой и уважает Милу - "семейную звезду".

Иногда мне кажется, что мой муж подсознательно хочет видеть во мне "Милу" - успешную и решительную.....Хотя вслух говорит - "Бизнес-вумен?!!! Ни за что!"

Тут всё настолько запутанно и настолько благополучно внешне - я стараюсь даже не думать об этом. Никогда не сталкивалась с тем, чтобы одним ребенком гордились и признавали его бесуловное первенство, а другим успешно пользовались, повторяя слова "люблю своего сыночка"....Может, у него в голове что-то наперекосяк стоит именно поэтому?!

[Канталуп 10]

никакуся

Инсинуация

Ваша модель семейного бюджета имеет одно и очень сильное, существенное отличие от модели Лучар .

Вот именно.

Я ведь писала,что каждый может иметь свои деньги (а какая часть зарплаты остается- это личное дело члена семьи).

Общие деньги какие-то должны быть!!! Вы ведь тоже имеете ОБЩАК, именно это я и имела ввиду.

Я не знаю точный размер доходов моего мужа. Мне достаточно того, что если мне нужны деньги, а в привычной ОБЩЕЙ кучке их уже нет, то выкладывается определенная сумма туда же. И никто мне не выговаривает, что у меня уже есть одни колготки, зачем мне вторые. Мы- семья и мне понятно, что мой муж должен (=хочет) заботится обо мне.

Да, вы можете сказать, что никто никому ничего не должен. Но если мужу моему наплевать на мои просьбы, или ему все равно, в чем я хожу, например, то вывод для меня один- не сильно то он меня любит и не дорожит мной.

А если жена не работает, сидит в декрете, и нет у неё своих денег, муж не обязан содержать её и ребенка?! Исходя из ваших слов, для вас вполне нормально и понятно, что муж в такой ситуации может заявить, у нас кошельки разные- выкручивайся, дорогая, сама.

Лучар

Миле вместе с папой (он тоже юрист) пришла в голову идея - убедить мужа заключить со мной брачный контракт, по которому я не буду иметь прав на квартиру, а иметь их будет только мой ребенок, когда родится....

Надеюсь, вы не подписали.

[Кадрия 23]

Astra

Исходя из ваших слов, для вас вполне нормально и понятно, что муж в такой ситуации может заявить, у нас кошельки разные- выкручивайся, дорогая, сама.

Либо я неправильно выразилась, либо вы меня не поняли...

Я имела ввиду работающую женщину, поэтому я и привела в пример модель своей семьи...

А когда женщина сидит с маленьким ребенком или по каким-то причинам недееспособна, мой пример - не в кассу, согласна...

И вообще, я просто возразила вам и написАла, что не все может быть так, как должно быть с вашей точки зрения, вот и все...

У каждого своя "кухня" семейных отношений, и кошелек в том числе...

[Djemma 1]

Лучар

"Тогда тем более - пока ребенка не будет, мы никуда не переедем...."

Интересно девки пляшут А если вы начнете гнуть, что мол, пока не переедем - никакого ребенка!!! А то твоя мамаша и его неврастеником сделает раньше срока?

Что если так?

И потом, что значит вы не будете иметь прав на квартиру? Вы же взнос наравне платите.

И не унижайтесь, сама себя только раба бьет, коли плохо жнет, а вы разве раба?

[Тутуська 18 811]

Лучар - У меня сложилось впечатление, что это не вы

Может, я вообще полюбила столь отличного от меня человека - потому что мне стоит научиться иному отношению в жизни, к деньгам.?..Стать более практичной.

, а муж ваш жлоб и истерик и это ему нужно поучиться не истерить и стать более великодушным, да и вообще порядочным человеком, потому что вот это

Когда мы покупали с мужем квартиру, Миле вместе с папой (он тоже юрист) пришла в голову идея - убедить мужа заключить со мной брачный контракт, по которому я не буду иметь прав на квартиру, а иметь их будет только мой ребенок, когда родится....

. Такие предложения предлогать могут люди в высшей степени непорядочные. То есть ваш свекр тоже считает, что половину вы должны оплатить, а потом, если детей не будет ТТТ, свободна! Да? С Милой вашей то все ясно, но вот папа умилиил

Вляпались вы, я вам скажу, в такую семейку, все больше мне вас жальче. Высосут все соки они из вас и выбросят за ненадобностью. Пауки!

..Ой, даже и не знаю....Скорее - тоже будет лечить и содержать. Он же ответственный очень.

Поверьте, я бы не стала, на вашем месте на это рассчитывать, не будет этого. Если вы разведетесь, они вам даже свои вещи забрать не дадут, не то что квартиру.

Я это не просто так говорю, сама так же вляпалась когда-то, но у меня не так развит" Стокгольмский синдром", как у вас и я "ноги сделала". Но противно ло сих пор, хотя уже 10 лет прошло. Поверьте, это не вам надо над собой работать, а вашему мужу лечиться от истерии, да там вся семья госпитализации требует. Они уже и вас обработать успели, если вам кажется, что только вы всем должны.

Никогда не сталкивалась с тем, чтобы одним ребенком гордились и признавали его бесуловное первенство, а другим успешно пользовались

Да не жалейте вы его особо, он тоже далеко не потерпевший. Он из вас потом соки пьет. Кстати в спокойных семьях и "бесплодные" женщины беременеют. Просто Господь все видит, жалко ему вас, вот детей и не дает.

Вот удивительно, как хорошим людям, на козлов везет!! Не знаю, когда постоянно говорят, что "ты идиот", сам постепенно верить начинаешь. Это я про вашу ситуацию в семье. Не мужское это дело, считать сколько жена на прокладки потратила.

[Zireael 6]

Тяжеловато читать последние посты Лучар.

Такая замечательная девушка, оптимистка, умница... а "между строк" - даже не знаю, грусть, что ли...

Это когда любовь застит абсолютно всё, не замечаются "звоночки", а в малейшем несходняке обвиняем сами себя...

Может быть, так и надо - для мира в семье, для компромисса...

Но ведь компромисс тоже должен быть двусторонним!

А у Вас получается такая игра в одни ворота, что поневоле становится больно за Вас.

Да, бесспорно, семья - это труд, это постоянное построение компромисса, поиск "золотых середин" и "общих знаменателей", но... мне кажется, что Ваш конформизм здесь просто зашкаливает.

Вы любите этого человека, Вы живете с ним под одной крышей, Вы терпите из любви к нему "проявления" его матери и выпендреж "звезды" - сестрицы... Вы подстраиваетесь под каждый его чих - а он? Что он делает для Вас такого, за что Вы готовы обвинить себя во всех неприятностях и конфликтах?

Да я просто не представляю, чтобы мой муж заявил мне вдруг: а где твоя доля, дорогая, давай, арбайтен, чего расселась, кто за тебя платить будет?

Или считал, как и куда я трачу МОИ, мною заработанные деньги? Он и за свои - то с меня ни разу не спросил... хоть нам иногда тоже приходится трудно, как и всем "не олигархам", но никогда еще я не слышала от него "ты неразумно тратишь", наоборот: потратила - ничего, еще заработаем... И зарабатываем - он побольше, я поменьше, но вместе...

Иногда я сама себя ругаю за "транжирство", но чтобы муж...?

Поэтому такая ситуация лично мне кажется непонятной, и даже где - то дикой.

Понятное дело, супружество - это "су - пружество", то есть совместная "упряжка", воз, который двое везут вместе, каждый в меру своих сил и способностей.

Больше денег - легче тележка, веселее, скорее ход. Меньше - подскрипывает, не без того...

Но когда кто - то один в общей, на двоих одной "сбруе" достает кнутик и начинает подгонять и понукать другого - это уже не совсем то, что хотелось бы видеть "на выходе"...

Нельзя позволять так себя "дрессировать" - даже из той же любви к мужу. Ведь у Вас уже на него обида - но Вы пока молчите, изредка только слегка позволяете себе высказаться... а чаше - уходите в глухую оборону, молчите, замалчиваете свои чувства, ощущения...

Но хоть Вы и сильная, умная девушка, умеющая держать себя в руках - рано или поздно и Ваша чаша переполнится...

Хотя бы в случае, когда Вам самой будет нужна поддержка - а Вы ее не получите - с таким - то формирующимся отношением Вашего мужа к Вашим проблемам.

Мне вот и не нравится, что муж занимает такую позицию:

-Ах, тебя в отпуск без содержания отправят?! А что - твой платеж кто-то отменял?!

А если, действительно, не дай Бог, заболеете? Или отправят - таки в тот злополучный отпуск? Или дома в декрете сядете?

Извините, но я с трудом сдерживаюсь, подбирая слова. Хочется нехорошо выругаться.

Вы знаете, Лучар, природа не терпит пустоты. И чем больше Вы будете прогибаться, образуя "вогнутость", тем сильнее Ваш муж будет "заполнять" ее, давить своими требованиями, капризами. А Вы будете замалчивать проблемы, сохранять "худой мир" - до тех пор, пока не распрямится сжатая до предела пружина и не шарахнет так, что только держись!

Поэтому, как мне кажется, Вам стОит пересмотреть Вашу установку по поводу того, чему Вас хочет научить эта ситуация. Вы говорите:

Может, я вообще полюбила столь отличного от меня человека - потому что мне стоит научиться иному отношению в жизни, к деньгам.?..Стать более практичной.

А мне кажется, что Вам стОит научиться иному отношению не столько к деньгам, сколько к самой себе - перестать "заслуживать" любовь и прятать свои истинные чувства подальше.

И практичность/непрактичность Ваша здесь совершенно ни при чем - Вы такая, какая есть, Вы делаете всё, что от Вас зависит, для семьи, но "дрессировать" и перекраивать Вас под себя, внушая чувство вины, манипулируя на важных для Вас вещах (та же квартира, например) никакой муж и никакая свекровь не имеет права!

[Лучар 3]

Внимательно прочитала все посты. Спасибо Вам большое. Я думаю, мне это поможет сделать действительно полезные для себя выводы. Не всегда удается взглянуть на ситуацию со стороны, я это хорошо знаю за собой. А тут столько мнений! И, несомненно, есть нечто общее, что я уловила:

А мне кажется, что Вам стОит научиться иному отношению не столько к деньгам, сколько к самой себе

Действительно - поймала себя на том, что просто порой отказываюсь уважать саму себя. Муж по натуре - логик, человек с математическим складом ума (хотя как сюда вписываются его истерики? ...). Это как раз та область, которая для меня никогда не была понятна.

Я имею "типично женскую логику". То есть - объяснить, почему что-то сделала или сказала так, а не иначе - иногда не могу. Сделала и всё....

Поэтому, мужу во время ссор кажется, что мы чужие. Хотя - ерунда это всё....Когда есть желание договориться - люди делают это, даже разговаривая на разных языках!

В субботу - опять вспыхнула ссора-сканжальчик. Я ушла - проветриться. Дома оставаться не люблю - мы живем пока у его родителей, где нет возможности разойтись по разным углам, и чтобы никто не вмешивался.

Муж позвонил - мы проговорили три часа! И за всё это время не прозвучало ни одного конструктивного предложения. Он говорил - одно. Я - другое.

Это даже смешно было:

- ....Ты ничем не доказала, что тебе нужна квартира! Что тебе нужен ребенок! Что тебе вообще что-то в жизни нужно!!

- Ну, а как по-твоему, я должна показать и доказать, что мне нужна квартира, к приемру? Приходить и обнимать стены дома, целовать их? Я же плачу свою часть ипотеки. Больше пока я ничего не могу, потому квартиру мы сдаем, и там сейчас люди живут!

- Да ты и с платежами своими вечно пролетаешь! И всё опять ложится на меня!

- Это было пару раз - да. Только что толку сейчас об этом говорить?

- Раз было пару раз, значит, может быть и ещё! И вообще - ты всегда неохотно платишь!

- Блин!!! О чем мы говорим сейчас вообще?!

- О твоей безответственности! Ради чего ты живешь?

- А ты?

- Я знаю, ради чего!

- Ну так скажи!

- Не уходи от темы!

- Слушай, а вот если завтра мы лишимся всего - квартиры, накоплений в банке - то всё? Жизнь кончилась?! И надо будет только пустить себе пулю в лоб?

- Ты опять говоришь ерунду! И опять уходишь от ответственности....

*****

Спорить мы перестали просто потому, что у меня не осталось физических сил ворочать языком. Я могла только смеяться.....И смеялась - над нами (собой, и мужем). Над тем, как мы не можем договориться, болтая по три часа! Над тем, что мы разговариваем - как глухой со слепым.

В общем - разводиться идти он почему-то отказался. Объяснять ничего не захотел. И, возможно, думает, что всё пойдет по-прежнему....

Но по-прежнему - не пойдет. Я хочу вернуться к себе самой. Полюбить себя, сейчас как-то не очень похоже - что я себя люблю хоть чуть-чуть.

Итог - посмотрим, что будет дальше. В конце концов - захочет снова развестись, пойду с удовольствием. И отлынивать любимому от этого увлекательного занятия больше не позволю.

А пока - попробуем пожить дальше. Я пока не совсем потеряла веру - что можно договориться и выровнять перекосы в отношениях....Ну, если нет- что ж, и на этом жизнь не кончается. Всегда найдутся поводы для радости.

Спасибо Вам, дорогие формучане ещё раз. Если честно - себя со стороны в этой ситуации мне вообще не удавалось увидеть. Я видела всех: родителей мужа, мужа, его сестру....но никак не себя.

[Тутуська 18 811]

Это даже смешно было:

- ....Ты ничем не доказала, что тебе нужна квартира! Что тебе нужен ребенок! Что тебе вообще что-то в жизни нужно!!

- Ну, а как по-твоему, я должна показать и доказать, что мне нужна квартира, к приемру? Приходить и обнимать стены дома, целовать их? Я же плачу свою часть ипотеки. Больше пока я ничего не могу, потому квартиру мы сдаем, и там сейчас люди живут!

- Да ты и с платежами своими вечно пролетаешь! И всё опять ложится на меня!

- Это было пару раз - да. Только что толку сейчас об этом говорить?

- Раз было пару раз, значит, может быть и ещё! И вообще - ты всегда неохотно платишь!

- Блин!!! О чем мы говорим сейчас вообще?!

- О твоей безответственности! Ради чего ты живешь?

О! О тож мой бывший всегда говорил, с небольшой разницей в деталях!

Неет! Без отправки его в пеший эротический здесь не обойтись, мне кажется, как это и не прискорбно.

Лучар - прислушайтесь вы к старым теткам. Пусть он идет куда и наметил и не надо его больше уговаривать! У вас в этой жизни другая компания, та которая сможет и помочь, и поддержать, и слезы утереть, и радость разделить.

[хитрый лис 0]

Меня разные кошельки не удивляют.В нашей семье тоже принято каждому иметь свои деньги.Общак наш на еду.Мужу я не покупаю одежду,разве что только в подарок,не даю на сигареты или бензин,на запчасти и прочее.Он не спрашивает ,сколько стоит моя косметика или зачем мне еще одна пара обуви.

Завидую Я когда замуж вышла муж без оговорок принес мне всю зарплату,его мама так приучила и спустя 20 лет все по прежнему. деньги у нас лежат в определенном месте и взять может любой кому они необходимы, включая детей.Больше чем надо никогда никто не берет. Вещи всем покупаю всегда я, причем муж всегда заметит новую кофточку и оценит идет-не идет, но никогда не выскажется по поводу цены может потому что зарабатываю я много больше а может в силу привычки

[Gvadiana 316]

хитрый лис

Мы хоть и совсем молодая семья, но у нас тоже все общее. Деньги в одном месте, сколько кому надо, тот столько и берет, муж всегда отдает все, что заработал.

Я считаю, что все должно быть в меру, чтобы жена не была цербером и не выдавала деньги мужу под "расписку", и муж не прятал нычки. А отдельные кошельки для меня лично тоже не приемлимы, мы же семья и мы должны знать сколько у нас денег и вместе решать все крупные и не очень покупки. При этом правда муж меня не парит моими мелочами

[Жизнь коротка 0]

Не знаю, в эту ли ветку пишу, но попробую.

У меня вопрос ко всем форумчанам.

Мне сейчас звонила подруга, рассказывала о своем житье-бытье. У нее все хорошо, НО вот муж, как выпьет, так из дома ее выгоняет. Благо редко выпивает.

У другой моей подруги тоже муж замечательный человек, НО ленивый-ужас!

У нас свои "НО" тоже есть. Так вот возник вопрос. Неужели не бывает, чтоб в семье было все хорошо, и без всяких "НО"?

[Ваша навеки 1]

Неужели не бывает, чтоб в семье было все хорошо, и без всяких "НО"?

Я, например, идеальных семей никогда не видела, их, ИМХО, не бывает ткже, как и идеальных людей.

Да и зачем? Если не будешь знать, что такое плохо, то и не поймешь, когда хорошо. Жить не интересно и невозможно, когда усе идеально.

[Eva_kondr 2]

KOKAin

У нас свои "НО" тоже есть. Так вот возник вопрос. Неужели не бывает, чтоб в семье было все хорошо, и без всяких "НО"?

Не ругаются лишь смертельноо надоевшие друг другу люди (с)

А на счет

муж, как выпьет, так из дома ее выгоняет.

это уже клиника, но зато

Благо редко выпивает.

и то хорошо

[Жизнь коротка 0]

Цитата муж, как выпьет, так из дома ее выгоняет. это уже клиника, но зато Цитата Благо редко выпивает.

и то хорошо laugh.gif

Eva_kondr

Клиника-это верно подмечено. Но, видимо ей так нравиться жить. За 3 года, он ее раз пять выгонял

[naivnaya 99]

Просто Господь все видит, жалко ему вас, вот детей и не дает.

Знакомая жили с мужем 8 лет, детей не было, как ни лечилась (она!). Сейчас в разводе. Детей, конечно, ей хочется, но, Слава Богу, что не случились там.

В общем - разводиться идти он почему-то отказался. Объяснять ничего не захотел. И, возможно, думает, что всё пойдет по-прежнему....

А об кого же он будет ножки вытирать?

[Лучар 3]

Чтобы развеселить уважаемых форумчан....И по теме тоже - идеальных семей, где никогда ничего не случается, наверно, и правда, не бывает....

Однажды мы с мужем в очередной раз крепко поругались. Не помню уже - из-за чего, да и неважно. А он (хоть и человек интеллигентный и жу-у-утко умный!) любит порой попугать меня разводом или уходом. Сейчас, когда мы временно живем с его родителями, пугать меня гордым "Я ухожу!" - не получается....

А года два назад мы жили на съемной квартире. И вот там-то он мог отвести душу!

И вот сама картина:

Ссора. Кричим, шумим и обижаемся. Каждый уверен, что "половина" не права/не прав! Потеряв терпение из-за "моего плохого поведения", муж в сердцах кричит:

-Всё! Ты как хочешь! А я ухожу! Мне надоело всё это! И выкарабкивайся как хочешь!

И начинает собираться, продолжая раздраженно рассказывать мне, какая я бяка. И тут......Вдруг чувствую, как на меня снисходит блаженное спокойствие. Вот так - внезапно. Может, просто от усталости - меня ссоры выматывают так, что и пальцем потом шевельнуть не могу....

Итак - муж носится по квартире, зло распахивает шкафчики, собирает свои вещи, книги, диски...Решает - что заберет сейчас, что - потом....По идее, я в таких случаях горько рыдала, закрывшись в ванной.

А тут...Мне ситуация уже кажется смешной. И я решаю "подлить масла в огонь" - чтоб не увлекался...Знает ведь, как остро я переживаю всегда от одной только мысли о разрыве!

Я встаю и начинаю молча смахивать в пакеты всё, что попадается под руку: фотографии, вазочки, какую-то незначащую ерунду....Иду на кухню - выгребаю все мешочки и пакетики с припасами, крупой. И тоже сую в пакеты. Потом заботливо волоку их к двери.

Муж с подозрением:

- Что это ты делаешь?

- Собираться тебе помогаю (спокойно, даже слишком спокойно...).

- Не надо! Сам соберусь!

- Ну что ты...Я помочь тебе хочу...И мне же всё равно пока делать нечего..Я помогу.

- Не надо! Я сам!

- Да не волнуйся ты так! Ты немного расстроен - вдруг что забудешь?..

Далее я следую к холодильнику, достаю огромную мороженую курицу - тоже в пакет! Туда же - кастрюли, ложки, тёрку, поварёшку, огромную сковородку, прихватки...

Муж с ещё бОльшим подозрением:

-А это зачем?! У мамы всё есть!

-Ну что - ты придешь к маме как нищий?! Ни сковородки, ни ложки своей....

- Ты издеваешься что ли?!

- Да ты что?! Я просто забочусь о тебе....

Потом я упаковываю коврик у двери, коврик из ванной, коврик из туалета. Приговариваю, будто в раздумье:

-Ну вот, и пакетов уже не хватает...Может, сумку синюю взять? Или сковородку пока переложить?...Или просто веревочкой перевязать? Милый, а в твоей сумке ещё есть место?....

Муж, перестав свои лихорадочные сборы, сидит на полу и приговаривает:

- Ну перестань, ну не надо! Ну, может хватит?

А потом и вовсе сидит, уронив голову на колени и молчит.

А на меня находит нездоровое вдохновение....Я лечу в туалет и пытаюсь оторвать сиденье от унитаза. Не получается. Кричу притихшему мужу:

- Милый! Я не могу крышку унитаза оторвать! У тебя есть отвертка?! Я беспокоюсь - на чем ты будешь сидеть! А вдруг другой ободок тебе не подойдет по размеру?!

Муж затравленно смотрит на меня. Потом со стоном отбрасывает свои собранные сумки и сгребает меня в охапку. Я вырываюсь:

-Ну что ты меня отвлекаешь! Мне ещё столько надо сделать! Дай мне лучше отвертку!

Ссора стихла. Наступил мир. И даже любовь.

Жестоко?! Ну что делать...Я смеялась потом, пока муж не видел (чтоб не обиделся) над этими сборами.

[Жизнь коротка 0]

Лучар

Я своему бывшему гражданскому мужу тож так собираться помогала, а он взял и ушел

Прям со всеми ложками, поварежками и даже коврик, который у двери лежал, тоже забрал! Вот так вот!

[Лучар 3]

KOKAin

тож так собираться помогала, а он взял и ушел

...Вы очень жалели об этом? Расставаться всегда больно, даже если уже ясно, что отношения "не подлежат реставрации"....А потом, спустя какое-то время, изредка вспомнишь - и только затем, чтобы удивиться: "А как переживала, как переживала! Места себе не находила!"

Поскольку я привязчива по натуре - для меня вообще расставание раньше было подобно смерти. И я себе придумала способ "переключения мыслей"...Чтобы не ходить и не думать неотвязно о том, с кем рассталась (првда, как замуж вышла - не пользовалась больше ). Я просто убеждала себя, что любимый вернется. И всё время представляла себе - как это будет. И что я скажу при этом....И что скажет он....

Правда, в мысленной картинке всё время сам по себе включался какой-то странный "хэппи-энд" - я мечтаю себе-мечтаю, как возвращается ко мне любимый...И вдруг - бах, мысли сами собой резко поворачивают в другую сторону - с того места, где "я открываю двери и вижу Его..."...Продолжение следует такое - я удивляюсь, улыбаюсь и говорю: "Иди в баню! И подальше!"

Итогом всегда было мысленное освобождение от навязчивых мыслей...Я переставала тосковать и жалеть.

Кстати, бывшие "милые" никогда не возвращались. Но сожаления об этом никогда не было.

[Жизнь коротка 0]

Лучар

Переживала, но совсем не долго.

Через 2 дня встретила своего нынешнего мужа, а он потом звонил, приходил, плакал. Маму свою ко мне подсылал.

Но я наотрез отказывалась даже разговаривать о примирении. Ведь нормальный мужик не будет забирать все, что было нажито совместным трудом, да даже не совместным, а моим.

Мой муж, когда с первой женой развелся, все ей оставил, только вещи забрал.

[никакуся 0]

Великолепный вариант развязки ссоры! Моя половина тоже раза 3 от меня уходил. Часа на 2. Уходит - я его не держу. Внезапно возвращается - следов слез нет. Приходится ему оставаться, чувствует, что не сильно достал...

Изменено 26 Ноября 2008 пользователем Весталка

[Жизнь коротка 0]

никакуся

А зачем уходит, если все равно потом возвращаться?

[Весталка 1 746]

никакуся

Соблюдайте, пожалуйста, Правила форума (п.7): не забывайте ставить пробелы после знаков препинания. Ваши посты станут удобнее для восприятия.

[федоровна 1]

Сижу сейчас и думаю - обиделась я или не обиделась? Спрашивает муж:"Семейный совет держать будем?" - "По поводу?" Оказывается, что сегодня заполнил анкету по новому месту работы. Собирается увольняться с фирмы, т.к. не выплатили премию в связи с кризисом. Нашел работу с зарплатой в 2(!) раза меньше Спрашивает мое мнение по этому поводу...Правда зарплата такая только на испытательный срок (3 месяца), а что будет потом? Вот сижу и думаю, легко ли меня ввести в состояние шока, это я такая восприимчивая или действительно удар слишком сильный?