За что мы обижаемся на своих вторых половин

[МАГГИ 0]

ВеснушкаПолучается, что он гонит Вас на работу, чтобы посидеть спокойно у компа, чтобы Вы не приставали к нему с домашней работой в его выходные?

Именно так все и получается.Вчера вечером в очередной раз убедилась в этом, как он вчера высказался-Ты сидишь дома, ничего не делаеш, еще имееш право жаловаться.

-Я же работаю, и хочу в свой выходной отдыхать, чтоб меня никто не трогал!

Мы пришли к обаюдному решению что, нам надо развестись.Так что все проблемы сами сабой отпадают.

[Веснушка 870]

МАГГИ

Зря Вы смеётесь. Ваши проблемы, лично Ваши, с разводом не отпадут, а только тогда Вы узнаете, что такое проблемы.

Ваш муж уже в 7 утра уходит на работу, в 12 ночи только приходит. Это тяжёлый график и Вы должны это понимать. Его желание отдохнуть - это не капризы.

А какая домашняя работа у вас стала камнем преткновения?

Вот моя подруга жалуется, что муж (который выматывается на работе) не может покрасить подоконники дома. И пилит она его и пилит, что он в выходной свой отдыхает, а не красит их.

За год неколько раз с ней встречалась, а она всё про подоконники талдычит. Я уже не вытерпела и говорю, что давно бы покрасила их сама.

Дело уже не в том, что Ваш муж хочет чтобы Вы работали, что денег в семье не хватает, а в том, что ему не хватает понимания жены.

[Высокая частота 4 940]

Веснушка

За год неколько раз с ней встречалась, а она всё про подоконники талдычит.

А вы знаете, как обидно, когда просишь сделать, а все как об стенку горох.

У нас такая история была с дверью, с прошлой зимы просила его утеплить дверь, светилась насквозь, вторую дверь нецелесообразно ставить, так как квартира служебная и может на следующее лето мы уедем. Просила купить уплотнитель, я даже не знала как он выглядит. Просила целый год примерно раз в неделю.

Так вот утеплил дверь он только когда родился сынишка и я ему напомнила, про дверь и сказала, что маленький может заболеть, если замерзнет. Тогда без лишних разговоров поехал на рынок, купил, сделал сам, еще и балконную дверь утеплил. А люстру и книжные полки так с прошлого года и вешает.

Не знаю как воздействовать в этом случае. Хочется ведь помощи какой-то элементарной.

Хорошо хоть за компьютером он не сидит, максимум в одноклассниках перекинется сообщениями с друзьями.

[Крисс 1]

Едем с мужем (он за рулём). Рассказываю ему, что вроде как "ячмень" на глазе назревает. И тут нежданно-негаданно мой супруг ... поворачивается и плюёт мне прямо в глаз!

Я в шоке! Обиделась, отвернулась к окну, молчу.

Потом выяснилось, что он где-то прознал такой метод. Цилитель, блин!

[Гость Человеческая маман]

Я между прочим тоже многие обиды на мужа помню. И как скандалы пьяный устраивал, и как последние деньги, отложенные ребенку на кефир уносил да и еще много чего. Может и у него много обид на меня. Но мне другого мужика не надо. Слава богу вроде все устаканилось. Притерлись. А насчет покупки фруктов, даже в периоды хронического безденежья никаких запретов. Учитывая то, что я не беременная. Тем более, что распоряжаюсь финансами я.

[Высокая частота 4 940]

Сейчас я вам расскажу ситуацию, прозошедшую сегодня. Описаться можно.

Пару дней назад муж объявил мне, что уезжает на учения в другую область, в связи с чем некому сына возить в город в школу. Пару раз можно конечно на такси съездить мне (взяв для кучи маленького). Но если посчитать, что надо утром и вечером пять дней, то вылетит в копеечку. Задумались, что делать, весь личный состав, который владеет машиной также убывает, короче поблема.

Вчера днем приносит ключи и говорит, что он нашел квартиру в городе, семью перевели в Москву, а хата осталась пустовать. Поехали вчера вечером посмотреть, оказалось рядом с нашим лицеем, но абсолютная разруха и грязь. Я засомневалась в целесообразности переезда сюда на неделю, больше собираться будем. Но возражения не принимались. С утра я начала судорожно собирать вещи свои и детей, освобождать холодильник, а муж пошел на службу покомандовать (чтоб я не напрягла помогать). Собрав все вещи, устав до невозможности, мы поехали перевозить первую партию вещей, надо было только вернуться за кроваткой и комодом.

Зайдя в квартиру, муж постоял с чемоданами в руках и вышел обратно. Я за ним пошла, говорю, ты чего это, ставь вещи, езжай за остальным. Он говорит : "Не, мы тут жить не будем, КВАРТИРА КАКАЯ-ТО НЕУЮТНАЯ" И мы все это добро поволокли обратно, сейчас сижу уже в прежней квартире с кучей чемоданов и вещей и даже сил нет обидеться, только истерический смех.

[*Волчица* 2]

А я научилась прощать. Просто притирались мы долго к другу, и до сих пор еще нет-нет да ругаемся. Характеры у нас диаметрально противоположные. У меня есть особенность сгущать краски (это видно из моих предыдущих постов, когда мы как раз в состоянии "войны" находились), а муж очень вспыльчивый. Вот и находит коса на камень Муж с полоборота заводится, ну и я начинаю в голове себе накручивать, что все плохо, один негатив вижу.

Из-за этого проблемы. Мне бы взять да какие-то ситуации в шутку обернуть, тем более его овновский упрямый характер знаю. Что на рожон лезть не надо. А я продолжаю распалять конфликт.

Но есть у мужа качество, за которое я его очень люблю (ну и не только за это). Он отходчивый и незлопамятный (в отличие от меня). Прощает мне мои сказанные в гневе слова и не припоминает. У нас редко ссоры длятся больше одного дня. И чаще он сам идет мириться.

А из обид... Ну припоминается только то, что у нас происходит из раза в раз - когда рычим друг на друга, муж закрывается в спальне и сидит там за компом. И не выходит помогать мне ребенка из ванны вытаскивать! Когда не в ссоре, эту ситуацию обговариваем, он соглашается, что ребенок тут непричем, что наши отношения - это наши отношения, а свои обязанности выполнять надо. Но в момент ссоры все повторяется.Я уже и перестала звать его на помощь, если мы поругались.

Еще бесит меня, что как что не так, - он орет. Голос повышает.

Крисс

А мой, напротив, плевать мне в глаз категорически отказался. Сказал, что это чушь собачья и негигиенично!

[Nirvana 3]

Krasnogorochka

И мы все это добро поволокли обратно, сейчас сижу уже в прежней квартире с кучей чемоданов и вещей и даже сил нет обидеться, только истерический смех. 

Я бы его заставила все чемоданы лично разобрать!!! А потом посмеялась бы)

Эх, мужчины...

[Высокая частота 4 940]

Nirvana

Да, надо бы, но вместо этого я собирала его на учения, т.к. уехал сегодня в 4 утра, а мне остались неразобранные чемоданы, вчера уже сил не было никаких.

Обижаться на него бесполезно, то есть обидеться можно, но ему не объяснишь, что я тоже устаю, и может побольше него даже.

[Eva_kondr 2]

А мы вчера ходили на свадьбу... Тому как мой муж собирается на такие мероприятия можно просто дивиться! Ну да ладно, дело в другом.

Накануне пробежались по магазинам, купили ему костюм, рубашку, туфли, галстук - в общем, всё, чтоб при параде был. Не купили только майку под рубашку - говорит, что "дома есть". Ну есть, так есть.

Утро. Два часа до регистрации. Кричит: "Кааать! Поехали домой за рубашкой съездииииим!"

Я: "Как? Ты же сказал, что она дома?"

Оказывается, он имел ввиду, что она дома у мамы! Где полным ходом идёт ремонт и рубашку там найти сродни иглу в стогу сена искать. Шмотки то все утрамбованы по мешкам!

Приехали. Начал он все вещи из мешков выгребать. Я уже не в силах доказывать, что проще заехать на базарчик и купить эту самую майку, чем искать её в этом хаосе, просто молча за ним наблюдаю.

15 минут до начала регистрации... Вещи скомканные на диване и на полу. Его фраза: "Ладно, придется без майки идти."

И я... в предвкушении завтрашнего (точнее уже сегодняшнего) дня, с собиранием шмоток обратно по сумкам.

И вот даже не знаю... ругаться плакать или забить

[Талиена 50 744]

Я себя поймала на том, что не могу на него обижаться.

Пример первый: забыл забрать ребенка из садика. Точнее, проспал. Я работаю по вечерам, муж был в отгуле. Отгул хорошо отметил -2,5 литра Уральского мастера - в 4 часа завалился спать. Я поставила будильник на 5 и спокойно убыла на работу. В пол-седьмого звонит воспитательница и вежливо так спрашивает:

-Вы Ульяну забирать будете??

Сорвалась с места, собирая все непечатные выражения, позвонила ему домой, еле дозвонилась. В ответ - нечленораздельное мычание. Ребенка забрала сама, прискакала домой, злая как собака. Но дома поняла, что сама себя накручиваю, а обиды на него почему-то нет. Самое смешное, что потом выяснила, что на телефоне, где ставила будильник, время не было переведено. И будильник зазвонил на час позже.

Сегодня опять история с будильником и этим же клятым телефоном. Моя святая обязанность - поставить после выходных будильник. Муж не может, он по-аглицки не понимает (телефон не русифицированный), учиться нажать три кнопки категорически отказывается.

В общем, опять я прокололась Утром проснулась от того, что он с остервенением роется в шкафу, ищет майку. Предлагаю помочь - в ответ молчание. Так же молча собрался и пулей улетел. Посмотрела на телефон - ага, опять будильник не включен! Проспал любимый...Все бы ничего, так у меня сегодня день рождения Хотелось первое поздравление от мужа дорогого получить. Но все равно не обижаюсь. Сама же виновата! Зато поздравления от форумчан получила и радуюсь!!!

[koshenka 0]

Не обидчивый я человек. Чтоб меня обидеть, надо долго целенаправленно выводить из себя. Все мелочи легко переношу. Тем более, что муж сделан из того же "теста", что и я, и нам нетрудно понять друг друга.

Но... Вчера случилась история, которая до сих пор вызывает во мне если не обиду, то какие-то очень грустные чувства. Может, кто-то из вас будет смеяться над этой историей, но мне что-то не смешно.

У меня с детства есть искусственная елка, еще давно, в моем щенячьем возрасте, ее принес домой мой отец. С ней связано много семейных историй, она мне дорога (хотя я в принципе не привязана к вещам, мне всегда легко было расставаться с ними, но эта елка - исключение).

Традицией было садиться у елки и вспоминать различные новогодние истории и придумывать сказки детям. Несмотря на то, что елке более 20 лет, по ней не скажешь, что она старая, только трещинка небольшая есть на стволе, которая замотана скотчем.

Когда я переезжала к мужу, мы взяли эту елку с собой.

В прошлом году муж купил новую. И на прошлый год мы наряжали две - одну в дочкиной комнате, другую - в нашей. Так было здорово!

Вчера мы с дочкой решили наряжать наши елки (муж никогда в этом не участвует). А он взъярился, что ни в коем случае "старье терпеть не будет" (хотя какое ему дело - нашу старую любимую елочку мы ставили в дочкиной комнате, а он туда фактически и не заходит).

Ни в какую и все! Потом говорит: что ж, наряжай только старую, а новую вообще не трогай, пусть лежит в кладовке! (до этого он несколько раз говорил, что старую елку нужно выкинуть, а я не соглашалась).

Долго рассказывать, но дело кончилось тем, что нарядила я только новую елку, поставив ее в нашу с ним комнату, как он и хотел. Дочка, любившая спать в комнате с елкой, погрустила на эту тему. И я в итоге расстроилась. Да так, что разговаривать с ним не хочется. Хотя он ничего обидного и некорректного не говорил, только демонстрировал свое упрямство и повышал голос.

Вы скажете, что мы дураки и нам не хватает других проблем. Может, и так. Но мне так грустно и неприятно. По сути, ему наплевать на наши с дочкой привычки (если бы они были дурными и мешали ему, тогда понятно, а тут...), и он вел себя как ребенок, это умный взрослый мужчина, в котором все 4 года нашего знакомства не проявлялось ни капли инфантилизма.

А может, я обращаю внимание на мелочи и сама как ребенок? (хотя в жизни меня считают ответственным, серьезным и неинфантильным человеком).

Изменено 15 Декабря 2008 пользователем Котота

[Канталуп 10]

koshenka

Мой муж вообще всю дорогу пытается убедить, что елка нафиг не нужна. Настоящей у нас никогда не было, ну да ладно, и деревце жалко и осыпается, зараза. Но не поставить искусственную маленькую - 1 метр высотой?

От него не требуется ничего- я все сама делаю. Но гундит из года в год, не хочет , чтобы я расставляла свечки, фигурки и прочую милую новогодне-рождественскую дребедень. Ворчит, что только пыль собирается лишняя (типа он уборкой сильно занимается).

Я, конечно, расставляю все равно, но достало это уже очень сильно.

Из-за этого не ругаемся, но раздражаюсь я каждый год!

[koshenka 0]

Astra

Из-за этого не ругаемся, но раздражаюсь я каждый год!

От наряживания елки, расставливания "дребедени" хочется получить радость, ощущение праздника (и ребенку их подарить). В нашей жизни и так не слишком много поводов для этого, а тут тебе еще и настроение портят. И можно было бы понять, если б мужикам эти елки мешали, если бы мы лично заставляли их эти деревья ставить, но ведь мы сами это делаем!

[Лучар 3]

Ой, ужас - и из-за ёлки может такой конфуз выйти, оказывается....Трудно представить - что бы я делала в такой ситуации. Но осадок-то точно остался бы.

А я никак не могу научиться не обращать внимания на обиды. Одному только за 5 лет и научилась - не впадать в истерики. Раньше меня некоторые поступки мужа вводили в состояние аффекта.

Сейчас - в состояние ступора....и то - вперед.

Нынче в очередной раз поссорились.

Причина:

сижу в отпуске без содержания на неопределенный период. Вывод - надо искать работу и срочно. Начала поиск. По газетам - бесполезно. Не та там информация. Я как рекрутер понимаю - где можно сейчас мне искать работу. И главный источник информации - интернет. Муж даже установил в срочном порядке выделенку. ....Хотя и сам теперь с азартом качает фильмы и пишет письма брату...А так же смотрит телеканалы (у нас интернет - с потоком теле и радио каналов, даже и телевизор не нужен).

Ситуация на рынке прямо сейчас - плачевная. Близятся праздники + кризис. Предложений по работе, которые бы мне подошли - кот наплакал. А у мужа твердое требование - компания должна быть стабильной, зарплата не должна задерживаться ни на день и обязательно - вся белая, и никаких задержек по работе! Это он мне такие параметры поиска задал, наивный....

Ближе к делу - перед самым отпуском без содержания мой клиент предложил мне варианты сотрудничества. Сказал, что взять в штат пока не может, но предложил поработать временно по договору - за вознаграждение. Но идея на то момент была сырой, и мы ни на чем не договорились.

Сегодня он позвонил - сказал, что всё обдумал и готов продолжить переговоры. То есть - у него есть для меня предложение по работе, но уже более детальное. Скорее всего - тоже по договору и временно...

В общем, решила я согласиться и съездить - поговорить. Что я теряю? Ну не понравится - от кажусь. Делов-то...Тем более - реальных вариантов всё равно сейчас нет.

Мужу заикнулась об этом. Он вскипел: "Он же пройдоха! А ты - дура! Он использует тебя и выкинет! Где гарантия, что он тебе заплатит?!" И далее - по тексту. И закончил: "Короче, если ты к нему поедешь - я знать тебя не знаю, вали, куда хочешь! А если ещё и договор подпишешь - я шнур от интернета обрежу! Дома ты этим заниматься не будешь!"

....

[Вишня в шоколаде 0]

Короче, если ты к нему поедешь - я знать тебя не знаю, вали, куда хочешь! А если ещё и договор подпишешь - я шнур от интернета обрежу! Дома ты этим заниматься не будешь!"

Как-то странновато со стороны выглядит поведение мужа. Вы уверены, что нет иных причин для таких слов?

[Лучар 3]

Вишня в шоколаде

Этот клиент сотрудничал с кадровым агентством, где я работаю (вернее - сейчас в отпуске без содержания) - когда разгорелся кризис, он отказался вести работу по последней вакансии (хотя кандидаты, которых я представила - понравились), а так же "заморозил" свое участие в серьезном обучающем проекте. Мне он честно сказал, что не хочет в такой ситуации тратить деньги, и что готов будет продолжить сотрудничество, но позднее.

Директор на самом деле - очень хитрый и лишней копейке не позволит уплыть из компании, если сочтет, что тут она нужнее. Сейчас, пока кризис и растерянность, он решил приберечь средства - ну хотя бы для того, чтобы наилучших спецов в зарплате не обидеть, а так же - чтобы развить некоторые направления. Всем же хочется устоять в это время.

Я рассказывала про эти вещи мужу. Теперь он решил, что директор - просто "козел". Правда, таким же "козлом" он считает и директора моего агентства. За то же самое (он сильно отличается от моего клиента, у них одно общее - ведение бизнеса, причем, компании в обоих случаях - крупные) - за продуманность, хитрость, иное мышление и т.п......Сейчас директор и собственник моего агентства ушел в политику, так мой муж в ярости всё порывается позвонить ему и пригрозить, что испортит ему репутацию - за то, что я сижу в отпуске без содержания.....

У нас это в порядке вещей. ....Однажды во время какой-то ссоры муж не пустил ко мне моего брата. Отпихнул меня от домофона и проорал в трубку: "Пошел на ..., козёл!" Мне пришлось долго объясняться потом с братом....

Другой раз он так же не пустил ко мне подругу с дочкой. Я шила дочке выпускное платье. Мужа взбесило, что я так много времени провожу за этой работой. НО дело было срочное, и я очень спешила. А он ненавидит всё, что хоть как-то меня отвлекает и увлекает, отнимая время и силы, которые я могла бы потратить иначе - на него, например. Когда подруга с дочкой поехали ко мне на примерку (с другого конца города!), между мной и мужем вспыхнула ссора. Итог: он не пустил меня к домофону, просто скрутил и всё, на мои вопли "Так же не делается! Они-то в чем виноваты?! Они же с другого конца города ехали!", он ответил: "Ну пусть поймут, каково это..." Ответить на звонок подруги в двери и по телефону муж тоже не позволил....Подруге пришлось ехать обратно.

....Я не обижаюсь на мужа за это. Наверно, я и правда в чем-то виновата бываю в таких случаях. И я понимаю, что он кричит и так себя ведет от страха, может, тоже от обиды.....Такие случаи на самом деле редки, но поскольку это случается уже даже не в третий раз - я обеспокоилась. Мне совсем не нравится, что он готов выплескивать свои дурные эмоции на других людей, готов меня выставлять перед ними в самом дурном свете, готов просто всех послать....Чего он хочет этим показать мне?

[Коломбина 1]

Лучар

А вы понимаете, что чем сильнее вас муж "прогинает" под себя, тем больше к вам будет в результате претензий.

Причем, обычно ломает, ломает, гнет, а как добьется своего - сразу претензия - "ты не такая как была, мне с тобой не интересно".

Я увидела в описанных вами ситуациях:

Итог: он не пустил меня к домофону, просто скрутил и всё, на мои вопли "Так же не делается! Они-то в чем виноваты?! Они же с другого конца города ехали!", он ответил: "Ну пусть поймут, каково это..." Ответить на звонок подруги в двери и по телефону муж тоже не позволил....Подруге пришлось ехать обратно.

Отпихнул меня от домофона и проорал в трубку: "Пошел на ..., козёл!"

неадекват и самодурство.

[Nusja 0]

Зашла на форум и первое , что увидела - эту ветку "Обиды на мужа". Очень актуально. Вчера все было . У меня сестра (двоюродная) в положении (на маленьком сроке). Вот вчерва позвонила пригласила в гости (живет в доме напротив нас).

Я не могла пойти , просто времени не хватало. Он приехал с работы поздновато. И сказал пойду у знаю как она сходила в больницу , стала на учет. Я говорю "Да все нормально выписали витамины, сказали не нервничать" . На что "Ну раз пригласили не отказываться же".

Вот тут внимание моя обида : Когда я была беременная он так не интересовался мной (раз).

И вчера мне нужна была его помощ" Ребенок порвал в саду сандалии, нужно было зашить(два).

И Три он даже не спросил как у меня дела , как прошел мой день порсто забил на меня

Я плакала вечером. И еще знаю что я эгоистка, Но мне обидно все равно обидно

[*Волчица* 2]

Nusja

Ну раз пригласили не отказываться же".

По-видимому, это был просто предлог уйти из дома.

Вы в себе покопайтесь, не предшествовало ли такому поступку мужа ваше поведение. Может, вы его пилите, придираетесь, что человек не хочет дома находиться?

приехал с работы поздновато

Не могло же это вот так на пустом месте произойти, что он только за порог и тут же навострил лыжи в гости?

Или он любитель походов по гостям?

А, может, он к сестре неравнодушен? (Простите за предположение, но это как один из вариантов).

Это первое.

Второе - надолго ли он туда пошел? Это я к тому спрашиваю, что было ли у него время сандалии по возвращению зашить? А, может, не надо было на человека сразу с порога с просьбами что-то сделать наседать? Немножко отдохнул бы, тогда бы и попросили зашить. Может, он от этого и убежал в гости, что дома отдохнуть не дают.

Третье - вряд ли его очень интересует беременность вашей сестры. Скорей всего, это просто повод опять же, чтоб уйти из дома.

И последнее - меня муж тоже не всегда спрашивает, как мой день прошел. Он, вообще, когда домой приходит, чаще сначала предпочитает отдохнуть немного, а потом уже делиться впечатлениями. Ничего страшного в этом не вижу.

[koshenka 0]

Лучар

А если ещё и договор подпишешь - я шнур от интернета обрежу! Дома ты этим заниматься не будешь!"

Ну так наоборот, договор должен вызывать больше уверенности, чем если бы все было без бумаг. В конце-то концов, всегда можно потребовать его выполнения, через суд, например. Пусть это будет вашим аргументом

[Лучар 3]

koshenka

Ну так наоборот, договор должен вызывать больше уверенности

Эх, да всё уже...Устала я смертельно от этих ультиматумов...За 5 лет уже убедилась - ежели ему чего в голову ударило - и впрямь не даст, и шнур может обрезать...Запросто. А оно мне надо - подписать договор и с боем пробиваться к компу...Отменила я встречу с клиентом. Теперь придумываю оправдание - чтобы объяснить, что вообще не стану с ним общаться. Пока не придумала, а придумать надобно...с клиентом у нас были вполне мирные и почти душевные отношения, просто так пропасть - неприлично.

Отдохну и продумаю пока доводы и "объяснялки" и для мужа тоже. Потому как ситуация крайне нездоровая. Не сомневаюсь, что и она произошла "почему-то" - и я должна, видимо, научиться чему-то важному, раз уж подобные вещи повторяются из раза в раз.

Обида моя - это фигня на самом деле. Пообижаюсь и перестану, это просто эмоции. Пока горько и плакать хочется, ну поплачу в крайнем случае. Мне важнее другое - почему это происходит? Почему любовь и забота должны проявляться вот так - грубым влезанием в твою жизнь, попытками управлять всеми решениями, которые принимает твой супруг/супруга.... Выставлением ультиматума: "Если ты делаешь всё правильно - я тебя люблю, а если нет - то и любви нет, и ты не нужна мне".

Тут нужно копать и копать. Уверена, что он (осознанно или неосознанно) повторяет то, что вынес из семьи. Хотя сам лично подобные выпады со стороны родителей воспринимает в штыки. И реакция у него чаще одна - агрессия и заявления: "Не лезьте ко мне, я сам могу принять решение"...

И мне уже интересно - а он заметит когда-нибудь это копирование модели поведения? Он вообще видит, что происходит?! Его родители и сейчас бесцеремонно лезут в его (нашу) жизнь - потому что только так понимают свой родительский долг и родительскую любовь. Он от этого обороняется всеми способами. А затем переносит всё то же самое на меня - потому что так он понимает любовь и брачные отношения...

Я в ужасе. Хотя чего ужасаться....Надо что-то делать. Или просто забить на эти его сложные "заморочки", которыми его одарила его семья? пусть жизнь сама преподнесет свои уроки.

Все ссоры и странные ультиматумы (а изредка, совсем редко - и рукоприкладство, даже не "прикладство", а способность рвануть за руку, так, что кости трещат, швырнуть куда-нибудь - на диван...В этот момент он находится в состоянии аффекта, конечно...Но, сколько же можно так терять самообладание?!) рождаются потому что - я нарушаю его модель "идеальной семьи", к которой он страстно стремится. Он уверен, что супруги должны "растворяться" друг в друге, всюду быть вместе, иметь одинаковые увлечения, ценности, хобби, планы, в семье должно быть равноправие, супруги должны быть друг перед другом как на ладони - чисты и абсолютно открыты....

А я отношусь ко всему проще. Потому что люди разные. И к тому же меняются с возрастом. Всё одинаковое - это здорово. Но разные увлечения, иногда - разные планы, какая-то своя, может быть, в чем-то жизнь (я не имею в виду любовников и гульбу!) - никак не могут мешать быть семьей. Я могу не хотеть смотреть с ним какой-то фильм, а хотеть пошить или погулять (одна!) и подумать....Это же такие пустяки!

Я могу съездить на встречу с потенциальным работодателем, не объясняя подробно причин - почему я хочу это сделать. Может быть, принимая решение о смене работы, и нужно советоваться с супругом....Но только если ты сам/сама этого хочешь....Почему же я должна (обязана!) при этом непременно учитывать его мнение, если оно мне кажется неверным? Он же знает, что не приму совсем уж дикого решения - не стану, например, звездой стриптиза (чего он точно бы не принял никогда). Но встреча - это не решение. Это просто получение информации. И только.

М-да...Что-то я увлеклась. Извечная проблема - у нас разные ожидания от брака. Для него - это долг, украшенный любовью, для меня - это свобода, союз двух личностей, которые поддерживают друг друга, уважают и любят, но при этом каждый остается ЛИЧНОСТЬЮ. Может, совсем не похожей не свою половину.

И самое ужасное - после ссор (когда я уже прорыдаюсь и прокляну всё на свете, измучаюсь и просто стану холодной на эмоции - как труп) он кается и говорит:"ты вовсе не такая плохая, и это не правда, что ты не подходишь мне...я верю, что мы можешь стать идеальной женой мне, я это вижу в тебе..."

Блин - ну какая такая идеальная жена?!!! Зачем ею быть? И что за бред - пять лет видеть, что я "могу быть идеальной женой" и пытаться воспитывать меня? Не проще ли просто поискать свой идеал в другом месте?

А я-то, я-то...Не, пора кончать с эмоциями и размышлениями. Так и до шизофрении можно докатиться. Глупо обижаться. Пойду, почитаю мантры что ли....для успокоения.

[Коломбина 1]

Лучар

И мне уже интересно - а он заметит когда-нибудь это копирование модели поведения?

Вспомните, как часто выросшие дети, пообещавшие себе никогда не пить, бить ребенка и т.д., повторяют судьбу родителей, даже не замечая этого. Пока не становится слишком поздно.

И самое ужасное - после ссор (когда я уже прорыдаюсь и прокляну всё на свете, измучаюсь и просто стану холодной на эмоции - как труп) он кается и говорит:"ты вовсе не такая плохая, и это не правда, что ты не подходишь мне...я верю, что мы можешь стать идеальной женой мне, я это вижу в тебе..."

Это - кается?! А по-моему, он так подводит итог своей правоты. Я в свое время так и не смогла стать идельной (кстати, в список идеала входила большая грудь, а мой 0....) и нашла земного мужчину, который, слава богу, принимает меня со всеми моими недостатками.

Лучар, конечно, ваш муж недолюбленный, сомневающийся в себе ребенок: он переносит на вас свою неуверенность в себе. Но эту проблему можно решить только вместе, "в одного" у вас вряд ли получится заставить мужа поверить в себя. Ведь все его претензии связаны с сильной неуверенностью в себе.

На мой взгляд, у вас 2 варианта выхода из ситуации (даже 3, но третий "уйти" - я не хочу о нем говорить, любовь пока никуда не делась).

1. Прогнуться до конца: пойти по пути наименьшего сопротивления. Есть шанс потерять себя.

2. Решать проблемы сообща, но для этого нужно, чтобы он признал наличие такой проблемы.

Я так поняла, что разговоры с ним ни к чему не приводят? Идеально, все таки, пойти к семейному консультанту или психологу.

Удачи вам и терпения.

[Nusja 0]

Вы в себе покопайтесь, не предшествовало ли такому поступку мужа ваше поведение

Да знаю я что в себе надо покапаться . И так постоянно копаюсь, знаю что сейчас напряженна обстановка на работе приходишь домой на взводе. Злая как собака. Нет конечно дома я не срываюсь не кричу, просто замыкаюсь в себе.

А, может, он к сестре неравнодушен?

Нет с сестрой у них нормальные отношения .

Писала утром обиженная , невыспавшаяся . Сейчас к вечеру отошла. Подумала какая мелочь , ведь ходил к моей сестре, и она мне позвонила пригласила нас. просто вчера не хотела никого видеть, а когда он пришел я уже себя накрутила и молчала весь вечер.

Приду сегодня обниму поцелую. Эх

[Zireael 6]

Лучар

Мало веселого в Вашем рассказе. И самое обидное, что в дальнейшем, если Вы не решитесь некоторые моменты изменить, а некоторые - жестко пресечь, - ситуация будет только усугубляться.

"ты вовсе не такая плохая, и это не правда, что ты не подходишь мне...я верю, что мы можешь стать идеальной женой мне, я это вижу в тебе..."

Вас попросту прогибают под себя, лепят из вас то, чем Вы на самом деле не являетесь.

Что значит "идеальная жена"? Что он понимает под этим определением лично для себя?

Вы такая, какая есть, Вы личность, и если принято считать, что в браке люди неизбежно влияют друг на друга, то не стОит воспринимать это слишком буквально. Штамп в паспорте еще не дает человеку право "лепить" другого и и "кроить" его под свои представления об идеале.

Постарайтесь объяснить это мужу.

Все ссоры и странные ультиматумы (а изредка, совсем редко - и рукоприкладство, даже не "прикладство", а способность рвануть за руку, так, что кости трещат, швырнуть куда-нибудь - на диван...В этот момент он находится в состоянии аффекта,

Ваш муж, судя по Вашим словам, человек несдержанный, и даже в чем - то эмоционально распущенный.

Что значит "рвануть, швырнуть"? Он позволяет себе физически на Вас воздействовать, будучи не в состоянии справиться с эмоциями.

Лично я в этом вижу только то, что он по каким - то причинам поставил себя выше Вас. То есть не считает, что Вы ему равны - ведь равного себе человека не придет в голову "воспитывать".

Это именно то, о чем я говорила: жестко пресекать, сразу дать понять, что такие фишки не прокатят с Вами, что Вы - не дитя неразумное, которое можно одернуть за непослушание, и не щенок, к которому применяют силу, потому что он слов не понимает.

Иначе дело может дойти до настоящего рукоприкладства.

Я бы в таком случае на Вашем месте рубилась бы тем же оружием - ультиматумом.

"Если еще раз ты позволишь себе дернуть, толкнуть меня - это будет последнее, что ты сделаешь в отношениях со мной."

Поверьте, такая позиция в Вашем случае "перебором" не будет.

До тех пор, пока Вы будете молчать и плакать, потом прощать, и "всё, как раньше" - он будет видеть, что с Вами так "можно".

Дайте ему понять, что с Вами так "нельзя".

Ваша жесткость в данном случае пойдет только на благо отношениям - ведь поступая так с вашего на то позволения, он не видит отпора, и распускается все больше и больше.

Он ведь не сразу начал себе позволять с Вами такое?

Никакая "недолюбленность", никакое "трудное детство" - не оправдание в случае эмоциональной распущенности. Пусть работает над собой, если хочет жить с Вами - Вы же прилагаете усилия, чтобы сохранить семью? А если он не захочет ничего менять в отношении к Вам - значит, Вы действительно для него не "идеальная" жена, да и вообще...

Сохранять видимость хороших отношений в семье ценой собственного человеческого и женского достоинства - это не мудрость.

Это мазохизм и поедание кактусов.

Ведь Вас не устраивает такое положение вещей, так почему же Вы должны это скрывать, молчать, плакать, прогибаться все больше и больше, выкроучиваться и хитрить, чтобы поступить так, как считаете нужным, и на что имеете полное право?

Вы очень верно, на мой взгляд, описали свои представления об отношениях:

для меня - это свобода, союз двух личностей, которые поддерживают друг друга, уважают и любят, но при этом каждый остается ЛИЧНОСТЬЮ. Может, совсем не похожей не свою половину.

Полностью с Вами согласна.

Но если у Вас не получится объяснить Вашему мужу, что при всех его положительных качествах, если он этого не поймет и будет продолжать свою "игру в одни ворота" - скорее всего, каши Вы с ним не сварите.

Либо Вам в конце концов это окончательно надоест, и Вы перестанете его уважать, доверять ему, любить его...

Либо он полностью подавит Вашу волю своими манипуляциями, ультиматумами и прочими недостойными вещами.

Извините меня за резкость, пожалуйста. Но мне настолько неприятно, даже больно читать, как с Вами поступает Ваш муж, при том что Вы делаете всё возможное для этих отношений, что трудно сдержать эмоции.

Пожалуйста, дорогая Лучар, будьте тверже и последовательнее. Это очень важно.

Не теряйте себя!