За что мы обижаемся на своих вторых половин

[Лучар 3]

Zireael

и Вы перестанете его уважать, доверять ему, любить его...

Внимательно прочитала Ваш пост...Спасибо, что у Вас хватило терпения читать мой, он довольно длинный...

Вы не резки...просто я и сама начала ощущать, как меняется моё отношение к нему. 5 лет как мы вместе. До сих пор я мучительно переживала все наши ссоры, шантаж разрывом отношений (сгоряча часто такое брякает), но...всегда прощала и забывала, потому могла увидеть в нем то, за что любила. И это перевешивало. Мне удавалось всё забыть и оправдать мужа: "Сама виновата, женщина должна быть мудрее....он переживает за меня, а я не всегда совершаю логичные поступки....он просто очень переживает за меня.."

У него и вправду много достоинств. Это радует. Не пропадет в любом случае.

Вот только....последнее время мысли о его "светлой стороне" вызывают только горькую усмешку.

Странно - раньше я вообще не замечала его недостатков. Просто не видела и всё. Или видела, но меня они не трогали. Потом в ссорах я стала защищаясь, говорить что-то вроде такого: "Пусть я неправильная, пусть я часто всё делаю не так, но зато я умею и принимаю тебя таким, каков ты есть.....Почему ты этого не ценишь?" На что он отвечал: "Ты просто витаешь в облаках....а меня ты принимаешь - не потому что ты мудрая, а от равнодушия...тебе просто всё равно, что со мной..."

И этот диалог повторялся все пять лет. Позже я стала мягко намекать ему - что срывание с меня "розовых очков" может плохо кончиться...И что мне вовсе не надо "отражать реальность и видеть вещи такими, какие они есть" - это может плохо кончиться.

Муж в отличие от меня - прагматик, хотя может быть и сумасшедшим, и романтичным...

Через пять лет его усилий "вернуть меня к реальности", я стала ВИДЕТЬ его недостатки. И не просто видеть - они меня задевают, раздражают, возмущают....И этот человек ещё смеет что-то мне указывать?! Я разучилась принимать его целиком. И уже не так уверена, что действительно люблю.

Я знаю, что сейчас мы ещё можем что-то сделать. Чувства не погибают в один день. Но мы уже какое-то время находимся у грани - где это может случиться. Я теряю свою любовь. Или просто не узнаю её - так она изменилась.

И зачем всё это было надо?.....

[Лучар 3]

Коломбина

ваш муж недолюбленный, сомневающийся в себе ребенок:

...Увы, так и есть....Хотя его мама только и говорит о ом, что любит своего сыночка больше жизни....Но любовь её почему-то "оценочная" - чтобы сын получил порцию родительской за него гордости, он должен быть безупречным - в их понимании....А у него - взрывчатый характер, сложная внутренняя жизнь, о которой не знает никто (даже я - знаю не всё), хроническая болезнь "от нервов" - псориаз, который никак не залечивается, потому что он никогда не бывает безмятежно спокойным....Ведь он видит и знает - что родители от него вечно чего-то ждут, что он вечно не отвечает их ожиданиям, что у него нет сил и желания отвечать им...Что со мной у него тоже что-то не то происходит..

В чем-то я ему сочувствую даже. Но Вы правы - это задачка скорее для психотерапевта. Потому что он, возможно, догадывается о том, что происходит. Но всё же меня абсолютно не слышит. Просто не слышит и всё. А я не психотерапевт, мне не под силу разгребать эти психологические сложности в голове мужа. Так можно и самой с ума сойти.

Пожалуй, мне стоит убедить его походить на консультации. У меня даже есть отличный психотерапевт на примете...

[Коломбина 1]

Лучар

Я надеюсь, что он согласиться с вами и, все таки, изменится. Иначе он просто вас потеряет.

Похоже, вы и на грани. И я прекрасно понимаю почему, точнее, удивляюсь, что вы протерпели 5 лет.

[Zireael 6]

Лучар

я и сама начала ощущать, как меняется моё отношение к нему.

Желание "сорвать с Вас розовые очки" сослужило Вашему мужу плохую службу.

Не бывает так, чтобы по отношению к окружающему миру Вы были без "очков", а по отношению к нему, красивому - никогда их не снимали.

Если уж снимать - так по полной программе. 

за что боролся, на то и напоролся Ваш муж.

Почему - то мне кажется, что "переживает" он в большей степени за себя, чем за Вас, за ваши отношения...

"Ты просто витаешь в облаках....а меня ты принимаешь - не потому что ты мудрая, а от равнодушия...тебе просто всё равно, что со мной..."

Даже одно это высказывание взять - он просто приписывает Вам свои мысли. Ведь на самом деле Вам по определению не может быть "всё равно", и Вы так рассуждать не можете. Вы любите его, сочувствуете ему...

Откуда он взял, что Вы равнодушны? Только лишь потому, что вы не хотите думать так же, как он, во всем с ним соглашаться, жить своим умом, пусть и советуясь с ним...

Даже и не знаю, как без помощи специалиста объяснить что - либо человеку, до такой степени замотивированным на свою самооценку...

Перед родителями он привык "соответствовать", а от Вас хочет, чтобы "соответствовали" Вы, причем до такой степени, что даже думать за Вас готов...

Он ведь не будет Вас слушать. Он начнет скандалить, ставить ультиматум, или еще того хуже - уйдет в глухую оборону (хуже - потому, что такое ему не свойственно, судя по всему)...

Чего еще ожидать от человека, который целиком и полностью уверен в собственной правоте, как его переубедить, если он не хочет переубеждаться, если для этого должна пошатнуться вся его годами возводимая "надстройка", всё то, на чем он привык самоутверждаться за 5 лет...

Сколько терпения и твердости понадобится Вам, чтобы не сорваться, пытаясь что - то до него донести!

Но в принципе, нет ничего невозможного, если стараются ДВОЕ. Оба хотят изменений, сохранения отношений - больше, чем утверждения своего "я".

Если двое людей переросли позицию "Я" и поднялись до "МЫ" в отношениях - остальное - дело техники (то есть такта, взаимоуважения и любви).

У Вашего мужа лично я этого не вижу...

Он тянет "на себя". Пока. Может быть, психолог поможет ему избавиться от родительского жизненного сценария...

Очень хотелось бы надеяться на это.

[Лучар 3]

Zireael

Знаете - точно так и думаю. Ваши слова созвучны моим мыслям.

он просто приписывает Вам свои мысли. Ведь на самом деле Вам по определению не может быть "всё равно",

Я не знаю, как себя вести, чтобы он хоть изредка понимал, что его утверждения чаще всего - его собственная проекция его же мыслей и страхов. И не более.

Со мной тоже такое бывает. Я знаю, что мы можем слышать в словах совсем не то, что человек имел в виду, когда их произносил. Поэтому не стыдно иногда уточнять и спрашивать. Только так можно научиться понимать друг друга. А вот интуитивное понимание (когда не просто слова слышишь, а ещё и верно их смыл улавливаешь) у нас почему-то не работает. "Пока" или "уже" - не знаю. Лучше, чтобы было - "пока".

Он начнет скандалить, ставить ультиматум, или еще того хуже - уйдет в глухую оборону

Именно так и происходит. И скандалит, и ультиматумы ставит, и в глухую оборону уходит.

Правда, и я тоже в неё ухожу, когда вижу, что мы как иностранцы, не знающие общего языка - что-то балаболим страстно и убежденно - а друг друга-то и не слышим. Говорю: "Мы сейчас друг друга не слышим, давай тогда помолчим. Хоть недолго". Но остановить моего мужа, когда он полон решимости мне что-то "донести" - не может и бронепоезд.

Я уверена, что все наши встречи не случайны, а трудности - чему-то учат.

[Zireael 6]

Лучар

Я уверена, что все наши встречи не случайны, а трудности - чему-то учат.

Я тоже склоняюсь к такому определению встреч и трудностей. Но вот в чем заковыка: тяжеловато верно растолковать "случайности" и воспринять "обучение".

Чему учат, зачем случаются?

Уж не для того ли, чтобы мы избавлялись от чужого, наносного, не нашего, стереотипного, навязанного нам? А взамен - вырабатывали своё, приобретали "иммунитет", завоевывали жизненный опыт?

Говорят: "лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих", но я лично считаю, что только то, что испробовано на собственной шкуре, "прохавано", грубо говоря, - и есть источник жизненного опыта.

Но только при условии, если это не "грабли", наступая на которые раз за разом, получаешь тем же концом по тому же месту.

Если ситуация, которая, предположительно, "учит", периодически повторяется, - значит, урока мы с Вами не усвоили.

"Садитесь, Лучар и Zireael, двойка".

Ведь смысл "учебы" в чем?

В обретении гармонии с самой собой и с окружающим миром, с любимым человеком...

А любовь и гармония, по идее, должна приносить радость, она предполагает счастье... а не "кройку" нас портновскими ножницами и не "шитьё" цыганской иглой по нашему "Я"...

И судя по всему, Вы чувствуете это, и именно поэтому сомневаетесь, осталась ли у вас любовь к мужу после пяти лет такой "учёбы"...

Я не знаю, как себя вести, чтобы он хоть изредка понимал, что его утверждения чаще всего - его собственная проекция его же мыслей и страхов. И не более.

Эти страхи и мысли у него появились еще до Вас, Вы ведь выходили замуж за взрослого (по годам) мужчину, вполне состоявшегося как личность (якобы). Значит, до свадьбы он позиционировал себя именно как взрослый и состоявшийся, ответственный, любящий, сильный... ведь Вы поверили ему?

А, узнав поближе, увидели, что не такой уж он и взрослый, что очень большое влияние на него оказывает его мама (помню из Ваших постов про свекровь), что "внешнее" для него довлеет над "внутренним" - это я про "глухую оборону" и нежелание прислушиваться к Вам...

А ведь нежелание слушать и слышать другого - есть не что иное, как комплекс - ложная боязнь "потери достоинства"... упорство со знаком минус - "а вдруг если я уступлю, она перестанет меня уважать"...

Сильный человек не боится и не гнушается уступить там, где надо, он не будет думать, что компромисс грозит ему потерей авторитета. (ИМХО)

Он не виноват в своих комплексах и страхах, его проблема в том, что он их не замечает, не хочет признавать и работать в сторону их преодоления. Но это он может сделать только сам - если поймет их и переосмыслит, если избавится от стремления соответствовать родительским чаяниям, если позволит себе быть самим собой.

Повзрослеет, в общем...

Мне кажется, что для этого Вам и стОит перестать спускать ему на тормозах скандалы и ультиматумы.

Говорить с ним только на равных, не прятаться от возможных конфликтов в ракушку, не хитрить, когда хотите сделать то, что считаете нужным.

Это трудновато, но мы ведь тоже хотим немалого - полностью доверять любимому человеку, при этом еще и оставаться самими собой...

Дайте ему понять, что вне зависимости от внешних обстоятельств (его и Ваши деньги, работа, квартира и т.д.) Вы - с ним, Вы на его стороне, Вы любите его, Вы его не бросите, Ваша цель - быть с ним вместе.

Но ставить себя априори выше Вас ему никто права не давал. И этот нюанс - проблема сейчас, и может стать еще большей проблемой в будущем.

Не ведитесь на ультиматумы.

Капризы и манипуляции - не что иное, как "детская" реакция на невыполненное желание.

"Хочу" здесь и сейчас, и не волнует, что кто - то думает по - другому. И эмоции через край, и "истерика в магазине игрушек", и злые слезы, и "маму мелким кулачком - бабах"...

Перестаньте быть ему "родной матерью" и поневоле "подчиненным лицом" одновременно.

Равнодушие и неприязнь женщины к мужчине наступает тогда, когда из отношений уходит уважение - я это очень хорошо прочувствовала в первом неудачном браке.

Тогда же уходит и любовь, и интимность, и желание...

Вы ведь хотите жить с ним, и хорошо жить? А для этого Вы должны его уважать. А чтобы Вы его уважали - он должен быть этого достоин.

Капризами и ультиматумами настоящего уважения добиться сложно.

Было бы замечательно, если бы у Вас получилось это ему объяснить...

[Лучар 3]

Zireael

позиционировал себя именно как взрослый и состоявшийся, ответственный, любящий, сильный

Спасибо. Вы мудрая женщина. Всё-таки какие-то "уроки" Вы уже точно усвоили, я подозреваю.

Действительно - это-то и привлекло в нем. Я замечать через пять лет, что мой муж не совсем такой - крайне неприятно. Честное слово - я бы даже предпочла свои "розовые очки" носить всю жизнь! Кому они мешали? И это не "очки", а умение чаще видеть "светлую сторону" личности, я считаю.

Вы ведь хотите жить с ним, и хорошо жить? А для этого Вы должны его уважать

Вот это Вы хорошо сказали, спасибо большое. Действительно - как любить того, к кому теряешь уважение? Я всегда безусловно уважала мужа и гордилась им. Ещё и радовалась, что испытаю такие чувства, потому что без них просто не способна находиться с мужчиной.

Но поскольку, чувства к нему пока остаются (как я и предполагала - слезы схлынули, и снова я готова отодвинуть случившееся), а топтать себя я тоже не хочу - мне придется предпринять попытку занять "партнёрскую" позицию....

Это нас в компании, где я работаю, так учили (там невероятные, умнейшие, блестящие люди работают - я ими восхищаюсь) - чтобы достичь успеха, надо с клиентом изначально общаться с партнерской позиции. Не свысока ("Мы солидная компания, а он заказал такую дешевенькую вакансию.."), не стелясь под него ("Он нам нужен, он и его деньги!") - а только на равных. С уважением к клиенту, признавая, что он может понять тебя, но и сохраняя чувство собственного достоинства при этом. Мол, только так можно решить любой, даже сложный вопрос....И решали! И удачно!

И если кто-то заходил в тупик, то говорил себе: "А теперь посмотрим на эту ситуацию с позиции равноправного партнера.....", и, как правило - находилось отличное решение.

[Мирра 633]

Лучар

я, конечно, не обладаю таким красноречием как Zireael , но один маленький совет все же хочу дать, так как мой БМ как под копирку похож на вашего (разошлась с ним 4 года назад - как гора с плеч).

Вот этот момент во время ваших ссор

Потом в ссорах я стала защищаясь, говорить что-то вроде такого: "Пусть я неправильная, пусть я часто всё делаю не так, но зато я умею и принимаю тебя таким, каков ты есть.....Почему ты этого не ценишь?", пусть я часто всё делаю не так, но зато я умею и принимаю тебя таким, каков ты есть.....Почему ты этого не ценишь?"

Меня на пять лет не хватило и говорить я стала это примерно через год всяческих манипуляций надо мною.

Манипуляции тоже все были из разряда "Идеальная жена - ее признаки..."

Уверяю Вас даже эти слова мало чего дают

"Пусть я неправильная...

Неправильные здесь слова, а не Вы! Такими фразами Вы подставляете себя под возможность дальнейшего выискивания недостатков.

Для меня переломным моментом в отношениях с БМ стали мои слова "Да - я такая!

Единственные момент, что Вы сами должны наконец это осознать, а не просто повторять эту фразу. Вот это действительно тяжело - принять себя!

Если ситуация, которая, предположительно, "учит", периодически повторяется, - значит, урока мы с Вами не усвоили.

"Садитесь, Лучар и Zireael, двойка

А ведь действительно не усвоили Усвоение урока как раз и наступит, когда Лучар внутренне проникнется убеждением о себе любимой "Да - я такая!"

Ваш муж, Лучар - это механизм который сжимает пружину вашего самолюбия и когда нибудь благодаря ему включится сила противодействия и вы примете себя такой какая есть на самом деле. Видимо в чем-то ваша любовь к себе была неполной и жизнь решила "подкинуть" вам человека который сжимая вашу пружинку, поспособствует любви к главному человеку в вашей жизни - к самой себе.

Плохо только, что пока не видишь в этом божьего промысла - обвиняешь человека во всех смертных грехах, а он оказывается тоже всего лишь орудие для нашего развития. Мне лично очень тяжело далось это откровение и я года два не могла без ненависти думать о БМ.

Я вот выросла из того кокона нелюбви к себе и наши пути с тем человеком разошлись.

Теперь вот учусь у нынешнего мужа полной любви к себе, так как манипуляции на тему "как тебе не стыдно!" - его вообще не трогают и если он уверен что плохого действия с его стороны не было, то чувство вины в нем не пробудишь ни какими слезами и словами.

Урок усвоенный в первом браке не прошел даром и ко мне "притянулся" человек, который в противоположность тому вообще не пытается мною манипулировать.

Мне можно позавидовать, но я пока что не дотягиваю в этом до планки нынешнего мужа и изредка с моей стороны бывают попытки манипуляции.

Правда тут как в поговорке "Где сядешь - там и слезешь!"

Всем известно, что чувство вины главный инструмент управления людьми, значит надо внутренне от него избавляться , чтобы не быть ведомыми.

Мой муж в этом преуспел.

[Канталуп 10]

Лучар

Вы ж вроде даже разводиться надумали? Муж не захотел.

Уходить он пытался - вы ему вещи собирать помогали. Остался. Сам.

Так почему же он продолжает так себя вести?!

Будьте последовательной. "Не нравится- всего хорошего, встретимся в ЗАГСе, когда разводиться будем!"

Что ж ничего не изменилось за целый месяц?

В ответ на его претензии "идеальная жена...." отвечайте:

1. Идеальная жена- это та, которая считает, что у неё идеальный муж, а я тебя идеальным не считаю!

2. Иди и ищи свой идеал, а меня не чипай!

[Лучар 3]

Мирра

Видимо в чем-то ваша любовь к себе была неполной

Она и есть неполная. Сколь ни пытаюсь принять себя такой, какая есть - муж (которого люблю пока всё-таки, хоть и пошатнулись уже чувства) нет-нет да и разнесёт эти попытки вдрызг. Невольно верю, что мне надо измениться тут, измениться там....

А глупо это. Надо, может быть. Но ведь личность нельзя "перекроить" в зрелом-то возрасте! Если только она сама не возжелает "перекроиться". И никакие манипуляции, пусть даже и от "большой и чистой любви и с пожеланиями всех благ" не могут тут ничего сделать.

И, если честно - сама же, получается, и виновата. Потому что терплю. Замалчиваю. "Отодвигаю" - как я ещё это называю. Признаю, что это я не такая-разэтакая...Хотя давно уже поняла, что не стану я "идеальной". И недостатки мои останутся со мной.

Astra

Что ж ничего не изменилось за целый месяц?

...Не только за месяц - гораздо дольше этот срок. Я всегда боялась его потерять (хотя, не думаю, что он хочет "потеряться". Хотел бы - давно бы сделал). Может, поэтому шантаж с разрывом отношений и разводами был всегда успешным? Конечно, да. Он знает, что это моё слабое место.

Что ж - буду "учить уроки".

[Djemma 1]

Лучар

Вот вы меня конечно извините, но назрел вопросец, хотя, может быть, его уже вам и задавали, тогда извиняюсь заранее.

Ладно вы - человек взрослый, пусть и с заниженной самооценкой, но все таки пути отхода в случае чего у вас есть, а ребенок будет у вас, да не дай Боже, тоже в прокрустово ложе папочкиных требований к идеальному ребенку не уберется? Что вы тогда намерены делать? Вот просто сядьте и подумайте об этом, представьте картину - "Муж делает из МОЕГО ребенка неврастеника, отравляет жизнь, требует невозможного, у ребенка проблемы со здоровьем, с обучением, с общением, с самооценкой".

Ничего внутри не взорвалось? Не появилось желание надавать "идеальному муженьку" по шее? Или сразу мысли - ребенок не такой, как хочет папа, потому что я неидеальна, это из-за меня. Ну, глупость же.

Может потому то у вас и деть пока не заводится - организм ваш протестует: в отличие от разума, его-то на мякине не проведешь

[Тефия 376]

Вроде как в эту ветку.

Девчонки, а я вот по поводу корпоратива вся в метаниях. Дело было так. Он, то бишь, корпоратив, сегодня вечером. Ресторан заказали примерно за месяц, я мужу сразу об этом сказала, у нас в семье традиция такая - на гуляния вместе ходим. Он этот месяц почти весь не работал (работы не было), лежал на диване, смотрел фильмы, помогал брату дом строить, выручал друзей, регулярно попадающих в какие-нибудь истории. Ну короче, занимался чем угодно, но только не зарабатыванием денег для нашей семьи. А сегодня заявляет, что не пойдет, т. к. денег нет. Знаю точно, что потом с его стороны будут обиды, но решила идти сама, чтобы проучить. Теперь, собственно, вопрос. Я права? Скажите кто-нибудь, у меня чувство вины сейчас, хотя в душе и кажется, что поступаю правильно.

[Медвежонок Бо 0]

Я права? Скажите кто-нибудь, у меня чувство вины сейчас, хотя в душе и кажется, что поступаю правильно.

Мне кажется, что вы не правы, и если пойдете одна, впоследствии ваше чувство вины усугубится еще и обидой мужа.

Он этот месяц почти весь не работал (работы не было),

А сегодня заявляет, что не пойдет, т. к. денег нет.

Извините, а у вас в семье деньги у каждого свои? И за что вы его проучить хотите?

Уговаривайте мужа и не изменяйте вашей традиции!

Желаю хорошо вам погулять - вместе с мужем!

[Декабрина 5]

Первый раз пишу сюда, как-то не люблю жаловаться. Но мне нужен совет, девочки. Как мне быть: когда мы с мужем ссоримся, мне важно, чтобы ВЕЧЕРОМ мы помирились, я не могу лечь спать, зная, что мы с мужем в ссоре.

Муж, наоборот, после любых ссор предпочитает мириться УТРОМ, ему всё равно, в ссоре мы, или нет, когда ложимся спать. А я вообще, утро ненавижу. Ко мне утром лучше не подходить, я не люблю просыпаться, настроение плохое всегда.

Мы как будто живём в разных часовых поясах, сколько об этой проблеме мы ни говорили, ничего не меняется.

[Трильби 6]

Декабрина

Наверное, Вы - "сова", а он - "жаворонок"? От лица "жаворонков" могу сказать, что наш вечер не легче Вашего утра. И это касается не только ссор, а вообще здорово усложняет жизнь.

Попробуйте разруливать ссоры в процессе. Чтобы не доводить до той ситуации, когда оба разошлись по углам и от кого-то требуется первый шаг к примирению.

[Весталка 1 746]

Декабрина

Не ссориться с мужем .

Мы редко ссоримся. Но когда ссоримся (иногда все же бывает), то у нас точно также.

Мне не уснуть, пока не выяснены отношения до конца, а по окончании выяснений не произошло примирение. И больше всего в это время меня обижает способность моего мужа спокойно засыпать. (Хотя после признавался, что не так уж и спокойно).

Утром же муж ведет себя так, будто ничего не случилось. Я догадываюсь почему. Он прекрасно понимает, что вечером после ссоры я раздражена, обижена, воинственно настроена, что помириться со мной будет гораздо сложнее...

А утром можно сделать вид, что ничего не произошло. Наверное, думает, вдруг я все забыла. Конечно же, я помню, и зачастую у меня присутствует чувство недосказанности, но иногда лучше действительно сделать вид, что все забыто. Тем более, что ссоры наши всегда глупы и необоснованны.

[Декабрина 5]

Трильби

Спасибо за совет

Конечно, самые глупые ссоры случаются по мелочам. Но, согласитесь, девочки, ведь так приятно потом мириться!

Просто, наверно не важно, кто первый сделает этот шаг навстречу - важен сам результат

[Нюра 5]

Декабрина

Да какая проблема. А вы ложитесь спать уже с чувством, что помирились или вот-вот помиритесь. Только молча. И закроете глазки - а там уже и утро. Которое и правда вечера мудренее. Удачи! И не ссорьтесь по Новый год!

[Русская пианистка 440]

У нас таж фихня. Поругаемся перед сном. И муж спокойненько засыпает. А я так не могу. Меня аж всю разрывает от недосказанности. А муж спит аки агнец. И меня начинает еще и злить, что я тут уснуть не могу, а он преспокойно нахрапывает.

Я тогда начинаю его локтем тыкать, ноги его со своих убюирать (любит на меня ноги закинуть), шипеть, чтоб не храпел и т.д. В итоге, он просыпается и мы доводим ссору до победного конца.

Т.е. миримся.

[naivnaya 99]

Ну, а мой опять напился. Позавчера приехал давно не виданый двоюродный брат, в родительскую деревню. Ну и мой укатил. До этого дня не пил с 28 октября. Ну и все на смарку. Дома не сидится, надо лететь, на меня орет. А сегодня в школе старшая елка. Мне там быть, а он все равно припрется, будет ошиваться среди деревенской молодежи, стопочки сшибать, меня позорить. Обидно, не могу как.

[Веснушка 871]

naivnaya

стопочки сшибать, меня позорить. Обидно, не могу как.

Обидно, но попробуйте абстрагироваться от этого. Не Вас муж позорит, а себя.

Вы чистенькая, симпатичная ( это я в сравнение с Вашим мужем) пришли на ёлку, вот и попробуйте веселится на ёлке.

Наверняка это трудно для Вас, все мысли о пьяном муже. Но хотя бы попробуйте. Муж - это не вся Ваша жизнь!

Всё это Вы знаете, но переделать течение мыслей своих не можете. Я желаю Вам упехов в этом. А муж, что муж? он уже пьяный, самое страшное уже произошло. Наверняка Вы ожидали этого и готовы были к этому.

[Большое Ухо 0]

ИМХО, обижается тот, кто хочет обидиться. Обижаться на чужих глупо - они чужие, проще вовсе с ними не общаться, чем тратить на них нервы и время. Обижаться на близких глупо тем более - близкие (по крайней мере мои близкие, в частности муж) не хотят обидеть и если складывается ситьуация, неприятная для Вас. то, скорее всего это стечение обстоятельств, недоразумение, результат какой-то ошибки и пр. Так надо разобраться в ситуации, все прояснить и сделать так, чтобы она не повторялась.

А на обиженный воду возят...

[Людмила Марковна 0]

На меня иногда нападает блажь пообижаться на мужа, хоть ты тресни! Неправильно поставил щетку в баночку - обиделась! Зашелестел газетой - надулась, как мышь на крупу! Так это ж иногда мне боком и выходит! Говорю ему:

- Опять свои носки по всей комнате раскидал? Быстро собери, сколько раз говорить... (далее следуют нотации, как правильно и бережно хранить носки и т.д.).

Муж молча подбирает носки и уносит их в неизвестном направлении! На другой день затеваю стирку, складываю белье, не вижу тех носков. Мужу:

- Милый, где вчерашние носки грязные?

На что он мне:

- Не помню, не знаю, не слышу... Сам ж сказала - не раскидывай!

Я ж еще и виноватая!

У него и отец таков же раскидайка вещей! Сколько его свекровь не приучала после свадьбы - бесполезно, легче, как она сказала, козу на баяне научить играть, чем его заставить за собой убирать вещи!

[Терпеливая 17]

Обижаться очень люблю, но только на мужа.

Не по настоящему, конечно, а так - подурачиться.

Он так мило ко мне начинает приставать, делать вид, что извиняется, что даже настроение поднимается!

А причину могу всегда найти...

ps. (ругаться тоже умеем)

[Нюра 5]

А мы с мужем вчера должны были идти подарки всем выбирать покупать. Я уже собралась. а муж за компом. Сначала говорит - все, через 50 минут идет. Прошло 50 минут - ну что говорю, идем? "Да сейчас!" а сам играет. Еще полчаса. Ну что идем - говорю (уже пол помыла, прибрала...) - да. скоро идем - отвечает. и так снова и снова. Несмотря на мое позитивное настроение, чувствую, что начинаю закипать по-тихоньку.

Оделась. вышла на улицу, захожу в первую попавшуюся парикмахерскую, маникюрчик себе заказала. Пока пальчики мне мяли да облагораживали, все кипение прошло. А муж вечером выдал что у него настроение плохое, что все плохо, и вообще жизнь не имеет смысла. Как оказалось - он просто не мог придумать что купить своим родственникам. Как только я взяла бумажку и набросала несколько вариантов для каждого - его жизнь сразу приобрела смысл, ожил, меня обнял. Но в итоге сегодня он работает, я нет - значит и пойду сама подарки покупать.